¡Y yo sin estos pelos!

Hay noticias raras, noticias muy raras y noticias como ésta: Según la BBC: DETENIDOS EN EL CONGO TRECE SUPUESTOS BRUJOS QUE HACÍAN DESAPARECER PENES Y GENITALES MASCULINOS... y aquí nos quejamos de que Rappel es un plasta. Los brujos de por allá sí que tienen mala uva, los nuestros son unos mindundis. La Policía de Kinshasha (capital de la República Democrática del Congo) ha detenido a trece brujos que usaban su magia para hacer desaparecer o empequeñecer penes con un simple toque... deben ser una tribu rara, se deben llamar los "Tekito Laminga" o algo así... que desde luego si tienes poderes mágicos, ya hay que ser hijo de puta para usarlos quitándonos a los hombres nuestro Santo Grial, nuestro Alfa y nuestro Omega, nuestra varita del amor... Brujos que me estéis leyendo; si tenéis poderes mágicos, usadlos para acertar el Euromillón, para encontrar una vivienda asequible o para abrir a la primera el plastiquillo de los CDés, pero no dejéis este mundo sin pollas, que ya no sería lo mismo, hombre. Además me hace gracia el matiz ese de "Hacían desaparecer O EMPEQUEÑECER penes", se ve que si les caes bien, te medio indultan y te dicen "Va, que tú tienes pinta de majete, no te la quito, sólo te la retoco un pelín"... ¡que no se crean, según cómo, que te lo dejen microscópico debe ser hasta más cruel! debes decir "Para dejarme así quítamelo todo cachocabrón". Da miedo el tema. Aunque no sé si el hechizo era efectivo siempre o si alguna vez ha fallado, me imagino a Nacho Vidal de vacaciones en el Congo, le vienen los brujos y al ver aquello sale cagando leches toda la puta tribu "¡UGA-UGA-UGA-UGA!!". Contra eso no pueden luchar.

Todo este cacao empezó cuando un conocido presentador de una televisión local congoleña (para entendernos, el Toni Rovira congoleño) alertó desde su programa de que tuvieran cuidado con unos brujos que empequeñecían miembros viriles y que operaban en los taxis comunales... Surrealista, amigos. Así que los brujos estos son taxistas. Se ve que las tarifas de los taxímetros están muy bajas y para sacarse un dinerillo extra se hacen brujos... aunque con esos poderes eliminapollas, cualquiera tiene narices de llevarle la contraria al taxista, yo iría muerto de miedo, me imagino la conversación "¡En este país hace falta más mano dura!" y yo "¡Por supuesto! ¡SEÑOR, SÍ SEÑOR!!" y él "¿Le importa que fume?" y yo "Fume, beba y métase una raya si quiere, pero las manos al volante ¿eh?". Ya me extrañó a mí que el otro día me dijo mi novia "¿Qué? ¿Otra vez has vuelto en taxi?" y yo no lo pillé... El caso es que tras este anuncio televisivo -no se sabe si era una noticia con base real o una simple leyenda urbana- se desató el pánico enbtre la población y la Policía ha acabado deteniendo a 13 sospechosos... que esa es otra, me imagino a los polis hablando entre ellos "Tenemos que calmar esto, detén a ese, que tiene una cara de brujo que tira pa atrás", y los polis acojonaos, sufriendo por sus propios genitales, deteniendo sospechosos a distancia, con un cazamariposas enorme, para no tener que acercarse...

Y todo por un programa de televisión ¡qué fuerza tiene la tele! cómo nos intimida. Aquí también nos asustaríamos, no digan que no. ¿Se imaginan a Matías Prats dando una noticia similar? Me lo veo haciendo una gracia de las suyas "El Juez Garzón ha detenido a 11 taxistas que hacían desaparecer los genitales de sus clientes... está claro que el viaje les ha costadoo... un huevooo ¿y usted tiene ya su cuenta Naranja?" Bromas aparte, ustedes no teman y sigan cogiendo taxis, que aquí ningún taxista te va a quitar los genitales, como mucho sintonizará la Cope y ya se te caerán solitos. Salud!

MESCALINO

Discúlpenme el vocabulario soez pero les cofieso que yo ya estoy hasta la polla de las elecciones. Estos días el país parece un mercado persa donde los políticos, sean del partido que sean, hacen sus ofertas como charlatanes de feria, acabo de leer que el PSOE acaba de anunciar que en caso de ganar el 9 de marzo, va a bajar el IVA de los preservativos... ya se rumorea que el lema de campaña electoral de ZP podría ser "Nuestras elecciones son tus erecciones". La verdad es que estos días Zapatero me recuerda al célebre discursito aquel de Groucho Marx... "Apunte; tenemos el cheque-bebé, ayudas en alquileres, 400 euros por contribuyente... ¡y también dos huevos duros!!" (y nunca mejor dicho). Pues si ZP nos financia el folleteo, poco va a tardar Rajoy en salir a decir "¡Puesh yo prometo pagarosh la noche de hotel, lash copash y la cenita romántica!!". Hombre, el fomentar el sexo siempre es una idea rentable, si tú vas bien follado, todo se relativiza, se te pone esa sonrisilla de empanao y te da igual 8 que 80... te dice tu chati "Cielo, duérmete que mañana tienes que madrugar, recuerda que no van los trenes" y tú "Da iguaal, lo máximo que puede pasar es que me echen del curro" y ella "¡Sí, hombre! ¡Recuerda que no tenemos casa!" y tú "Tranquiiila, follaremos en el coche". El buen sexo te nubla la capacidad crítica...

Y ahora que lo pienso ¿Cómo se van a poner los obispos cuando se enteren de que ZP anda por ahí fomentando el vicio del condón y destrozando familias como un loco? Porque ya saben ustedes que la Iglesia estas cosas del sexo, el condón, las pajas y tal no le va demasiado, que siempre me he preguntado ¿qué perra les ha dado con el condón? Porque yo no recuerdo que Jesucristo hiciera mención alguna a estos temas ¡Repasen las hemerotecas, repasen que no hay nada! Yo las declaraciones más explosivas que le recuerdo eran "Tomad y comed todos de él", "Amaos los unos a los otros", "Lázaro, levántate y anda", "Uno de vosotros me venderá"... ¡pero de pajas y condones ni mú!!!! Si lo dijo, lo dijo sin micros ni cámaras delante, se ve que San Lucas se olvidó de darle al "Rec"... Me estoy viendo a los adolescentes en el colegio cuando el cura les pille meneándosela "¡Desgraciado! ¡Irás al infierno!!" y el crío sin inmutarse canturreando "¡NO ESTÁ GRABADO!, ¡NO ESTÁ GRABADOOO! ¡AAHH, SE SIENTEEE!!!" chacachacachacachaca.... Disculpen mi mente enferma.

En fin, quedémonos con lo positivo. Celebro la llegada de los condones low cost, (los podría patrocinar la empresa "Polving" o "Ryan Sex") y agradezco al Gobierno que se esfuerce en mejorar nuestra vida sexual, ahora ZP, tronco, enróllate y ya que estás puesto consíguenos unas churris, pa que aprovechemos la tarifa, macho... (Ahora me ha venido a la mente la imagen de un gigantesco cartel publicitario con el lema "GOBIERNO DE ESPAÑA: NO PODEMOS LIGAR POR TÍ" y una foto de Zapatero encogiéndose de hombros). Eso sí, el Gobierno que regale condones, ¡pero la ministra de Fomento que ni los toque!!! que me veo con quintillizos. Salud!

MESCALINO 

¡La que se ha montado en la Cumbre Iberoamericana! ¿Para qué narices sirven estas reuniones? Dicen que para fomentar la cooperación entre países, la cohesión social y la armonía entre naciones hermanas bla bla bla... ¡Eso dura dos días más y se monta la Tercera Guerra Mundial! Lo que yo les diga... Y es curioso que todo el pitote se armó justamente en la jornada de clausura de la Cumbre, si ustedes se fijan cuando tienes cualquier sarao que dura 3 0 4 días (ya sea una Cumbre Iberoamericana, un congreso de derecho penal o un cursillo intensivo de macramé) el día de la clausura ya vas como relajao, como pensando "Buáh, ya está todo el pescado vendido, hoy ya cuatro palabritas de cortesía, sacamos el champán, cuatro apretones de manos y a cascarla"... ¡el último día ya no hay ni ganas de bronca, hombre! Ya hay que tener ganas de liarla...

Aunque esta vez, reconozcámoslo, chapeau para el Rey ¿eh? por fin ha sacado la furia española y el temperamento latino, se ha vuelto todo un Latin King... ¡El hombre ha sacado toda la furia que llevaba conteniendo en su interior casi desde el 23-F! Menos mal que es el jefe de la diplomacia española, que si llega a ser el jefe de la camorra... Hombre, vale que quizá perdió algo las formas, pero hay que entender que el hombre quizá ya venía quemao de otros sitios y claro... El Rey está pasando una mala época, ahora de golpe todo el mundo se mete con él, que si Anasagasti, Carod Rovira, Jiménez Losantos, Esperanza Aguirre... parece el perrito Tristón del anuncio. Estas Navidades se va a poner de moda el perrito Borbón, me veo el anuncio "Nadie le quiere, llévatelo a tu casa y llénale de orgullo y satisfacción"... Pero me encantó ese ataque de furia, estaba desatao... me lo imagino en pleno calentón "¿POR QUÉ NO TE CALLAS? ¡JODER YA!! (y cogiendo el móvil) ¡Y TÚ SOFÍA PREPÁRATE QUE ESTA NOCHE TE VOY A DEMOSTRAR QUE EN LA CAMA TAMBIÉN SOY EL PUTO REY!!! ¡SE ACABÓ EL CACHONDEO!!"...

Pero Chávez se acojonó, se quedó blanco... el tío ahí llevaba todo el día abusando de Zapatero... ¡Qué fácil es cebarse con los débiles! ¡Abusón!... A partir de ahora Zapatero se va a llevar al Rey a todas partes, me lo veo ahí "Ibarretxe, como te pongas tonto con el referéndum te mando a mi primo el de Zumosol y vas a pillar". Me hizo mucha gracia porque parecía la típica escena de cuando vas con un grupo de amigos al teatro o al cine y cuando ya estáis sentados viene otro grupito y os dice que esas localidades eran suyas, siempre hay uno que se pone como a negociar haciendo esfuerzos diplomáticos "De verdad, lo siento pero aquí estamos nosotros, debe haber algún error pero nosotros pillamos este sitio, preguntadle al encargado..." y a los dos minutos llega el amigo de sangre más caliente del grupo y suelta "¡AQUÍ ESTÁBAMOS NOSOTROS, LARGAOS DE UNA PUTA VEZ!!!" y ya se arma...

Y todo vino porque Chávez, al que cada día le empiezo a encontrar un extraño parecido con Torrebruno, se metió con Aznar. A ver, Aznar será lo que sea, pero Chávez es un rencoroso... ¡Si Aznar está ya retirado en su casa hace tiempo dándole a la botella! ¡Pasa página y déjale ya que se atuse la melena tranquilo! -desde hace días tengo la obsesión de imaginarme a Aznar haciendo un anuncio de champú anticaspa (paradójico, también)... le veo frotándose las greñas "Cuidar de tu pelo es una obligación inexcusable de todo español de bien, pero a mí no me gusta que me digan qué champú debo usar mientras no ponga en riesgo a las demás melenas. Prueba la nueva loción Chemari 3000 con fórmula antiZP y tu caspa se reducirá a cero patatero. No está en desiertos ni montañas remotas, está en el super más cercano"... Pero dejémonos de desvaríos y felicitemos a don Juan Carlos por ese arranque de rabia. Majestad, ya ha sido usted capaz de callar al jefe de Estado de Venezuela... ya sólo le falta conseguir hacer callar a doña Letizia... Venga, venga, machote ¿a que no hay?

MESCALINO 

Hoy al consultar la prensa me he llevado una alegría inesperada al ver la noticia del día: Los Príncipes han presentado a la Infanta Sofía a la Virgen de Atocha. Es un acto digno de aplauso y sobre todo imprescindible para la buena marcha del país. Además demuestra educación, porque hoy en día eso de presentar a la gente ya no se lleva, esperas que se presenten ellos mismos, que ya son mayorcitos... pero es una tradición muy borbónica, la familia real ya ha hecho estas visitas otras veces. Se comenta que la Virgen de Atocha en conversaciones privadas ya se refiere a ellos como "Los Plómez"... Hombre, es que quieras que no, ella está ahí en su Basílica acostumbrada a la calma chicha y a una vida sin sobresaltos (es lo que tiene ser virgen) y de repente le vienen los escoltas, la prensa, los curiosos, los municipales... que en un aparte la Virgen le habrá dicho a Felipe "Oye, gracias por el detalle pero para el próximo hijo casi mejor me mandas una fotito al mail y ya me hago una idea... pero bueno, se agradece... mientras no me traigáis a Froilán, que me deja la Basílica hecha unos zorros...". Bromas aparte, ya los Reyes en su día llevaron a la Basílica a presentar al Príncipe y a las Infantas Cristina y Elena... la pobre Virgen aún tiene los pelos en punta desde entonces.

Pero lo que me pregunto es ¿exactamente en qué consiste el acto? Porque eso en principio lo despachas en un minuto, me veo al Príncipe "Bueno, os presento: Sofi-Ato, Ato-Sofi... ¿Qué? ¿Vamos por ahí todos juntos a tomar unos potitos?"... me imagino que se quedarán charlando un rato con Rouco Varela, que ya quieras que no, tienen una cierta confianza... me veo a don Rouco diciendo "A ver, oye, Felipe, entre nosotros... ¿tu hermana al final se separa ya del Drácula Yeyé aquel?"... Ese rumor no deja de sonar, el otro día incluso la señora Maria Teresa Campos (esa periodista seria y que huye de la telebasura y la ordinariez) llegó a soltarlo en la radio abiertamente "Que sepan que en los próximos días se va a separar una pareja muy importante en España y se va a formar un gran revuelo..."... Y digo yo que no se debía referir a los Morancos. De todas formas yo a eso no le concedo ninguna credibilidad... La Infanta Elena y Marichalar ¡Pero cómo se van a dejar escapar mutuamente esas dos joyas!!

Como anécdotas de la matinal destaca que Letizia ha lucido el mismo modelito que llevó el día del bautizo (va un poco justita de pasta este mes con la crisis del Euríbor) y que la Infanta Sofía se ha mostrado en todo momento muy despierta -de casta le viene al galgo- y mirando a su alrededor con los ojos abiertos de par en par, como pensando para sus adentros "Qué vida más friki" pero manteniendo en todo momento la compostura y sin romper a llorar, según las crónicas sólo ha llegado a emitir un pequeño puchero en el momento en que el Príncipe la ha cogido en brazos, pero se ha calmado en cuanto Letizia le ha limpiado la baba (a la niña, no al Príncipe). Va en serio que hoy he leído textualmente la frase "Letizia le ha limpiado la baba a su hija"... yo creo que hay detalles que deberían omitirse un poquito, la palabra "baba" debería ser desterrada de las crónicas periodísticas, es un concepto inútil e innecesario. Además si queremos ver baba, basta con poner las noticias de Antena 3 hablando de los Reyes. En otro orden de cosas también he leído que los señores diputados han decidido subirse el sueldo otra vez por encima del IPC, en una decisión tomada un poco así como por sus santos cojones, pero de esto hablamos otro día que me han dejado con ganas. Salud!

MESCALINO 

Continuamos siguiendo el secuestro del año. Confirmamos con estupor que el juez del Olmo ha cerrado la página web de la revista El Jueves. Esperemos que el miércoles el nuevo número de la revista pueda estar en los kioscos (es que ya me lo espero todo). El tal del Olmo este es insaciable, blinden bien todos sus blogs que el tío es capaz de clausurar la blogosfera en pleno para mantener el orden en este país. De todas formas si ustedes están indignados como yo podríamos montar una manifestación o algo... inundar la casa del juez de tomos de Martínez el Facha (seguro que este personaje sí le gusta) o hacerle llegar nuestra opinión vía mail (escriban a juezdelolmo@audiencianacional.es). Estoy viendo que la revistita de marras se está vendiendo ya a 2.500 euros... reconozco que eso también me parece increíble, más que nada porque a estas alturas quien aún no haya visto la portada que levante el esternon. A ver, yo tengo la revista, me la compré el miércoles y para mí tiene un gran valor histórico y sentimental pero de todas formas si alguien de ustedes está dispuesto a pagar 3.000 euros háganmelo saber que yo por ustedes cualquier cosa ¿eh? y de forma totalmente desinteresada. (No, si al final al juez del Olmo aún le voy a poner un piso y todo)

Hay un aspecto que aún no hemos tratado, y es que todo este follón empezó cuando el programa intelectual "Aquí hay tomate" sacó la portada de la revista en pantalla durante más de media hora (ya saben, Jorge Javier Vázquez siempre velando por la salud mental del país) Estos del Tomate seguro que en el colegio eran los típicos niños repelentes y chivatos... es que suena a escena de cole, "¡Profe del Olmo, profe del Olmo! ¡Guillermito está dibujando a Felipín haciendo cositas muuuy extraaañas!!" y el profe "Gracias Jorgito Javier, no lo había visto. ¡Guillermito, expulsado del colegio! ¡A Felipín no se le dibuja, que es el hijo del director!!!" ¡Qué rabia daban los niños chivatos ¿eh? Si algún día soy ministro de justicia reformaré el código penal y aplicaré la eximente de legítima defensa en casos de defensa propia, miedo insuperable o NIÑO CHIVATO, me veo a los profesores de Derecho penal en clase "Y en virtud de la nueva ley Mescalino, las penas de prisión por delito de lesiones quedarán anuladas en los supuestos en que concurra el "chivatum mocosem", según el reputado jurista, la presencia de un niñato así justifica "iuris tantum" cualquier tipo de violencia en cualquier grado de ensañamiento".

Y el otro día el autor del dibujo, Guillermo diciendo en la radio "No he dibujado a los príncipes, en realidad eran Tom Cruise y Katie Holmes"... para partirse, pero no cuela (recordemos que Tom Cruise a veces trabaja). Por su parte el Gobierno ha reaccionado mojándose menos que un gremlin del Opus. El otro día salió Doña Rogelia Fernández de la Vega diciendo "Respetamos cualquier decisión de los jueces, así como también la libertad de expresión, bla bla bla..." sólo le faltó decir "¡Respetamos a todo el mundo, y si esto no es cierto que me llamen guapa!!" A veces el querer quedar bien con todo el mundo es el camino más seguro para no quedar bien con nadie. Y lo mejor es ver salir a Acebes defendiendo al Jueves (me veo a toda la redacción ahí "COMPAÑEROS... ¿QUÉ HEMOS HECHO MAL???") sólo le faltó decir "Hay dos líneas de investigación, y les aseguro que a esta hora la hipótesis de Tom Cruise y Katie Holmes continúa siendo la prioritaria". Seguiremos el caso, les dejo que voy a reservar unos billetitos para Punta Cana (¡GRACIAS JUEZ DEL OLMO!!!!)

MESCALINO 

Ustedes ya saben que yo no suelo actualizar en fin de semana, primero porque intento alejarme del ordenador y segundo porque todos ustedes se van de finde y hasta el lunes no me lee ni el señor Google. Pero ante el escándalo internacional que se ha montado por el tema del secuestro de la revista El Jueves por la puta portadita de los Príncipes apareándose, me veo obligado a hacer un seguimiento diario del caso. Hoy he leído la prensa y todavía he flipado más que ayer. Ahora piden el cierre inmediato de la web de la revista, se piden dos años de cárcel para los autores del dibujito... España se hunde, amigos. La policía está yendo kiosco a kiosco retirando los ejemplares... no neguemos que por un lado el tema tiene su encanto, ahora te compras una revistita para pasar un buen rato echando unas risas y te sientes un tío transgresor, una especie de James Dean del ocio, vas todo chulo ahí "Espérame nena, que voy a comprar el Jueves" y ella "Ooohh, mi héroe, siempre viviendo al filo de la navaja"... y la policía requisando la revista como si fuera el boletín oficial de Al Qaeda, ha de ser emocionante que te pillen en el momento de comprar la revista "Hola me llevo el Jueves" y la poli "¡ALTO AHÍ, ENAJENADO!! ¿Comprando el Jueves, eh granuja? Vaya, vaya, conque esas tenemos... Haga el favor de acompañarme a comisaría."

Hoy la Fiscalía ha defendido esta medida y ha declarado que "hemos restablecido el orden" (verídico)... se agradece, porque desde que ese número salió a la venta este país era un caos, hemos estado bordeando el estado de excepción, sí. Veías a la gente asomarse a los kioscos y salían todos lívidos como si hubieran visto un elefante volar, en España no se hablaba de otra cosa... la fiscalía ha dicho que en la viñeta de marras "los Príncipes aparecen en actitud claramente denigrante"... eeemmm, aquí entraríamos en otro debate: ¿El follar es denigrante?... porque si es así, les aseguro que yo estoy deseando denigrarme a manos llenas, ¡y no saben ustedes lo que cuesta conseguir a alguna dispuesta a denigrarme ni que sea un poquitín!!! A pesar de lo que se dice, hoy en día cuesta mucho que te denigren... además me hace gracia cuando se dice "Los Príncipes no pueden aparecer haciendo el amor en la portada de una revista"... A ver, no olvidemos que es un dibujito, no son ellos de verdad, se parecen pero no lo son... ¡Es que oyes esa frase sin saber de qué va el tema y te crees que salen en una foto en la portada del "¡Qué me dices!" ahí dale que te pego... me veo el titular "Pasión Real: Felipe y Letizia, cazados en actitud tórrida en la playa de Marivent" y el típico subtítulo cachondo de "¡Uau, qué vara de mando!!" ¿Se lo imaginan?

Y choca también que todos los medios han coincidido en opinar que el chiste es "de mal gusto, zafio, desafortunado y grosero"... me hubiera gustado ver a algunos de esos sesudos opinadores en el momento de ver la viñeta, seguro que más de la mitad soltaron una carcajada. Según fuentes fiscales la Familia Real "está muy preocupada por el tratamiento que recibe en algunos medios" Sí, vamos, que no duermen... ¡uy qué preocupacióóón!!! hombre, yo tampoco les imagino comiéndose mucho la olla ¿eh? ellos ahí con sus regatitas y sus barquitos, los Reyes veraneando como unos ídems, me les veo diciendo "Nosotros a disfrutar del chollete, a jugar con las crías, a cazar ositos borrachos y a navegar, que a nosotros en el Inem no nos van a ver, y que nos dibujen follando y hasta haciendo el pino puente si quieren..."... Ayer estuve cenando con Platanito, Doctor Diesel y Sir Little Charles y nos descojonamos vivos hablando sobre este tema y sobre todo, elucubrando sobre posibles portadas del Jueves de la próxima semana. Voy a describirles las 3 opciones que más me gustaron.

1) Hacer exactamente la misma portada de esta semana, pero con los ojos de Felipe y Leti tapados por una cinta negra para ocultar su identidad, y los globos de los diálogos con una inmensa tachadura.

2) Hacer una portada totalmente en negro y en un riconcito aparece temeroso el bufoncito sudando de acojone diciendo "Eeemmm, estooo... ¿pu-puedo?"

3) Mi favorita: Dibujar al Rey Juan Carlos follando con Julia Otero gritando "¡Toma columna, Julia!" y un titular grande que dijera "¡AHORA SÍ QUE NOS CIERRAN!!!!"

En fin amigos, estaremos atentos a las novedades. De momento sólo les diré que yo veo a la monarquía cada vez más como una figura de Lladró; te la encuentras en todos sitios, es bastante antiestética, su utilidad es nula pero por alguna extraña razón... nadie tiene huevos de quitarla.

MESCALINO

Llevo comprando la revista el Jueves semanalmente desde 1995. Les considero un fenómeno totalmente infravalorado, poca gente se para a pensar en el rotundo éxito y en el indiscutible mérito que tiene llevar 30 años en los kioscos haciendo una revista de humor de actualidad sin perder audiencia. Quizá el secreto está en que en esa redacción desconocen (o no quieren conocer) ese concepto de "lo políticamente correcto", concepto que, de tan sobado me produce una inmensa rabia. El Jueves se ríe salvajemente de todo, es innegable que su tendencia política es más bien izquierdista, pero no cae en las ridiculeces de ciertos sectores progres que se la cogen con papel de fumar. En sus páginas podrás encontrar bromas sobre la derecha, la izquierda, los etarras, las religiones, la monarquía, los futbolistas, los gays, los machistas, las feministas y sobre el sexo de los ángeles. Recuerdo que cuando empecé a comprármelo mi madre me ponía mala cara y un día me llegó a decir "Esa revista es anticatólica, antiapostólica y antirromana"... que me daban ganas de contestar "No hombre, antirromana no", pero a pesar de sus iniciales reticencias, al cabo de un tiempo recuerdo a mi madre riéndose a mandíbula batiente con una portada sobre Álvarez Cascos en la que el político se bajaba los calzoncillos y le decía a su joven novia "¡Aquí está tu dóberman!" y ella contestaba "Yo veo más bien un chihuaua". Lo que es innegable es que me he pegado millones de carcajadas gracias a esta revista y que creo que es una de las pocas publicaciones que consigue que más que tener fans o seguidores, tener una especie de familia, de gente predispuesta a la risa y al cachondeo que cada miércoles va al kiosco pensando algo así como "Hoy sale mi revista". Les confieso que muchas veces cuando voy en el bus, en el metro o en una sala de espera y veo a alguien leyendo el Jueves, tengo tendencia a pensar "Tú me caerías bien". Llámenme simple.

Llevo viendo a la Familia Real en la tele diariamente casi desde que nací. Les considero un fenómeno del siglo XVII, poca gente se ha parado a pensar qué coño hace un Rey puesto a dedo en el año 2007 costándonos a todos un ojo de la cara, pero reconozco el indiscutible mérito de llevar 30 años en los kioscos mostrándonos cómo viven del cuento sin perder audiencia. Quizá el secreto es que en ese palacio sólo conocen (o sólo quieren conocer) el concepto de "monarquía hereditaria", concepto que, de tan sobado me produce una inmensa rabia. Recuerdo que la primera vez que ví a don Juan Carlos fue haciendo una especie de monólogo que hace cada Nochebuena, el tipo tiene tablas y sabe contener bien la risa por más tonterías que diga, aunque debería tener más variedad de registros, le veo muy encasillado en el papel de gangoso. Entiendo que haya gente que valore la labor de la monarquía, pero no logro entender qué complicado proceso sigue la psique humana de alguien para pasar unas cuantas horas de su vida pasando frío a las puertas de una clínica o de un colegio tan sólo para ver cómo saludan los Principitos o los Reyes, con ese movimiento de manos tan natural para saludar que tienen, que parecen las Muñecas de Famosa... como la canción del anuncio, vamos "Las princesas tan famosas te vienen a saludar...". Recuerdo cierta mañana hace unos 3 años en que llegué a casa a media mañana y me encuentro a mi tío llorando ante la tele... me preocupé y dije "¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?"... -"Snifff... n.. ¡snif! nnno..." -"Sí, lloras... ¿ha pasado algo? cuéntamelo, hombre" -"snif! na-nada que esstoy ¡snif! e---mo---cionao con la boda del Príncipe..." - "¡ANDA A CAGAR!!!" ¡BLAM!!! me marché dando un portazo, esas cosas me superan. Lo que es innegable es que gracias a esta institución todos nos hemos pegado millones de carcajadas, aunque nos salen un poquito más caras que las del Jueves (que sólo vale 2 euros con 10 a la semana). Les confieso que cuando voy en el bus, en el metro o en una sala de espera y alguien está deleitándose con unas fotos sobre el último bautizo, boda o sarao de la casa Real, tengo tendencia a pensar "tú no me caerías bien". Así de simple.

Hoy el juez Juan del Olmo ("no piras peras al") ha ordenado el secuestro de la última edición de la revista "El Jueves" a causa de una portada en la que se bromeaba sobre los Príncipes de Asturias. El tema de portada es "2.500 euros por hijo" y abajo se puede ver a Felipe y Letizia follando como monos mientras él exclama "¿Te das cuenta? ¡Si te quedas preñada, esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en la vida!"... No sé a ustedes, pero a mí no me parece tan fuerte, tal vez sea que las verdades ofenden, o que resulta irreverente ver follar a personas de sangre azul, (ya sabemos todos que a Leonor la ha traído la cigüeña, no te jode)... Una cosa sí es cierta; cuesta imaginarse al Príncipe follando... mira, hay personas que no sé porqué, no... no las ves. Le ves ahí tan tieso y tan formal, me veo a la otra en la cama chorreando y él de pie en la puerta "Princesa, me llena de orgullo y satisfacción, en este momento crucial para todos los españoles, trabajar activamente para lograr su fertilidad y... y la otra ahí "¡QUE ME FOLLES YA DE UNA PUTA VEEEZ!!!!". Hay personas que no han nacido para folletis (qué les voy a contar yo, amigos). Pero vamos, no tiene por qué ser un escándalo que los príncipes forniquen, es un acto natural... incluso me les imagino haciendo un 69... ¿Lo visualizan? Leti chupando con fruición ese mástil erecto de don Felipe, mientras él le corresponde con furiosos lametones vaginales mientras tiembla de placer y finalmente acaba corriéndose derramando toda su lefa sobre la cara de la princesa que le echa una sugerente y mmm... golosa mirada de complicidad... (venga del Olmo... ciérrame el blog, venga... ¿a qué esperas????)

En fin amigos, yo seguiré siendo fiel al Jueves, desde aquí mi apoyo (por cierto, que en la redacción me les veo brindando con cava por el subidón de ventas que van a tenerla próxima semana, y yo que me alegro) ya me veo al bufoncillo emblema de la revista lanzando alguna frase irónica en portada... por cierto que desde siempre los bufones eran los encargados de decirle a los Monarcas -con gracia y con arte- todo aquello que nadie se atrevía a decirles. Ironías del destino. Seguiremos con este tema. ¡AÚPA EL JUEVES!!!!

MESCALINO

Ha vuelto -si es que alguna vez se ha ido-. Todos lo dan por acabado, pero cuando menos te lo esperas te lo encuentras en la tele. Cada vez parece que la gente se lo empieza a tomar más a choteo, a pesar de sus innegables fechorías. Su tiempo parece haber pasado definitivamente pero... nunca te lo acabas de quitar de encima, y te vuelves a topar una y otra vez con esa inquietante barbita y esa carita de no haber roto nunca un plato, mirándote a los ojos desde la pantalla y lanzando mensajes caducos y agotados... No amigos, no me estoy refiriendo a José Manuel Parada. Estoy hablando de Bin Laden.

El señor Laden reapareció anoche en el informativo de la CNN, la cadena propietaria de sus derechos -se comenta que a partir de septiembre tendrá el honor de presentar un late show en el mencionado canal para el que se barajan títulos como "Ocultos en la noche" o "Vídeos de primera", esponsorizado por Gillette Match 3-  Pero bromas aparte, yo tengo una duda ¿Realmente existe Bin Laden? Ya saben que no deben tomarse este blog demasiado en serio pero ¿no les parece raro que el hombre más malvado del mundo tenga esa carita de buena persona? ¡Pero si parece más bueno que Nacho Martín de "Médico de familia"! Tiene pinta de paje de cartero real del Corte Inglés... menos coña que este tío se sube a pecho descubierto en una carroza a tirar caramelos en la cabalgata de Reyes y no le pilla ni la CIA ni el FBI ni la madre que lo parió. Sería el último sitio donde buscarían.

Según leo el mensaje de don Bin dura en total unos 50 segundos; Eso está bien... asesino, vale... pero conciso. El tío va directo al grano. Sin embargo dicen que la cinta de la grabación dura unos 40 minutos... ¿qué hay, 39 minutos de making off? "Así se caracteriza Bin Laden antes de salir a escena, vean el antes y el después"... Bromas aparte yo creo que este tío no existe y se lo inventaron el mismo 11S, porque sinceramente ¿antes de esa fecha ustedes habían oído hablar de este julai? Yo no, lo confieso abiertamente. Pero en cambio al día siguiente estabas en la cafetería comentando la tragedia y veías a todos con gesto de suficiencia "Esto sólo puede haber sido cosa de Bin Laden", "Bin es terrible, sí, toda la vida igual", "El modus operandi es inconfundible"...  ¡Más de la mitad de todos estos no le habían oído nombrar en su puta vida y hablaban de él como si fueran su chófer personal!!! Vamos, no sé como no ha ido nadie a contar intimidades suyas al Tomate... me veo a Nuria Bermúdez "Los complejos de Bin vienen porque folla fatal y la tiene así de chiquitina... ¡Bin, si esto no es verdad te reto a que vengas a desmentirme A-LOS-TRI-BU-NA-LES!!!!"... anda que iba a aparecer el hombre... aunque quizás esta sea la única forma de encontrarle; tocarle el orgullo masculino... me lo veo en la mesa de Salsa Rosa "Sé que en cuanto salga del plató me detendrán y me condenarán a muerte, pero bajo ningún concepto podía permitir que este país dudase de que tengo una polla como un camión". En fin amigos, disculpen los desvaríos y sobre todo no permitan que ningún terrorista por más sanguinario que sea, les arrebate el buen humor. Salud!

MESCALINO

No sé si son imaginaciones mías pero creo que vivimos en la Edad de oro de la imagen... nos inundan las putas camaritas digitales, si no tienes tu camarita de 1247 megapíxels eres un desecho social. Las mejores sin duda son las camaritas de los móviles, que como son muy discretas puedes ir por la calle disimulando haciendo ver que estás mandando mensajitos mientras estás fotografiando a la maciza de turno que ha tenido la desgracia de cruzarse en tu camino. A las dos semanas tienes el móvil que parece el book de la Pasarela Cibeles... bueno en fin, esto viene a cuento porque he leído que crecen las protestas contra el programa Google Maps, ya que desde hace unas semanas este servicio está ofreciendo fotos a pie de calle, inmortalizando escenas cotidianas de los pobres ciudadanos de a pie... así que usted puede estar tranquilamente retozando con su pareja en un parque a escondidas pensando que nadie le ve mientras un grupo de coreanos están sentados con una bolsa de palomitas alrededor de un PC poniéndose como motos "¡Eso, así! ¡Dale litmo, tiglesa!!"... Ya no hay intimidad ni nada. Yo nunca me he considerado reaccionario pero si yo fuera presidente del gobierno cerraba internet y se acababa este cachondeo, hombre ya. ¡CERRABA INTERNET!!!

Ahora resulta que vas por la calle y te pueden fotografiar en un montón de degradantes situaciones... orinando en un solar abandonado, sacándote una pelotilla en un semáforo, comprando un disco de Bustamante... Por lo que se ve este google maps está teniendo una audiencia millonaria, existe un montón de gente enganchada que se pasa el día espiando... gente emprendedora, activa y con una vida rica a todas luces, ya saben. Me veo a un montón de marujas del barrio entrando en Google Maps y dejando la cámara fija 24 horas en la puerta del puticlub "El demonio alegre" a ver a quién ven entrar ahí... las veo disfrutando como cosacas "¡Mira, mira, el marido de la Juani!!! ¡Vamos a contárseloooo!!!"... y joer, también me estoy imaginando a patir de ahora cuando te venga la típica amiguita esa que está como un tren y te llame "Ay, tío, me lo estoy pasando genial en Río de Janeirooo... ahora mismo estoy aquí en la piscina de la azotea del hotel, tomando el sol en topless la mar de bien..." y tú corriendo al ordenata "¿Sí? Jaja ¡Qué bien!! Oye ¿En qué calle está el hotel?... Ná, simple curiosidad... sí, vale... calle Mauro Silva, número 24... ¡Te dejo! ¡Que tengo que hacer un informe!!"... ¿un informe? ¡Un enfermo es lo que eres!!!

De todas formas el ser humano mantiene desde el principio de los tiempos una curiosa relación de amor-odio con las cámaras. Tú puedes estar cenando con unos colegas a las 10 de la noche comentando "Si es que ahora ya no hay intimidad, no hay derecho a que se juegue así con la imagen de la gente, ya no vas tranquilo por la calle, y menos yo que siempre prefiero pasar desapercibido y sin llamar la atención de nadie"... tres horas y cuatro cubatas más tarde entráis a sacar dinero a un cajero automático, veis la pantallita de arriba y... "¡MIRA, NOS GRABAN!! ¡SALIMOS EN LA TELE.... BI-BA-BULUUU-BA, SHE IS MY BABY... BIBA-BULUUU-BA...". Cuando sea mayor quiero ser supervisor de los vídeos de los cajeros automáticos. Ha de ser una risa. De hecho si yo fuera profesor de psicología los usaría como material para las prácticas... y luego está la fascinación por el youtube... llamas al colega y le dices "Estuvo guay la despedida de soltero ¿eh? jejeje" y te dice "¡Sí juaaajuajua!! ¡Fue genial el numerito que montaste cuando te pusiste la boina y sacaste a bailar un pasodoble a LA MUÑECA HINCHABLE!! ¡JUUUAAAJUUAAAJUUAAA!!!! ¡FUE BESTIAL! ¡YA HE COLGADO EL VÍDEO EN EL YOUTUBE, TÍO!!!!" que dices "Youtube, youtube... ¡Youtube una reputación, hasta hoy!!". En fin amigos, pierdan el pudor y la próxima vez que disfruten de una noche tórrida en el coche, en la playa o en un descampado, no se olviden al acabar de mirar al cielo sonrientes, saludar y gritar a pleno pulmón "¡UN CORDIAL SALUDO A LOS USUARIOS DE GOOGLE MAPS!! ¡GRACIAS POR ESTE SUEÑO!!!"

MESCALINO 

Ustedes que son adictos a la televisión, ¿recuerdan programas como "Lo que necesitas es amor" o "Sorpresa sorpresa"? ¡Qué grandes epopeyas! Con la que en mi opinión es sin duda la presentadora más pava de la televisión mundial, la señora Isabel Gemio apareciendo en el lugar y el momento más inesperado para sorprender a cualquier ciudadano de bien. Mítico fue aquel partido en el estadio Vicente Calderón en el que en el descanso de repente apareció por los videomarcadores la Gemio con su sonrisita pavil a pie de campo soltando "Oooy amigos, estamos aquí en el Calderón para dar una sorpresa a alguien, esto es un ambiente precioso, impresionante..." mientras a su espalda se veía a todo el campo abucheando y cantando "Eees una puta, la Gemio es una puta, ees una puuuutaaaa...", y la otra "Oooy qué emoción amigos, qué ambientazooo... ¡Ah jaja! ¡Ah jaja!...aaay qué pava soooy". Creo que ha sido una de las imágenes televisivas que más me han hecho reir en toda mi vida.

Pues hoy he recordado todo eso al leer la noticia "Joven inglés le pide matrimonio a su novia en un avance de cine"... Sí, como lo leen, los tortolitos se fueron al cine a ver "Piratas del Caribe" y antes de la peli apareció el novio en la pantalla pidiéndole matrimonio a su pichirritina. Qué emocionante ¿verdad?, qué bonito, precioso, entrañable, sincero, eso es amor de verdad... ¡Eso me lo hace a mí una chica y no la vuelvo a hablar en la vida, vamos! Qué verguenza por Diosss, ¿Es necesario que se entere todo el cine y hacer esa horterada? Además me imagino que ya que la propuesta se ha emitido para todo el cine, la segunda parte del show será darle un micrófono a la pobre tía y que responda ahí delante de todo el auditorio, sin ninguna presión ni nada. La imagino ahí todo oscuro con un único cañón de luz hacia ella, muerta de verguenza respondiendo "Ouh James, you are a motherfucker... but i love you" y dándose el típico beso con lengua ante el resto de espectadores, espectadores que por cierto lo que quieren es que se acaben ya los numeritos raros y que salga en pantalla Johnny Depp de una puta vez, me veo a todo el auditorio protestando "¡Fuera, fuera! ¡Iros a un hotel, iros a un hotel!!"...

Y también me imagino al resto de parejitas que hubieran en el cine ahí comentando la jugada "Jaja qué horterada, ¿verdad, Cristina? A mí me hacen eso y me muero de verguenza" y Cristina "Ya, es una horterada... ya veo que tú nunca harías eso por mí... ¿Te averguenzas de mí, verdad?"... "Cris-cris-cristina cielo yo t-t-te quiero mucho, quesito, pero no hace falta que se entere toda Españ..." "¡Oh claro, no hace falta! ¡No hace ninguuuuna falta! Para tí naaada hace falta, si ya lo sé" y el otro sudando ya "Pichoncita ¿te pasa algo"  "¿A mí? Nada, ¿qué me va a pasar?" "Vaaa, dime que me quieres"  "No hombre, NO VAYA A SER QUE NOS OIGA ALGUIEN"... Yo esta escena la veo, la veo ¡LA VEO!!!

De todas formas "Piratas del Caribe" no me parece el film más apropiado para montar una pedida de matrimonio, hubiera estado mejor una peli romántica de estas americanas en la que están jugando al béisbol y la estrella del equipo está fallando mucho porque la noche anterior ha discutido con su novia, está descentrado y por su culpa están perdiendo la final del Campeonato del Mundo y justo antes de dar el golpe decisivo el jugador para el partido, se dirige hacia el público con cara de besugo al horno y dice "Marilyn... este es el golpe decisivo... Estados Unidos se juega el Campeonato Mundial... pero quiero... quiero que sepas que no hay torneo que pueda darme la felicidad que me proporcionaría una simple sonrisa tuya... Si no me perdonas... no me siento con fuerzas de golpear ese balón, hay cosas más importantes que el Título Mundial"... Y todo el público se levanta con emoción a aplaudir al pobre enamorado y entienden perfectamente que el béisbol no es lo más importante del planeta. ¿Se imaginan que esto pasase de verdad en un partido decisivo de la Liga Española de fútbol??? ¡Aquí lo capan vivo al jugador! Me veo a todo el campo "¡Mamón, haz el favor de chutar la falta y deja a tu puta novia en paz, que quedan diez minutos!!!"... ¿Se imaginan en el partido decisivo a Raúl antes de chutar un penalty yendo hacia la banda "Mamen... sí bueno ¿no?... si no me quieres esto no tiene sentido..."...  En fin, felicidades a los prometidos del cine. En el fondo una relación de pareja es como una película, las dos llegan al final cuando se acaban los créditos.

MESCALINO 

Bueno, amigos y amigas, no sé si estarán ustedes al corriente o si por el contrario se habrán ido de puente a la Luna estos días, pero es un placer darles la rigurosa primicia de que Sus Majestades los Reyes ya tienen su octava nietecita (y recordemos que dicen que con 8 basta). Vayan desde aquí mis más sinceras felicitaciones para tan humilde, campechana y trabajadora familia. Les voy a confesar que a mí la familia Real me despierta una cierta simpatía, pero que el contínuo bombardeo mediático al que nos someten con sus aventuras es lo que me hace pillarles algo de tirria... Tú te enteras a las 5 de la tarde de que Leti ha parido y te emocionas sobremanera por el nacimiento de un nuevo ser humano, por la sonrisa de la cría y por el milagro de la vida y tal... a las 7 de la tarde piensas que es una gran noticia, pero que quieres ver los goles de la jornada... y a las 10 de la noche deseas con todas tus fuerzas que se metan por el culo a la puta niña de una santa vez. Tú estás ahí zapeando buscando ver una buena película y sólo ves al Príncipe por todos lados de pie delante de un micro como si fuera del Club de la Comedia ahí diciendo "Estamos muy contentos, pero no hace falta brindar con cava, será una celebración moderada"... Joder Felipe, tío ¿que rancio, no? Estamos hablando de una copita con la prensa, tampoco pedíamos montar una bacanal, coño... ¡Estírate un poco con los reporteros, que pareces catalán, joder!!!...

Además los periodistas deben estar contentos con esta familia, ¡sea por casualidad o no, esta gente siempre da las bombas informativas en fin de semana y lloviendo! El anuncio de noviazgo oficial, la boda, la primera hija, la segunda... es para pensar mal ya. Por cierto, qué cabronazos son algunos periodistas buscando al exmarido de Letizia para preguntarle con retintín "¿Qué opinas de que Letizia haya tenido otra hija?"... ¡Hala, venga, que haya sangre!!! buscando que el hombre estalle y monte el pollo del siglo... sólo les faltó preguntarle "¿Qué te parece? ¿Dos crías ya, eh? ¿Estos dos no paran, eeeh? ¡Todo el día dale que te pego! ¿NO TIENES NADA QUE DECIIIR????" y el tío ahí con las gafas de sol sin pararse a hablar, se debe sentir un poco como el malo de la película, debe ser ya más republicano que Carod Rovira el menda.

Pero si es cierto que cuando he visto la imagen de Felipe de pie frente al micro y sonriendo me ha sonado a monologuista total, me lo imagino diciendo "Pues sí amigos, precisamente ahora venía yo hacia aquí en el taxi y el taxista me decía que esto de ser príncipe era una bicoca, porque no tengo que pagar la hipoteca y tengo un pisito apañao y yo le decía "No se crea, se me ha acabado el chollo, piense que ahora tengo a tres mujeres en casa y me ocupan todo el día los tres baños jajaja"... pero esto de ser papá está muy bien, ya estoy enseñando a hablar a Leonor, la siento en la sillita y me pongo a grabarla con el cinexin para que ensaye y vaya pillando tablas y ya dice "Ed ezta davidad, el rey y yo quedemoz dezeadoz pdozpedidad..."... jaja ya vocaliza más que mi padre jajaja! Ya tiene lleno su cuartito de ositos de peluche pero cuando nos visita el abuelo los escondemos que le da el venazo y se pone a pegar tiros! Pero es más lista la cría... le ponemos en la tele una peli de dibujos animados del inspector Gadget y enseguida suelta "¡Mida tito Jaime! ¡Mida tito Jaime!!" Lo que se me da peor es lo de contarle cuentos por la noche, para eso Leti suele llamar a su amigo Urdaci que tiene más inventiva jeje. Y está hecha un torbellino, ya la picamos cada tarde "¡Venga Leonor, despeina a la abuelita! jajaja ¡No puedes, no puedes! LA abuelita no se despeina!!" jajajaja. En fin amigos, les dejo que me espera una dura jornada de trabajo... jaja ¡este sí que ha sido bueno!, ¿eh? jajaja"

Desvaríos y bromas aparte, bienvenida Infanta Sofía, te deseamos lo mejor. ¡Y nosotros sí que vamos a brindar! (ya que la pagamos, qué menos ¿no?). FELICIDADES A TODOS Y VIVA LA INFANTA SOFÍA

MESCALINO

Antes de nada, voy a ser educado y a dar mi más calurosa bienvenida a este blog a todos los guarretes que han llegado hasta aquí a través del google gracias al sugerente título de este post. ¡Hola amigos! Un placer conoceros, este es vuestro blog, podéis venir aquí siempre que queráis, aquí no encontraréis sexo (aunque bueno... nunca se sabe, amigas) pero a lo mejor os echáis unas risas, que siempre va bien. Bueno, pues hechas las presentaciones, voy a comentarles la noticia que me ha empujado al ordenador. UN SACERDOTE DE RUMANÍA HA IMPUESTO UNA "TASA DE FORNICACIÓN" para todas aquellas parejas que practiquen sexo sin estar casados. Bien, como podemos ver este párroco se ha puesto duro y sin necesidad de visitar un parvulario. Ya no se conforman con ocho padrenuestros, no... ya te tocan el bolsillo, cosa que siempre es mucho más efectiva. El Consejo Parroquial de la iglesia de Santa Parrasqueva ha aprobado esta revolucionaria medida de purgar los pecados; cada pareja que esté viviendo en pecado y caigan en la horrible depravación de echar un casquete deberá abonar una jugosa cantidad a la iglesia si quieren limpiar su alma. Incluso se han publicado las tarifas: Un polvete normal: 15 euros... hombre, no se han quemado mucho, en cualquier puticlub de mala muerte por lo menos te piden 40 (según me ha comentado algún amigo, claro). Y si hay embarazo de por medio, el precio asciende hasta los 100 euros, lo cual me parece un poco de ensañamiento, porque cuando esperas un crío ya vas apurado con los potitos, la cuna, los duermevelas, biberones, la ropita... como para encima tener que pagar el suplemento este que se han sacado de la manga.

Y además ¿eso cómo se va a comprobar? ¿Van a ir las parejas cada vez que caigan en la tentación del Maligno a declarar "Cóbrenos, Padre, esta semana son 75 euros"... ¿qué gilipollas, no? ¿O te instalarán cámaras por todo el piso para engancharte in fraganti y a final de mes te lo pasarán por el banco? ¿Se imaginan que pasas la libreta y te sale "Cánon Folleti: -200 euros"... y si no lo pagas que te manden el coche del "Cobrador del Kiki", o "el Cobrador de la Sotana" persiguiendo a los morosos ahí... lo que pasa es que en este caso, el moroso más que avergonzarse sería envidiado por sus congéneres, me veo al tío en un bar tomándose una caña y llega el otro "Este hombre debe 800 euros este mes" y todos los amigos "¡EEEH, PICHABRAVA!!! ¡SIGUE ASÍ, CAMPEÓN!!" De todas maneras no voy a negar que el clero se está modernizando, este innovador sistema de "Pay per fuck" es una gran alternativa, sobre todo para todas aquellas parejas que ya estén hartas de la Vía Digital.

Y además, ahora que lo pienso, la medida me parece interesante; si el sexo extramatrimonial te crea problemas de conciencia, pues ahora abonas 15 euros por cada kiki de tu vida y arreglado, yo me estoy pensando hacerlo, he estado haciendo cuentas y no crean que me voy a arruinar precisamente. Yo creo que con una semanita perdonando los cafés ya cubro gastos... aunque eso sí, espero que no decidan incluir un "cánon pajillero" también... porque en ese caso no tendría más remedio que atracar el Banco de Santander.

MESCALINO 

¿Ustedes se han planteado alguna vez si se parecen a alguien famoso? ¿Les gustaría parecerse a alguien en concreto? A mí me gustaría ser una especie de híbrido entre Eduardo Noriega, Silvester Stallone y Nacho Vidal, pero me he de conformar con parecerme a Javier Cámara (como me dijo hace pocas noches una chica). Hoy estoy pesadito con los parecidos porque acabo de leer en el 20minutos un reportaje sobre una tal Esther Mur, una tipa con un asombroso parecido a la Princesa Letizia Ortiz. Según reconoce esta indivídua, ella empezó a apercibirse de su similitud años atrás cuando su padre le dijo que le recordaba a la presentadora de las noticias... ya me estoy viendo al padre "Niña, eres clavadita a la niña esta del telediario... hala que el día que echen a Urdaci, ésta no vuelve a trabajar en la vida." ¡Cuán premonitorias suenan esas visionarias palabras! Al anunciarse la boda con el Príncipe, la señorita Mur escribió una carta a la Casa Real ofreciéndose como doble de la nueva Princesa en determinados actos oficiales... ¡No es tonta la niña tampoco, no!, me imagino la carta "Majestades, que sepan que si a Doña Letizia le da palo ir por los pueblos saludando por ahí a plebeyos y besando niños, yo me ofrezco voluntaria para abandonar la confortable caja registradora del Condis y acometer tan árdua e ingrata tarea." La Casa Real declinó la propuesta ya que ellos no se prestan a este tipo de engaños y además no olvidemos que dobles de Letizia hay muchas, lo meritorio hubiera sido encontrar una doble de la Infanta Elena, se pagarían auténticas fortunas. En cambio para Marichalar no habría problemas, llamas a Santi Acosta de Salsa Rosa, le das cuatro retoques y tira millas.

El motivo del reportaje es una polémica de la que yo no tenía noticias hasta hoy. Resulta que la doble de Leti ha protagonizado una controvertida campaña publicitaria de las beneficiosas ofertas de la firma MUEBLES REY para esta Navidad. En los carteles aparece la joven vestida de blanco impecable igual que el de la pedida de mano de Letizia, con una radiante sonrisa al lado de la leyenda "¡APROVÉCHATE DEL REY!! 30 DÍAS PARA ABUSAR!!". (especificando al lado los descuentos navideños). También se rodó un spot televisivo, pero las televisiones, tan valientes ellas para reírse de los infraseres de los reality show y para hurgar en el pasado de los muertos, han renunciado a pasar ese anuncio porque les parece de mal gusto. Ya saben ustedes que nuestras televisiones se distinguen por un estricto sentido del decoro y de la ética. Nos ofrecerán insanas descuartizaciones a todas horas, de todo se puede hacer sangre... excepto si es sangre azul, ojo.

En la mencionada entrevista la falsa Letizia también ha reconocido que mucha gente le para por la calle para espetarle "¡Letiziaaa, eres mucho más guapa que en la tele!"... me imagino a la otra "Coño, como que no soy Letizia"... y también relata que muchos taxistas no le cobran las carreras... a ver, dos cosas a comentar: Primero: ¿Qué extraño proceso mental te hace pensar que doña Letizia va a coger un taxi???? Con la de coches y chóferes oficiales que debe tener, te la vas a encontrar a la tía solita esperando un verde en la esquina de Callao diciendo "a la Zarzuela, por favor", vamos anda. Y segundo: ¿Qué extraño proceso mental te hace llegar al silogismo "ES FAMOSO/A... LUEGO NO LE COBRO"? Amigos taxistas, sois un ejemplo de generosidad, pero creo que a doña Leti ya le lleváis pagaos unos cuantos viajes por adelantado. Además me estoy imaginando a la doble al salir del taxi "Ay qué detalle, se lo agradezco de verdad, porque este mes vamos más apuraos con la cría y tal, y además tengo al suegro que se aburre en casa y hay que mandarlo por ahí a cazar osos pa que se calle, y sale por una pasta, no crea... entre el viaje hasta Rumanía, el guía, los rifles y el Johnny Walker...". En fin, pese a todo lo comentado, felicidades a la señorita Esther Nur por su trabajo como doble de Letizia... su trabajo no deja de ser también pura fachada, pero ésta por lo menos es útil para alguien.

MESCALINO

Navegando por internet me he encontrado con este impactante titular así redactado (no les voy a decir en qué medio), al leerlo he sido presa de la indignación. Nunca he sido un fan del señor Clooney pero considero que los periodistas han de tener categoría y ética profesional y que, por mucha inquina y odio que le tengas a un artista, nada puede justificar que le faltes al respeto de esa forma y menos en un momento tan trágico y cuando, por desgracia, él ya no puede defenderse. Pero al seguir leyendo me he encontrado con que "Max, el cerdo que vivía con el actor George Clooney, ha muerto"... ¡Coooño, haber empezado por ahí! ¡Cómo se añora al gran Juanjo de la Iglesia y su curso de ética periodística! ¡Se hubiera puesto las botas con este titular! Por cierto que también tiene tela la frase "Max, el cerdo QUE VIVÍA CON el actor...", da la sensación de que más que su mascota fuera su invitado de honor, vamos... que George le hubiera alquilado una habitación al gorrino compartiendo gastos domésticos como el agua, la contribución o las bellotas. ¿Se imaginan una habitación de su piso ocupada por un cerdo? ¿Ahí llena de DVDs de Porky y pósters de Peggy de los Teleñecos en tanga, sacados de la Play Pig? ¡Sería chula!

Bueno, pues el caso es que ha fallecido el adorable puerco. Lamento no disponer de la información sobre la hora y el lugar del funeral porcino por si alguno de ustedes quería asistir. Clooney y Max llevaban 18 años compartiendo su vida, alegrías y tristezas, éxitos y fracasos... según dice la noticia, cuando al actor le han preguntado sobre si piensa adquirir otro cerdo para mitigar su dolor, George ha declarado textualmente "No... Max cubrió todas mis necesidades de cerdo"...... A ver, luego me dicen que soy un malpensado y tal... ¡pero es que te ponen el chiste en la boca, coño!!! Pero quiero dejar en paz ya al señor Clooney y al malogrado Max (¡See you in heaven, amigo!) y quiero centrarme en el controvertido hecho de convivir con un cerdo... no creo que sea tan poco habitual, de hecho muchas conocidas me han dicho alguna vez que habían pasado épocas compartiendo su vida con un cerdo... me viene a la memoria el viejo chiste de que los hombres son como los restaurantes chinos porque empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce. Pero bromas aparte, mi opinión es que la convivencia diaria con un cerdo no debe ser tan distinta de la que puedas tener con un adolescente: A fin de cuentas todos comen mierda, tienen la habitación apestando a mil demonios y les encanta regodearse en las pajas. (con todo el respeto para los adolescentes, que yo también lo fuí, y fuí el peor de todos)

MESCALINO

Desde siempre me han causado cierto rechazo los medios de comunicación alarmistas que acostumbran a tomar "la parte por el todo" y que cuando cualquier colgao hace alguna barbaridad, nos ofrecen la noticia generalizando a saco y dando a entender que la gran mayoría de gente es como ese colgao, no sé si me explico... Que un perro loco muerde a una pobre viejecita, pues nos venden la historia de los perros asesinos, la gente se alarma y a los dos días ya no puedes sacar a tu frusfrús a pasear al parque si no quieres que te juzgue Garzón. Que un trastornado le mete dos puñaladas a un tío y se excusa diciendo que es porque estaba jugando al rol y se le fue la olla... ¡acabemos con el rol que todos sus aficionados son peligrosísimos psicópatas! Que un pibito ha de ser ingresado con taquicardias después de haberse pasado una semana entera enganchado al ordenador y sin dormir mientras sus padres estaban jugando al mus sin hacerle ni puto caso... ¡prohibamos internet, que es un nido de enfermedades para la juventud española y se van a colapsar los hospitales de internautas taquicárdicos!. En fin, todo este rollo viene por un titular que leí el pasado viernes en el diario "Qué!", se trataba de un reportaje sobre las posibilidades de comunicación nuevas que nos brinda internet y los teléfonos móviles y nos mostraban un titular así: "INTERNET Y EL MÓVIL NO SÓLO SIRVEN PARA GRABAR PALIZAS"... emmm... a ver, si te lo tomas al pie de la letra el titular es intachable, es evidente que mentira no es... pero es que al decirlo así ya estás presuponiendo que el común de los mortales graba palizas con el móvil... Es como si mañana este diario hace un reportaje sobre el auge de los bancos en España y lo titula diciendo "LAS TARJETAS DE CRÉDITO NO SÓLO SIRVEN PARA METERSE COCA"... los veo muy capaces de hacerlo.

MESCALINO

Bueno amigos, he tardado unos días en abordar esta tragedia pero comprendan que necesitaba un tiempo para digerir el mal trago y poder hacer un breve apunte sobre ello. ¡Ya estamos como siempre! fue bonito mientras duró pero como manda la tradición mundialista, a los españoles nos vence la morriña y pronto nos volvemos para casa, es como la canción del turrón del Almendro "Vuelveee a casaa vueelvee y deja el Mundiaaal". Pues eso mismo. Ya tenemos entre nosotros a los héroes de la Revolución balompédica del Siglo XXI.

La primera pregunta que me viene a la cabeza es: ¿No decía Luis Aragonés que se iría si no llegaba a semifinales? Sí, lo decía el martes por la mañana, el miércoles dijo que había que reflexionar sobre el tema y el jueves renovó por 4 años haciendo gala de una gran coherencia. En este país no dimite ni el Tato, de hecho así a bote pronto tan sólo recuerdo una dimisión sonada en los últimos 30 años y fue la mía como delegado de clase en 7º de EGB (y porque el cargo no era remunerado, que si no...). Me ha hecho gracia cuando los periodistas le han preguntado a don Luis que por qué renovaba si había asegurado lo contrario y el "Zapatones" responde con toda su jeta "No puedo ser esclavo de aquella frase"... Magistral argumento, amigos. ¿Se han dado cueta de que con estas palabras se puede justificar absolutamente TODO? Es que me veo al señor Aragonés en la cama retozando con hembra fermosa mientras llega su mujer y dice "¡Pero Luis! ¡Tú me prometiste fidelidad eterna cuando nos casamos!" y el otro "Efectivamente mi vida, pero como tú comprenderás, yo no puedo ser esclavo de aquella frase". Oye, el argumento es irrefutable. Con Luis o sin Luis el caso es que los abueletes franceses hicieron un paréntesis en sus campeonatos de petanca, se pusieron a jugar un ratito al fútbol y nos echaron. Sin duda nos precipitamos al dar por acabado a Zidane con tanta prontitud, no olvidemos esta lección: Nunca subestimemos el poder de un calvo, el exceso de testosterona hace milagros.

Ahora sólo nos queda hacer terapia de grupo y mentalizarnos de que es posible ser feliz sin ganar un Mundial, aunque pueda parecer increíble. Siempre nos quedarán refugios como la playa, los balnearios, la montaña, intentar ligar ahora que viene el veranito... bueno, déjate que aún me estoy deprimiendo más, y es que amigos, mi trayectoria sexual me recuerda excesivamente a la de la selección en los Mundiales: Empiezo el verano a tope de ilusión, pero sólo follo a duras penas una vez cada cuatro años, y encima en cuanto la cosa se empieza a poner dura... me voy enseguida. Ánimo amigos.

MESCALINO

Ya lo ven, amigos. Por más que les duela a algunos, y aunque parezca imposible, hemos de dar la razón a don José María Aznar y proclamar a los cuatro vientos, con firmeza, impasible el ademán y sin temor a equivocarnos una verdad como un templo: ESPAÑA VA BIEN (Al menos en el Mundial, que no es moco de pavo, oigan). La selección ya está en octavos de final, sobreponiéndose al radical escepticismo de muchos (entre ellos, el que aquí suscribe) y superando esas polémicas artificiales que se inventa la prensa, como esa supuesta pelea entre Raúl y Luis Aragonés. ¿Pero cómo se va a enfadar Raúl, hombre? Si tiene la sangre de horchata, joder. En el campo es todo furia pero fuera de él parece un tímpano de hielo. Me imagino una escena de un amigo suyo diciéndole entre sollozos "Raúl, he c-cometido un grave desliz (snif), me-me he follado a tu mujer ¿po-podrás perdonármelo algún día?" y él contestando "Sí bueno ¿no? Ahora lo importante es pasar página y centrarnos en el domingo que viene". ¡No me lo imagino perdiendo los papeles!!

Sea como fuere, hemos de reconocer que en este Mundial alguna cosa ha cambiado, al menos la retransmisión de los partidos, hemos cambiado a José Ángel de la Casa -que era un coñazo supino- por Andrés Montes (alias "Kinder Sorpresa") que con su jovialidad le ha imprimido otro color a la narración, concretamente el color negro. La verdad es que es un pedazo de friki de cuidado el locutor de la Sexta... ¡de la Sexta Raeliana, diría yo! de hecho aprovecho para anunciarles la creación del CLUB DE FANS OFICIAL DE ANDRÉS MONTES. Los interesados en formar parte pueden enviarme sus cuotas de ingreso que yo les mandaré sus carnets a vuelta de correo tan pronto regrese de las Bahamas. Bromas aparte, me cae fenomenal Andrés, considero que es un tipo que nació para ser locutor deportivo y lo logró, y suerte que lo logró porque la verdad es que no le acabo de ver en otros oficios, no me daría demasiada confianza si fuera su cliente. ¿Se imaginanque van a la consulta del dentista y les sale Andrés Montes con bata blanca con ese gesto característico de friki de la vida "¿Cómo van esos empastes, canallaa? ¡Ya verás cómo sin dientes la vida también puede ser maravillosaaa...!"... Vamos, corres más que Ben Johnson drogao. Y forma un tándem sensacional con Julio Salinas, otro cachondo irredento (Salinas es el típico tío al que me imagino a las 5 de la mañana en una discoteca bailando y ligando como un hijoputa... y aún así me sigue cayendo bien). Doy mi aplauso a los responsables de la Sexta porque creo que ya es hora de que todos empecemos a vivir el fútbol como lo que es: un entretenimiento y no una tragedia griega, coño. Y ese matiz lo han sabido captar muy bien en la nueva cadena.

Aunque también está la opción de verlo por el canal Cuatro, con Maradona de comentarista de lujo. Ayer escuché al gran Sergi Pámies decir que es curioso comprobar cómo el mejor jugador del mundo puede ser también el peor comentarista de fútbol del mundo, y le doy la razón. No se acaba de soltar el Pibe de Oro, de momento sus palabras no pasan de poco más de "Ha sido un partido fantát-tico" y "Felisidade a los ganadore". Aunque para compensar, esta cadena tiene al tío que más sabe de fútbol del mundo y no es broma: al gran Julio Maldonado "Maldini" (¡ESOS CALVOS AL PODER, COÑÑÑO!!) Ese hombre te puede contestar sin titubeos cómo se llama la concuñada del utillero de Trinidad y Tobago, es una enciclopedia balompédica. A todo esto, diré que el tono general de la retransmisión de Cuatro fue un pelín excesivamente "patriotero" (vamos, que Blas Piñar a su lado hubiera podido pasar por un moderado mozalbete de convicciones apátridas) pero eso se agradece ya que al fin y al cabo, ¿qué es el fútbol sin pasión? Y luego conectaron con la Plaza de Colón (cada vez que oigo la palabra "Colón" me viene a la memoria Javier Gurruchaga, me lo imagino ahí diciendo "¡Qué barbaridad, conectamos con la Plaza de Colón! ¡Oh, qué locura, Colóóón! Colón el almirante, ladies and gentleman")... y allí se veía una euforia impresionante (esto que quede entre nosotros y que no salga de la red, pero hemos ganado a Ucrania y a Túnez y parece que hayamos vencido a los Globertrotters del balompié, pero ya va bien que acojonemos al rival, háganme caso) de todas formas estamos jugando bien y la alegría está justificada.

Porque así a lo tonto a lo tonto, les voy a decir una cosa, llámenme flipao de la noche: ¿A QUE ESPAÑA GANA EL MUNDIAL? Sí, sí, rían, rían pero, con todo el respeto para sus rivales: Francia ha marcado una época legendaria pero ya están más acabados que el estilista de Karina. Argentina juega como los ángeles pero cada vez que veo a Riquelme con esa mueca perenne de caniche abandonado se me cae el alma a los pies. Más que de estrella del Mundial, tiene pinta de estrella del "Diario de Patricia". Y en Brasil siempre serán los amos del fútbol, pero ahora tienen a dos laterales (Cafú y Roberto Carlos) que le dieron la mano a Naranjito tras hacer el saque de honor, y a Ronaldo embarazado de 7 meses. Por cierto, dicen que Ronaldo ha adelgazado algo, yo creo que el carioca no ha perdido grasa, simplemente la ha traspasado de la tripa al cogote ¿Han reparado en la nuca y el cogote de Ronaldo? Cuando mira al cielo se le produce el "Efecto tirachinas"... En fin, dejemos el tema... El caso es que teniendo en cuenta todos estos factores y el hecho de que Raúl ha despertado, que los Xavis sientan cátedra en el mediocampo, que el Niño va como una moto y que Puyol es un valladar inexpugnable cual Tarzán ibérico, parece que el día 9 de julio en Berlín don Luis Aragonés tiene muchos números para poder cantar alborozado "¡BINGO!" como tantas otras veces en su vida. Que así sea. ¡salud, camaradas!

MESCALINO

Dirigíame yo esta mañana presto y diligente al trabajo, con el consabido retraso habitual otorgado por las empalagosas sábanas, el calorcito de las más pétreas mantas y la ducha matutina, cuando me ha acaecido cosa tan decadente que les paso a contar.

Habitualmente, utilizo dos transportes públicos para llegar a mi despacho: el primero, la línea de cercanías de Renfe. El segundo, que para lo que les voy a contar no viene al caso, la línea 5 de metro.

Para acceder al susodicho tren, utilizo la estación de Arc de Triomf. Para que se sitúen, está en una esquina, con salida prácticamente directa al paso de cebra y con un hermoso árbol justo antes. Esta mañana, además, estaba aderezada con un repartidor del nuevo periódico gratuito ADN, que aún no he tenido el placer (o la desdicha) de hojear

Estando a unos cinco metros del acceso, he descubierto una marabunta de pequeños seres conocidos como niños saliendo de la mencionada boca, probablemente de excursión o visita cultural, y me he dicho: ¿Qué hago? ¿Entro apartando niños o bien hago un hábil gesto de escapismo al estilo del pebroste de la escapada suiza y me cuelo por un lateral?.  Los niños en cualquier caso, son difíciles de esquivar; cuando van de excursión (así, en plan marabunta), resultan muy similares a los gases, se expanden ocupando todo el espacio disponible. Obviamente, elegí la segunda opción, por evitarme así cualquier contacto fortuito con la diminuta plebe.

Sin más dilación pues me dirigí por el lateral, con la poca fortuna de meter el pié en el agujero del árbol, lo cual me provocó un traspiés de considerables dimensiones. Fui cayendo y cayendo hasta dar con dos pilones de periódicos que envié directamente al asfalto, cayendo yo mismo contra el bordillo de la acera, provocándome diversas lesiones de poca consideración, como arañazos y magulladuras. Les aseguro que no fue una de esas caidas inmediatas, sino de esas otras que se hacen eternamente largas, y de las que puedes recordar la secuencia completa. Ya saben, de esas que mientras estás cayendo piensas "coño, que me estoy cayendo" pero una extraña fuerza te paraliza a la vez y no puedes hacer ni el más mínimo movimiento para facilitar una salida airosa a la situación.

Una vez caído, y ya provechando, una vez leídos un par de titulares del nuevo diario, me levanté fermoso y presto y mientras retiraba algunos restos de porquería de mi chaqueta y respondía a la pregunta de una amable señorita que se interesaba por mi estado (lamentablemente me refiero a mi estado de salud tras la caída) díme yo cuenta de que un extraño ruido empezaba a asolar la zona. Sí amigos, me ví en la situación de ser señalado por decenas de niños que jocosamente se reían de mí y de la esperpéntica situación, sin ningún tipo de pudor y en mi propia cara. Ya lo ven, por intentar esquivar un mal menor me encontré con el peor de los males: la crueldad de los niños. En el fondo, supongo que es cosa de la naturaleza humana. Y es que ya lo dicen, tanto va el cántaro a la fuente (...).

Row.

1) El prestigioso diario Mundo Deportivo ha celebrado esta semana su Centenario con una fiesta en la que estaban presentes Sus Altezas Reales Don Felipe y Doña Letizia (suerte que era el Mundo Deportivo, que si llega a ser "La Gaceta del Proletariado" les corren a gorrazos). Esta fiesta ha traído hasta Barcelona a multitud de personalidades, por ejemplo Pelé se apuntó al cotarro y fue el reclamo ideal para los demás asistentes, que al percatarse de la visita del "Hombre de la Viagra" corrieron alborozados a la bacanal que se anunciaba. Hasta el último momento se esperaba la visita de Diego Armando Maradona, pero no pudo ser ya que "Mundo Deportivo" es un medio de marcada tendencia azulgrana y a Maradona siempre le ha tirado más lo blanco.

2) Los Goya, un fracaso absoluto de audiencia: La Ceremonia de los Goya es como Dios, todo el mundo habla de ella pero nadie la ha visto. Sólo tuvo un 18´7 de audiencia, fue más larga que un sábado noche sin Bacardí, tuvo un cierto tono carca (Sólo hace falta ver que el Goya al actor revelación se lo llevó Jesús Carroza, si el actor revelación se llama Carroza... tanquem la paradeta, tú). Y todo pese a que el guionista principal antes de empezar la gala, pidió a todos los presentes que no se alargaran en sus discursos "por el bien de todos", expresión que me recordó a aquellas míticas camisetas de Siniestro Total que rezaban "En beneficio de todos, cállese señora".

3) Los camareros tienden a llenar más los vasos pequeños que los altos: Un reciente estudio de la Universidad de Cornell (EE.UU) revela que los barman rellenan más los vasos anchos y bajos que los altos. Yo me pregunto: ¿Quién es el pedazo de friki al que se le ha ocurrido hacer este estudio? ¿A qué se dedica en la vida? ¿A dónde pretende llegar? Parece ser que los investigadores pidieron a 86 camareros distintos que sirvieran la misma cantidad de licor en dos copas, una de tubo y otra baja y ancha... la pregunta es: ¿Con la excusa del estudio se bebieron los 86 cubatas cada uno? ¿Quienes eran los investigadores, Ricardito Bofill y María Jiménez?... Según el citado estudio el error de medición viene causado por la ilusión óptica vertical-horizontal, por la que el hombre percibe más largas las líneas verticales que las horizontales pese a tener igual longitud. Bueno, no es nada nuevo, todas las chicas que lean esto ya deben saber de sobra que a menudo los hombres solemos tener una visión algo generosa de lo que son 15 centímetros.

4) El PP empieza en Cádiz su recogida de firmas contra el Estatut: Siempre que me nombran Cádiz me acuerdo de la afición del estadio Ramón de Carranza, sin duda la mejor y más cachonda de toda España, me les veo cantando "Rajoooy, Rajoooy, Rajoy, Rajoy, Rajoooy, hemos veniiido a emborrachaarnoos, el Estatuuto nos da igual". Don Mariano declaró que "Recogeré firmas donde a mí me dé la gana" Los políticos a veces se expresan como críos... "donde a mí me de la gana, chúpate esa Maragall que tu culo huele mal". Por su parte el portavoz de ERC Joan Puigcercós ha declarado que "En 1996 cuando Aznar comprobó que necesitaba a Pujol para gobernar, la gente pasó de cantar "Pujol enano, habla castellano" a "Pujol guaperas, habla lo que quieras" Un cachondo el Puigcercós este... porque hombre, el señor Pujol, guaperas guaperas no sería precisamente... aunque la belleza es algo totalmente subjetivo, no hay más que recordar que cuando se casó la Infanta Elena, todo el mundo le gritaba "¡Guapa, guapa!". Las juventudes del PP ya están preparando los nuevos cánticos contra los precursores del Estatuto, son algo así como "Carod gañán, negocia en Perpignan" o "Maragall sociata, págate tú el cubata".

5) La Generalitat advierte del riesgo de infección de los piercings: La consellería de Salud desaconseja horadar (bonita palabra) los labios, los genitales y el ala nasal. Se agradece la advertencia pero ¿alguien piensa hacerse un piercing en los genitales? Mira que hay que ser matao para hacerse piercings y tatuajes en esas partes, aunque me estoy imaginando una nueva fuente de ingresos publicitarios para Nacho Vidal ¿se imaginan un tatuaje en su miembro viril (en estado de reposo) que ponga "Movistar" y luego cuando se pone en faena se lee "Las mejores tarifas de lunes a viernes de 4 a 7 de la tarde, fines de semana de regalo"... Es para planteárselo.

6) En el diario 20 minutos encontramos un reportaje interesante: la marca Sony apuesta por el futuro y lanza al mercado los nuevos robots humanoides, a continuación pasamos a detallaros los modelos más destacados del mercado:

A) Modelo Asimo: Está preparado para correr y evitar los obstáculos, el primer modelo que era el "Farruquito C33" resultó un sonoro fracaso pero con esta nueva versión han triunfado.

B) Robot cortacésped: Como su propio nombre indica se trata de un ejemplar que arrasa con toda la hierba que encuentra, está a punto de llegar a España en su versión "Melendi Z500"

C) Modelo Roomba también conocido como Kate Moss F40": se trata de una aspiradora robótica que está teniendo un gran éxito. Deja todos los parqués relucientes sin dejar una sola raya.

MESCALINO

He de confesarles que con el paso de los años me estoy convirtiendo en un auténtico adicto a la información, mi patología llega hasta el punto de que me siento algo vacío los pocos días en que no hay prensa, como por ejemplo el 1 de enero. Volvía hacia mi hogar tras la Nochevieja, a las 8 de la mañana y lo único que me apetecía era comprarme el periódico y desayunar, mientras todo el mundo concentra sus esfuerzos en encontrar una encantadora jovencita que le endulze las primeras horas del imberbe año nuevo, yo suspiro por un acogedor rotativo que amenice mi café con leche. Así me va. Quizá debido al intenso mono que produce un día sin kioscos abiertos, hoy he devorado con fruición todo cuanto ha caído en mis manos y he hallado una de esas noticias que devuelven la fe en el ser humano, levantan la moral y revelan bien a las claras que no todo está perdido.

Resulta que un ciudadano estadounidense, atenazado por la culpabilidad y los remordimientos, ha decidido empezar el año restañando una profunda herida del pasado que le hería cual punzante daga desde tiempos inmemoriales. El pimpollo en cuestión había adquirido un bonito ramo de flores en una conocida floristería neoyorquina y, por lo que se ve, en un descuido de la dependienta, el muy puta aprovechó para añadir a su frondoso ramo algunas flores de más sin satisfacer el importe estipulado. Este terrible suceso aconteció... a principios del año 1970. Como ustedes pueden comprender, un pasado tan oscuro no es fácil de borrar, y debido a ello, nuestro amigo sufrió a los fantasmas del ayer durante años en silencio, como las hemorroides. Pero ayer, en la floristería recibieron un sobre con 5 dólares (el importe de las flores robadas) y una carta anónima que decía "Me llevé unas flores sin pagar una tarde de 1970 y lo he tenido en la conciencia durante 36 años, quiero saldar esta deuda". Celebramos desde aquí que este indivíduo haya lavado su conciencia tras tantos años de sufrimiento interior, me le imagino durante 35 años sin dormir, ¿Son capaces de imaginarse a un ser humano sin dormir en 35 años? (no vale Pocholo), se me antoja una brutalidad. Los responsables de la tienda han emitido un comunicado expresando su satisfacción y diciendo que "Es una lástima que no sepamos la identidad de este caballero porque le premiaríamos como un ejemplo de buena conducta"

Lo peor es que siguiendo el ejemplo de este caballero, he de confesarles que yo también tengo fantasmas en mi cabeza. En el año 96, mis compañeros de COU y un servidor teníamos por costumbre ir a desayunar a un bucólico bar. Yo en aquella época era un adolescente inmaduro y... un día no pagué el café, bueno, quien dice un día dice dos... o 18. En aquella época desarrollé una curiosa capacidad de mimetizarme con las mesas y las sillas del local, todo el mundo se agolpaba en el mostrador para pagar el ágape y yo me diluía entre la multitud y me hacía el sueco mejor que Henrik Larsson. Ignoro los motivos que me hacían realizar semejante idiotez, supongo que sería el fuego de la adolescencia, ese poder decir a las compañeras de clase "Me he ido sin pagar un café, nena... ¡JAJAJA, PERO QUÉ CHUNGO SOY! ¿No notas en mí el morbo del riesgo y del peligro?" En fin, que era un tipo hostiable, vaya, pero con el tiempo he madurado y me he convertido en un pagador nato que abona escrupulosamente el importe de hasta el último átomo de cafeína. Años más tarde, el mencionado bar cerró sus puertas, dejándome para siempre con la duda de si mis desfalcos tuvieron algo que ver con el hundimiento del negocio. No le deseo a nadie de ustedes vivir con semejante espada de Damocles apuntando a sus conciencias.

Pero no puedo dejar de celebrar que aún quede gente con ganas de saldar todas sus deudas pretéritas. Así pues propongo a este ciudadano que ha preferido permanecer en el anonimato (y si él lo ha preferido, por algo será) como candidato para un futuro Premio Nobel del Civismo y la Ciudadanía.... aunque también siento tentaciones de proponerle como candidato al Premio Gilipollas 2006. Salud!!

MESCALINO

Ya está aquí amigos, no sé si ustedes se habrán enterado del tema pero es para mí un honor informarles de la buena nueva: Ya ha llegado al mundo la niña que todos estábamos esperando. Desde este blog, como todos ustedes saben con una acreditada tradición monárquica, nos sumamos llenos de gozo a la algarabía de todos los españoles de bien y expresamos a toda la familia Real nuestras más sinceras felicitaciones por tan egregio acontecimiento.  Y es que entre tanta crispación, tanto mal rollo y tanto enfrentamiento televisivo, se agradece ver rostros llenos de felicidad; y esos periodistas que se enteraron de la noticia vía SMS que les mandó la Casa Real ¿qué bonito, no? Para que luego digan que la Monarquía no es moderna, ¡si son los reyes del móvil! Me estoy imaginando el mensaje: "M llna d orgllo y stisfcción comnicar nacimiento d principita. Stamos en la Ruber, os sperams. JUANKA". Y la gente ahí acudiendo todos en masa a la clínica, incluso de madrugada para ser los primeros en conocer el feliz advenimiento. ¡Cómo le gusta a la gente cotillear y saberlo todo de primera mano! ¿eh? y al día siguiente decir a las amistades "Yo lo ví todo, la primera que llegó fue la Reina, luego llegó la hermana de Letizia, que por cierto, el Rey le echaba unas miraditas que lo decían todo... lo que yo te diga Encarni"... La gente es la hostia.

Lo realmente importante es que ya tenemos entre nosotros a Doña Leonor, por cierto que arriesgándome a ser demasiado negativo, debo reconocer con gran dolor de mi corazón, que el nombre de Leonor... no me acaba de gustar. Suena como a mujer mayor, con ese nombre parece que la cría ha nacido con 60 años, al escuchar ese nombre te viene a la mente la imagen de una señora sentada en una butaca haciendo ganchillo y comentando algo de Maria Dolores Pradera. Nunca he conocido a una Leonor jovencita, de hecho me suena a la típica situación en que te viene un amigo y te dice "¿te vienes al cine el domingo con mi novia y conmigo? Va a venir también una amiga de mi novia, que está soltera y... y... ¡y es muy simpática! (si dice eso, mala señal) sí, es muy maja, congeniaréis, ¡se llama Leonor!" (entonces ya es que te cagas en las bragas, vamos). De todas formas esa tendencia se va a invertir en los próximos años porque ahora ese nombre se va a poner de moda y en poco tiempo esto se pondrá perdido de Leonores. (Por cierto, si hay alguna Leonor que nos lee... e-e-era broma ¿eh? esto es un blog de humor, tienes un nombre precioso, guapa).  Otra cosa curiosa es ese comentario que ha hecho el Príncipe de que "Tuve al bebé entre mis brazos y luego le pregunté a los médicos: pero bueno ¿es niño o niña?"... míralo al Felipe, parece Carmen Sevilla.  Además me llama la atención el empecinamiento que tienen todos en recalcarnos que no tenían ni idea del sexo de Leonor  (suena como a título de película de Almodóvar "El sexo de Leonor"), aunque la verdad es que es totalmente lógico, en pleno año 2005 donde cualquier pareja puede conocer a los 4 meses el sexo de su bebé, éstos esperan a saberlo hasta el momento del parto, total, como sólo hay una Constitución en juego y está toda España pendiente de si el bebé tiene colita o no... Felipe tío, vosotros seréis padres pero nosotros no somos primos.

Y ahora llega el turno de los regalitos de toda la pandilla de pelotas que pululan por ahí... me imagino que Sus Altezas Reales no habrán gastado un euro en peúcos, pañales, baberos, potitos, cunitas... ¡porque en dos días les han regalado cinco mil!!!!  pero bueno, se agradece el detalle, porque cuando viene un hijo al mundo, cuesta llegar a fin de mes, y además, así se evitan el engorro de tener que ir todo el día de compras perdiendo así tiempo labora... perdiendo tiempo, vaya. Me ha hecho gracia el obsequio de don Florentino Pérez, que está en todas el tío... le ha regalado una camiseta del Real Madrid que pone "1  Leonor"...  Don Florentino; sepa usted que Su Alteza don Felipe es del Atleti, y está bien que así sea porque así por lo menos sabrá lo que es sufrir en la vida de vez en cuando, así que deje en paz a la cría. Me estoy viendo la escena, ahí el Floren con al camiseta blanca diciendo "Leonor ha nacido para vestir la camiseta del Madrid" y el Príncipe "¡No la toques Leonor! ¡CACA!" y doña Leonor "Aaagggga...guuuuguu..ggaaggaaaa...". La escena sería impagable amigos.

Y ya resuelta la incógnita del sexo y del nombre de la heredera, ya sólo nos resta una pregunta en el horizonte ¿Cuándo veremos por fin a doña Leonor? (Hace gracia que los periodistas llamen "Doña Leonor" a una renacuajilla de dos días de vida, pero el protocolo manda amigos) Pues espero que pronto, ahora vendrán los típicos comentarios de "Se parece a ella" "No a él" "Es clavada, clavada clavada a la Reina" "No, se parece a Iñaki"... ¡Tonterías! ¡Los niños de dos días no se parecen a nadie! ¡Son todos iguales! ¡reconozcámoslo de una vez! de momento la Reina sólo nos ha dicho que "es redonda y gordita" (comentario amable donde los haya, acabas de nacer y tu abuela te llama gorda) y ha rematado la faena cuando le han preguntado "¿a quién se parece" y se ha quedado tan ancha contestando "Físicamente es una mezcla de toda la familia Real"... Majestad, no se pase con la pobre cría que aún no puede defenderse.

Bienvenida Leo y felicidades a la family. Salud!

MESCALINO