Tras tu último desplante, he visto claro que teníamos que coger el toro por los cuernos y afrontar la situación por mucho que nos duela. Y es que el desgaste está ahí y ya no tengo la misma paciencia que al principio. Te vengo a visitar lleno de ilusión, dispuesto a que compartamos todo, a contarte mil historias y a echarnos unas risas como hemos hecho siempre... y me das con la puerta en las narices mandándome a leer la prensa por ahí. A lo que hemos llegado ¿verdad? ¡Con la de carcajadas que nos hemos pegado tú y yo! ¡Con la cantidad de amigos y de buena gente que hemos conocido! A veces me da por echar la vista atrás, por bucear en nuestros archivos y me parto ¡Qué feliz me has hecho!

Pero cuando la comunicación se interrumpe tantas veces, es que algo está fallando. Creo que ha llegado la hora de navegar en otras latitudes, de explorar nuevos horizontes... sí, no alarguemos la agonía. Es hora de que lo dejemos. Me acusarás de serte infiel con la primera que veo con un par de Gigas bien puestas, pero todos somos de carne y hueso, y el ADSL a veces nos juega malas pasadas. Pese a todo, siempre te recordaré con cariño y espero no ser el único. Que seas feliz y si alguna vez la vida te quiere putear... sonríela y que se joda."

Amigos y amigas, esta web y yo tenemos serios problemas de conexión. Por ello he decidido despedirme de este blog. Si queréis, podéis encontrarme en el nuevo blog "Con diez dedos de frente" http://dedosdefrente.blogspot.com/. Gracias a tod@s por vuestras visitas y comentarios. Salud, fuerza y buen humor!!!

MESCALINO

Pero en fin, que con unos padres así de irresponsables, es normal que luego los críos ni estudien ni nada, hoy la revista Magisterio ha hecho público un informe en el que asegura que "EL GRADO DE FORMACIÓN DE LOS JÓVENES ESPAÑOLES CAE AL NIVEL DE 1995"... "Por el culo te la meto" habrán contestado algunos estudiantes al leer esto intentando hacer una rima graciosa, pero al no tener estudios... Pero hace gracia esa concreción de retroceder a 1995 ¿Que es, que se les ha parado el reloj del conocimiento? ¿Es que no saben aún lo de las Torres Gemelas? ¿Creen que Letizia Ortiz es una becaria de Televisión Española? ¿Aún pagan la matrícula en pesetas?... Bromas tontas aparte, yo creo que esto de los estudios criticando a los estudiantes es una moda y todo el mundo se apunta al carro, yo creo que el nivel es alto, ayer escuchaba en la radio a un chaval que llamó llorando diciendo "Estoy traumatizado por el colegio, cada día me cuesta más seguir las clases y los niños se burlan de mí" y la presentadora "Bueeeno, no te desanimes y aprueba las que pueeedas" y él "No, si soy el profe" y ella "Bueeeno, no te desanimes y cambia de trabaaajo". En la radio siempre lo relativizan todo.

No, pero ahora en serio, todo el mundo dice "Si es que en las clases de hoy se ha perdido la disciplina, el respeto y los valores"... Y tú has perdido la juventud, no te jode...¿Cuántas clases de instituto has pisado tú en los últimos 15 años, piltrafilla? ¡Si además sólo hay que pasar cada mañana por la puerta de un colegio y ver la alegría que se respira! Ves a los profesores entrar tan orgullosos con sus libros, sus maletitas, sus Tranquimazines, sus chalecos antibalas... Y los chavales con la maleta sin sudar ni llevar peso... porque ahora los críos van muy fisnos ellos con su maletita con ruedas y hablando por el móvil que parece que llegan de Benidorm, pero a nosotros nos destrozaban las lumbares con las carteras hasta los topes, que se te quedaban mirando las señoras por la calle "Aaay míralo, qué penita, tan pequeño y ya ayudando en las mudanzas" Es que parecía que no pero empezabas que si el libro de mates, el diccionario de sinónimos, el de inglés, el de latín, el de swahilí, el de berebere... ¡Por cierto, chavales que leáis esto, si aún estudiáis latín, tomáoslo muy en serio y dedicadle muchas horas! porque para vuestro futuro os va a ser absolutamente VITAL estudiar una lengua más muerta que la de Pocholo. Aunque parezca que no, el latín siempre viste mucho y te da posibilidades de lucimiento, me estoy viendo a ese chaval con 8 suspensos entregando las notas a su padre "Bueno, hijo mío, a ver qué notas me traes" y el chaval "Sí, alea jacta est"... y el padre "¿8 suspensooos? ¿Pero qué has hecho este trimestre? ¿Tocarte los huevos?" y el crío "Ad integrum"... y el padre orgulloso "Qué bien habla mi niño...si es que el idiota de tu profe te tiene manía, venga, deja la cartera ahí que vamos a comprarte la moto". Salud!

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Además estarán conmigo en que mirar porno en el trabajo no es lo mismo, más que nada porque te pilla con las manos ocupadas. Además las empresas, cual Colombos internautas, te espían las visitas... en eso del control el Gobierno Japonés se ha columpiado un poco, porque han necesitado 9 meses para pillarlo, y eso ya saltaba a la vista, o por lo menos al teclado. En esto el Gobierno Español es más estricto, ya han visto a la señora Carme Chacón prohibiendo a los militares el acceso a las páginas del Marca y a la del Interviu, ¡Como si la de Interviu fuera la única web guarra de internet!!! y además ¡Ni que la señora Chacón fuese su madre!!! me la veo ahí paseándose por detrás de los ordenadores "¿Qué es esto, recluta Ramírez? ¡No quiero que entre a la web de Interviu, cuando sea General ya comerá huevos!" y Ramírez "Señu, pero al menos la web del Marca ¿me la deja ver cinco minutitos?, vaaa..." y la Ministra "No, que ahí a veces sale Ronaldo y es una mala influencia, y además si la ve tu amiguito el recluta Recasens se pondrá a llorar, que es del Barça". Tremendo.

Y es que es algo perfectemente humano distraerse en el trabajo, sobre todo si trabajas con un ordenador ¿Dónde se ha visto que tu utensilio de trabajo también sirva para jugar? ¡Es imposible concentrarte! Es como si al llegar nuevo a la oficina te dijeran "Bienvenido, Peláez, aquí tiene usted su silla y su Buscaminas"... ¡Si quieren rendimiento, que nos pongan una Hispano Olivetti a cada uno y se acabó el cachondeo! Aunque no te creas, ya nos distraeríamos haciendo dibujitos artísticos con las "x", ya. Salud!

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Todo este cacao empezó cuando un conocido presentador de una televisión local congoleña (para entendernos, el Toni Rovira congoleño) alertó desde su programa de que tuvieran cuidado con unos brujos que empequeñecían miembros viriles y que operaban en los taxis comunales... Surrealista, amigos. Así que los brujos estos son taxistas. Se ve que las tarifas de los taxímetros están muy bajas y para sacarse un dinerillo extra se hacen brujos... aunque con esos poderes eliminapollas, cualquiera tiene narices de llevarle la contraria al taxista, yo iría muerto de miedo, me imagino la conversación "¡En este país hace falta más mano dura!" y yo "¡Por supuesto! ¡SEÑOR, SÍ SEÑOR!!" y él "¿Le importa que fume?" y yo "Fume, beba y métase una raya si quiere, pero las manos al volante ¿eh?". Ya me extrañó a mí que el otro día me dijo mi novia "¿Qué? ¿Otra vez has vuelto en taxi?" y yo no lo pillé... El caso es que tras este anuncio televisivo -no se sabe si era una noticia con base real o una simple leyenda urbana- se desató el pánico enbtre la población y la Policía ha acabado deteniendo a 13 sospechosos... que esa es otra, me imagino a los polis hablando entre ellos "Tenemos que calmar esto, detén a ese, que tiene una cara de brujo que tira pa atrás", y los polis acojonaos, sufriendo por sus propios genitales, deteniendo sospechosos a distancia, con un cazamariposas enorme, para no tener que acercarse...

Y todo por un programa de televisión ¡qué fuerza tiene la tele! cómo nos intimida. Aquí también nos asustaríamos, no digan que no. ¿Se imaginan a Matías Prats dando una noticia similar? Me lo veo haciendo una gracia de las suyas "El Juez Garzón ha detenido a 11 taxistas que hacían desaparecer los genitales de sus clientes... está claro que el viaje les ha costadoo... un huevooo ¿y usted tiene ya su cuenta Naranja?" Bromas aparte, ustedes no teman y sigan cogiendo taxis, que aquí ningún taxista te va a quitar los genitales, como mucho sintonizará la Cope y ya se te caerán solitos. Salud!

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El caso es que Mathieu Pasquet se encontró sin comerlo ni beberlo con 27 millones de euros, me lo veo al mirar la cuenta "¡Oh lalá! ¡C´est magnifique! ¡Le curré a la meggde! ¡Je sé Ric!!!" y decidió invitar a sus amigos a champán para celebrarlo, espero que fuera Dom Perignon como mínimo, porque si no es para degollarlo sin anestesia, le veo mandando un mensaje a los colegas "Tengo 27 millones de euros en mi cuenta, si queréis hoy os invito a unas cervecitas Skol para celebrarlo" y todos contestándole "¡Y yo tengo 22 euros en mi cuenta y te invito a un chupito de aguarrás, pedazo de rata!"

Al día siguiente el banco se percató del error y le retiró el dinero... ¿cómo son los banqueros, eh? Jugando con los sentimientos de la gente, tienen la sensibilidad de una piedra pómez... Si has ilusionado ya al chaval, hombre, no digo que le regales los 27 millones, pero al menos déjale 15 y no le crees un trauma. Porque claro ¿qué hacer ante esa tesitura? ¿Cómo te diriges a tu banquero para que no te quiten esa fortuna? Hombre, está la opción de ir de buen rollo y decirle al interventor "Estoy contentísimo con ustedes, el depósito que me concedieron genera unos intereses de puta madre", pero no creo que colase. Obviamente el banco ha emitido una nota aclaratoria recomendando a sus usuarios que cuando se produzca un error de este tipo lo primero que hay que hacer es informar inmediatamente a la entidad financiera. Pues yo ahora mismo emito una nota aclaratoria recomendándoles a ustedes que cuando se produzca un error de este tipo se callen como putas, saquen la pasta y cojan el primer avión hacia las Islas Papúa. Y si algún día les pillan háganse los locos "Ah, es que yo nunca he sido de controlar mucho el saldo y no lo noté, pero bueno, 27 millones arriba, 27 millones abajo... tampoco es para ponernos ahora tan dignos, ¿no?"

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1) HIPNOTIZÓ A UNA CAJERA DEL SUPER Y SE LLEVÓ 600 EUROS: Y mira que yo nunca he creído en la hipnosis... Ahora entiendo porqué las cajeras no te miran ni a la cara cuando te atienden, no vaya a ser que las hipnoticen. ¿Se imaginan qué flipada? Estás ahí en la cola con aquella alegría y ves que atienden al de delante -"¿Todo esto? ¿Ya está?" y el otro impertérrito -"Cuando yo cuente tres, entrarás en un sueeeño muy profuuundo"... -"Ya vengo dormía de casa, oiga ¿Tarjeta cliente?"... Siempre que me hablan de esto me acuerdo de Tony Camo, aquel hipnotizador de aquel programa de Rafaella Carrá "Hola Rafaella", que siempre dormía a artistas como por ejemplo Marianico el Corto y le decía "Cuando yo cuente tres, verás a todo el mundo desnudo y sentirás una irrefrenable pulsión sexual imposible de reprimir. ¡Un, dos tres, YA!" y Marianico, cual gorila enamorado, salía corriendo tras la presentadora gritando "¡RAFAELLA, VEN ACÁ PA ACÁ, CORDERAAAAAAA!!!!!". Esa imagen quedó grabada en mi memoria para siempre jamás.

2) SE DESTROZA EL PENE TRAS TENER SEXO CON UN ERIZO: La noticia me ha dejado helado, pero lo mejor ha sido leer el subtítulo: "EL ERIZO ESTÁ BIEN", hombre, me quedo más tranquilo... yo al erizo me lo imagino fumándose un cigarrillo y llorando diciendo "¡snif! Acaba, pim pan y huye corriendo diciendo que va al médico... ¡snif!... Con tal de no comprometerse... ¡Hombres! ¡Son todos iguales!"... Se ve que el tipo este -al que a partir de ahora conoceremos como el follaerizos- quería solucionar sus problemas de eyaculación precoz, y como le daba corte decírselo a su médico, acudió a un curandero para curarse -que tiene mandanga que te dé vergüenza contárselo al médico y en cambio se lo cuentes al hechicero de Kapurtala- A ver, yo lo que creo es que este menda se tomaba todo al pie de la letra, el tío no tenía nada y llegó ahí "Doctor, doctor... digooo... hechicero, hechicero, creo que tengo eyaculación precoz" y el otro "¡Bah! ¡Eso no es nada, hombre! ¿Para eso me molestas? ¡Vete a follar erizos!" y el tío obró en consecuencia... Aunque sabiendo cómo somos los tíos en esos temas, me lo veo fardando en el hospital con las enfermeras "Pues me habré destrozao el pene, pero eso sí... le he dejao con los pelos en punta, nena".

3) DETENIDO POR COPULAR CON UNA MESA:  Un norteamericano de 40 años ha sido detenido por copular con una mesa de picnic. Definitivamente... ¿hacia dónde vamos, amigos?, y yo que me sentía un guarro por comprarme una revistita de vez en cuando. A ver, el tío es un guarro, pero... ¿hay que detenerle? Porque yo me le imagino en comisaría diciendo la famosa frase de "Mi mesa es mía y me la follo cuando quiero". Bromas aparte, no sé qué cobertura legal tendrán esos actos en el Código Penal yanqui, pero veo difícil que exista un precepto que rece "El que copulare o se follare a su mesa de picnic sin mediar consentimiento expreso de la mesa será castigado con 8 años de prisión y una orden de alejamiento de todos los cámpings"... Eso no hay legislador que lo prevea, macho. Todo vino por una denuncia de un vecino suyo, que declaró "Estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene"... que a mí me darían ganas de decirle: ¿Y tú no le has quitao ojo, eh, mamón?, me lo veo al vecino con sus prismáticos echándole un megazoom a la sombrilla para no perderse detalle del show, ahí babeando de morbo "Está desnudo... ¿y por dónde la está metiendo, por dónde?".  Más tarde el jefe de Policía encargado del caso declaró que "Ha sido un caso extrañísimo. Se me han quitado las ganas de montar barbacoas"... mmm... en la declaración no queda claro si lo que ha visto le ha dado asco, o si le ha dado una idea.

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Etiquetas: ferri

El antro en cuestión ha sido cerrado porque una vecina ha denunciado a la concejalía de Urbanismo que el local carecía de licencia, no quiero entrar en temas morales ni en la influencia del lugar, pero esta señora parece una chivata acusica, eso es muy feo y sospecho que ella también. Me la imagino como los niños en el cole yendo a chivarse al concejal "¡No tenéis li-ceeen-cia! ¡Al conce vais, al conce vais!!" claro, la niña se rebota porque como no puede jugar con ellos... Pero bromas aparte, he de reconocer que yo no tengo ninguna cultura de sex shops, no sé exactamente de lo que hablo, las poquísimas veces que he entrado en un antro de esos me he sentido más desubicado que Calimero en el Kentucki Fried Chicken. Ya en la puerta lees "dentro cabinas", que piensas "qué desfasados están, en plena era del móvil", pero es que luego entras y empiezas a ver condones raros, trifásicos, afrutados, mutantes, multidisciplinares... te quedas asombrado, ¡ya no sabes si ibas a comprar algo para follar o para irte de viaje a la Luna!

Otra cosa que nunca he sabido reconocer son las bolas chinas, no sé qué son, y lo malo es que a estas alturas de la película ya me da corte entrar a un sex shop a pedir que me las enseñen, casi que prefiero esperarme a pedirlas de regalo en algún restaurante chino a la hora del postre, cuando te viene el tío "Muchas glacias, señol, le colesponde un dlagoncito de legalo" y yo "Oye si no te importa ¿podrías darme casi mejor unas bolitas de esas famosas vuestras...?" Y luego corren bastantes leyendas sobre los productos eróticos, me hablaron hace poco de una loción masculina estimulante que se rociaba por toda la zona genital facilitando así la faena... eso tiene su peligro, porque con la emoción del momento te confundes, te echas el spray del crecepelo y luego no veas qué mata de pelo... me veo bajándome los calzoncillos y diciéndole a la chati "¡Mira, los Manolos!! ¡El alto es el cantante!". En fin amigos, en el fondo no está tan mal que los sex shops y la iglesia estén al lado, así cuando sales de la tienda te vas directo a confesar, de cabina a cabina y tiro porque me toco. Salud!

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Al hilo de todo esto, me ha dado por pensar en ¿Por qué al coso ese del ordenador se le llama "Ratón"?, dicen "Porque parece un ratoncito" ¿Sí? ¿Dónde tiene las orejas?... pero ahora con la expansión del mouse, los ratones deben ser la especie animal más nombrada en todo el mundo, aunque siempre han chupado bastante cuota mediática, teniendo entre sus filas a estrellas como Mickey Mouse o mi preferido, el Ratoncito Pérez, ese que cuando eras un crío te traía un regalo bajo la almohada cuando se te caía un diente... ¡Y luego dicen que los políticos nos mienten en la campaña... ¡SI ES QUE NOS LO CREEMOS TODO, JODER!!! ¡COMO PA NO MENTIRNOS!!! Te dice todo el mundo "Hombreee... nos lo creíamos porque éramos pequeñiitos" No, perdona, ¡éramos gilipollas! Hablemos con propiedad ¡Yo eso me lo creí en su día! ¡Y le dejaba taquitos de queso al roedor, para ver si se estiraba y me traía un babero de Armani! Ahora ya en la era de internet los críos no se creen nada de eso, ahora le dices a tu hijo de 3 añitos "Duérmete pronto, chiquitín, que esta noche vendrá el Ratoncito Pérez que ya se ha enterado de que se te ha caído el diente, te comprará un tebeo, vendrá esta noche a tu habitación mientras duermas y te lo dejará debajo de tu almohadita"... y el crío te dice "Papi, ¿te edcuedtraz bien? ¿Te haz fumao addgo? ¡No me dez ettoz zuztoz, hombde!!"

Y aparte ¿qué mérito tiene que se te caiga un diente de leche? ¿Acaso estamos premiando a un diente caído? ¿Y cómo se entera el señor Pérez, don Ratoncito, tan pronto de la caída? ¿Qué tiene marcadas las palabras "Caídas de dientes" en el servicio de alertas de Google?... Y aparte el ratón qué obsesión tiene, qué afán recaudatorio, te cambia un diente roto por un regalo... generoso es, pero gilipollas también. Es un coleccionista dental, no le den más vueltas... Y luego otra duda ¿A mayor tamaño del diente, más caro es el regalo? Porque entonces cuando se le caiga uno a Ronaldinho, el Ratoncito Pérez va a la quiebra técnica... Me veo al Ratón haciendo cola en el Carrefour para comprar los regalos, leyendo la lista "Ronaldinho, Carme Chacón, Belén Esteban ¡Ups! perdón, esta es la lista de mis clientes VIP"...

Pero amigos, ya les digo que los ratones están bien considerados, ¿quién no ha oído nunca de pequeñito esa frase de "Como te portes mal, te mando al cuarto de los ratones"? ¡Que esa es otra falacia!!! ¡Nadie tiene un cuarto de los ratones en casa!! ¡Estaría bueno, la gente matándose por un piso y un tío ahí "No, esta habitación está ocupada, es la de los ratones" y entras y te encuentras una comuna de roedores jugando al póker, con una mesita llena de taquitos de queso y posters de la Ratita Presumida y Minnie Mouse en tanga... Amigos, tal como está la vivienda hoy en día tener un cuarto de los Ratones es un lujo prescindible. Esto los niños de ahora tampoco se lo creen ¿eh? Tú le dices a tu hijo de tres añitos "Acábate el potito que si no hoy dormirás en el cuarto de los ratones" y el crío "¡Zí hombde! Jaja ¿En un pizo de 35 metdoz vaz a tened tú un cuadto de los ratonez? ¡Te tedgo dicho que no fumez!! Papá me tienez pdeocupado ¿eh?"... En fin amigos, feliz semana, y no le den mucho al mouse.

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Sí, amigos, en la mesa de al lado había un grupo de chicas celebrando una despedida de soltera y ahí aparecieron los tunos con sus instrumentos preparados, y sus guitarras también. En el momento en que aparece por sorpresa la Tuna te hace gracia, la primera canción si estás de buenas hasta la cantas, la segunda la aceptas bien, a la cuarta el comentario general es "Empiezan a rayar", y cuando llevan una hora de reloj te tomas el Tranquimazín, y no porque sean malos sino porque no has podido hablar nada en toda la cena... ¡Déjense de salas de fumadores y leches y pongan sala de tunos y no tunos!!! Hacía por lo menos 10 años que no veía un tuno, para los más jóvenes y los profanos en la materia les diré que no confundan los conceptos "tuno" y "tunero", los tuneros son los del "que pasa neeeeeenng", los tunos y los tuneros no tienen nada que ver, aunque tienen en común que ambos están desfasados. Bueno, pues como íbamos diciendo la Tuna empezó a desgranar todo su moderno repertorio ante el alborozo de las jovenzuelas "Claveliiitos, claveliitos, clavelitos de mi corazóóóón", "Triste y sola, sola se queda la escueeela", "Me va, me va, me va"... que ya sería hora de irse currando temas propios, que hay demasiadas versiones ahí ¿eh?, y ya no somos u-nos prin-ci-pian-teees... de hecho me atrevo a decir que a partir de la quinta canción el pensamiento generalizado del restaurante era algo así como "¡Diosss! ¡Ramoncín! ¡Que venga Ramoncín y les cruja a demandas, por favor!!!".

Bromas aparte, la Tuna merece todos mis respetos, únicamente pediría que cuando piensen entrar arrasando en un restaurante al menos lo anuncien a la entrada, aunque sea así como de estrangis para que no se entere la tía de la despedida, que se ponga un empleado a la entrada y te susurre al oído "¡Psssshhhhttt!, que sepáis que a las 11 va a entrar la tuna, pero no le digáis nada a la tía de la polla en la cabeza, que es una sor-preeee-saaa..." y aunque sólo fuese por chafar la idea ya me veo a todo el restaurante a ritmo del guantanamera coreando "QUE ENTRE LA TUNA, QUEREMOS QUE ENTRE LA TUNA, QUE ENTRE LA TUUUUNAAAA..." Por cierto... que sólo pensar que unas jovencitas en una despedida de soltera contratan a una tuna... ¿Es este un país normal? Me veo a las amigas diciendo a la homenajeada toda la semana "Nena, te estamos preparando un sorpresón que no olvidarás en tu vida... ya verás a la hora del postre, ya..." y ella soñando con un hercúleo galán saliendo en tanga del pastel y flipándose "mmmm... no voy a dejar ni la guinda..." y le entran estos mendas disfrazados de Cervantes ahí "Carrascaaaaal, Carrascaaal..." y la pobre "Ah, jeje, no lo hacéis mal, jaja ¿pero cuándo vais a empezar a desnudaros?". En fin, amigos tunos, les aplaudo por su buen hacer y su alegría pero controlen un pelín más la duración porque si nos hubieran dicho que se iban a tirar una hora los tunos, nos hubiéramos dicho "Tu-no entras, ni yo tampoco" (Festival del humor)

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