¡Y yo sin estos pelos!

Los bancos son una caja de sorpresas. Noticia: "LE INGRESAN EN SU CUENTA 27 MILLONES DE EUROS POR ERROR Y LO CELEBRA CON CHAMPÁN"... Un ciudadano francés consultó su cuenta y se encontró con 27 millones más de los previstos ¿Se imaginan ir un día al cajero a consultar el saldo de la libreta y encontrarte que tienes 27 millones de euros que han salido de la nada? Yo me imagino que debes pensar lo mismo que cuando ves una foto de Yola Berrocal "Esto tiene trampa, y en cualquier momento peta". Bromas aparte, se te debe quedar una sensación de incredulidad, la vida no es tan maravillosa, Salinas. Es como cuando te llega uno de esos SMS anónimos que te pone "Te veo cada mañana en el bar y me vuelves loca. MI AMIGA Y YO queremos quedar contigo. Si quieres conocernos envía QUEDAR al 344"... Que te pongan la miel en los labios ya es cruel, pero lo de "Mi amiga y yo" ya es ensañamiento, coño...

El caso es que Mathieu Pasquet se encontró sin comerlo ni beberlo con 27 millones de euros, me lo veo al mirar la cuenta "¡Oh lalá! ¡C´est magnifique! ¡Le curré a la meggde! ¡Je sé Ric!!!" y decidió invitar a sus amigos a champán para celebrarlo, espero que fuera Dom Perignon como mínimo, porque si no es para degollarlo sin anestesia, le veo mandando un mensaje a los colegas "Tengo 27 millones de euros en mi cuenta, si queréis hoy os invito a unas cervecitas Skol para celebrarlo" y todos contestándole "¡Y yo tengo 22 euros en mi cuenta y te invito a un chupito de aguarrás, pedazo de rata!"

Al día siguiente el banco se percató del error y le retiró el dinero... ¿cómo son los banqueros, eh? Jugando con los sentimientos de la gente, tienen la sensibilidad de una piedra pómez... Si has ilusionado ya al chaval, hombre, no digo que le regales los 27 millones, pero al menos déjale 15 y no le crees un trauma. Porque claro ¿qué hacer ante esa tesitura? ¿Cómo te diriges a tu banquero para que no te quiten esa fortuna? Hombre, está la opción de ir de buen rollo y decirle al interventor "Estoy contentísimo con ustedes, el depósito que me concedieron genera unos intereses de puta madre", pero no creo que colase. Obviamente el banco ha emitido una nota aclaratoria recomendando a sus usuarios que cuando se produzca un error de este tipo lo primero que hay que hacer es informar inmediatamente a la entidad financiera. Pues yo ahora mismo emito una nota aclaratoria recomendándoles a ustedes que cuando se produzca un error de este tipo se callen como putas, saquen la pasta y cojan el primer avión hacia las Islas Papúa. Y si algún día les pillan háganse los locos "Ah, es que yo nunca he sido de controlar mucho el saldo y no lo noté, pero bueno, 27 millones arriba, 27 millones abajo... tampoco es para ponernos ahora tan dignos, ¿no?"

MESCALINO

Hoy es un día triste para todos los salidos que en el mundo somos. Hoy tenemos un sex shop menos. Leo que en Murcia "DECRETAN EL CIERRE DE UN SEX SHOP ABIERTO FRENTE A UNA IGLESIA"... Hombre, reconozcamos que también poner un sex shop justo enfrente de una Iglesia... ¡no sé si en ese sitio tendrían pollas de plástico, pero desde luego, lo que es huevos, tenían de sobra! ¡y bien gordos!... no conozco el sitio exacto pero me imagino una plaza con una Iglesia a un lado y al otro el sex shop... y todos los transeúntes mirando a los dos lados y apareciéndoseles los típicos ángel y demonio de la conciencia, el ángel diciéndote "Ves a misa ahora mismo, aparta tus pensamientos de ese reducto de lujuria" y el demonio "Macho, tú verás lo que haces, pero entre oir el sermón del gordo este de blanco o meterte ahí en la cabina a ver a una rubia que te cagas ¿hace falta que te diga algo? Jeje ¡este curro de demonio de conciencia es un chollo! ¡Es que me lo ponéis a huevo, coño!!!". Y es cierto amigos, en los tiempos que corren el demonio de la conciencia gana más casos que Perry Mason.

El antro en cuestión ha sido cerrado porque una vecina ha denunciado a la concejalía de Urbanismo que el local carecía de licencia, no quiero entrar en temas morales ni en la influencia del lugar, pero esta señora parece una chivata acusica, eso es muy feo y sospecho que ella también. Me la imagino como los niños en el cole yendo a chivarse al concejal "¡No tenéis li-ceeen-cia! ¡Al conce vais, al conce vais!!" claro, la niña se rebota porque como no puede jugar con ellos... Pero bromas aparte, he de reconocer que yo no tengo ninguna cultura de sex shops, no sé exactamente de lo que hablo, las poquísimas veces que he entrado en un antro de esos me he sentido más desubicado que Calimero en el Kentucki Fried Chicken. Ya en la puerta lees "dentro cabinas", que piensas "qué desfasados están, en plena era del móvil", pero es que luego entras y empiezas a ver condones raros, trifásicos, afrutados, mutantes, multidisciplinares... te quedas asombrado, ¡ya no sabes si ibas a comprar algo para follar o para irte de viaje a la Luna!

Otra cosa que nunca he sabido reconocer son las bolas chinas, no sé qué son, y lo malo es que a estas alturas de la película ya me da corte entrar a un sex shop a pedir que me las enseñen, casi que prefiero esperarme a pedirlas de regalo en algún restaurante chino a la hora del postre, cuando te viene el tío "Muchas glacias, señol, le colesponde un dlagoncito de legalo" y yo "Oye si no te importa ¿podrías darme casi mejor unas bolitas de esas famosas vuestras...?" Y luego corren bastantes leyendas sobre los productos eróticos, me hablaron hace poco de una loción masculina estimulante que se rociaba por toda la zona genital facilitando así la faena... eso tiene su peligro, porque con la emoción del momento te confundes, te echas el spray del crecepelo y luego no veas qué mata de pelo... me veo bajándome los calzoncillos y diciéndole a la chati "¡Mira, los Manolos!! ¡El alto es el cantante!". En fin amigos, en el fondo no está tan mal que los sex shops y la iglesia estén al lado, así cuando sales de la tienda te vas directo a confesar, de cabina a cabina y tiro porque me toco. Salud!

MESCALINO

Los bancos ya no saben qué hacer para ganar clientes. Hoy he leído que un banco de Tailandia ha decidido repartir preservativos entre los clientes que son demasiado tímidos para pedirlo en las farmacias... a ver; dos consideraciones rápidas: 1) Si te da vergüenza pedir un condón en la farmacia ¿cómo no te la va a dar pedírselo al señor director de tu banco?... me veo al interventor "Buenos días caballero, desea concretar un fondo de inversión?" y el cliente "No, más bien deseo concretar una inmersión hasta el fondo"... Tremendo. Y 2) ¿Todavía queda gente que lo pasa tan mal por comprar unos condones en la farmacia? Yo en mi caso particular no lo veo tan terrible, si total, es una vez al año, hombre...

El banco condonero se llama Banco Kasikorn (que ya el nombre tiene reminiscencias... ya me entienden. aunque esa oferta suena más propia del Rabobank o de la Caixa Penedés) y ha tomado esta iniciativa pensando únicamente en el bienestar de sus clientes (como todos los bancos, ya les conocen de sobras). Yo creo que es una buena operación de imagen para la entidad bancaria, que así podrá decir bien alto que por fin ofrece un producto de solidez contrastada, que siempre tiende a crecer, se adapta al cliente, con cobertura total, con vocación de penetrar en nuevos mercados... en este caso lo malo sería que generara liquidez. Además debe ser el único producto bancario en el que te encanta que venga tu pareja a meter mano... ¡Ya podrían tomar ejemplo muchos bancos españoles! Vaya escenas se darían... me imagino yendo a la ventanilla "Hola ¿qué desea el caballero?" y tú "Nnno... verá... yo sólo venía a actualizarme la libb..breta... ya me entiende" (guiñando el ojo haciendo muecas de complicidad) y el banquero socarrón "Aaaah, claaaro, su libreta... No, si ya tiene cara usted de necesitar una actualización urgente, ya..." -"Haga el favor de ceñirse a su trabajo" -"Tranquiiilo... ¡Tenga su libreta Durex, GRA-NU-JI-LLAAAA!!!"

Hombre, yo pese a todo no considero que los bancos sean un mal sitio para los condones, casi siempre que entras al banco sueles salir jodido... ¿Se imaginan además la publicidad impresa en el latex "SEGURIDAD Y PLACER, EN BANCO DE SANTANDER" o otro modelo "PONTE LAS BOTAS... CON BOTÍN" y en la punta un dibujo de la cara de Emilio Botín guiñándote el ojo en plan picarón. De todas formas, yo no me fiaría un pelo de los preservativos que te den en un banco, me veo al señor Fornesa pinchándolos con un alfiler para poder encasquetarte el "CREDITO FAMILIA". Salud!

MESCALINO 

Está visto que ya nada es para siempre, y el matrimonio menos aún... Hoy leo que "Una política alemana propone que el matrimonio caduque a los 7 años"... O sea, nos casamos pero poquito. No me lo puedo creer. Aún estoy indignado al leer tal aberración que atenta contra las más sagradas normas matrimoniales. La mayoría de matrimonios a los 4 años están más caducaos que un Danone con el Naranjito en la tapa... ¿Por qué entonces esos tres años extra de agonía? ¿Existe el amor eterno? ¿Se puede medir cuánto dura el amor? ¿Se acuerdan de Naranjito? ¿No teníamos otra mascota más hermosa para el Mundial 82?

Pues sí, mis frikitos, la senadora Gabriele Pauli (que no suena demasiado alemana, la verdad) propone limitar la duración del matrimonio a 7 años, cuando llega esa fecha si no quieres renovar el compromiso te separas sin pagar un duro y sin abogados ni otras malas hierbas... Me imagino la cantidad de matrimonios que habrán visto esta noticia por la tele y habrán dicho indignados con una risa nerviosa "Halaaa... Menuda idiotez, ¡ja, ja! si es que ya no saben qué prometer... que digan lo que quieran, nosotros toda la vida juntitos, mi pichirritina monina de mi corazón..." y al llegar a la oficina habrán gritado exaltados "¡UNA GABRIELE PAULI ES LO QUE HACE FALTA EN ESTE PAÍS!!"... Ha de ser curioso un matrimonio con fecha de caducidad, en que vayas por los 5 años eso ya puede ser un festival de chantajes emocionales, del tipo "José Luis, ¿cómo te lo diría?... TIENES DOS AÑOS PARA APRENDER A PLANCHAR, tú mismo"... Eso no es casarse ni es nada, ahí viviendo con una perenne espada de Damocles encima, sin saber si tu mujer te va a renovar contrato o no, es triste que confíe más en tí tu jefe que tu esposa... que llegará un día en que te encontrarás con un amigo -"¡Hombreee! ¿Qué tal la familia?" y tú "Pufff... no creo que me renueven, yo por si acaso ya voy echando currículums" -"¿En el Infojobs?" -"No, en el Meetic"... todos acabaremos en la cola del Meetic.

A partir de ahora la frase de moda para el ligoteo va a ser "Hola muñeca ¿Tienes algo que hacer los próximos 7 años?" Además habrá que cambiar varias tradiciones populares, ahora ya no sólo te invitarán a bodas, sino que te invitarán a Rebodas cada 7 años, menudo pastón nos dejaremos en trajes y regalos, ya me veo "Este verano voy tieso, tío, tengo 2 bodas y 5 Rebodas"... Que la boda de un amigo te hace ilusión, una Reboda pues dices "mira...", pero a la segunda Reboda ya lo mandas a la mierda, que a esa hora tienes callista. Y es que suena hasta feo, se pierde mucho romanticismo... piensen en el cura en la iglesia "Jacinto ¿Prometes serle fiel a Gertrudis en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y la pobreza, durante los próximos 7 años?" y Jacinto diciendo "Sí, Padre, hala que a partir del octavo yo ya... me lavo las manos ¿eh?"... hasta las despedidas de soltero perderán gracia, ya se llamarán "Hastaluegos de soltero"... ya me veo a la novia con las amigas en la despedida de soltera borrachas todas con los boys buenorros ahí y la novia desatada cogiendo el micro "Amigas... ¡hics! Que shepais todas que eshto no es un adiósh... ¡ESH UN HAAASHTA LUEGO!"... y además es que la convivencia de la pareja ya se convertirá en una relación parecida a la de un futbolista y su club, a partir del sexto año habrá un buitreo desaforado, me veo a los grupos de amigos "Oye, la Elsa queda libre el año que viene, voy a ir a saco a por ella, tío" y en el matrimonio se producirán conversaciones como "María, el 30 de junio acabamos contrato... ¿Te interesa que nos sentemos para renovar o has recibido otras ofertas?" y ella "Mira Antonio, te seré franca: yo no sé nada, todos estos temas están en manos de mi representante y ya hablaremos en junio. Yo ahora estoy muy centrada en mi trabajo y sólo quiero acabar bien la temporada". En fin amigos, blinden bien a sus parejas con cláusulas de indemnización millonarias, aunque en el fondo todos sabemos que cuando un futbolista quiere largarse de su club, no hay forma de retenerlo... ¿Lo pillan? ¡Salud, amigos!!

MESCALINO 

¡Vaya sarao que se formó ayer en los alrededores de la plaza de toros Monumental de Barcelona, amigos! Resulta que ayer volvía a los ruedos el diestro José Tomás, que según dicen algunos es el mejor torero del mundo (yo la verdad es que de toros no tengo ni puta idea). El caso es que se había creado una enorme expectación porque la corrida de ayer era más o menos como las mías; un acontecimiento totalmente excepcional. Los aledaños de la plaza se llenaron de taurinos, antitaurinos y "curiosos", yo pertenezco a esta última especie. Me acerqué ahí porque me pilla cerca de casa, porque me hacía gracia la posibilidad de ver entrar a Sabina que había anunciado su presencia, y sobre todo por poder ofrecerles a todos ustedes información de primera mano sorteando las peleas de partidarios y detractores de la fiesta. Digámoslo claramente, me jugué la vida por ustedes, pero ¡oh! no me lo agradezcan, no, no hace falta, por favor...

La supuesta calidad del evento trajo a la plaza a multitud de famosetes, incluso se rumoreaba que iba a venir el Rey, pero me parece que al ver las hordas de manifestantes antitaurinos debió decir "Me llena de odgullo y sadisfacción quedarme en mi casa", también estaba Sánchez Dragó, un personaje "curioso" (dejémoslo ahí), la Duquesa de Alba, que embellecía con su presencia el coso barcelonés, y los cantantes Sabina y Serrat. Por cierto que los antitaurinos a modo de protesta rompieron algunos discos suyos, cosa que les habrá molestado mucho a ellos... uy sí qué preocupados estabaaaan... vamos que después de eso sus carreras se hunden, sí... me estoy viendo a Joaquín con el pitillo en la plaza diciendo "Eso eso! Seguid comprándome más disquitos y luego rompedlos, pringaos, la semana que viene volved, que viene el Juli"... me veo los versos de esta semana en el interviu "Harto ya de estar harto, este viejo zorro, entre Maestranzas y Monumentales, al albur de un pitillo, se pasa por el forro, maledicencias y fracturas discales". Otro de los que faltó a la cita fue el Presidente de la Generalitat José Montilla, se rumorea que le había pedido su presencia expresamente el propio José Tomás, por si tenía una mala tarde y no podía dar la estocada... como solución de emergencia le dan un micrófono a Montilla y les aseguro que en 5 minutos el toro se muere solito.

La verdad es que me aburren soberanamente los toros, pero he de reconocer que para el barrio tienen un cierto efecto revitalizante, sobre todo cuando ves los autocares de turistas extranjeros que llegan a la plaza y te imaginas a López Vázquez en la entrada gritando "¡Las suecas! ¡Ya es-tán-a-quí-LAS-SUE-CAAAS!!!!!"... luego se meten pa dentro las suecas y te lo imaginas en la entrada gritando "¡La Duquesa de Alba! ¡Ya es-tá-a-quí-LA-DU-QUE-SA-DE-AL-BAAA!!!"... a este hombre ya le da igual ocho que ochenta. Y ayer también se veía a la gente alrededor de la plaza haciendo cola con las radios a tope, y es que la tarde de ayer era realmente estresante... acababas que no sabías si había ganado la Liga José Tomás, si Fernando Alonso había dado la vuelta al ruedo, si Sabina había marcado en Tarragona, si Van Nistelrooy estaba en boxes o si le habían cortado el rabo a Hamilton... ¡UN ESTRÉS!!!

Y luego, el debate entre partidarios y defensores de los toros, todos los argumentos son refutables... los antitaurinos hablan de los derechos del toro, pero yo también pienso... ¿y las cucarachas? ¿Acaso no las matamos todos nada más verlas? ¿Qué prebendas tiene un toro que no tenga una cucaracha?? Vale que al toro se le tortura pero... ¿Somos conscientes del daño que estamos infligiendo a centenares de familias de cucarachas cargándonos a sus parientes más queridos ante sus propios ojos y con total impunidad??? ¿Eso no es tortura psicológica???

Y por otro lado están los taurinos, cuyos argumentos no son menos peregrinos. Decía ayer el señor Sánchez Dragó, un tipo curioso (dejémoslo ahí, repito) que "Los toros favorecen el ecosistema. Sin toros no habrían dehesas y se construirían muchos más chalets y parques temáticos"... Al oir esto ya me veo a Zaplana saliendo inmediatamente del palco de la Plaza, borrándose del PP y apuntándose al Partido Antitaurino Radical... y también dicen los aficionados a la fiesta que no hay que olvidar que antes de llegar a morir en la plaza, los toros se han pegado la vida padre y que se les ha tratado fenomenal... veamos, eso no me sirve. Porque por esa regla de tres es como si ahora legitimáramos que vamos a torear a la Familia Real porque total, como se han pegado la vida padre, pues hombre, no es tan grave... ¿Se imaginan el cartel? "Serán lidiados 6 chupópteros 6, de la acreditada ganadería de los Borbones". Sería una barbaridad condenable a todas luces. En fin amigos, que si quieren decir la suya sobre los toros esta es su oportunidad. Expláyense que es gratis. Salud!

MESCALINO 

Es tiempo de elecciones, se nota en el ambiente. Todo el mundo está motivado y metido en el tema, el país es un clamor... ya empiezas a hacer planes para el fin de semana "Podríamos irnos este finde a la torre, a la playita a disfrutar del buen tiempo" y todos "¿Qué dices, loco? ¡PERO SI EL DOMINGO HAY QUE VOTAR, POR FAVOR!!! ¡ANTIDEMÓCRATA!!!"... intentas quedar con una chica "Sonia ¿Te apetece venir al cine conmigo el domingo?" -"Ay Mescalino, me encantaría pero es que el domingo estaré votando, tío, me sabe fatal de verdad" -"Eeemmm... bueno ¿y el sábado?" -"Imposible tío el sábado tengo que reflexionaar ¿tú me entiendes, verdad?".... Yo también tengo mucho que reflexionar, amigos. La verdad es que siempre me ha hecho mucha gracia eso de la "jornada de reflexión"... Dudo mucho que un hombre soltero pueda reflexionar seriamente sobre política durante 24 horas seguidas... te lo imaginas en la soledad de su habitación, con la mirada perdida, sumido en un mar de dudas y tribulaciones... "¿Rajoy o Zapatero?... ¿Mas o Montilla?... ¿Mar o montaña?... ¿Playboy o Penthouse ?... ¿Siempre pienso en lo mismo?... ¿Es esto normal?... ¿Cuánto hace que no follo?... ¿Estará Cristina en casa?... ¿Llamo o no llamo?"... Lo que digo yo, un mar de dudas.

Y es que no vamos a negarlo, las campañas electorales son aburridas. Tendríamos que aprender de países como Bélgica, hoy he leído que una candidata al senado belga promete hacer una felación para cada votante... y aquí nuestros políticos prometiendo pisos de protección oficial, puestos de trabajo y otras gilipolleces... ¡Que aprendan lo que pide el pueblo de una vez!! el anuncio dice textualmente "Mi nombre es Tania Derveaux. Soy la candidata del NEE al senado belga. Y por petición popular, haré 40.000 mamadas a cualquiera que lo pida en mi web".... ¿A CUALQUIERA????? ¿Y SI NO ERES BELGA, DA IGUAL??? Bromas aparte, en Bélgica están muy avanzados y desacomplejados, aquí, los conceptos "mamar" y "política" no se relacionan fácilmente y menos desde la retirada de Maragall. Aquí los candidatos no pasan de dar besitos en el mercado a los críos, -que por cierto si algún día soy padre, llevo a mi churumbel al mercado y me lo besuquea según quien, esa misma tarde desinfecto al crío hasta con salfumán- pero en la desesperación por el poder, no descarto que en años venideros aquí también se apunten a la succionante moda belga, es la oportunidad para que el señor Montilla pierda para siempre su fama de aburrido, me lo estoy imaginando en la foto relamiéndose con el corpiño rosa... o también me veo al señor Rajoy que oye, al mismo tiempo te va cepill... Eemmm, las campañas son muy aburridas, sí.

Y además hay otro factor que también favorece la abstención... ¿no les da muy mal rollo tener que volver al colegio para votar? Recordar las aulas, las tizas, las pizarras, las sillitas esas ridículas... parece que en vez de al alcalde vas a votar al delegado de clase. Y los candidatos siempre llegan a votar a primera hora, ¡como si los primeros votos valieran doble!! Hombre, es cierto que un alcaldable que se presente a votar a las 7 de la tarde no parece un tipo muy emprendedor que vaya a dinamizarte la ciudad, no... y para votar en secreto se meten en una especie de confesionario con cortinas que no sabes si van a votar o a probarse un pantalón, estaría bien que salieran de ahí dentro "Me viene un poco estrecho, ¿no tiene una talla más?"... Además los cuchitriles esos tienen su puntito de morbo ¿eh?, si ves gente que entra en pareja, para mí que no entran a votar... yo ahí veo una potencial película de Nacho Vidal, algo así como "Ejerciendo el voto con la mano en el escroto"... ahora me explico de dónde salen tantos votos en blanco... En fin amigos, que si este domingo hace un día espectacular y les apetece ir a la playa y pasar de elecciones, que sepan que si se quedan a votar, ustedes se perderán un estupendo día de relax, pero eso sí, a cambio ganará LA DEMOCRACIA. No hace falta añadir nada más. Salud!

MESCALINO

Hay personas que tienen un respeto reverencial por sus mascotas, acabo de leer que una pareja de jubilados neoyorquinos han decidido hacer un viaje Nueva York-Arizona (4.000 kilómetritos de nada) en taxi para evitar que sus gatas pudieran pasar frío en el avión. El viaje en taxi les saldrá por un ojo de la cara pero todo sea por el confort gatuno... que piensas "Joer que les pongan un gorrito, unos peúcos y hasta un abrigo de Armani a los putas gatas si hace falta, que les sale más a cuenta". De toda la noticia lo que más me ha llamado la atención son los nombres de las mininas, las mascotas se llaman "Cleopatra" y "Pretty Face"... ya es que suena como a gatas pijas, me las imagino maullando "miiaaaauuu osssea, miiaaaauuu ossseea"... estas dos no juegan con un ovillo de lana, estas tienen pista de paddle. ¿Y el taxista? ¿Estará contento con el negocio que se le presenta o lo verá como una tortura inhumana? Me le imagino después de llegar al acuerdo con el matrimonio, cuando ya está a punto de recogerles que les diga "¡Ah! psh una cosita que me he olvidao de decirles, ¡que yo a las gatas no las cojo ¿eh? ¡que yo no quiero bichos en el taxi!" Y los dueños "Por favor ¿cómo se atreve a despreciar así a nuestra Cleopatra?" Y él "¡Ni Cleopatra ni Cleopollas! ¡que yo no cojo a gatos!". Esperemos que no ocurra eso porque para un viaje de 4.000 kilómetros más vale llevarse bien con el taxista. Piensen que cuando suben a un taxi se pueden encontrar varios tipos de taxistas:

1) El silencioso ("Momiatem mutíssimus"): Es un profesional intachable. No abre la boca en todo el trayecto, no te dice hola, simplemente emite un sonido gutural ininteligible, algo así como "ué" y tú le dices "A Marqués del Duero con Provenza", y él se pone en marcha con disciplina espartana. Jamás toma partido en la conversación de sus clientes, da igual que vayas hablando de música, de política, de fútbol o que le estés mentando a la madre. Él mantiene siempre la distancia profesional con sus clientes. Cuando llega al final del trayecto te cobra lo que te marca el taxímetro y cuando te despides diciéndole "¡Bueno jefe! ¡Que tenga usted buena noche! Ha sido un placer" él como mucho musitará algo así como "Vaya bien". No sería el típico tío que invitarías a tu despedida de soltero.

2) El informado ("Radium poruntubem"): Este ejemplar es el ser más informado y leído del planeta. En cualquier conversación que inicies él te puede dar un repaso en toda regla. Tú inicias la conversación con un "Buff, vaya tiempo tenemos, a ver si mañana deja de llover" y él "¿Mañana dejar de lloveeer?... ¡JA! Tenemos lluvia por lo menos para quince días, ya han dicho los del tiempo que va a ser una primavera horrible y que no tiene visos de cambiar a corto plazo"... Aceptando tu derrota intentas cambiar de tema con un "Bueeeno, al menos a ver si hoy vemos un buen partido..." a lo que él contesta "Sí, a ver si se lo curra Ronaldinho antes de irse en junio, porque se va a la Juventus ¿lo sabes, no?"... cambias de nuevo de tema y le dices "Hay que ver qué cargado está el tráfico" y dice "Pues esto sólo es el principio, porque para el año que viene el Ayuntamiento va a hacer la Avenida de las Flores peatonal y esto se va a poner imposible a partir del 2008"... ES INVENCIBLE, INEXPUGNABLE... ¡IMBATIBLEEEEE!!!!

3) El humano ("Allergicus Aladuchae"): Denomínase así por la tremenda humanidad que se respira nada más entrar en el vehículo. Al tomar asiento te invade la sensación de estar conociendo un nuevo microclima. Suele ser un tipo tremendamente amigable y simpático, (no se sabe si es algo natural o si es simplemente por "hacerse perdonar") Cuando te dice "¿Qué tal? ¿Dónde le llevo?" te dan ganas de decirle "Al mundo que yo conocí un día". Pese a todo ese tipo de coches tienen la supervivencia garantizada durante milenios, no habrá cambio climático que pueda con ellos.

4) El entrañable ("Enseguidem Comodelafamilium"): Suele ser un hombre mayor, simpático, educado, agradable y todo bondad. Es un tipo adorable. Abierto a la comunicación, enseguida se crea una complicidad entre él y sus clientes. Tú le empiezas a contar la noche de juerga que te has pegado y él te cuenta sus farras juveniles y las de su hijo, que siempre ha sido un golfo hasta que se ha casado y le ha dado un nieto que es monísimo, un primor, come de maravilla y ya dice "papá". Antes de que salgas del taxi sacará la cartera y te enseñará la foto del nietecito... vamos, que te da pena bajarte del taxi y todo, incluso se te pasa por la cabeza invitarle a comer a tu casa al día siguiente a él y a toda su familia, te dan ganas de pedirle el teléfono y siempre que necesites un taxi llamarlo, lo nombrarías tu taxista personal. Gente como él dignifica al gremio.

5) El misógino ("Telodigum Todasputem") : Este tipo está deseando que entre en su taxi un grupo de tíos para rajar a gusto del género femenino. No sabría decirles la razón, pero se le conoce nada más verlo, deben ser las vibraciones que emite. A partir de ahí si quieres que el hombre accione su ametralladora dialéctica tan sólo hace falta una levísima provocación introductoria y saltará... un comentario como "Aay, si es que desde luego las mujeres son todas iguales ¿eh?"... y saltará "¡ES VERDAD!" Esas son las dos palabras que anuncian la gran rajada "es verdad", a partir de ahí ya empieza "¡Porque la mujer de un amigo bla bla bla bla... no le ha dejado un duro blablablabla... la muy zorra blablablabla no os caséis nunca blablablabla..." Es una auténtica terapia para tipos desafortunados en el amor como yo mismo. Sales del taxi soltero y orgulloso.

6) El quisquilloso ("Tocapelotem Redomadum"): Este tipo puede darte más mal rollo que compartir piso durante un año con Gregory House y Risto Mejide. Su show empieza nada más entrar cuando te dice "¡Halaaa! ¿no podía dar un portazo más fuerte, no? Por favor que el coche no es suyo" y tú "Perdón, no me he dado cuenta, lo siento" "Ya, ya si no pongo en duda que lo sienta pero... no se ha dado cuenta dice... ¡Claro, como entramos de cualquier manera!... ¿Quiere que subamos por Infanta Carlota o mejor pillamos la Ronda?"  -"Es igual, por dónde usted crea",  -"Oh, por donde yo crea... usted sabrá pero luego no me vuelva usted loco con podríamos haber ido por aquí o por el otro lado ¿eh? que luego pillamos caravana y todo son llantos y lamentaciones... ¿POR INFANTA CARLOTA O POR LA RONDA??" -"Por la Ronda mismo"... El trayecto es un recital de improperios, insultos y blasfemias contra el resto de conductores, cuando se pone el semáforo en verda aprieta el claxon a la velocidad de un concursante de televisión que sabe la pregunta, y el broche de oro llega al final cuando le das un billete de veinte euros y suelta "¡Joder! ¿Pero cómo me da esto, hombre de Dios?...¿No tiene nada más pequeño?"... que te dan ganas de soltarle "¡Sí! ¡El depósito de mi paciencia!!!"... Un horror.

En fin, un saludo, amigos taxistas y disculpen la broma. En realidad valoro mucho el mérito que tiene el soportar diariamente a pasajeros como yo. Salud!!

MESCALINO 

Hoy me va a salir un post algo localista, pero creo que es de interés general (como todo lo que lleva sexo por enmedio). El Ayuntamiento de Barcelona ha cerrado definitivamente el mítico local de ocio Bailén 22. Para los que sean de fuera de Barcelona diremos que el Bailén 22 es (era) un showgirls que funcionaba con licencia de café-teatro pero cuyas acomodadoras se pasaban un poco de serviciales (si tú te pasabas un poco en la propina, claro). Para que ustedes me entiendan; eso era un prostíbulo en toda regla y lo sabía toda la ciudad desde hacía décadas, pero eso funcionó años y años hasta que la semana pasada hubo una redada y la policía descubrió la sopa de ajo comprobando que entre esas 4 paredes se practicaba sexo (Que dices "¡Hombreee! ¡Eso es investigación avanzada! ¡Enhorabuena, Colombos! Si es que tenemos una policía que ríete tú del CSI) Por cierto, ahora que lo pienso... qué chungo debe ser visitar ese sitio y encontrarte ahí en medio de una redada, ahí con toda la prensa sacando fotos y tú saliendo en portada del diario al día siguiente como "extra"... ya veo el móvil a primera hora lleno de SMS "¿Qué pasa, capullo? ¿Anoche al teatro, eh? ¡Debía hacer tiempo que no veías una obra! ¿eh? JAJAJAJAJA!" Eso por no hablar del susto que te coge si te pilla la policía en plena faena, la poli entrando a saco en la habitación a punta de pistola "¡ALTO EN NOMBRE DE LA LEY!"... que corte de rollo ¿no? Podrían esperarse un momentín... eso si tienes suerte y del sobresalto no te arrancan media polla de un mordisco.. eeemm... disculpen la grosería.

Y es que parece ser que los vecinos de la zona llevaban años pidiendo el cierre del local y casualmente el Ayuntamiento no ha hecho caso hasta ahora que quedan 4 días para las elecciones. Yo voy a echar mucho de menos los creativos anuncios del Bailén 22 en los diarios. Cada vez que había algún acontecimiento en Barcelona, el anuncio hacía alusión al evento, por ejemplo si había carrera de Fernando Alonso en Montmeló, aparecía una señorita en cueros en un coche de carreras con la leyenda "TE PONDREMOS A MIL". Si había un congreso de bomberos salía una tía con un casco y una manguera con la inscripción "APAGA TU FUEGO", y cuando se celebró el congreso de cardiólogos se podía ver una moza con cofia de enfermera con un cartelito que ponía "NO TE LO PIERDAS, CORAZÓN". Ahora toda esa creatividad se va a echar a perder.

Lo que más gracia me ha hecho es que todo el mundo parece estar muy contento con la clausura del antro. Hacen encuestas en la tele y ves a todos ahí "Me parece una medida muy acertada", "Ya era hora de acabar con la ignominia que se practicaba ahí dentro", "Locales así no aportan nada bueno a la ciudad"... ¡Coño! ¡A ver si ahora va a resultar que nunca iba nadie!!  ¡Eso debía ser deficitario de narices y se ha mantenido 20 años por amor al arte!! ¡A cagar a la vía, hombre! Esa es una postura muy característica de estas tierras, aquí las formas son lo primero... es típica la frase de "Uff... qué chicas había en el Bailén 22, colega... im-pre-sio-nan-tes... ¡Eh, que conste que yo fuí porque estaba en una despedida de soltero ¿eh? Claro, entraban todos y yo pues entré, digamos que por compromiso ¿eh? por no hacer el feo..."  ¿El feo? ¡El feo eres tú que si no es pagando no follas, mamón!!. Bueno, bromas aparte, yo también me uno a la satisfacción general por el cierre de ese reducto de Lucifer, lo único que espero es que las pobres trabajadoras no sean multadas, si hay sanción económica, que pringuen los jefazos (a ver si por una vez son ellos los que se comen el puro) y desde aquí propongo a las autoridades competentes que se apliquen con el mismo rigor con los contínuos fallos en las redes de cercanías de la Renfe (que eso es otra casa de putas). Les dejo con un soneto del mítico poeta australiano Bolson Pajovski, en el que el autor brinda su pequeño homenaje al desaparecido local. Salud!

REQUIEM POR BAILÉN 22    (Bolson Pajovski, finales de invierno 2007)

" Albergue de hombres de corazón roto

reposo de guerreros resoplantes,

circuito en el que vas como una moto

derrapando entre curvas mareantes.

El Alcalde con cruel alevosía

te envió dos redadas policiales,

perdiendo -aunque conserve la alcaldía-

millones de erecciones generales.

Les imploro desde mi alma marchita

que dejen de pensar en sus comicios

y piensen más en nuestras comiditas.

Pero si hay que alegrarse, yo me alegro

aunque en el dulce mástil de mis vicios...

hoy bailen 22 crespones negros."

MESCALINO 

Acabo de leer una noticia que me ha dejado patidifuso: PERMANECIÓ MÁS DE UN AÑO MUERTO FRENTE AL TELEVISOR. Un cadáver ha sido encontrado en Southampton sentado frente a la tele encendida. Las autopsias revelan que hacía más de un año de su fallecimiento. No sé cómo estará Southampton TV, pero desde luego, aquí en España no sería raro porque tenemos una programación que te mueres de asco. Pero sin embargo me surgen algunas preguntas: ¿Este tío no tenía amigos, ni familia ni un perro que le ladrase? Porque para llevar un año metidito en casa sin que nadie se de cuenta debes de ser un tipo bastante solitario. Me imagino a los amigos hablando "¿Sabes algo de James? Hace tiempo que no respira" "¡Uy! Desde que se puso el Eurosport no da señales de vida, a ese pájaro ponle un sofá, un whiskito y una tele y es que ya está en el cielo, vamos" "Joer... anda que cuando le llegue la factura de la luz se va a quedar helao en la silla el pobre..." BASTA DE HUMOR NEGRO.

Pero esa información me resulta sospechosa ¿Se han fijado que esa noticia parece volver cada cierto tiempo? Cada temporada aparece un tío que lleva un año muerto frente al televisor... las fuentes parecen fiables pero ¿no será esto una leyenda urbana? ¡A ver si se habrá muerto viendo la escena de la mermelada, el perro y Ricky Martin! ¿Se acuerdan de aquella historia, que la habían visto absolutamente todos los amigos de nuestros primos?... En este país somos la polla, amigos. ¿Se imaginan el pitote que se hubiera montado si hubiera sido verdad? Me veo al día siguiente la portada del ABC con una enorme foto del perro ahí relamiéndose con gesto de "mmmm... pura delicatessen" y abajo el titular a cuatro columnas "ESPAÑA CONSTERNADA, ¡FRANCO, RESUCITA!!"... Anda que el cachondeo que hubiera sufrido el lunes en el insti esa pobre cría, las amiguitas querían verla con Ricky Martin y la vieron ahí con el perro "living la vida loca"... ya me veo a las niñas con esa mala leche que se gastan... "Chica, qué suerte, con Ricky Martin ¿eeeh, bribonaa? Ya me lo presentarás... a Ricky no, a tu perro digo jijijiji...". Y me veo a la pava de la Gemio disimulando ahí "Oooy chica, qué divinidad de perro, qué cariñoso que es contigo... da gusto tener mascotas así... sobre todo a tí hija mía" y Ricky diciendo "¡Vit-te! Menudo swing que tiene el can ¿no esierto?" Inenarrable.

Pero yo me pregunto: ¿Quién propagó esa leyenda? ¿La discográfica de Ricky Martin? ¿La empresa "Mermeladas Dog Chow"? Sea como fuere eso no pasó de ser un puto mito urbano... como eso que le pasó a aquella amiga de tu vecino, sí, esa que tuvo una avería con el coche en la Nacional II y pasó el Rey con la moto y se la arregló en un pispás. ¡Si es que tenemos un Rey que no nos lo merecemos! Un manitas de primera "Juan Carlos & Sofi Corporation". Además con la Harley ahí derrapando... ¿Se imaginan qué flipe? Usted tiene una avería, se para un bondadoso motorista, se quita el casco y... "Me llena de oggullo y sadisfacción addreglarte este coche"... lo mejor es que todos dicen que les suelta "Oye, y de esto que no se entere nadie ¿eh?"... que dices, joder don Juan Carlos qué confianzas... sólo falta que te suelte "Me he parado poque vengo de follarme a Julia Otero y estoy de buen humor, pero de esto que no se entede nadie tampoco ¿eh?" En fin amigos, ni puto caso, no se crean nada de lo que oigan por ahí. El otro día sin ir más lejos escuché que Ana Obregón a sus años estaba saliendo con un stripper cachas de veintipico tacos... desde luego ya no saben qué inventar.

MESCALINO

No nos engañemos; los gordos tienen mala prensa. Todos vivimos obsesionados por nuestra imagen física y aunque vayamos de tipos impasibles a los que este tema le importa un comino, no me negarán que cuando aparece un pariente que hace meses que no ves y al verte lo primero que te dice es "Estás más gordo que la última vez que te ví ¿eh?", tú compones la mejor de tus sonrisas, te tocas la tripita repetidas veces y dices "Sí, ¡es la curva de la felicidad, jaja!"... ¿de la felicidad? Esa noche te va a costar dormir porque en el interior de tu cabecita se va a repetir constantemente la palabra "gordo, gordo, gordo, gordo". Hace años un friki internauta que sólo me había visto en una foto borrosa, se peleó conmigo y me llamó "gordo asqueroso" sumiéndome en una gran depresión, menos mal que luego un amigo me animó diciéndome "Ese tío no te conoce... no estás nada gordo... si por lo menos te hubiera dicho calvo de mierda, pues dices vale, pero gordo...". Ahora los gobiernos están empezando a tomar cartas en el asunto, ahí está la ministra Salgado prohibiendo anuncios de hamburguesas como una loca, desoyendo a Zapatero que era más partidario de abrir una mesa de diálogo con el señor Burger King y el señor Bocatta para hacerles entrar en razón, y Rajoy ahí cabreado "¡El Gobierno eshtá cediendo al bochornosho chantaje de losh truhanesh que van con la Burger equish equish ele bajo el brazo!"... sí sí ríanse, pero esto puede darse... como Ronald McDonald se ponga en huelga de hambre ya la tenemos formada...

Pero esta fiebre integrista salutífera no sólo se da aquí, sin ir más lejos un estudio prevee que el Reino Unido tendrá 14 millones de habitantes obesos en el año 2010... como no se equivoquen, eso va a ser el Reino Hundido (¡Festival del humor! venga, se acepta que mañana empieza el puente), es por eso que el Gobierno británico ha adoptado una medida revolucionaria, la sanidad pública va a recetar a los pacientes rellenitos... ¡Clases de baile para rebajar kilos! Adelgazar no sé si lo harán, pero se lo pasarán de coña, oigan. Los médicos avalan esa medida porque según dicen es recomendable que todos hagamos una hora diaria de ejercicio físico (por lo que se ve como ejercicio físico no cuenta "mover el mouse") y por ello bailar un ratito cada día es algo muy aconsejable aunque no seas la nieta de Franco y no te pague un pastón la televisión pública... ya me estoy viendo yendo al ambulatorio "Verá doctora, es que quiero algo para adelgazar que me noto un poco orondo" y la doctora "De acuerdo, procedamos" poniendo el hilo musical "LA BAR-BA-COOA, LA BARBACOOOA" (ahora que lo pienso esta no es la más apropiada para el caso) y sacándote a bailar a ritmo frenético.

En las terapias se proyectarán una serie de vídeos pop musicales para motivar a los entrañables gorditos al bailoteo... yo me pregunto ¿de quién serán los vídeos? Yo me imagino una sesión "Non stop" de King África o esa de la canción de Maradona con imágenes de Diego Armando que vuelve a estar hecho una bola con un mensaje sobreimpresionado tipo "La bola de cristal" que pusiera "Si no quieres ser como ellos... ¡baila!". O canciones con letras con mensaje como "Por un beso de la flaca daría lo que fuera", o sin ir más lejos... no, no... iba a decir que pusieran la discografía completa de Enrique Iglesias para incentivar los vómitos, pero vamos a dejarlo. De todas formas hay que decir que seguir una dieta es duro pero también tiene su encanto, yo en su día lo hice y cada día me iba a la báscula ocho veces, a ver si bajaba... pero la señal de que la dieta ha dado resultado se produce cuando de repente un día vas a mear y... por fin te ves la polla, tras meses y meses de cruel olvido. Te la miras emocionado mientras piensas "¡Cuánto tiempo sin verte, amiga!, te echaba de menos de verdad, he tenido que pasar mucha hambre para poder verte!"... Si ella pudiera hablar, seguro que me contestaría "Me vas a decir tú a mí lo que es pasar hambre, mamón... espabila joder!". En fin amigos, bailen, rían y coman lo que les dé la gana, que son cuatro días. Salud!

MESCALINO

Los que siguen habitualmente este blog saben que somos unos tipos comprometidos con todo tipo de causas beneficiosas para la humanidad (Legalización de la marihuana, supresión de "Ana y los siete" de la parrilla televisiva, compra de una cuchilla de afeitar para Isabel Pantoja, etc) y es por ello que queremos adherirnos con todas nuestras fuerzas a esta propuesta pacifista que nos llega desde Estados Unidos y que nos parece interesante a todas luces. Donna Sheehan y su compañero Paul Reffel, una pareja de pacifistas californianos, han convocado A TODA LA HUMANIDAD (con dos cojones, sí señor, y luego dicen que Jesús Hermida es egocéntrico), A UN ORGASMO MUNDIAL POR LA PAZ. Hombre... ya de entrada reconozcamos que esta convocatoria resulta algo más atrayente que las de las reuniones de vecinos, eso es cierto. Es un poco el eslógan de "Haz el amor y no la guerra" puesto al día en la era digital y de la globalización. Desde aquí secundo la idea y les pido a todos ustedes, (en especial a TODAS ustedes) que hagan todo lo posible por el éxito de tan loable iniciativa.

La fecha escogida para la orgía planetaria es el próximo 22 de diciembre (anda que como encima rasquemos algo en la lotería, el día va a ser completito) y la pareja promotora justifica su llamamiento diciendo que "la idea es efectuar un cambio en el campo de energía de la Tierra mediante la mayor carga posible de energía humana, todos los participantes han de concentrar su pensamiento en la paz mundial, antes, durante y después del orgasmo" Emmm... a ver, eso lo veo chungo... en esos instantes, por más que pienses en la paz... ¡el cuerpo te pide guerra!! Además puede lelvar a confusiones, ya estoy viendo a esa pareja de casados ahí intentándolo, el tío concentrándose en plan mantra ahí "pazpazpazpazpazpazpaz..." y ella de repente gritando indignada "¿QUÉ MURMURAS, DESGRACIADO?? ¡DEJA DE PENSAR EN PAZ VEGA!!!"... qué desvaríos amigos... de todos modos si queremos concentrar tanta energía, hasta el día 22 tendremos que follar más bien poco (cosa que en mi caso será harto difícil) ¡porque tendremos que llegar a ese día hechos unos toros de lidia para colaborar con toda nuestra fuerza a la paz mundial! jeje ¿se imaginan a ese marido concienciado (bueno, concienciado y un poco gilipollas) que se pega un mes de abstinencia para colaborar a la paz mundial y llega a casa burrísimo el día 22... le recibe la mujer diciendo "Amor, no nos ha caído nada en la lotería" y él bajándose los calzoncillos "¡Pues tú prepárate que ahora mismo te va a caer el gooorrdo!!!". Inenarrable.

Pero dejémonos de divagaciones y profundicemos un poco en la pareja promotora de la idea, Donna Sheehan es una señora de 76 años (es que a partir de cierta edad, o te sacas de la manga una convocatoria mundial... o no hay tu tía) por los 55 de su marido Paul Reefel (esperemos que todavía conserve el "Reefel" lleno de balas). La verdad es que coñas aparte, estas dos personas me merecen todo el respeto y admiración, tendrán sus añitos pero tienen más marcha en el cuerpo que Espartaco Santoni (q.e.p.d.) La señora Sheehan cerró la convocatoria diciendo "El orgasmo proporciona un increíble sentimiento de paz y armonía, es como una meditación colectiva... y las meditaciones colectivas producen cambios colectivos (NOTA: Vayan apuntando todo este razonamiento que igual un finde de estos les servirá de algo) el sexo libera tanta energía positiva que puede reducir los actuales niveles de violencia y agresión en todo el mundo"... Joer yo creo que le sueltas a una chica esta parrafada un sábado en la disco y una de dos... o te parte la cara... o le hace tanta gracia que al final te la tiras!

En resumen, desde aquí doy mi pleno apoyo a la idea (entre otras cosas, por la cuenta que me trae) y pido yo también a la humanidad entera que el día 22 dediquemos la jornada a follar como orangutanes en celo. Yo personalmente intentaré encontrar una pareja... aunque sinceramente, confío más en la Lotería. Pero sería precioso... imagínense a todo el país quilando a la vez al grito unánime de ¡ES!, ¡ES!, ¡TERRORISTA EL QUE NO FOLLE ES!, ¡ES! Ánimo compañeros y compañeras, demostremos a todo el planeta que existen misiles muchísimo más agradables que los de Bush.

MESCALINO

Hoy voy a empezar este post como si esto fuera un test amoroso de la Superpop o algo así: Amigo o amiga lector o lectora, cuando usted va por la calle con su pareja sentimental o sentimentala y le entra un pequeño calentón delante de todo el mundo ¿cómo reacciona?:

a) Me aguanto hasta llegar a casa sin tocarle ni un pelo a mi pareja delante de la gente, que soy muy decente yo ¿por quién me ha tomado?

b) Hombre... jeje ¡qué pregunta!, pueees algún magreíllo disimulado cae, pero sin pasarnos, claro jiji, luego en casita ya... ¡arde Troya!

c) Yo la doy un somero repaso hasta delante del Papa si hace falta, y nos metemos mano hasta en el carnet del videoclub, y al que no le guste que no mire ¡País de mojigatos!!!

SOLUCIÓN:

Respuesta A: Eres un tipo reservado y tradicional, deberías relajarte un poquito más, que estamos en el siglo XXI, so carca.

Respuesta B: Se te ven las intenciones, pillín! pero sabes controlar bien tus impulsos.

Respuesta C: Eres un tipo vigoroso, pasional y vas más quemao que el palo de un churrero, tienes una extraordinaria potencia pero vigila en los aviones que te pueden meter en la cárcel. ¿No has leído las noticias?

Y es que la noticia del día es esta: "LA ACTITUD CARIÑOSA DE UNA PAREJA AL BORDO DE UN AVIÓN LES COSTÓ SER ACUSADOS DE VIOLAR LA LEY ANTITERRORISTA Y LES PUEDE ACARREAR 20 AÑOS DE PRISIÓN"... ¿Qué nos está pasando, amigos? ¡Ya no vamos a poder ni darnos el lote en un avión para vencer un poco el miedo! En fin, parece ser que una pareja estadounidense estaba en un avión "Presuntamente acurrucados y besándose inapropiadamente, incomodando a los demás pasajeros". ?ATENCIÓN, PREGUNTA: ¿A ustedes les incomoda ver a una pareja morrearse? Porque lo que es a mí, a no ser que la chica en cuestión sea la pichirritina de mis sueños... la verdad es que me da bastante igual, pero es que en este planeta somos muy carcas y nos incomoda todo. Recuerdo cuando era un crío y en el colegio nos proyectaban una peli, que cuando llegaba la escena del beso llegaba el mítico señor García (para los que no hayan estudiado en Maristas La Inmaculada les diré que el señor García era un tipo gris que no daba clase, no hablaba nunca, no vigilaba... simplemente ocupaba el cargo de "Ponedor de vídeos" con gran profesionalidad) y reaccionaba presto para pasar la cinta hacia delante y evitar que viéramos esa aberración del demonio. Eso sí, hostiones de Bud Spencer veías los que quisieras... tiene mandanga el tema. Aunque a veces andaba despistado el hombre y se le colaba un morreo con todas las de la ley y entonces los 120 cabroncetes que estábamos en la sala chillábamos estruendosamente "¡UUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHH!!!" y aparecía el señor García al galope intentando salvar in extremis como mínimo el último lametón. Bueno, pues el "efecto señor García" ha llegado a la aviación mundial.

Pero una cosa lleva a la otra, ya saben, besitos, jijijaja... y según la acusación del FBI "Carl Persing fue visto besando en el cuello a Dawn Sewell y más tarde recostando su cabeza presionando repetidamente el área vaginal de Sewell mientras ella sonreía"... ¡Hombre, como pa que estuviera seria la jodía!!! Por cierto que eso del "área vaginal" suena como a reportaje bélico, me veo a Jon Sistiaga diciendo "Las tropas españolas están ya cubriendo la totalidad del área vaginal del sur del Líbano". El personal de a bordo recriminó a la pareja su actitud (desde luego ¡Qué mala es la envidia!) y el señor Persing montó en cólera y amenazó a los tripulantes con "graves consecuencias" si no les dejaban magrearse en paz, advertencia que todo el pasaje interpretó como una amenaza de atentado aéreo... si es que estamos histéricos... aunque bueno, bien pensado es lógica la alarma porque con el pistolón que debía llevar el amigo... en fin. El caso es que al llegar a su destino los tortolitos fueron arrestados y acusados de "obstaculizar a miembros de la tripulación" y de "asociación ilícita" ¿¿¿????????, ya ven, no es lícito asociarse sexualmente en público. En fin amigos, sólo les diré que tengan precaución en los aviones, que a 10.000 metros de altura, por mucha hambre que tengan, no suelen sentar bien las comidas.

MESCALINO

No sé si ustedes son conscientes de ello pero el mundo está muy mal: hambre, guerras, especulación inmobiliaria, Pocholo tiene un programa semanal... no vamos bien, reconozcámoslo. Este planeta tiene más peligro que Michael Jackson en un Jardín de infancia y por ello surgen leyes como la que hoy ha entrado en vigor que prohíbe subir frasquitos líquidos a los aviones como equipaje de mano. Malas noticias para los metrosexuales que deberán meter sus cremas hidratantes en la maleta y abandonarlas en facturación con el consiguiente trauma (cuando uno factura las maletas en el mostrador de Iberia siempre tiene la sensación de despedirse de sus pertenencias diciendo "Adiós... ¡no sé cuándo nos volveremos a ver!")... Es triste llegar a este punto pero así está el patio, hoy en día uno se sube a un avión sabiendo que en cualquier momento todo puede estallar (y si no que le pregunten a Ana Obregón). Y más sabiendo cómo está el tema de Sadam Hussein... ¿acojona este asunto, eh?, por cierto, hoy he leído en el diario "Qué" que uno de los abogados de Sadam es un español que ha defendido a algunas "CELEBRIDADES" (palabras de ese diario) como Terelu Campos, la Duquesa de Alba o Norma Duval... se ve que el hombre es un amante de las causas perdidas.

Pues eso amigos, a partir de ahora si vas a volar y quieres llevarte tu cremita exfoliante, la metes en la maleta o si no que te exfolie un pez. Mucha gente dice que esta norma será un desastre alegando que en los aeropuertos habrá colas kilométricas, retrasos injustificados, esperas irritantes, extravío de valiosos objetos... y yo me pregunto: ¿DÓNDE ESTÁ LA NOVEDAD? ¡Como si ahora coger un avión fuera un lujo asiático, vamos! Lo que sí me preocupa es la reacción violenta que puedan tener en la puerta de embarque inadaptados sociales como el señor Joan Laporta, que si se quedó en calzoncillos cuando le hicieron quitarse el cinturón, como le requisen la espuma de afeitar... me lo veo convirtiendo el aeropuerto del Prat en la Fiesta de la Espuma 2006. Según dicta esta nueva normativa "los frascos que no superen los 100 mililitros deberán entrar en el avión recogidos en una bolsa de plástico trasparente CON SISTEMA DE APERTURA Y CIERRE" Este detalle es de vital importancia... más que nada porque si no se pudiera abrir, no sería una bolsa. ¡Se está perdiendo el encanto de los viajes! ¡Qué menos que poder pillar el puente aéreo con tu petaquita de Chivas, contemplando las nubes a tus pies cual osito de Mimosín! De todas formas nos estamos poniendo un poco paranoicos con los liquiditos, ya me estoy viendo la escena en la puerta de embarque, el guardia -"¡Alto en nombre de la ley! ¡A ver esa bolsa! ¿lleva usted geles de baño, biberones, acaso espuma de afeitar?" -"¿Por quién me ha tomado, agente? Aquí sólo llevo dos gramitos para el "Ratas"" -"Disculpe caballero, feliz vuelo". Ríanse, pero esto algún día, tarde o temprano ocurrirá ¡OCURRIRÁ!!!

¿Y las personas que se mareen en el avión y lleven medicamentos líquidos para aliviarse? Pues a medir los 100 mililitros con luz y taquígrafos o a echar la papilla en la moqueta del avión. Otro aspecto de la puta normativa de marras es que si embarcas ordenadores o cámaras digitales los tendrás que presentar en la puerta SIN FUNDAS, o si no no entras al avión. La Conferencia Episcopal ha aplaudido esta medida diciendo que "Por fin se demuestra claramente que usar fundas nos aleja del cielo". Por cierto, me ha venido a la mente aquel tío que entraba hace años a una farmacia y decía -"Por favor, ¿me puede dar un condón Super Nintendo?" -"¿Para qué?" -"¡PARA EL CEREBRO DE LA BESTIA!!". En fin amigos, podrán impedirnos que embarquemos con más de 100 mililitros de champú, pero a la vez conseguirán que viajemos con litros y litros de mala leche. Salud!

MESCALINO

No pretendo ser apocalíptico ni alarmista, no es cuestión de amargar la vida a nadie y los derrotismos no se han hecho para los joviales y entusiastas lectores de este blog pero hay una cosa evidente: Cada día estamos más solos, vivimos en la era de la comunicación, de internet, de los móviles y de las pollas en vinagre pero cada día nos volvemos más autistas aunque ni tan siquiera tengamos carnet de conducir. Se ha puesto de moda esa famosa frase de "Necesito mi espacio, necesito tiempo para mí", y con el rollo de buscar tu espacio llega un momento en el que ya no te escucha ni Desiderio, tu entrañable osito de peluche. (Inciso: ¿Les he contado alguna vez que tengo un terrible complejo de osito de peluche? Cuando alguna chica que les guste les diga "Eres mi osito de peluche" sepan que eso traducido al cristiano quiere decir "Antes me saco una muela sin anestesia que acostarme contigo, eso lo dejo para mi tigre de bengala". Algún día trataremos el tema en profundidad).

Pero a lo que íbamos, que ustedes me descentran. El planeta Tierra vive una pandemia desoladora que se llama soledad. Por poner un ejemplo, hoy hemos sabido que uno de cada cuatro norteamericanos no tiene ningún amigo. Aunque parezca increíble, a un 25% de los yankis les ocurre lo mismo que a los clientes de ONO: En caso de problemas, no tienen a nadie en quien confiar (aunque al menos la soledad sale gratis). Según los sociólogos de los USA, este fenómeno se denomina popularmente bowling alone (jugando solo a los bolos), término que no deja de ser gracioso porque si para jugar a los bolos acompañado ya hay que ser un pelín friki, para irte sólo hasta la bolera ya has de ser el primo raro de Octavio Acebes. Considero que podríamos adaptar este término a un montón de actividades más representativas, podemos crear los "eating alone", "drinking alone", buying alone"... Yo por ejemplo, podría ser clasificado como un caso patológicamente crónico de "fucking alone"... Sea como fuere una asociación americana ya se ha puesto en marcha para alertar y denunciar esa "epidemia de soledad" (han escuchado mucho a Sabina en esa asociación, me parece), según la portavoz una de las causas de esta incomunicación que socava cual gota malaya los cimientos de la convivencia sería la falta de tiempo. Estoy totalmente de acuerdo, es imposible comunicarte con nadie cuando vamos todos de culo a jornada completa. Si ustedes se fijan ¿qué interés tienen las conversaciones que mantienen con un excompañero del colegio cuando se lo encuentran a la salida del autobús o por la calle tras una década y media sin verse? Seguramente no diferirán mucho de algo como:

- ¡Hombre Damián! ¿qué tal tío? (pregunta sosa donde las haya)

- ¡Hostia Dumbas! (mote del colegio) ¿cómo andas? Yo me vuelvo pa casa, vengo del curro (NOTA: Por una extraña razón todos tenemos una necesidad imperiosa de contarle a nuestro interlocutor a dónde vamos en ese momento, aunque haga 15 años que no le vemos y vayamos a la ferretería a comprar tuercas)

- Bien bien bien bien (fórmula para ganar tiempo), Así que currando, ¿no? ¿Dónde trabajas?

- Estoy ahí, en la Renault (respuesta que nos deja totalmente insatisfechos debido a su inconcreción, ya que el muy putas no especifica si está de director general o de portador de cafés y grapadoras)

- Aaanda, míralo qué bien se ha colocao jajaja... pues yo ahora voy para casa de mis suegros a ver el partido (información que despierta el lógico interés en nuestro interlocutor, es decir: Ninguno) ¡Te dejo que si llego tarde, luego la jefa me echa la bronca! (NOTA: cuando quieras quitarte rápidamente de encima a alguien, el concepto "LA JEFA" resulta muy agradecido, aunque no hayas tenido novia en toda tu vida)

- Muy bien, pues a ver si organizamos una cena de antígüos alumnos, que ya hace mucho que no hacemos ninguna (NOTA: En toda la vida no habéis hecho una puta cena de exalumnos, pero queda mejor decir "hace mucho")

- Hombreee, ¡eso dalo por hecho! ¡UUUUAAAAUUU, La quinta del 76 juntos de nuevo! ¡OOEEEE!!! ¡Escondan a sus mujeres jajajajaja! (Eso eso escóndanlas, no vaya a ser que se mueran de pena) Pues nada nada, Damián dame tu móvil y empezamos tú y yo a "mover el tema", tú llamas a los de ciencias y yo a los de letras (¡Eso!como si tuvieras los móviles de toda la promoción... angelito) Bueno, pues me alegro Damián, ¡nos llamamos pronto para la cena del siglo!

- Yo también me alegro de verte Fe... Ju.. mmm... ¡DUMBAS! Hablamos pronto y nos seguimos contando la vida!

Como todo ser humano con mundología sabe, la cena del siglo va a tener que esperar unos meses, por no decir unos añitos o por no decir que no se va a hacer NUNCA. Y esto es sólo un ejemplo de la incomunicación a la que nos somete la castradora sociedad actual. Les pondría más ejemplos pero no quiero cansarles, que hay que ver el Mundial, les prometo que seguiremos tratando tan escabroso tema. Tener pocos amigos no es bueno para nadie, y si no miren a Maragall. Seguiremos con ello, ¡salud camaradas!

MESCALINO

(Nota del autor: Antes de que empiecen a paladear estas humildes y sin embargo sublimes líneas, quiero prevenirles de que el tema que hoy tocamos puede, por su escatología herir la sensibilidad de los lectores más aprensivos, así que si usted es un tipo sin complejos y tiene ganas de reirse siga con la lectura, si por el contrario usted es de los que se la coge con papel de fumar y se ofende por el vuelo de una mosca, le ruego tenga la bondad de cerrar la página e irse a cagar a la vía con la mayor prontitud).

Amigos y amigas, la agresividad está a flor de piel en la calle y aunque no queramos admitirlo estamos todos tan estresaos que ya no sabemos ni por dónde nos da el aire. He confirmado tan derrotista impresión leyendo esta noticia: UN PEDO PROVOCA UNA PELEA QUE ACABA CON UN HERIDO EN PALMA DE MALLORCA... La gente ya se pega hasta por el motivo más etéreo e intangible. Según parece el joven en cuestión, al que a partir de ahora identificaremos cariñosamente como "El Pedorro" no pudo aguantarse una ventosidad que le oprimía las entrañas (nunca mejor dicho), lo malo fue que en el momento de la detonación se cruzó con otro sujeto al que a partir de ahora identificaremos como "El Mal Follao", que regañó sutilmente al Pedorro diciéndole en plan crítica constructiva "Eres un guarro y un puto cerdo". Tras estas bonitas palabras el pedorro se disculpó pero el Mal Follao, lejos de olvidarse del tema, pasó a la acción dando así comienzo a una monumental pelea que finalizó con el pobre Pedorro hospitalizado y con el tobillo roto. Vaya desde aquí mi más enérgica condena a la actitud del agresor y mi apoyo total a la víctima. No me vale recurrir al refranero español y refugiarse en el tan manido "Quien siembra vientos, recoge tempestades". La violencia no se justifica en ningún caso.

Y por si fuera poco, he de confesar que siento alguna remota identificación con el Pedorro. Sé por propia experiencia que los gases corporales pueden hacer pasar malos ratos al más pintado. Me voy a sincerar con todos ustedes que ya son como de la familia y les confiaré un pequeño secreto (no lo aireen mucho, que esto no salga de la red): tengo un cierto exceso de gases... de hecho cada vez que mi médico me mira por rayos x pone cara de espectador de "Impactos TV" y suelta un jocoso "Es impresionante el festival de gases que tienes por ahí dentro" y yo "¿Pero eso es peligroso?" y él "Hombre, no tanto como Vandellós pero déjate...". En serio, mi organismo genera más gases de lo habitual, no es algo grave pero sí que me hace sufrir lo mío en esas determinadas situaciones en las que tienes en tu interior un cuesco claustrofóbico luchando por salir al aire libre en el peor momento y dinamitar más si cabe tu ya depauperada reputación. Pocas situaciones hay más humillantes que salir perdedor de esa batalla y sufrir en tus propias carnes el escarnio de tus congéneres ante tal epopeya olfativo-sonora. Pero mi dilatada experiencia me hace distinguir tres tipos fundamentales de pedos, y desde "Y yo sin estos pelos" queremos brindar a nuestros lectores, por si alguna vez se encuentran en tan desagradable coyuntura, unos pequeños consejos para salir airosos y con dignidad del envite en cada una de las tres tipologías, veamos:

1) El pedo disimulado: Este es el más agradecido de los cuescos por su discreción y su austeridad, años y años de experiencia pedil se necesitan para llegar a dominar esta suerte con relativa solvencia. Se trata de ese delicioso cuesquito que en un momento de apuro se te escapa en clase, en el curro o en la reunión vecinal, no suele ser de olor demasiado agresivo y su irrupción suele anunciarse con el suficiente margen de tiempo para que puedas "poner el silenciador" (apretar tus nalgas con contundencia para conseguir amortiguar la detonación decibélica). Cuando lee la gente estas cosas se escandaliza pero esto yo creo que quien más quien menos...

2) El pedo traidor: Es una auténtica putada, en el fondo no es más que un pedo disimulado que te sale rebelde; parecía que tenías controlada la situación, ibas en el vagón del metro repleto de gente pero te veías con fuerzas para evitar el desastre, toda tu fuerza mental se concentraba en evitar la fuga pero el pedo traidor ataca por sorpresa con inusitado furor y consigue hallar un mínimo resquicio (Dios qué vergüenza de post, qué asco, perdónenme) por el que sale sin hacer ruido. Has conseguido evitar el sonido delator... pero amigo, a diferencia del disimulado... este huele que alimenta. Acabas de convertir el vagón de metro en una pocilga cinco jotas. El bochorno y tú sois una misma cosa. Intentas evadirte pero comienzas a ver las caras de la gente y sobre todo la del hombre que tienes enfrente que te ha calado de sobra y te mira fijamente a los ojos como diciéndote "CONFIESA, HAS SIDO TÚ). La clave en estas situaciones es plantar cara y devolver la mirada, aceptémos la guerra psicológica y miremos fijamente a los ojos de nuestro contrincante, si aguantamos más de 5 segundos las dudas se apoderarán de él ya que con nuestra mirada felina le estamos diciendo "NO ME MIRES CAPULLO, QUE TÚ ERES EL CULPABLE". A partir del sexto segundo nuestro rival dejará de mirarnos ya que concentrará todos sus esfuerzos en demostrar su inocencia ante todo el vagón. Y lo que es mejor... no lo conseguirá. Amigo lector, armado únicamente con un morro enorme, usted puede conseguir lo que se proponga. Miren a Zaplana. Créanselo de una vez.

3) El pedo descarado: Este ya es un caso extremo, aquí el pedo te ataca con fuerza sobrehumana y por sorpresa, con lo cual el efecto sonoro es inevitable y el ambiental ya ni te cuento, con lo cual no hay forma humana de pasar inadvertido ante tus seres más próximos que asistirán atónitos a una agresión tan letal para sus tímpanos y sus pituitarias. Lamento decirles que para este caso no hay defensa posible y que la única salida digna que se me ocurre para un oprobio tan descomunal es aconsejarle que tras la deflagración usted componga la mejor de sus sonrisas, saque pecho con altanería, desabróchese la chaqueta y muéstrele al mundo una camiseta en la que pueda leerse la inscripción "PEDORROS Y ORGULLOSOS.COM". O eso, o váyase a vivir a Katmandú.

Disculpen este ordinario texto, amigos. No volverá a ocurrir. Salud!

MESCALINO

¡Usted! ¡Sí, usted! ¿Qué coño hace ahí fumando poniéndome el blog perdido de humo? Le ruego, o qué narices, le EXIJO que apague ahora mismo ese hediondo, nefando y putrefacto artilugio que lleva entre los dedos ¿Es consciente de que está jugando con su vida y con la mía? ¿Acaso ignora que eso que tiene en la mano ahora está considerado poco menos que un arma de destrucción masiva? (Ahora entiendo lo de Irak) y, peor aún ¿Sabe la que se le va a caer encima si no abandona el vicio antes del próximo día 1? Pues obre en consecuencia, tire el cigarro y deje de ser un proscrito de la sociedad convirtiéndose en un probo ciudadano de bien (es coña, oiga, haga lo que le salga de los huevos, está usted en su casa, faltaría más, a mandar)

Y es que se está poniendo la cosa muy fea, yo nunca he sido fumador, pero casi que dan ganas de tirarse al vicio viendo lo histérico que está el personal. Esta nochevieja muchos van a acompañar las campanadas con doce caladas de Marlboro, apurando los últimos segundos de placer, y me veo a la gente con parches de nicotina rojos ahí en plan "ya sabes, amor, es fin de año". En serio, ahora de golpe y porrazo, fumar ya no mola, vas con un cigarro por la calle y parece que lleves un bazooka, te miran como a un puto criminal ¡Estás atentando contra la salud pública! ¡Y encima todos los partidos políticos han estado de acuerdo! es una de las poquísimas leyes que ha logrado la unanimidad, todos compitiendo por ver quién era más duro, y la ministra sacando el talante ahí "Bueeeno, os dejaremos fumar en pequeñas zonas de los restaurantes, y os dejareemos salir a la calle cinco minuuutos..." y Jiménez Losantos "¡Ya está este Gobierno como siempre, dialogando con asesinos!!". Ayer en Antena 3 nos ofrecieron un programa especial para ayudarnos a dejar de fumar, basado en ese famoso método que ha salido ahora basado en la psicología que tiene tanto éxito. Parece ser que consiste en reunir a unos cuantos fumadores en una sala durante unas nueve horas y someterles a una enorme sesión de comidas de olla y alegatos antifumeteo, te culpabilizan sin parar hasta que sales de allí convencido de que eres una mierda inmunda. Tras esta sesión, te mandan a casa y te vuelven a citar para dentro de una semana con el reto de no fumar en ese tiempo... Parece fácil, pero no se crean, para alguien que está acostumbrado a fumar varias veces al día, es durísimo tener que aguantar una semana sin tabaco. Para entendernos, es como si a mí me prohibieran follar en toda una semana... (¿Y ahora ustedes de qué se ríen?)

Pero parece que el método es altamente efectivo; una tía mía se sometió hace un par de años a él, puedo dar fe de que mi tía fumaba como un auténtico carretero, recuerdo que se encerraba en su habitación y cuando salía daban ganas de gritar "¡Habemus Papam!", sin embargo siguió este sistema y mano de santo, oigan, no ha vuelto a probar un cigarro y está más feliz que una perdiz. Desde aquí quiero romper una lanza en favor de todos los que estén pasando por el duro trance de dejar el tabaco: No se dejen vencer por los cigarros, en caso de apuro, siempre está la alternativa de los puritos, que son menos nocivos. Recuerden ese viejo axioma que reza: "Nunca menosprecies los placeres que puede brindarte un buen purito" (Mónica Lewinski, 1993)

MESCALINO