¡Y yo sin estos pelos!

Tras unas semanas sin tiempo para bloguear, te conectas a internet y ves noticias como:

1) HIPNOTIZÓ A UNA CAJERA DEL SUPER Y SE LLEVÓ 600 EUROS: Y mira que yo nunca he creído en la hipnosis... Ahora entiendo porqué las cajeras no te miran ni a la cara cuando te atienden, no vaya a ser que las hipnoticen. ¿Se imaginan qué flipada? Estás ahí en la cola con aquella alegría y ves que atienden al de delante -"¿Todo esto? ¿Ya está?" y el otro impertérrito -"Cuando yo cuente tres, entrarás en un sueeeño muy profuuundo"... -"Ya vengo dormía de casa, oiga ¿Tarjeta cliente?"... Siempre que me hablan de esto me acuerdo de Tony Camo, aquel hipnotizador de aquel programa de Rafaella Carrá "Hola Rafaella", que siempre dormía a artistas como por ejemplo Marianico el Corto y le decía "Cuando yo cuente tres, verás a todo el mundo desnudo y sentirás una irrefrenable pulsión sexual imposible de reprimir. ¡Un, dos tres, YA!" y Marianico, cual gorila enamorado, salía corriendo tras la presentadora gritando "¡RAFAELLA, VEN ACÁ PA ACÁ, CORDERAAAAAAA!!!!!". Esa imagen quedó grabada en mi memoria para siempre jamás.

2) SE DESTROZA EL PENE TRAS TENER SEXO CON UN ERIZO: La noticia me ha dejado helado, pero lo mejor ha sido leer el subtítulo: "EL ERIZO ESTÁ BIEN", hombre, me quedo más tranquilo... yo al erizo me lo imagino fumándose un cigarrillo y llorando diciendo "¡snif! Acaba, pim pan y huye corriendo diciendo que va al médico... ¡snif!... Con tal de no comprometerse... ¡Hombres! ¡Son todos iguales!"... Se ve que el tipo este -al que a partir de ahora conoceremos como el follaerizos- quería solucionar sus problemas de eyaculación precoz, y como le daba corte decírselo a su médico, acudió a un curandero para curarse -que tiene mandanga que te dé vergüenza contárselo al médico y en cambio se lo cuentes al hechicero de Kapurtala- A ver, yo lo que creo es que este menda se tomaba todo al pie de la letra, el tío no tenía nada y llegó ahí "Doctor, doctor... digooo... hechicero, hechicero, creo que tengo eyaculación precoz" y el otro "¡Bah! ¡Eso no es nada, hombre! ¿Para eso me molestas? ¡Vete a follar erizos!" y el tío obró en consecuencia... Aunque sabiendo cómo somos los tíos en esos temas, me lo veo fardando en el hospital con las enfermeras "Pues me habré destrozao el pene, pero eso sí... le he dejao con los pelos en punta, nena".

3) DETENIDO POR COPULAR CON UNA MESA:  Un norteamericano de 40 años ha sido detenido por copular con una mesa de picnic. Definitivamente... ¿hacia dónde vamos, amigos?, y yo que me sentía un guarro por comprarme una revistita de vez en cuando. A ver, el tío es un guarro, pero... ¿hay que detenerle? Porque yo me le imagino en comisaría diciendo la famosa frase de "Mi mesa es mía y me la follo cuando quiero". Bromas aparte, no sé qué cobertura legal tendrán esos actos en el Código Penal yanqui, pero veo difícil que exista un precepto que rece "El que copulare o se follare a su mesa de picnic sin mediar consentimiento expreso de la mesa será castigado con 8 años de prisión y una orden de alejamiento de todos los cámpings"... Eso no hay legislador que lo prevea, macho. Todo vino por una denuncia de un vecino suyo, que declaró "Estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene"... que a mí me darían ganas de decirle: ¿Y tú no le has quitao ojo, eh, mamón?, me lo veo al vecino con sus prismáticos echándole un megazoom a la sombrilla para no perderse detalle del show, ahí babeando de morbo "Está desnudo... ¿y por dónde la está metiendo, por dónde?".  Más tarde el jefe de Policía encargado del caso declaró que "Ha sido un caso extrañísimo. Se me han quitado las ganas de montar barbacoas"... mmm... en la declaración no queda claro si lo que ha visto le ha dado asco, o si le ha dado una idea.

MESCALINO 

Voy justísimo de tiempo estos días, pero aún da tiempo de ver algunas noticias a vista de pájaro:

1) El cantante de los Rolling Stones Mick Jagger ha realizado unas llamativas declaraciones "Las drogas no producen satisfacción"... Hombre, está bien que lo diga pero viniendo de quien viene, choca un poco, ya me veo a Jagger y Richards siendo la nueva imagen de los gimnasios DYR promocionando la vida sana... cambiaremos el eslógan de "Sexo, drogas y rock and roll" por el de "Petanca, zarzuelas y sopas Knorr", no te jode. Es de agradecer que Mick alerte sobre un tema tan serio pero tiene mandanga que lo suelte ahora, con 70 años casi... Es como si Nacho Vidal cuando tenga 80 años declarase "El sexo sin amor es asqueroso, no se os ocurra hacerlo nunca"... ¡Anda a cagar!!!

2) No dejamos el mundo de la droga y hablamos de atletismo: El atleta jamaicano Asafa Powell ha declarado estar convencido de que en las Olimpiadas de Pekín competirá contra atletas dopados... otro que ha descubierto la sopa de ajo ahora... ha dicho que "Me da gran satisfacción vencer a alguien del que sospecho que se dopa"... Asafa, macho, eso es tirar la piedra y esconder la mano, me lo veo en Pekín en la carrera protestándole al árbitro chino lanzando insinuaciones en plan Gila detective ahí "Hay alguien que va chutado"... "Alguien se pasa de testosterona"... "Hay alguien que va a echar queroseno en el meao"... y el juez chino intentando calmarlo "Asafa pol favol, tlanquilo, Asafa"... Amigos, les propongo un ejercicio de autocontrol, imagínense durante 10 segundos a un chino sonriente repitiendo la palabra "Asafa, Asafa, Asafa..." y descojónense vivos. Es físicamente imposible contenerse.

3) Este titular es impactante: "UN FUGITIVO VUELVE A PRISIÓN POR SU PROPIO PIE PORQUE ESTABA HARTO DE LA COMIDA DE SU MADRE"... Tres conclusiones rápidas: A) La cárcel es un criadero de gourmets y sibaritas B) La madre debe cocinar como el culo C) Cuando uno nace huevón, nace huevón... me imagino al perla este de cañas con los amigos diciendo "Macho, la cárcel si que era un lujo, te lo servían todo bien puestecito, no te enfangabas con hornitos, sartenes ni mierdas de estas... macho, tú dirás lo que quieras, pero yo entre estar encerrao 15 años o tener que freirme un huevo, lo tengo claro, colega". Dentro de poco habrá que dejarse de penas de prisión, órdenes de alejamiento y estupideces e implantar en el Código Penal la pena de "15 años de preparación forzosa de paellas"... me imagino en el horario de visitas de la cárcel llegando la madre con el tupper "Hijo, te he traído un arrocito y unas croquetitas para tí y tus compis..." y provocando un motín en la quinta galería.

MESCALINO 

Bueno amiguetes, pues hoy toca meme. El otro día Lara me mandó un bonito meme (bueno, en realidad no me lo mandó, pero mira, me lo apropio, porque yo lo valgo). El tema consiste en que ustedes me hagan las tres preguntas que se les ocurran y yo se las intentaré contestar en los comentarios. La verdad es que me hizo gracia la idea porque me recordó al formato del "¿Tengo una pregunta para usted?"... Pues venga, expláyense y pregunten, no se corten que ya les cortaré yo encantado ;) Por si acaso ya les digo que EL CAFÉ VALE UN EURO, Y EN ALGUNOS SITIOS PUEDE LLEGAR A COSTAR UN EURO CON VEINTE. Es su turno amigos, salud!

MESCALINO 

Estamos en un mundo de sosos descreídos, hoy en día el materialismo nos invade y ya no nos creemos nada que no podamos ver, oir o tocar. ¿Dónde quedó la fantasía, la magia, lo sobrenatural? Ahora los magos sólo existen en las inmobiliarias y las brujas están de capa caída, como lo demuestra la evidente decadencia de eximias representantes del gremio como Aramís Fuster, la Bruja Avería o Pilar Rahola. Creo que aquel "exitoso" programa de Antena 3 llamado "El Castillo de las mentes prodigiosas" marcó el inicio del declive del sector y parece que la licenciatura de Artes Esotéricas tiene poca salida como no te vayas a una televisión local. Hace años que no se deja ver el jeta de Rappel, de hecho yo creo que no ha vuelto a ser el mismo desde que se separó de su novia Tuyuppa (que cada vez que la nombro me recuerda a aquel famoso anuncio de la cancioncita esa de ¡Tuyuppa! tiro-o-rá... ¡Tuyuppa! tiro-o-rá... disculpen el desvarío, es que he dormido poco), el señor Paco Porras ya casi se ha ido a la ídem... el negocio se hunde, señores. Y si hacían falta pruebas, fíjense en la siguiente noticia.

Un tribunal alemán ha obligado a una bruja a devolver el dinero a una clienta ya que su hechizo no sirvió para que la chica recuperara a su novio. ¡Si es que Alemania es un país serio, joder! Ahí son resultadistas ¿que los hechizos de una bruja no funcionan? ¡Pues multa que te crió y se acabó la broma! Si esto pasa aquí en España a los dos días tenemos a la bruja, a la clienta, al exnovio y hasta al propio juez montando un pitote en "Salsa Rosa" y forrándose de pasta. Parece ser que la clienta en cuestión perdió a su novio en el año 2003 (INCISO: siempre me ha hecho gracia la expresión "Fulanita PERDIÓ A SU NOVIO...", dicho así parece que se haya olvidao al maromo en el lavabo de un hotel, junto al pintalabios y al cargador del móvil, vamos) y desde entonces la chica -una tía con muchas luces- se puso en manos de la bruja para que con un sortilegio amoroso le ayudara a recuperar el otrora rendido corazoncito de su pichirritín. Según reza el veredicto del Tribunal la bruja realizó ese ritual durante años cada noche de luna llena consiguiendo al 100% los efectos esperados: Hacer el indio moruno a troche y moche.

Los ilustres juristas que se ocuparon del asunto decretan en su veredicto que "Un ritual de amor no suele ser suficiente para atraer a la persona deseada"... Se han roto el casco los señores letrados ¿eh?... No, no si es que donde hay estudios, quieras o no, se nota, oye... Por su parte la bruja ha alegado en su defensa que "Yo les advierto a mis clientes que el hechizo no garantiza resultados" que eso suena como a entrenador de fútbol en plena pretemporada "No puedo prometer resultados, pero sí mucha dedicación, entrega e ilusión"... ¡pero lo que sí te garantiza la tía es el sablazo que te va a pegar! ¿Se imaginan que llaman al lampista y que el tío les dice "Bueno, son 500 euros por adelantado, pero sobre todo le advierto que no le garantizo resultados ¿eh? Si esta noche se le inunda el piso, no diga que no se lo advertí, está usted avisao"... Eso es impensable porque ese gremio es mucho más honrao, donde esté un buen lampista, que se quiten las brujas.

Pero bromas aparte, la pobre chica me da pena ¿cómo pudo acudir a una bruja? Sin duda cuando estás enamorado llegas a hacer muchas tonterías (miren a Carlos de Inglaterra). Aunque siempre va bien conservar la inocencia y creer en al magia. Les confieso que yo cuando era un crío también fuí de los que se pusieron delante de la tele en aquel mítico "Un dos tres" donde un mago telépata de estos raros (¿puede ser Uri Geller?) pedía a todos los televidentes que se pusieran ante la tele con una cuchara en la mano apuntando hacia arriba y que se concentraran bien que por medio de la mente iba a conseguir que la cuchara se doblara... Pues sí, yo fuí de los que se puso ahí delante sujetando la cucharita como un imbécil... ¡y eso era un timo, señores! La cuchara aún resiste incólume los avatares del tiempo... y eso que yo le eché entusiasmo ¿eh? El tío repetía todo el rato "¡Concéntrense! ¡Fuerza mental! ¡Fuerza mental!" y yo ahí sudando todo rojo concentrándome "¡IIIMMMMPPPPFFFF!!!" (casi me cago encima) y la cuchara muerta de risa como diciéndote "¿Serás gilipollas, niño?"... Una estafa, oigan. Por mucho que te concentraras aquello no se movía y a los cinco minutos ya se llevaban al mago las azafatas y ya no te la bajaba ni Cristo (ni a la cuchara tampoco). En fin amigos, si algún día su pareja les abandona mándenle/la a tomar por saco, déjense de trucos de magia y váyanse de fiesta por ahí a ver si ligan, aunque reconozco que no es tarea fácil. De hecho el día que un servidor consiga ligarse a alguna... sí que va a haber que empezar a creer en brujas.

MESCALINO