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19/10/2007
Californication: la serie maldita
No debe ser fácil idear una serie de televisión hoy en día. Lo políticamente correcto nos invade y abundan los grupos sociales y asociaciones varias que dedican todo su tiempo a ofenderse con cualquier cosa, ahora como salgas en la tele diciéndole a alguien la expresión "Eres más tonto que un zapato" te expones a que te salga la Asociación de Amigos del Mocasín y te ponga una querella por dar a entender que los zapatos son seres inferiores. El último escándalo se ha producido en la televisión australiana, donde según leo se ha estrenado hace poco una nueva serie americana llamada Californication -me hace gracia que en la información el redactor añade "Californication es un juego de palabras entre California y fornication"... vale, hasta ahí llegamos, ya lo habíamos pillao... ¿Pero es gracioso el título, eh? Transmite la sensación de que los californianos están todo el día dándole a la matraca... eso es potenciar el turismo.
Pues como su propio nombre indica esta serie no sería el equivalente a Bambi ni a Candy Candy, la protagoniza David Duchovny, el famoso ex-Agente Mulder de Expediente X, (se ve que le ha cogido el gusto a la letra "X") y en su primer capítulo ya se ha solicitado la retirada de la serie a causa de una escena en la que el Agente Mulder sueña que una monja le está practicando una felación... que me imagino la escena, Mulder ahí diciendo "Hermana... la verdad está aquí abajo" y ella "Mmm... hijo mío, a partir de ahora llámame Sor Bona". Hombre a ver, no creo que sea tan grave, ya se especifica que eso es un sueño de Mulder dentro de la trama, no están diciendo que las monjas sean unas chupópteras polliles, es un sueño involuntario (Si yo hubiese hecho en la vida real todo lo que he soñado en mi vida, ya me hubieran matado 5 veces) pero un poco raro sí es el Mulder este ¿eh? porque con todos mis respetos, el colectivo de las monjas no sería especialmente morboso, yo fuí unos años a un cole de monjas y les puedo asegurar que no eran deidades de la belleza. Yo a una le saqué el mote de Sor Prosinecki, les puedo asegurar que era Prosinecki con cofia, no me extrañaría verla anunciando el Renault Megáne un día de estos.
En Australia se ha formado un gran escándalo con la serie, ya no saltan ni los canguros a la hora de la emisión. Incluso más de 40 empresas como Holden o Nestlé retiraron sus anuncios en esa franja horaria, que es una lástima porque Nestlé hubiera dado el pego como patrocinador principal, me imagino a la monja haciendo el anuncio "Yo tengo muy mal despertar por las mañanas, yo no empiezo a ser monja hasta que no saboreo un delicioso Nestlé... ¿Dónde has puesto el tazón, Mulder?" y se oye al otro de fondo "¡Lo tengo, venga a por él, hermana!"... En fin amigos, bromas aparte, con esta carta de presentación cuando esta serie llegue a España revienta las audiencias pero mucho me temo que aún tardará años en llegar aquí, aunque de todas formas ¿para qué queremos aquí a la monja y Mulder si ya tenemos a Pepa y Avelino? Salud!
MESCALINO
31/08/2007
Pichones desatados
Parece que los reality shows televisivos son un género a la baja, ya sé que eso a ustedes no les afecta porque ustedes sólo ven los documentales de la 2 y alguna buena película, pero el tema es preocupante... a menos que alguna cadena de nuestro país siga el ejemplo de un canal colombiano. Acabo de leer que "EN COLOMBIA SE HA ESTRENADO EL PRIMER REALITY PORNOGRÁFICO DE LA TELEVISIÓN"... Sí amigos, el porno llega a los realitys. Era cuestión de tiempo pero es lógico que esto suceda, si queremos hacer telebasura, hagámosla del todo, joder. Cámaras en los dormitorios y a mostrar a todos quilando como orangutanes en celo. ¿Se imaginan un reality porno en España? En vez de "Gran Hermano" se llamaría "Glande en mano" ¿Se imaginan a la Milá diciendo "Conectamos con la casa de Glande en mano, donde nuestros concursantes... mmm... no paran de nominarse a todas horas..."... ¿O lo plantearán más rollo concurso con jurado y todo puntuando la destreza folleti? Me lo estoy viendo "Operación Te empujo"... y los concursantes cantando la cancioncita oficial del programa "Empalmaaado me sieento segurooo, a tu lado no dudooo..." y el ganador del concurso representará a Colombia en la próxima gala de Playboy... hombre, los concursantes ganar no sé si ganarían pero disfrutarían como cosacos, les veo al acabar dirigiándose a cámara "Arf... buff... slrp...ah... ¡G-G-GRACIAS POR ESTE SUEÑOOO!!!"
Bromas aparte, el reality colombiano ya tiene título, el programa se llama "Los Pichones" (no sé si se refiere a una especie animal o si es un aumentativo) y se trata de un concurso en el que varias parejas compiten durante unos meses para ser la pareja más ardiente de Colombia y obtener el título de "Pichones del año". Se han inscrito ya más de 800 participantes y lo que te rondaré, morena...me imagino un montón de gente en un bar y uno comentando "Se prepara un nuevo reality en el cual lo único que hay que hacer es follar a todas horas" y todos en avalancha al cásting "¡UUUEEEEEEEE!!!!!!!"... Seguro que habrá más de un chavalín con poco éxito que al leer la noticia se le ha abierto el cielo de golpe, me lo veo rellenando la solicitud eufórico "¡Ajajajaja! ¡Preparáos nenas... QUE HA NACIDO SUPERPICHÓN!!!!" De todas formas participar en un concurso así debe ser durísimo, hay cámaras apuntándote las 24 horas y eso te exige una frecuencia de unos 6 o 7 diarios, un ritmo que sólo podemos aguantar unos pocos privilegiados, nena. El público también tendrá la potestad de votar por la pareja más ardiente mediante llamadas al programa, me imagino esos interesantísimos SMS que salen en todos los programas sobreimpresionados "SEBASTIÁN Y YOLI MRECEN YEGAR A L FINAL, XO NDIE FOYA CMO MI NIÑO ¡T KIERO PICHIRRITÍN!!! BEA"
Según la productora, los concursantes deberán afrontar pruebas como practicar sexo en una lancha en marcha, follar ante la atenta mirada de 6 amigos de la pareja, o las eliminatorias más "hardcore" que pueden consistir en quilar en una pesebrera en medio de comida de caballo, excrementos y animales variados... ¿QUÉ NOS PASA, AMIGOS? ¿HACIA DÓNDE VAMOS?... Y otra pregunta, ¿los concursantes de "Los Pichones" ya han pensado que cuando acabe el programa deberán volver a sus trabajos y a sus ocupaciones cotidianas?... No es por nada, pero yo veo por la tele al de la oficina de mi banco follando en una pesebrera y el fondo de inversión se lo va a contratar su puta madre... ya me veo "No me fío de usted, usted no es trigo limpio, y encima lo eliminaron al primer programa ¡pichón venido a menos!", o que reconozcas al médico de tu ambulatorio allí... ¿Con qué derecho te va a quitar el tabaco ese tío? Luego te dan ganas de decirle "¿Que yo deje de fumaaar? ¡Venga hombre! ¡El día que usted consiga empalmarse en una lancha en marcha ya me lo plantearé, pichón! ¡Que no llegas ni a jilguero, pichicorto!!"... Aunque también es cierto que a la pareja que consiga ganar ese programa se le puede subir los humos hasta límites insoportables, no sé a cuánto ascenderá el premio en metálico para los ganadores pero casi carece de importancia. Yo haría un anuncio que dijera: "GANADOR DE GRAN HERMANO: 12.000 euros. VENCEDOR DE OPERACIÓN TRIUNFO: 35.000 euros. Ser considerado el tipo que mejor folla de tu país... NO TIENE PRECIO, VEN A "LOS PICHONES". Es que me imagino al ganador reincorporándose a la oficina con unos andares altivos que ni la Reina de Saba... y todos sus compañeros felicitándole con cara como de intimidados y todo... "¡Enhorabuena, Ramírez, le felicit..." y él "¡Eh, eh, eh! ¿qué es eso de Ramírez?... SEÑOR PICHÓN, si no os importa... ¡hum!" y todos "L- lo que usted diga, maestro"... Terrible.
¡Ah! y yo al que ficharía al precio que fuera sería a Risto Mejide para el jurado... disfrutaría como un perro sarnoso el cabrón. Me lo veo hipercruel ahí "Eeemmm... Sebastián... enhorabuena chaval, eres el Fernando Alonso del sexo... frío, inexpresivo, malcarado y antes de que tu escudería te pille el tranquillo ya te estás yendo... y a tí Yoli, te he visto muy tensa, creo que antes de participar te deberías haber tomado una tila... ¿o es que eso tampoco te lo tragas?" En fin amigos, la tele ya no es lo que era. ¡Hasta el lunes, PI-CHON-CE-TEEES!!!
MESCALINO
12/12/2006
Es duro ser hombre del tiempo
Hoy me he quedado impresionado viendo las noticias de TV3. Resulta que el presentador Xavier Coral al despedir el informativo, va y suelta: "Nada más, les dejamos con unos anuncios y después la previsión meteorológica de nuestro compañero que ya les podemos avanzar que nos anunciará FRÍO, MUCHO FRÍO"... Eeemm... a ver ¿se trata de un pique entre periodistas o me lo parece a mí? ¿Intentan boicotearle la audiencia al pobre hombre del tiempo? ¿Porque si ya te dicen lo que va a anunciar para qué coño te vas a quedar a verle? Los que vean TV3 que se fijen porque el presentador hace eso cada día. Es como si te dicen "A continuación les dejamos con una estupenda película en la que los protagonistas acaban casándose, el hermano se hace gay y al final el lechero se muere." ¡Pues que la vea tu madre!!! Además es que me estoy imaginando al meteorólogo en la desconexión diciendo "A ver, Xavi tío, ¿qué pasa con tu rollo? Eh que si no te gusta mi cara, me largo y te dejo a tí solito con el Meteosat, a ver si te aclaras, so listo".
No es una tarea agradable ser hombre del tiempo; tienes que sentirte un eterno plato de segunda mesa; vas siempre al final del telediario, ponen anuncios antes de tu sección, la audiencia no se queda con tu nombre (tú conoces a Matías Prats, a Urdaci, Gabilondo, Carrascal, Lorenzo Milá... pero en los meteorólogos si te sacan de Paco Montesdeoca te han matao, los conoces a todos por "El del tiempo") y encima te toca representar el papel del AGUAFIESTAS NACIONAL NÚMERO UNO. Te ves obligado a decir a todos los españoles (y con una radiante sonrisa, que da más rabia aún) que "Parece que este puente se presenta fatal para los excursionistas, se esperan fuertes chubascos en toda la península que se prolongarán hasta el próximo lunes" que al cabrón sólo le falta decir "Se prolongarán hasta que encendáis la luz de la oficina, pringaos". Definitivamente, no es un trabajo popular, no. Hace poco leí una entrevista a un hombre del tiempo en la que se quejaba de que se había encontrado con gente que quería agredirle culpándole del mal tiempo que hacía en los últimos tiempos en su provincia, vamos, como si el hombre DECIDIERA cada día colocar unas nubecitas en la cornisa cantábrica y poner unas pequeñas perturbaciones en la zona de Levante. Para que nos entendamos, es como si la selección española de fútbol pierde un partido y los hinchas suben a agredir a José Ángel de la Casa (que hombre, ya que estamos...) ¿Se imaginan que le meten un guantazo a José Ángel en directo? Yo le veo con su enardecida pasión habitual "Marchena... Marchena, Puyol... Iniesta... atención al centro de Iniestaaa... y me han partido... el pómulo izquierdo... Albelda... albelda, Reyes..." Este hombre es imperturbable, es Iceman, el hombre de hielo.
Además no es fácil ser meteorólogo, has de tener muchos estudios, incluso tienen un vocabulario propio, únicamente ellos usan palabras como "chubascos, anticiclón, isobaras" ¿han oído a alguien en un bar decir "Hoy nos sobrevuela un anticiclón espléndido pero mañana pueden formarse pequeños chubascos"? No, la gente dice "hoy hace un sol que te cagas pero mañana va a caer la del pulpo". Además esas palabras suenan como a nombres de gente de pueblos muy antiguos, suena como a "Mozooo! ¿Te has hecho una herida? ¡Vete a la botica de la Isobara a que te ponga una tirita!" o "La que se ha puesto hermosota es la hija del Anticiclón jia jia, con lo bruto que era el padre". En fin mis frikitos, sean felices y sonrían siempre, y si no lo hacen piensen que será cosa del tiempo... Linchen a Paco Montesdeoca.
MESCALINO
21/05/2006
Pomodoro y olé
Saliéndome del tono habitual de este nuestro blog, debo hacer público mi sentimiento acerca de los asoladores hechos que ayer colapsaron al mundo y que se acaecieron en un tiempo anterior en una abadía italiana cuyo nombre es mejor dejar en el olvido (creo que me he liado un poco, ejem).
Ayer viví un momento de estupefacción al comprobar que mis bienqueridas Ketchup, paladines del savoir fair del pop nacional, admiradas y respetadas por todos (no hay día en que alguien no te pregunte por alguna canción de tan emblemático grupo), eran relegadas al puesto nosecuantos del festival de Eurovisión, mientras un grupo de zopencos que ni siquiera conocen el invento de la ducha y que se hacen llamar Lordi, arrasaban en las votaciones proclamándose no sólo los ganadores de la edición, sino la canción con más votos recibidos en la historia del concurso.
Qué lejos quedan aquellos momentos al estilo Alcántara donde toda la familia se reunía con sed pentagrámica ante las pantallas de la única, la primera, TVE, dispuestos a engullir musicotrópicos mientras el presentador fetiche de la gala, el inconmensurable Uribarri, hacia cábalas y cábalas geopolíticas que impedian, desde el primer al último minuto, escuchar tan sólo una nota emitida por alguno de los nefandos concursantes. Actualmente tenemos que conformarnos con escuchar la filantrópica voz de Beatriz Pécker, que por si no lo saben, es prima hermana del conocido personaje de dibujos animados "El pájaro loco" (su nombre real, como recordarán, es Woody Woodpecker). Dicha señora utilizó ayer los tópicos habituales contra los representantes finlandeses, intentando vanamente justificar su victoria mediante apuntes como las estrategias y alianzas off the record o la indumentaria nada casual.
En cualquier caso, podemos sentirnos orgullosos porque hasta Francia quedó peor. Desde que Zidane anunció su retirada, nada ha vuelto a ser lo mismo en el país vecino (que no amigo).
Además, aprovecho esta página para tirar una lanza en favor de tan poco apreciado grupo, y para ello no tengo más que remitirme a la verdad: son cuatro, aunque antes eran tres, artistas de toda la vida que se han labrado duramente su camino (el que su padre sea un reputado guitarrista no les ha ayudado en absolutamente nada, no se crean), son guapas y están buenísimas, tienen una gracia y salero inusitados sobre el escenario (ya saben, andaluz = gracioso), los mejores compositores les ceden sus canciones (qué decir del gran Queco, compositor del Aserejé y el Bloody Mary y que destaca como solista con frases y rimas como "Si llueve abre tu paraguas, tú sabes que siempre te llevaste el gato al agua") y, sobretodo, tienen un amplísimo dominio del inglés (dos ejemplos, el primero, en su página oficial escriben Bloody Mary con una sola "o", y el segundo, el estribillo de Aserejé es un reprise de la rompedora "Rapper's delight" de SugarHill Gang, así pues sepan que la famosa frase "Aserejé ja dejé dejebe tudejebe de seninoua majami ande güini tude güini dipí" no es otra cosa que "I said a hip, hop, the hippie, the hippie to the hip hip hop, a you don't stop, the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie to the rythm of the boogie, the beat", rima rimosa y marchosa donde las haya que Wonder Mike escupía contra el micrófono en cada una de sus actuaciones, canción que si consiguen escuchar reconocerán a la primera por haber sido utilizada en multitud de promocionales televisivos).
En resumen (y obviando el meterme gratuitamente con Carlos Lozano, que no es el objetivo del artículo, aquí estamos haciendo una crí-ti-ca cons-truc-ti-va) que al fin el pensamiento único dejó de existir en cuanto a lo que es bueno o malo y se impuso el raciocinio mediante una contundente victoria que no debe tan sólo considerarse como tal, sino como una llamada de atención a la caspa permanente que en este, y otros paises del eje mediterráneo, se encuentra acomodada y que impide que artistas o bandas que tienen algo que ofrecer (por simbiosis con la página, podríamos incluso hablar de La Calva y Los Jubilados para E2007) participar y demostrar que en esta nuestra España, no todo son toros, procesiones, paellas y milongas.
Disculpen el rollo pero tenía que soltarlo.
Row.
10/05/2006
La Sexta, el Mundial y la madre que parió a Panete
Bueno amiguitos del progressive, imagino que todos y todas (que destacan por ser futboleros y futboleras de pro) ya vivirán sin vivir en ustedes ante la proximidad del Mundial de Alemania. Sí amigas mías, iros mentalizando de que durante todo el mes de junio vuestros novios/maridos/amantes de forma totalmente injustificada e incomprensible van a volverse totalmente INOPERATIVOS. Incomprensiblemente se volverán insensibles al sensual balanceo de vuestros incomparables cuencos de miel para quedarse obnubilados ante el no menos sensual ademán de don Luis Aragonés rascándose sugestivamente su hiperpoblada patilla (sinceramente creo que el día que se la afeite una familia de gusanos de seda quedarán huérfanos de hogar).
Y es que amigos, este año es el nuestro, ESPAÑA VA A GANAR EL MUNDIAL (¿a qué viene esa sonrisa irónica? Hombres de poca fe...) de momento por lo pronto nuestros gladiadores del balón ya se han asegurado una prima de 540.000 euros (90 millones de las antígüas pesetas) si consiguen ganar el campeonato. Hombre, en capítulo de primas por ganar la Federación debería estirarse porque tiene "bote" acumulado desde hace años bisiestos, que la Selección Española... otra cosa no, pero barata nos sale un rato, reconozcámoslo. De hecho no quiero imaginarme lo que pasará el día en que se abra en la sede de la Federación una caja fuerte que pusiera "FONDOS PARA PRIMAS POR TÍTULOS".... ahí saldrían reales, telarañas, cocodrilos y hasta Bin Laden, que no ha encontrado refugio más inhóspito. Yo de la CIA estaría ojo avizor (por cierto qué chiste más sobado el de Bin Laden ¿eh?, si es que los chistes ahora con internet se escampan y pasan de moda enseguida, en fin...) De todas formas a pesar de la exagerada presencia de extranjeros en nuestra Liga, a pesar de la baja forma actual y a pesar de nuestro "currículum" en fases finales, nuestros chicos están a tope de moral y dispuestos a comerse el mundo. Sin ir más lejos Iker Casillas ha declarado que "Espero que el máximo goleador del Mundial sea español, porque eso sería una buena señal"... Iker colega, hablemos con propiedad, eso no sería una buena señal... sería un milagro, macho.
Pero han de saber ustedes que este año los partidos de nuestra selección los va a ofrecer LA SEXTA (la sexta siempre apostando por el humor) ¿saben lo que eso significa? Pues para empezar que no vamos a disfrutar esta vez de ese periodista de raza, ese Fénix de la furia española aplicada al micro y la cámara, ese hervidero de sangre caliente en plena ebullición llamado José Ángel de la Casa. Ya conocen su tono habitual "Salgado... Salgado, Barajaa... Albelda abre hacia Joaquín... atención al centro de Joaquíín... y marcó Morientes... se avanza España en el marcador"... emoción a raudales, amigos. Y no nos olvidemos de Iñaki Cano, el hombre del bigote frondoso y la sonrisa perenne que tiene pinta como de dependiente del SEPU, al final del partido entrevistando a Raúl... por cierto ¿han leído la noticia? Según un estudio realizado en todo el país, ante la pregunta "¿Con qué famoso te irías de copas?" los dos más votados han sido 1) José Luis Rodríguez Zapatero y 2) Raúl González... ¡La alegría de la huerta los dos! Que no digo que no sean divertidos ¿eh? no me malinterpreten pero ¿NO HAY NADIE MÁS CACHONDO EN ESTE PAÍS, COÑO??? ¡Que me van a convertir el bar en un muermo!!, ya me estoy viendo al camarero "¿qué os pongo?" y Zapatero "Póngame lo que quiera, si no me gusta recurriremos al diálogo"... y Raúl "Ponga lo que ponga el míster, lo importante es seguir trabajando y no bajar los brazos ¿no?" y el otro "Pero Raúl ¿sólo te vas a pedir ese chupito de cerveza" y él "Sí bueno, no hay enemigo pequeño y siempre hay que salir con la máxima precaución porque a la que te descuidas te hacen un destrozo ¿no?" Impagable.
Pero centrémonos en el tema, que ustedes me lían. Pues ahora a todos nos entran las urgencias por ver bien la Sexta, yo no la sintonizo del todo bien, veo los partidos correctamente pero con mucha nieve, algo que no sería lógico dado que el Mundial es en pleno verano y que Maradona se retiró hace años. Ahora uno de los oficios más estresantes del mundo es ser antenista de la Sexta, estás más solicitado que el Ministro de Exteriores, todos como locos llamando para ver bien el Mundial. Según un portavoz de la Sexta "Dentro de un mes esta cadena se verá en un 90% del territorio nacional" ¿CÓMOOO? ¿HE OÍDO BIEN? ¿ACASO SIGNIFICA ESO QUE UN 10% VAN A QUEDARSE SIN MUNDIAL? ¡HÁBRASE VISTO!!! Pues sí, hay un 10% que se queda sin fútbol estival, no sé quiénes, cómo ni cuando, pero es así. Ese 10% tendrá que esperarse a que salga la clásica película del Mundial. De todas forma, por si acaso ustedes se quedan sin disfrutar de la emoción del campeonato, les voy a avanzar una cosa, no se lo digan a nadie: me han dicho que al final caemos en cuartos, estas pelis mundialistas... vista una vistas todas.
A ver si hay suerte y me como con patatas este post. Salud!
MESCALINO
02/04/2006
Médico de familia: Ficción en estado puro
Bueno amiguitos y amiguitas, están ustedes de enhorabuena. Sé que todos son unos teleadictos redomados y por ello no me resisto a felicitarles por la aparición de un nuevo canal de televisión analógico; me estoy refiriendo a "La Sexta". Parece ser que apostará claramente por el humor y eso ya es un buen comienzo, ojalá sea verdad. Lo cierto es que el resto de medios no están dando demasiada cancha a esta nueva cadena, diríase que se está llevando a cabo una especie de "boicot" contra ella y que su irrupción está siendo algo clandestina y en silencio, poca gente se ha enterado de su existencia. Pese a todo su éxito futuro está totamente garantizado ya que tiene los derechos del Mundial de Fútbol y cuando el fútbol se mete por medio, ni boicots ni pollas en vinagre, 9 millones de espectadores y a callar la boca.
El presidente de la citada cadena es el conocido showman Emilio Aragón ¿se acuerdan de él? Emilio Aragón, más conocido como Milikito o como el doctor Nacho Martín en Médico de familia... marcó una época esa serie, la veía todo cristo... siempre gustan las series de ficción como esa... porque no me dirán ustedes que no era ciencia ficción ver a una familia que se reúne a las 7 de la mañana para tomar el desayuno con una alegría en el cuerpo y un buen rollo... yo a las 7 no soy persona...eso que te levantas pelado de frío murmurando "qué asssco, joerr..." y le veías a él en la serie "¡Buenos días, familia! ¡Hoy va a ser un día estupendo, me voy a trabajar a la consulta que tengo ganas de curar a mis pacientes!"... ¡Esa es otra, señores! ¡Nacho Martín era el único médico de la seguridad social que trataba a sus pacientes como personas!, llegaba ahí "Buenas ¿qué le pasa?" "Es que llevo dos días con un catarrillo..." "Bien, vamos a hacer un análisis exhaustivo, túmbese ahí e indíqueme los síntomas, ¿ha tenido antecedentes catarrales en su familia? Pruebe con esto y vuelva las veces que quiera, siempre que a usted le duela lo más mínimo sepa que me tiene a su disposición porque yo, aparte de su médico, soy su amigo... PORQUE SOY UN BUEN HOMBRE"... que comparas con como te tratan a tí en los ambulatorios y flipas, llegas ahí con 40 de fiebre "Llevo dos sebadas con uda gdipe del cadajo, débe adgo pod favod" y el médico "Tómese una aspirina que tenga por casa y no toque los huevos colapsando el ambulatorio, ande"... Definitivamente el estilo Nacho Martín no ha creado escuela en nuestros médicos.
También hay que reseñar que en ocasiones la serie pecaba de ser ligeramente moralista... siempre recordaré esos capítulos en que el niño, el mítico Chechu ¿se acuerdan de Chechu, cuando lo llamaba el abuelo? "Che-chu, ¡Cheeeechu!" , pues el Chechu este se tomaba dos cervecitas y pillaba una borrachera que ni Ernesto de Hannover en un día malo ¡con dos cañitas, amigos! ¡DOS CAÑITAS!, que luego venía Nacho Martín con tono solemne "Chechu el alcohol es malo, no hagas como esos sucios hippies del botellón y deja la cerveza antes de que sea demasiado tarde, la cerveza puede destruir tu vida y yo debería castigarte dos meses sin salir, pero te perdonaré... PORQUE SOY UN BUEN HOMBRE". Y otro capítulo mítico en que a la niña (que por entonces tendría unos 15 años) empezaba a molarle un chaval "Ay, me gusta Raúl, estoy loca por Raúl, es tan guapo... ¡ayyyy!" y comenzaban a tontear, ya saben "ay, que si nos hemos encontrado, qué casualidad, jijijaja, que si tú me estás siguiendo, ¡no, que eres tú el que me sigue! jajajiji" hasta que al final el Raúl este se arma de valor y le dice "Esta noche voy a ir a pasear por el parque, nena, si te apetece verme... estaré allí". A las 8 quedan en el parque y a los 5 minutos el Raúl que iba más quemao que la moto de un hippy empieza a querer temita, pero ella responde apartándole y chillando como una loca como si el otro la hubiera matao "Ay, fuera, apártate ¡Me das asco!"... Ya ven amigos, ella que 5 minutos antes cuando pensaba en el otro se le estaba haciendo el chichi calderilla, ahora cuando por fin le da un par de besitos le aparta como si fuera el violador de Boston. Paradojas de la vida.
Luego claro, alarmado por los gritos llegaba Nacho Martín y decía "Oh hija mía, menos mal que te he salvado, eso te pasa por quedar con hombres a solas, no lo hagas nunca más, y tú Raúl, pobre descarriado, apártate de mi hija, debería darte vergüenza esa obsesión sexual enfermiza, ahora mismo llamaré a tus padres para que te ingresen en un reformatorio. Te voy a ayudar... PORQUE SOY UN BUEN HOMBRE". La niña se va con su padre con carita de víctima y Raúl se va para casa con cara de cordero degollado con una expresión en la que cualquier observador imparcial puede leer en su mente la frase "En cuanto cumpla los 18 me voy al Riviera y fuera problemas". Ese capítulo, aunque ustedes no se lo crean, quedó grabado a fuego en la mente de muchos jóvenes de nuestra generación, como podemos comprobar con gran tristeza cada fin de semana. Pese a todo, mejor series como Médico de familia a otras opciones, prefiero un exceso de azúcar antes que un empacho de salsa rosa.
MESCALINO
14/03/2006
Vuelve el fútbol de verdad (no admitan sucedáneos)
Amigos lectores, hoy es un día feliz, los aficionados al fútbol están de enhorabuena, y los niños grandes como el que aquí suscribe también, y es que hoy ha vuelto a las pantallas la serie que marcó a varias generaciones, los héroes deportivos que nos iniciaron a todos en el noble arte del balompié, los referentes para todos aquellos críos que amaban al balón como si fuera su novia, las estrellas a las que Telecinco debe el primer gran éxito de audiencia de su historia... sí amigos, me estoy refiriendo a Oliver y Benji. Los famosos futbolistas japoneses, a pesar que eran los únicos nipones que tenían unos ojos más redondos que una naranja... ¡Todo el colegio estaba embobado con sus hazañas! Tengo grabado en la memoria (aparte de en una cinta de vídeo) el viaje de fin de curso de 8º de EGB a Madrid, nos hospedábamos en el hotel Osuna y recuerdo que toda la clase quería estar a las 8.30 en la habitación para no perderse las exquisiteces del gran Oliver. ¡Y miren que la serie era cutrecilla ¿eh? Aunque realista era un huevo, el delantero pillaba el balón en el centro del campo y hasta llegar al área rival tardaba un par de horas... exactamente como Ronaldo. Pero esos dibujos enganchaban más que el pegamento Imedio, y recuerdo a aquellos famosos gemelos Derrick ¡qué feos eran los condenaos! con esos piños enormes que les ponían que iban rayando el césped a su paso... y su famosa jugada de "la catapulta infernal"... que suena como a anuncio del Riviera "Atrévete a venir esta noche y prueba nuestra catapulta infernal... no te arrepentirás..."
Y luego estaba el mítico Bruce Harper, aquel excelso líbero que poco a poco iba convirtiéndose en un gran jugador, pero que era un poquito "pupas", un pelín gafe; se metía goles en propia puerta, se lesionaba a menudo, le expulsaban... era un poco el Motta de los dibujos animados. En fin... espero que esta vez repongan la serie íntegra y la podamos ver terminar porque circulaban unas cuantas leyendas urbanas cuya veracidad es nula que decían que en el último capítulo Benji Price (el portero) fallecía al reventarse la cabeza contra un poste tras haber realizado una espectacular palomita. Desmentimos con rotundidad esa falacia... la gente es mala ¿eh? somos malos, nos gusta el morbo ya desde pequeños, éramos unos putos renacuajos y ya comentando "Pues sí, se da contra el poste y sangra, le sale una catarata de sangre que le tapa toda la cara, los ojos se le inundan de líquido encefálico y se muereee, se muere muuuchooo..." y ya me veo al Manu Sánchez en el telediario del día siguiente "Lamentamos tener que pasarles unas durísimas imágenes que nos llegan de la Liga Japonesa y QUE NOS GUSTARÍA NO TENER QUE EMITIR NUNCA, pero miren el impresionante golpe que se da el portero, observen su mirada perdida, el tremendo reventón cráneal, lo verán mejor en este primer plano a cámara lenta, las imágenes son desgarradoras... como podrán apreciar en la siguiente toma lateral... IMÁGENES QUE NO NOS GUSTA NADA PONER". Y los ultras del equipo contrario cantando "Aaay ay ay aaaay, caaanta y no llooorees...". El ser humano es perverso, oigan.
Pero sin duda mi gran ídolo era Mark Lenders, el chulillo macarra capitán del Tohú, el equipo rival de Oliver. Lenders representaba la rebeldía de barrio frente a la comodidad burguesa y bienpensante de Oliver y Benji, que eran unos pijillos políticamente correctos que en cuanto salían de los vestuarios se ponían el polito Lacost y la Burberrys. A Lenders nadie le regaló nunca nada y sólo se regía por las leyes no escritas de la calle. Era espectacular ver su imponente presencia física y su mirada altiva, más chulo que un ocho, ahí en plan "Vamos a machacar a estos niños bien que vienen de arriba del río Tikitawa, se van a enterar esta tarde de quién es el rey en esta puta ciudad, Oliver; encierra a tu novia tras el partido y tú Benji vigila, que te voy a tirar el penalty... pegadito al poste". Un crack el amigo Lenders. Bueno amigos, disfruten de la serie y vuelvan a sentirse niños al menos media hora al día, y sólo les diré que en miapuesta.com apuesten por el equipo de Athon... es una garantía. Salud camaradas!
MESCALINO
26/05/2005
La publicidad ah-ah-ah-ah
Yo no sé si a ustedes les ocurre lo mismo que a mí, pero ¿no les ha pasado que hay determinadas frasecitas que periódicamente visitan su psique y no se van de su cavidad craneal ni con agua caliente? ¿no se han sorprendido en un momento de relajación tarareando una pegadiza melodía que les suena de algo y no saben de qué? No le dé más vueltas amigo. Se trata de las dañinas influencias que tantos años amorrado al televisor han originado en usted. Y más concretamente, le hablo de los anuncios, esos breves y repetitivos espacios televisivos destinados a secuestrar su personalidad, robarle su voluntad y despojarle de su dinero con una bonita imagen y una alegre cancioncilla como únicas armas. ¡Cuán manipulable resulta el género humano!
Y lo más curioso es observar cómo se han quedado grabados en nuestro subconsciente algunos de estos spots, ya cuando éramos chinorris se nos quedó grabada la famosa coletilla "De la señorita Peeepis" que el Rey Baltasar soltaba tras los anuncios de juguetes que patrocinaba esta popular señorita de la que todo el mundo ha oído hablar, pero que, debido a su proverbial discreción, nadie ha llegado nunca a ver. También recuerdo de aquella época el anuncio de Perlán donde aparecía aquella pareja de tortolitos y el tío (que parecía más salido que el pico de una mesa) decía con cara de corderito degollao "Qué suave ¿es nuevo?" y ella contestaba con voz sensual "No, lavado con Perlán, con suavizante..." -"¿Lo probamos" inquiría el salidorro sin reparar en que, cegado por su incontenible ardor, el muy lerdo acababa de introducir su brazo en una pecera empapándose la americana. Pero sin duda podríamos clasificar los históricos anuncios que han marcado a varias generaciones en algunos grupos basándonos en su táctica principal de persuasión; vayamos a ello:
1) Los que se basaban en una cancioncita pegadiza y tarareable: Existen cancioncitas que, pese a su ínfima calidad musical, nunca morirán. Son inmortales porque se hallan grabadas a fuego en la memoria de este país, ¿a que les suenan melodías tan... originales como... "Era del atún, del atún de la atuneera, era del atún, del atún de Rianxeiraaa" o bien "Quién utiliza la Masíaa, el cocinero excelentee, las mamás inteligentes, etc" o quizá este otro, que hizo furor en los centros de trabajo españoles a mediados de los 80 y que decía "Tenemos chica nueva en la oficiii-na, que se llama Farala y es diviii-na...". Amigo lector, le ruego encarecidamente que se abstenga de proferir maledicencias contra mí y mi familia cuando de aquí a unas horas compruebe que lleva todo el santo día canturreando obsesivamente "nanananananana en la oficiii-na"... son simplemente los daños colaterales que produce el binomio "horas de televisión + lectura de blogs". Un cóctel explosivo, oigan.
2) Los que explotaban el gancho de algún famoso anunciando su producto: En este tipo de spots los publicistas se aprovechaban cual astutos zorros de la trayectoria profesional de algún actor, cantante o futbolista, que aceptaba hacer el paripé de simular ser un acérrimo fan del producto en cuestión a cambio de una ingente cantidad de dinerito contante y sonante. Ahí tienen en la actualidad a Beckham anunciando móviles, a Ronaldinho anunciando chicles... infinidad de ejemplos, incluso también recuerdo a un doble de Julio Iglesias anunciando Viceroy. Pero sin lugar a dudas, el más llamativo de estos anuncios es aquel que pertenecía a una campaña contra la drogadicción que grabóse en los primeros años 80, en los que aparecía un juvenil Diego Armando Maradona diciendo a la cámara con cara de buen niño "Si te ofresen droga, dí simplemente NO". Lenguas maledicentes aseguran que seguidamente añadió "déjamela toda para mí", aunque ese trozo fue recortado del spot. No queremos olvidarnos tampoco de aquellos curiosos anuncios de chocolates Trappa que protagonizó don José María Ruiz Mateos choteándose del matrimonio Boyer-Preysler "Tómate un Trappa Isabel... y que no se entere Miguel" "-Oh, Marqués, tú sí que sabes"... "¡Que te atrappo, leche!". Sobran los comentarios.
3) Los de personajes entrañables y tiernos: ¿Alguien no conoce a Mr. Proper? Quien suscribe siempre se ha sentido tremendamente identificado con tan singular personaje, incluso hay gente que me ha llegado a comentar que me parezco ligeramente a él (refiriéndose sin duda a su hercúlea complexión física). Bromas aparte, es innegable que Mr. Proper se ha convertido en el más popular emblema y estandarte de todos los alopécicos y semialopécicos del orbe, ayudando con su arrolladora imagen a eliminar absurdos complejos de calvicie que no tienen ni el más mínimo fundamento (¿v-v-verdad?). Hace unos años unos publicistas sin sentimientos le rebautizaron sin previo aviso como "Don Limpio" (nombre que a mi entender suena como a tienda cutre de bayetas). Para su legión de fans Mister Proper siempre será Mister Proper, por encima de ultrajes y sucedáneos. Como iconos publicitarios, mencionaremos también al cantarín, bonachón y paternalista hipopótamo de Ausonia y al dulce y encantador osito de Mimosín. A día de hoy, creo totalmente imposible encontrar a algún español tan falto de sensibilidad como para no derramar una sóla lágrimita de ternura cuando se le nombra al osito de Mimosín. ¿quién no se enterneció sobremanera al contemplar sus gráciles y joviales saltitos sobre las sábanas? ¿Quién no sintió su corazón lleno de ternura al escuchar su ténue y azucarada vocecita y al contemplar esa mirada limpia, cristalina y llena de bondad?.... En mi vida he visto cosa más cursi y empalagosa amigos. Lo confieso de una vez: YO MATÉ A MIMOSÍN. No podía soportar tamaña dosis de cariño y ternura. Cada vez que veía al puto osito rebosante de amor y felicidad recordaba mis múltiples carencias afectivas y los celos me hacían enloquecer. Algo que nos suele pasar a los solteros, que por más que buscamos no hallamos en nuestro hogar nadie que nos dé el cariño que necesitamos, ni nadie que dé joviales saltitos sobre las sábanas. Lamento su pesar, amigos, pero entiendan que se trataba de una cuestión personal...
Desvaríos aparte, ya les anuncio que seguiremos hablando de anuncios en una segunda entrega, hay muchas más cosas que comentar pero no quiero cansarles. Sean ustedes felices y ante todo, no olviden que: "Tenemos chica nueva en la oficiii-na, que se llama Farala y es diviii-na" (jode ¿eh?). Salud!
MESCALINO
25/03/2005
Deportes en TVE
Tras un tiempo en el que lo teníamos bastante olvidado, recuperamos hoy el tema del Rincón del teleadicto para comentar un aspecto crucial en la existencia de todos nosotros, pobres contribuyentes que encontramos en el deporte y más concretamente en el fútbol el asidero donde apoyarnos para llenar de sentido nuestras vidas tan anodinas y carentes de emoción.
Como todos ustedes saben, existe en el seno de nuestra sociedad el a todas luces infundado rumor que afirma que TVE está controlada políticamente por el Gobierno de turno. Rumor que, como siempre, la tozuda realidad se ha encargado de desmentir con rotundidad una y otra vez. Sin embargo, dentro de los servicios informativos de la televisión pública, existe un pequeño reducto inalcanzable, una singular tribu que, tenaz e irreductible, resiste en la plantilla de TVE inasequible al desaliento y a los cambios de gobierno. Esa curiosa estirpe responde al nombre de REDACCIÓN DE DEPORTES DE TVE. Esos extraños especímenes están cómodamente instalados en el Pirulí y no se van ni con agua caliente, aunque no por ello dejan de realizar su trabajo cada día con mayor ilusión y profesionalidad. A estas alturas de la vida ya se han convertido en un clásico esas apasionantes retransmisiones de partidos de fútbol con ese hervidero de sangre caliente llamado José Ángel de la Casa, quizá el único ser humano habitante de la capa terrestre que ha descubierto el elixir de la eterna juventud, siempre está igual el amigo, narrando los partidos con esa desbordante pasión: "Salgado, Figo... ahí va el centro de Figo... y ha marcado Raúl"... Es algo así como el funcionario del periodismo deportivo, para él cada partido es una insondable aventura. Desde hace unos cuantos años, don José Ángel tiene de compañero de fatigas a Michel, el famoso exfutbolista del Real Madrid. Personaje que he de reconocer que me cae simpático, aunque a pesar de sus esfuerzos por disimular, se le siguen viendo los colores en alguna ocasión, sobre todo cuando recalca obsesivamente "Es lógico que el Barcelona juegue con ilusión después de haber estado cinco años sin ganar nada"
"Puyol ha de estar negro tras tantos años de sequía de títulos" "Si el Barcelona perdiera finalmente el campeonato sería imperdonable, porque llevaría ya 6 años sin ganar nada". Como pueden ver, a pesar de los años transcurridos, parece que a Michel no se le ha olvidado aquello de tocar los huevos.
Pero dejemos a un lado las retransmisiones deportivas y rememoremos ese espacio incunable que desde hace años visita nuestros hogares los domingos por la noche llamado "Estudio Estadio". Como todos ustedes conocen, se trata de un programa en el que se repasan someramente todos los goles e incidencias de la jornada de liga. Hemos de reseñar, por si alguien no conocía este dato, que el primer presentador y creador de este clásico de TVE fue ni más ni menos que Pedro Ruiz, allá por principios de la década de los 70. Sería muy interesante a día de hoy acceder a alguna grabación de esa primera época... no sé por qué, pero tiendo a imaginarme una entrevista de Pedro Ruiz a Joan Gaspart horas después de que el Barça acabara de perder en casa despidiéndose matemáticamente de la Liga con todo el campo reclamando la dimisión de Núñez, de Gaspart y hasta de Juan Pablo II. Me imagino algo así como:
Pedro Ruiz: "Juan, cuando ves este estadio lleno de pañuelos, estas reacciones viscerales de la gente... ¿quieres a tu madre?"
Gaspart: "Sí, me acuerdo de ella tanto cuando ganamos como cuando perdemos, de hecho hoy todo el campo se ha acordado de mi madre..."
Pedro Ruiz: "Juan, y en estos amargos momentos en que ves una ciudad desolada y rota por un prosaico balón que no ha querido entrar tras dar en el poste, ¿qué reflexión te merece este ajetreo de millones y de obsesiones enfermizas mientras en la otra punta del mundo un niño está muriendo de hambre? ¿No te reconcome las entrañas?"
Gaspart: "A mí lo que me reconcome las entrañas es que el árbitro nos ha robado el partido, ¡y punto!"
Lo que digo yo, sería un lujo recuperar esos programas... Otra característica del espacio es el lenguaje barroco en el que se relatan los resúmenes de los partidos, da la sensación de que el fútbol sea un deporte únicamente para auténticos filólogos de la lengua castellana. No deja de chocarnos escuchar en un resumen deportivo frases como: "El Valencia resistía numantinamente las efímeras acometidas madridistas, mas sus fundadas ilusiones quedaron en agua de borrajas tras esta finta de Figo, que burló a Marchena con indudable maestría y templó ese envío al corazón del área que el capitán Raúl, haciendo gala de su picaresca, desvió con la punta del borceguí hasta hacerlo besar las mallas cuando ya nos adentrábamos en las postrimerías del encuentro"... Realmente estoy convencido de que si nos vamos a una tasca y preguntamos por el partido a un espectador la crónica que nos ofrecerá será algo así como "Pues estábamos aguantando ahí como unos cabrones, pero joder, casi al final le caga el mierdas del Marchena y al final el hijoputa del Raúl nos ha dao por culo, hay que joderse macho..."
Pero si antes hemos comentado las entrevistas de Pedro Ruiz, no podemos dejar de glosar las actuales entrevistas del gran Quique Guasch, ¡otro clásico! Lleva en TVE desde que Franco era cabo... hay varios aspectos a comentar sobre este indivíduo; lo primero que hay que hacer es desmentir a esas lenguas viperinas que aseveran que este hombre nació dentro de una cámara de Rayos UVA... en verdad no sé calibrar la dureza de su oficio pero las sensaciones que desprende son las de ser el tipo que mejor vive de todo el planeta y parte del extranjero. A día de hoy la aportación más destacada del simpático morenito es acudir tras los partidos a entrevistar a los protagonistas tras el fragor del encuentro. Lo curioso es que don Quique ha aportado una nueva visión de las entrevistas postpartido ya que trata a los jugadores como si fueran amigos entrañables y estuvieran en una taberna a altas horas de la madrugada. En el momento en que el colegiado señala el final del partido, nuestro héroe se dirige a los vestuarios únicamente pertrechado de su tez morena, su micrófono y sus proverbiales ganas de hacer el indio abordando a Raúl al grito de...
Quique Guasch: "Raúl, hoy parecía que estaba el partido atascado, dos puntitos ya volaban... pero al final, un balón pasado, sin peligro... ¡y usted ha metido la piernecita y ha marcado gol, pillín! ¡Qué listo es usted, GRA-NU-JAAAA!!" (mientras propina repetidas y fortísimas palmaditas en la espalda a Raúl que le provocarán una luxación de clavícula que le impedirá jugar en tres semanas)
Tales requerimientos son respondidos por Raúl con esa labia que Dios le dió, realizando un sesudo análisis del encuentro y de las tendencias deportivas imperantes en la actualidad, algo así como: "Sí bueno, ¿no? lo importante son los tres puntos, es lo que queremos todos, nos ha costado, no hay enemigo pequeño pero ya sabemos que el fútbol es así, ¿no?". Amigos lectores, ¿qué haríamos nosotros sin fútbol?... Probablemente follar más, mediten sobre ello. Salud.
MESCALINO
11/01/2005
No me llamen iluso
Últimamente estoy experimentando una curiosa sensación que no sentía desde hacía años bisiestos. En las últimas fechas leer las noticias sobre la nueva programación televisiva que trae consigo el pizpireto año 2005 me produce una ligera sensación de esperanza. Se anuncian programas que (sobre el papel) prometen bastante, aunque está por ver que cumplan las expectativas que me he creado sobre ellos. No me estoy refiriendo a las aventuras de Brito Arceo en el nuevo "Gran Hermano VIP", ni a la "Selva de los Famosos" con la exhuberante Paula Vázquez, ni tan siquiera al esperado retorno de "los Serrano", la popular serie que encumbró a los altares del olimpo musical al gran Fran Berrea. No amigos, les hablo de la avalancha de programas humorísticos que se nos viene encima al objeto de poner una carcajada en nuestras deprimentes noches invernales.
En el corto lapso de tiempo de una semana vamos a asistir al estreno de tres programas de humor, tres. Ayer le tocó a "Splunge", hoy toma el relevo "Buenafuente" y mañana llega "La azotea de Wyoming". Un variado elenco de propuestas destinadas a trocar ese gesto legañoso y decadente que gasta usted tras su árdua jornada laboral en una radiante y jovial sonrisa de oreja a oreja.
El fuego cruzado se abrió anoche en TVE1 con "Splunge", una sucesión de gags cortos en los que interviene Florentino Fernández acompañado por una nutrida representación de componentes del "Club de la Comedia". Tras ver el espacio, una pregunta da vueltas por mi cabeza durante las últimas horas: ¿POR QUÉ TODOS LOS PROGRAMAS DE HUMOR SE RECREAN Y ABUSAN DE LAS TOMAS FALSAS?? Una vez puede hacer gracia, pero es que en el caso que nos ocupa podemos decir que las tomas falsas ocuparon prácticamente más de la mitad del tiempo del show. Nunca he llegado a entender qué extraño mecanismo del cerebro hace que al ver a un artista equivocándose en un gag y estallando en una carcajada cargándose así esa toma del sketch, la gente en su sofá se mimetice en el risueño actor y se revuelque de risa también. ¡No le veo la gracia!, desde que ves el letrero de "Tomas falsas" sabes perfectamente que el tío la va a cagar y se va a reir a mitad del texto. Esto antes no se mostraba a los televidentes por una simple cuestión de pudor profesional, hasta que un día algún avispado rapaz descubrió ese singular chip que anida en algunas mentes humanas y empezó a explotar el filón de las tomas falsas. Les puedo asegurar que llevo un par de lustros observando esa reacción y escuchando el típico comentario de "Joer, estos tíos cuando graban esto se lo tienen que pasar... bufff ¡tela!"... Nunca lo entenderé. Entrando en el meollo del asunto les diré que el programa me pareció aceptable, sin ser ninguna maravilla ni mucho menos... hasta que seguidamente la cadena pública nos encasquetó un programa de Cruz y Raya y en ese momento, por efecto de un sencillo proceso mental comparativo, "Splunge" empezó a parecerme un auténtico hito del humor hispano.
Mañana miércoles vuelve a la tele el Gran Wyoming, muchos andábamos huérfanos de sus sabias palabras desde la controvertida desaparición del célebre "Caiga quien caiga". Esta vez su vuelta tiene forma de "late show" (siempre queda más moderno decir "late show" que llamarlo "programa de variedades", expresión que remite a nuestra psique el recuerdo de las más rancias cupletistas). Poco podemos decir del espacio hasta que lo veamos, la única pequeña objeción que podemos emitir es el infame horario al que TVE ha destinado al señor Wyoming. Cuando se hizo oficial el fichaje del showman la cadena estatal declaró a la prensa que su programa sería encuadrado en la franja horaria de "prime time" (podríamos decir "horario de máxima audiencia" pero siempre queda más moderno llamarlo "prime time" ouh yeah!), pero como podemos ver las palabras se las lleva el viento y don José Miguel Monzón aparecerá en sus televisores los miércoles a la hora en que Cristo perdió la zapatilla.
Por último comentaremos la gran batalla que se cierne en pos de la supremacía en las noches televisivas de nuestro país: Sardá versus Buenafuente. Esta noche Andreu Buenafuente debuta en una cadena de ámbito nacional. Si alguien lee este blog y aún no conoce al interfecto, le recomiendo que le dé una oportunidad. En TV3 lleva ya casi una década ofreciendo un humor de alto calibre. Su nuevo programa lleva por título, en un alarde de modestia, "Buenafuente", no se pierdan sus monólogos ni sus conversaciones telefónicas con la audiencia. No sé cómo se adaptará a las exigencias de Antena3, y también ignoro si el programa valdrá la pena, pero voto por él en detrimento de Sardá. Por muy malo que sea el nuevo espacio, siempre preferiré una apuesta por el buen humor antes que ver a un rebaño de zorras tirándose de los pelos y a Boris enseñando el pinganillo. La única duda que tengo es calibrar la paciencia que tendrá Antena3, ya que, al menos en las primeras semanas, "Buenafuente" va a tener muy cuesta arriba la competencia con "Crónicas Marcianas". Un humorista necesita un cierto tiempo para crear complicidades con su público, y la citada cadena ha dado en reiteradas ocasiones muestras de tener la misma calma y serenidad ante los datos de audiencia de sus nuevas propuestas que la que destilaría José Antonio Camacho intentando abrir el plastiquillo de un CD. Vamos, que me da la sensación de que como esta noche no consiga un mínimo de "share", mañana a estas horas está suprimido de la parrilla. Esperemos que esta vez tengan la paciencia que la empresa merece.
Y ya sin más dilación únicamente recomendarles que estén atentos a sus televisores y que, si su sueño atrasado y sus obligaciones se lo permiten, disfruten con esta supuesta "bocanada de aire fresco" que presuntamente se asoma a la "caja tonta". También les recomendamos que, en caso de que ustedes, selectos lectores, compartan lonja y domo con su pareja o sucedáneos, consagren sus preciados anocheceres a follar cual gorilas en época de apareamiento y tiren de una vez por la ventana la puta televisión.
MESCALINO
19/10/2004
Lo que necesitas es amor (y un poco de vergüenza)
Puestos a rememorar y comentar programas televisivos, hoy nos toca taparnos la nariz y recordar uno de los más míticos bodrios televisivos de este país nuestro como fue aquel espacio titulado "Lo que necesitas es amor". Quizá estamos hablando del primer reality show que conocimos en nuestra piel de toro, aunque no alcanzó ni por asomo las mayestáticas cotas de carroñerismo a los que ha llegado la televisión a día de hoy. Como ustedes recordarán, la pretensión "oficial" del susodicho engendro era servir de medio de ayuda para todas aquellas personas cuyas existencias se habían convertido en un infierno ya que, debido a los más variados avatares de la vida, habían perdido irremisiblemente a la persona que convertía su grisáceo tránsito por este mundo cruel en un mundo lleno de luz y de color. Bajo este prisma no nos queda más remedio que reconocer que el citado programa desarrollaba, como la ONCE, una gran labor social. Este espíritu altruista y desinteresado permitió al programa mantenerse en parrilla durante varios años, concretamente hasta que no alcanzó los niveles de audiencia deseados y su declarado afán benéfico dejó de ser rentable para la cadena.
Dos ilustres presentadores tuvieron el inmenso honor de desarrollar la enriquecedora labor de presentar el espacio que nos ocupa: Fueron Jesús Puente e Isabel Gemio. No voy a criticar al señor Puente porque: A) Encuentro de mal gusto hacer broma sobre gente que ha fallecido, máxime con la cantidad de gente risible que hay vivita y coleando y B) La alopecia crea extraños e invisibles vínculos de solidaridad entre los afectados. Así pues, recordaremos el programa en manos de la simpar Isabel Gemio. Como saben la base del programa consistía en la aparición en el plató de una persona (acostumbraba a ser un hombre de mediana edad) que aparecía en el plató con cara de cordero degollado y los lagrimales a punto de estallar cual "mascletá" valenciana. La señora Gemio, haciendo gala de su talante solidario le preguntaba "Telesforo, sabemos que te ha dejado tu mujer, cuéntale a nuestra ilustrada audiencia con todo lujo de detalles cómo fue ¿Os peleásteis? ¿Llegásteis al insulto personal? ¿Hubo una tercera persona?" y Telesforo contestaba "La verdad es que no entiendo porqué me dejó, yo la quería con toda mi alma, la necesito con todo mi ser y se lo demostré cada día de nuestra relación, pero ella se ha cansado de mí, creo que ha pasado un momento de enajenación pero se ha de dar cuenta de que ha de estar conmigo, nadie la querrá como yo, ¡snif, snif!".
Tras escuchar con atención este estremecedor testimonio, la señora Gemio emplazaba a Telesforo a grabar un telemensaje para mostrárselo a su amada o ex-amada: "Telesforo, demuéstrale a tu mujer Gertrudis lo enamorado que estás de ella, díselo mirando fijamente a la cámara para que tu mujer y nuestra audiencia puedan ver tus lágrimas de bien cerquita" y Telesforo mirando a la cámara tras respirar fuerte empezaba su soliloquio... "G-G-G-Gertrudis...... ¡buaaaaa!!!....G-G-Gertrudis... te echo mucho de menos, añoro mucho tu sonrisa, añoro tu cariño, ¿has visto lo delgado que me he quedado? Añoro mucho esas comiditas que me hacías... también añoro mucho tu manera de cocinar... cambiaré Gertrudis, cambiaré, a partir de mañana serás la única, te lo prometo Gertrudis, no permitiré que nadie te vuelva a poner la mano encima, ni tan siquiera yo te volveré a pegar...vuelve Gertrudis, vuelveee!!!"
Una vez inmortalizado tan emocionante momento, la señora Gemio partía cual intrépido explorador en busca de Gertrudis con el fin de hacerla partícipe de los desvelos de su rendido ex marido, una vez aparecía Gertrudis, la señora Gemio aprovechaba para violar su intimidad de la manera más impune amparada en esa extraña impunidad que confiere el hecho de llevar un micrófono y una cámara de una conocida cadena televisiva. A continuación procedían a visionar el vídeo juntas y se iniciaba el árduo proceso de conseguir que Gertrudis acudiera al plató televisivo para cruzar unas palabras con Telesforo y una vez allí, desplegar todo tipo de argucias diplomáticas con el fin de lograr que Telesforo y Gertrudis retomaran su relación A CUALQUIER PRECIO.
Y sin mayor dilación en el plató se producía el momento más esperado de la noche, los dos ex-tortolitos se reencontraban en directo y para toda España y el morbo inundaba con su presencia todos los hogares patrios. Telesforo acudía a abrazar a Gertrudis con una fruición y una ansiedad propias del último abrazo que le darías a tu hermano minutos antes de que éste se encaminara a cumplir su condena a la silla eléctrica, mientras Gertrudis mostraba una insultante indiferencia recibiendo a Telesforo sin corresponder al abrazo y componiendo una mueca extremadamente similar a la expresión que ponen las vacas al paso del Talgo. Minutos después, la inefable señora Gemio procedía a desplegar todo su arsenal manipulador, ya que su cometido era luchar denodadamente para que el programa lograse su benefactorio fin de resucitar el amor y conseguir que Gertrudis, cual oveja descarriada, volviese al redil telesforiano. Escenifiquémoslo:
Gemio: "Gertrudis..." (posando su mano suavemente sobre la de Gertrudis...) ¿Cómo lo ves?
Gertrudis: Pues muy mal, muy mal hija mía
Gemio: Pero si yo creo que él está totalmente rendido a tus pies... además él nunca te ha fallado, mujer, no seas inmadura...
Gertrudis: No creas Isabel, anda que no le he encontrado yo veces con fulanas por ahí, este es un golfo y un sinvergüenza, ¡Estoy convencida de que me va a pegar en cuanto salgamos y no haya cámaras!
Gemio: (Mientras ordena fuera de micro a los compañeros de control que mediante cámara oculta realicen un seguimiento exhaustivo de la salida del plató de telesforo y Gertrudis) "Pero mujer, si en el fondo ¿dónde vas a encontrar un hombre como éste? Mírale a los ojos, él tiene mucho amor que darte, perdónale, valora su arrepentimiento sincero, no seas tonta, Gertrudis, cielo..."
Telesforo: (No dice nada, permanece toda la conversación callado como un puta, únicamente acierta a balbucearle a Gertrudis... "P-p-perdón...ame, te q-q-quiero...")
Esta escena se alarga repitiéndose como un bucle durante unos cinco minutos, hasta que o bien se daban el besito en los labios que certificaba ante todo el país la reconciliación o bien la Gemio veía que no allí no había nada que rascar y pasaba a otra cosa. En cualquier caso el éxito o el fracaso de la misión dependía en gran manera de lo influenciable que demostraba ser el miembro de la pareja menos dispuesto a la vuelta al tajo.
Pero el programa aún tenía otra sección, quizá algo más agradable a ojos del espectador que era la denominada "La cafetería". Consistía en un vídeo enviado por un pimpollo o pimpolla en el que se autopromocionaba y decía que buscaba encontrar el amor de su vida, y acababa citando a las personas interesadas a la semana siguiente a la cafetería de "Lo que necesitas es amor", el vídeo solía ser algo así como "¡Hola chicas! ¡Soy Tomás! Quiero conoceros, mis aficiones son practicar mucho deporte, el gimnasio es mi mejor amigo, como podéis apreciar por mi apolínea figura. También me gusta mucho nadar en la piscina que tengo en el jardín de mi chalet adosado, otra de mis aficiones es tocar la guitarra y cantar... Si quieres que te cante dulcemente al oído no lo dudes y ven la semana que viene a la cafetería!"
Y a la semana siguiente un grupo de unas 10 damiselas locamente enamoradas del chalet adosado de Tomás. Tomás debía quedarse con una de ellas, con la que compartiría un tórrido viaje financiado por el programa. Para poder decidir con garantías cuál de las diez era la afortunada a la que le correspondía saborear el tarro de sus esencias más íntimas, Tomás disponía de un par de horas para compartir un delicioso café con todas ellas, tiempo que Tomás aprovechaba para conocerlas, estudiaba sus caracteres, conocía sus aficiones, comprobaba el grado de empatía existente con cada una, las miraba fijamente a los ojos para intentar averiguar los sentimientos que se escondían tras sus enigmáticas miradas y, finalmente, optaba por llevarse de viaje a la que tenía las tetas más grandes. Si el caso se producía a la inversa y era una chica la que se veía obligada a escoger compañero de viaje entre 10 apuestos galanes, su decisión se basaba en criterios mucho más racionales, ya que como todo el mundo sabe, las mujeres, a diferencia de los hombres, seleccionan a sus parejas en base a su personalidad sin tener en cuenta en ningún caso aspectos como el físico o el dinero.
En fin, un programa que no pasará a la historia de la televisión de calidad, aunque tal y como está el patio no me sorprendería en absoluto abrir el diario y encontrarme con que se prepara una nueva edición del programa corregida y aumentada. Oremos para que esto no pase nunca para beneficio de la salud mental de nuestros hijos.
Mescalino
14/10/2004
Un, dos, tres (Cap.3: La subasta)
Haciendo gala una vez más del incalculable valor de nuestra palabra, tras una dilatada espera les ofrecemos la tercera y última entrega del análisis por capítulos sobre este programa que dejamos aparcado a principios de agosto, y lo hacemos con la última y definitiva fase del referido espacio: La subasta. Como todos ustedes recuerdan, en el referido momento, la pareja de concursantes que había conseguido imponerse en la eliminatoria y aún conservaba un mínimo de integridad física, se veía inmersa en un inenarrable y a la vez grotesco espectáculo donde una serie de humoristas, músicos, modelos y demás gentes de mal vivir les obsequiaban con unos presentes que a su vez llevaban unos regalos incorporados, los concursantes tenían que elegir un único objeto y en consecuencia, se quedarían con ese premio. En este momento no puedo pasar por alto un aspecto del programa que coronó sin ningún género de dudas a don Chicho Ibáñez como el gran precursor de la tortura pública y televisada: Me estoy refiriendo a la figura de LOS SUFRIDORES.
Los "Sufridores" eran una pareja que al final del programa se llevarían el mismo premio que obtuvieran los concursantes principales. Aparecían por primera vez al inicio de la subasta habiendo sido hasta ese instante totalmente ajenos al desarrollo del programa e inmediatamente eran recluídos en una especie de mazmorra y totalmente incomunicados con el mundo exterior (Siempre pensé que el Tribunal Constitucional debió tomar cartas en el asunto, ya que con su pertinaz desidia e inhibición, se granjeó con todo merecimiento el resquemor y el desprecio de todo probo ciudadano español), mientras, a lo largo de la subasta las azafatas se les acercaban, y no contentas con acercarse (como si no fuera suficiente ensañamiento que se te acerque una azafata de esas con tu mujer sentada al lado) les informaban de los regalos que escondían los objetos que los lerdos de los concursantes principales estaban dispuestos a tirar por la borda, y así les pasaban una nota que ponía "El desatascador que ha traído Arévalo lleva tres coches" e inmediatamente veían como los concursantes comentaban "El desatascador no me da buena pinta" "Sí, no puede haber nada bueno en el desatascador" "Lo dejamos, ¿no?"... A todo esto los sufridores intentaban mostrar a la cámara la mejor de sus sonrisas Profidén, mientras intentaban transmitir a la audiencia a modo de disculpa el mensaje subliminal de "Hemos venido aquí a jugar".
Y es que en el fondo, la pericia para adivinar donde estaban los suculentos premios consistía más en un golpe de suerte que en intuición, ya que las pistas que ofrecía el presentador leyendo la tarjetita no eran ninguna ayuda, porque en el ejemplo escogido la lectura de la tarjeta sería algo así como "Arévalo nos ha traído este apolíneo desatascador que será muy útil en casos en que ustedes se queden total y absolutamente atascados"... El concursante pensaba "Ahï estä la ruperta; porque dirá "atascados se quedarán ustedes si se llevan a nuestra nunca bien ponderada Ruperta" pero no amigos, la tarjetita seguía "a ustedes no les importará quedarse en un atasco siempre que vayan a bordo de ESTOS TRES FABULOSOS COCHES!!!! gritaba la presentadora cual emocionada soprano mientras los concursantes aplaudían al tiempo componían su más deliciosa sonrisa forzada, siempre me pregunté que narices les hacía gracia, después de haber rechazado tres fabulosos Mercedes, más que aplaudir lo que es menester realizar es introducirse en la cisterna de tu retrete y tirar de la cadena sin la menor dilación.
Y la velada transcurría entre tarjetas, emociones y frikis varios hasta que en la resolución final, cuando se procedía a descubrir el regalo escogido, la presentadora interrumpía varias veces la interminable lectura de la puta tarjetita para ofrecer dinero a los pimpollos a cambio de la renuncia a su premio, llegando muchas veces a ofrecer incluso un millón de pesetas, si los concursantes aceptaban el dinero contante y sonante, la verdad es que daban muy mala imagen ya que no arriesgaban, parecían más amarrateguis que Clemente, por eso casi siempre aceptaban el regalo y despreciaban el dinero cual caudalosos millonettis tras repetir machaconamente (a modo de autoafirmación y justificación anticipada) la frase HEMOS VENIDO AQUÍ A JUGAR. De ahí la tremenda cara de desesperación que se les quedaba cuando al final de la lectura, la presentadora acababa diciendo: "Les he ofrecido un millón, no lo han querido... para que ustedes se vayan contentos a casa y su perro más, aquí tienen este millón... de cajas de Whiskas, porque así se alimenta un campeón...". La siguiente frase era algo así como "amigos, unas veces se gana y otras se pierde, hasta la semana que viene" decía doña Mayra mientras los sufridores bajaban al plató con los ojos inyectados en sangre dispuestos a cometer un estrangulamiento o en su defecto, a hacer ingerir a los concursantes principales el millón de cajas de Whiskas con caja incluída. En fin amigos, así es la vida, pero recuerden que HEMOS VENIDO AQUÍ A JUGAR.
06/10/2004
Gangrena 3
Buenas noches, buenos días o buenas tardes, depende de la hora en que usted se deje aconsejar por su buen criterio y visite esta página. Como los asíduos conocen perfectamente, este weblog... muy serio, muy serio, lo que se dice muy serio no es (más bien es el coño de la Bernarda), puesto que nuestra única pretensión es arrancarle a usted, amigo/a lector/a, esa sonrisa tan dulce, picarona y arrebatadora que sólo sabe dibujar usted, bandido. Sin embargo,hoy por una vez y sin que sirva de precedente me apetece hablar totalmente en serio de un tema que acabo de ver en la tele, la verdad es que a estas horas me hierve la sangre y si no expreso mi malestar e indignación, aunque sea desde esta minúscula tribuna, mi conciencia no me dejaría dormir tranquilo esta noche.
Hace pocos minutos he visto en Barcelona Televisió el programa del conocido crítico televisivo Ferran Monegal, (para los que no conozcan dicho espacio, se trata de un programa donde un popular periodista comenta ácidamente las peripecias más llamativas que se hayan podido ver en las distintas cadenas televisivas) y el bochorno que se perpetró en el "prestigioso" programa "El diario de Patricia"... no tiene nombre.
Resulta que la mencionada presentadora lleva al plató a "reencontrarse" a una pareja de hermanos, chico y chica, que por circunstancias de la vida llevaban 14 años sin poder verse e incomunicados, él, por causas ajenas a su voluntad que no he podido captar cuáles eran (y que para la atrocidad que viene ahora dan exactamente igual), ha tenido que permanecer durante 14 años lejos de su hogar y sin noticias de su familia. Como suele pasar en estas ocasiones, la conductora del programa, Patricia Gaztañaga, presenta el caso con una sonrisa de oreja a oreja y anuncia alborozada y orgullosa que "Este programa ha conseguido que estos dos hermanos por fin se vuelvan a encontrar tras 14 años". Los hermanos se abrazan emocionados, todo es felicidad por el reencuentro y lágrimas de alegría, la presentadora del engendro no cabe en sí de gozo... qué buenos son en Antena3.
Sin embargo cuando se sientan, la presentadora le dice a ella "Bueno, esto ha sido muy bonito, pero yo sé que tú le has de contar una cosita a tu hermano, venga, díselo", a la hermana se le tuerce el gesto radicalmente y dice entre balbuceos "Ahora no, es que es muy duro", la presentadora insiste una y otra vez "Se lo tienes que decir cuanto antes, díselo", la hermana duda y no quiere decirlo, pero ante la brutal presión, no le queda otro remedio que soltarle a su hermano entre sollozos: "la mamá murió". El pobre chico rompe a llorar desconsoladamente, le entra un ataque de nervios y el programa ha de finalizar de golpe mientras se llevan al chaval al hospital.
Creo que ante una aberración así, sobran los comentarios y las palabras, pero no quiero callarme, no me da la gana irme a dormir sin dejar escrita mi opinión sobre la basura inmunda que programas de esta calaña están inyectando en este país, nunca pensé que se pudieran llegar a estos extremos con el único fin de arañar unos puntos de audiencia y en consecuencia, algunos billetes calentitos, aunque completamente llenos de mierda. No podían respetar el dolor de una persona ante una desgracia así, era totalmente necesario registrar su reacción para satisfacer el morbo de una legión de marujas y marujos que seguramente habrán llorado a moco tendido ante el televisor... Paradojas de la vida ¿o tal vez debiera llamarle simplemente hipocresía?
Sólo me gustaría decir a doña Patricia Gaztañaga (llamarle señora, visto lo visto, es más que temerario), que sólo espero que si algún día, que deseo muy lejano, se encuentra usted en una situación tan terrible, pueda consolarse contando los miles de euros que usted ha conseguido a costa de perder toda clase de dignidad, vergüenza y escrúpulos consintiendo estas barbaridades en su programa. Y a los señores directivos de Antena3 sólo decirles que como sabrán, mucha gente opina que ustedes son unos buitres carroñeros capaces de todo con tal de aumentar su cuenta de beneficios, otros les acusan de vendidos y manipuladores por estar al servicio de un determinado grupo político-mediático, otro sector esgrime que están haciendo todo lo posible para analfabetizar a todo el país... Yo, tras ver ciertas cosas, diría que la definición que mejor les cuadra es la de CERDOS MISERABLES.
Mescalino
21/09/2004
El ajo que tado lo ve
Queridos amigos y cuantos amáis este weblog nuestro,
Como acertadamente anotaban a modo jocoso en una insuflante tira de El Jueves de hace algún lustro o menos, Gran Hermano es como Dios: todo el mundo sabe que existe pese a que nadie lo ha visto. Y es curioso porque, aunque socialmente parece inaceptable retozar en el sofá a la par que visionas Gran Hermano, si no tienes un mínimo de cultura general acerca de la edición actual poco a poco se te excluye de la vida social, te repudian en las tertulias matutinas y ni siquiera la carnicera del barrio te guarda ya el mejor género.
Y es que, amigos, hoy en día quien no está al tanto de lo que ocurre en la casa de Gran Hermano simplemente no habita en este, nuestro querido planeta. Yo, he de reconocerlo, lo especto de vez en cuando (más en cuando que de vez), no en vano creo haberme convertido sin saberlo en todo un erudito en la materia en cuestión.
El programa de este año sigue la tónica habitual: a la cabeza Mercedes Milá (qué poco disfrutaron aquellos que vieron en Pepe Navarro el nuevo adalid de la televisión sociológica), y algunas novedades en el desarrollo, que poco tienen que ver con lo realmente importante: las hostias. Y es que, amigos, aunque hostias como tales no las ha habido aún -no se descartan-, hay gritos inhumanos y discusiones hercianas que harían temblar al mismísimo Fernando Fernán-Gómez.
En esta edición en curso se han vuelto a despachar agusto injertando en el habitáculo al efecto un número indeterminado de los mamarrachos habituales. Como nota curiosa, y con el fin por parte de la dirección de que "hi hagués marro", entró un triángulo amoroso. Un tipo, llamémosle "A", su exnovia "B" y un rollete de él llamable "C". La ex-novia (B) parece encantada con que esté "A", dado que el chaval podría perfectamente pasar por hermano de Conan el bárbaro. El rollete (C) no parece tan encantada, dado que "C" se separó de su marido (llamémosle D) para estar con el susodicho (A) y éste (A) le espetó un "se acabó" al mes de liarse, con lo que el rollete (C) se quedó sin noviete (A) y sin marido (D).
Pero sin duda, el personaje televisivo por excelencia de esta temporada es aquél concursante que responde al aristocrático nombre de "Nicky" (y que, si se tercia, llamaremos E). Dicho concursante (E) tiene a buenas llevarse a matar con el nateriormente mencionado "A". Y ahí donde lo ven (si es que lo ven), Nicky (E) es un tipo extremadamente curioso: de una altura no mayor a un tapón, con unas maneras prácticamente femeninas, cara andrógina, musculatura dudosa, y transexual de pro. Sí, sí, han leído bien. Transexual. Pasó de mujer a hombre porque "se sufre mucho teniendo cabeza de tío y dos tetas colgando". Me sé más de uno de uds., respetable público, que siendo varón, no encontraría demasiado problema en poseer dos pechos propios (llamémosles F1 y F2) 24 horas al día.
Como me imagino que su mente está sufriendo ahora la carga que supone todo el aluvión de dudas que les surgen acerca de este personaje, les diré algo que, de forma espontánea, me parece que han pensado todos: sí amigos, al chaval (E) le falta una operación. Que no tiene pene, vaya. *Al pene nos referiremos como G, por aquello de hacer el texto homogéneo*.
Y esto, parece que no, pero tiene sus pros y sus contras. Como pros, hasta el momento no se tiene constancia de que haya necesitado afeitarse. Esto, reconozcámoslo, es un gran lastre del varón (llamémosle Z) que arrastra de tiempos ha, un tema insolucionado y que no preocupa lo más mínimo a la ciencia. Como segundo pro, este para los más obsesos (prácticamente el plantel completo de los lectores) dispone de un chumino, raja, cuqui, concha, o como COÑO quieran llamarlo, para su uso y disfrute 24 horas al día. Sin embargo, y como contra principal, tiene la regla. ¡Eso ya no mola tanto, eh?
Tras periciosas consultas a los más reconocidos expertos en el tema, incluído el honorable profesor don Theodoratus Tristanbaker (llamémosle H), logré averiguar en qué consiste la operación que le falta al interfecto. Al parecer, existen dos variantes. Una es coger los labios menores (I) y el clítoris (J) y construir un micro-pene (K). El uso de tejido clitoriano (J) le dota de sensibilidad, pero no de capacidad de erección. Para erectar necesita utilizar la otra variante, que consiste en moldear un pene (G) a partir de tejido del antebrazo (L). En este caso, hay erección pero no sensibilidad.
En resumen, si disfruta de sensibilidad no consigue erectar, pero si consigue erectar no disfruta de la relación. Terrible dilema ¿no creen?. Y uds., ¿cuál de las dos elegirían?. [Continuará]
26/08/2004
Adelantando el juicio final
Queridos lectores y cuantos amáis este weblog nuestro,
Estos días vacacionales me han permitido disfrutar de cosas que habitualmente, debido a las sucintas prisas que el trabajo me insufla, me resultan vetadas. Entre otras, podría nombrarles, al azar, la comida basura, las visitas culturales a museos y otros espacios paladines del saber, y a engullir sin ningún tipo de pudor ni criterio lo que, como se dice habitualmente, "echan por la tele" (frase que, bien analizada, da la sensación de que la tele escupa literalmente sus contenidos en la habitación).
Y qué sorpresa, queridos amigos, cuando descubrí, tras una serie llamada "Sin rastro" (la cual les recomiendo sobretodo si son seguidores fieles y obtusos de "C.S.I."), un programa que retoma los orígenes televisivos del buen gusto, el culto a la sapiencia y la elegancia. Obviamente estoy hablando de "La hora de la verdad" que emite Antena 3 (una televisión también dedicada al buen gusto, el culto a la sapiencia y la elegancia, eso sin hablar de su simpar objetividad y de su neutralidad contrastada).
Este programa viene a ser lo que los ingleses podrían llamar "fried again" (en términos castizos, un "refrito") del añejo y sin embargo excelso programa "La máquina de la verdad", que tan a bien tenía conducir el jornalista Julián Lago, y que convirtió la frase "No me conteste ahora, hágalo... después de la publicidad" en un estandarte de la lírica de los 90. Básicamente, las diferencias son que aquí el que maneja el polígrafo (se presupone "el poligrafista") es nacido en la piel de toro, que los sometidos a prueba son personas presuntamente anónimas, y que además de la prueba del polígrafo, se hacen las pruebas del test de voz y otras basadas en ADN.
Prácticamente todos los casos previstos que aparecen en el susodicho engendro televisivo se pueden dividir en tres tipos:
Tipo A, también llamado "De aquí, a firmar la sentencia de divorcio". Este caso presenta a una pareja de clase media baja con problemas en el matrimonio debido a presuntas infidelidades (por lo visto, ya no funciona el "pelillos a la mar" y ahora se lleva "el polígrafo dirá"). El infiel puede ser él (un alcohólico putero) o ella (una puta sin más). En cualquier caso, el infiel jura y perjura ante Dios y la Iglesia que él nunca ha sido infiel, y desafía al mundo intentando demostrarlo ante el polígrafo. Mayoritariamente la infidelidad se demuestra (si es que el polígrafo realmente puede aseverar algo al cien por cien) y el ridículo, tanto si la infidelidad existe como si no, se hace manifiesto. Primero, porque si eres infiel, se ha enterado no sólo todo el país, sino tus vecinos, que son como los niños, crueles y traidores... serás el hazmerreír del barrio por años (o siglos). Y claro, si no eres infiel, tu pareja queda como una imbécil que es capaz de inventarse cualquier cosa, con lo cual su palabra valdrá, a partir de ahora, menos que un ramillete de perejil (les recuerdo que el perejil lo regalan en las fruterías). Y segundo y más importante, acabe como acabe la cosa esto termina en separación o divorcio, dado que si existe infidelidad, la víctima de la misma no dará continuidad a la relación. Y si no existe infidelidad, quién quiere seguir casado o arrejuntado con alguien capaz de llevarte a la televisión a hacer el más estrepitoso y anenoico de los ridículos...
Tipo B, también llamado "Te la estoy metiendo desde el primer día". Está claro amigos... Las pruebas de paternidad. Mayoritariamente el padre no es quien cree serlo. Y es más, la mayoría de mujeres admiten sin pudor ni vergüenza haber soliviantado la honorabilidad del hombre siéndole infiel en diversas ocasiones... "¿Te acuerdas de cuando te quedaste a trabajar porque tenías que cerrar el balance?... Pues eso". A todo esto resulta curioso que las mujeres siempre están seguras de haber parido a los churumbeles.
Tipo C, también conocido como "Pues me han dicho que esta es una...". Los individuos presentados suelen ser vecinos, amigos, hermanos, etc. Uno cree que el otro habla mal de él porque un día oyó en la pescadería que la prima de la pescatera había oído que Juani, sí, Juani, la del quinto, fue informada por la frutera de que un amigo del individuo presentado al programa había dicho de él alguna cosa. En este caso, se somete al presunto criticón al archiconocido test de voz, en el cual una sutil variación de la misma indica la mentira. Sí amigos, deben saber que cuando su pareja les dice "Te quiero" con voz nasal no es porque esté constipada, sino porque miente como una bellaca. Una prueba, el test de voz digo, que la policía usa desde hace un güevo de años para váyase a saber qué, porque al igual que el polígrafo son pruebas no válidas en un juicio, al menos en el país que nos ocupa, que es el nuestro, es decir España.
Concluyendo, acudir a "La hora de la verdad" supone, en la mayoría de los casos, adelantar el juicio final unos días, meses o años. Es posible que alguien disfrute sometiéndose a estas pruebas y quedando vejado de por vida por todo el país, pero sinceramente dudo que la gente que acude a este programa a soliviantar sus dudas lo haga por tener un coeficiente superior a lo normal o una instrucción de primer nivel. A mí sólo me queda decirles que lo vean y lo disfruten, quién sabe si el próximo caso será el de su vecino, sí, ese que cada dos días llega a las tantas y que tiene tantas broncas con su mujer. Y uds., claro, vayan con cuidado.
12/08/2004
Un, dos, tres: Capítulo 2: Las preguntas y la eliminatoria
Les ofrecemos hoy la segunda entrega de esta tesis doctoral sobre uno de los más míticos éxitos televisivos patrios, en esta ocasión centraremos nuestro soliloquio en las dos primeras partes del concurso: La fase más cultural, que se concentra en las preguntas y que sin duda, es la más interesante para todos los espectadores con inquietudes, buen gusto, ansias de cultivarse y unos firmes principios morales, y la fase de las hostias gratuitas, que se concentra en la eliminatoria y que sin duda, es la más interesante para todos ustedes.
La fase preguntística consistía en someter a las tres atrevidas parejas que encontrábanse allí a una prueba de enumeración de una serie de elementos que previamente habían sido solicitados por el presentador de turno (no sé para qué pierdo el tiempo explicándolo si todos ustedes conocen perfectamente la mecánica del programa, ya que todos la hemos mamado desde pequeñitos, a la mecánica, digo), ganaba la pareja que conseguía sumar más respuestas acertadas y por lo tanto, acumulaba más dinero. Llegados a este punto, me veo en la obligación moral de hacer una pequeña disquisición acerca del principal motivo que enganchó al mencionado concurso a toda la audiencia masculina. Me estoy refiriendo a las azafatas.
Para toda una generación de hombres que llegó a este mundo cruel en una época a caballo entre los últimos coletazos del franquismo y los primeros balbuceos de la democracia (generación a la que pertenece el que suscribe estas humildes y sin embargo excelsas líneas), las azafatas del "un, dos, tres" significaron muchas cosas, ya que el espacio se encontraba en su máximo apogeo cuando contábamos con la tierna edad de 12 a 14 abriles, algunos hicimos la EGB en colegios no mixtos y no estábamos acostumbrados a ver chicas con ese buen hacer profesional, esa diligente prestancia televisiva y esa escasez de ropa. Recuerdo a Lidia Bosch con veinte añitos, calculando el dinero de las respuestas, con la calculadora encima de sus piernas cruzadas, diciendo con una sonrisa capaz de convertir a King Kong en un dulce gatito: "han sido 10 respuestas acertadas..."... Y nos quedábamos absortos delante de la pantalla aunque ese día nuestros padres tuvieran invitados a cenar, (era típica la escena que ocurría mientras estabas allí y el invitado de marras te preguntaba "¿Y tú qué quieres ser de mayor?" Y tú con los ojos clavados en la tele... "¿Yo? quie- quiero ser cal...culadora...") Desde aquí sólo me resta dedicar un sincero homenaje y un aplauso a las azafatas de Un, dos, tres, que fueron básicas en la educación de toda una generación, ya que no fueron pocos los adolescentes que, bajo su influjo, pasaron largas noches de viernes sonriendo bobaliconamente ante el televisor, sintiendo un inquietante hormigueo en su estómago, suspirando con la mirada puesta en las estrellas, iniciándose en el arte de escribir los más hermosos, románticos e iridiscentes poemas de amor, y matándose a pajas cual enardecidos orangutanes en celo. Algo que no debe ser tenido en cuenta, ya que a la edad de 14 años, éramos unos niñatos inmaduros en el momento del despertar sexual, no como ahora con veintipico, que ya todo esto no nos afecta para nada porque sabemos que lo importante está en el interior.
Creo recordar que estábamos en la fase de las preguntas, dado el ingente espacio ya ocupado y para refrescarles la memoria ahorrándonos más letra inútil, procederemos a escenificar a modo de ejemplo el proceso de una pregunta cualquiera:
Mayra: Leo la tarjetita: "El programa de hoy trata del Quijote. Como ustedes saben Don Quijote de la Mancha perdió el juicio tras leer multitud de libros de caballerías, su nombre real era don Alonso Quijano pero se cambió de nombre para salir en busca de su amada Dulcinea del Toboso y para más inri, sin pasar por el registro civil. Teniendo en cuenta todo esto, por 25 pesetas dígannos: Apellidos de futbolistas europeos que hayan jugado en el Real Madrid y que terminen por la letra "o", por ejemplo, Camacho, ¡un dos tres, responda otra vez!!"
Concursantes: "Camacho, (Camacho) Figo (Figo),Gordillo (Gordillo) Gallego (gallego) Butragueño (Butragueño) Salguero (Salguero), Tendillo (Tendillo).... Sonido ON... ti-tu-ti-tu-ti tutututu-ti-tu... (el concursante gesticula y hace el imbécil intentando dar una idea a su acompañante, pero sólo consigue hacer el panoli ante todo el país...)... ti-tu-ti-tu... Ffff-f-figo.. ¡RRIIIIIIINNNNNNNNGGGGGGGGG!!!!!!!
La Tacañona: "¡A DIOS PONGO POR TESTIGO DE QUE HAN REPETIDO A FIGO!!!"
Tras esta batería de preguntas la pareja que había acumulado más dinerito era solemnemente investida con las bandas de "Campeones" y adquirían el derecho de volver a concursar la semana siguiente, las otras dos parejas pasaban a la fase más cruel del programa, que consistía en una prueba física que servía para dilucidar quiénes pasaban a la subasta y quiénes se marchaban a su casa con el rabo entre las piernas condenados de por vida a ser vistos en el barrio como los parias que no se llevaron nada del "Un dos tres" y a aguantar estoicamente las mofas, befas y escarnios de familiares, "amigos", conocidos y desconocidos. Esta prueba recibía como nombre técnico "la eliminatoria", y cada semana consistía en una actividad diferente, los únicos requisitos inexcusables que debían cumplir esos desafíos eran ser lo más humillantes y vejatorios que pudieran para los concursantes.
Ese momento, aunque efímero y breve, era el que concentraba un mayor "pico" de audiencia, ya que los espectadores acudían raudos y veloces al televisor para no perderse los alaridos de dolor del concursante cuando le caía la lava ardiendo sobre la espalda. En esta última edición el señor Ibáñez Serrador intentó dar un barniz cultural al concurso y decidió suprimir la eliminatoria y poner en su lugar una batalla de preguntas y respuestas sobre un determinado libro, con los evidentes resultados de audiencia que todos conocemos. Recuerdo las palabras de don Chicho al iniciarse esta reciente última etapa del espacio: "Me propongo seguir haciendo un programa de calidad y luchar contra la telebasura que invade nuestros hogares intentando entretener a la gente y al mismo tiempo, introducirla en el hábito de la lectura, estoy seguro de que entrarán en ella prácticamente sin darse cuenta...".
Desde este cuaderno sólo nos queda cantarle cariñosamente a don Narciso el conocido tema "NO ME LLAAAMES ILUSO PORQUE TENGA UNA ILUSIÓÓÓNN..." y añadir totalmente en serio "¡Viva el Un dos tres y muera Salsa rosa!!"
Continuará...
11/08/2004
Un, dos, tres (capítulo 1, una visión general)
Esta sección nace con el propósito de analizar, rememorar, elogiar o poner a parir grandes programas de la historia de la televisión de este país nuestro. Y qué mejor manera de estrenar un apartado de tele que glosando las virtudes y miserias de ese referente de generaciones que ha sido, es y será el "UN DOS TRES, RESPONDA OTRA VEZ"
Por encima de encendidas apologías y de furibundas soflamas, el espacio de don Chicho Ibáñez Serrador ha echado raíces y se ha convertido en un clásico de Televisión Española (a estas alturas, nadie es capaz de imaginarse al "un dos tres" en Telecinco a menos que el presentador fuese don Rufino, las azafatas Aída Nízar y Marta López y el humor corriera a cargo de Fresita, Nico, Cal-los, Fayna y Pocholo, pero mejor no dar ideas). El programa comenzó a emitirse a finales de los 60 o inicios de los 70, (encontrar la fecha exacta de su nacimiento me ha sido total y absolutamente imposible, básicamente porque buscarla no me ha salido de los huevos). Sea como fuere, es absolutamente evidente que el espacio en cuestión tiene más años que Carracuca, por cierto ¿cuántos años tiene Carracuca?
Hablar de este programa y venir a mi memoria un amplio elenco de presentadores es una misma cosa.Nombrea como Kiko Ledgard, (Por favor, ¿quién no recuerda a Kiko Ledgard? Pues por ejemplo yo, más que nada porque nunca llegué a verlo, aunque me han hablado siempre muy bien de él), Jordi Estadella (a quien he visto en muchas ocasiones, aunque siempre me han hablado muy mal de él), Miriam Díaz-Aroca, Luis Roderas "el breve", pero si una presentadora es la imagen por excelencia del "un, dos, tres" esa no es otra que la simpar Mayra Gómez Kemp, por años de rodaje en el programa, porque coincidió con la época de mayor éxito y por muchas cosas más. Entre sus muchas virtudes destacaba los inmensos hartones de reir que se pegaba en las actuaciones de Raúl Sender, de Arévalo o de Bigote Arrocet. Es ya un clásico de la televisión esa conversación de don Bigote "¿Cómo la vió doña Mayrucha?" y ella descojonándose y revolcándose por el suelo de risa...
En próximas entregas seguiremos diseccionando este programa con todo el sentido del humor y el cariño que se merece, ya que nos guste más o menos, detrás de ese concurso había un gran para entretener al espectador, y sin necesidad de traficar con la vida de la gente y basándose en el trabajo y en el esfuerzo constante. (Aprended Lecquio, Dinio, Kiko y Leti).
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