¡Y yo sin estos pelos!

¿Cómo están mis queridos frikis? Antes de nada les deseo un feliz 2008 en el que no paren de reir. He estado unos días desconectado de la actualidad pero esta mañana al encender el ordenador me he encontrado con tres grandes noticias científicas: 1) El cambio climático fomenta el sexo. 2) Los macacos machos "pagan" para tener sexo. Y 3) Las moscas borrachas aumentan su actividad sexual... Al leer estos titulares te quedas tranquilo porque ves que la comunidad científica emplea su tiempo en cosas serias y trascendentes, pero te surgen algunas preguntas: ¿Los científicos van más salidos que la esquina de una mesa o qué? ¿Quién se encarga de marcar la agenda de temas de estudio, Pajares y Esteso quizás? ¡Tiene narices que yo me tenga que pasar una semana en cama por una puta gripe y estos en vez de ponerse las pilas están ahí papando moscas y nunca mejor dicho! Y por cierto ¿Qué tiene esta gente contra las pobres moscas? Siempre las putean a base de bien, no experimentarán con tigres de bengala, no... siempre con moscas y ratoncitos, atajo de abusaenanos... incitando a las pobres al alcoholismo, con ellas ya podrán... ¡Emborrachen a un oso, como hace el Rey, que ese sí que tiene cojones!!!

Según este estudio se ha podido comprobar que "A más alcohol ingerido, las moscas muestran una mayor desinhibición sexual y un mayor interés en mantener relaciones"... Se han roto el casco los señores científicos, eso es más viejo que el café con leche. Con moscas, con humanos y con gatos monteses. El bebercio te distorsiona un poquito el sentido del criterio selectivo, es el teorema de Tajadini "Ante la ingesta de alcohol de alta graduación, la líbido humana experimentará un incremento inversamente proporcional a la bajada del listón". En serio, cuando en una discoteca ves una tía borracha es como las rebajas de los grandes almacenes, parece que lleva escrito en las tetas "REBAJAS POR COLOCÓN, ÚNICA OFERTA ESTA NOCHE, PÁGUEME UN CUBATA Y LLÉVESE ESTAS DOS". Eso lo sabe hasta un estudiante de los del informe Pisa, y además señores, si querían analizar el comportamiento de moscones borrachos bastaba con ir un sábado noche a Pachá y sentarse a observar, almas de cántaro...

Aunque ¿Cómo debe ser una escena de dos moscas ligando? Me lo estoy viendo en un trozo de césped lleno de cacas de perro y una mosca diciendo a otra "Chata... ¿en tu casa o en la mía?" Además me parece una grave irresponsabilidad descubrirles a estos insectos los placeres del alcohol, como se corra la voz entre ellas y se den al vicio va a ser terrible, en vez de posarse en la luz se posarán en el cubata y eso va a ser un asco, va a haber que cambiar hasta las poesías y recitar "A un barril de JB cien mil moscas acudieron, y el pedal que se cogieron no se lo salta un bedel".  En fin, que aquí con la nariz roja de mucosidad y un ciclópeo dolor de cabeza espero el próximo estudio científico, que seguro que será algo tan interesante como "Intensidad y frecuencia de las poluciones nocturnas del caballito de mar". Salud!

MESCALINO 

Bueno amiguitos, vamos a disertar sobre el estudio chorra del día: Una universidad inglesa ha descubierto que SOLTAR TACOS EN EL TRABAJO ES SANO. Finalmente vamos a tener que aceptar que era verdad ese refrán de que "El trabajo es la salud"... siempre que sueltes tacos, claro. Por cierto ¡qué gran verdad eso de que el trabajo es la salud! ¿eh? No hay más que ver a los Borbones, tan trabajadores ellos y frescos como lechugas. Pero no nos desviemos, yo creo que es verdad que los tacos en la oficina liberan tensión y son sanos... siempre que no te oiga el jefe cagarte en la puta madre que lo parió, que entonces te vas al paro de golpe pero del relax que te entra rejuveneces 10 años al menos.

De todas formas hay sitios más apropiados que otros para los tacos. El paraíso del taco es el coche, un lugar donde no imperan las normas formales ni la educación y el troglodita que todos llevamos dentro puede campar a sus anchas, yo tengo la teoría de que cuando entras en tu coche en el fondo es como si volvieras al vientre materno, el único lugar donde eres realmente libre y donde todo está por aprender, y ahí está permitido hacerte pelotillas en los semáforos, tirarte cuescos, insultar a troche y moche... Tú por ejemplo estás comprando en el súper y eres súpereducado (valga la redundancia): -"Por favor, pase usted por caja primero, que sólo lleva dos garrafas y yo llevo el carrito lleno" -"Oh, no, no se moleste, caballero, no tengo prisa, usted estaba antes ¡ja, ja!"... diez minutos más tarde estos dos se cruzan a la salida del garaje y... -"¡Me cago en la leche que has mamao, cabrón! ¡Casi me das hijo de puta!! ¡A ver si miras, mongolo!!" -"¡Estaba mirando el coño de tu madre, que no veas lo podrido que lo tiene la muy furcia!! ¡A cascarla, tontopolla!!". Además hoy en día el taco está popularizado y aceptado por todo el mundo pero aún tiene muy mala prensa entre las personas mayores, que son muy bien habladas. Yo no escuché a mi abuela decir un triste taco en toda su vida, es más, tampoco escuché a mi padre soltar uno en presencia de mi abuela, por muy acalorado que estuviera... le recuerdo conduciendo, alguien le acababa de hacer una rozadura y él ahí rojo de ira, congestionado "Eeem... ummmppppfff.... ¡VIRGEN DEL PILAR!!!" Para las situaciones de máxima tensión la frase "¡Virgen del Pilar!" era el comodín que le ayudaba a salir del paso, mientras mi abuela sonreía complacida por el pulcro lenguaje de su retoño.

Además los tacos y hasta los insultos entre amigos parecen estar admitidos y ser un signo de cariño y afecto, es habitual que te encuentres un colega por la calle y te salude al grito de "¡Cuanto tiempo sin vernos, CA-BRON-A-ZOOO!!! ¡Cago en la leche que has mamao! jejeje ¡te veo guapetón! ¿te cuidas, eh pedazo de hijo de puta???".... ¡pero ojo! que eso sólo vale con los colegas, no se te ocurra decirle a la novia un día de estos "¡Hombreee! ¡Cuanto tiempo sin follar, HI-JA-DE-PU-TAAA!!! ¡Qué zorra que eres, cago en la leche!"... No queridos míos, el taco une amigos y rompe parejas... no lo olviden. También es curioso observar las diferencias de lenguaje que suele haber entre tíos y tías a la hora de usar el taco. Ejemplo práctico: Vas con tu churri por la calle y te encuentras casualmente a una pareja de amigos, instintivamente tú te pones a hablar con él y ella con ella...

CONVERSACIÓN DE ELLOS:  (sin generalizar, of course)

- ¡Anselmo!! Cuánto tiempo hijo de puta!! ¿Has engordao eh mamón?

- Jaja ¡tú en cambio sigues tan calvo como siempre! ¡Y sigues siendo más bajito que una tachuela!

- Jaja es que todo el crecimiento se me concentró en la polla a mí, tú en cambio creciste porque en algún sitio había que meter los centímetros que te faltaban, ¿verdad, pichicorto?

- jaja, tu madre y tú sabéis que eso no es verdad jeje, bueno cabrón, ¡a ver si un día quedamos pa hacer unos cubatas y te tumbo nenaza de mierda!

- ¡Pero si a tí te tumba hasta el Cacaolat, Anselmo macho! ¡Bueno, nos llamamos, tontoelculo!! ¡A CASCARLA, ANSELMO!!!

CONVERSACIÓN DE ELLAS: (sin generalizar, of course)

- ¡Pititaaa!!! ¡qué alegría verte!! ¡Estás es-tu-pen-daaa!!! ¡tan guapa como siempre!!!

- Aaay gracias! ¡tú también estás preciosa!! ¿cómo te va todo cielo?

- Pues vamos tirando como podemos, hija... ¿Sigues en la oficina aquella?

- Sí, el mes pasado me ascendieron, ahora estoy de directora de sección, estoy muy feliz...

- ¡FELICIDADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSS!!!!!!!!! Ay Pitita ¡QUÉ ALEGRÍA ME DASSSSS!!!! ¡Si es que lo sabía! Tú siempre has sido un cerebrito, se tenían que dar cuenta... Te lo mereces más que nadie en el mundo! ¡MUUUAAACCCKSSS!!! ¿Y ahora qué, a dar un paseíto por ahí?

- Sí bueno, aprovechando el aumento de sueldo me he comprado este modelito como capricho, estaba de oferta y...

- ¡Te queda genial! Además es que tú puedes lucirlo, tía... con ese tipito... te lo mereces nena, a ver cuando tomamos algo y me lo cuentas todo con calma...

- ¡Te llamo el sábado sin falta y quedamos! Estoy deseando verte, de hecho ya van dos sábados que me digo "Tengo que llamarla, tengo que llamarla"... pero al final por hache o por be, siempre te lías con algo y se te pasa el finde sin llamar, pero del sábado no pasa, que yo tengo que quedar con mi amiguita del alma jejeje ¡MMMUUAAACKKKSSS!!!

- ¡Pues eso está hecho, bombón! Nos llamamos que ya toca vernos... ¡Hasta el sábado encanto!!!

Lo mejor es que luego a los diez minutos él suelta algo como "Este Anselmo es un crack el tío, me alegro de verlo mogollón, tengo que llamarle pa ir de copas por ahí..."... y ella responde "Pues Pitita estaba insoportable con eso de la oficina... que si me han ascendido, me han subido el sueldo, estoy contenta ñiñiñiñiñi..... si en el fondo ya sabemos todos porqué la han ascendido... y además ¿la has visto ahí vestida como una puta?... ¡Si todavía va a resultar que se cree que está buena!!!

MESCALINO 

¿Quiere usted tener una piel sana, bonita, apetitosa y que brille cual zapato italiano? Pues lo que tiene que hacer es dejar de ducharse. Así lo ha demostrado una documentalista inglesa que reflexionó acerca del altísimo precio que gastaba en champús, jabones, dentífricos y otras chorradas de esas y decidió hacer la prueba de prescindir de todo tipo de higiene durante una temporada... así que el móvil del experimento fue comprobar si podía ahorrarse el gasto mensual en cosméticos... la mujer sería inglesa pero debía tener algún abuelo del Priorat o algo. Concretamente esta indivídua, cual Gremlin bondadoso, llegó a pasarse 40 días sin ducharse, que suena como la canción de Sabina "Tanto la quería... que tardó en volver a ducharse sus 40 días... la pedazo guarra". Lo más curioso fue que al final del experimento la señora tenía la piel muchísimo más sana que antes, lo cual demuestra que la ducha es una de las lacras que asolan al ser humano.

La intrépida señora responde al nombre de Nicky Taylor, que es curioso porque el nombre de Nicky ya suena como a tía buena, (hay nombres que son propios de tía/o buena/o, cuando bautizas a un crío, parece que con el nombre ya lo predestinas a estar como un queso o a no comerse un rosco, pero de esto hablaremos otro día) pero sí, el nombre de Nicky suena a la clásica alumna guapísima de colegio de comedia americana, me veo a dos estudiantes en los pasillos del instituto suspirando "Nicky está preciosa... ¡Aaaiiinnnsss!!!... tengo que pedirle que sea mi pareja en el baile de graduación"... ¡Tienen una manía con el puto baile de graduación!!! ¡Invítala a tu casa a follar y déjate de bailecitos y polladas, hombre! ¿Cómo vas a bailar con el dolor de huevos que tienes, salidorro? Sólo pasa en las comedias americanas porque en una española es impensable... ¿Ustedes ven a Andrés Pajares diciendo "Señorita... es usted muy mona... ¿Quiere ser mi pareja en el baile de graduación?... Sí, cójase bien apretadita... mmm... este año me gradúo en anatomía... véngase a mi habitación que la voy a enseñar el diploma". Bueno, pero volvamos al tema; la señora Nicky Taylor dejó de ducharse durante 40 días para demostrar que la publicidad de productos como jabones o dentífricos es falsa... Veamos, si nos ponemos quisquillosos TODA la publicidad es engañosa, y deberíamos reclamar más por las estafas que nos pegan... "Lo bueno no tiene precio, puritos Dux"... ¡Mis cojones no tienen precio!! Intenta llevarte unos puritos Dux sin pagar y verás si tienen precio los jodidos... ¡Estafa, estafa!! "No hay quien se resista a un PMI" ¿Ah, no? Que me pongan a mí un PMI de esos delante y verán si me resisto... ¡Estafa, estafa!! "Preservativos Control: tendrás sexo seguro"... Emmm... ¡Estafa, estafa!!!

Bueno pues según leo, la guarrindonga de Nicky empezó el experimento feliz y contenta pero conforme iban pasando los días notó un progresivo distanciamiento de sus hijos... de sus hijos y de todo bicho viviente, supongo. Me imagino lo que debían pasar los pobres críos a la salida del cole cuando les viniera a buscar su madre. Cuando eres un crío estás superorgulloso de que tus padres te vengan a recoger a la salida del colegio, hasta que de golpe y porrazo un buen día te llega una determinada edad, quieres irte solito a casa y que te vengan a buscar los papis te da una verguenza que te mueres, y si no se duchan ya ni digamos... me estoy imaginando a los amigos de los hijos de Nicky diciéndoles "Oye, a ver si le dices a tu madre que no hace falta que venga a buscarte... QUE YA HUELE"... y con el paso de los días ya los chavales reconocerían el olor de lejos, me les veo a la salida olfateando al aire "¡Snif!... oye, ya puedes ir tirando que tu madre está llegando, tira recto hacia allá y en tres calles os veis". Al cabo de los 40 días, aunque parezca increíble, su piel y su cutis lucían brillantes y se había curado de un trastorno intestinal. Así que si a ustedes les duele algo o tienen la piel algo desgastada, dejen de ducharse durante un tiempo y se encontrarán mucho mejor, ya me lo dirán (pero díganmelo vía carta o vía mail, por favor) Salud!

MESCALINO 

Una de las secciones más divertidas de los diarios son los estudios frikis que salen cada día. Hoy he leído que se ha descubierto que "LAS CUCARACHAS TIENEN MEMORIA Y CAPACIDAD DE APRENDIZAJE, COMO LOS PERROS Y LAS PERSONAS"... Al final cantaremos "La cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar, porque se queda, la muy capulla en su casa pa empollar"... pues nada, para el próximo examen que tenga me llevaré una cucaracha en el bolsillo, a ver si me chiva algo.

Se ha llegado a esa conclusión usando la técnica del movimiento reflejo condicionado, los científicos cogieron a un grupo de cucarachas (ahora me estoy imaginando a todos ustedes poniendo cara de asco y diciendo "¡aaarrrggggghhh!!" cada vez que leen la palabra "cucarachas"... vamos, más o menos a ritmo de la canción de Macarena "Eeeee... ¡cucarachas! ¡AAARRRRGGGHHHH!!!!" jejeje son ustedes adorables... ) y las expusieron a un olor determinado mientras les daban de comer una sabrosa solución de azúcar. Minutos después las volvieron a exponer al mismo olor y las cucarachas empezaron a babear cual Alfredo Landa en Benidorm soñando con otra cacho sobredosis de azúcar que ríanse ustedes del último disco de Álex Ubago... lo que demuestra bien a las claras que las cucarachas son capaces de recordar y aprender. No se la jueguen nunca a una cucaracha, amigos, perdonan pero no olvidan. Por cierto que para ver babear a una cucaracha se necesitan 3 cosas fundamentales: 1) Muchas ganas, 2) Buena vista y 3) Un excelso estómago.

Este descubrimiento puede hacer que las cucarachas arrebaten a los elefantes la supremacía memorística del reino animal. No sé por qué existe ese mito, nunca ningún elefante se ha acordado de felicitarme el cumpleaños, ni nunca he visto a Dumbo participando en "Saber y ganar". Pero es un tópico muy manido... aquello que estás en el bar, te encuentras a una chati que conoces... "¡Hola Sonia! ¿Cómo te fue el examen del carnet de conducir?" y ella "Haala, te has acordado... jajaja Mescalino cielito...¡Tienes una memoria de elefante!!"... y tú ya loco pensando... "Buufff.. y si me vieras la trompa..."... Disculpen la ordinariez, amigos. Pero la memoria es un valor en alza porque ¿quién no se ha visto en la típica situación de tener que presentar a dos personas y no acordarse del nombre de una?... Es un marrón ¿eh? normalmente te salvas usando la típica fórmula de decir "Emmm... mira... éste es Oscar" y haces aspavientos con los brazos mientras sonríes como queriendo decir "¡Seguid vosotros mismos!, ¡poor favooor! ¡Que ya hay confianza! ¡Ja, ja ,ja!!"... Si, hay una confianza que te cagas ¡NO SE CONOCEN!!!!

Aunque la presentación que peor rollo te da es cuando la típica amiga que te hace tilín te presenta a su novio... a su simpático novio culturista "Mescalino, este es mi novio, mi novio, este es Mescalino ¡UN AMIGO!!!" La chica recalca lo de "un amigo" para que el maromo no se lance directamente a hostiarte, porque yo tengo la teoría de que los novios huelen cuando su novia te hace tilín, te ven la mirada sucia como diría Resines, y ya te dan la mano con una afabilidad, con un gesto amable como diciendo "Largo, deja en paz a mi chorba" y tú te delatas porque para que el tío no sospeche le saludas con una simpatía arrolladora... "¿QUÉ PASA TÍO? ¡UN PLACER CONOCERTE! ¡A VER SI NOS VEMOS POR AHÍ DE COPAS!!" pero el tío está tenso... y sólo se relaja cuando la novia le abraza, se ponen a hacerse mimitos y entonces el muy cabrón disfruta restregándote su felicidad por la cara... compone una sonrisa paternal, mirándote como diciendo "No... si en el fondo yo entiendo que te guste mi novia... pero en fin, la vida es así... ya sabes, el tonto-el listo, el guapo-el feo, el rico-el pobre... pero en fin, piensa que tú ahora te la puedes menear, aliviar tu frustración soñando fantasías... pero esta portenta es para mí..." Es terrible amigos. Buen fin de semana, salud!!

No sé si ustedes ya tienen planeadas sus vacaciones de verano, pero he de ponerles al corriente de los destinos que estarán más solicitados este año, acabo de leer un titular llamativo "Encuentran partículas de cocaína en el aire de Roma"... Si contemplaban visitarla, ya pueden ir corriendo que va a haber overbooking "¡Nos vamos a Roma, NEEEEEEEEEEEENNNG!!!".... Ya sabía yo que esto de la fumata blanca... ahora empiezo a entender muchas cosas. Lo certifica un estudio del Consejo Nacional de Investigación, aunque la fiabilidad del estudio está en entredicho ya que éste se llevó a cabo al aire libre.

Según dicen, las mayores concentraciones de cocaína se han encontrado en las inmediaciones del área de la Universidad de la Sapienza, que dices "buenooo qué fiestas universitarias ahí..." Es que me los imagino en el intermedio entre clase y clase abriendo todas las ventanas del aula y todos hinchando los pulmones "Ummmmpfff... ¡QUE RULE, QUE RULE!!!"... Se va a hacer un negocio con esto... me imagino ya un disco en el mercado "Max mix Coliseum 2007" y Pocholo en la portada disfrazado de gladiador pinchando un disco con la Fontana di Trevi de fondo. En realidad la noticia no sorprende ¿no notaron que los italianos corrieron mucho en el pasado Mundial de fútbol? Si la selección española hubiera jugado puesta hasta arriba de coca... hubiéramos perdido igual, pero contentos.

Además de cocaína, en el aire romano se han encontrado partículas de muchas otras drogas (¡Eso es un festival!!) entre ellas el cannabis, eso va a ser una estupenda excusa para los chavalines de 14 años que lleguen a casa y el padre "¿Se puede saber de dónde vienes con esos ojos, desgraciado??" Y el hijo "Es el aire, papá, ¿No has leído la prensa? si es que hoy había una brisilla más buenaaa...". De todas formas, yo les animo a todos ustedes a que a pesar de los pesares, visiten Roma... una ciudad llena de vida y actividad. Actualmente tú ves un romano y es que lleva una energía arrolladora, se mueve más que David Bisbal y lleva unos ojos que parece que se ha escapado de un cómic manga. De hecho yo propongo desde aquí al nuevo alcalde de Barcelona que por favor, ponga ciertos proyectos en manos de empresas de Roma... estos acaban la Sagrada Familia en 20 minutos.

MESCALINO 

Alégrese que tengo buenas noticias; si usted está agobiado por la hipoteca, si su suegra le hace la vida imposible o si su vecino cotilla le tiene hasta las narices, sepa que les va a tener que aguantar como mucho hasta el 2036, porque para esa fecha se prevee la llegada de un meteorito devastador que va a mandar a tomar por saco gran parte del planeta (ya sería mala suerte que se salvara su suegra). Sí amigos, el planeta camina hacia la destrucción, y ya no es que lo diga Rajoy, no. Lo dice Pedro Duque, que es un tipo viajado y que ha visto muchos mundos. Según ha declarado el astronauta, en el citado año se va a originar un tsunami que te cagas producto del impacto contra la tierra del asteroide Apophis, que suena como a medicamento, me veo el anuncio "¿PROBLEMAS DE ESTREÑIMIENTO? ¿RETENCIÓN INDEBIDA DE LÍQUIDOS? TÓMATE UNA CAJA DE APOPHIS 2036 MILIGRAMOS Y ACABA CON TUS PROBLEMAS GÁSTRICOS PARA SIEMPRE! CON TU APOPHIS 2036... TE VAS A CAGAR VIVO".

El señor Duque avisó sobre la inminente llegada de este meteorito en el transcurso de una conferencia ayer en Madrid. No quiso crear alarmismo ni acojonar demasiado pero dijo que el Apophis cuando impacte contra el mar va a provocar un tsunami que a su lado el de Indonesia va a parecer la piscina de olas del Agua Park y que el asteroide causaría un agujero de proporciones más descomunales que el ombligo de Julián Muñoz. Pese a todo también nos tranquilizó diciendo que tanto la Unión Europea como los USA ya están iniciando acciones para neutralizar a ese meteorito y reducirlo antes de que llegue a la Tierra. El precio de la operación antimeteorito se calcula que será de unos 1.000 millones de euros, más o menos como un pisito de 60 metros en el Paseo de Gracia. Concretando más apuntó que ya se estudia la posibilidad de lanzar dos satélites, uno llamado "Don Quijote" (esto es verídico) para alejar el asteroide, y un segundo satélite llamado "Sancho" para dar cobertura en órbita al primero... -con esos nombres me veo al astronauta de guardia declamando "¡Oh, rufián Apophis! ¡Si a gala tenéis vuestra hombría, apartáos de mi simpar planeta tanto como fuere menester, o tened por seguro que mi gallardía os plantará feroz contienda!" y el del otro satélite gritando "¡Mire vuestra merced, que eso no son meteoritos, son aerolitos de hielo!"...

Que por cierto menos coña que los aerolitos de hielo aquellos famosos han reaparecido, (por cierto es una palabra que me hace gracia, suena como a canción de Georgie Dann "Ayay que te va a dar el aerolito, ayay el aerolito, ayay el aerolito te va a dar..." ayer cayó uno en un pueblo de Madrid ¿Se acuerdan hace unos años qué cachondeo con los aerolitos de hielo que caían por toda España? Que la mitad eran cubitos de hielo que dejaba la gente en medio de la acera y luego llamaban a la policía "¡EL CIELO SE ESTÁ CAYENDO!!!" y todos los laboratorios de culo con los putos cubitos de hielo... Sea como sea, disfruten que si nadie lo remedia, en el 2036 todos calvos... Y A MUCHA HONRA.

MESCALINO 

Tengo una gran noticia que darles; y es que ya hemos dejado atrás el día más triste del año, fue ayer; lunes 22 de enero de 2007. Ya hemos dejado atrás la melancolía, la depresión, el tedio y el olor a pies y empieza la abundancia, el sexo, la droga y el rock and roll. Un estudio realizado por el doctor Cliff Arnall de la Universidad de Cardiff (¡ouh yeah!) defiende la teoría de que el día más deprimente del año es... EL LUNES DE LA ÚLTIMA SEMANA COMPLETA DE ENERO. Ese día el planeta Tierra se transforma en un inmenso concierto de Antonio Vega. Este estudio se basa en varios factores:

1) Es lunes: Sólo ese pequeño detalle basta para que te levantes hecho un desecho humano y preguntándote qué narices haces en este valle de lágrimas que, definitivamente, ha perdido el rumbo...

2) Ya has dejado atrás los propósitos de Año Nuevo: Eso sí es verdad... cuando empiezas el año, lo haces pensando "Este año no me para nadie... voy a aprender inglés, me voy a poner más cachas que Stallone, leeré un millón de libros, ganaré mucha pasta, le echaré morro con las tías y follaré como un tigre de bengala", pero eso te dura exactamente hasta la resaca del día uno de enero.

3) Suele hacer mal tiempo: Sí, y además, EL RESTO DEL PLANETA SE CONJURA PARA RECORDARTE A CADA SEGUNDO QUE HACE UN TIEMPO HORRIBLE. Sólo hay una cosa peor que un temporal de frío y nieve... aguantar la brasa de la gente y de los medios con las putas nevadas y el jodido frío. Eso es que me enerva.... Señores... lo voy a decir bien alto: Hace frío, no dan ganas de hacer nada ¡Es horrible el frío que hace! ¡Y mañana va a ser peor, y al otro aún más!! Voy a poner ahora mismo las noticias para enterarme de las nevadas que hay por ahí... ¡No hay más noticias! ¿A quién le importa la corrupción urbanística, las tasas del paro, el precio de la vivienda o las listas de espera de los hospitales? ¡La noticia importante es que hace frío!!!!... ¡PUES CLARO QUE HACE FRÍO, COÑO!!! ESTAMOS EN ENERO, VALE YA DE DAR LA BRASA, TANTO FRÍO Y TANTA POLLA!!!... En fin, disculpen el ataque... Sí, el mal tiempo también deprime.

4) Te das cuenta de que en Navidad has gastado demasiado dinero: Sí, pero para eso no hace falta ir a Salamanca, ni esperar a darse cuenta al día 22. Tu tarjeta de crédito lleva pidiendo la respiración asistida desde el día 7...

Y es que el invierno es una estación triste, menos vida social, más horas en casa viendo la tele...pero precisamente por eso ha dado lugar a bellísimas joyas de la lírica, como por ejemplo este bello soneto de nuestro autor de cabecera, el mítico poeta suizo Bolson Pajovski, en el que reflexiona sobre su tormentosa relación con el invierno. Lleva por título "El invierno y yo".

Invierno deprimente, cruel tirano

que me tiene enclaustrado en su mazmorra

condenándome a ver el Gran Hermano

y toda su gran colección de zorras.

El estío se fue con su parranda

sus tangas, sus canciones, sus sofocos

y ahora aquí estoy, pegado a la bufanda

y sin dejar de sonarme los mocos.

Besos de hielo, sueños en el lodo

felicidad en rebajas (como todo)

mi credit card sufre un duro escarmiento

Las pelis de los canales locales

no curan, pero mitigan mis males

y ayudan al global calentamiento

En fin amigos, sólo les diré que el día más deprimente del 2007 ha quedado atrás... y que lo que queda de año va a ser, simplemente, la leche.

MESCALINO

Antes de nada, queridos amigos y amigas, debemos felicitarnos todos y todas ya que hoy día 25 de octubre (San Bernardo, por cierto, felicidades a todos los Bernardos que visiten esta página), tenemos el inmenso placer de celebrar el Día Mundial de Internet. Aunque sería más lógico celebrarlo el día de Santa Tecla (Festival del humor inteligente y trabajado amigos). Por cierto, ya que estamos, felicidades a todas las Teclas que visiten esta página.

Y es que en pocos años la red de redes se ha convertido en un instrumento básico en nuestras vidas, todo ha cambiado en este planeta tras la triunfante irrupción de tan benefactor avance, fuente inagotable de cultura, conocimiento, divulgación, modernidad, comunicación y sobre todo, de masturbaciones furtivas en horario laboral. Porque ya es todo un clásico el hombre encorbatado y engominado hasta las cejas que te dice "Yo internet lo utilizo sobre todo por temas de trabajo, para agilizar trámites y como herramienta de conocimiento y cultura"... y el día menos pensado lo pillas in fraganti al cachocerdo en cachondas.com, ahí... ¡empapándose de cultura! aunque bueno, no vamos a discutir que en cachondas.com hay trámites que se agilizan una barbaridad.

Otra novedad destacable del coso este es el "boom" imparable del correo electrónico, ese curioso buzón virtual donde la gente te manda ahora los mails a las 3 de la tarde diciéndote "Quedamos todos a tomar café hoy a las 4 en Diputación con Balmes" suponiendo que tú te pasas la vida permanentemente conectado a una puta pantallita. Sin embargo hay que decir que las comunicaciones realmente interesantes en la actualidad se hacen por mail, el correo tradicional ya ha quedado como una reliquia del pasado, únicamente circunscrito a las tristes cartas de los bancos y a las no menos tristes facturas domésticas. La mayor parte de los mails que recibes son totalmente imprescindibles para tu devenir vital; un día cualquiera abres tu bandeja de entrada con una tensión enorme ya que estás esperando una respuesta definitiva acerca de si consigues o no entrar en el trabajo que más ilusión te hace de tu vida y lo primero que haces es leer lleno de ilusión y alegría "Tiene 4 mensajes nuevos" , en ese momento piensas "Seguro que ya me han contestado del curro", abres el correo al borde del infarto y con sudores compulsivos y te encuentras el siguiente panorama: (tras el enunciado de cada mail vendrá mi comentario personal)

1) de: Jeremías Garrido: Asunto: Fotos graciosísimas ¡pero graciosísimas!

Comentario: Este Jeremías Garrido suele ser un conocido de un amigo tuyo que vive en una ciudad donde estuviste hace tres veranos y que tuvo la gentileza de acercaros en su coche al aeropuerto el día que volvísteis a casa. Tú ya no has vuelto a tener ninguna relación con él, pero cometiste la tremenda imprudencia de darle tu dirección de correo electrónico y desde entonces el capullo se cree con la potestad de mandarte diariamente un montón de mierrrda (sí, sí, con acento en la "r", mierrrrda) a tu mail durante el resto de vuestra vida. ¡Y lo mejor es que el tío no se acuerda ni de tu cara!, pero te incluyó en su lista de correo y como el chaval es un puto enfermo se pasa el día mandando morralla como si los demás no tuviéramos otra cosa que hacer. En esta ocasión te envía unos fotomontajes que ha encontrado en una web casi tan friki como él, cutrísimos y sin puta gracia para el común de los mortales pero que sin embargo a él le han hecho revolcarse por el suelo de risa.

2) de: Marisa Prenafellas: Asunto: La amistad es una flor que se cultiva con el cariño

Comentario: Marisa Prenafellas es una chati que conociste, como la misma palabra indica, en un chat. Estuvísteis hablando un buen rato y os caísteis fenomenal, os enviásteis fotitos, había feeling y buen rollete, y tú la invitaste a quedar contigo unas 10 o 15 veces, pero ella siempre rechazó la propuesta aduciendo algo así como "tengo miedo, me atraes mucho y me pareces un tío genial pero hace dos meses me enamoré de un chico por aquí por internet también y... me hizo mucho daño, prefiero conservar una buena amistad, aunque sea sólo por la red". Tú no entendiste nada, ya que tú no tenías la más mínima intención de hacerla ningún daño, sólo pretendías follártela y punto. Con el paso del tiempo fuísteis perdiendo todo tipo de relación, ya nunca te escribe contándote nada de su vida, pero sin embargo no desaprovecha la ocasión de mandarte mierrrda (sí sí, con acento en la "r", mierrrda) a tu correo electrónico. Es una maniática de los mails en cadena y toda esa bazofia y te envía textos bonitos hasta el éxtasis y empalagosos hasta la náusea, algo así como:

"La amistad es una flor que se riega con el agua del cariño, un asidero de estabilidad mientras navegamos capeando el temporal por el proceloso mar de la vida, cuando la tormenta inunda mi corazón y mi horizonte se viste de negro siempre estuviste tú ahí, amigo, con tu mano abierta brindándome el más bello de los Arcoiris, cambiando el vulgar sonido de los coches grises de la monotonía por el dulce trinar de los ruiseñores de la fraternidad y el amor de un gran amigo. Post data (esto es lo mejor) Si eres mi amigo, devuélveme este mail inmediatamente y sabré que te tengo ahí y que valoras sinceramente mi amistad, si no me lo devuelves... tranquilo, lo comprenderé". Lo comprenderé dice la hijaputa... vamos, que como no se lo reenvíes te quedas con un mal cuerpo de tres pares. Es evidente que estos mails son una chiquillada, te indignas de que alguien pueda ser tan cría de reducir tu amistad a algo tan banal como el hecho de reenviar un mail, piensas que Marisa es una gilipollas absoluta... sí, sí, pero ¿a que se lo reenvías para evitarte problemas?

3) de: Marisa Prenafellas: Asunto: Salvemos de la extinción al jabalí mular, depende de tí!!!

Comentario: Marisa vuelve a la carga. No lo hemos comentado pero la tía también es una auténtica obsesa de la solidaridad, de la solidaridad con causas justas y que te preocupan sobremanera; véase la deforestación de la selva berebere, la desaparición de las margaritas en la zona del Cáucaso o la imparable extinción del jabalí mular en el Amazonas. Es por ello que este texto viene ilustrado con una hermosa foto de un simpatiquísimo jabalí sonriente y un texto que reza:

"¿LO VAS A DEJAR MORIR???? El jabalí mular camina irremisiblemente hacia su extinción más absoluta, la devastadora acción del hombre (ese supuesto animal "racional") está a punto de acabar con una de las especies más cariñosas, bondadosas, inteligentes y bellas de la fauna amazónica. Ha llegado la hora de decir NO y de demostrar a los gobiernos del mundo que la indiferencia no forma parte de nuestro vocabulario. Presionemos al stablishment imperante! Lucha contra el sistema y envía este mail a toda tu lista de correo! Si no lo haces... no llores luego por él (foto de una cría de jabalí triste y llorosa)". Lo primero que piensas es "ahora sí que no Marisa, anda que voy a presionar yo mucho enviando mails a mi lista de correo"... pero la foto del jabalí llorando te pellizca el corazón, piensas que en el fondo no cuesta nada, y en tu cabeza resuena la frase "SI NO LO HACES, LUEGO NO LLORES POR ÉL". Total que al final marcas toda tu lista de correo y acabas enviando el mail del jabalí a todas tus amistades, esperando que se sumen a la lucha por la causa y confiando en los efectos solidarios de la iniciativa... El único efecto plausible es el cachondeíto que se traerán a tu costa todos tus colegas el sábado por la noche... entras a tu bar de siempre y ya les veo saludándote "HOMBREEEE... PERO SI ES JABALÍ-MAN, JUAAAAA JUAAAA!!!!" "¿Qué tal, cómo va la lucha, activista? ¿Estás afectado por los jabalíes o porque no te follas a la jabalina de Marisa? JUAAAA, JUAAAA..."

4) de: Jeremías Garrido: Asunto: Sigue la cadena y serás feliz toda tu vida

Comentario: Esto ya es la leche, pero la leche, oigan. Resulta que el amigo Jeremías nos ha salido supersticioso y es un gran aficionado a estos mails chorras en cadena. Y el colega va y te manda un texto que dice:

"Esto es la cadena de la suerte (dibujo de un trébol enorme), envía este trébol a toda tu lista de correo y te aseguro que serás un hombre afortunado durante los próximos 10 años, conocerás mañana a la mujer de tu vida, haréis el amor cual orangutanes en celo, te harás rico sin dar un palo al agua y tu vida será un paraíso de luz y de color. Johnny McGregor nos lo certifica "Yo era un pobre paria sin oficio ni beneficio, las chicas me ignoraban como a un saco de mierda pero ya me ve, enviar el trébol de la suerte y empezar a follar como un cosaco fue todo uno. Por no hablar del premio de Lotería ni de otras chorradas por el estilo...". Pero sin embargo, si pasas de este mail y no sigues la cadena, tu vida va a ser un puto infierno, te verás abrumado por las más sorprendentes desgracias, vean el desgrarrador testimonio de Eugene McDonald: "Desde que borré el mail del trébol no levanto cabeza, mi mujer me ha dejado por el butanero, en mi trabajo me han echado de un día para otro, mis amigos me han retirado la palabra y encima me ha salido una enorme polla en la frente... y los huevos me tapan los ojos y no me dejan ver... por favor, envíenme el trébol otra vez, por caridad, ¡POR CARIDAAAAD...!". Les prometo que esto de la polla en la frente lo leí hace unos años no recuerdo dónde...

En fin amigos, otro día seguiremos hablando de internet y sus avances, pero hoy únicamente puedo añadir FELICIDADES AMIGOS, SIGAN SACÁNDONOS LA PASTA Y LOS OJOS.

MESCALINO

P.D.: si tienen tiempo y ganas, les invito a que se den un garbeo por mi nueva web personal (gentileza del señor Platanito) www.ferrilopez.info poco a poco iremos llenándola de cosillas. Salud camaradas!