Se muestran los artículos pertenecientes al tema Grandes inventos de la vida moderna.
06/02/2008
Pepito Grillo en casa
No sé si se han dado cuenta pero a medida que la tecnología avanza, retrocede nuestra intimidad. Acabo de leer que "INVENTAN UNA BALDOSA INTELIGENTE QUE MIDE EL TIEMPO QUE PASAS ANTE LA NEVERA"... sí amigos, ya hasta las baldosas son inteligentes, manda huevos que un azulejo te controle la vida. Este invento se acaba de presentar en la Feria de Valencia en el CEVISAMA, el Salón Internacional de Cerámica para Cuartos de Baño, por cierto, no dejen de visitar este Certamen que tiene pinta de ser absolutamente A-PA-SIO-NAN-TE... eso que le dices a la churri "Nena, este finde tenemos plaaan... (canturreando con ilusión) me han pasado dos entraditas para el Salón de la Cerámica de Baaañoooos..." y ella "¿Sí? ¡Pues vais a ir tú y el Pato W.C., que yo me voy al cine! ¡Disfruta, campeón!", pero no nos vayamos del tema y centrémonos en lo importante.
Parece ser que el principal fin de la baldosita de marras es ayudarte a perder esos kilillos de más llamándote la atención cuando estés demasiado tiempo ante la nevera, cuando detecta que llevas demasiado tiempo ahí ella misma puede lanzarte mensajes del estilo "Llevas mucho tiempo ante la nevera"... que a mí me dice eso una baldosa y le contesto "Sí, es que estoy aprendiéndome de memoria la composición del yogur Danone ¿ALGÚN PROBLEMA?"... Y es que la baldosa puede calcular el tiempo que pasas mediante un sensor de peso y un microchip, y según dice la noticia, cuando te pasas ella misma te emite mensajes como "Deberías estar trabajando" o "¡Ay, ay, esos kilitos, venga, no te rindas!"(verídico).... hombre... aún lo ha arreglado un poco con lo de no te rindas, pero los otros mensajes que emite son de un borde que echa pa atrás... ¿eso es una baldosa inteligente? ¡ESO ES UNA BALDOSA TOCAPELOTAS!!!... "ay los kilitos, los kilitos" dice... ¡kilitos de hormigón te echaba yo encima! "deberías estar trabajando, deberías estar trabajando"... ¡Follando debería estar yo!!! ¡Déjame en paz, puta baldosa del demonio!!! ¡Ojalá te pille Joaquín Cortés y te baile un zapateado encima y te deje seca!!! Disculpen, es que estoy estresao estos días...
Y aparte de las borderías, eso va a acabar con el placer de saltarte el régimen para zamparte una galletita de estrangis, cuando vas de puntillas sigilosamente para que tu familia no se entere y te eche la bronca, pillas la galletita y la baldosa a todo trapo "¡AAY, ESOS KILITOS" y tú "¡Psssshhht! ¿Serás chivata? Grrr..." Y ojo que esto se acaba de inventar y aún estamos en fase embrionaria pero cuando la perfeccionen y saquen la baldosa parlante versión 2.0 eso ya puede ser un infierno, ya me veo al trasto ese hasta vacilándote y todo, tú hablando con un amigo por el móvil contándole "Pues sí, he empezado a hacer dieta y me voy a poner en forma" y la baldosa saltando "¡Uy, sí! Uy qué dieta más buenaaaaa.. Y se te nota ya ¿eh? ¡Uy como se te notaaaa!... ¡Mete, mete tripa, Schwarzenegger, a lucir abdominal!! ¡JUUUAAAAJUUAAAJUUUAAAA!" Y cuando te vayas a pesar, el coso ese diciendo "¿Qué tal, cuerpo Danone? ¿a pesarte? Ya verás, yo creo que al menos un par de miligramos has perdido este mes... venga pésate que hemos hecho una porra aquí todos los azulejos y queremos echarnos unas risas"... En fin amigos, si ustedes compran un artefacto de estos, espero que tengan suerte y al menos les toque una baldosa simpática y enrollada, corren los rumores de que Maradona ya se ha comprado una, se ve que al estrenarla el primer mensaje que emitió fue "Eeemmm... yo... yo dimito, macho". Salud!!
MESCALINO
20/01/2008
La guitarrita del amor
En esta vida todo es cíclico, parecía que conquistar a la mujer de tus sueños tocándole la guitarra estaba ya más desfasado que Karina, pero amigos, todo vuelve. Leo que se acaba de poner a la venta... ¡UNA GUITARRA CON VIBRADOR!!! como lo leen. Ahora si quieres iniciarte en la música ya no sabes si ir a la tienda de instrumentos o directamente al sex shop. Según dice la noticia "El producto incorpora un vibrador, un miniamplificador y un cable para la guitarra. El vibrador responde a los sonidos del instrumento, al ritmo de la música"... Así que si no he entendido mal la gracia está en que tú estás ahí tocando embebido en tu recital y mientras la chati está disfrutando de tus grandes cualidades como guitar-hero... Hombre, al menos así tu novia ya no podrá decirte eso tan típico de "Aaay, ya estás con tus cancioncitas, qué aburrido eres", ahora la tía va a parecer poco menos que tu productor ejecutivo, te dirá la frase aquella de la serie Fama "Eres joven, buscas la fama, pero la fama cuesta, has de tocar todos los días"... En serio, ahora si no dominas la guitarra no te comerás un colín, yo ya estoy buscando un curso de guitarra de CCC. Ya me veo en la discoteca al clásico vaciletis diciendo "Hola guapa, ¿Vamos a casa? Que sepas que en el barrio me llaman Paco de Lucía"...
Y además la efectividad del coso este depende directamente de tu criterio musical y tu destreza digital (en el fondo siempre vamos a parar a lo mismo, estamos en la era digital), pero me imagino que tendrás que saber seleccionar adecuadamente el "tempo" del recital, la velocidad y eso... porque me veo a un tío ahí tocando una de Green Day a todo trapo y al acabar dice "Nena, ahora te haré una versión de la última del Ubago" y ella "¡CABRÓÓÓOOOOOONNN!!!!!!!!"... Y oye, ya puestos ¿Por qué no inventar también una guitarra sexual en versión masculina? Una guitarra que tocara la chica con una adherencia al miembro viril que vibrara también con ritmo acompasado... me lo estoy imaginando con la chica cantando aquella de Rebeca de "Tú siempre fuiiiiste... duro de pelar, duuuro de pelar"... Bromas aparte, el blog "Y yo sin estos pelos" siempre procurando la felicidad de sus lectores, les sugiere a continuación un repertorio de canciones clásicas que considero apropiadas para una sesión de guitarra con vibrador. Podríamos hasta hacer un disco recopilatorio "Maxmix Chichi loco 2008" y el contenido podría ser algo como:
1) Hoy puede ser un gran día (Joan Manuel Serrat)
2) Me va, me va, me va (Julio Iglesias)
3) Resistiré erguido frente a todo (El Dúo Dinámico)
4) Mi jacaa galopa y corta el viento (popular)
5) Uuuuh menuda fiestaaa (Greta y los Garbo)
6) Me arde (Andrés Calamaro)
7) Pisa el acelerador (Joaquín Sabina)
8) Volaare uooooh (Gipsy Kings)
9) Por la raja de tu falda (Estopa)
10) Hoy toca ser feliz (Mago de Oz)
11) Las chicas son guerreras (Tequila)
12) Por el túnel (Joaquín Sabina)
13) Ella siempre quiere más (Los Rebeldes)
14) Saboreando sa-saboreando (Peret)
15) Doctor Amor (Los Sencillos)
16) Voy a mil (Olé Olé)
17) Un buen momento (M-Clan)
18) Loca por volver (Luz Casal)
Lo realmente cruel de todo esto vendría si luego intentaras echar un casquete normal y al acabar tu novia pillara la guitarra y te cantara la de "No eeeees lo miiiiismooooooo". En fin, salud!
MESCALINO (SAVE THE MUSIC)
09/11/2007
REPITO: ¿A QUÉ ESTAMOS JUGANDO? (2)
Decíamos ayer lo de los peluches víricos esos pero es que cada día nos despertamos con inventitos nuevos... Hoy en las noticias he visto que en no sé qué feria ("En no sé qué feria"... eso es rigor informativo, Mescalino tío) se ha presentado una especie de ropita para bebés que lleva unos microsensores que detectan la temperatura corporal del churumbel portador y en caso de que el crío tenga fiebre automáticamente la misma ropa envía un SMS al móvil de los padres diciendo "SU HIJO TIENE FIEBRE"... Me estoy imaginando a la madre en una cena de empresa levantándose entre platos diciendo "Disculpadme, es que me han mandado un mensaje los peúcos del crío", y me veo esa agenda del móvil "Genaro, Georgina, Gisela, Gorrito...". Ustedes ya saben que yo tengo una mente calenturienta y enseguida me ha dado por pensar que un invento así se podría extrapolar también a los adultos ¿Se imaginan poder regalarle a esa amiguita que te gusta una camiseta con microsensores de esos que captaran la temperatura corporal? Y que la propia camiseta cuando detectara una subida de temperatura te mandara un SMS que pusiera "Ahora está calentita... ¡Ataca campeón, que ahora es el momento! Llámala antes de que se le pase"... En fin, delirios de pobreza, ya me entienden...
Pero no acaban aquí los inventos curiosos, también leo que una empresa norteamericana que lucha contra el sida ha mandado hacia Etiopía una remesa enorme de condones con sabor a café con el objeto de fomentar el sexo seguro... ¡Condones con sabor a café, vive Juan Valdés!! Bueno, no vamos a hacer el chistecito fácil de que al principio será solo y después será un cortado, no lo vamos a decir... pero a ver, tiene su lógica, ya dicen los médicos que para prevenir el sida no hay nada mejor que tres cafetitos al día... en serio, que manden condones lo veo normal pero lo del sabor a café ¿exactamente a qué viene? Podrían ponerse de moda aquí en España los condones cafeteros (o a lo mejor se han puesto ya y no me he enterao, porque gasto menos en preservativos que un avión en bocinas...), al menos con ellos ya sabrás que si tu niña se te queda dormida mientras folláis... culpa de los condones no va a ser, así que háztelo mirar, socio. Y además, ahora por fin cobra sentido aquel lema publicitario de "NESCAFÉ... EN LOS BUENOS MOMENTOS ;) ;) ;)"
La empresa promotora de la idea se llama DKT International... (DKTé de condones y a Etiopía manda dinero, joder) y por lo que se ve estudia distribuir preservativos de distintos sabores según los gustos típicos de la zona en cuestión... pues aquí en España tendría su coña, en Barcelona los venderían con sabor a pan con tomate, en Valencia con sabor a paella, en Andalucía con sabor a pescaíto frito, en Madrid con sabor a cocido... aunque bueno, yo me imagino que en todas partes de España, las tías que se enrollen con alguien a las 7 de la mañana tras una larga noche de juerga, siempre notarán un ligero regusto a "cocido", pero en fin, esperemos la llegada de los condones cafeteros, aunque sólo sea porque cuando eso se ponga de moda... amigas, se os habrá acabado la excusa de "Esta noche no, que estoy muerta de sueño". Salud, buen finde a todos y... ojalá que llueva café ;)
MESCALINO
18/07/2007
Llega el spray del folleti
Hoy es un gran día para todos los tímidos crónicos como yo. Se acabó ese sufrir en silencio, se acabaron esos sudores fríos cuando le vas a decir al kiosquero "P-p-por favor, ¿me podría dar el periódico si no es molestia?" (Sólo faltaría que no te lo diera encima de que le pagas, capullo), se terminó ese mirar en la disco a la maciza de turno sin atreverte a saludarla esperando infructuosamente que sea ella la que tome la iniciativa, se acerque y te diga "Hola ¿quieres tomar algo? Me gustan los chicos tímidos, silenciosos y que miran al suelo como tú, vámonos a mi casa a pasar la noche y a follar como leones en celo"... eso no pasa nunca, amigo, ya sé que en la tele siempre te dicen que ahora son ellas las que se lanzan... y una polla como una olla. Se acabó ser el pringado de turno, ¡Tímidos del mundo! ¡Brindemos por nuestra definitiva liberación! gritad conmigo! ¡Hip, hip, HURRA!!! ¡No os oigo!!!!... ah claro, que sois tímidos, ya...
Hoy se ha hecho público que un grupo de científicos suizos ha creado un spray nasal que según dicen, elimina la timidez de su destinatario... ¿Qué tal? ¿creíble, no? Eso debe ser algo así como la Viagra del carácter. A partir de ahora va a ser un espectáculo sentarse en los bancos en la puerta de las farmacias y verás a la gente "Por fffa-vor... e-e-el sssspray..." y luego salen de ahí en plan Travolta "¡Come on, baby! ¡Ouh yeaaah!". Me hace gracia eso de que sea un spray nasal... (creo que todos estamos pensando lo mismo, sí)... eso igual ya lo inventaron hace años un grupo de científicos colombianos... el "Farlopina 3000" debe llamarse el spray de marras. Bromas aparte, el producto ha sido descubierto por la universidad de Zurich y parece ser que su inhalación anula la región cerebral que regula la percepción del miedo. En un par de "sniffs" te conviertes en Flash Gordon y no te acongojas ni aunque te persiga Julián Muñoz en tanga (hablando de "Gordon").
Según ha explicado el director de la investigación Markus Heinrich, para probar este brebaje se realizó una prueba piloto en la que el comportamiento de los 70 pacientes al inhalar el producto "cambió espectacularmente"... me imagino que entrarían 70 amebas humanas a una habitación enorme, ahí sin dirigirse la palabra casi, sentados mirando al suelo, diciéndose "Perdone, le preguntaría a qué se dedica pero es que comprenda que soy tímido, disculpe"... callados como pasmarotes, pasa el tío con el spray... ¡y estalla la fiesta!... todos ahí bailando y berreando "ASEREJÉ-JA-DEJÉ-DEJEBETUBEJEBERE..." y el último de la fila intentando escaparse "¡No me eche el spray, por favor, seré tímido pero tengo un criteriooooo!!!!"... buenooo esos 70 tímidos desinhibidos... vaya fiestón montarían, eso sería Sodoma y Gomorra... es que me los veo a todos follando entre ellos ahí mismo, y el médico "¡Por favor, que estamos en un laboratorio!" y ellos "¡No moleste, coño que hoy es mi díaaaaaa!! ¡Han sido muchos años de represión!!"... Pero de momento seamos prudentes ya que el señor Heinrich le echó algo de agua al vino diciendo que ese producto no estará en el mercado hasta dentro de 5 años, así que aún me queda un lustro de echar mano de Coronitas y Jack Daniels... aunque estoy pensando que como se expanda esta noticia del spray antitimidez, eso se va a convertir en un truco para ligar, o por lo menos para hacer un poco el indio moruno en las discotecas... ya veo a más de un gracioso montando el numerito llevándose un spray de colonia delante de una churri "Eeem... ho-ho-hola... emm..¿me preguntaba si ttt-u... bueno, es que yo... déjalo... ¡ejem!... un momentín..." (se echa algo de spray y...) "Hola nena ¿os apetece a tí y a tu cuerpo serrano una noche de pasión desaforada y salvaje?"... esto lo veo venir, amigos, y esa táctica no va a tener término medio, o haces el mayor de los ridículos o triunfas como la Cocacola.
En fin, amigos, hoy estoy eufórico porque en agosto me voy a Huesca a las fiestas de San Lorenzo con Platanito, Doctor Diesel y Morenito Sabrosón. ¡Qué grande es el verano, amigos! ¡Salud, rock and roll y sobaos Martínez!!!
MESCALINO
14/05/2007
Cagando en la abundancia (No leer justo después de comer)
La gente con clase tiene que mostrar un cierto toque de distinción en todos los momentos del día, incluso a la hora de cagar. No es broma. Acabo de leer que en el salón Fashion Week de Lisboa la compañía Renova ha presentado como producto estrella el dispensador de papel higiénico más caro del mundo... una caja de oro con 148 diamantes incrustados a la venta por 100.000 euros... ¿QUÉ NOS ESTÁ PASANDO, AMIGOS??? Para empezar, los conceptos "Fashion Week" y "Papel higiénico" no acaban de casar... Estarán ustedes de acuerdo conmigo en que el cagar no da glamour. Hay personas a las que no te las imaginas en tan indecorosa y sin embargo humanísima tarea. Yo no me imagino a Elsa Pataky cagando, más bien me la imagi... déjenlo. En serio, una amiga me hablaba hace poco de una conocida suya que tenía mucho éxito con los tíos pero que tenía tendencia a ir de vientre con pasmosa frecuencia, mi respuesta fue "Joder tía, diciendo esto te has cargado el 80% del morbo que tenía tu amiga". No forcemos las cosas y retengamos este concepto: Cagar no es elegante.
Bueno, pues el artilugio en cuestión se llama la "Gold Box" de Renova, que suena como a trofeo deportivo, como de golf o algo así "Tiger Woods se ha hecho hoy con la Gold Box de Renova al completar los últimos tres hoyos" y luego el tío declarando "Necesitaba imperiosamente este premio después de vaciarme por completo sobre el terreno..."... qué desagradable, disculpen el desvarío. Hay que reseñar también que el modelo ha sido diseñado en conmemoración del primer millón de rollos "Renova Black" que como su nombre indica son rollos de papel completamente negro... No sé a ustedes pero a mí no me convence la variante cromática, yo en eso soy más tradicionalista que Rouco Varela, ¡el papel ha de ser blanco, coño!! ¡como toda la vida! Más que nada porque a veces llevas prisa y si el rollo es negro te confías al limpiarte porque los matices de color se aprecian menos y claro... (qué asco de post, de verdad).
En fin, según leo, la Gold Box de las narices ha sido elaborada por maestros artesanos orfebres de la Rúa do Ouro en Lisboa... que eso de la Rúa do Ouro suena como a desfile de brasileños en carroza tocando los bongos, me los veo con la musiquilla del carnaval cantando "A cagar a cagaaar con el paaapel nuevoo...". Y dicen también que cada comprador de la Gold Box recibirá gratuitamente un rollo de papel gratis DIARIO durante el resto de su vida... hombre, si eres de familia numerosa eso te sale a cuenta porque los críos cagan con un furor inusitado... ¿y además eso cómo lo harán, pasará un tío por tu casa cada mañana puntualmente a traerte el rollo? Al final acabarás cogiéndole confianza al tío, ya cada mañana le esperarás ahí "¿Ha venido ya el papelero?" y él ahí cumplidor "Su rollito, gracias"... Hombre, eso parece que no pero se agradece porque te evita la situación engorrosa de tener que comprar periódicamente... hay gente que para no tener que ir a comprarlos casi cada semana, la vez que va al supermercado pilla las reservas para todo el invierno, y anda que no canta ir por la calle con 250 rollitos mientras te mira toda la ciudad. Es como cuando vas en coche, te paras en un semáforo y el de delante tuyo lleva todo el cargamento de papel higiénico en la parte trasera, que tú comentas con el de al lado "Joer, estos comer no sé si comerán pero lo que es cagar... tela ¿eh?". Siguiendo con la promoción la empresa Renova anuncia que distribuirá una edición exclusiva de 1000 rollos negros entre sus clientes más fieles (por cierto ¿existe alguna persona del mundo capaz de ser infiel al papel higiénico????) y entre los principales líderes de opinión ¿?¿?¿?¿? ... ¿EXISTEN LÍDERES DE OPINIÓN EN ESTOS TEMAS??? Sólo falta que en los debates televisivos veamos a un sesudo experto opinar y que salga sobreimpresionado "Fermín Odoro, licenciado en Cagología, aboga por las texturas sedosas del papel"... todo llegará, amigos.
Bromas aparte, rompamos aquí una lanza a favor del papel higiénico (joer, ya hay que ser friki para decir esto...) tan denostado y tan imprescindible a la vez... ¿A quién no le ha pasado alguna vez el estar en un hotel y tener que bajar a recepción con un tremendo sudor frío, la cara pálida y desencajada?... y el recepcionista eufórico "¡BUENOS DÍAS! ¿DESEA ALGO EL CABALLERO?" y tú susurrando casi en cotas imperceptibles para el oído humano "No hay papel"... y el tío te mira con una sonrisa socarrona como diciéndote "Vaya vaya... Usted es un cagón ¿eeeh?"... A ver, ya se entiende que esto es un acto inherente al ser humano y que a todos nos puede pasar pero de todos modos... eso no deja de ser un marrón (desafortunada expresión). En fin amigos, gracias por pasarse por este blog de humor vanguardista, moderno y que no cae en ordinarieces. Salud, amigos!!
MESCALINO
07/12/2006
¡Al agua, marcianos!
¿Creen ustedes que hay vida en Marte? Yo no me atrevo a asegurarlo. Cuando tenía 11 o 12 añitos me impactó sobremanera ver por televisión el testimonio de una señora de un pequeño pueblecito que aseguraba que estaba tomando tranquilamente el sol en el jardín de su casa cuando aterrizó un cohete lleno de graciosos marcianitos verdes, la ataron de pies y manos, la metieron en el cohete, subió para Marte, la operaron y luego la devolvieron a su casa sana y salva... cosa muy interesante porque desde luego en este país si vas por el seguro... como no bajen los alienígenas a operarte te puedes morir de asco. Yo en ese momento me creí a pies juntillas a esa buena mujer (aunque no tiene mucho mérito, porque yo en esa época también creía en los Reyes Magos, en el Ratoncito Pérez, en la Constitución y hasta en las ofertas de ONO) pero a día de hoy tengo algunas ligerísimas dudas al respecto. Es cierto que sólo ver a gente como Rappel o Camilo Sesto parecen pruebas irrebatibles de la existencia real de los marcianos, pero eso está por comprobar. Sea como fuere, el caso es que la NASA acaba de anunciar un descubrimiento importantísimo: no sabemos sí habra vida, pero parece ser que HAY AGUA EN MARTE.
Como soy un profano en estos temas, no les voy a largar un estudio metacientífico sobre la veracidad del asunto pero el hecho de que tal afirmación se haya basado en dos series de fotitos que intentan demostrar la existencia de surcos de agua que antes no estaban... me hace sospechar. Hoy en día el photoshop hace maravillas, en los carteles electorales del año pasado el señor Manuel Fraga parecía Tom Cruise, creo que tras ese dato ya no nos queda nada más que añadir. De todas formas si eso se confirma, de aquí a nada tenemos a Florentino Pérez montando un viaje sideral para construir ahí unos chalecitos con piscina y campos de golf, ya le veo con el micro saludando a los extraterrestres diciendo "Los marcianitos han nacido para aprovechar el suelo urbanizable". Será un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para el especulador inmobiliario. Y aprovechando el agua que baja por los surcos... ¿qué mejor que hacer ahí un Parque Acuático? Ya estoy oyendo la cuña de Justo Molinero "¿Quieres pasar un sábado sideral? Años luz de diversión te esperan en ISLA MARCIANÍA, cohetes gratuitos cada dos horas desde Collserola incluídos en la entrada, más las actuaciones de Marcianita vendecá, Javier Cráter y los Hombres G3PO. Entra a Isla Marcianía y a tu alrededor todos se quedarán verdes de envidia". Bromas aparte, nos felicitamos por este histórico hallazgo, ya que no se había encontrado agua en el planeta rojo en sus más de 4.500 millones de años de existencia (eso es porque era agua, que si llega a ser Ballantines, Ernesto de Hannover te lo hubiera encontrao en un cuarto de hora, no lo duden). Salud!
MESCALINO
17/10/2006
Música y sexo
Después de tanto tiempo sin verles no sé ni cómo empezar a dirigirme a ustedes: ¿El verano bien? Espero que hayan disfrutado de unos estupendos meses estivales en compañía de sus seres más queridos, o por lo menos de su familia. Ha sido un verano raro ¿verdad? Por no haber no ha habido ni una canción del verano con cara y ojos (el Koala empezó muy fuerte con el opá pero se acabó a mitad de julio) y un verano sin canción no es ni verano ni nada, y es que la música es algo muy importante en la vida de cualquier ser humano sensible y con criterio, uno de los mayores placeres de la vida junto con el sexo... pues tengo una buena noticia para ustedes: En Ucrania ya están a la venta los primeros CONDONES MUSICALES... pa darle ritmo al folleteo, vamos. Totalmente verídico, oigan. Opá, vamo a follá.
Este invento, que promete hacer las delicias de todo folleti melómano que se precie, ha sido presentado por el inventor Grigory Chausovsky (¡que no es cachondeo, coño! ¡Vuelvan!) -que por cierto ya suena como a compositor de ópera ¿no? ¿No se imaginan en el Telediario diciendo "Los Principes de Asturias han presidido en el Teatro Real el estreno de Chausovsky..."- Bueno, pues este tipejo declaró en rueda de prensa que "el preservativo está dotado de un sensor que registra cuándo es introducido. Este sensor emite una señal hacia un microparlante instalado en la base del condón, que ejecuta la canción".... Que quieren que les diga; esto directamente acojona, déjate estar.... ¡Me voy a poner yo en la polla un sensor registrador y un microparlante en la base!!! ¡Habráse visto!! ¿qué quieren que me la achicharre?? Además eso tiene que quitar mucho gustirrinín... hay gente que ya protesta por el látex, así que con un microparlante ya...
Y otra duda es: ¿Todos los condones musicales tendrán la misma "capacidad discográfica"? Porque claro, me imagino que el condón talla Nacho Vidal podrá tener una capacidad de 4 millones de Gigas, puede ser una auténtica enciclopedia musical. Sin embargo a mí creo que ya me iría justo para abarcar la discografía de Jesulín de Ubrique (por cierto, sería cachondo estar ahí cardando mientras suena "TOOA TOOOA, TOOA, TE NESECIIITO TOOOA...") Según Chausovsky "conforme el sexo va subiendo de intensidad, el sensor va registrando el aumento y va emitiendo música más rápida y contundente" ¡Coño! Así que es inteligente el aparatito... conforme se va animando aquello, se anima la música, eso puede tener su coña. ¡Tiene vida propia el aparatito! ¡El mismo preservativo, cual fálico Fernandisco, escoge la música más apropiada para la noche! es que la frase de moda va a ser "Prepárate nena, que esta noche pincha DJ Cóndon". Aunque bueno, puede llegar a tener momentos románticos impagables, ya me veo a esos novios en el sofá de casa "Churri... ¿has oído lo nuevo de Bisbal?" "Ay nooo, ¡qué ganas tengo de escucharlo!" y tú ahí "Emmm... yo lo tengo, nena... ¿te atreves a buscarlo? Busca busca..." y cuando se acerca la mano a la bragueta "QUIÉN ME IBA A DECIIIR...LALALALA...". Tiene encanto la cosa, oye. Y otra cosa, ya que el sensor ese es tan listo, cuando el tema vaya para abajo, ¿tocará una de Enrique Iglesias? (lo digo para destrempar un poco). Y ya si lo quieren hacer guasón total sería la caña que cuando la pareja se ponga en faena, pasen diez minutos y... la cosa no funcione, empezara a sonar el tema de Mecano "Hoy no me pueedo levantaaar... el fin de semana me dejó fataaaal...". ¡Envías al cuerno al sensor, al microparlante y a su puta madre, hombre!!
En fin, que a partir de ahora, si no follamos bien no podremos alegar que nos falta ritmo. Nunca viene mal un poco de alegría en el catre, aunque a decir verdad no les aconsejo para nada que se pongan un MP3 en la polla... ya saben que la música amansa a las fieras.
MESCALINO
05/04/2005
El móvil: un mundo en constante evolución
Como ya hemos comentado en algún otro artículo, en esta sociedad moderna de nuestras entretelas, tan cerrada, pacata y hermética en todo lo referente a la expresión y a la comunicación de nuestros sentimientos, inquietudes y vivencias más personales, al ser humano le hacía falta como el aire que respira, disponer de un utensilio que facilitase la interrelación con sus congéneres más allá del clásico y anodino "Buenos días, que vaya bien". Como todos ustedes sabrán el teléfono fijo se inventó hace ya muchos años, (para ser exactos, un huevo de años). Tan magno descubrimiento originó una auténtica revolución social ya que gracias a él, ya en tiempos de la segunda República las gentes ociosas podían al llegar a su casa amorrarse al teléfono para matar las horas comentando con sus amistades el aspecto del último novio de Sara Montiel. Sin embargo, los tiempos avanzan que es una barbaridad y hace unos pocos años se constató que las prestaciones del teléfono fijo resultaban a todas luces insuficientes para la sociedad actual, una sociedad que produce indivíduos con múltiples ocupaciones como es el caso de usted, amigo lector, un tipo con una intensa vida social cuya comunicación con el resto del orbe no puede quedar mutilada ni circunscrita a las horas que usted pasa en su acogedor domicilio, usted debe estar plenamente localizable durante las 24 horas del día ya que en cualquier momento puede llamarle cualquiera de sus amigos requiriéndole para un asunto de trabajo, familiar, o simplemente, para recrearse escuchando esa sugerente y aterciopelada voz que sólo las cuerdas vocales de un tipo como usted pueden llegar a emitir... ¡truhán, más que truhán!
Y al objeto de saciar esa perentoria necesidad del ser humano apareció en el mercado el teléfono móvil. Este susodicho cacharro representa a mi entender el más flagrante caso de "Claudicación Social Colectiva". Recuerden que a mediados de los 90, cuando los primeros móviles comenzaban a poblar nuestras calles y plazas, el portador de un móvil era mirado por el resto del planeta con cara de extrañeza, cuando no de auténtico desprecio. Rememoremos para ilustrar esta reflexión aquel chiste que se puso de moda que rezaba "¿en qué se parecen un móvil y un preservativo? -En que los dos dan cobertura a un capullo!! Cuñaaaaaooooo...".... Pues bien, AHORA TODOS SOMOS CAPULLOS. A decir verdad, los primeros poseedores de móviles que hubo en este país no hicieron demasiado para desmentir el mencionado chiste, ya que era típica la escena en el autobús de ver a un tipo encorbatado y engominado con un armatoste en la mano de las dimensiones de un ladrillo con antenita incorporada gritando a pleno pulmón: "¿Pilar? Hola cielo, estoy en el autobús, estoy en Gran Vía con Balmes, jeje ¡TE LLAMO DESDE MI MÓVIL NUEVO!!, jaja, sí, lo he comprado ahora, sí, para el trabajo lo necesito, por cierto cielo ¿qué hay hoy para comer? mmmm... ma-ca-rro-neees... prepáralos que voy... ¡uy! ¡si ya estoy en Gran Vía con Bailén! jeje se te pasa volando, es lo que tiene HABLAR DESDE MI MÓVIL NUEVO, jeje..." Sí, amigos, un auténtico capullo con denominación de origen, hostiable por naturaleza.
Pero el consumismo, esa religión adoradora del vil metal que tanto nos envilece y nos degrada moralmente, ese árbol tentador y frondoso que nos impide ver el bosque, triunfó una vez más y he de confesarles que como todo hijo de vecino, yo también acabé sucumbiendo a sus encantos y compréme un pizpireto teléfono móvil. Desde siempre yo había sido tremendamente reacio a modernizarme y aunque la utilidad comunicativa de dichos aparatos llamábame poderosamente la atención, siempre estimé preferible conservar mi actitud rebelde que me hacía ir a contracorriente de las modas imperantes y mantener esa reputación y esa imagen de tipo duro e indomable que me he ganado a pulso tras tantos años en la carretera. Como siempre, tuvo que ser una mujer la que me abriera los ojos. Cierta tarde estival, andaba yo tomando algo con una compañera de facultad que en esa época me tenía loco por sus huesitos cuando mantuvimos una conversación más o menos como:
Ella: "Oye, ¿y tú cómo es que aún no tienes móvil?"
Yo: "Bueno, soy bastante reacio a esas cosas, el móvil no es más que una pijería, un sacacuartos, y un invento del sistema establecido para tenernos aborregados y que no dejemos de gastar, gastar y gastar. No pienso pasar por el aro, no soy uno más de la masa, nena. Estoy por encima de las modas, tengo unos principios totalmente innegociables..."
Ella: (componiendo la más dulce de sus sonrisas) "Jooo, ¡qué raro eres!, si tuvieras móvil podríamos enviarnos mensajitos y esas cositas... vaaa... ¡no seas tonto, cielo! Un día de estos te acompaño yo y elegimos uno y te lo compras..."
Yo: (secándome disimuladamente las babas) "Emmm... Creo que hay una tienda de Movistar dos calles más pa abajo..."
Y tras estas palabras, ella y yo nos dedicamos mútuamente unas delatoras sonrisas de complicidad, y a partir de ahí decidí vencer mi timidez y dejarme llevar por mis sentimientos. Es inútil ponerle puertas al mar y al final ocurrió lo inevitable... y en esa romántica noche estrené un curioso (y semidesconocido hasta ese momento) artefacto, empecé a jugar con él, a disfrutarlo en toda su intensidad y a compartir con una bella dama sus múltiples y placenteras propiedades. Desgraciadamente... les estoy hablando del puto teléfono móvil.
Estos telefonillos tienen como peculiaridad el hecho de que poseen una gran variedad de tonos y melodías que ejercen la ingrata función del timbre que avisa de las llamadas. Pero lo curioso es que puedes asignar una melodía diferente para cada persona que tengas en tu agenda, puedes asignar a uno de tus rolletes la melodía "Je t´aime", a tu jefe el "Puto" de Molotov, a tu suegra el "La mataré" de Loquillo... en el fondo esa variedad de politonos sólo cumple la misión de mantenerte sobre aviso para cuando llame una persona cuya llamada te siente como una patada en la tripa y no quieras cogerla. También cumple la misión de poner de los nervios al resto del planeta al asistir cada día a la progresiva conversión de la ciudad en una orgía de tonos de móvil de dimensiones ciclópeas, aunque para las situaciones solemnes o comprometidas siempre está la opción de quitarle el volumen y dejar únicamente el vibrador... y así de paso al llevar el móvil en el bolsillo del pantalón sentir esas refrescantes cosquillitas en la entrepierna al recibir cada llamada...
Pero volviendo a nuestra explicación general hemos de destacar una propiedad de los teléfonos móviles que les diferencia ostensiblemente de los teléfonos fijos como son... LOS MENSAJITOS. Amigos ¿qué sería hoy del ser humano sin mensajitos? Gracias a ellos se han concertado citas, hecho amistades inesperadas, se han iniciado y mantenido relaciones a distancia, se han felicitado las Navidades ahorrándonos así un huevo y la yema del otro en Christmas, se han roto parejas al aparecer sin previo aviso un tórrido mensajito en el móvil del marido y se han derribado gobiernos democráticos tras una conspiración judeo-masónico-islamo-socialista en la jornada de reflexión. Ahí es nada al aparato. El otro día leí que un filósofo había declarado que el móvil había resultado un utilísimo invento para la gente con problemas de timidez, puesto que mediante los SMS estos indivíduos podrían expresar más fácilmente sus sentimientos... Como tímido patológico que me considero, debo corroborar fehacientemente esa teoría. Yo siempre resulté invisible para el sexo femenino, pero amigos, fue comprarme un móvil, empezar a mandar mensajitos y no parar de follar y follar.... a día de hoy me conocen como "el Nacho Vidal del Eixample"... No te jode el filósofo de las pelotas...
A día de hoy mi móvil ya se ha quedado totalmente desfasado ya que ahora lo que se lleva, lo "fashion", lo "guay", lo que mola es tener un móvil con cámara de fotos, e incluso con vídeocámara, y así en la actualidad es el pan nuestro de cada día encontrarte en el autobús a un tipo encorbatado y engominado con un aparatito en la mano de las dimensiones de un quesito de trivial con antenita incorporada gritando a pleno pulmón: "¿Pilar? Soy yo, jeje, estoy en Barcelona, mira, te envío una foto de la Sagrada Familia hecha CON LA CÁMARA DE MI MÓVIL NUEVO, ¿a que es bonita? jeje por cierto cielo ¿qué hay hoy para comer? mmmm... ma-ca-rro-neees... prepáralos que voy"... Amigos, la historia es cíclica y hay cosas que nunca cambian. Salud!
MESCALINO
28/02/2005
1984
Siempre supiste que estaba ahí, toda para tí. Te miraba con ojos de Dulcinea. Pero nunca le hiciste caso. La primera impresión siempre es la que cuenta, y la tuya era nefasta. La veías ahí, sucia, llena de pelos, con esa pinta de abandonada, esperando que alguien le hiciera caso. Tu hermana siempre se lo hizo, pero tú aún hoy continúas reticente a entablar la más mínima relación con ella. Desgraciadamente, querido lector, llegará un día en que ud. no podrá ya escapar de sus garras. Ese día en que su madre, ejerciendo la más dura de las patrias potestades, le diga: "de hoy no pasa que te duches".
Y es que, amado canciller, la ducha es un enemigo acérrimo que hay que combatir. Un muro inexpugnable de esta sociedad de hoy que nos llama a la salud y la higiene. Su uso "se da por hecho" y aquellos que aún hoy se resisten reciben sin el mayor de los miramientos los peores motes y las más incendiarias miradas.
La ducha, amigo, se da en dos variantes: la de plato (de ducha, se entiende) y la de baño. El primer caso estaba reservado habitualmente para la clase proletaria, si bien hoy en día es posible tener un plato de ducha con hidromasaje y otras fruslerías propias de rico, lo cual resulta de lo más chic. Es más, se podría decir que, actualmente, tener baño, y salvo excepciones como el jacuzzi, está absolutamente demodé.
Desde los principios más elementales de la historia, ha existido un precepto relativo al baño que se ha mantenid incólume a través de los siglos: aquél que dice que el sexo masculino tiende a evitar la ducha mientras que el femenino tiende a abusar de ella. Curiosamente, y pese a mi convencimiento, aún no se ha demostrado que el hombre sea alérgico al agua o al jabón. Entonces ¿por qué los niños pequeños (sexo masculino) nunca se quieren duchar? ¿Cuántas pataletas, excelso leyente, cuántas veces montó ud. en cólera, cuántas malas palabras a sus padres cuando tocaba ducha?.
Y es que, amigo, por más que quieran vendernos la ducha como la panacea de la salvación, ésta es tan sólo un invento demoníaco. ¿O acaso ud. considera, venerado afecto, que entrar en la ducha a las siete de la mañana en el más invernal día de los días de invierno, es un placer? La entrada a la ducha es siempre un sufrimiento: en verano, porque el sudor nos reconcome, en invierno, porque el frío nos acecha. Tras levantarnos, y ver esos diez minutos del informativo matinal, siempre pensamos para nuestros adentros: "ahora a la ducha". Y ese ahora se retarda, se retarda... "Ahora sí". Y nada. "Cuando acaben de comentar esta noticia voy". Al final, hemos visto el informativo matinal al completo, la consabida tertulia política y hemos tenido que salir por pies porque sino ya llegábamos tarde.
En mi tierna infancia, allá por finales de los setenta y principios de los ochenta, se llevaba mucho la tradición de que a los niños se les baña el domingo. Incluso siendo un día a la semana, había quien le encontraba pegas. Ahora de mayor, no es que le encuentre pegas, es que pienso que era una auténtica guarrada. Los padres acababan martillo y cincel en mano sacando capas de mierda a los niños cual Miguel Ángel esculpiendo el inmaculado mármol. La verdad es que la cosa tenía tela. Visto con perspectiva, se podría decir que de críos éramos todos unos pequeños sacos de detrito.
Así es. Desde niños, odiamos ese invento demoníaco. Sin embargo, inexplicablemente, las niñas lo adoran. Le cuentan todas sus confidencias, porque saben que la ducha es el único elemento en este mundo del que se pueden fiar. Piénsenlo: su ducha verá, a lo largo de su vida, sus mejores virtudes y sus peores defectos, sus momentos más algidos y aquellos más trágicos. Por ella pasarán relaciones, rupturas, amigas, "amigos"... y la ducha, toda discreción, nunca suelta prenda. ¡La muy jodía!
El sexo masculino, pese a su desapego por este invento infernal, pasa por dos fases en las que adora la ducha. La primera es cuando disfruta de pareja. Aunque sólo al principio. Después, como buenos cerdos que somos, vamos dilatando el espacio entre ducha y ducha hasta que la relación llega a un punto en el que o la chica nos deja o directamente coge el tifus o la fiebre amarilla, a elegir. Y la segunda, ese mágico momento en el que tu pareja te espeta: "¿nos duchamos?". ¡Ah! amigo. Ahí no hay hombre que se resista a los placeres de la ducha. Y es que, aunque somos animales de costumbres, dos tetas tiran más que dos carretas.
Row
23/02/2005
Sprungle
Ella siempre está mojada. Siempre dispuesta. Acaricia suavemente tu cuerpo de abajo a arriba, de arriba a abajo. Lo hace sin rechistar. Incluso aquellas veces en que decidiste compartirla con otra chica. Con ella, has sentido partes de tí que ni siquiera sabías que existían. Y sin embargo, paradigmáticamente, no ocupa un lugar importante en tu corazón. Ni siquiera un lugar. Y es consciente de que, el día menos pensado, la cambiarás por otra y lo vuestro terminará.
Sí amigo. Así es como las tratamos. Cambiamos de una a otra cual abeja de flor en flor. Hay que asumirlo, su ciclo terminó y es hora de renovarse. Al principio, para qué negarlo, resultaba atractiva, pero ahora la ve sucia, llena de pelos. En este mismo instante, querido afecto, es cuando debe levantar su pomposo trasero del sofá y espetar a los cuatro vientos: "es hora de cambiar de esponja".
¡Ah! La esponja. Icono del siglo XXI, de la cultura de la salud y la higiene. Inútil invento que intenta hacernos de esa ducha matutina en el más invernal día del más frío invierno algo placentero. En este momento debo advertirle, amado canciller, que por si nunca tuvo contacto con una, la esponja es, a día de hoy, todo objeto que se asemeje, por su elasticidad y porosidad, al esqueleto de las esponjas animales, y que sirva como utensilio de limpieza. Sí, amigo: es aquel objeto extraño de vivo color y suave textura que se encuentra en las cercanías de su ducha. Y aclarando también para aquél que no sepa lo que es una ducha, por evidente falta de contacto con ella: la ducha es la aplicación de agua que se hace caer sobre el cuerpo en forma de chorro o de lluvia para fines higiénicos o curativos, o bien el aparato o espacio destinados a este fin.
De esponjas, las hay de todos tipos, colores, texturas y tamaños. Y es curioso porque, en domos acomodados, elegantes, de cuyas paredes podría colgar un cuadro del mismísimo Van Gogh sin desentonar lo más mínimo, se pueden encontrar esponjas azules con forma de elefante: la esponja es, pues, vía de salida de todas aquellas frustaciones estéticas que la sociedad de hoy nos impone.
La adquisición de toda esponja siempre viene acompañada de la indecisión propia de estas eventualidades. Es como ir a comprar ropa. Hay que elegir color, tono, material, tamaño y forma, decidir si combina con el lavabo e incluso con nuestra personalidad. Una vez adquirida, la llevamos a casa con el objetivo de poder disfrutarla a partir del siguiente dia. Y lo hacemos: al levantarnos, retiramos impacientes el envoltorio de celofán que la contiene y, por una vez en nuestra decepcionante existencia, entramos en la ducha con decisión y alegría.
El primer contacto con la esponja siempre resulta frustante: uno esperaba otra cosa. Pero la esponja es como nuestro rinconcito en el sofá, hay que dejar que se vaya dando de sí. A base de esfuerzo y trabajo, esa esponja pétrea y firme se va convirtiendo en un dócil aliado del baño temprano. Se moldea, se adapta. Si alguna cualidad tienen las esponjas, que comparten con los metales, es que son dúctiles y moldeables.
Sin embargo, el funcionamiento interno implícito de la propia esponja es lo que, a postres, acaba terminando con su utilidad: ella, de forma natural, tiende a absorber todo lo que se le ponga por delante. El problema es que no distingue entre agua limpia, agua sucia o caldo de pollo. Esto hace que, en un momento determinado, y dependiendo de la frecuencia y características de su uso, la esponja acabe siendo, literalmente, un escupidero de mierda. Su suave color pastel de los primeros días se ha ido perdiendo, y un color más intenso e irregular se apodera poco a poco de todo su ser. ¡Y no digamos ya cómo huele!
Además, la esponja pierde, con el paso del tiempo, otras facultades importantes, lo cual nos permite conocer cuándo ha llegado el momento de relevarla. Sí, excelso leyente. Esa mata de pelos en su esponja no es normal. Es más, yo me atrevería incluso a decir que es una guarrada. ¡Cámbiela ya, hombre de Dios!
Y si su esponja no tiene aún a bien mostrarse peluda, compruebe su tersura: el momento de cambiar la esponja llegará el día en que ud., con los ojos cerrados, no sea capaz de distinguir si se está enjabonando con una esponja o con papel de lijar.
En cualquier caso, la vida útil de una esponja siempre es difícil de determinar. La mujer, como ser inmaculado que es, le da un uso basado en una periodicidad constante, lo que permitiría determinar, de forma aproximada, cada cuánto debe cambiar de esponja. Sin embargo, en el hombre, el uso de la esponja viene determinado por factores como su independencia o su estado civil: inexplicablemente, el rechazo masculino a la limpieza siempre se ve solapado si el mozalbete disfruta de una relación sentimental, especialmente si ésta tiene posibilidades sexuales. En otras palabras, amados lectores que a la par sean padres: si comprueban que su hijo adolescente se ducha en un mismo día hasta ¡dos veces!, no lo duden, ha llegado el momento de que charlen con él sobre las abejas y las flores.
Row.
13/02/2005
El ascensor: vicios y virtudes
Abrimos hoy una nueva sección destinada a ser, con la mayor de las modestias, una guía práctica universal ante todos esos inventos que buscan hacernos la vida un poco más fácil. Y haciendo gala una vez más de nuestra innata condición de gente "in" y de nuestra archidemostrada capacidad de estar "a la última", empezaremos hablándoles del invento que es actualmente la sensación en toda comunidad de vecinos que se precie. Nos referimos al ascensor.
El ser humano, como todos ustedes saben, es por definición un animal social, necesita estar en frecuente contacto con sus congéneres al objeto de compartir vivencias, aficiones, sentimientos e inquietudes. Es por ello que, ante la flagrante contradicción entre los deseos de comunicación de la especie humana y el lacerante aislamiento al que nos somete el perverso sistema, los terrícolas tenemos que estrujarnos el cerebro para crear pequeños espacios donde el contacto con otros miembros de nuestra especie sea totalmente ineludible, de forma que podamos usar ese corto intervalo de tiempo inevitable que hemos de pasar en el mencionado espacio, para conocer mejor a nuestros vecinos, establecer una relación mucho más humana y profunda con ellos, y de paso, intentar sonsacarles toda la información posible sobre los aspectos más escabrosos, interesantes y morbosos de sus vidas. Así pues, desterremos de una vez por todas ese absurdo mito de que el ascensor se inventó para evitar la incomodidad y el cansancio de tener que subir y bajar constantemente escaleras. Ello es, simplemente, un casual efecto colateral. Las dos finalidades básicas del ascensor son, pues: A) Salvar del aislamiento social a la especie humana y B) Servir de centro neurálgico de flujo de información de la vida del barrio.
Sin embargo, y aunque pueda parecer una evidente contradicción con lo que acabo de decir, dentro de la humanidad existe un pequeño y sin embargo contumaz reducto de gente entre los cuales se encuentra quien suscribe, que pueden ser encuadrados dentro del conocido arquetipo "Anthipáthikus Mayestátem" (inadaptados sociales). Los integrantes de este grupo manifiestan (manifestamos) una curiosa actitud, ya que lejos de alborozarse y saltar de alegría al encontrarse a un vecino en el ascensor, cuando divisan a otro miembro de la comunidad vecinal blandir las llaves para entrar en el portal tienden a adentrarse en el bar más cercano para tomarse un café (aún sin ninguna gana) al objeto de evitar la enojosa escena de compartir 20 segundos de su existencia, en una estrecha cabina,como decía Marta Sánchez "a solas con un desconocido/a" (situación, que sin embargo, es el más ardiente sueño erótico de cualquier ciudadano normal).
Dejando al margen el grupo al que pertenezco de inadaptados sociales, intentaremos enumerar los distintos tipos de fauna que ustedes pueden encontrarse en el caso de que osen adentrarse en uno de estos singulares habitáculos:
1) EL ESTÁNDAR "ciudadanus corrientis" Peligrosidad: Nula: Este indivíduo no representa el menor pelígro para sus congéneres, cuando se topen con él no huyan, es inofensivo, acostumbra a ser un padre de familia de mediana edad, tan tremendamente asqueado y acuciado por los problemas que le causan su mujer, su trabajo, sus hijos y su suegra que tu vida no le importa lo más mínimo. Su actitud suele ser correcta. Abrirá el fuego con un cortés "Buenos días", seguirá con el pertinente "¿Todo bien?" (pregunta a la que usted responderá en todo caso con un escueto "sí, todo bien, gracias a Dios" a pesar de que a usted le hayan echado de su trabajo, se le haya llevado el coche la grúa, su novia se haya ido a vivir con su mejor amigo a las Pitiusas y usted haya pillado una enfermedad venérea que se le esté cayendo la picha a trozos) Si aún sobra tiempo hasta el fin de trayecto, el ciudadano estándar llenará esos molestos segundos de silencio con el recurso más manido desde que el lobo es lobo: Se convertirá en un hilo musical humano y tarareará una canción totalmente desconocida y sin letra inteligible, algo así como "papaparapapá...tararatarará..." sin mirar en ningún momento de la interpretación a los ojos del interlocutor. El tarareo se dilata en el tiempo hasta que se llega al destino indicado y se finiquita el encuentro con un rápido "Que vaya bien". En el fondo, el estándar es un tipo entrañable.
2) EL INSÍPIDO "pasmarotem sossísimus" Peligrosidad: baja: El indivíduo que nos ocupa destaca por no ser precisamente ese tipo de persona a la que te llevarías para animar una despedida de soltero. Los insípidos son una categoría de personajes enormemente abierta, lo que hace que en cualquier momento nos podamos encontrar a un insípido, ya que para este grupo no existe ningún tipo de límite por razón de edad, raza, sexo, ideología, religión o clase social. Aunque los segundos que dura nuestro contacto con el insípido se nos pueden hacer realmente eternos, al insípido se le neutraliza usando sus mismas armas, es decir IGNORÁNDOLE. La actitud del insípido al entrar al ascensor es siempre la misma, al entrar esboza un leve sonido gutural a modo de saludo e inmediatamente después entra en un absoluto estado catatónico que se prolonga hasta el fin del trayecto. Los más reputados biólogos internacionales no salen de su asombro al comprobar la increíble capacidad de estos especímenes para aguantar 40 segundos de reloj totalmente impertérritos, con la mirada fija en un punto del ascensor (suele ser un punto del suelo, la mirada suele apuntar hacia abajo) y sin mover un sólo músculo resistiendo estoicamente cualquier envite, sacudida o brusquedad por ciclópea que sea su intensidad. Se ignora cómo debe ser la vida de un insípido al traspasar los lindes de su domo, de hecho se considera uno de los grandes misterios de la humanidad nunca resueltos.
3) EL CERDO "Pestilentis Guarrísimus" Peligrosidad: Muy alta: Nos hallamos ante una de las piezas más temidas por todo humano decente. Si bien hemos de decir que es fácilmente detectable, ya que su devastadora presencia se anuncia a unos 300 metros de distancia. La característica común de esta subespecie es la terrible aversión que sienten a la explosiva presencia de agua y jabón en su piel, se ignoran las causas de tan horrendo trauma. Otro de sus rasgos más definitorios es la proverbial generosidad de sus glándulas sudoríparas, que cual japoneses en huelga, realizan sus funciones en todas las estaciones del año y a todas horas del día con una dedicación ejemplar, haciéndose sin duda acreedoras a la Medalla del Trabajo por su entrega constante. Si el sudor que generan estos seres pudiera convertirse en agua... ni planes hidrológicos, ni desalinizadoras ni hostias en vinagre. Consecuencia de ello es el adherimiento de sus más amortizados ropajes (el cerdo tiene a gala por una cuestión de principios y de fuerte carácter no cambiar de indumentaria más de una vez al mes, de hecho lenguas maledicentes han llegado a aseverar que cuando el cerdo en la intimidad se quita los calzoncillos se produce el famoso "efecto forro de magdalenas"), lo cual también hace más reconocible e identificable al cerdo. Contrariamente a lo que se pueda pensar, el cerdo tiende a ser un ser sociable y simpático e incluso a tratar con amabilidad a su compañero de ascensor, pero a pesar de su buena voluntad, la OMS aconsejó en Declaración de noviembre de 2003 evitar en la medida de lo posible el encuentro con cerdos en espacios cerrados y sin ventilación. Quedan todos ustedes avisados.
4) EL METEORÓLOGO FRUSTRADO "Palizus cum Meteosat" Peligrosidad: DEUNIDÓ: El mencionado interfecto no suele tener mala intención ni ninguna voracidad dañina, simplemente manifiesta una curiosa reacción al contacto con un vecino dentro del ascensor. Ese tic consiste en comentar indefectible e invariablemente la situación meteorológica con todo quisqui que se atreve a compartir ascensión con él. Se trata de un indivíduo ciertamente monotemático, que va a un concurso de cansinos y lo echan por abusón. Posiblemente eso se deba a algún tipo de obsesión rayana en lo patológico hacia Paco Montesdeoca o hacia Mariano Medina, pero el caso es que nuestro doméstico hombre del tiempo cuando te ve llegar de lejos ya se relame de gusto pensando en el completísimo parte que te va a soltar en breves instantes. Incluso su fórmula habitual de saludo ya suele ser "Vaya tiempo que tenemos ¿eh?" y tú contestas "no me hable, es que estoy de los nervios porque esta tarde enterramos a mi hermana" y él "Tranquilízate, ya han dicho que a partir del mediodía llega un anticiclón de las Azores". Este ejemplo es exagerado a todas luces, no es mi intención poner en tela de juicio el buen corazón del meteorólogo frustrado pero sí les diré que puede sacar de sus casillas al más calmado y plácido de los ermitaños. Anden con ojo.
5) LA COTILLA "Pedorram Metomentódem" Peligrosidad: DE CAGALSE: Sin ánimo de ser alarmistas, no nos queda más remedio que prevenir a nuestros lectores del acecho de una alimaña de esa categoría. Sin querer pecar de machistas (muchos hombres son también miembros de pleno derecho de esta especie), diremos que acostumbra a ser una señora de mediana-elevada edad, la indivídua en cuestión puede ser ama de casa o puede tener algún otro oficio pero cuando se cruza contigo en el ascensor se convierte en una agente de la GESTAPO, y con una profesionalidad y un rigor que haría quedar a Sherlock Holmes en un vulgar aprendiz, empieza a indagar en las profundidades de tu vida. Cuando ustedes se vean asediados por sus requerimientos, no se muestren esquivos ni reacios a proporcionar información, sólo conseguirán aumentar su curiosidad, simplemente MIENTAN, con eso desorientarán al enemigo a la par que preservan el tesoro de su intimidad a salvo de cualquier ataque. Otra de las características de la cotilla es erigirse permanentemente en defensora de la moral más carpetovetónica y apolillada, no esperen nunca que una cotilla se dedique a loar las grandezas de su disoluta vida, básicamente porque, si tu moral le diera igual, ya no le interesaría tu vida para nada. Para granjearse la confianza de todo inocente ciudadano neófito en los intríngulis ascensoriles, esta sanguijuela inicia la maniobra de acercamiento rompiendo el hielo con una pregunta inicial aparentemente inocua como: "¿Qué? ¿Cómo va todo?" Tras obtener nuestra consabida respuesta de compromiso, que como saben es en cualquier circunstancia "Todo bien, gracias a Dios" (vid. 1 "EL ESTÁNDAR") la cotilla empezará, al principio con un fingido pudor y después sin el más mínimo recato a meterse en nuestra vida privada con el oscuro fin de obtener jugosa información sobre nosotros que posteriormente difundirá con otras cotillas añadiéndole grandes dosis de pimienta, inventiva y "cosecha propia".
El interrogatorio constará de preguntas como "¿Estudias?" "¿Y ahora no trabajas?" "¿Y si llevas tiempo sin trabajar de dónde sacas el dinero?" "¿Qué tal te apañas en la cocina?" todo esto en el fondo no son más que meros eslabones hasta llegar a la pregunta estrella que te formularán con tono marcadamente paternalista que será... "¿Y QUÉ TAL TE VA CON LA NOVIA?"... Si te hacen esa pregunta es porque están casi convencidas de que no tienes novia, es por ello que tu respuesta debe ser "Fenomenal, estamos muy contentos". Pero dada la mala prensa que desde el principio de los tiempos tiene una institución tan útil como LA MENTIRA, la respuesta más común suele ser "¿Yo? s-si yo no tengo novia" Craso error, amigo. En ese preciso instante a la cotilla se le afilarán los colmillos y verá el campo abonado para sacarte cualquier frase que, inexorablemente, cumplirá el viejo axioma de "Todo lo que digas será interpretado en contra tuya" siguiendo el siguiente esquema:
Si tu respuesta es: "No tengo demasiada suerte con las chicas, no me quiere nadie jeje" su interpretación, que será transmitida rápidamente a otra cotilla será: "El del quinto es como toda la juventud de ahora, un jeta que no se quiere comprometer con nadie, con la tontería de no tengo suerte, va de flor en flor, se aprovecha de todas, y vive tranquilo sin ningún recato ni moral, va de modosito, pero se le ve a la legua lo salido que va, como haya muchos como este golfo, este país se hunde".
Pero si tu respuesta es: "Mire, la verdad, no quiero comprometerme. No estoy hecho para la vida en pareja, simplemente prefiero disfrutar de mi vida tranquilo, haciendo lo que me plazca y conociendo a todas las chicas que pueda que por algo soy joven jeje" su interpretación, que será transmitida rápidamente a otra cotilla será: "El del quinto es maricón, estos socialistas nos están pervirtiendo a toda la juventud, con la tontería de no estoy hecho para la vida en pareja, va ocultando su inclinación sexual, pero se le ve a la legua la pluma que gasta, como haya muchos como este golfo, este país se hunde".
A día de hoy, no se ha hallado ningún remedio eficaz contra los ataques furtivos de la cotilla, por lo que únicamente les recetaremos una buena dosis de resignación cristiana y aconsejarles que sufran a las cotillas como a las hemorroides, en silencio. A modo de prevención mantengan las distancias prudenciales oportunas y eviten dejar las cotillas al alcance de los niños. Les dejo por hoy, amigos, y si hoy el ascensor les amarga el día, no digan que no se lo advertí.
MESCALINO
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