¡Y yo sin estos pelos!

Si no recuerdo mal en las últimas entradas andaba yo contándoles las estrambóticas visicitudes de nuestro viaje a Huesca, hoy les ofrezco la última entrega de este diario de ruta (acabamos de entrar en el mes de septiembre y creo que ya toca empezar a ir matando los temitas veraniegos). Les estaba yo narrando mis experiencias en la ducha del hotel (les juro que nunca imaginé que un día iba a acabar explicándoles una ducha mía en este blog, pero esto va como va), pues bien, una vez fuera de esa infernal ducha-hidromasaje, nos dispusimos Doctor Diesel, Morenito Sabrosón y un servidor a buscar un restaurante a fin de saciar nuestro apetito culinario. Teníamos muchas esperanzas puestas en el banquete ya que llevábamos horas repitiendo machaconamente frases como "¡Hay que ver qué bien se come aquí!, ¡cómo se nota la diferencia!, ¡aquí se disfruta el doble comiendo!" (Mescalino dixit) "La comida de aquí sí que es natural y buena, no como en Barcelona que nos la dan llena de colorantes, conservantes y mierda, para un deportista la comida de aquí es un lujo" (Morenito Sabrosón dixit) "Las chicas aquí están formidables y yo creo que es porque crecen más sanas, aquí la gente sí que come bien" (Platanito dixit). Como todos ustedes habrán podido adivinar, ese día nos fuímos a comer unas pizzas a un restaurante italiano, y es que Nuestro Señor nos regaló muchas virtudes, pero por desgracia, la coherencia no se encontraba entre ellas.

Tras ponernos moraos de pizza y echarnos unas risas de sobremesa, los tres mosqueteros regresamos al hotel a esperar la llegada de Platanito, que había pasado las últimas horas en casa de su abuela, ajeno a comidas italianas, pañoletas pegajosas y duchas traicioneras. A su llegada decidimos dar un paseo por los parques y las ferias que esos días pueblan la localidad oscense, acabando la tarde en una taberna en la que, como buenos machotes hispanos en días de fiesta mayor, consumimos dos cervezas (Platanito y Doctor Diesel), un agua mineral sin gas (Morenito Sabrosón)... y un café solo (Mescalino)... sólo me faltaron las galletitas, vamos. En ese local nos llamó la atención el hecho de que (a causa de la celebración de una boda) todo el mundo iba extraordinariamente elegante... en pleno mes de agosto, veías trajes impecables, corbatas, americanas... pero por más impecables que fueran, nadie de los allí presentes podía luchar contra la despampanante belleza de las dos exhuberantes camareras; una negrita y una blanca... ébano y marfil (expresión cedida por Platanito), la imponente presencia de esas dos deidades derretía el hielo de los cubatas, aumentaba la temperatura-ambiente y acaparaba tu atención hasta hacerte perder el resto del universo de vista... viendo que estaba totalmente fuera de nuestro alcance entablar amistad con ninguna de esas dos maravillas de la Creación, pusimos rumbo a otros lugares encontrándonos por el camino al padre de Platanito. Don Plátano es una de las mejores personas que he tenido la suerte de conocer en mi vida, siempre supone para todos nosotros una inmensa alegría verle y compartir un rato con él. Nos invitó a unas cervecitas para celebrar que estábamos en su tierra y tras ellas decidimos irnos al Menaka a comer unos bocadillos y llenar algo la panza... Ya les hablé del Menaka, es un restaurante excelente, y si tuvieran luces interiores en el lavabo ya sería la hostia, vamos... Los habituales de este blog ya conocen que generalmente los lavabos y yo... no acabamos de entendernos muy bien. Pero no me dirán que no resulta algo incómodo que tú entres a un lavabo en un bar, te encierres a... (con perdón, con mil perdones) a cagar, estés tranquilamente ahí sentado haciendo el último esfuerzo y... se te apague la luz. Esto de por sí ya toca los huevos ¿verdad? pues si el interruptor está POR FUERA DEL LAVABO ya ni les cuento, oigan. Ahí gente haciendo cola ansiosos (hay pocas colas que generen tantísima ansiedad como la de un lavabo amigos), esperando que salga el cagón de turno, y cuando, para alborozo de todos los presentes se abre el pomo, resulta que de dentro sólo sale una manita furtiva ahí toqueteando la pared dando palos de ciego (otra vez) hasta encontrar el puto interruptor y seguir cagando con la luz encendida, como mandan los cánones. Y para el de dentro también resulta muy desagradable oir las clásicas onomatopeyas de desagrado que emite el resto de la cola al comprobar que no sales de ahí ni con los GEOS, vamos... estás ahí y escuchas de fondo los típicos "¡Nchts! ¡bufff....! joerrr..." y te sientes increíblemente presionado. Alguien debería meditar sobre hacia dónde marcha una sociedad tan sumamente agobiada por la competitividad reinante, en donde ya no se puede ni siquiera cagar tranquilo.

Y ya con la panza llena y antes de salir de marcha, pasamos por el hotel, más que nada para hacer cuentas y pagar, ya que al día siguiente yo marchaba muy temprano y era preferible matar el tema ipso facto. Y así fue como Morenito Sabrosón y yo nos aprestamos a recepción a cumplir con tan doloroso trámite; por una de esas casualidades, allí no se encontraba el recepcionista habitual sino que hallábase allí una señora que no parecía digamos... especialmente hábil para esos menesteres, nos dijo que sólo estaba ella a esas horas y que los demás estaban cenando. Preguntamos el precio y nos dice "han sido dos noches... serán 202 euros". Hicimos una rápida división mental (es que fuímos a los Maristas, a ver qué os pensáis) y dijimos "pagaremos 101 euros cada uno". Así pues la señora empanada me cogió la tarjeta y me dio el papelito para firmar y el boli, pero ante el estupor general, lo miré y dije "Yo esto no lo firmo, aquí pone 1.001 euros...", todos los presentes reaccionaron con un "¡No hombre, no! ¿cómo va a poner 1.001 eur... coño, pues es verdad". La mujer reaccionó con un "Vaaaya, lo siento de verdad, soy un desastre... PUES AHORA NO SÉ YO COMO LO VAMOS A ARREGLAR", dijo ante mi aterrada mirada (ya estaba viendo yo billetes y billetes con dos alitas volando, volando y alejándose de mí para siempre jamás...), la mujer toqueteaba la máquina intentando arreglar el desaguisado sin conseguirlo, hasta que Morenito Sabrosón (experto en temas bancarios) decidió meterse en el mostrador por sus santos cojones y empezar a toquetear la máquina hasta conseguir la ansiada devolución. Pese a su destreza con estas máquinas, solucionarlo nos costó bien bien unos 20 minutos, ya que la maquinita de marras estaba programada... en pesetas, amigos. Finalmente, tras largos intentos conseguimos solucionar el asunto. Aún ahora me sigue extrañando todo ese tema de la máquina... tengo el convencimiento interno de que el recepcionista titular debió pensar "Este gilipollas me viene a las siete de la mañana a que le desabroche la pañoleta, me monta un show del quince con la ducha... ¡A este imbécil le cobro yo 1000 euros como que me llamo Damián!". En serio, no dudo para nada de la buena fe del hotel, es más, recomiendo "La Posada de la Luna" a todos los posibles visitantes. El viaje finalizó tras otra noche mítica de fiesta oscense con Morenito Sabrosón, Doctor Diesel, Platanito y su hermana Platanita. La fiesta se prolongó hasta las 7 de la mañana y no se prolongó más porque a las 8 había que coger el tren de vuelta.

Con este post damos por finalizada la crónica vacacional-festiva. Espero que hayan disfrutado como enanos con nuestras peripecias. Les espero por aquí un día de estos para hablarles de Dios sabe qué. Estén atentos. ¡Salud, camaradas!

MESCALINO

Como ustedes recordarán, el otro día les dejé a medias (tristemente, sospecho que no es la primera vez en mi vida que me ocurre) y el vibrante relato sobre el viaje a Huesca se quedó cortado a la mitad. Les ofrezco hoy la segunda entrega de tal epopeya vacacional.

Les había dejado en el hotel "La Posada de la Luna" a las 10.30 de la mañana con la escena de Morenito Sabrosón poniéndose la ropa deportiva dispuesto a correr por tierras oscenses durante toda la matinal mientras un servidor, víctima del tremendo despliegue etílico de la noche anterior, se disponía a aprovechar el viaje durmiendo como un patán hasta el filo del mediodía. Afortunadamente todo salió a pedir de boca y ambos pudimos cumplir nuestros planes a la perfección. Así pues, a eso de las 13.30 Morenito Sabrosón, obviando el respeto a mi derecho a descansar a horas tan intempestivas, decidió despertarme para ir a comer. Doctor Diesel nos esperaba a eso de las dos y había que ir despertándose de una puta vez. En consecuencia, afronté lleno de coraje y valentía el terrible momento de levantarme de la cama y me encaminé hacia el baño para regalarme como compensación una duchita reparadora.

¿Ya les comenté que el hotel era muy cuco y moderno, verdad? Luces con tarjetita, piedrecitas muy decorativas en la pica del lavabo, armarios muy moderniquis... y duchas de estas muy sofisticadas con hidromasaje, aguas termales y pollas en vinagre. Lo cierto es que este tipo de duchas deben ser un auténtico placer de dioses, todo un lujo para los sentidos, un oasis de relax enmedio del desierto del estrés, un regalo que la tecnología le ha hecho a la humanidad... siempre que se cumplan dos condiciones básicas, a saber: 1) Que disfrutes de la ducha acompañado de una hermosa mujer y 2) Que sepas manejar correctamente todo ese jodido galimatías de botoncitos, o en su defecto dispongas de un buen libro de instrucciones. NINGUNA DE LAS DOS PREMISAS SE DIO EN ESTA OCASIÓN. Así que sin más dilación me metí en la ducha y no ví los clásicos reguladores de agua caliente-fría, no amigos, únicamente ví 25 o 30 botoncitos incrustados en la pared con signos y dibujitos raros que no descifraba ni su puta madre. Además han de pensar que yo cuento con el hándicap de mi miopía galopante, con lo cual ahí andaba yo acercándome a dos milímetros de los botones intentando dar con alguno que pusiera "DUCHA NORMAL Y CORRIENTE, COMO LAS DE TODA LA VIDA"... pero no lo encontré. Empecé a dar palos de ciego (nunca mejor dicho) y a tocar todos los botoncitos a ver cuál era el que hacía salir el agua, pero no había manera, ahí estaba yo con la manguera en la mano más seca que Paco Umbral, así pasé unos 5 minutos de reloj, pulsando botoncitos como un gilipollas sin conseguir nada, cada vez más histérico y cagándome en el puto diseño, finalmente parece que medio acerté con un botón y de la manguera empezó a salir un chorrito tímido y pequeñín... vamos que ni era agua ni era nada, eso casi ni mojaba, pero bueno, ya era un primer paso. A fin de aumentar la intensidad decidí seguir probando los botoncitos restantes, así que pulsé otro... y en ese momento empezó a salir a mi espalda un chorro fortísimo de agua ARDIENDO, ¡PERO ARDIENDO! que iba a parar exactamente donde mi espalda pierde su santo nombre... para que me entiendan, que el puto chorro casi me deja el culo en carne viva. En ese momento, presa del dolor, empecé a proferir sonoros alaridos "¡AAAAAAARRRGGGHHH!!! ¡¡UUUUAAAAAAAAAHHH!! ¡¡UUUUAAAAAHHHHH!!!!!" Desde fuera del baño Morenito Sabrosón, pensando que me había dado una repentina fiebre malaya o algo así gritó "¿Qué pasa, qué pasa??" yo respondí con calma y serenidad "¡NADA, LA PUTA DUCHA MODERNA DE LOS HUEVOS, JODER, TANTO DISEÑO Y TANTA HOSTIA!, ¿TAN DIFÍCIL ES PONER UNA CALIENTE Y OTRA FRÏA Y SE ACABA EL TEMA? ¡ME HA SALIDO UN CHORRO DE ATRÁS Y ME HA DEJAO EL CULO EN CARNE VIVA!!! ¡MIERDA DE DUCHA!!" Creo que el eco de las carcajadas de Morenito aún debe resonar por todo el hotel, y no era para menos. Finalmente, mal que bien, conseguí darme una ducha más o menos decente pero siento la obligación moral de prevenirles contra ese tipo de duchas tan sofisticadas, son un caramelo envenenado. Cuando se vean obligados a entrar en una de ellas, exijan previamente el manual de instrucciones, en español y con lenguaje "de la calle". Lo peor es que luego explicas el episodio a la gente... y te sientes más gilipollas aún. Descubres de repente que TODO EL MUNDO ENTIENDE PERFECTAMENTE ESE MALDITO APARATO MENOS TÚ. Entran a la habitación todos y te empiezan a decir "No hombre, jaja, ¿no has entrado nunca en una ducha de éstas? ¿ves? éstos dos son los botones del hidromasaje, éste del medio es para regular la presión del chorro del agua, el de abajo es el regulador de la temperatura, el de la esquina es el propulsor hidrotermal que sirve para tonificarte las cervicales, el de arriba de todo es el selector de frecuencias hidráulicas que sirve para equilibrar la intensidad del masaje en todas las zonas corpóreas y los 5 del lateral son los liberadores de esencias burbujeantes "eau de fuagrás" que sirven para destensar el posible agarrotamiento en la zona lumbar"... que te dan ganas de decir "joer, ¿y no hay ningún botoncito que sea el felador hidrocalórico que te destensa la zona genital?... porque ya puestos...". En serio, descubres que eres el único español que no se aclara con estos artilugios... En momentos como ese, es cuando miras los billetes de tren que tienes comprado para el día siguiente partir y piensas "Mañana intentaré no perder el tren hacia mi casa, pero el tren del Progreso... lo perdí ya hace años".

Pronto más sobre el viaje ¡Salud!

MESCALINO

Hola amigos ¿cómo les ha sentado el verano? Les veo más morenitos, eso es buena señal (hay que ver las chorradas que se llegan a decir para que te lea alguien). Como ven ya vuelvo a estar otra vez por estos blogs de Dios, agosto está llegando a su fin y hay que empezar a cogerle el pulso a la nueva temporada que se presenta emocionante y frenética. Son días de reencuentro con vecinos, familiares, compañeros de trabajo, conocidos y demás fauna... les prevengo de que es una época ciertamente peligrosa, ya que en el mismo momento en que pongan el pie en la calle les asaltará algún conocido armado de una en apariencia inofensiva carpetita, babeando compulsivamente preso de una absurda ilusión, al grito de "¡Todavía no te he enseñado las fotos de mi viaje a Egipto!"... Huyan de esos indivíduos como de la peste, amigos. Les puedo asegurar que existen pocas cosas en el mundo tan terroríficas como un imbécil dispuesto a fardar de sus vacaciones y a enseñarte las 874.324 fotos que le hizo a la misma pirámide desde todos los ángulos posibles. ¿Quieren ustedes boicotear el buen ambiente de una cena de un grupo de amigos? ¿Les apetece que la velada se agrie y que de esta forma ustedes tengan una excelente excusa para largarse "ipso facto"? No lo duden, sólo tienen que decir algo tan sencillo como "Paco ¿aún no les has enseñado a ellos las fotos que os hicísteis a la orilla del Nilo? ¡Son preciosas!" Antes de que usted haya acabado de pronunciar estas palabras Paco ya estará blandiendo orgulloso su álbum, para desgracia de todos los demás comensales, que no tardarán en irse a su casa aduciendo que tienen un sueño criminal y que ya quedaremos otra noche para salir de fiesta, que total, hay más días que longanizas... Los talibanes de las fotos de los viajes han sido otro de mis numerosos traumas vitales, así pues, aplicando el famoso axioma "si no puedes vencerles, únete a ellos" yo también voy a contarles a todos ustedes mis vacaciones, o al menos, los dos días que pasé en Huesca, en las Fiestas de San Lorenzo (ciudad y Fiestas que recomiendo desde aquí encarecidamente y donde espero verles a todos ustedes el día 9 de agosto de 2006).

Formábamos la expedición oscense los 4 miembros fundadores de la nueva peña "Los Incorregibles" (a saber, los conocidos Platanito, Doctor Diesel, Morenito Sabrosón y un servidor Mescalino). Huesca nos recibió un viernes por la tarde ataviada con camiseta blanca, pañoleta verde y la mejor de sus sonrisas, sin más dilación nos dirigimos al que sería nuestro centro de operaciones, el hotel "La Posada de la Luna", un lugar confortable, acogedor, y con un punto como muy "de diseño"... la palabra exacta sería cuco, muy cuco. La primera sorpresa al llegar fue comprobar que la habitación doble que teníamos que compartir Morenito Sabrosón y quien les habla únicamente disponía de una cama... de matrimonio (pese a haber encargado dos individuales)... No fue un error grave, tanto él como yo hubiéramos preferido compartir lecho con una bella damisela pero bueno, para dos noches tampoco vamos a ponernos estupendos. Tras aposentarnos cómodamente nos pusimos a la búsqueda de un local donde nos sirvieran una potente merienda-cena y dimos con nuestros huesos en el popular restaurante "Menaka", en cuya terraza disfrutamos de unos excelentes bocatas de lomo con queso, y de las apolíneas mujeres que no dejaban de desfilar ante nuestras obnubiladas pupilas y nuestros babeantes rostros (A Dios pongo por testigo de que en ningún sitio he visto una renta per cápita tan elevada de chicas guapas por metro cuadrado como en Huesca). Tras la opípara cena empezamos la ruta por los bares y zonas más animadas de Huesca, guiados por Platanito, que es casi oscense y hacía las veces de cicerone y anfitrión del grupo. Visitamos interesantes locales como el Cañas, el Cubitos, el Rancho o el Quijote, bar donde estuvimos un buen rato en busca (infructuosa) de Dulcineas. Tras tres o cuatro horas, Morenito Sabrosón (tipo impulsivo donde los haya) decidió poner fin a su primera noche en Huesca y largarse al hotel, (serían las 4 de la mañana) tras su deserción y tras los en estos casos habituales vituperios del resto de la peña, decidimos rellenar un poquito el estómago a fin de hacer un poquito de colchón y así poder seguir bebiendo como cosacos con tranquilidad, los bocadillos que nos sirvieron eran de tamaño realmente ciclópeo, así que nuestros estómagos contaron con un colchón que ríanse ustedes del de Roberto Dueñas. Tras el avituallamiento volvimos a la carga y a disfrutar de los encantos de la noche oscense hasta las siete de la mañana, hora en que me encaminé al hotel dispuesto a despertar al Morenito, que llevaba unas tres horas durmiendo cual marmota silvestre. Al llegar al hotel a las 7 de la mañana, se produjo una anécdota curiosa...lean, lean...

Como les he comentado, en las fiestas de San Lorenzo todo el mundo lleva una pañoleta verde anudada al cuello, y uno, que es tradicional, decidió comprarse una pañoleta nada más llegar para lucirla durante esas dos noches... Sin embargo, he de reconocer que nunca he sido hombre de pañoletas y que, en consecuencia, Nuestro Señor no tuvo a bien dotarme de una especial habilidad para anudar y desanudar tales adminículos. Así pues, nada más adquirirla, le solicité a Platanito que fuera tan amable de anudármela correctamente. Platanito, (hombre contundente donde los haya), accedió gustoso a mi petición y me hizo un nudo rarísimo e hipermegaajustado, que no lo desanudaba ni Mac Giver en un día inspirado... Pues bien, al subir en el ascensor del hotel, (muerto de sueño y con una borrachera notable) empecé a pensar que convenía desanudarse la pañoleta e inicié las operaciones pertinentes comprobando, no sin estupefacción, que no había manera humana de desanudar aquello... lo intenté de todas las formas posibles, me quedé en la puerta de la habitación unos diez minutos intentando solucionar el entuerto, pero la tenaz pañoleta seguía ahí, inasequible al desaliento, amenazando con quedarse pegada a mi cuello durante el resto de mis días... obviamente yo pensaba que aquello tenía que tener algún truco, pero tras una pantagruélica ingesta alcohólica, yo no estaba para genialidades. No me atrevía a entrar en la habitación con la pañoleta al cuello, pero... no podía quitármela. Tras analizar fríamente la situación, decidí con gran vergüenza bajar a la recepción del hotel, me encaminé hacia el amable recepcionista y la conversación fue:

Yo: "hola buenos días, le voy a hacer una pregunta, ya sé que voy a parecer gilipollas pero..."

Recepcionista: "No hombre nooo ¿qué te ocurre?"

Yo: "¿Cómo narices se desanuda esto?"

Recepcionista: "¿quién te ha hecho ese nudo? ¡Eso es imposible de desanudar!, ¡Sólo queda una solución, el tijeretazo!! (va a por unas tijeras) ¿me das tu permiso?"

Yo: "Si no hay más remedio, proceda"

Recepcionista: "Hale, ya está, no te preocupes que mañana te doy una nueva"

Yo: "Gracias amigo, y perdone que le haya molestado por esto a estas horas de la mañana"

Sin duda, el recepcionista en cuestión ya tiene otra gran anécdota que explicar a sus nietos el día de mañana... me lo imagino ahí con los niños en corro "Pues hubo un año que me vino un imbécil como una cuba con una pañoleta a las 7 de la mañana y... ¡JUUUAAAA JUAAA...!" A partir de ese momento he de decir que intenté reducir al máximo el contacto con el recepcionista, seguro de que ya todos los trabajadores del hotel me conocían como "Mister Pañoleta 2005". Cuando subí a la habitación Morenito Sabrosón estaba despierto y al contarle mi anécdota de la pañoleta estalló en una estruendosa carcajada que despertó a todos los inquilinos del pizpireto hotel... tras un rato de risas y bromas comentando la jugada, caímos a eso de las 8.30 de la mañana en los brazos de Morfeo. Dos horas más tarde Morenito (hombre deportista donde los haya) se levantaba a correr por toda Huesca ante mi total estupefacción al comprobar tamaño acto de masoquismo...

A grandes rasgos éste fue el primer día, pronto les cuento más... Salud y ojo con las pañoletas.

MESCALINO