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Aventuras y desventuras de un científico en apuros
Ahí vamos con nuestra primera tira cómica...Vacaciones-tipo
Queridos lectores y cuantos apreciáis este weblog nuestro,
Para sorpresa de todos, les comunico que ya estamos en Agosto. Estas lluvias otoñales de los últimos días posiblemente le hubieran descolocado, pero poco a poco un nuevo anticiclón entra en nuestras vidas acompañando a este siempre agradecido aire sahariano.
Es probable que, en este momento, muchos de ustedes estén preparando las actividades que va a ocupar su tiempo vacacional, otros ya estarán disfrutando de él y algunos pobres desgraciados ya lo habrán extinguido, reincorporándose de nuevo a la cotidianeidad que tanto bien nos hace y con la que tanto disfrutamos.
Aprovechando esta sin duda simpar ocasión, este humilde weblog ha solicitado al excelso profesor don Theodoratus Tristanbaker la realización de un estudio sobre las diversas ocupaciones y destinos que en este tiempo de ocio se pueden dar, y los resultados son sencillamente estremecedores.
Si usted, exquisito lector, ha elegido como localización para sus días de asueto un "camping", le felicito. No hay nada mejor que coger de nuevo ese coche que tantas albricias le dió en los atascos camino al trabajo, y enfrascarse en un aún mayor atasco (posiblemente, el más grande atasco que haya usted sufrido jamás) camino Lloret ("todo el mundo sabe que es difícil encontrar, en la vida un lugar..."). El "camping" (y también su submodalidad "caravaning") es la forma de turismo ideal contra el estrés absorbido durante el año laboral. Ud. simplemente aparque su coche en el terreno al efecto, monte su tienda de campaña o caravana, y prepárese para disfrutar cual niño de teta ante la tranquilidad de estar rodeado de cientos de caravanas como la suya con iguales o peores inquilinos, de alemanes retozando entre jarras de cerveza de dos litros, de holandeses apurando sus últimas setas alucinógenas, y sobretodo de esa paz y harmonía que día a día le ofrecen gratuitamente esos pequeños renacuajos insolentes y bromistas a mala fe que son los niños. Y no sólo los suyos. Alzando ligeramente la mirada comprobará que todo el "camping" está plagado de ellos. Grandes, pequeños, altos, bajos, gordos, delgados... Los hay por todas partes y de todos tipos. ¿Descansar? Claro... Eso cuando su tienda de campaña no se inunde del humo de la barbacoa del vecino, cuando algún grupo de niños no pase gritando cual soprano jubilada cerca de su caravana, cuando no lleguen de una despiporrante juerga quince turistas ingleses borrachos a las dos de la madrugada... Amigo, ha elegido ud. bien. Y recuerde ir preparado: todo turista de "camping" que se precie viste gorra, bermudas, calcetines de invierno y chancletas. No me vaya ud. a decepcionar (y si puede, envíeme una foto de esta guisa, le prometo publicitarla).
Si, al contrario, ha elegido ud. el turismo cultural, también debo felicitarle. Lleva usted cuarenta y ocho eternas semanas esperando a que llegue el momento de relajarse y disfrutar del tiempo libre que le proporcionan las vacaciones con su pareja. Debe saber que, probablemente ud. tiene pensado realizar un turismo cultural en la línea masculina: levantarse a las 12, desayunar, hacer unas cervecitas, ir a comer, echarse una siestecita, entrar a visitar un museo diez minutos antes de la hora de cierre, cenar unas inquietantes tapas con olor de aceite de coche requemado, y volver al hotel a follarse a la parienta hasta que le revienten los testículos. En resumen, todo aquello que ud. entiende como "descansar", y que no puede permitirse el resto del año (bien sea por trabajo, bien sea por las jaquecas de su señora). Pues lamento decepcionarle, pero su pareja tiene previsto visitar hasta el museo más anodino, insultante, pintoresco y carente de interés de la ciudad. Le levantará cada día con disciplina militar allá por las 6, y a las 7 a más tardar ya estará ud. injertado e insertado en cualquier medio de transporte que se precie de ser llamado así, y las visitas culturales transcurrirán una tras otra hasta las 10 de la noche, cuando cenarán y marcharán a la cama. Y no amigo, no intente nada de carácter sexual, existe una frase internacionalmente reconocida para estos casos, y que su pareja espetará inmediatamente: "Cariño, me he dado un tute, estoy cansada". Esta frase puede ir acompañada, además, de aquella incumplida promesa de siempre: "Mañana, cariño, de mañana no pasa".
Si ha elegido ud. el sistema más inteligente para ocupar su tiempo estival, es decir, marcharse a un pueblo de playa o montaña a disfrutar de la naturaleza y descansar como un zopenco, es ud. afortunado. Se podrá levantar cuando quiera, desayunar la leche del pueblo -que siempre está más buena que la del Caprabo-, comer un pan recién hecho sin regusto a industria química, echarse unas siestas faraónicas, ir al casino del pueblo a hacer unas tapas y liberarse así, día tras día, del estrés que le provoca su jefe, el vecino de al lado con su música hardcore industrial, la panadera que está estupenda, su mujer que cada día se da más cuenta de que ud. piensa que la panadera está estupenda, y de las malditas facturas que, estando lejos de casa, dejará de ver durante un mes (que no de pagar). Vivirá un mes de lujo, oiga.
En cualquier caso, querido lector, sepa que, elija la modalidad que elija, en cuanto entre de nuevo en su casa, ya preparado para reincorporarse eficientemente a su vida laboral, siempre tendrá ese regustillo amargo de haber perdido estúpidamente el tiempo. Y es que, durante todo el año, nos pasamos el día quejándonos de todo y con esa ilusión de que "en vacaciones podré hacer todo lo que no puedo durante el resto del año". Y siempre acabamos tirando por el retrete nuestro tiempo de asueto estival. Siempre.
Para sorpresa de todos, les comunico que ya estamos en Agosto. Estas lluvias otoñales de los últimos días posiblemente le hubieran descolocado, pero poco a poco un nuevo anticiclón entra en nuestras vidas acompañando a este siempre agradecido aire sahariano.
Es probable que, en este momento, muchos de ustedes estén preparando las actividades que va a ocupar su tiempo vacacional, otros ya estarán disfrutando de él y algunos pobres desgraciados ya lo habrán extinguido, reincorporándose de nuevo a la cotidianeidad que tanto bien nos hace y con la que tanto disfrutamos.
Aprovechando esta sin duda simpar ocasión, este humilde weblog ha solicitado al excelso profesor don Theodoratus Tristanbaker la realización de un estudio sobre las diversas ocupaciones y destinos que en este tiempo de ocio se pueden dar, y los resultados son sencillamente estremecedores.
Si usted, exquisito lector, ha elegido como localización para sus días de asueto un "camping", le felicito. No hay nada mejor que coger de nuevo ese coche que tantas albricias le dió en los atascos camino al trabajo, y enfrascarse en un aún mayor atasco (posiblemente, el más grande atasco que haya usted sufrido jamás) camino Lloret ("todo el mundo sabe que es difícil encontrar, en la vida un lugar..."). El "camping" (y también su submodalidad "caravaning") es la forma de turismo ideal contra el estrés absorbido durante el año laboral. Ud. simplemente aparque su coche en el terreno al efecto, monte su tienda de campaña o caravana, y prepárese para disfrutar cual niño de teta ante la tranquilidad de estar rodeado de cientos de caravanas como la suya con iguales o peores inquilinos, de alemanes retozando entre jarras de cerveza de dos litros, de holandeses apurando sus últimas setas alucinógenas, y sobretodo de esa paz y harmonía que día a día le ofrecen gratuitamente esos pequeños renacuajos insolentes y bromistas a mala fe que son los niños. Y no sólo los suyos. Alzando ligeramente la mirada comprobará que todo el "camping" está plagado de ellos. Grandes, pequeños, altos, bajos, gordos, delgados... Los hay por todas partes y de todos tipos. ¿Descansar? Claro... Eso cuando su tienda de campaña no se inunde del humo de la barbacoa del vecino, cuando algún grupo de niños no pase gritando cual soprano jubilada cerca de su caravana, cuando no lleguen de una despiporrante juerga quince turistas ingleses borrachos a las dos de la madrugada... Amigo, ha elegido ud. bien. Y recuerde ir preparado: todo turista de "camping" que se precie viste gorra, bermudas, calcetines de invierno y chancletas. No me vaya ud. a decepcionar (y si puede, envíeme una foto de esta guisa, le prometo publicitarla).
Si, al contrario, ha elegido ud. el turismo cultural, también debo felicitarle. Lleva usted cuarenta y ocho eternas semanas esperando a que llegue el momento de relajarse y disfrutar del tiempo libre que le proporcionan las vacaciones con su pareja. Debe saber que, probablemente ud. tiene pensado realizar un turismo cultural en la línea masculina: levantarse a las 12, desayunar, hacer unas cervecitas, ir a comer, echarse una siestecita, entrar a visitar un museo diez minutos antes de la hora de cierre, cenar unas inquietantes tapas con olor de aceite de coche requemado, y volver al hotel a follarse a la parienta hasta que le revienten los testículos. En resumen, todo aquello que ud. entiende como "descansar", y que no puede permitirse el resto del año (bien sea por trabajo, bien sea por las jaquecas de su señora). Pues lamento decepcionarle, pero su pareja tiene previsto visitar hasta el museo más anodino, insultante, pintoresco y carente de interés de la ciudad. Le levantará cada día con disciplina militar allá por las 6, y a las 7 a más tardar ya estará ud. injertado e insertado en cualquier medio de transporte que se precie de ser llamado así, y las visitas culturales transcurrirán una tras otra hasta las 10 de la noche, cuando cenarán y marcharán a la cama. Y no amigo, no intente nada de carácter sexual, existe una frase internacionalmente reconocida para estos casos, y que su pareja espetará inmediatamente: "Cariño, me he dado un tute, estoy cansada". Esta frase puede ir acompañada, además, de aquella incumplida promesa de siempre: "Mañana, cariño, de mañana no pasa".
Si ha elegido ud. el sistema más inteligente para ocupar su tiempo estival, es decir, marcharse a un pueblo de playa o montaña a disfrutar de la naturaleza y descansar como un zopenco, es ud. afortunado. Se podrá levantar cuando quiera, desayunar la leche del pueblo -que siempre está más buena que la del Caprabo-, comer un pan recién hecho sin regusto a industria química, echarse unas siestas faraónicas, ir al casino del pueblo a hacer unas tapas y liberarse así, día tras día, del estrés que le provoca su jefe, el vecino de al lado con su música hardcore industrial, la panadera que está estupenda, su mujer que cada día se da más cuenta de que ud. piensa que la panadera está estupenda, y de las malditas facturas que, estando lejos de casa, dejará de ver durante un mes (que no de pagar). Vivirá un mes de lujo, oiga.
En cualquier caso, querido lector, sepa que, elija la modalidad que elija, en cuanto entre de nuevo en su casa, ya preparado para reincorporarse eficientemente a su vida laboral, siempre tendrá ese regustillo amargo de haber perdido estúpidamente el tiempo. Y es que, durante todo el año, nos pasamos el día quejándonos de todo y con esa ilusión de que "en vacaciones podré hacer todo lo que no puedo durante el resto del año". Y siempre acabamos tirando por el retrete nuestro tiempo de asueto estival. Siempre.
808 909 TRIS TAN 3
Queridos lectores y cuantos amáis este weblog nuestro,
Esta vez me dirijo a ustedes como Theodor, amigo, no como el excelso profesor don Theodoratus Tristanbaker. Y lo hago apenado, con una carga en el alma, al comprobar el poco aprecio que esta nuestra querida España me tiene.
He leído con asombro que, en 1.999, se tarificaron en España 2.000 millones de minutos dirigidos a las líneas 90X (900, 902, 905, 906, 907, 908), y esto, obviamente, a ido a más. Como muestra de la gravedad del asunto, decir que si pusiéramos uno tras otro en la línea temporal estos minutejos de nada, estaríamos hablando de una conversación telefónica iniciada hace la friolera de 3.805 años (para recibir semejante facturón, oiga!!!).
Y con esta información retenida en mi cerebro, doy fe de mi pena y decepción al comprobar que mi línea 808-909-TRIS-TAN-3 ha tarificado, desde 1.995, la friolera de tan sólo 8 minutos, y debo decirles con total sinceridad que fue gracias a una llamada de mi madre, que me requería para una comida familiar y no encontró otra forma de contactar conmigo (en mi despacho la cobertura del móvil es nefasta).
Quiero aprovechar este weblog de mi buen amigo Chispa López para, sin ningún ánimo de publicidad, animarles a que llamen y realicen sus consultas, cuanto más largas mejor; yo (y mi gabinete) estaremos encantados de ayudarles en todo lo que haga falta.
Y recordad: hacedme el favor de ser felices.
Esta vez me dirijo a ustedes como Theodor, amigo, no como el excelso profesor don Theodoratus Tristanbaker. Y lo hago apenado, con una carga en el alma, al comprobar el poco aprecio que esta nuestra querida España me tiene.
He leído con asombro que, en 1.999, se tarificaron en España 2.000 millones de minutos dirigidos a las líneas 90X (900, 902, 905, 906, 907, 908), y esto, obviamente, a ido a más. Como muestra de la gravedad del asunto, decir que si pusiéramos uno tras otro en la línea temporal estos minutejos de nada, estaríamos hablando de una conversación telefónica iniciada hace la friolera de 3.805 años (para recibir semejante facturón, oiga!!!).
Y con esta información retenida en mi cerebro, doy fe de mi pena y decepción al comprobar que mi línea 808-909-TRIS-TAN-3 ha tarificado, desde 1.995, la friolera de tan sólo 8 minutos, y debo decirles con total sinceridad que fue gracias a una llamada de mi madre, que me requería para una comida familiar y no encontró otra forma de contactar conmigo (en mi despacho la cobertura del móvil es nefasta).
Quiero aprovechar este weblog de mi buen amigo Chispa López para, sin ningún ánimo de publicidad, animarles a que llamen y realicen sus consultas, cuanto más largas mejor; yo (y mi gabinete) estaremos encantados de ayudarles en todo lo que haga falta.
Y recordad: hacedme el favor de ser felices.
Para loor y gloria de este humilde weblog
Buenos días -tardes o incluso noches, depende de su indisciplina- a todos y todas los lectores y lectoras de este weblog o weblag (como ven, sigo estrictamente las nuevas logias de Rodríguez Zapatero con respecto al lenguaje en género).
Tal como se ha comentado ya aquí, he sido cuanto menos fichado por el representante de YYOSINESTOSPELOS para las próximas temporadas, la duración de las cuales dependerá exclusivamente de uds., exclusiva y selecta audiencia.
La razón de mi fichaje no es, en absoluto, baladí. Inmediatamente después de leer el artículo sobre los ositos de peluche con microcámaras, me puse en contacto con la dirección de YYOSINESTOSPELOS. El artículo en cuestión me pareció, como a muchos de ustedes, un acto de terrorismo contra las buenas gentes que aprecian la cultura tanto o más que yo. El susodicho soliloquio está carente de cadencia, ritmo, buen gusto y sobretodo respeto por el potencial público que visita esta página con la única intención de recibir dogma y cultura de un nivel medio-alto. Suerte que aquí estoy yo para subsanar el grave error de dejar en manos del señor don Fernando López (alias "Mescalino", alias "Ferri", alias "La chispa López", alias "Menuda clavada con los chupitos en el Cefe") el arte epistolar de este punto de encuentro de la sabiduría. En cualquier caso, ya estoy tramitando con el excmo. director general de YYOSINESTOSPELOS, don Fernando López, el cese inmediato de actividades de ese integrista de la caspa.
Teniendo en cuenta lo que me gusta la fama y la audiencia, esta vez he decidido combinar la exitosa fórmula que antaño me diera tanta gloria, la conocida fórmula del consultorio,con la escritura de artículos de la más diversa índole, desde cultura general a ciclismo, pasando por gastronomía, informática, ciencia, música, humor; en general cualquier cosa que se me ocurra para mejorar la bochornosa situación que supone para este weblog contar entre sus líneas con escritos del mencionado señor López.
Espero sus comentarios, dudas, inferencias y demás. Cierro esta primera intervención con la frase "Este weblog, o conmigo o con nadie", haciendo clara referencia a la necesidad ineludible que ha tenido la dirección de contratar a una institución como yo para convertir una penosa página de prensa amarilla en un foro y paraninfo de cultura y saber.
Salu2.
Tal como se ha comentado ya aquí, he sido cuanto menos fichado por el representante de YYOSINESTOSPELOS para las próximas temporadas, la duración de las cuales dependerá exclusivamente de uds., exclusiva y selecta audiencia.
La razón de mi fichaje no es, en absoluto, baladí. Inmediatamente después de leer el artículo sobre los ositos de peluche con microcámaras, me puse en contacto con la dirección de YYOSINESTOSPELOS. El artículo en cuestión me pareció, como a muchos de ustedes, un acto de terrorismo contra las buenas gentes que aprecian la cultura tanto o más que yo. El susodicho soliloquio está carente de cadencia, ritmo, buen gusto y sobretodo respeto por el potencial público que visita esta página con la única intención de recibir dogma y cultura de un nivel medio-alto. Suerte que aquí estoy yo para subsanar el grave error de dejar en manos del señor don Fernando López (alias "Mescalino", alias "Ferri", alias "La chispa López", alias "Menuda clavada con los chupitos en el Cefe") el arte epistolar de este punto de encuentro de la sabiduría. En cualquier caso, ya estoy tramitando con el excmo. director general de YYOSINESTOSPELOS, don Fernando López, el cese inmediato de actividades de ese integrista de la caspa.
Teniendo en cuenta lo que me gusta la fama y la audiencia, esta vez he decidido combinar la exitosa fórmula que antaño me diera tanta gloria, la conocida fórmula del consultorio,con la escritura de artículos de la más diversa índole, desde cultura general a ciclismo, pasando por gastronomía, informática, ciencia, música, humor; en general cualquier cosa que se me ocurra para mejorar la bochornosa situación que supone para este weblog contar entre sus líneas con escritos del mencionado señor López.
Espero sus comentarios, dudas, inferencias y demás. Cierro esta primera intervención con la frase "Este weblog, o conmigo o con nadie", haciendo clara referencia a la necesidad ineludible que ha tenido la dirección de contratar a una institución como yo para convertir una penosa página de prensa amarilla en un foro y paraninfo de cultura y saber.
Salu2.
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