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Esa es la típica bromita que se hace estos días entre los compañeros de curro y de clase... el típico comentario de "Bueno... ya no nos vemos hasta el año que viene ¿eh? eeejejejeeee!!"... y te lo dicen como si fuera un chiste original, cuando ya está más sobao que el culo de yola Berrocal... En fin, ya tenemos aquí al 2007, el tiempo pasa, oigan. Llámenme sentimental, pero siempre me ha encantado la Nochevieja, me pongo muy tierno con el rollo de que empieza el año, nueva etapa, nuevas ilusiones... el tanga rojo... ya saben. ¿Y los mensajitos? Ese día todo el mundo mandando SMS compulsivamente, siempre recibes alguno de alguien que no tienes ni puta idea de quien es. De hecho el año pasado recibí uno que decía "Hola Vicente, feliz 2006, ¿Vienes mañana a la paella? recuerdos a Marga y a los críos"... que te daban ganas de contestar "No sé quien es Marga, no tengo hijos y no me llamo Vicente, de todos modos ¿dónde es la paella?". Pero bromas aparte, lo de los mensajitos me parece precioso, además también es una excusa para retomar viejas amistades interesantes y para contactar con aquella pibita que no ves desde hace 8 meses... disimulando un poco, con el rollo de "Ay, me he puesto a mirar la agenda del móvil, he visto tu número y me ha hecho mucha gracia... ¡feliz año, guapa! jiji"... y si no hay respuesta, al año siguiente tú ahí inasequible al desaliento "Ay, me he puesto a mirar la agenda del móvil, he vuelto a ver tu número y me ha vuelto a hacer gracia, jiji... ¡feliz añooo!!" desengáñense amigos, esos nunca los contestan.
Pero es el día del móvil por excelencia, tú estás de cena con la familia y con el móvil pa arriba y pa abajo... Ramón García ya histérico "llega el momento de las campanadas", la Igartiburu ahí enseñando el tanga rojo, tu tío ahí "Venga que van a dar los cuartos" y tú con el móvil jugando como un crío... de hecho hay varios tipos de mensaje:
1) El vago: "Feliz año para todos" (lo ha mandado a toda su agenda, no nombra el 2007 porque aprovecha la plantilla del año pasado, sólo le falta añadir "¡hala, a cascarla!")
2) El cursi: "Te deseo que en este año que empieza un nuevo sol ilumine tu andar y tu alegría se vea reflejada cual policromático arco iris en la sonrisa de cada niño."
3) El basto: ¡QUE PACHA MAMÓÓÓN!!! ¡FELIZ AÑO!!! ¡A VER SI FOLLAS MÁS, QUE FALTA TE HACE, CAPULLO!! Y YA SABES, 2007, EL AÑO DEL POLVETE!!!!
4) El gracioso: Horóscopo para el 2007: Salud: Los astros te sonríen. Dinero: Los astros te sonríen. Juego: Los astros te sonríen. Sexo: Los astros se descojonan.
5) El que se acaba de comprar su primer móvil: Felbzz abo 2oosete, te dgso lommekoR. 1 aBamzzo fUEbte.
En fin amigos y amigas, yo no quiero ser menos y les deseo de corazón muchos éxitos para este año que empieza, gracias por compartir con nosotros unas risas de vez en cuando por aquí. Les deseo que sean felices, que sonrían cada día, que se cumplan todos sus sueños y en definitiva, que disfruten como perras. Feliz 2007! Les quiero.
SI LA VIDA QUIERE PUTEARLES, SONRÍANLA... Y QUE SE JODA.
Y YO SIN ESTOS PELOS... POR UN 2007 LLENO DE BUEN HUMOR
Qué felicidad me invade estos días, amiguitos... la Navidad, la ilusión, la magia, los regalitos, la colonia de cada año... qué triste es ser mayor y no creer en Papá Noel ni en los Reyes Magos. Por cierto, ¿se han fijado en que para unos padres, en la época en que vivimos se hace extremadamente difícil mantener la leyenda de la existencia de los Reyes Magos?... Hoy en día los críos suben muy espabilaos y tienen acceso a muchísima información, pueden estar perfectamente navegando por internet y llegar por casualidad al blog de cualquier cabrón como por ejemplo yo, que sin la más mínima compasión grite a los cuatro vientos "¡NIÑOS DEL MUNDO, LOS REYES NO EXISTEN, SON LOS PADRES!!! Así que ya podéis ser malos y hacer las mil perrerías que algo seguro que os traen... vamos, es que si sólo os dejan carbón, ya os digo yo que vuestro padre es un hijoputa... ¡Eh, vuestra abuela una santa, pero vuestro padre un hijoputa!"... Además ahora todos los críos tienen móvil desde el día en que nacen, y perfectamente se puede organizar una campaña de SMS estilo "Los reyes son los padres. Pásalo". O colgar un vídeo en el youtube pillando al cuñado de turno en el momento de disfrazarse de Papá Noel y venderlo en plan "periodismo de investigación" a Pedro Jota, me veo el titular en el Mundo "Los españoles estaban siendo engañados cada Navidad bajo el consentimiento del Gobierno." Yo he de reconocer que era un crío bastante crédulo y algo gilipollas, durante las Navidades mis padres me llevaban al Corte Inglés y a Galerías Preciados (qué nostálgico suena, ¿verdad?), incluso al SEPU, a la garita donde se ponía el Cartero Real a recoger las misivas de los chavales para entregárselas a sus Majestades. Debe ser una putada ser Cartero Real, pasarte todas las Navidades dando besitos a criajos, con una barba postiza hipermolesta y haciendo las mismas preguntas contínuamente "¿Cómo te llamas?" "Mescalino" "¿Has sido bueno este año?" "Síííí" (qué voy a decir) "¿Vas a ser bueno para siempre?" "Síí, siempre, siempre" (aquí sería un puntazo soltarle a alguno "De momento voy a ser bueno, pero en cuanto se me empiece a empinar la polla vas a ver tú", lo dejas KO al colega)
Pero yo he de reconocer que al ser hijo único y no ser un gran deportista, era un niño un tanto atípico y friki, y alguna vez el cartero real se quedaba a cuadros cuando preguntaba "¿Qué le has pedido a los Reyes?" y yo con 6 añitos soltaba "Un disco de la Trinca, vídeos de Martes y Trece, pelis de los Hermanos Marx y un libro de Pedro Ruiz"... y el tío decía "ah... Pedro Ruiz, la Trinca, sí... son muy simpáticos" (poniendo cara de "menudo elemento acaba de subir") Uno de mis sueños imposibles sería poder adoptar ahora mismo la apariencia física de un crío y espetarle al cartero "Quiero el DVD de "Los bingueros" de Pajares y Esteso, una muñeca hinchable y la colección de la Penthouse desde su fundación", ¡Es que pagaría por ver la cara del tío! ¡El Rey Baltasar se queda pálido!!. Cuando llegaba la noche del 5 de enero mis padres me decían "Para ser hospitalarios con los Reyes Magos, vamos a dejarles un pequeño refrigerio para que cojan fuerzas para el resto de la noche" La verdad es que ahora que lo pienso... ¡me estaban enseñando a ser un pelota!! Hombre, dejándoles a los Reyes Magos unos taquitos de jamón ibérico, una botella de cava y otra de Chivas... ¡es que me dejaban algo por cojones, era como corromper a los monarcas!... entonces me mandaban a la cama con el rollo de "Y no te levantes en toda la noche, que si te ven los Reyes se enfadan y no te dejan nada" y ellos se quedaban a disfrutar del piscolabis... que luego te levantabas a hacer pis al cabo de dos horas y te encontrabas a toda la familia poco menos que bailando la conga por el pasillo... que decías "Papá qué sonrisilla que traes ¿Has visto ya a los Reyes?" y él "No, hijo, es la aleggggrggía de esta noche mágica".
Y qué bonita era la mañana del 6 de enero, que te levantabas corriendo al comedor sin hacer ni puto caso a la familia y chillabas "¡Bieeen, ya tengo mi vídeo de los Hermanos Marx! ¡Y un tebeo de Mortadelo! ¡Un futbolín!... ¿y ese libro de matemáticas? ¡Eso no lo había pedido!" al lado de los regalitos los Reyes me dejaban una carta escrita a máquina con una letra muy parecida a la Olivetti de mi padre "Apreciado Mescalinito, aquí tienes parte de las cosas que nos pediste en la carta, no hemos traído el disco de la Trinca porque en Oriente no hemos encontrado a nadie que los conozca y porque nos ha parecido más normal sencillo traerte un futbolín. El libro de matemáticas es porque sabemos que vas un poco flojo con los números y queremos ayudarte a mejorar, es por tu bien Mescalinito, compréndelo. Pórtate bien y hasta el año que viene. P.D: Gracias por el Chivas, Baltasar se ha puesto morao." (esta última frase delataba que mi padre se había puesto a escribir la nota a las 2 de la mañana con toa la taja). En ese momento yo estallaba en alegría y comentaba "Joer, pues los Reyes no han dejado ni un culín en las botellas ¿eh?" y saltaba la abuela echándole a mis padres una mirada asesina diciendo "SÍ HIJO... SE LO BEBIERON TODO. ABSOLUTAMENTE TODO... Y NO LES CONVIENE NADA EL ALCOHOL". Y mi madre "Puff... el año que viene les dejaremos sólo una pequeña botellita" y mi padre "Pufff... es que sólo de pensar en lo que se bebieron me entra un dolor de cabeza horrible, de hecho he dormido fatal, entre el ruido de los camellos ahí abajo y...". ¡Qué bonita es la Navidad!
Aunque no nos engañemos, estas fechas no le gustan a todo el mundo, no es fácil estar alegre en Nochebuena cuando tu mujer se ha ido con otro, les dejo con un soneto navideño de nuestro poeta de cabecera, el mítico escritor esloveno Bolson Pajovski:
Título: "La Nochebuena y yo". Autor: Bolson Pajovski.
"Nochebuena de amor, cava, turrones,
pavo en la mesa y Borbón en la tele,
sabiendo que esta vez los polvorones
brillarán por su ausencia... y eso duele.
Quisiera recibir por vía urgente
el regalo de tus pechos de nata,
pero resolverán el expediente
trayéndome la enésima corbata.
Papá Noel tornóse cicatero
negándome el pan, la sal y un te quiero,
hurtando el placer de lanzarme en tromba.
Sin un mal beso que llevarme al pico,
me consuelo cantando villancicos
y cómo no, tocando la zambomba."
Mescalino
Bueno estimados lectores y lectoras, una vez más hénos dispuestos a atragantarnos generosamente con las uvas de fin de año, aunque hemos de reconocer que la Nochevieja ya no es lo que era cuando Martes y Trece nos hacían despedir el año llorando de risa a base de empanadillas, de Lauren Castigos, de Gabinetes Cagaleras y de Encannas de Noche. Desde la desaparición de tan desternillante dúo, la programación televisiva en esta fecha se ha convertido en un desfile de refritos difícilmente digeribles que llegó a su punto máximo cuando Telecinco decidió confiar la cobertura de las campanadas a sus mejores profesionales; los éfebos de la casa de "Gran Hermano", que aprovechando las tablas que les confieren tantos años de intenso trabajo en el medio, nos endulzaban la apresurada ingesta de las uvas de la suerte con la interpretación de un alegre villancico cantado coralmente por todos ellos. Este año en cambio, Telecinco ha dejado de lado la música y ha programado una Gala Especial de O.T. para esta noche mágica.
Supongo que TVE seguirá apostando como todos los años por el factor sorpresa y volveremos a ver al ilustre Ramón García (un tipo que me cae fenomenal, tremendamente simpático) ataviado con su ya clásica y tradicional capa negra, que le confiere un innegable parecido con el Conde Drácula. Se desconocen los motivos que llevan a Ramontxu a aparecer con tan tétrica indumentaria, pero corre la teoría de que lo hace para no desentonar con su compañera "La momia bióloga" y no romper el clima terrorífico. No sé si este año Anita seguirá acompañándole o si andará por ahí pegándose con Victoria Beckham (por cierto, reconozcamos que lo de "Barbie Geriátrica" tiene su aquél... ¿no?). Pese a todo, la mayoría somos tradicionalistas y pase lo que pase seremos fieles a la Primera Cadena al menos en el momento de las uvas, un año sin Ramón García no es lo mismo, dónde va a parar, hombre.
Pese a todo, yo estoy debatiéndome entre seguir las campanadas con los guiñoles de "Cuatro" y reirme un ratito.Tampoco me resisto a recomendarles a los que podáis ver TV3 a las 22.20 un monólogo largo especial de Andreu Buenafuente resumiendo el año 2005. Andreu siempre es sinónimo de humor de calidad, y además en esta ocasión se atreve con un monólogo de 40 minutos de duración, algo sólo al alcance de poquísimos cracks del humorismo. Les recomiendo no perdérselo. En fin amigos, sólo me resta decirles que en el 2006 espero aumentar el ritmo de actualizaciones de este blog, que desde el verano ha sido algo bajo. Soy muy optimista con respecto al nuevo año, de hecho estoy totalmente convencido que el año que viene voy a follar como mínimo el doble que este año (teniendo en cuenta que el doble de 0 es 0) y espero que sigan riéndose cuando visiten esta página, ya que los políticos nos podrán quitar el tabaco, pero nunca podrán quitarnos la sonrisa. LES QUIERO.
Y YO SIN ESTOS PELOS: EL MEJOR MÉTODO PARA DEJAR DE FUMAR ... SIN PERDER LA SONRISA
MESCALINO
La frase que da título a este post es la más escuchada por todos los intersticios de este país nuestro en las últimas fechas, de hecho ya hace un mes que se está repitiendo machaconamente. Pero en mi opinión las fiestas navideñas han empezado hoy mismo, ya que amigos y amigas, no se engañen, la Navidad empieza oficialmente el día que se estrena el anuncio de Freixenet, que hace las veces de pregón de la fiesta, así que el señor Gabino Diego ya ha dado la orden y ¡ya estamos en Navidad! Felicidades, amigos.
Y es que ya todo huele en el ambiente a Navidad, se empiezan a ver Papás Noeles en las calles, turrones en la nevera y sobre todo te empiezan a ofrecer lotería en TODAS PARTES. Ya hace años que te prometiste a tí mismo no volver a caer en la burda tentación de jugar, pero esta promesa tiene la misma validez que la que haces un domingo por la mañana con una resaca de tres pares y dices "No voy a volver a beber nunca más"... hasta la semana que viene. Llega diciembre y te empiezan a ofrecer décimos en el kiosco, en la peluquería, ¡hasta tus propios vecinos! y tu primera reacción es "Este año no, ¿me voy a gastar yo dinero en algo que sé que no me va a tocar sólo porque la sociedad me lo impone? ¡JA! Soy un hombre de principios ¡Que no cuenten conmigo!" Pero a renglón seguido una duda irrumpe en tu cabeza "¿Te imaginas que tocara?"... Poca broma ¿Se imaginan ustedes una humillación semejante? El gordo toca en tu escalera, periodistas en la puerta de tu casa, los vecinos (entre los cuales puedes encontrar serios abogados, asesores fiscales, promotores inmobiliarios y hasta incluso gente honrada) por la escalera con la botella de champán, el gorrito y el matasuegras cantando todos con voz grave ahí "La caabra, la caabra, la puta de la caabra y la madre que la parió..." (¿Se han fijado en que cada vez que hay algún cántico festivo a todos nos sale un vozarrón hipermegagrave del estilo ultra de fútbol?) todos gritando y llamando a tu piso "Vecinooo ¡FELICIDADES! ¡SOMOS RICOS!" y tú como decía aquél "Bueno, yo no he comprado... es lo que tiene ser gilipollas". Y el periodista de la tele entrevistándote (no sé por qué me estoy imaginando a Antonio Lobato en la puerta de mi casa) "Y este es el único habitante del inmueble que se ha quedado sin nada porque no ha comprado... Ánimo chaval (con sonrisa socarrona), unos cuantos monólogos más y millonario ¡COMO TODOS TUS VECINOS!... JUAAAA JUAAA JUAAAA..."
Y presa del pánico, acabas comprando todos los décimos habidos y por haber, el de la pelu, el de la farmacia, el de los vecinos, el de la parroquia... todo sea por no aguantar las chanzas de mis congéneres. Y es que reconozcamos que el sorteo es una de las pocas cosas capaces de paralizar al país, existe gente que lo ve íntegramente, cosa que me parece admirable ya que existen pocas cosas tan cargantes en este mundo como escuchar contínuamente la tonadilla de los niños de San Ildefonso (patrón de los millonarios) ahí toda la mañana venga y dale con la musiquita, que ya hasta les contestas "Veinte mil ochocientos sesenta y sieeeteee" y tú "¡Por el culo tee la hincooo!". Ya es que desvarías, vamos... Luego pones el telediario y cada año ves las mismas imágenes protagonizadas por distintas personas... es uno de los pocos días al año en que ya los periodistas abren el informativo con una sonrisa estúpida, sin necesidad de enfocar a Zapatero. Y siempre el Gordo toca en Sort, ahí donde la Bruja Avería esa... ¿acaso han hecho un pacto con el diablo allí? Y lo mejor son las entrevistas, nada más recibir la noticia llega un tío con un micro y te dice "¿qué va a hacer con su dinero? (ya sólo faltaría que dijera "¿tiene ya su cuenta naranja?) que es para contestarle "¿Y a usted qué coño le importa?" Pero la gente normalmente es muy educada, y muy modesta, no buscan dar rabia a los demás, casi todos contestan que emplearán el dinero en "Tapar agujeros" (no haremos chistes fáciles) y en "algún pequeño caprichito". Aún no ha habido nadie que haya tenido el santo morro de dirigirse en pantalla a su jefe y cantarle con voz de niño de San Ildefonso "¡Me han tocao ciiin-cuenta millooones! ¡Va a ir a curraaar tu pri-maaaa!" .
Y a la hora de comprar el billete siempre están los que dicen "Ay, no me gusta, es un número feo", yo la verdad siempre suelo decantarme por números feos (será por solidaridad e identificación) . Les voy a contar una historia real como la vida misma; hace muchos años, -más o menos cuando Franco era cabo- mi abuela encargó a mi madre que fuera a por un número de lotería, a lo que mi madre accedió trayéndole el número 18.067. Mi abuela al ver el número dijo que fuera a cambiarlo porque le parecía un número feo (y para fealdad, ya tenía bastante con su nieto, añado yo). Mi madre volvió displicentemente al lugar de autos y cambió el número por otro que estaba más buenorro... Avezado lector; ¿Cuál cree que fue el número premiado en la Lotería Nacional ese sábado?... Lo acertó amigo: 18.067. Y es que el que nace pupas, lo lleva toda la vida. Estrictamente verídico, lo juro por las botas de Ronaldinho. El número feo se impuso, dejando patente una vez más una auténtica lección de vida: la belleza está en el interior... y los millones en la Conchinchina. En fin camaradas, no perdamos la fe. ¡Salud!!
MESCALINO
NOTA DEL AUTOR: Debido a problemas ajenos a mi voluntad, este artículo, que debió publicarse la penúltima semana de Diciembre, no ha podido publicarse hasta hoy. Mis más sinceras disculpas. FIN DE LA NOTA.
Estas entrañables fiestas que todos amamos tantísimo y que conforman el tiempo-lúdico festivo conocido con el nombre de "Navidades", son un compendio de capitalismo y falta de ridículo que algunas personas saben aprovechar para sacar lo peor de cada uno de nosotros.
Las más privilegiadas mentes en el savoir faire de conseguir que un grupo medianamente elevado de personas pierda la vergüenza y dé qué comentar durante el resto del año son, sin duda alguna, nuestros temidos jefes.
Y es que, desde tiempos inmemoriales, los jefes han escondido siempre un arma que parece, a todas luces, irrechazable: sí, excelsos leyentes, les hablo de las siempre temidas "cenas de empresa".
Todos los años nuestra fe particular nos ayuda a sobrellevar el sufrimiento constante de saber si el corriente hay cena de empresa o no. En general, todo el mundo desea que no haya tal cena, pero inexplicablemente siempre hay algún imbécil dispuesto a organizarlo todo: les hablo, como no, de aquél compañero de oficina que tuvo a bien ser delegado de curso en 8º y que, llevando bastante mal la pérdida de poder tras el cambio de curso, se cree aún con la potestad de imponer su poder a las masas. El tío en cuestión es tan so mierdas que a veces, y para animar el cotarro, hasta se permite el lujo de organizar (a nivel empresa) el absurdo juego del amigo invisible (sí amigos: honorables seres de hasta 60 años jugando a estupideces de niño de teta).
Llegados a este punto, cabe diferenciar dos tipos de cena de empresa: la de los privilegiados cuyo jefe corre con todos los gastos, y la de los mindunguis que tienen que apoquinar hasta la última peseta. Este lance no hace que el desarrollo de la cena difiera en demasía, aunque sí que actúa sobremanera en la disposición de cada uno hacia para con la cena.
Sin saber bien por qué, siempre se deja elegir restaurante al que tiene gustos más exóticos o paranormales, o bien al gay con más pluma de la empresa, y que todos admiran por su cosmopolitismo. Y si no, siempre está aquél compañero de oficina que tuvo a bien ser delegado de curso en 8º y que, llevando bastante mal la pérdida de poder tras el cambio de curso, se cree aún con la potestad de imponer su poder a las masas. En cualquier caso, la cena discurrirá, con toda seguridad, en un local de esos de diseño en los que los platos cuestan como mínimo nueve euros, y que tienen nombres crípticos del tipo "príncipe de los mares en salsa de frutos provenzales" (para los no acostumbrados a tanto lujo: sardinas en aceite).
La llegada al local siempre es una odisea: nadie quiere ser el primero, pero tampoco el último. Nadie quiere elegir silla, pero todos tienen alguien con quien no quieren sentarse. Nadie quiere estar cara a cara con el jefe. Nadie quiere que le atienda el camarero con pinta de idiota. Y sobretodo, nadie quiere hacer el ridículo: parece como si la cena de empresa fuera el baremo principal de las renovaciones contractuales. En cualquier caso, al fin, la cena transcurre con la normalidad propia que acarrea el reunir a un grupo de simios sin puntos en común para deglutir como marranos a costa de otro. Se acaecen las típicas bromitas como echar tabasco en la bebida del vecino, o bajarse los pantalones ante la estupefacción de los camareros. Incluso al final, los chupitos resultan divertidos, sobretodo cuando el inconsciente de turno, que casualmente es aquél compañero de oficina que tuvo a bien ser delegado de curso en 8º y que, llevando bastante mal la pérdida de poder tras el cambio de curso, se cree aún con la potestad de imponer su poder a las masas, le hace un coscorrón al jefe: esta estampa del jefe con un casco de obra al más puro estilo Village People es una imagen que, si bien vale su peso en oro, no va a poder utilizarse durante el resto del año para obtener bonificación alguna. Es lo que tiene ser jefe.
Terminada la cena, la gente intenta escaquearse, pero siempre hay algún imbécil (sí amigos, aquél compañero de oficina que tuvo a bien ser delegado de curso en 8º y que, llevando bastante mal la pérdida de poder tras el cambio de curso, se cree aún con la potestad de imponer su poder a las masas) que propone ir a algún local del moda a tomar unas copichuelas. Adicionalmente, y dependiendo de la clase social de los empleados y de la actividad desarrollada, a las copichuelas se le suman otras sustancias que ayudan a sobrellevar una noche de esperpento sin parangón.
Una vez decidido el local en cuestión (es algo complicado dada la heterogenia de gustos y edades en la empresa, pero siempre se puede confiar en aquél compañero de oficina que tuvo a bien ser delegado de curso en 8º y que, llevando bastante mal la pérdida de poder tras el cambio de curso, se cree aún con la potestad de imponer su poder a las masas), todos se dirigen hacia allí en el medio de transporte más apropiado para cada uno. Los más listos espetan un "nos vemos allí" y desaparecen cual pebroste de la escapada suiza. La mayoría, faltos de tanta imaginación, acuden disciplentes al local, donde beberán, charlarán y bailarán hasta altas horas. Es en estos locales donde se cuecen los mayores rumores que alimentarán la oficina durante el año siguiente. Las informaciones más que correr, vuelan, y no se desperdiciará una oportunidad: que si el encargado de departamento lleva calcetines de colores, que si el chico de las fotocopias roba papel del fax para venderlo en el mercado negro, que si la secretaria del jefe está comiéndole la polla al subjefe de sección ahorita mismo en el lavabo... en fin, chascarrillos sin importancia que hacen del resto del año algo más llevadero.
Como pueden ver, queridos lectores, las cenas de empresa no son algo tan temible como las más fastuosas leyendas urbanas quieren hacerles creer. En cualquier caso, mi consejo es claro: vayan, disfruten y, sobretodo: ¡ni se les ocurra perder demasiado tiempo en el lavabo del local!.
Row.
En una noche tan tremendamente especial, tierna, bonita y mágica como esta, me gustaría dirigirme especialmente a los niños, esos niños entre 0 y 8 años que ya manejan internet con una envidiable soltura y que visitan esta página a diario. Estimados churumbeles: Esta es vuestra noche, disfrutad de estas estupendas horas porque, como ya sabéis, hoy Melchor, Gaspar, y Baltasar, (Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente) visitarán vuestros hogares para regalaros vuestros obsequios, los que de verdad os hacen ilusión, los que habéis pedido en vuestra iridiscente carta. No dudéis de que vuestros deseos se harán realidad, ya que vuestros amigos orientales os quieren de corazón y no escatimarán esfuerzos para que mañana una inmensa sonrisa de oreja a oreja inunde vuestros imberbes rostros, iros a dormir prontito (ya veréis mañana las pelis porno de los canales locales) y simplemente, esperad en ascuas y alborozados la llegada de los magos que, desinteresadamente,os traerán toneladas de ilusión y felicidad.... ¡PUES NO! ¡YA VA SIENDO HORA DE QUE ABRÁIS LOS OJOS, JODER! ¡LOS REYES SON LOS PADRES!!! SI NO ¿DE QUÉ?
Siento ser tan meridianamente diáfano, pero ya va siendo hora de desfacer entuertos cual contemporáneo Quijote. No os dejéis engañar, vuestros padres lo hacen con la mejor intención pero vosotros no podéis seguir chupándoos el dedo y viviendo en la inopia ¿No me creéis? ¿Habéis visto las Cabalgatas de esta tarde? ¿Creéis que esa panda de obesos gozan de la forma física necesaria para recorrerse España de arriba a abajo en una sola noche? ¡Ja! ¡España entera se van a recorrer...! ¡Con esas panzas... en una noche no completan ni el Pasaje Gaiolà! Usad el sentido común y veréis como es físicamente imposible. Siento tener que ejercer este ingratísimo rol de destructor masivo de sueños infantiles, pero es que... alguien tenía que hacerlo.
Y si persistís en el error de no concederme credibilidad, os contaré algunas peripecias que aconteciéronme cuando yo tenía vuestra edad, porque, os lo confesaré, no sois los únicos, YO TAMBIÉN CREÍ QUE LOS REYES EXISTÍAN. Como reza el conocido axioma "En todas partes cuecen habas". En las noches del 5 de enero yo dejaba mis zapatillas en el comedor, preso de la ansiedad por poseer mis juguetes favoritos, ésos que había solicitado en mi breve y concisa misiva (Ríanse ustedes del "Ulises" de Joyce) y durante esa velada intentaba dormir para que no se enfadaran los Reyes Magos, pero todos mis intentos resultaban infructuosos debido al intenso estado de nervios en el que me encontraba sumido cual esposo de parturienta. Debo reseñar que, al objeto de otorgarle una mayor verosimilitud a la historia, en mi casa teníamos a bien ofrecer a los Magos, en respuesta a su deferencia de visitar nuestra humilde morada, un no menos humilde y sin embargo suculento piscolabis, compuesto mayormente por unos taquitos de jamón ibérico, otros tantos de queso manchego, algún que otro cachito de morcilla de Burgos, una botellita de Chivas y un par de Farias. Yo, tierno habitante de esa arcadia feliz que es la infancia, pensaba que si en todos los hogares eran igual de gentiles con sus Majestades, ser Rey Mago tenía que molar un huevo. Pensamiento que se acrecentaba a la mañana siguiente al comprobar que los tres monarcas habían dado buena cuenta del banquete, "Menos mal -pensaba para mis adentros- que los Reyes tenían que recorrer el planeta esta noche y andaban algo apurados, que si llegan a venir desahogaos de tiempo, con tamaña voracidad le quitan el barniz a la vajilla los jodíos". Ese detalle confirmaba fehacientemente dos premisas: A) En algunos remotos países orientales se pasa muchísima hambre. B) Se desconoce si realmente son Reyes, pero Magos lo son por narices, porque a ver quien se va a repartir trastos por ahí tras meterse entre pecho y espalda una botella de Chivas entre tres. Eso es magia y no lo de Tamariz.
Pero como ya os he dicho más arriba, queridos niños, finalmente llegó la ineludible desazón: Una tarde mi madre empezó a hablarme sobre la Navidad, la ilusión y lo bonitas que eran estas fechas para nosotros los niños, la magia de los regalos, la inocencia y una amplia gama de conceptos ambígüos... evidentemente quería decirme algo y estaba divagando a modo de introducción. (Esa es otra lección de vida, queridos niños, cuando alguien divaga, mal asunto. El día que vuestra pareja empiece a hablaros sobre la caducidad de los sentimientos, la inmediatez de los placeres carnales y el sentimiento de culpabilidad, ya podéis empezar a buscaros un buen abogao) Finalmente pronunció la frase definitiva: Los Reyes somos los padres. Tales palabras cayeron como un cóctel de nitroglicerina en mi tierno cerebro. Mi primera pregunta fue algo así como: "En- entonces, el ra-ra... toncito Pérez tampoco existe...! ¡BUAAAAA!" "No, hijo, tampoco existe"... la tarde fue de agárrate y no te menees, mis ojos derramaron lágrimas a mansalva cual caudalosas cataratas del Niágara.
Evidentemente con el tiempo comprendí que en el fondo, esto de los Reyes es una bonita ilusión que todo niño debe tener, por eso, queridos lectores, les deseo que sus Majestades de Oriente no emulen a sus homólogos de la Zarzuela y sean generosos con todos ustedes en lugar de vivir a su costa. VIVAN LOS REYES MAGOS, ¡VIVA LA REPÚBLICA!!
MESCALINO
P.D.: Pronto les hablaré del Ratoncito Pérez, que tiene guasa también. Próximamente glosaremos las excelencias de tan singular roedor. ¡Salud!
Con motivo de la inminente llegada del año 2005, y el no menos próximo final del año 2004, nos permitirnos el lujo de dejarnos llevar ligeramente por la omnipresente emotividad siempre reinante en estas señaladas fechas y aprovechamos para desear un venturoso año nuevo a esa selecta minoría de indivíduos que de vez en cuando tienen a bien visitar este weblog (nos consta que incluso en ocasiones no sólo lo visitan, sino que encima lo leen, lo que ya es la hostia).
Aprovechamos este súbito y transitorio ataque de ternura para agradecerles de corazón su buen criterio, que queda sobradamente demostrado por su pertinaz presencia en la página. Tanta es nuestra gratitud que estamos pensando en organizar una quedada entre todos los visitantes y redactores del blog, ya les diremos la fecha, la idea es alquilar una cancha de tenis y jugar un partido de dobles. Tiembla Roddick.
Bromas aparte, les enviamos un caluroso abrazo cual simpáticos y bondadosos teletubbis y les agradecemos que en estos primeros meses de vida de la web, hayan invertido parte de su valioso tiempo en leer esta sarta de paridas y en compartir momentos de cachondeo y risas en unos meses en los que no siempre nos ha sido fácil sonreir. Y sin más dilación, levantamos simbólicamente nuestra copa y brindamos con todos ustedes por que tengamos un 2005 lleno de salud, alegría, éxitos, sexo en todas sus vertientes y modalidades (y si puede ser acompañados, mejor), amor, prosperidad y sobre todo lleno de sentido del humor.
EL 2005 YA ESTÁ AQUÍ ¡Y YO... SIN ESTOS PELOS!!!!
Sepan uds., excelsa cancillería que tiene a bien leer estas líneas, que cuanto más grande, más se valora. Si el tamaño resulta imponente, el éxito social está asegurado. La envidia corroe a nuestros semejantes, que espetan frases del tipo: "mira, mira, ¿has visto que enorme lo tiene Federico? Seguro que ha recurrido a algún chanchullo para tenerlo así". Otros (y otras) se limitan a decir: "pues ayer se lo ví y, sinceramente, lo que dicen de él es verdad". Incluso la más atrevida no se corta al aseverar: "pues yo, francamente, me lo comería todo". No nos engañemos, queridos concurrentes: el tamaño, por más que nos quieran engañar, importa. Y mucho. Y sino, díganme: ¿que han hecho cuando, tras malgastar infructuosamente sus esperanzas, se han dado cuenta de que el suyo es el más pequeño de toda la oficina?. Pues lo habitual: se cagan en la puta madre que parió a su jefe por no estirarse más con su lote navideño.
Y es que, lejos de estar ya suficientemente satisfechos por la competitividad que nos supone el estar constamente comparando el tamaño de las pollas, la sociedad capitalista nos sorprende y nos acucia de nuevo recreando, cada año, un circo de chismorreos, chismes y chascarrillos baratos alrededor de este icono de la competitividad moderna que es el lote de la empresa.
La verdad es que estudiando la calidad, tamaño y composición de nuestro lote podremos rápidamente entender a qué clase de mamón de mierda estamos prestando, durante todo el año, nuestros más excelsos servicios. Los rumores siempre empiezan en noviembre, que es este mes tan antipático que se antepone invicto y perezoso a nuestras esperadas vacaciones de Navidad, a nuestra paga extra y a nuestro siempre incendiario guateque de fin de año. Algún capullo comienza a preguntar por el despacho si alguien conoce qué contendrá el susodicho lote. Otros sin embargo, mediante ese don de palabra que Dios les dió, intentan incluso escalar posiciones dentro del rango jerárquico empresarial con la intención de influir sobre el contenido del mismo. Sin embargo, todos los esfuerzos serán en vano: conocer el contenido de un lote navideño es tarea comparable, si no más compleja, que conocer la composición original de la Coca-Cola. Y, probablemente, cuando lo conozcamos, nos sentiremos defraudados: no conozco ni un alma que, tras llegar a casa con el lote en los brazos, lo abra y le diga a su mujer: "¡hay que ver María, como siempre este don Paco se ha portado como un señor!". Lo más habitual es: "¡menuda mierrrda de lote que nos ha agenciado este año el puto cerdo del jefe!", seguido de la frase de su mujer del tipo: "cada año te lo da más birrioso... ¡si ya lo decía mi madre, que contigo pan y cebolla!".
En cualquier caso, sería muy interesante conocer por qué, aunque sea una vez al año, el caudillo de nuestra empresa ofrece, voluntariamente, diferentes facilidades para que sus empleados se diviertan. Resulta, sin duda, extremadamente curioso; más teniendo en cuenta que la tradición del lote navideño procede de las "strenae" romanas, una especie de obsequios sin valor que esclavos y pueblo llano regalaban al emperador con la finalidad de que le diera suertes (nótese que, si la tradición hubiera prevalecido intacta hasta nuestros días, seríamos hoy nosotros, humildes empleados, quienes tendríamos que regalar al jefe el lote de Navidad, y no al revés -como ocurre normalmente-).
Sin embargo, y como no podía ser de otra manera para los intereses capitalistas que mueven este mundo nuestro, de esta tradición de las "strenae" romanas sí hay algo que perdura: lo del obsequio sin valor. No nos dejemos embelesar: por más barquillos, trufas y bourbon que contenga nuestro lote, su procedencia no puede estar más allá del Lidl de la esquina.
Row.
Conforme vamos añadiendo años en nuestro periplo existencial, vamos variando ostensiblemente nuestra percepción de muchos aspectos de la realidad circundante, un claro ejemplo es la Navidad, esa bonita época que durante los años de la tierna infancia es contemplada cándidamente como una quincena mágica en la que todo el mundo está contento, dejas de ir al opresor colegio, las comidas y cenas aumentan en cantidad y calidad, de repente a tus padres sospechosamente les deja de preocupar tu hipercalórica dieta y te ofrecen (es más, ¡te obligan! a degustar deliciosos turrones de los más variados tamaños, colores, texturas y pelajes, y lo más flipante de todo, unos perfectos desconocidos empiezan a regalarte cosas por la patilla. Seguidamente vamos a ocuparnos de esa rara avis en vías de extinción que merece un análisis pormenorizado.
En este país de nuestras entretelas, desde tiempos inmemoriales ocurre un fenómeno altamente curioso, fenómeno que, modestamente, creemos que la opinión pública mundial no ha estudiado con el interés al que sin duda es acreedor. Resulta que cada 5 de enero por la noche, unos tipos que se jactan ostentosamente de ser miembros de remotas monarquías,(con gran modestia, se hacen llamar los Reyes Magos) tienen a bien visitar nuestra piel de toro, y en un alarde de generosidad, depositan en todos los hogares españoles una ingente cantidad de juguetes que previamente les han solicitado los churumbeles de este país mediante carta escrita a mano. Lo primero que llama la atención de este fenómeno es el evidente atraso tecnológico que afecta a sus Majestades de Oriente, en los tiempos que corren ya iría siendo hora de abrir una cuenta de correo electrónico o por lo menos instalar un buzón de voz en el móvil, en lugar de ocupar espacio con los tropecientos millones de cartas. Aunque bien mirado, no es nada nuevo bajo el sol, ya que como ustedes saben, los conceptos monarquía y modernidad nunca han hecho buenas migas.
Los tres generosos monarcas responden a los nombres de Melchor, Gaspar y Baltasar. Aparte de sus costumbres navideñas, poca cosa conocemos de ellos dado su acusado carácter reservado y su proverbial discreción. Rara vez conceden entrevistas ya que sienten una gran aversión por el circuito establecido de los mass media, y únicamente se les ha escuchado hablar los días 5 de enero, cuando paran a hacer un piscolabis en alguna población y se deciden a decir cuatro frases desde el balcón del consistorio municipal, más que nada por no hacer un feo al edil de la localidad. Casi siempre suelen hablar de ilusión, felicidad, paz mundial y otros conceptos ambígüos con los que se llenan la boca elaborando un tópico y pueril discurso repleto de demagogia barata. Pese a todo ello, desde esta página no podemos por menos que quitarnos el sombrero ante estos singulares indivíduos, que pese a su elevado estatus social, no se les caen los anillos por abandonar las limusinas y viajar en camello, regalan obsequios en estos feroces y materialistas tiempos que corren, y por si fuera poco, a diferencia de otras Casas Reales, como mínimo trabajan una noche al año.
Pero en los últimos años hemos asistido estupefactos a la arrolladora irrupción de otro personaje que, imbuído de la misma estrambótica pulsión benefactora, se propone disputar ferozmente la supremacía de los mencionados orientales en el corazón de nuestros críos. El friki que nos ocupa se hace llamar Papá Noel, aunque dada su evidente aunque nunca confesada bisexualidad, cuando le da el ataque de pluma responde como Santa Claus. Hemos de empezar reconociendo que el tipo es algo más social que sus competidores, se deja ver bastante más y su campaña de promoción es bastante más agresiva. Pese a ello, su mensaje es igualmente vacuo y carente de todo contenido, a la par que repetitivo ya que únicamente se dedica a repetir el mismo concepto cual Aznar en la comisión del 11-M, buscando que la idea cale en el conjunto de la sociedad mediante el efecto "gota malaya". Concretamente, su eslógan recurrente es "¡Jou jou!! ¡Feliz Navidad!!"
La verdad es que el popular señor Noel parte con cierta desventaja debido a su flagrante desaliño indumentario, (aspecto vital en la época de la dictadura de la imagen y del márketing), ya que al menos a mí no me atrae en absoluto la idea de ver invadir, al más puro estilo Jimmy Jump, en el comedor de mi casa y sin mi permiso, a un puto gordo vestido de botarate y apestando a cazalla desde 20 metros. Sin embargo, para suplir estas deficiencias, nuestro héroe puso en práctica un ardid empresarial altísimamente efectivo: Decidió prestar sus servicios el día 24 de diciembre por la noche, anticipándose a sus competidores en 15 días y aprovechándose de la habitual ansiedad que sienten nuestros renacuajos por disfrutar de la Play Station. Obviamente, los Reyes Magos se percataron de la evidente competencia desleal que encierra esta práctica, y en la actualidad está en trámite un recurso de amparo ante el Tribunal Constitucional que pretende conseguir el cese en sus funciones del señor Noel por actividad fraudulenta. Si el caso prospera, Santa Claus puede enfrentarse a 30 años de prisión, pero el barbudo, gran conocedor del anquilosamiento del sistema jurídico español, ha decidido seguir su práctica ilegal sabedor que no habrá sentencia firme al menos hasta el 2050.
En cualquier caso, elijan ustedes la mejor opción para sus regalos, pero sobre todo pasen una s FELICES FIESTAS, y que les siente bien el cava, si es que no secundan el boicot.
MESCALINO
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