¡Y yo sin estos pelos!

"Un funcionario japonés ha sido sancionado por visitar webs porno desde el trabajo 780.000 veces en 9 meses" Así a bote pronto, dos reflexiones: 1) Qué poco curran los funcionarios japoneses, nada que ver con los de aquí y 2) Menuda pasada de ADSL tienen en Japón, aquí entras a según qué webs una sola vez y a los 9 meses aún faltan elementos por cargarse. La verdad es que 780.000 visitas es una pasada, es que prácticamente el amigo no haría nada más que salir y entrar, no hace como hacemos aquí todos lo de darle al "minimizar ventana" cuando llega el jefe por detrás (que cuando te viene el jefe embalao y el ordenador es lento y tarda en cerrar la ventana te entran unos nervios que te acuerdas de la velocidad de conexión, de la banda ancha y hasta de la banda trapera del río)

Además estarán conmigo en que mirar porno en el trabajo no es lo mismo, más que nada porque te pilla con las manos ocupadas. Además las empresas, cual Colombos internautas, te espían las visitas... en eso del control el Gobierno Japonés se ha columpiado un poco, porque han necesitado 9 meses para pillarlo, y eso ya saltaba a la vista, o por lo menos al teclado. En esto el Gobierno Español es más estricto, ya han visto a la señora Carme Chacón prohibiendo a los militares el acceso a las páginas del Marca y a la del Interviu, ¡Como si la de Interviu fuera la única web guarra de internet!!! y además ¡Ni que la señora Chacón fuese su madre!!! me la veo ahí paseándose por detrás de los ordenadores "¿Qué es esto, recluta Ramírez? ¡No quiero que entre a la web de Interviu, cuando sea General ya comerá huevos!" y Ramírez "Señu, pero al menos la web del Marca ¿me la deja ver cinco minutitos?, vaaa..." y la Ministra "No, que ahí a veces sale Ronaldo y es una mala influencia, y además si la ve tu amiguito el recluta Recasens se pondrá a llorar, que es del Barça". Tremendo.

Y es que es algo perfectemente humano distraerse en el trabajo, sobre todo si trabajas con un ordenador ¿Dónde se ha visto que tu utensilio de trabajo también sirva para jugar? ¡Es imposible concentrarte! Es como si al llegar nuevo a la oficina te dijeran "Bienvenido, Peláez, aquí tiene usted su silla y su Buscaminas"... ¡Si quieren rendimiento, que nos pongan una Hispano Olivetti a cada uno y se acabó el cachondeo! Aunque no te creas, ya nos distraeríamos haciendo dibujitos artísticos con las "x", ya. Salud!

MESCALINO

Vivimos la fiebre de los "días temáticos", cada día es el día de algo, acabo de enterarme de que el pasado viernes fue "El Día Internacional de los Afectados por el Síndrome del Ratón". Parece ser que el uso indiscriminado del mouse en el ordenador puede provocar tendinitis crónica y muchas lesiones musculares en la muñeca, desde aquí les hago llegar toda mi solidaridad y mi respeto a los afectados (y esto va sin coñas), porque me imagino que eso no debe ser fácil de confesar al médico, vas a la consulta "Doctor, tengo la muñeca fatal, sobrecargada, eso pa mí que va a ser el mouse, todo el día con el ordenador pa arriba y pa abajo... es horrible", y el médico con la media sonrisilla "Ya, claro, el mouse, sí... claro... nos pasamos el día en www.chichislocos.com ahí con el mouse a todo trapo y luego la muñeca se resiente, ¡si esto es lo más normal del mundo! ¡Tómese estas pastillas y repose un poquito el mouse, hombre de Dios!"... No es fácil, no. Si alguien ha padecido este problema, pido disculpas adelantadas por la bromita.

Al hilo de todo esto, me ha dado por pensar en ¿Por qué al coso ese del ordenador se le llama "Ratón"?, dicen "Porque parece un ratoncito" ¿Sí? ¿Dónde tiene las orejas?... pero ahora con la expansión del mouse, los ratones deben ser la especie animal más nombrada en todo el mundo, aunque siempre han chupado bastante cuota mediática, teniendo entre sus filas a estrellas como Mickey Mouse o mi preferido, el Ratoncito Pérez, ese que cuando eras un crío te traía un regalo bajo la almohada cuando se te caía un diente... ¡Y luego dicen que los políticos nos mienten en la campaña... ¡SI ES QUE NOS LO CREEMOS TODO, JODER!!! ¡COMO PA NO MENTIRNOS!!! Te dice todo el mundo "Hombreee... nos lo creíamos porque éramos pequeñiitos" No, perdona, ¡éramos gilipollas! Hablemos con propiedad ¡Yo eso me lo creí en su día! ¡Y le dejaba taquitos de queso al roedor, para ver si se estiraba y me traía un babero de Armani! Ahora ya en la era de internet los críos no se creen nada de eso, ahora le dices a tu hijo de 3 añitos "Duérmete pronto, chiquitín, que esta noche vendrá el Ratoncito Pérez que ya se ha enterado de que se te ha caído el diente, te comprará un tebeo, vendrá esta noche a tu habitación mientras duermas y te lo dejará debajo de tu almohadita"... y el crío te dice "Papi, ¿te edcuedtraz bien? ¿Te haz fumao addgo? ¡No me dez ettoz zuztoz, hombde!!"

Y aparte ¿qué mérito tiene que se te caiga un diente de leche? ¿Acaso estamos premiando a un diente caído? ¿Y cómo se entera el señor Pérez, don Ratoncito, tan pronto de la caída? ¿Qué tiene marcadas las palabras "Caídas de dientes" en el servicio de alertas de Google?... Y aparte el ratón qué obsesión tiene, qué afán recaudatorio, te cambia un diente roto por un regalo... generoso es, pero gilipollas también. Es un coleccionista dental, no le den más vueltas... Y luego otra duda ¿A mayor tamaño del diente, más caro es el regalo? Porque entonces cuando se le caiga uno a Ronaldinho, el Ratoncito Pérez va a la quiebra técnica... Me veo al Ratón haciendo cola en el Carrefour para comprar los regalos, leyendo la lista "Ronaldinho, Carme Chacón, Belén Esteban ¡Ups! perdón, esta es la lista de mis clientes VIP"...

Pero amigos, ya les digo que los ratones están bien considerados, ¿quién no ha oído nunca de pequeñito esa frase de "Como te portes mal, te mando al cuarto de los ratones"? ¡Que esa es otra falacia!!! ¡Nadie tiene un cuarto de los ratones en casa!! ¡Estaría bueno, la gente matándose por un piso y un tío ahí "No, esta habitación está ocupada, es la de los ratones" y entras y te encuentras una comuna de roedores jugando al póker, con una mesita llena de taquitos de queso y posters de la Ratita Presumida y Minnie Mouse en tanga... Amigos, tal como está la vivienda hoy en día tener un cuarto de los Ratones es un lujo prescindible. Esto los niños de ahora tampoco se lo creen ¿eh? Tú le dices a tu hijo de tres añitos "Acábate el potito que si no hoy dormirás en el cuarto de los ratones" y el crío "¡Zí hombde! Jaja ¿En un pizo de 35 metdoz vaz a tened tú un cuadto de los ratonez? ¡Te tedgo dicho que no fumez!! Papá me tienez pdeocupado ¿eh?"... En fin amigos, feliz semana, y no le den mucho al mouse.

MESCALINO

Está visto que nada puede detener a un corazón enamorado, vean si no esta noticia: "UN HOMBRE BUCEA EN AGUAS RESIDUALES PARA RECUPERAR EL ANILLO DE BODA DE SU ESPOSA"... Hombre, no cabe duda de que estamos ante un tipo romántico... bien, romántico y quizá un pelín gilipollas, pero romántico donde los haya. Ryan Severn no dudó en lanzarse a las aguas fecales para recuperar el anillo de su esposa Ann, que ya sólo los nombres de Ryan y Ann ya suenan como a héroes de peli romanticona, ¿no ven la conversación? "Ann, aquí tienes tu alianza, muñeca" y ella "Oh Ryan mi héroe, has hecho un acto muy loable... ¿necesario? No, pero loable"... Y el tema tiene más mérito porque estos dos tortolitos llevan ya 7 años de casados, que a esas alturas ya la pasión no es la misma ¿eh? Tras 7 años de convivencia a tu pareja no le pidas que se tire a bucear heroicamente para traerte el anillo, vamos, como mucho a la hora de comer, si se lo pides te acercará la sal... ¡y-gra-cias!

Bueno, pues según parece la tal Ann estaba un buen día haciendo sus cosas y por hache o por be, el anillo se le cayó y fue a parar a una alcantarilla, ¿Se han fijado que eso también es la Ley de Murphy? En cuanto se te cae algo pequeñito y de valor al suelo, ya sabes que va a ir a parar a un agujero, a un desagüe o a una alcantarilla, no se puede quedar en el suelo quietecito como las personas, siempre hay una alcantarilla de guardia, ¡que lo estudie Iker Jiménez!, bueno pues la tal Ann se puso a llorar ante la magnitud de la tragedia, y Ryan vio la oportunidad de hacerse el héroe, se quedó en ropa interior... ¡y al agua patos!!, el primer intento fue fallido, pero nuestro amigo, inasequible al desaliento, fue a comprarse un traje de buzo (que seguro que le salió más caro que comprar otro anillo) y se introdujo en el estiércol... Es de admirar el señor Ryan, si llega a ser un tío más apalancao le hubiera aplicado la regla número uno del patio del cole: "QUIEN LA CUELGA, VA A BUSCARLA" y le hace ir a ella, aunque yo no sé porqué me imagino a la otra rollo chantaje emocional diciéndole "Bueno, si te da palo bajar al desagüe, vamos cualquier día de estos a la tienda y compramos otro... Evidentemente, NO SERÁ LO MISMO, pero en fin..." y el otro "Pero Ann, cielo, este anillo es nuestra vida pero comprende que bajar ahí abajo, eem... y-y-yo..." y ella "Tranquiiilo, lo entiendo perfectamente ¡snif! Si total anillos como el mío hay en tooodas las tiendas, ya veo, ya..." -"Ann, Ann... No te enfades cielo" -"No, si no me enfado, ya sé que comprar otro igual te resulta más cómodo... muuucho más cómodo, dónde va a parar, claro... ¡Snif! ¿d-dónde vas?" - "Grfxjx... ¡a por un traje de buzo!". Amigos y amigas, no se me enfaden si les digo que en este tipo de casos las tías son absolutamente imbatibles, retengan el concepto: I-M-B-A-T-I-B-L-E-S.

Tras la hazaña Ryan declaró a la prensa que "Ahí dentro había peces y otras cosas imposibles de identificar"... Emmm ¿Imposibles de identificar?, Ryan macho, ahí dentro había mierrrda, toneladas de mierrrrrda (con acento en la "R" para enfatizar) mira qué fisno nos ha salido el Ryan... me ha recordado a cuando de críos nos decían "¿Has hecho pipí o popó?" ¡pues ahí habría popó para parar un tren! ¿Y cómo sería el momento en que sacara el anillo? me veo al Ryan haciendo la coña gritando "Mi tesoooroooo" y la otra poniendo la misma voz contestando "Síííí, tu tesoooroooo, pero lleno de mieeeerrrdaaa"... Porque esa es otra, yo creo que ese anillo tiene que pasar por la Brigada Municipal de Desinfección antes de volver al dedo de la propietaria, habrá que echarle hasta ácido sulfúrico para ponerlo en condiciones... y luego cuando se lo entregue a Ann ya me imagino la escena.

- Aquí tienes el anillo, chiquipichirrina monina

- Gracias cielo. qué ilusión... ¡Huy, se han borrado las iniciales!... y con todo eso ha perdido brillo... Yo casi que compraría una copia. Ya te dije desde el principio que era lo más práctico, pero claro, aquí lo que yo diga...

MESCALINO

El teléfono móvil se ha convertido ya en un apéndice más de nuestro cuerpo y de nuestra esencia, hoy en día te pueden tocar los pies, el ombligo o los huevos, pero que no te toquen el móvil. Acabo de leer que "UN HOMBRE SALTÓ A LA VÍA DEL METRO DE NUEVA YORK HEROICAMENTE PARA SALVAR SU TELÉFONO MÓVIL", según parece estuvo a puntito de ser atropellado... es comprensible ¿Qué sentido tiene seguir viviendo si has perdido tu politono Papichulo? Aunque lo que más me intriga es ¿Cómo llegó el móvil a caerse a la vía? ¿Se estaban lanzando el teléfono por el aire como si fuera un balón de basket? Porque según dice la noticia "El hombre descubrió que el móvil estaba en la vía cuando sonó una llamada"... Es el típico caso de "¿Dónde habré puesto el teléfono? Ah, claro, me lo he vuelto a dejar otra vez en la vía del metro"... Pese a todo se comprende que se lanzara a por él, porque cada vez que te llaman al móvil te entra como una ansiedad por saber quién es, me veo a todo el andén "¿PERO DÓNDE VA, ENAJENADO? ¡NO BAJE!!" y el otro "¡Sí, hombre! ¿Y si es Scarlett Johansson??".

Las autoridades del metro neoyorquino ya han declarado que "Cuando a alguien se le caiga algo a la vía debe llamar a nuestros agentes para que se lo recoja", ¡Qué bien suena lo de "nuestros agentes"! Me los veo en plan chuloplayas ahí marcando músculo... "LOS VIGILANTES DEL ANDÉN", y saltando con altanería diciendo "Ya he recogido tus pendientes, muñeca, eeemmm, ¿a qué hora te recojo a tí?"... Esto me recuerda al mensaje que suena por megafonía en el metro de Barcelona, dice "Señores pasajeros, les recordamos que está totalmente prohibido bajar a la zona de vías"... que piensas "Hostia, suerte que lo han avisao, porque yo ya me iba directo para abajo ¿eh? con la ilu que me hacía patearme toda la línea verde... cachis la mar".

Es encomiable que alguien arriesgue su vida por salvar sus pertenencias, vean si no a José Luis Moreno (a quien deseamos una pronta y total recuperación) el tío está forrao pero antes le abrirán la cabeza que la caja fuerte, los catalanes le vamos a nombrar hijo adoptivo, porque vemos que es de los nuestros. Todo el mundo preguntándose que si qué escondería ahí, que si materialista, que si había documentos comprometedores... Qué mal pensada es la gente, lo que el Moreno no podía permitir es que unos cacos vinieran y se llevaran a Macario, que llevaba en la caja fuerte desde el año 91. ¿Se acuerdan de Macario? Era un personaje tierno, de humor blanco, en cambio Rockefeller era más bestia, metía cada hachazo... (ups, perdón). Coñas aparte, me solidarizo con Jose Luis y espero que pronto esté a tope para volver a dar caña en la tele con sus "Escenas de matrimonio" (Se rumorea que ahora prepara otra serie llamada "Cercenan mi patrimonio"). En fin, vigilen sus pertenencias. Salud!

MESCALINO 

Tras unos días de desconexión volvemos al ataquerl. No sé si han leído ustedes esta noticia: "LE ENVÍAN UNA FACTURA A CASA A NOMBRE DE ANTONIO GILIPOLLAS CARACULO". Un señor valenciano recibió una factura de Gas Natural en la que sus dos apellidos estaban cambiados por dos insultos... así que encima de que pagas el gas van y te faltan al respeto desde la compañía, ¡cornudo y apaleado, vamos! me veo al hombre leyendo la carta "Antonio Gilipollas Caraculo... vaya, sólo han acertado el nombre"... ahora me acaba de venir a la cabeza el chiste viejísimo ese de "¡Riiing riiing! -¿Diga? -¿Es el 7489345622? -Sólo ha acertado el último -Bueno, para haberlo marcado con la polla no está mal"... Disculpen la grosería.

El receptor de la carta se llama en realidad Antonio Bandín Moreno, al que aprovecho para saludar cordialmente porque tarde o temprano entrará a este blog, he puesto su nombre completo y cuando le dé por buscarse a sí mismo en el google vendrá por aquí. (Sí, todos, absolutamente todos nos hemos buscado alguna vez a nosotros mismos en el google, no disimulen, atajo de egocéntricos) Anda que no es típica la escena de dos amigos en casa "¡Hala, vamos a buscarnos en el google, a ver quien tiene más entradas! ¡Jaja, yo tengo 56 y tú sólo 45! ¡No eres nadie! ¡No eres nadie! ¡No eres nadie!"... bueno, fuera coñas. Antonio, tómatelo con humor ¡Estamos contigo! Yo me imagino que esa gamberrada la habrá hecho el típico empleado de Gas Natural que acababa contrato, sabía que no le iban a renovar y pa lo que le quedaba en el convento dice "Voy a hacer una putadita... y que se la cargue el jefe"... No sé por qué me da que Antonio no será el único afectado por el gamberrete este, me estoy viendo al empleado emocionado apuntando "¡Jaja, esto es la hostia! Antonio Gilipollas Caraculo, Vicente Panoli Tontolaba, Carlota Putón Verbenero, José Luis Cretino Pichacorta... ¡Jia jia jia!!!". Que ese último hasta suena a árbitro de fútbol "Dirigirá la contienda el colegiado Cretino Pichacorta"... En fin, déjenme estar.

Además el insulto "caraculo" suena bastante infantil, tú cuando de verdad odias a alguien no te sale llamarle "caraculo", yo no veo a un albañil en un andamio al que un compañero sin querer le echa un cargamento de plomo derretido por la espalda y el tío chillando "¡AAAAARRRRRRGGGGGHHHH!!!!! ¡CARACULOOOOOOO!!!!!!!" No, imposible. Y además si no te fijas mucho hasta como apellido podría colar, me veo en el aeropuerto "Señores de Caraculo, acudan a puerta 3, por favor". El caso es que don Antonio obviamente protestó y se espera que Gas Natural rectifique en futuras entregas, aunque sabiendo como funcionan estas cosas en este país la reclamación hubo de ser exasperante, me lo imagino algo como:

ESTÁ USTED LLAMANDO A GAS NATURAL: SI DESEA CONOCER NUESTRAS TARIFAS, PULSE 0, SI DESEA INFORMACIÓN SOBRE NUESTROS GASES PULSE 1, SI NUESTRO BECARIO GRACIOSITO LE HA INSULTADO, PULSE 2, SI DESEA EFECTUAR ALGUNA RECLAMACIÓN... CUELGUE.

- Buenas tardes, le atiende Marisol Terona ¿en qué puedo ayudarle?

- Buenas, señorita Terona, mire es que yo llamaba porque me han faltado al respeto

- Muy bien, le paso con Faltas de Respeto, un momentín...

(Hilo musical) "COOMO UN INMENSO JARDIIIIN, ESO ES AMEEEEEEERICAAAAAAAAAAA......"

- Buenas tardes, le atiende Damián Tenbruto ¿en qué puedo ayudarle?

- Verá, es que me han mandado una factura a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo y...

- Un momentín... Gilipollas Caraculooo... pues aquí no me viene...

- ¡ES QUE NO LE TENGO QUE VENIR! ¡ES QUE NO ES CIERTO!

- Ah, claro, que Gili-pollas es compuesto, ya... ¿va con guión en medio, no?

- ¿Qué compuesto ni qué niño muerto? ¡Me llamo Bandín Moreno! ¡Alguien ha manipulado mis apellidos!

- Disculpe un momento. Le paso con Manipulaciones. No cuelgue.

COOOMO UN INMENSO JARDÍIIIN, ESO ES AMEEERICAAAAAAAAAAAA.....

- Buenas tardes, le habla Ramona Lisa ¿Qué desea?

- Estrangular a alguien... Me han cambiado los apellidos, me llamo Bandín!

- Lo siento pero tendrá que esperar porque con esto de las Navidades tenemos la red colapsada y no se puede acceder a la base de datos.

- ¡La base de datos me la chupa como un gato! ¿Puedo hablar con el jefe???

- No cuelgue que le paso con Mareo de Perdices

- ¡BUAAAA!!! ¡Llámenme como quieran, pero desaparezcan de mi vida por favor!!! ¡BUUUAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

En fin, Antonio, si algún día lees esto, espero que sonrías. Salud!

P.D: He tenido el honor de ser entrevistado en el gran blog "Uno más entre todos los peatones de la tierra", del amigo Chapete. ¡Visítenlo! Saludetes a tod@s

MESCALINO 

Hoy vamos a ponernos serios, que no todo en la vida es cachondeo, pitorreo y jijijaja. No hijos, no. Un blog también está para combatir las injusticias y solidarizarse con los discriminados del mundo. Hoy me ha dado un vuelco el corazón cuando he leído que "UN ANCIANO PLAYBOY DENUNCIA A UNA JOVENCITA POR DISCRIMINARLE POR EDAD"... Rolf Eden es un galán alemán de 77 años, yo me lo imagino un poco como el Arturo Fernández berlinés, me lo veo ahí con la americana blanca y la copa de champán diciendo "¡chatinen, chatinen! ¡Nien te vayen, chatinen!"... El hombre se jacta de haberse ligado durante toda su vida a más de 3.000 mujeres, que si ustedes se fijan eso de 3.000 mujeres no deja de ser una cifra estándar que siempre dicen los hombres que han follado mucho, yo se lo he oído a Bertín Osborne, a Julio Iglesias, a Magic Johnson, siempre dicen la cifra mágica: 3000 mujeres... que es una frase que da rabia, deprime y acompleja, lees eso y te dices a tí mismo "Y yo aún voy por 1.500, soy un pringao de mierda"... No, en serio, hay dos números que siempre se usan como comodines, para cifras altas el 3.000 y para cifras más bajas el 27. Ejemplo: "¡Creíamos que íbamos a estar los 3 solos y al final aparecieron 27!" El 27 también es un número comodín y... en fin, déjenme estar.

Bueno, pues el abuelo folleti ha denunciado a una chavalita de 19 añitos por haber rechazado sus propuestas sexuales habiéndole discriminado por edad... Hombre, es una discriminación en toda regla, ¡si sólo se llevan 58 añitos!!! Según pone la noticia la chica contestó al ofrecimiento sexual con la frase "Por favor, no se enfade, pero usted me resulta muy mayor"... A ver, yo en el lugar del abuelo estaría eufórico... ¡ya firmaría yo que cuando tenga 77 años las crías de 19 me digan que no con tanta educación!! ¡Vamos, yo me contentaría sólo con que se lo pensasen durante un par de segundos! Lo más normal es que la niña le hubiera contestado "¿Usted a la cama conmigoooo? ¡Usted a tomar calditos, a jugar a la petanca y a mirar obras!"... Pero el abuelo folleti está destrozado por la crueldad de su Petit-Suisse y ha declarado, quejoso y compungido "Me dejó hecho polvo. Reconozco que entre ella y yo hay una pequeña (¡!) diferencia de edad. A mí también hay mujeres que me parecen muy mayores, pero yo les contesto "lo siento, no eres mi tipo" y ya está"... A ver, dos consideraciones: 1) "A mí también hay mujeres que me parecen muy mayores"... Se referirá a las que pasan de los 120, supongo. 2) No sé por qué, pero no me imagino a un hombre soltero de casi 80 años diciendo la frase "Lo siento, no eres mi tipo"... ahí, mariposeando y tonteando, hombre, que estás en la edad... me lo veo haciéndose el interesante, con retintín ahí "No eres mi tipo, pero si sigues insistiendo... no sé, podrías tener tus posibilidades... ¡Ainsss!... ¿quién sa-beeee? (canturreando)"... La coquetería que no se pierda nunca.

El caso es que el agraviado ha presentado una denuncia contra la desdeñosa cría... ¿Qué debe poner en las alegaciones? "He sufrido una vejación con el agravante de rancismo, sí, rancismo... la niña es una rancia y no folla" (Festival del humooooor)... Según su propio relato el abuelo folleti invitó a su amiguita a una copa de champán y luego la invitó a su apartamento a tomar más champán -más sabe el diablo por viejo que por diablo, ya saben- y a que viera su destreza tocando el piano, que me veo al yayo "Nena, te voy a tocar una de esas canciones tan "in" que bailáis todos ahora.... ¡PORQUE LA VIDA ES UNA TÓMBOLA, TOM-TOM-TÓMBOLA, LA VIDA ES UNA..." Bromas aparte eso de intentar ligarte a una tía tocando el piano suena a película de José Luis López Vázquez del año catapúm. Sea como fuere, amiguitos y amiguitas ustedes sean felices, ojalá que tengan buen finde, nadie les discrimine y follen como titanes. Salud!

MESCALINO 

El Gobierno ruso está preocupado por la baja natalidad, como la demografía siga bajando así, de aquí a pocos años ya no se va a poder seguir haciendo el famoso chiste de "Mucho ruso en Rusia". Para paliar ese déficit demográfico el Gobernador de una provincia ha instaurado una medida muy popular, ha declarado el 12 de septiembre como el "Día del amor" y ha animado a los habitantes a que ese día falten al trabajo para dedicarse al folleteo indiscriminado y salvaje, todo sea por hacer nuevos rusitos y rusitas... hombre, porque nos hemos enterado un pelín tarde que si lo llegamos a saber fletamos chárters a Moscú. Eso ha de ser un espectáculo, la gente diciéndole al jefe "Señor Korneyev, el miércoles no vengo a la oficina porque pienso pasarme el día follando"... sólo por poder soltarle eso a la cara a tu jefe vale la pena la idea, aunque luego no hagas nada. ¡Qué maravilla que desde el Gobierno se fomente la alegría de vivir de esta forma! ¡Eso es talante y no lo de Zapatero!! Aunque ahora en precampaña electoral no sería raro que ZP se descolgase con algo así como "Siguiendo el ejemplo ruso, si salgo elegido prometo declarar todos los miércoles del año como el día del Folleti, se podrá pedir fiesta sólo alegando que se piensa consagrar el día al fornicio" y Rajoy picándose "Puesh yo prometo lo mishmo pero con condonesh pagados por el Eshtado y un corpiño rojo de regalo para cada eshpañol en edad de merecer". Tremendo.

De todas formas esto puede provocar situaciones curiosas, me veo un encargado de la limpieza recogiendo la basura el 12 de septiembre y la gente increpándole por la calle "¿Qué hace usted aquí perdiendo el tiempo trabajando? ¡Debería darle vergüenza, tendría que estar usted follando! ¡Mal ruso!!!" Y además si te pides el día libre en base a eso ¿cómo acreditas que has estado quilando y no te has pasado el día jugando a la Play Station? ¿Qué tienes que traer, un vídeo de comprobación? Porque claro, si la finalidad es procrear, no vas a traer como prueba el tícket de compra de los condones... yo creo que la mayor prueba será la cara de felicidad de los trabajadores, aunque por otro lado se va a perder mucha productividad, porque ya no es sólo el 12 de septiembre... ¡es que después de una marathon sexual, ponte tú a descargar camiones el día 13!!! O incluso en la oficina me veo al jefe "Redácteme estos informes antes de mediodía..." y el empleado "Buff, necesito un respiro, que ayer... uno más y vengo con la UVI móvil... compréndalo... ¡cómo se nota que es usted soltero, señor Korneyev!!"

Lo mejor de la medida es que si la mujer da a luz un rusito el día 12 de junio (exactamente 9 meses después), el Gobierno ruso como premio a la puntería, regala un coche a los padres... eso es injusto ¿y si el niño sale sietemesino no te dan ni que sea un patinete de consolación??? Joer, es que ya es por orgullo, yo me presento en el Kremlin hecho una furia "¡Por lo menos dénme el volante sólo!!!" Sin embargo, si el niño nace pocos días después el Gobierno ya ha anunciado (verídico) que como premios de consolación te puede tocar un televisor, una nevera, una lavadora... que ya piensas "¡hombre, cuando tenga un crío, iré a ver que me dan, lo único que me puede pasar es que me toque la Ruperta!" ¡Eso ya es rollo "un dos tres"!!. En fin amigos, cuando uno lee este tipo de cosas le entran ganas de nacionalizarse ruso. A partir de ahora llámenme Mescalinov. Salud!

MESCALINO 

¿Han oído ustedes hablar del chupacabras? Yo la verdad es que no soy un gran experto en la materia pero según he podido leer parece ser que es una especie de animal mitológico desconocido y más feo que pegarle a un padre, que en sus ratos libres se dedica a asesinar vilmente cabras y otros animales sin dejarles una sola huella, simplemente succionándoles la sangre con maestría lewinskiniana. En definitiva, el chupacabras no deja de ser una leyenda urbana de la que todo el mundo habla pero nadie ha visto nunca, similar al coco, al hombre del saco o al quinto polvo de la noche. Bueno, pues ahora resulta que en Texas ha salido una señora diciendo que ha descubierto un chupacabras en su propia casa -y no se refiere a su marido- que me estoy imaginando a la mujer diciendo "Cada vez que este hombre me chupa me vuelvo una cabra loca"... Podría ser, de hecho a mí hace tiempo que me llaman "El chupacabras del Eixample". Bueno, pues la señora se llama Phylis Canion, toda su vida se ha dedicado a la caza y en su residencia tiene cabezas de cebra, de jabali, de tigre y por lo que se ve, hasta de chorlito.

En una de sus cacerías la señora Canion encontró un animal verdaderamente raro, ella lo describe así "Se trataba de una criatura horrible, de ojos saltones, grandes colmillos y piel de color gris azulado"... evidentemente con esta descripción sólo podía ser un chupacabras o la Pantoja, pero al no llevar bigote... En fin, según la noticia "Canion y sus vecinos encontraron en terreno cercano los cadáveres de tres presuntos chupacabras..." Eso de "presuntos chupacabras" suena mal, sólo le ha faltado añadir "Presuntos chupacabras vinculados a Al Qaeda"... Es que la palabra chupacabras me suena a muchas cosas menos a monstruo temible. Parece un bandido de Mortadelo y Filemón "Tienen ustedes la misión de capturar inmediatamente a Jack el Chupacabras"... o también suena a estribillo de canción veraniega de Georgie Dann "Si al chupacaaabras te encuentras túúú, el chupacaaabras te hará "chup, chuuuuup", el chupacaaabras ¡chup, chup! el chupacaaabras ¡chup chup! te chupeteeea y te da bambúúúúú...". Perdonen la ida de olla, amigos.

Contenta por su descubrimiento, la mujer cogió la cabeza de un bicho de esos y la llevó a un prestigioso veterinario para que certificara que estábamos ante un chupacabras pata negra con denominación de origen, petición ante la que el médico reaccionó con indisimulado escepticismo. Me imagino la conversación: "Doctor, doctor... deje lo que está usted haciendo que le traigo aquí un chupacabras. Mire cómo se relame... ¿A qué es un chupacabras con todas las de la ley?" y el médico mosqueado ahí "¡Vaya hombre! justo a la hora de cerrar consulta hasta el lunes, me viene usted a tocar las narices con un chupacabras, después de toda la semana currando? ¡La polla me va a chupar a mí el bicho, hombre! ¡Hala, vaya con Dios!!". A pesar de que el descubrimiento no ha sido verificado ni mucho menos, la señora Canion ya se ha apresurado a hacer negocio (de tonta no tiene un pelo la amiga) y se está haciendo de oro comercializando unas camisetas con un dibujo del animal y la leyenda "2007: el año del chupacabras". Así que con la broma mira, un bicho de estos te soluciona la hipoteca un tiempo... si ustedes ven un chupacabras por ahí, no lo duden y vayan a donarlo a un veterinario que se harán de oro. O si le cogen cariño, también pueden quedárselo en casa, domesticarlo y enseñarle a hacer tareas como... en fin, para qué les voy a dar ideas a ustedes, pillines... hasta el lunes. ¡Salud!

MESCALINO

A pesar de lo que digan los anuncios de las almohadas "Butterfly", los ronquidos SÍ son un problema. Ahora que cada día nos desayunamos con estudios en la prensa sobre temas tan trascendentes como la perniciosa influencia de los flotadores con forma de foca para la correcta formación de los niños, algún día se debería hacer un estudio detallado sobre la cantidad de parejas que se han roto por culpa de los ronquidos de uno de los tortolitos. Según ha salido publicado en la prensa Tom Cruise y Katie Holmes se han visto obligados a dormir en habitaciones separadas ya que se ve que el amigo Tom, con esa carita de niño bueno que tiene... ronca como un puto cuervo por las noches. Y ni almohadas Butterfly, ni cienciología ni historias, el que ronca, ronca y punto. Cuando lo he leído incluso me choca que parejas tan megaguays tengan esos problemas, esta gente parece que mea Acqua di Gio y que caga Ferreros Roche... no te les imaginas roncando, los ronquidos son para la plebe, hombre. La señora Holmes ha decidido dormir en otra habitación separada de su pichirritín ya que no aguanta esos sonidos volcánicos y para comprarse unos taponcitos este mes va un poco apurada.

Esta intimidad ha sido desvelada a la prensa por "una fuente cercana a la pareja"... miedo me dan esas fuentes... vamos, que un amigo de la pareja se ha ido de la lengua, un chivato asqueroso, oigan. Me imagino la clásica bromita que hacen las parejitas en una cena entre amigos, ella diciendo "Ay, pues mi Tom dirá que no, pero ronca muchííísssimo... ¡Ah, jaja! Fíjate que yo estoy pensando en cambiarme de habitación porque luego me levanto mueerrrta por la mañana, ¡acabaré durmiendo en el sofá! ¡Ah, jaja! ¡Ah, jaja!"... y claro, esto lo oye el amigo bocas y nada más salir de casa pilla el móvil y... "Hola ¿Me puede poner con los del Tomate? Tengo una exclusiva... Tom y Katie van a dormir separados porque ella está harta de los ronquidos... es un secreto... psshhhhht.... lo sé de buena tinta... a estos les quedan 3 telediarios... va a ser una bomba... pero es un secreto... ¡pssshhhhttt!!!..." Bromas aparte, la fuente consultada ha declarado (verídico) que "Desde luego, pasan alguna noche juntos como cualquier matrimonio, después de todo concibieron a Suri"... como diciendo "Hombre, dormir no dormirán pero lo que es follar, de vez en cuando aún le pegan bien, cuando les da por ahí... pero vamos, es acabar, cuatro carantoñas y cada uno a su camita". Según la fuente consultada, cuando la pareja se trasladó a su humilde morada de Beverly Hills ya acordaron que él ocuparía el ala norte de la vivienda y ella el ala sur. Qué bien suena eso del ala norte y el ala sur ¿verdad? Me los imagino llamándose el uno al otro cantando en plan ultras de fútbol "¡Hola ala nooorteee, hola ala suur!"... deben llamarse ya de buena mañana por el móvil "Hola Katie, cielo ¿Has dormido bien en el ala sur? ¿Buen tiempo por allí?"

Pero no se hagan demasiadas ilusiones, que estos problemas ronquiles no van a provocar una crisis matrimonial, simplemente dormirán separados y punto. La pareja ha adoptado esta drástica decisión ahora aunque venían arrastrando este tema desde el inicio de su relación... Me imagino que al principio eso no era un problema porque con el encoñamiento de los primeros meses todo se ve bonito, ya saben... esas clásicas conversaciones de las primeras noches con sonrisas bucólicas... -"Cariño, no he dormido en toda la noche porque estaba extasiada escuchando tus dulces ronquiditos... ¡Aaaaiiiinnnsss!!!... ha sido una noche maravillosa" -"Sí, cielo... ha sido genial, es una maravilla rozarme a mitad de noche con tus pies tan fresquitos... y qué gracia me hacía cuando te girabas sin darte cuenta y me dabas rodillazos en la espinilla ¡Jaja! ¡Si es que eres un solete! ¡Muac!"... ¡Cuando estás encoñado hasta los pedos del otro te huelen bien!!... Me gustaría ver a estos msimos dos unos años después... "No he podido dormir en toda la noche porque no has parado de roncar como un cerdo. Ha sido una noche horrible" -"Sí, realmente ha sido una mierda... y por cierto, haz el favor de ponerte unos peúcos aunque sea, porque el día menos pensado me va a dar un síncope cuando me rozo con tus pies... y por cierto hija, ten un poco de cuidado al moverte, ¡que me das unas patadas que parece que me he casao con Roberto Carlos!"... de todas formas para acabar con el tema de los ronquidos, diré que en el fondo tiene razón el eslógan de las almohadas Butterfly "Los ronquidos ya no son un problema para usted"... efectivamente, lo son para su familia.

MESCALINO 

Si usted es de esos que considera que tiene una polla digna de un museo, le informo de que en Islandia se ha inaugurado el primer museo de penes mundial. El antro en cuestión es ya conocido como la Faloteca Islandesa -que a mí me suena a algo así como a franquicia de bollería industrial "Embriágate del dulce sabor artesanal de los postres de la Faloteca Islandesa, churrería variada y jugosa, bollería artesanal y sobaos inolvidables"... El creador de este museo pollil se llama Sigurdur Hjartarson, un antiguo profesor de historia que en 1974 ya había acumulado 63 falos de animales, estamos pues ante un auténtico coleccionista de penes, como Nuria Bermúdez, vamos. De todas maneras me llama la atención el hecho de que este buen señor ha coleccionado penes y ahora se va a forrar con este museo científico, pero imagínense que ustedes hubieran tenido en el colegio un profesor de historia que hubiera dicho en clase "Yo me dedico a coleccionar penes de todo tipo, y pienso exponerlos de aquí a unos años en un museo que crearé"... le tomamos todos por tarado mental, y a los dos días la asociación de padres estaría montando manifestaciones para apartar de la docencia a ese depravado... pues miren, llámenle tonto pero el tipo se ha creado la Faloteca y a triunfar como la Cocacola, y todos a bailar al son de su dinero. El mundo es de los audaces, amigos.

Otro de los objetivos del Museo es (atención) "fomentar el estudio de la falología de forma científica y organizada"... la Falología... bonita rama del saber, estaría bien que se convirtiera en licenciatura oficial... me estoy viendo a esa niña de 11 años haciendo al comunión y el padrino preguntando "Deborah, Deboritah, ¿qué quieres estudiar de mayor?" y ella "Falología, me han dicho que es flipante, voy a luchar mucho para convertirme en una gran falóloga"... y me veo las conversaciones de las alumnas tras la selectividad - "Quiero entrar en Falología, pero me da un poco de reparo porque debe ser larga y durísima ¿no?" y otra más mayor contestando "Buenooo, no te creas, eso dicen todos para impresionarte pero a la hora de la verdad... está más que chupada, aunque bueno, no niego que hay momentos en los que se puede hacer un poco cuesta arriba, pero nada tú adelante, empápate de conocimientos y fijo que te aprueban, ¡y aplícate mucho en las prácticas!"... eso es inestudiable, amigos. Se lo digo yo. El director ha declarado que en el museo están expuestos 170 penes de diversas especies de animales, pero que aún no tienen ningún ejemplar de pene humano, aunque ya tiene un donante de 92 años, que sigue vivo... hombre, no dudo de la calidad peneal de este individuo, pero en aras del buen nombre de la especie, vamos a exponer un falo lozano, poderoso, hermosote y juvenil... yo propongo al Ministerio de Cultura Español que de aquí a un tiempo (lejano, por supuesto) donásemos al museo el miembro de Nacho Vidal, como aportación hispánica a la causa. Se expondría en una urna de cristal con un cartelito "Aquí ven el miembro viril de Nacho Vidal, un típico ejemplar con las medidas habituales de los hombres españoles" ¿Se imaginan qué vacilada? ¡Tenemos que saber vendernos, caray!! Ese verano nuestras playas se iban a poner a tope de islandesas rubias ahí "Ouh, spanish miembrou, ¡to-gue-gou!!"... Pero no se crean, tienta eso de hacerse donante, yo de hecho estoy pensando en presentar mi solicitud, pero me da cierto miedo que al verme, consideren más apropiado destinarme al Museo de Arte Minimalista.

Y es que ustedes pueden pensar "Ya hay que ser friki para ir a contemplar una colección de penes"... pues resulta que ese antro tiene más visitas que el google. Debe ser cachonda una visita grupal al museo de marras, me imagino que los guías museísticos estarán específicamente dotados para no desentonar con el ambiente en general... ya me imagino con qué indicarán el camino a seguir... y los matrimonios que vayan ahí, el marido "Oooohh... amor mío ¿has visto qué hermoso es este pene de ardilla? ¡Es una miniatura taaan perfecta!" y la mujer "Oh, miniatura dice... ¡como si tú fueras Rocco Sifreddi!!!, no te creas, que más o menos... ups, me he pasado, no te enfades... ardillita mía". 

Y el fundador de la Faloteca declara también que su afición por las pollas ajenas empezó cuando, "siendo profesor de historia, los padres de un alumno me regalaron un pene de toro, que ellos utilizaban como látigo"... varias cosas a comentar... Primero: ¿Los padres de un alumno, para qué coño le han de regalar nada al profesor??? ojo que todos los padres lo han hecho, en mi colegio era tradición que cuando era tu cumpleaños, llevabas una bolsa de caramelos a repartir entre toda la clase y al profesor le regalabas una caja de puros o un whisky de malta... obviamente eso había sido cosa de tus padres que querían comprar así el favor del docente que, embriagado por el humo de los habanos o los efluvios etílicos decidiera ponerte un espléndido cinco en los exámenes de junio a pesar de que en el examen tú pusieras que el Quijote lo escribió Alfonso Ussía. Segundo: Regalar un pene de toro a alguien es de enfermos, aparte de que te deja con la mosca tras la oreja... como te lo regale una amiguita te quedas ahí "¿Qué habrá querido decir...? ¿Es una indirecta? glups" y tercero: si utilizaban el pene de toro como látigo este matrimonio ha de estar en la cárcel a la voz de ya... por cierto, llámenme flipado pero a mí eso de "pene de toro" me suena a marca de vino añejo español, con la publicidad "Descanse de la dura jornada con un buen sorbo de Pene de Toro, desde 1979 alegrando sus sobremesas"... eso sí que sería un latigazo... ¡un latigazo directo al hígado!

En fin amigos y amigas, hablando de penes de toro, les diré que los Incorregibles nos vamos mañana un par de días a las Fiestas de Huesca, a ver si este domingo les puedo contar algo. ¡Pásenlo bien y sonrían, que para eso estamos aquí, coño!

MESCALINO 

Sorprendido me hallo tras leer la prensa: "UN 28% DE LOS MENORES ESPAÑOLES SE BAJA PORNOGRAFÍA DE INTERNET"... el 72% restante prefieren cascársela con el Penthouse, añado yo. Bromas aparte, el titular es realmente de impacto, nunca jamás me hubiera imaginado una aberración así... vamos a ver, amigos, hoy en día se consume porno hasta en el convento de las hermanas clarisas, así que quien este libre de pecado... que se joda por imbécil. Y lo digo yo, un tipo que nunca ha tenido afición al cine porno, a mí me tira más el erotismo cutre y las chiquilladas. Me gusta hacer volar la imaginación y determinados cómics subiditos de tono me pueden poner tontorrón... les contaré un pequeño secreto (ahora que ustedes y yo ya tenemos confi y nos lo contamos todo)... me la he cascado más veces con Clara de noche que con Sylvia Saint, llámenme "especialito" o si lo prefieren, "enfermo". Y en una firma de cómics se lo dije a su autor Bernet "Su personaje de Clara me ha servido de dulce inspiración en muchas noches tristes y solitarias" mientras él se descojonaba vivo y me dedicaba un dibujo de Clara guiñándome el ojo y diciendo "Mescalino... disfruta mucho, guapetón" que guardo como oro en paño. Pero volvamos al tema, no me extraña que haya tantos críos pornoadictos porque es que en esta época si Mahoma no va a la montaña, es la montaña la que va a Mahoma... ahora tú no vas al porno, el porno viene a tí. Encender el ordenador y empezar a ver tetas es todo uno, ahora los críos se conectan a internet para buscar información sobre el teorema de Pitágoras y les sale un spam con una tía en tanga "Live-sex.com videochat bla bla bla..." y claro, ven eso y dicen "A Pitágoras que lo busque su tía la Hipotenusa, que yo ya llevo el ángulo recto..."

Y es que sincerémonos... ¿quién no ha ido en su adolescencia al videoclub acojonado perdido a alquilar una peli erótica (erótica como mínimo) alguna vez? Yo lo he hecho, ibas con un miedo... te sentías un energúmeno y poco menos que ibas de camuflaje, sólo te faltaba ponerte la gabardina, la bufanda y el sombrero de ala ancha. Yo aprovechaba alguna tarde sabatina en la que la familia se iba a casa de unos amigos durante 3 o 4 horas para ir corriendo al videoclub y así encontrar alguna joya cinematográfica para afrontar mejor esa triste tarde solitaria. Casi siempre solías alquilar dos o tres películas, al lado de la erótica pillaba algún film de prestigio, para que así el dependiente por lo menos pensara "Bueno, el chico es un salido, pero le reconozco que tiene inquietudes y mira, entre paja y paja, pues este al menos se cultiva un poquitín". Y así era como me presentaba en el mostrador con un menú cinematográfico que podía perfectamente componerse de "Algunos hombres buenos", "Un rey en Nueva York" y "Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo"... que esa es otra, los títulos de esas películas suelen ser muy graciosos... "Vamos a la carga con la cosa que se alarga", "Si no soy Curro Jiménez ¿por qué tengo este trabuco?", "Ensalada de pepino en el colegio femenino", "Tetanic", "Papoya el marino"... parece que las titule Bolson Pajovski, oigan... aunque no crean, a veces se agradece que los títulos no den lugar a equívocos. Hace ya bastantes años, cuando aún gobernaba el tío Paco, mi abuela, que era muy muy "de su época", -sólo les diré que cuando yo tenía 8 añitos mi abuela no me dejaba ver las obras de teatro de Lina Morgan porque la actriz enseñaba las piernas, y esto es verídico, que era para decirle "Abuelita, soy un salidorro acabado, pero tengo un cierto criterio"- bueno pues mi abuela se fue con mis padres a Perpiñán de excursión un fin de semana, y les dio por ir al cine y dijo "Vamos a ver esta de "Emmanuel", que por el título suena bíblica..."... evidentemente a los 5 minutos se largaron indignados. Hay que dejar las cosas claras desde el título, que luego pasa lo que pasa...

En una de esas solitarias tardes sabatinas alquilé una interesante película de esas características -compréndanlo, estaba justo en la época del despertar sexual, 22 añitos... (es que yo tengo el sueño muy profundo)- y me apalanqué un poco a la hora de devolverla, con lo cual justo cuando yo volvía al videoclub me encontré a mi madre de cara, que me vio justo a tiempo de decir "¿Qué película llevas ahí? Enséñamela"... el título era "La profesora baila con toda la clase"... yo intenté quitarle hierro al asunto "Sí... es una película de danza, una comedia de estas americanas, es malísima, no sé ni para qué la he cogido"... que recuerdo que mi madre no se creía nada y contestaba con cara de mosqueo y tono irónico "Ah... ¿y qué? ¿bailaba bien la profesora, no?" y yo "Sí, pero el argumento es flojillo" y mi madre irónicamente "Ya, ya me imagino... como es de danza, SEGURO QUE NO PARAN DE BAILAR EN TODA LA PELÍCULA" y yo "Claro, es lo que tienen las películas de danza... de todas formas también he alquilado "Algunos hombres buenos", está en casa" y ella "Ah, vale, esa ya la veremos esta noche, la podemos ver todos juntos... como no es de danza". Amigos, vigilen lo que consultan sus hijos por internet, que la danza clásica está muy de moda. Salud!

MESCALINO

¿Tienen ustedes pensado ir con su pareja a los Juegos Olímpicos de Pekín? Pues tengan cuidado con los arrebatos pasionales. El Gobierno chino ha prohibido los besos durante la celebración de los Juegos. En Pekín, besarse es pecadín. Así que si usted está entre el público y le entran ganas de cariñitos, limítese a hacer manitas por lo bajini, todo un clásico por otra parte. La típica escena donde estás con tu churri en una cena de amigos y queréis llevar en secreto que tenéis temita pero estáis golosones y os empezáis a coger de la manita por debajo de la mesa, sin que os vea nadie... que tierno ¿verdad? Al final os calan todos porque tú estás ahí hablando "Porque lo del precio de los pisos es una verguenza!!!... mmm...¡una verguenza!!". Bueno pues los besos están prohibidos, me estoy viendo la noticia en Telepekín "Quedan plohibidos los moleos y los besos de tolnillo dulante las olimpiadas, ha sido una iniciativa del juez Del Bonsai que es un poco letlóglado". Las cámaras de seguridad vigilarán por toda la ciudad a aquellos depravados que osen infringir la ley, según el Gobierno "Los actos sospechosos detectados por las cámaras serán denunciados automáticamente y los guardias decidirán si se trata o no de una situación de peligro real".... de peligro real dicen, amigos... vamos, que en que te pongas ojitos tiernos ya te hacen un zoom en primer plano, me estoy viendo a los guardias de seguridad discutiendo "Ojo a los toltolitos de la delecha que están desataos" y el otro "Uuuuyyy, naaada, tlanquilo, esa tiene una pinta de estlecha que tila pa atlás, vamos esa no se lanza ni halta de licol de losas"...

¡Con lo bonitos que son los besos! Resulta incomprensible que haya gente que se escandalice por ellos, pero ya desde el cole nos acostumbraron así, ya les he contado alguna vez que en el colegio cuando estábamos viendo alguna película y los protagonistas se daban un morreo contundente, el encargado del vídeo acudía corriendo para pasar la cinta rápido y que no viéramos esa aberración. Cuando se daban al fin la lengua todos los críos teníamos tendencia a gritar "¡EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!!!!" -obsérvese la sutil diferencia, cuando hay un apagón se grita "¡UUUUUUUHHHHHHHHHHHH!!!" y cuando hay un morreo se grita "¡EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!!!" ¿El por qué? Qui lo sa...- A partir de agosto las calles de Pekín se llenarán de unas señales con un símbolo que representa un ojo negro y que significa que hay cámaras cerca, como diciendo "Gutiérrez, que le veo" como el anuncio. Eso a la larga lo que va a dar es un morbazo que te cagas, las parejas calenturientas se van a poner a 100 delante de los ojos negros, y además recordemos que están prohibidos los besos, pero de follar no han dicho nada. Los besos no sólo se prohibirán en las instalaciones olímpicas sino también en las calles de Pekín o en cualquier tipo de lugares públicos... ¡como para ir de vacaciones con la churri sin estar enterado de la ley!!! Y la cantidad de vips que irán a los Juegos y que tendrán que reprimir su cariño... ¿Se imaginan que detienen a la Infanta Elena y a Marichalar por darse un morreíto? (aunque bueno, morrearte con uno de esos dos es delito en Pekín, en Moscú, en Madrid y en Matalascañas)

De todas maneras los besos que yo sí prohibiría son esos de compromiso que te das cuando te presentan a una tía y vosotros acercáis las mejillas hasta rozarlas pero los besitos los echáis al aire, esos besos son un timo, amigos. Pero reconozcamos que aún dan más rabia las tías que cuando te las presentan... ¡te dan la mano!!... ¡La muy guarra te extiende el brazo desde que te ve venir a una distancia de tres metros! ¡Eso es una puñalada a tu orgullo varonil!!! ella te dice muy cortés "Encantada, Mescalino, soy Andrea" y te dan ganas de decir "Igualmente, pero tú no eres Andrea, tú eres rancia". Y lo curioso es que de pequeñitos nos da mucho corte eso de dar besos de saludo ¿eh? Recuerdo que cuando tenía yo 9 o 10 añitos vinieron a casa de visita unos amigos de la familia que tenían una hija de mi edad, y cuando nos saludábamos en el recibidor se ponían las dos familias expectantes en plan reporteros del tomate "Uy los niñoos... ¡daos un besitooo! ¡Vengaaa!...) y todos en corro ahí... yo en aquella época era un renacuajo pero ya era todo un caballero y enseguida me acerqué a la presa mi amiguita para darle los dos besitos de rigor, pero ella giró la cara llena de pavor chillando "¡NOOOOOO!!!!" ante el bochorno de todos. Lo mejor es que la madre aún metió más la pata y empezó a soltar "¡Dale un beso, tonta! ¡Es que mira que es tonta esta cría ¿eh? ¡Lleva todo el viaje en el coche llorando porque NO LE QUIERE DAR UN BESO A MESCALINITO!!!"... que daban ganas de decirle "Emmm... entonces, de follar ya ni hablamos ¿no?"... Las mujeres y yo, esa quimera inasumible... hay momentos en la vida en los que me siento taaan pekinés...

Hablando de quimeras inasumibles y de frikadas varias les tengo que informar de que hoy este blog cumple 3 añitos de existencia. Les guardo un trocito de tarta a todos ustedes que con sus visitas y comentarios convierten esta pantallita llena de megapíxeles en un pequeño reducto de evasión y felicidad (joer, me siento como la Pantoja "Iiiihhhh yo zin uztede no zería ná de nah"). En fin, que seguiremos intentando hacerles reir, que para dos días que estamos aquí, para qué vamos a andar llorando, joder...

GRACIAS A TOD@s!

MESCALINO 

¡Qué daño nos hacen los celos! Siempre he pensado que una persona celosa tiene más peligro que una caja de bombas, y si no lo creen vean este titular "El futbolista Francesco Coco, agredido por una pretendiente celosa"... Antes de nada ¿se acuerdan de Francesco Coco? es un futbolista lateral izquierdo del Torino que hace unos años jugó en el Barça y que triunfó rotundamente... en todas las discotecas barcelonesas, donde dejó una huella imborrable, esto es como la canción "Cuidado niño que viene el coco y se lleva a tu niña a que duerma poco". Bueno, pues el perla este ha sufrido una agresión por parte de una pibita celosa en su apartamento de la localidad de Porto Cervo... No es raro que este tío tenga historias de cuernos si pensamos que vive en "Porto Cervo" y encima juega en el "Torino" (Festivaaal del humoooor...)

Bueno, pues según ha informado un diario sardo (por cierto, con el mayor de los respetos, la palabra "sardo" suena un poquito mal, suena como a insulto "¿Qué dices, tío? No seas sardo, joder") el señor Coco salió de una discoteca llamada "Il Billionaire", -que con ese nombre ya parece que el local muy muy proletario que digamos, no debe ser ¿eh?, no creo que ahí te dejen entrar con bambas- propiedad del magnate Flavio Briatore, el señor de los tangas... Coco salió en compañía de una amiga, que por cierto siempre me he preguntado cómo distinguir cuando alguien te habla de una "amiga" o de un "amigo", cuándo se refieren a un amigo normal o a alguien con derecho a roce. Creo que en el caso de las chicas es muy delator el uso del diminutivo, si te dicen "he quedado con un amigo"... es probable que haya algo, pero también puede ser que se trate de un amigo casto y normal, de esos con los que quedas a tomar un café y a ver museos... pero en cambio como te digan "Me voy que he quedado con un "amiguito"... malo. A ese amiguito se lo está tirando como una campeona. En el caso de los tíos esa duda no existe porque nosotros mismos nos encargamos de disiparla desde el comienzo pregonando a voz en grito "Me voy, que he quedado con la amiga esa A LA QUE ME ESTOY FOLLANDO". Es la naturaleza masculina, ¡necesitamos decirlo!!!! ¡Y que nadie se quede con la duda, por favor!!!

Pues cuando estaban ya en el apartamento el Coco y la Coca, apareció una amante despechada armada con un cuchillo para agredir a quien la había sustituido en el corazón de su amado, que me imagino al futbolista anunciando su nuevo ligue como en la megafonía de los campos "Atención por favor, en la cama de mi residencia Rafaella, con el número 34, sustituye a Carla". Las dos pretendientes se enzarzaron en una agria pelea y según dice la noticia Coco consiguió quitarle el cuchillo a la loca esa, pero no pudo impedir que las dos pibitas se pelearan. Me estoy imaginando a las dos ahí matándose y el otro en el sofá con un cubatilla emocionado "Oh, qué emocionante, se baten en duelo por mi corazón" y las dos italianas discutiendo "¡Píccola zorrini! El mío Francesco is bocatto di cardinale" y la otra "¡Cardinale yo ti voy a dare, figlia di putanna!!!"... Parece ser que la policía tardó un poco en llegar, no me extraña, yo creo que los agentes se lo tomaban a cachondeo, me veo al otro llamando "¿Policía? Hola soy Coco" y el otro "¿Sí? ¿Y dónde has dejado a tu jaca Paca? ¡JUUUAAAAJUAAAJUUUAAAA!!!!!" Terrible. Me lo estoy viendo como el de los teleñecos intentando poner paz entre las dos "Hola amiguitas, soy Coco, hoy os voy a explicar la diferencia entre una pareja y un rollete, tú eres un rollete, y tú también". En fin amigos, menudo post de reportero del Tomate que me ha salido, me doy asco a mí mismo. Buen fin de semana, corazones.

MESCALINO

El mundo del fútbol es realmente muy machista y acabamos de tener una nueva muestra. La mujer-árbitro (o mejor dicho, la árbitra o arbitresa) brasileña Ana Paula Oliveira ha sido sancionada por la FIFA a dejar el arbitraje para siempre. El motivo es que esta buena mujer ha posado desnuda en portada de la edición brasileña de la revista Playboy... he visto la foto de la individua y realmente tiene razones para presumir de su físico. Hoy en Brasil el comentario más escuchado debe haber sido "A arbitressa mao pone tiessa...". Hoy seguro que muchos le han dicho de otra forma lo mismo que le dicen en los campos, me veo a los hombres mirando la revista ahí "¡JJRRRRLLLL....  hiiiiija de puuuuuta..."  Bueno, pues los señores de la FIFA (Federación Impresentable de Fascistas Acabados) se han ofendido y consideran que una tipa que se desnuda no tiene capacidad para arbitrar... joder, pues autoridad sí debía tener, seguro que sólo era tocar el pito y todos firmes. El argumento que han dado para castigarla es que "Esta mujer está más preocupada de que la vean a ella que de hacer bien su trabajo"... ¡Coño, como los árbitros españoles!! ¿Dónde está la novedad?? Yo creo que todos los colegios arbitrales del mundo deberían hacer alguna acción de protesta en solidaridad con Ana Paula... aunque mejor me voy a callar, a ver si mañana me voy a encontrar a Ramos Marco en la portada de Interviu.

Aunque siempre me he preguntado ¿Qué extrañísimo proceso mental impulsa a una persona a hacerse árbitro de fútbol? ¿Una infancia traumática? ¿Algún tipo de desviación? ¿El odio irracional hacia su madre?... Cobras cuatro duros, la gente te dice de todo y te pasas la vida en calzones cortitos y con el pito en la boca... para eso hazte drag-queen, joder... En serio, es una de las profesiones más insultadas del planeta Tierra, aunque tampoco se crean que todas tienen lo suyo... cada oficio tiene su sambenito colgado y todos son negativos... podríamos hacer un meme sobre esto también "Dime tu profesión y yo te insulto"... todas tienen su tópico: Banqueros = usureros, abogados = aprovechados, periodistas = vendidos, médicos = insensibles, monologuistas = vividores... y así hasta el infinito y más allá... el que sea capaz de decirme un oficio sin sambenito negativo que levante el esternon, por favor. Pero los árbitros son futbolistas frustrados y eso se nota desde el mismo patio del colegio, cuando los dos alumnos cachas de la clase se colocan de capitanes (se atribuyen ellos mismos la capitanía por sus huevos) y empiezan a elegir compañeros de equipo... Yo si algún día soy ministro de educación eso lo prohibiría. ¡En los patios de colegio los equipos se elegirán mediante sorteo en virtud de Real Decreto Ministerial, hombre ya!! ¿Saben ustedes cuán frustrante puede resultar para un crío contemplar cómo siempre tus compañeros te eligen el último??????... es humillante y eso a mí me pasaba... era dramático ver cómo todos iban siendo elegidos y quedábais los dos pringadetes de la clase ahí poniendo carita de pena mirando al capitán que elige, poniéndole una sonrisa triste ahí como diciendo "jjjeejje... vaaa... no me escojas el último, que yo no sé jugar pero... ¡pero soy simpático! ¿A que sí??"... pero lo más humillante de todo era cuando uno decía cantando en tono de burla "Mescalino juega con vosotros, Mescalino juega con vosotros!!!" y el otro respondía "Eeemmm... no es justo, ¡Mescalino árbitro, Mescalino árbitro!!!"... eso es lo peor que te puede pasar en tu infancia, te largas ahí con los ojos llorosos farfullando "Ah, cabrones... ¡cuando sea Balón de Oro ya veréis, ya!!!"

Y al pobre pringao (léase... yo) que le tocaba ser árbitro le decían de todo, bien es cierto que sin la virulencia de las aficiones de primera división, a lo máximo que se llegaba es a ese mítico grito tan poético de "¡ÁRBITRO COMPRAO, PITO REGALAO!, ¡ÁRBITRO COMPRAO, PITO REGALAO!!!" (Garcilaso de la Vega mínimo, vamos, vaya rima...) pero yo ahí pitando impartiendo justicia con rotundidad y gallardía... "Eh, uh... estooo... yo d-di-diría que hass hassido pe-pe.nal..... ty, pero vamos, que ... que no me atrevería a asegurarlo ¿e-eeeh? a ver, que si no... a ver es cosa vuestra ¿eh?" ¡Eso es Mescalino, ¡AHÍ, IMPONIENDO, CAMPEÓN!!!... En fin, amigos, que ser árbitro ha de ser muy duro, que no entiendo la sanción a la arbitresa brasileña que lo único que ha hecho ha sido ganarse unas perrillas extra, y darle una gran alegría visual a mucha gente. Hoy seguro que más de uno la ha contemplado cantando "¡PLAYBOY COMPRAO, PITO EMPALMAO!!"

MESCALINO

P.D: Una vez más, gracias a todos los presentes el sábado en el monólogo. Gracias por vuestra asistencia, el buen rollo y el jashondeo. Una gran noche. Y a los que faltaron os espero en la próxima, que será mejor todavía. ¡El buen humor siempre triunfa! ;)

La dirección general de tráfico australiana ha iniciado una agresiva campaña publicitaria para intentar reducir el número de accidentes, en ella apelan directamente al tamaño del pene del conductor... estos australianos sí que saben, aquí nos podrán hablar de que cuando vamos en coche nos jugamos la vida, la de nuestra familia, la estabilidad económica, años de prisión y nos importa tres mierdas pero en que nos tocan la pollaa... con la polla hemos topado, amigo Sancho. Se acabó el cachondeo. Pues en Australia están pasando un anuncio cuyo eslógan principal reza "Conduces deprisa... nadie cree que la tengas grande"... y puede verse a un aprendiz de Fitipaldi derrapando como un loco mientras dos exhuberantes féminas le miran con despreciativo desdén, como diciendo "Bah... ¿será pichacorta??...". Hombre el silogismo tiene su lógica, tú ves a un tío corriendo con el coche y enseguida piensas "Buenooo... este... ¡este es que ni diez centímetros, vamos!!"... aunque ahora que lo pienso por esa regla de tres, contra más despacio conduzcas más hermosa la tienes, yo siempre he sospechado que esto era así, de hecho a mí me llaman "el caracol de la Ronda Litoral", nenas... Pero bueno, lo cierto es que si este spot llega a todo el mundo y esta teoría gana adeptos, la ciudad se va a poner imposible... unos embotellamientos... va a haber más tapones que en las orejas de Luis Aragonés. La frase de moda en las discotecas va a ser "Pues sí, muñeca... ayer me hice Barcelona-Madrid... en 13 horas, nena...". Esto va a ser terrible.

Por cierto que Fernando Alonso está contento con el anuncio ¿eh?, debe estar que se sube por las paredes "¡Estos australianos ya no saben como joderme!!!" ya lo llaman "Garbancito Alonso" en los pubs, ya estoy viendo las reuniones de la escudería "Por favor Hamilton el líder indiscutible eres tú" y el otro "Ouh yeah Feggnandou, you are the authentic first one". Pero la verdad es que no va mal esta nueva moda porque como dice Andreu Buenafuente, cuando vamos en coche sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Tú estás en la cola del supermercado y llega un tipo cargado con bolsas y empezáis "Por favor, pase usted primero" "Oh, no no se moleste, jaja, pase si es tan amable"... a los cinco minutos os encontráis conduciendo a la salida del peaje, te adelanta y ya empiezas "¡HIJO DE PUTAAAAAAA!!!!! Cagoenlalechequemamaste!!! vete a adelantar a tu prima" y el otro "¡que te follen, pedazo de imbécil!!". El ser humano es raro, amigos.

Pues nada, prepárense porque ahora la ciudad se va a poner imposible, me estoy viendo al clásico tío conduciendo a diez por hora por el centro de la ciudad colapsando la Gran Vía, una cola impresionante de coches detrás pitando...todo el mundo poniéndolo verde y él señalando a las chatis con sonrisa de triunfador diciendo "Jajaja... mira qué cola llevo... y repito ¡Qué cola!!!". Y discusiones conyugales cuando a las 8 de la mañana vayas en coche a paso de tortuga y la mujer "Pero Manolo... que vas a llegar tarde, te van a echar del trabajo"... y Manolo "¡ANTES DEL TRABAJO ESTÁ EL HONOR, CARIÑO!!!". En fin amigos, pasen un buen fin de semana y no corran mucho al volante... ¡tigres, que son unos tigres!

MESCALINO

Ya no respetamos a la tercera edad, ¿qué se puede esperar de un mundo en el que David Bisbal vende más discos que Manolo Escobar? Acabo de leer otro ejemplo del egoísmo juvenil, ocurrió en un hospital alemán cuando un adolescente de 17 años, decidió desconectar el respirador artificial de su anciano compañero de habitación porque no le dejaba dormir... si es que los adolescentes alemanes suben rebeldes, sí... ya hay que ser bestia para desconectar un respirador artificial, me imagino al joven teutón "¡Tú massen ruiden! ¡Nien ronquen plus! ¡Enchuffen choff!!" (disculpen, es que tengo un alemán muy del sur, muy cerrado)... está visto que ese chaval para poder dormir, necesitaba un silencio sepulcral. Por suerte, los médicos lograron llegar a tiempo y el abuelete sigue vivito y coleando (en caso contrario no estaríamos aquí haciendo bromitas del tema)... lo que me extraña es que el chaval si necesitaba dormir, no pensase en el jaleo que se iba a montar en la habitación, el abuelo ahí chillando "¡Enfermeraaas, me ahogoooo!!", el personal corriendo desesperado... y me imagino al niñato este al lado "Hale, y ahora que le desenchufo al viejo le da por chillar, no, si se ha propuesto darme la noche". Y además el chico no era consciente del puro que le podía caer... debió pensar "Va, voy a desenchufarlo, si total no lo sabrá nadie, estamos este y yo solos y este va a ser una tumba"... dejemos ya el humor negro.

De todas maneras es lógico que en el hospital se te vaya la cabeza porque es un sitio muy poco recomendable. No se operen ustedes nunca. Un hospital es como una especie de Hotel Kroeger, tú entras allá, te tumbas en la cama y los médicos te van haciendo pequeñas putaditas, ya nada más entrar te aposentas en tu habitación y tus familiares empiezan a examinarla como si fuera el pisito de tu vida, vamos "Uuy cuánta luz... desde aquí se ve a lo lejos la Sagrada Familia... y mira, si tienes tele, ¡y sólo tienes que echar 2 euros a la hora si quieres verla! Y ahí puedes dejar la ropa bien puestecita... aquí vas a estar de maravilla, oye"... Pues quédate tú, no te jode... Luego llega el momento de "examinar botoncitos", en todas las familias hay alguien que nada más entrar a un hospital siente una tremenda fascinación por pulsar todos los botoncitos que encuentra en la sala, y se emplea a ello con el mismo entusiasmo con el que tu novia te peta los granitos de la espalda... por cierto ¿por qué las mujeres tienen esa irrefrenable pasión por petar granitos?... y qué habilidad tienen para encontrarlos hasta en los lugares más recónditos del cuerpo... para mí que los huelen, el día que a Bin Laden le salga un granito a los diez segundos le pilla una chica... me veo al otro "¡Atsa-hamala-utsusahal...!" y la otra "Tranquiiilo, no diré nada, sólo va a ser un momentín... a ver ese granitoooo... ¡chof! jiji... lo tenías a puntito a puntito ¿eh?"... bueno, que me desvío del tema, pues siempre hay en la familia un apretador indiscriminado de botoncitos, y se pasa la primera hora en el hospital probando todas las luces, subiendo y bajando la cabecera de la cama, abriendo y cerrando las cortinas... y llamando sin querer a las enfermeras, que luego se presentan ahí con el sofoco "¿Qué ocurre? ¿Qué ocurre?" y el otro "Perdone, jajaja, es que estaba probando los botoncitos y no me he dado cuenta de que este era el de llamada de emergencia jaja, qué despistado soy jaja..." me imagino a la enfermera llegando a recepción y avisando a todo el equipo médico "Los de la 236 son gilipollas profundos. Caña a esos pringaos". Y a partir de entonces ya la estancia es insufrible...

Para empezar te vienen a poner el termómetro a una hora razonable... las 6 menos cuarto de la mañana... ¿Quién no se levanta a esas horas cada día a mirar si tiene fiebre? que además te vienen con una alegría "¡HOLAAAA, TE VENGO A PONER EL TERMÓMETRO!! ¿TE ENCUENTRAS BIEN?" que te dan ganas de decir "Hasta ahora sí"... ¡si te despiertan a esas horas no me extraña que luego te entre fiebre, fiebre amarilla y hasta la lepra versión 2.0!!! Luego dejan pasar un ratito -unos 10 minutos, lo imprescindible para que te vuelvas a dormir- y vuelve a entrar la misma "¡HOLAAA, VUELVO A SER YO! ¡VENGO A TOMARTE LA TENSIÓN!!! ¡TÚ DEJA EL BRAZO MUERTO Y RELÁJATE!!"...Que te relajes dice, a esas horas ya eres un cruce entre Fernando Fernán-Gómez y María Patiño... y luego está el momento en que te bajan a quirófano, que te dicen "Tú sobre todo no tengas miedo, que no pasa nada..."... A ver, pues si no quieren que tengamos miedo, que cuiden un poco el "atrezzo" ¿no?... tú llevas doce horas sin comer ni beber (con lo que se agradecería entonces un whisquito para templar nervios) te tumban en una camilla, te meten en un quirófano que tiene una decoración que parece una nave de star trek, todo oscuro, con un foco de luz apuntándote como una estrella de hollywood y con un montón de frikis vestidos de verde, con cofia, máscara en la boca, a los que sólo les ves los ojos ahí "No tengas mieeedooooo... ¡BBWWWAAAHAHAHAHAHAHAAAA!!!"... tendrían que tener una ambientación más normal, no sé... calendarios, pósters de Madonna... y el médico vestido de tío normal, a cara descubierta y con su camisita y su canesú que te salude "¿Qué pasa tío, hay hambre, no? Esto de las operaciones es una putadilla, pero bueno, haremos lo que podamos, si sales bien, de puta madre y si no... pues oye, total la vida está muy cara..."... seguiremos tratando el temita de los hospitales algún día... espero que lejano. Salud! (eso, eso)

MESCALINO

Esta semana voy algo justo de tiempo para bloguear pero no quería dejar pasar el día sin comentarles que un ciudadano de Nueva York ha demandado a la marca de bebida energética "Boost Plus" ya que consumirla le ha producido un curioso efecto secundario: Una perenne erección que sólo ha podido terminar sometiéndose a una intervención quirúrgica... Hombre, a ver, energética lo es un rato la bebida de marras, sí... esto para todos los que dicen que estas bebidas son un engañabobos, ahí tienen un ejemplo sólido, palpable y contundente. Este producto es parecido al Red Bull, también te da alas... te bajas los pantalones y todo el mundo se queda "¡Haala!, !haaala!"... Festivaaal del humooor...

Lo peor es que si estos casos se generalizan, pedir una bebida isotónica en un supermercado ya se va a convertir en un oprobio para los hombres, irás a la cola de la cajera "BUENAS TARDES, SERÁN TRES PIZZAS, DOS BOLSAS DE PATATAS... pppsst... y el Isostar..." y la cajera resentida con los tíos "Vale... te cobro las pizzas, las patatas... ¡Y TEN TU ISOSTAR, PEDAZO DE IMPOTENTE!!!". Bromas aparte, los médicos del joven neoyorquino han confirmado que fue la ingesta de la bebida la que le produjo al demandante un problema de priapismo... (de día empalmao y de noche lo mismo).

El afectado ha tenido que someterse a una dolorosa operación que no voy a detallar porque estos temas me provocan mucha aprensión. El miembro vivil masculino es muy delicado... Hace años unos amigos me invitaron a ver una obra de teatro llamada "Las marionetas del pene" en donde una serie de actores desnudos hacían virguerías con su miembro (flexiones, sombras chinescas, tirabuzones, etc...)... y me negué en redondo a ir a verlo por las siguientes razones: 1) Me acomplejo: Bastantes problemas tengo yo para follar de vez en cuando como para ir a ver a unos tíos fardando de polla larga. 2) Me imagino penes doblándose y haciendo tirabuzones... ¡y me duele! ¡Sólo imaginármelo ya me duele a mí!! El pene crea una extrañísima solidaridad masculina: Cuando a un tío le duele el miembro... nos duele a todos. 3) Ir con los amigos ya supondría un sufrimiento inhumano, pero ya no les digo si tuviera novia y fuera con ella... eso ya ha de ser el infierno en la tierra, me la imagino "¿Has visto qué arte y que flexibilidad? ¡Pues a ver si vamos a-pren-dien-do! ¡Menos monologuitos y a explorar otros campos!". Terrible.

Y por curiosidad ¿Cómo estará redactado el escrito de acusación contra la marca? Porque con el barroco y elevado lenguaje jurídico quedaría muy gracioso "Consideramos que la bebida Boost Plus debe restituir al demandante dado que la ingesta de su producto le ocasionó una ciclópea erección en ningún caso solicitada contractualmente y de una duración a todas luces desproporcionada, vulnerando la disposición transitoria 344/82 que sanciona específicamente la estimulación de miembros viriles sin concurrencia de dolo inequívoco" . En fin amigos, ahora la pelota está en manos del juez, que deberá decidir si sanciona económicamente a la marca o si se pide 3 barriles.

MESCALINO

Los parques temáticos están de moda, para regocijo de los niños, de los no tan niños y sobre todo de Zaplana. Pero desde Londres nos llega la noticia de la inauguración de un nuevo concepto de parque temático dedicado íntegramente al sexo (de ahí lo de temático, porque nada más entrar ya vas directo al tema). El espacio en cuestión se llama AMORA, que ya suena como a nick falso de chat o algo así, me imagino abriéndole un privado a una tal Amora_25: me lo veo... "Mescalino dice -¿Qué tal, guapa?... Amora_25 dice: Hola, si quieres verme desnuda visita http://chochoslascivos.net. Te espero, bombón... Amora_25 ha abandonado esta conversación"... Todo un clásico, oigan.

Pues el sitio este, Amora es un espacio que ofrece a sus visitantes una vía de acercamiento a la sexualidad humana... voy a tener que ir, a ver si me acerco a la sexualidad de una santa vez. Está situada en las inmediaciones del popular Picadilly Circus -Por cierto, una zona muy apropiada, porque por mucho barrio comercial londinense que sea, no me negarán que Picadilly Circus ya tiene nombre como de puticlub... "¿Qué, dónde acabaste ayer la noche, en el Picadilly, no granuja?". El impulsor del parque Amora es un tal Johan Ritki, un tipo que se ha convertido en gurú del sexo tras abandonar su antíguo puesto de profesional de la banca (es la evolución lógica, ya debía estar habituado a chupar todo lo que podía). El parque abrió sus puertas en abril y está teniendo un rotundo éxito, con lo que ya se plantean crear una franquicia y exportarlo a otros países... ¿Se imaginan un parque temático sexual en España? Yo lo veo... "Port Calentura". ¡Ahora va a resultar que los padres se darán de hostias para llevar a los críos al parque los domingos! "Hijo mío, el sábado te llevo al parque" y el crío "Qué bueno eres papá, me llevas al parque después de haber suspendido 9 asignaturas" y el otro "Por eso mismo hijo, tienes demasiada presión acumulada... y yo también".

Realmente la idea es atractiva, ¿No se imaginan trabajando como empleados a tiarrones y tías buenas de escándalo y ya nada más entrar que te digan "Mmm..., espera bandido, que te voy a pegar yo misma la calcomanía...mmm y podrás acceder a...mmm... todo lo que quieras.." y pegándote el sellito con la lengua... y luego las atracciones... el tiovivo con los caballitos sin sillín... es que de hecho me estoy imaginando una película de esas de destape de Pajares y Esteso, algo así como "¡Qué gozada de parque!"... y Pajares sentándose en la montaña rusa poniéndose la protección con la azafata "Eeemm... perdone señorita, es usted muy mona... por favor ajústeme esto en la cinturita bien fuerte si es tan amable... que yo soy propenso a los vahídos cuando viene tanta curva... ay madreee que me va a dar un síncope". Y luego entrarías al "Pasaje del Ardor" en donde te asustarían actores disfrazados de Michael Jackson, del Duque de Feria.... me veo a un tío disfrazado de José Luis López Vázquez persiguiendo a los visitantes por todo el pasillo con una potente erección al grito de "¡LAS A-LE-MA-NAS! ¡YA ESTÁN AQUÍ LAS A-LE-MA-NAAAS!!!"... ríanse ustedes de Freddy Kroeger.  En fin amigos, que dado mi éxito con las mujeres y mi "prolífica" frecuencia sexual, creo que voy a tener que acercarme a Londres. Y es que ya me digo a mí mismo "Mescalino... ¡ES AMORA O NUNCA!!!"

MESCALINO 

Joaquín Sabina dijo una vez en una entrevista una frase como "La obsesión por la salud perjudica seriamente la salud", estoy muy de acuerdo. Me he acordado hoy de ello cuando he leído que "UN ANCIANO CHINO (joer, últimamente tengo dos obsesiones, la Pantoja y los chinos, desde aquí mis disculpas a los chinos, que no han hecho nada malo) UN ANCIANO CHINO LLEGA A LOS CIEN AÑOS A BASE DE CARNE, ALCOHOL Y TABACO"... con dos cojones, sí señor. Así que no sólo ha vivido mucho tiempo, sino que encima ha vivido como Dios. Eso ha sido todo un golpe a los talibanes de la vida sana, no sé a ustedes pero a mí me da muchísima rabia cuando pones el telediario a la hora de comer y te sale un enteradillo "En este país no cuidamos nada nuestra dieta y eso acorta mucho nuestra esperanza de vida y favorece la aparición de todo tipo de enfermedades. Necesitamos aprender a comer mejor"... Sí, sobre todo tu novia lo necesita, pedazo de amargao. Disculpen que me sulfure pero es que tú enciendes la televisión y ya no sabes si te están entreteniendo o si quieren adoctrinarte... "No coma grasas, vaya a votar el domingo, aproveche las rebajas, es básico que aprenda inglés, no se pierda la fórmula uno..." ¡Anda a cagar, hombre!!!

Pues el simpático abuelete chino se llama Zhang Shuquing, y ha declarado que el secreto de su longevidad consiste en "una dieta a base de pollo, grasa de cerdo y arroz regada con alcohol de alta graduación (nada de cervecitas ni mariconadas) y aderezada con tabaco"... vamos, que sólo le faltó añadir "Sin olvidalme de mi chute dialio de jaco y mi layita de fal-lopa antes de comel"... a mí me da que el Shuquing este es un cachondo mental y se estaba quedando con los periodistas, porque si no es para que el tío vaya con su dieta diaria a la puerta del ministerio de sanidad chino a reirse en la misma jeta del ministro... por cierto ¿cómo debe llamarse el ministro de sanidad chino? ¿Jalo-Chin-Sal quizás?... . Qué malo me ha salido este, disculpen.

Pero el señor Shuquing ha declarado que en toda su vida ha ingerido unos 15.000 litros de licor y se ha fumado más de una tonelada de cigarrillos, según los cálculos que le ha hecho su nieto... me ha hecho gracia eso de los cálculos del nieto. Seguro que es el típico crío repelente y chivato que cada Nochebuena el muy putillas le dice a sus padres "Papa, el abuelo se ha puesto molado de licol de lagalto, se ha tlincado tles cualtos de botella, yo de tí vigilalía polque el abuelito nos va a alasal el mueble bal"... Bromas aparte ¿se imaginan que alguien llevara la cuenta de todas las cervezas que te has tomado en toooda tu vida...? Si alguien nos dijera la cifra a mí me daría un coma etílico sólo de la impresión. De todas formas tendría su morbo saberlo, yo no pierdo la esperanza de que me lo diga San Pedro el día del Juicio Final, me lo imagino en la puerta del cielo en plan azafata del un dos tres, con la calculadora cruzando las piernas mmmm... "Han sido un total de 340.000 cervezas ingeridas, a 1 año de purgatorio cada una... 340.000 años de purgatorioooo..." y yo "Jooo... cuánto tiempo ¿no?" Y San Pedro "Uy, y espérate chaval, que ahora vamos a contabilizar las pajas" y yo "¡NOOOOO!!!!!"... Terrible. Les dejo con una letra del maestro Sabina muy apropiada para el tema. Salud!

Pastillas para no soñar

Si lo que quieres es vivir cien años

no pruebes los licores del placer,

si eres alérgico a los desengaños

olvídate de esa mujer

compra una máscata antigas

manténte dentro de la ley,

si lo que quieres es cumplir cien años

haz músculos de cinco a seis.

Y ponte gomina, que no te despeine

el vientecillo de la libertad.

Funda un hogar en el que nunca reine

más rey que la seguridad.

Evita el humo de los clubs, reduce la velocidad

si lo que quieres es vivir cien años

vacúnate contra el azar.

Deja pasar la tentación,

dile a esa chica que no llame más

y si protesta el corazón en la farmacia puedes preguntar...

¿venden pastillas para no soñar?

Si quieres ser Matusalén

vigila tu colesterol

si tu película es vivir cien años

no lo hagas nunca sin condón.

Es peligroso que tu piel desnunda

roce otra piel sin esterilizar,

que no se infiltre el virus de la duda

en tu cama matrimonial

y si en tus noches falta sal

para eso está el televisor

si lo que quieres es vivir cien años

no vivas como vivo yo. 

¿Qué tal? ¿Buena, no? Pues si encima se pudiera escuchar ya sería la hostia, pero en fin, no se puede tener todo... Salud!

MESCALINO 

La enseñanza en este país nunca ha sido una maravilla, creo honestamente que hay una enorme cantidad de cosas que nos enseñan en la escuela que nos aportan exactamente lo mismo que King África a la música: Nada. ¿Se acuerdan ustedes de las primeras clases de matemáticas?, entraba la profesora "Hoy prestad mucha atención porque os explicaré una lección básica en vuestra vida: LOS CONJUNTOS Y SUS ELEMENTOS..." Uy sí, uy qué basico que ha sido en mi vidaaaa.... Yo sin conjuntos ni elementos sería un hombre perdido. O como las clases de música donde te enseñan a tocar la flauta, que no sé a ustedes pero a mí es un instrumento que me da rabia... ¡en la escuela enséñennos a tocar la guitarra, el bajo, el saxo o la batería, no esa mariconada, coño! Yo cuando me imagino a un tío tocando la flauta en mitad de la calle tiendo a verlo como un psicópata cargante, lo veo ahí bailando con los ojos muy abiertos "tirururirurirurirurii..."... una de mis pesadillas recurrentes es que te persiga un flautista allí donde vayas con los ojos como platos y la sonrisita repelente y no te lo quites de encima nuuunca... creo que es insoportable para el cuerpo humano. Si los cobradores del frac tocaran la flauta se acababa la corrupción en España de un plumazo... Y lo mejor de todo era cuando el profesor decía "Ahora vamos a tocar esta canción todos a la vez" y hala, cuarenta criajos del demonio armados con una flauta acometiendo al unísono, a pleno pulmón con toda la energía de los 11 años el si-sol-la-re-re-la-si-sol con ese virtuosismo y esa sutileza... "¡FFIIIIIIFFFUUUFFAAFUUUEEEEEEEEE!!!!!..." Y luego dicen que si hay suicidios entre el profesorado... ¡si es que van provocando, joder!!

Bueno, todo esto venía porque ahora la enseñanza creo que aún está peor, hoy he leído que en una Universidad Internacional sevillana se está celebrando estos días un Seminario sobre la Identidad Sexual... -¿Es realmente necesario un seminario sobre identidad sexual? Pregunto ¿eh? que igual resulta que sí- bueno, pues resulta que una de las asignaturas que se imparten en el seminario es (atención) EL TALLER DE PANTOJISMO (verídico, de verdad de la buena). Resulta que consideran a Isabel Pantoja como objeto de estudio ya que la folclórica es un ejemplo de feminidad ya que siempre exagera sus rasgos más femeninos... Yo sinceramente creo que poner a Isabel Pantoja en un curso de feminidad es como poner a Fernán-Gómez en un curso de "Cómo ganar amigos", pero bueno... lo que tiene que ser curioso es ver a las alumnas del taller hablando en los pasillos ahí con las carpetitas tapándose las tetas (con perdón, pero es todo un clásico) "¡Qué fuerte tía, creo que me va a catear la profe de panto! -¿Qué diiices tía? Halaaa, es que la de panto se pasa mazo ¿eeeh?"...por cierto que las niñas ya tienen otra excusa para la colección "Mescalino, no puedo quedar contigo el viernes que tengo taller de pantojismo, tío... oooy qué mal me tsssabeee..." Yo lo que me estoy imaginando es ¿Cómo sería la cuña promocional radiofónica del curso "Taller de Pantojismo"? Sería algo más o menos como...

"¿Necesitas mostrarle al mundo tu feminidad de una vez? ¿Hoy quieres confesar que has sido enamorada? ¡Atrévete a salir del calabozo!! Si ningún chico te ha entregado aún su corazón, apúntate al taller de pantojismo y pronto robarás millones!!! TALLER DE PANTOJISMO, UNA GENTILEZA DE GILLETTE MATCH-3"

Y es que cada día se descubren coasa nuevas, ahora mismo también he leído que un laboratorio ha descubierto que la Viagra ayuda a combatir el jet-lag... hombre, eso es evidente, te tomas una y no estás para acordarte del jet-lag, no... hombre eso nos acaba de dar una pequeña excusa a todo el género masculino... "Cariño, eemmm... la Viagra es por el jet-lag... sí, es que esta mañana he estado en Granollers...". Bromas aparte, ese estudio dice que la pastilla azul tiene "muchas propiedades que ayudan a equilibrar y regular nuestro reloj biológico"... Concretamente, te lo pone a las doce y cuarto. ¡Salud!!!

P.D: Hoy cumple 30 años en los kioscos la revista "El Jueves", gran día para este país. ¡FELICIDADES!!!!!

MESCALINO

Es una evidencia que ya no se puede pasear tranquilo por la calle. Al doblar cualquier esquina te puedes encontrar con un atracador, un violador, un concejal de urbanismo o una folclórica corrupta... no, no quiero incidir con el tema de la pobre Pantoja que con todo el cacao que hay me sabe mal... El caso es que uno ha de andar con mil ojos, y ya no solo has de estar atento a la cartera, no, es que ya has de vigilar porque hasta tu propio cabello puede ser objeto de hurto, acabo de leer que el robo de cabello humano es el delito de moda en la ciudad de Rangún (Birmania)... Por cierto, ya que hablamos de Birmania, desde aquí un saludo a las chicas de Objetivo. ¡Qué gran grupo era Objetivo Birmania! Una delicatessen sólo apta para melómanos con letras que te llegaban dentro y te enriquecían... "Y es lo que yooo teee diiigo, los amigos de mis amigas sooon mis amiiigoos... ¡Uh! ¡Vaya lío!... los amigos de mis amigas sooon mis amiiigoos". TIEMBLA GÓNGORA.

Pero bueno, no me distraigan que me voy del tema, pues resulta que en Birmania (joer como se pega la puta canción.... nananananananana... sooon mis amiiigoos... en fin) ahora proliferan los ladrones de cabello que suena como a secta raeliana o algo así pero no, son auténticos carteristas capilares, o mejor dicho "cabellistas". Son gente que usan las tijeras con más clase que Lorena Bobbitt y te despojan de tu melena casi sin que te des cuenta (de hecho yo aún estoy pensando en qué momento de mi vida me debí cruzar con uno... que por cierto estaba hecho un crack el tío). Se han dado casos de señoras que han declarado a la policía que les habían hurtado el cabello por la calle y que sólo se habían dado cuenta al mirarse al espejo al llegar a casa... vamos que salieron a por el pan siendo Tina Turner y a la vuelta ya eran Liza Minelli... por cierto vaya referentes tengo... Objetivo Birmania, Tina Turner, Liza Minelli... ya empiezo a tener una edad, snif.

Coñas aparte, el pelo se está convirtiendo en una valiosa mercancía. El cabello humano no deja de ser un bien escaso en la economía birmana y en la cabeza mescalina. De hecho en Rangún cada vez son más las mujeres que se dejan crecer el pelo para después venderlo a peluquerías y salones de belleza... que ahora que lo pienso la Pantoja ahí podría tener una pequeña ayudita para los gastos procesales, y así de paso amortiza un poco el excedente de materia prim... no hagamos leña del árbol caído. Y es que ahora la gente ya empieza a querer sacar dinero de debajo de las piedras, ya sea vendiendo pelo o ya sea haciendo strip-tease. Que por cierto he leído por ahí que la señora Sofía Loren ha prometido que si el Nápoles asciende a primera división lo va a celebrar con un strip-tease, no sé hasta que punto es una promesa o es más bien una amenaza. Creo que desde que lo anunció en Italia no hay más que un grito "¡Juve, Juve!!". Por cierto que esta moda de desnudos profutboleros podría implantarse también aquí; si es campeón el Madrid que se desnude Ana Obregón (que es más o menos coetánea de doña Sofía Loren) y si la gana el Barça que salga Rosa María Sardá.

¿Y SI LA GANA EL SEVILLA?????... Pues ahora que lo pienso, un striptease bien publicitado puede darte para pagar un abogado cojonudo. Yo lo dejo ahí. ¡Salud!

MESCALINO 

Buenooo, esto está más vacío que la agenda de teléfonos de Paquirrín... ¿Hay alguien ahí? Bueno, por si acaso hay alguien voy a anunciar con solemnidad que VOLVEMOS A ABRIR EL CHIRINGUITO. ¿Qué tal todo, amigos/as? ¿Cómo se encuentran? ¿Ha venido el antenista de la Sexta? ¿todavía no? Tengan confianza que yo les garantizo que para el Mundial 2010 llega de sobras. Les he echado de menos estas semanas, ha sido una época estresante pero ya estamos aquí dispuestos a hacerles el humor apasionadamente. dijimos que volveríamos el día del cumpleaños de Platanito (al que aprovechamos para felicitar con la mejor de nuestras sonrisas) y como somos gente de palabra (de palabra falsa, pero palabra al fin y al cabo) aquí nos tienen.

Muchas cosas me han llamado la atención últimamente pero les confieso que estoy acojonado con esta nueva ola de puritanismo que se está dando en todo el planeta. Parece ser que campañas que fomentan el conservadurismo y la castidad como la famosa campaña de la MTV de "Amo a Laura" comienzan a dar sus frutos y se nos viene encima una ola de moralidad que tira de espaldas como lo demuestra la siguiente noticia: UNA MUJER LLAMÓ AL SERVICIO SOCIAL PARA PONER LÍMITES A SU HIJITA... DE 68 AÑOS. Como lo leen amigos, una madre alemana llamó al servicio social preocupada por la degradación moral de su pequeña... Hombre, yo no lo veo tan raro... Hay gente que tarda mucho en madurar (mírenme a mí) y la educación de un ser humano es tarea que no admite laxitud ni relajación alguna. Además déjate estar que los años de la jubilación son muy complicados, es una edad muy mala, llena de tentaciones y de trampas en la que aún no tienes tus principios excesivamente sólidos y, fruto de la confusión... te desvías. Y aunque no lo parezca, entonces es cuando más encima debes estar de tus hijos, ¡porque claro, se jubilan, dejan de tener obligaciones y se creen que todo el monte es orégano! ¡Pues no, hijos, no!

Se conoce que la mujer en cuestión alegaba como razones para solicitar ayuda el hecho de que su hija era "incontrolable, inmoral y de flojo comportamiento con los hombres"... una auténtica fiera sexual de 70 años, vamos. Me estoy imaginando la escena "Bueno madre, la dejo sentadita que me voy al parque a jugar a la petanca" y la madre ¿Cómo? ¿A la petanca? ¿Al parque? ¿Esos antros de vicio y perversión donde van todos los chicos desesperaos a pillar cacho?" y la hija "Pero mamá, por favor, si las de la petanca ya son las únicas pelotas que les responden" y la madre "Nada hija, nada, mientras estés bajo mi autoridad ni menciones esas barbaridades, hala eso sí, cuando cumplas 80 ya eres tú, yo ahí ya no tengo nada que decir, haz lo que quieras pero hasta entonces... ¡cuando seas grande ya comerás huevos!" (y nunca mejor dicho, me permito añadir).

Cuando los trabajadores sociales llegaron al hogar incomprensiblemente se quedaron muy sorprendidos (ahora la gente se escandaliza por nada) y le informaron a la madre de 92 años, que la ley no les permitía actuar en casos como éste. Ya les veo a los agentes "Señora, su hija ya está algo granadita y nosotros no podemos hacer nada" y la madre "Es que, verán, yo noto a la pequeña últimamente un poquito débil, a estas edades ya se sabe, tiene la líbido a flor de piel y la noto un tanto desinhibida en temas de sexo, estoy realmente muy preocupada" y el agente "Tiene usted toda la razón señora, su hija es más puta que las gallinas, pero ya no se puede hacer nada". En fin amigos, tengan la edad que tengan, me alegro mucho de reencontrarles de nuevo en la blogosfera, espero que todos tengamos un verano lleno de salud, alegría y buen humor. ¡Ah! y les deseo que este verano follen tanto que saturen de trabajo a los trabajadores sociales. Salud, camaradas!

MESCALINO

La especie humana es desconfiada por naturaleza, todos aparentamos confiar en los demás pero en el fondo somos un atajo de incrédulos. Sólo hace falta ver que hay personas que se atreven a dudar de la existencia del Ratoncito Pérez; y miren que es creíble ¿eh? total ¿quien no se va a creer que un ratón se entera de cuando a cualquier crío del planeta se le cae un diente (en la era de internet eso no es secreto para nadie), va a comprarle un regalito (¿quién no ha visto nunca a un ratón comprando en una tienda?) y se lo deja al chaval bajo la almohada sin que se entere ningún habitante del piso? Pues aún hay quien se atreve a ponerlo en duda. No sé a dónde vamos a ir a parar. Sin embargo hay un colectivo a quien todo el mundo cree sin rechistar (por la cuenta que nos trae), se trata de los médicos.

Por alguna razón que no alcanzo a comprender, la bata blanca y el fonendoscopio confieren al ser humano una pátina de credibilidad que los sitúa a salvo de toda duda. Pero a veces conviene desconfiar de ellos, vean si no la siguiente noticia: DETENIDO UN FALSO DOCTOR QUE EXAMINABA PECHOS DE MUJERES GRATIS. El pájaro en cuestión (al que podríamos llamar el Doctor Amor) es un italiano, un chavalín de 76 años (me lo imagino como recién salido de una de aquellas típicas pelis de Jaimito) que se dedicaba a ir puerta por puerta ofreciendo reconocimientos pectorales gratuitos a las féminas. Me lo imagino entrando en una casa "Buenos días criatura, me envía el Ministerio de Sanidad ¿Sería tan amable de dejarme explorar esos cuencos de miel que tan pomposamente anuncian su presencia?" y la pobre mujer ahí sufriendo "¿no es hora de acabar ya el reconocimiento?" y él "Sí, reconozco que está usted como un tren". En fin... ¡Hombres! ¡Todos iguales! ¡CERDOS! ¡TODOS UNOS CERDOS!!!

Pero dejando a un lado este estrambótico ejemplar, sí es verdad que a menudo las visitas al doctor nos hacen pasar situaciones un tanto embarazosas; yo les puedo contar que cuando tenía 14 años (allá por el Paleolítico Inferior) tuve que someterme a una laboriosa operación, una especie de trasplante de uretra (no recuerdo el término exacto y no me apetece ponerme a indagar en mi historial clínico) que me tuvo postrado en una cama de hospital y sondado durante un mes y medio aproximadamente. Como muchos de ustedes sabrán, un hospital es como el Grand Prix; desde que entras hasta que sales no paran de hacerte putaditas; que si un pinchacito por aquí, que si una ración de comidita asquerosa por allá... te vienen por la mañana a ponerte el termómetro a una hora razonable (las seis menos cuarto de la mañana) que te dice la enfermera "¿has pasado buena noche? ¿has dormido bien?" y te dan ganas de decirle "Hasta ahora sí"... Realmente fue un mes infernal, si ya de por sí soy miedoso a las agujas y a los bisturíes, imagínense si la zona corporal a tratar queda relativamente cerca de "nuestros apéndices inflables" como diría el gran Sabino Méndez. Entonces ya es pavoroso. Durante el postoperatorio, mi miembro viril quedó protegido por una enorme férula que creaba una especie de curiosa ilusión óptica: Parecía que un servidor tenía la polla más grande que el caballo de Espartero (nunca mejor dicho lo de "ilusión" óptica).

Y así, con mi férula, mi sonda y mis putaditas varias fuí pasando los días hasta que una mañana sin previo aviso, me mandaron al quirófano donde el cirujano me iba a extraer férula y sonda, llegué a la temida sala acojonadito perdido y el doctor procedió... en ese momento me reencontré con mi sufrida pilila tras unos 40 días sin vernos... y entre lo arrugadita que estaba del miedo del momento y el contraste con la férula descomunal mi pensamiento fue algo así como "¡Dios mío, en la operación se me han llevado media polla!! ¡Parece una mísera croqueta! ¡NOOOOO!!!", pero ante mi sorpresa el cirujano empezó a sonreir satisfecho y henchido de orgullo y repetía incesantemente "¡Esto tiene un aspecto sensacional!, ¡todo ha quedado formidable!". Lo peor fue que acto seguido empezó a llamar a todo su equipo médico (formado por médicos y enfermeras) y en cuestión de medio minuto se pusieron todos en corro rodeando la camilla e iniciaron un interesante debate monotemático sobre el aspecto de mi polla. ¡Y encima en mi puta cara! al menos se agradece que las opiniones fueron del estilo de "Hay que ver, se la has dejado fenomenal!" "Uuuuy qué-pre-cio-si-daad!" "Vamos, es que da gusto verlo"... Sólo les faltó ponerse a hacer la ola, vamos... yo no sabía si responder "¡SÁQUENME DE AQUÍ INMEDIATAMENTE!!!" o "Gracias, muñeca". Tras regresar a la habitación el cirujano me dio el alta médica y me mandó a mi casa no sin antes dedicarme unas sentidas palabras de despedida, algo así como "Bueno chaval, ya se ha acabado el calvario, todo ha ido bien, y te puedo asegurar que en el futuro no tendrás ningún tipo de secuelas, no tendrás molestias al hacer pipí y podrás hacer el amor SIEMPRE QUE QUIERAS".... eeemmm.... Definitivamente, era más creíble la del Ratoncito Pérez. Salud!

MESCALINO

No es fácil sustituir a un mito, cuando un personaje tiene verdadero carisma, su desaparición deja un enorme vacío muy difícil de llenar, los Chicago Bulls no han vuelto a ser lo que eran desde la marcha de Jordan, los Lakers tampoco desde el retiro de Magic Johnson... y el zoo de Barcelona ha perdido encanto desde el óbito de Copito de Nieve. ¡Qué triste fue su fallecimiento!... bueno, su ASESINATO mejor dicho, porque esto lo ha de saber el pueblo, Copito no murió de forma natural, no, le mataron los responsables del zoo rompiendo el corazón de toda persona de bien. No sé a qué espera Garzón para tomar de una vez cartas en el asunto.

Pero ahora los barceloneses estamos de enhorabuena porque ya tenemos sustituto de Copito. El zoo de Barcelona, emulando a Van Gaal, ha fichado a un holandés, se trata de Awali, un gorila nacido en Amsterdam que ha llegado a nuestra ciudad. Le damos nuestra más cordial bienvenida aunque lo va a tener complicado para sustituir en nuestros corazones al inimitable Copito, ese símbolo del que se han hecho camisetas, postales peluches... ¿quién no tiene un Copito en casa? De hecho incluso comentan que Maradona, desde que se fue del Barça, cuando recibe visitas de algún amigo barcelonés siempre pide que le traigan algún Copito de Nieve.

Pero hablemos del nuevo inquilino de la jaula. Awali ha venido con el encargo de aparearse contínuamente y tener descendencia, (digámoslo claramente; ha de hacer vida de concursante de Gran Hermano... comer, dormir y follar) pero de momento los cuidadores del zoo dicen que nunca se le ha visto copular, y están un poco preocupados teniendo en cuenta que el gorila llegó en diciembre... yo desde aquí sólo puedo dar ánimos a Awali y decirle: "Ánimo chaval, que eso no es nada, si me vieras a mí... estoy mucho peor que tú...". Awali (al que sus compañeros de jaula ya conocen con el mote de "Paquirrín" ya que pesa 200 kilos, copula más bien poco y se crió con una madre muy peluda) ha sido bien aceptado en el grupo, según ha declarado la directora del zoológico Carmen Maté (debería llamarse Carmen Maté Acopito). Awali es un ejemplar muy vistoso y se pasea con confianza por la jaula, para entendernos, es un chuloputas el amigo, es un guaperillas vacilón... me lo imagino ahí tirándole la caña a la exmujer de Copito, a la viuda de Denieve... me lo imagino diciéndole "Hey nena, ¿nunca has sentido curiosidad por tirarte a un negro?... quizá sea verdad eso de que los blancos no la saben meter..". Pero pese a todo sus logros sexuales están siendo de momento bastante discretillos, este debe ser de los de mucho lirili y poco larala, mucha sonrisita, mucho te invito a un cubata, mucho jijijaja... debería ir más de cara a barraca el amigo. Aunque el problema es que claro, nunca encuentra el momento o la situación ideal para decirle a sus compañeras la mágica frase de "¿en tu casa o en la mía?"... Animémosle todos porque los gorilas están en serio peligro de extinción y además la única misión del neerlandés en lo que le resta de vida va a ser follarse indiscriminadamente a todo lo que se mueva sin ningún tipo de restricción moral... dicho todo esto sólo me resta plantearme una pregunta que en este momento se estarán haciendo muchos de ustedes: ¿SALE MUY CARO ESTO DE HACERSE GORILA?

MESCALINO

P.D: Ya sé que llevaba mucho tiempo sin actualizar este blog, tenía cierta pereza y pocos temas pero al fin esta tarde, me ha venido el "mono".

Siempre me he preguntado el porqué del tremendo cariño y amor que los seres humanos profesamos hacia los simpáticos animalitos. Se dan casos de gente que quiere a su mascota más que a su familia, (me viene a la mente el chiste del marido que le dice a su mujer "Confiesa que quieres más al perro que a mí" a lo que ella responde "¡Qué pesado! ¡Ya os he dicho mil veces que os quiero igual a los dos!"). Este chiste puede parecerles una brutal exageración pero... lean, lean: Sharon Tendler, una mujer londinense de 41 años, acaba de contraer matrimonio con Cindy, un apuesto delfín de 35 años de edad. La feliz pareja se conoció a principios de los años 90 en el acuario y el flechazo surgió de inmediato. Con el paso del tiempo el amor fue consolidándose hasta que ella le propuso matrimonio, el delfín no dijo que no y como quien calla otorga, no hubo ningún impedimento para unirlos en santo matrimonio. La boda se celebró el pasado viernes, ella vistió un vestido blanco y una tiara rosa. Al acabar los contrayentes fueron declarados "delfín y mujer". Y como diría Mikimoto en sus buenos tiempos "Que se hayan iniciado los supuestos matrimonios entre mujer y delfín no significa que el matrimonio suponga el inicio del fin ha, ha". No sé porqué me les imagino a los dos un domingo por la tarde sentados frente al televisor, el delfín con gafas, bata y zapatillas leyendo el Marca... y esas conversaciones de ella con sus amigas "Chata tu marido me cae bien, no habla mucho pero siempre sonríe" y ella "sí nenas pero, en confianza... no sabéis cómo flipo cuando me hace el salto del armario..." Desvaríos aparte, deseamos toda la felicidad del mundo a la parejita pero es evidente que caminamos de forma irreparable hacia el apocalipsis y que algo estamos haciendo mal.

En mi vida he tenido algunas mascotas aunque mi relación con todas ellas nunca ha sobrepasado los estrictos lindes de la amistad. Cuando tenía 8 años, tras mis infructuosos intentos por tener un perro, mi madre quiso compensarme y un buen día decidió regalarme una pequeña tortuguita a la que puse por nombre Rogelia, durante los siguientes días Rogelia se convirtió en la niña de mis ojos, empecé a cuidarla como si fuera mi hija, a jugar con ella... hasta el sábado siguiente, cuando pensé que la soledad podía ser nociva para la correcta formación de Rogelia y logré que me compraran una acompañante a la que bauticé como Filomena, a los pocos días se me hizo evidente que necesitaban otra compañera más... y resumiendo: en menos de un mes tenía 8 tortuguitas conviviendo hacinadas en una "pecera-Trujillo". Ya eran el "Clan Galápago". Yo disfrutaba como un enano, llenaba la pica del lavabo de agua y las echaba a nadar a todas gritando "¡Bien a veeer, mismo trabajo para todos los grupos, 7 piscinas de crowl" y me quedaba embelesado viéndolas nadar como si acabara de descubrir el Monte de Venus. Yo era un poco cabroncete y las colocaba justo en el borde del grifo para que al más mínimo movimiento cayeran al agua y así poder ver saltos de trampolín, lo malo es que a veces caían fuera del agua y se llevaban más hostias que Sete Gibernau.

Uno de los más celebres momentos del "clan Galápago" tuvo lugar cuando nos hicieron una visita un matrimonio de familiares míos. Nada más entrar por la puerta, yo corrí a presentarles a mis tortugas esperando escuchar las típicas frases de "Ay qué preciosidad de tortugas, cuídalas bien, son una monada", pero para mi sorpresa, al ver a mis niñas, los tíos exclamaron "¡AY! ¡AY! ¡AY QUÉ HORROR! ¡LLÉVATELAS, POR LO QUE MÁS QUIERAS! ¡SON ASQUEROSAS! ¡SON UNA FUENTE DE ENFERMEDADES!!" Yo me marché a mi cuarto obedeciendo las órdenes pero terriblemente dolorido en el alma y en mi orgullo de padre; nadie tenía derecho a insultar a mis niñas. Me senté durante un buen rato al lado de la pecera, con lágrimas en los ojos diciéndolas "No os enfadéis con ellos... son idiotas". Y una vez pasado el primer lloriqueo decidí vengarme. Esperé a la hora de la cena familiar y aproveché un momento de distracción generalizada para avanzar sigilosamente y... soltar a las 8 tortugas en la mesa del banquete. Mi tía comenzó a proferir ciclópeos alaridos de pavor y a ponerse blanca mientras yo le decía "Pero si son muy simpáticas!, mira, mira como caminan por tu barriguita, mira... y dan besitos en la cara, ya verás, Rogelia, dale un beso a la tía" y ella "¡QUITA, QUITA, POR DIOS!! ¡AAAGGGH!!" La pobre mujer estaba al borde del síncope, mi madre diciéndome "¡FERNANDO! ¡SÁCALAS DE AQUÍ AHORA MISMO!!"Memorable, amigos. Pese a las condiciones infrahumanas de que disponían, mis tortugas vivieron felices hasta que tuvieron que operarme, pasé 15 días ingresado en el hospital y me ví obligado a confiar la manutención de mis pequeñas a Toneti, que cumplió el encargo con los resultados esperados: Las ocho muertas en tres días. Recuerdo la frase "Acabo de pasar por casa, creo que se te han muerto las ranas esas, se conoce que han debido de pillar un virus o algo y como eso se pega muy rápido..." Debía ser la gripe tortuguil, nunca más volví a tener una tortuga en casa, en próximas entregas les hablaré del canario Currito. Salud!

P.D: Impresionante SMS el que ha circulado estos días de Navidad: "Si Papá Noel se mete desnudo dentro de tu cama, aclárale inmediatamente que lo que tú pediste era un Volvo"... BRUTAL!

MESCALINO