Además estarán conmigo en que mirar porno en el trabajo no es lo mismo, más que nada porque te pilla con las manos ocupadas. Además las empresas, cual Colombos internautas, te espían las visitas... en eso del control el Gobierno Japonés se ha columpiado un poco, porque han necesitado 9 meses para pillarlo, y eso ya saltaba a la vista, o por lo menos al teclado. En esto el Gobierno Español es más estricto, ya han visto a la señora Carme Chacón prohibiendo a los militares el acceso a las páginas del Marca y a la del Interviu, ¡Como si la de Interviu fuera la única web guarra de internet!!! y además ¡Ni que la señora Chacón fuese su madre!!! me la veo ahí paseándose por detrás de los ordenadores "¿Qué es esto, recluta Ramírez? ¡No quiero que entre a la web de Interviu, cuando sea General ya comerá huevos!" y Ramírez "Señu, pero al menos la web del Marca ¿me la deja ver cinco minutitos?, vaaa..." y la Ministra "No, que ahí a veces sale Ronaldo y es una mala influencia, y además si la ve tu amiguito el recluta Recasens se pondrá a llorar, que es del Barça". Tremendo.

Y es que es algo perfectemente humano distraerse en el trabajo, sobre todo si trabajas con un ordenador ¿Dónde se ha visto que tu utensilio de trabajo también sirva para jugar? ¡Es imposible concentrarte! Es como si al llegar nuevo a la oficina te dijeran "Bienvenido, Peláez, aquí tiene usted su silla y su Buscaminas"... ¡Si quieren rendimiento, que nos pongan una Hispano Olivetti a cada uno y se acabó el cachondeo! Aunque no te creas, ya nos distraeríamos haciendo dibujitos artísticos con las "x", ya. Salud!

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Todo este cacao empezó cuando un conocido presentador de una televisión local congoleña (para entendernos, el Toni Rovira congoleño) alertó desde su programa de que tuvieran cuidado con unos brujos que empequeñecían miembros viriles y que operaban en los taxis comunales... Surrealista, amigos. Así que los brujos estos son taxistas. Se ve que las tarifas de los taxímetros están muy bajas y para sacarse un dinerillo extra se hacen brujos... aunque con esos poderes eliminapollas, cualquiera tiene narices de llevarle la contraria al taxista, yo iría muerto de miedo, me imagino la conversación "¡En este país hace falta más mano dura!" y yo "¡Por supuesto! ¡SEÑOR, SÍ SEÑOR!!" y él "¿Le importa que fume?" y yo "Fume, beba y métase una raya si quiere, pero las manos al volante ¿eh?". Ya me extrañó a mí que el otro día me dijo mi novia "¿Qué? ¿Otra vez has vuelto en taxi?" y yo no lo pillé... El caso es que tras este anuncio televisivo -no se sabe si era una noticia con base real o una simple leyenda urbana- se desató el pánico enbtre la población y la Policía ha acabado deteniendo a 13 sospechosos... que esa es otra, me imagino a los polis hablando entre ellos "Tenemos que calmar esto, detén a ese, que tiene una cara de brujo que tira pa atrás", y los polis acojonaos, sufriendo por sus propios genitales, deteniendo sospechosos a distancia, con un cazamariposas enorme, para no tener que acercarse...

Y todo por un programa de televisión ¡qué fuerza tiene la tele! cómo nos intimida. Aquí también nos asustaríamos, no digan que no. ¿Se imaginan a Matías Prats dando una noticia similar? Me lo veo haciendo una gracia de las suyas "El Juez Garzón ha detenido a 11 taxistas que hacían desaparecer los genitales de sus clientes... está claro que el viaje les ha costadoo... un huevooo ¿y usted tiene ya su cuenta Naranja?" Bromas aparte, ustedes no teman y sigan cogiendo taxis, que aquí ningún taxista te va a quitar los genitales, como mucho sintonizará la Cope y ya se te caerán solitos. Salud!

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El caso es que Mathieu Pasquet se encontró sin comerlo ni beberlo con 27 millones de euros, me lo veo al mirar la cuenta "¡Oh lalá! ¡C´est magnifique! ¡Le curré a la meggde! ¡Je sé Ric!!!" y decidió invitar a sus amigos a champán para celebrarlo, espero que fuera Dom Perignon como mínimo, porque si no es para degollarlo sin anestesia, le veo mandando un mensaje a los colegas "Tengo 27 millones de euros en mi cuenta, si queréis hoy os invito a unas cervecitas Skol para celebrarlo" y todos contestándole "¡Y yo tengo 22 euros en mi cuenta y te invito a un chupito de aguarrás, pedazo de rata!"

Al día siguiente el banco se percató del error y le retiró el dinero... ¿cómo son los banqueros, eh? Jugando con los sentimientos de la gente, tienen la sensibilidad de una piedra pómez... Si has ilusionado ya al chaval, hombre, no digo que le regales los 27 millones, pero al menos déjale 15 y no le crees un trauma. Porque claro ¿qué hacer ante esa tesitura? ¿Cómo te diriges a tu banquero para que no te quiten esa fortuna? Hombre, está la opción de ir de buen rollo y decirle al interventor "Estoy contentísimo con ustedes, el depósito que me concedieron genera unos intereses de puta madre", pero no creo que colase. Obviamente el banco ha emitido una nota aclaratoria recomendando a sus usuarios que cuando se produzca un error de este tipo lo primero que hay que hacer es informar inmediatamente a la entidad financiera. Pues yo ahora mismo emito una nota aclaratoria recomendándoles a ustedes que cuando se produzca un error de este tipo se callen como putas, saquen la pasta y cojan el primer avión hacia las Islas Papúa. Y si algún día les pillan háganse los locos "Ah, es que yo nunca he sido de controlar mucho el saldo y no lo noté, pero bueno, 27 millones arriba, 27 millones abajo... tampoco es para ponernos ahora tan dignos, ¿no?"

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1) HIPNOTIZÓ A UNA CAJERA DEL SUPER Y SE LLEVÓ 600 EUROS: Y mira que yo nunca he creído en la hipnosis... Ahora entiendo porqué las cajeras no te miran ni a la cara cuando te atienden, no vaya a ser que las hipnoticen. ¿Se imaginan qué flipada? Estás ahí en la cola con aquella alegría y ves que atienden al de delante -"¿Todo esto? ¿Ya está?" y el otro impertérrito -"Cuando yo cuente tres, entrarás en un sueeeño muy profuuundo"... -"Ya vengo dormía de casa, oiga ¿Tarjeta cliente?"... Siempre que me hablan de esto me acuerdo de Tony Camo, aquel hipnotizador de aquel programa de Rafaella Carrá "Hola Rafaella", que siempre dormía a artistas como por ejemplo Marianico el Corto y le decía "Cuando yo cuente tres, verás a todo el mundo desnudo y sentirás una irrefrenable pulsión sexual imposible de reprimir. ¡Un, dos tres, YA!" y Marianico, cual gorila enamorado, salía corriendo tras la presentadora gritando "¡RAFAELLA, VEN ACÁ PA ACÁ, CORDERAAAAAAA!!!!!". Esa imagen quedó grabada en mi memoria para siempre jamás.

2) SE DESTROZA EL PENE TRAS TENER SEXO CON UN ERIZO: La noticia me ha dejado helado, pero lo mejor ha sido leer el subtítulo: "EL ERIZO ESTÁ BIEN", hombre, me quedo más tranquilo... yo al erizo me lo imagino fumándose un cigarrillo y llorando diciendo "¡snif! Acaba, pim pan y huye corriendo diciendo que va al médico... ¡snif!... Con tal de no comprometerse... ¡Hombres! ¡Son todos iguales!"... Se ve que el tipo este -al que a partir de ahora conoceremos como el follaerizos- quería solucionar sus problemas de eyaculación precoz, y como le daba corte decírselo a su médico, acudió a un curandero para curarse -que tiene mandanga que te dé vergüenza contárselo al médico y en cambio se lo cuentes al hechicero de Kapurtala- A ver, yo lo que creo es que este menda se tomaba todo al pie de la letra, el tío no tenía nada y llegó ahí "Doctor, doctor... digooo... hechicero, hechicero, creo que tengo eyaculación precoz" y el otro "¡Bah! ¡Eso no es nada, hombre! ¿Para eso me molestas? ¡Vete a follar erizos!" y el tío obró en consecuencia... Aunque sabiendo cómo somos los tíos en esos temas, me lo veo fardando en el hospital con las enfermeras "Pues me habré destrozao el pene, pero eso sí... le he dejao con los pelos en punta, nena".

3) DETENIDO POR COPULAR CON UNA MESA:  Un norteamericano de 40 años ha sido detenido por copular con una mesa de picnic. Definitivamente... ¿hacia dónde vamos, amigos?, y yo que me sentía un guarro por comprarme una revistita de vez en cuando. A ver, el tío es un guarro, pero... ¿hay que detenerle? Porque yo me le imagino en comisaría diciendo la famosa frase de "Mi mesa es mía y me la follo cuando quiero". Bromas aparte, no sé qué cobertura legal tendrán esos actos en el Código Penal yanqui, pero veo difícil que exista un precepto que rece "El que copulare o se follare a su mesa de picnic sin mediar consentimiento expreso de la mesa será castigado con 8 años de prisión y una orden de alejamiento de todos los cámpings"... Eso no hay legislador que lo prevea, macho. Todo vino por una denuncia de un vecino suyo, que declaró "Estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene"... que a mí me darían ganas de decirle: ¿Y tú no le has quitao ojo, eh, mamón?, me lo veo al vecino con sus prismáticos echándole un megazoom a la sombrilla para no perderse detalle del show, ahí babeando de morbo "Está desnudo... ¿y por dónde la está metiendo, por dónde?".  Más tarde el jefe de Policía encargado del caso declaró que "Ha sido un caso extrañísimo. Se me han quitado las ganas de montar barbacoas"... mmm... en la declaración no queda claro si lo que ha visto le ha dado asco, o si le ha dado una idea.

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Etiquetas: ferri

El antro en cuestión ha sido cerrado porque una vecina ha denunciado a la concejalía de Urbanismo que el local carecía de licencia, no quiero entrar en temas morales ni en la influencia del lugar, pero esta señora parece una chivata acusica, eso es muy feo y sospecho que ella también. Me la imagino como los niños en el cole yendo a chivarse al concejal "¡No tenéis li-ceeen-cia! ¡Al conce vais, al conce vais!!" claro, la niña se rebota porque como no puede jugar con ellos... Pero bromas aparte, he de reconocer que yo no tengo ninguna cultura de sex shops, no sé exactamente de lo que hablo, las poquísimas veces que he entrado en un antro de esos me he sentido más desubicado que Calimero en el Kentucki Fried Chicken. Ya en la puerta lees "dentro cabinas", que piensas "qué desfasados están, en plena era del móvil", pero es que luego entras y empiezas a ver condones raros, trifásicos, afrutados, mutantes, multidisciplinares... te quedas asombrado, ¡ya no sabes si ibas a comprar algo para follar o para irte de viaje a la Luna!

Otra cosa que nunca he sabido reconocer son las bolas chinas, no sé qué son, y lo malo es que a estas alturas de la película ya me da corte entrar a un sex shop a pedir que me las enseñen, casi que prefiero esperarme a pedirlas de regalo en algún restaurante chino a la hora del postre, cuando te viene el tío "Muchas glacias, señol, le colesponde un dlagoncito de legalo" y yo "Oye si no te importa ¿podrías darme casi mejor unas bolitas de esas famosas vuestras...?" Y luego corren bastantes leyendas sobre los productos eróticos, me hablaron hace poco de una loción masculina estimulante que se rociaba por toda la zona genital facilitando así la faena... eso tiene su peligro, porque con la emoción del momento te confundes, te echas el spray del crecepelo y luego no veas qué mata de pelo... me veo bajándome los calzoncillos y diciéndole a la chati "¡Mira, los Manolos!! ¡El alto es el cantante!". En fin amigos, en el fondo no está tan mal que los sex shops y la iglesia estén al lado, así cuando sales de la tienda te vas directo a confesar, de cabina a cabina y tiro porque me toco. Salud!

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Al hilo de todo esto, me ha dado por pensar en ¿Por qué al coso ese del ordenador se le llama "Ratón"?, dicen "Porque parece un ratoncito" ¿Sí? ¿Dónde tiene las orejas?... pero ahora con la expansión del mouse, los ratones deben ser la especie animal más nombrada en todo el mundo, aunque siempre han chupado bastante cuota mediática, teniendo entre sus filas a estrellas como Mickey Mouse o mi preferido, el Ratoncito Pérez, ese que cuando eras un crío te traía un regalo bajo la almohada cuando se te caía un diente... ¡Y luego dicen que los políticos nos mienten en la campaña... ¡SI ES QUE NOS LO CREEMOS TODO, JODER!!! ¡COMO PA NO MENTIRNOS!!! Te dice todo el mundo "Hombreee... nos lo creíamos porque éramos pequeñiitos" No, perdona, ¡éramos gilipollas! Hablemos con propiedad ¡Yo eso me lo creí en su día! ¡Y le dejaba taquitos de queso al roedor, para ver si se estiraba y me traía un babero de Armani! Ahora ya en la era de internet los críos no se creen nada de eso, ahora le dices a tu hijo de 3 añitos "Duérmete pronto, chiquitín, que esta noche vendrá el Ratoncito Pérez que ya se ha enterado de que se te ha caído el diente, te comprará un tebeo, vendrá esta noche a tu habitación mientras duermas y te lo dejará debajo de tu almohadita"... y el crío te dice "Papi, ¿te edcuedtraz bien? ¿Te haz fumao addgo? ¡No me dez ettoz zuztoz, hombde!!"

Y aparte ¿qué mérito tiene que se te caiga un diente de leche? ¿Acaso estamos premiando a un diente caído? ¿Y cómo se entera el señor Pérez, don Ratoncito, tan pronto de la caída? ¿Qué tiene marcadas las palabras "Caídas de dientes" en el servicio de alertas de Google?... Y aparte el ratón qué obsesión tiene, qué afán recaudatorio, te cambia un diente roto por un regalo... generoso es, pero gilipollas también. Es un coleccionista dental, no le den más vueltas... Y luego otra duda ¿A mayor tamaño del diente, más caro es el regalo? Porque entonces cuando se le caiga uno a Ronaldinho, el Ratoncito Pérez va a la quiebra técnica... Me veo al Ratón haciendo cola en el Carrefour para comprar los regalos, leyendo la lista "Ronaldinho, Carme Chacón, Belén Esteban ¡Ups! perdón, esta es la lista de mis clientes VIP"...

Pero amigos, ya les digo que los ratones están bien considerados, ¿quién no ha oído nunca de pequeñito esa frase de "Como te portes mal, te mando al cuarto de los ratones"? ¡Que esa es otra falacia!!! ¡Nadie tiene un cuarto de los ratones en casa!! ¡Estaría bueno, la gente matándose por un piso y un tío ahí "No, esta habitación está ocupada, es la de los ratones" y entras y te encuentras una comuna de roedores jugando al póker, con una mesita llena de taquitos de queso y posters de la Ratita Presumida y Minnie Mouse en tanga... Amigos, tal como está la vivienda hoy en día tener un cuarto de los Ratones es un lujo prescindible. Esto los niños de ahora tampoco se lo creen ¿eh? Tú le dices a tu hijo de tres añitos "Acábate el potito que si no hoy dormirás en el cuarto de los ratones" y el crío "¡Zí hombde! Jaja ¿En un pizo de 35 metdoz vaz a tened tú un cuadto de los ratonez? ¡Te tedgo dicho que no fumez!! Papá me tienez pdeocupado ¿eh?"... En fin amigos, feliz semana, y no le den mucho al mouse.

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Yo también tuve mi época de ir al gimnasio, existe la leyenda urbana de que en los gimnasios se liga mogollón, no sería mi caso. Hombre, si tienes un cuerpo Danone puede que sí, pero los que tenemos cuerpos Matutano... Eso sí, los primeros días que vas al gym (como mola esta expresión "me voy al gym, y así hago un break en el weekend") los primeros días estás ilusionado, pensando que ahí sólo con pagar la cuota ya te conviertes en el Stallone de la Sagrada Familia, llegas ahí y te dice el monitor "Coge esas pesas de ahí, empieza por las de dos kilitos, que es el primer día" y tú piensas "¿Dos kilitos? ¡ME OFENDE USTED!! ¿Pero por quién me ha tomado? ¡Con esta mariconada no tengo ni pa calentar!!!" y empiezas poco menos que a hacer malabarismos con las pesas como si estuvieras en el circo Ringling... y luego te miras al espejo del gimnasio y ya esperas ver resultados tangibles, empiezas a sacar bola (en mi caso, más bien a "sacar canica"), a hacer posturitas ahí en plan "eeeiiii nena..."... En todos los gimnasios del mundo a todas horas hay un "Ey nena" delante del espejo, ustedes fíjense y ya me lo dirán... Yo recuerdo con pudor que a los dos días entraba a casa, me quitaba la camiseta y le decía a mi madre "¿Qué? ¿Ya se me va notando la musculatura?" y mi madre ahí con cara de póker "Bueeeno... quizá un poquiito..." que seguro que estaba pensando "La musculatura no sé hijo mío, pero la gilipollez se te nota a la legua!!!"...

Y ese momento de hacer abdominales en el suelo con los pies en las barras, ahí yo sufría especialmente porque... eemmm... vamos a decirlo claramente... tengo gases. Y las abdominales parecen un ejercicio diseñado por un depravado loco por los pedos de la gente, habría que instalar ahí un pedómetro para calibrar con precisión la intensidad del ejercicio. Les reconozco que yo ahí tengo un trauma ya que me da una vergüenza terrible soltar un pedete, no se lo pueden imaginar. Cada vez que se me escapa un cuesco siento un pellizco en el alma. Por eso yo siempre intentaba ponerme en la espaldera del fondo, lo más apartado posible de los demás usuarios y si puede ser, de la civilización humana, para poder relajar el esfínter con menos prevenciones. Esa es la única situación de la vida en la que se te tumba justo al lado una tía espectacular y piensas "Mieeeerrrda....", porque además ahí salen los cuescos sonoros ¿eh? porque al tener las piernas abiertas no puedes juntar las nalgas para "poner el silenciador" y suena hermoso y contundente... vamos, que no hay escapatoria, sólo te queda mirar a la chati, aceptar tu culpabilidad y decir "Lo siento" y ella te dice "Ya... y yo lo huelo, cachocerdo!" Digan lo que digan, si conoces a una churri en el gym la podrás entrar por la vista, por el oído... porque por el olfato ya te digo yo que no.

Aunque luego tenías tu recompensa metiéndote un rato en el jacuzzi y relajándote sintiendo el gustirrinín del surtidor en las cervicales (por decir una zona, que allá cada cual), si hubiera un partido político que prometiera instalar un jacuzzi gratis en cada domicilio le voto fijo. Ahí dentro sí que no hay problema pedil porque con las burbujitas se disimula de coña, qué me van ustedes a contar... Eso sí, en mi gimnasio teníamos jacuzzis sólo para hombres y jacuzzis sólo para mujeres... ¿por qué esa separación? ¡que se pongan jacuzzis unisex de una vez, cachondeo, alegría y buen humor, hombre!! Porque en un jacuzzi sólo para hombres, yo miraba a mi alrededor y viniera quien viniera, tenía la sensación de que todos eran gays... es que la situación se presta, joder, una piscina relajante, redonda, 8 tíos en bañador, estirados... ¡y todos tiesos y sin rozarse! en plan "no me toques un pelo que soy muy macho yo!", ¡y luego sin querer te rozabas un pie durante un nanosegundo y el tío ya te mira como mal! Que se te escapaba la risa porque te daban ganas de soltarle "¡Oy!... pirataaa..." y un silencio sepulcral, se palpaba la tensión en el jacuzzi, que piensas joder, ya que somos todo tíos, por lo menos vamos a aprovechar y hacemos una quiniela... Pero ni por esas, con lo divertido que hubiera sido un jacuzzi con chatis... En fin amigos, cuando hagan sus propósitos de año nuevo, ante la duda, opten por aprender inglés, créanme. Salud!

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Sí, amigos, en la mesa de al lado había un grupo de chicas celebrando una despedida de soltera y ahí aparecieron los tunos con sus instrumentos preparados, y sus guitarras también. En el momento en que aparece por sorpresa la Tuna te hace gracia, la primera canción si estás de buenas hasta la cantas, la segunda la aceptas bien, a la cuarta el comentario general es "Empiezan a rayar", y cuando llevan una hora de reloj te tomas el Tranquimazín, y no porque sean malos sino porque no has podido hablar nada en toda la cena... ¡Déjense de salas de fumadores y leches y pongan sala de tunos y no tunos!!! Hacía por lo menos 10 años que no veía un tuno, para los más jóvenes y los profanos en la materia les diré que no confundan los conceptos "tuno" y "tunero", los tuneros son los del "que pasa neeeeeenng", los tunos y los tuneros no tienen nada que ver, aunque tienen en común que ambos están desfasados. Bueno, pues como íbamos diciendo la Tuna empezó a desgranar todo su moderno repertorio ante el alborozo de las jovenzuelas "Claveliiitos, claveliitos, clavelitos de mi corazóóóón", "Triste y sola, sola se queda la escueeela", "Me va, me va, me va"... que ya sería hora de irse currando temas propios, que hay demasiadas versiones ahí ¿eh?, y ya no somos u-nos prin-ci-pian-teees... de hecho me atrevo a decir que a partir de la quinta canción el pensamiento generalizado del restaurante era algo así como "¡Diosss! ¡Ramoncín! ¡Que venga Ramoncín y les cruja a demandas, por favor!!!".

Bromas aparte, la Tuna merece todos mis respetos, únicamente pediría que cuando piensen entrar arrasando en un restaurante al menos lo anuncien a la entrada, aunque sea así como de estrangis para que no se entere la tía de la despedida, que se ponga un empleado a la entrada y te susurre al oído "¡Psssshhhhttt!, que sepáis que a las 11 va a entrar la tuna, pero no le digáis nada a la tía de la polla en la cabeza, que es una sor-preeee-saaa..." y aunque sólo fuese por chafar la idea ya me veo a todo el restaurante a ritmo del guantanamera coreando "QUE ENTRE LA TUNA, QUEREMOS QUE ENTRE LA TUNA, QUE ENTRE LA TUUUUNAAAA..." Por cierto... que sólo pensar que unas jovencitas en una despedida de soltera contratan a una tuna... ¿Es este un país normal? Me veo a las amigas diciendo a la homenajeada toda la semana "Nena, te estamos preparando un sorpresón que no olvidarás en tu vida... ya verás a la hora del postre, ya..." y ella soñando con un hercúleo galán saliendo en tanga del pastel y flipándose "mmmm... no voy a dejar ni la guinda..." y le entran estos mendas disfrazados de Cervantes ahí "Carrascaaaaal, Carrascaaal..." y la pobre "Ah, jeje, no lo hacéis mal, jaja ¿pero cuándo vais a empezar a desnudaros?". En fin, amigos tunos, les aplaudo por su buen hacer y su alegría pero controlen un pelín más la duración porque si nos hubieran dicho que se iban a tirar una hora los tunos, nos hubiéramos dicho "Tu-no entras, ni yo tampoco" (Festival del humor)

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1) El cantante de los Rolling Stones Mick Jagger ha realizado unas llamativas declaraciones "Las drogas no producen satisfacción"... Hombre, está bien que lo diga pero viniendo de quien viene, choca un poco, ya me veo a Jagger y Richards siendo la nueva imagen de los gimnasios DYR promocionando la vida sana... cambiaremos el eslógan de "Sexo, drogas y rock and roll" por el de "Petanca, zarzuelas y sopas Knorr", no te jode. Es de agradecer que Mick alerte sobre un tema tan serio pero tiene mandanga que lo suelte ahora, con 70 años casi... Es como si Nacho Vidal cuando tenga 80 años declarase "El sexo sin amor es asqueroso, no se os ocurra hacerlo nunca"... ¡Anda a cagar!!!

2) No dejamos el mundo de la droga y hablamos de atletismo: El atleta jamaicano Asafa Powell ha declarado estar convencido de que en las Olimpiadas de Pekín competirá contra atletas dopados... otro que ha descubierto la sopa de ajo ahora... ha dicho que "Me da gran satisfacción vencer a alguien del que sospecho que se dopa"... Asafa, macho, eso es tirar la piedra y esconder la mano, me lo veo en Pekín en la carrera protestándole al árbitro chino lanzando insinuaciones en plan Gila detective ahí "Hay alguien que va chutado"... "Alguien se pasa de testosterona"... "Hay alguien que va a echar queroseno en el meao"... y el juez chino intentando calmarlo "Asafa pol favol, tlanquilo, Asafa"... Amigos, les propongo un ejercicio de autocontrol, imagínense durante 10 segundos a un chino sonriente repitiendo la palabra "Asafa, Asafa, Asafa..." y descojónense vivos. Es físicamente imposible contenerse.

3) Este titular es impactante: "UN FUGITIVO VUELVE A PRISIÓN POR SU PROPIO PIE PORQUE ESTABA HARTO DE LA COMIDA DE SU MADRE"... Tres conclusiones rápidas: A) La cárcel es un criadero de gourmets y sibaritas B) La madre debe cocinar como el culo C) Cuando uno nace huevón, nace huevón... me imagino al perla este de cañas con los amigos diciendo "Macho, la cárcel si que era un lujo, te lo servían todo bien puestecito, no te enfangabas con hornitos, sartenes ni mierdas de estas... macho, tú dirás lo que quieras, pero yo entre estar encerrao 15 años o tener que freirme un huevo, lo tengo claro, colega". Dentro de poco habrá que dejarse de penas de prisión, órdenes de alejamiento y estupideces e implantar en el Código Penal la pena de "15 años de preparación forzosa de paellas"... me imagino en el horario de visitas de la cárcel llegando la madre con el tupper "Hijo, te he traído un arrocito y unas croquetitas para tí y tus compis..." y provocando un motín en la quinta galería.

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