¡Y yo sin estos pelos!

Vivimos la fiebre de los "días temáticos", cada día es el día de algo, acabo de enterarme de que el pasado viernes fue "El Día Internacional de los Afectados por el Síndrome del Ratón". Parece ser que el uso indiscriminado del mouse en el ordenador puede provocar tendinitis crónica y muchas lesiones musculares en la muñeca, desde aquí les hago llegar toda mi solidaridad y mi respeto a los afectados (y esto va sin coñas), porque me imagino que eso no debe ser fácil de confesar al médico, vas a la consulta "Doctor, tengo la muñeca fatal, sobrecargada, eso pa mí que va a ser el mouse, todo el día con el ordenador pa arriba y pa abajo... es horrible", y el médico con la media sonrisilla "Ya, claro, el mouse, sí... claro... nos pasamos el día en www.chichislocos.com ahí con el mouse a todo trapo y luego la muñeca se resiente, ¡si esto es lo más normal del mundo! ¡Tómese estas pastillas y repose un poquito el mouse, hombre de Dios!"... No es fácil, no. Si alguien ha padecido este problema, pido disculpas adelantadas por la bromita.

Al hilo de todo esto, me ha dado por pensar en ¿Por qué al coso ese del ordenador se le llama "Ratón"?, dicen "Porque parece un ratoncito" ¿Sí? ¿Dónde tiene las orejas?... pero ahora con la expansión del mouse, los ratones deben ser la especie animal más nombrada en todo el mundo, aunque siempre han chupado bastante cuota mediática, teniendo entre sus filas a estrellas como Mickey Mouse o mi preferido, el Ratoncito Pérez, ese que cuando eras un crío te traía un regalo bajo la almohada cuando se te caía un diente... ¡Y luego dicen que los políticos nos mienten en la campaña... ¡SI ES QUE NOS LO CREEMOS TODO, JODER!!! ¡COMO PA NO MENTIRNOS!!! Te dice todo el mundo "Hombreee... nos lo creíamos porque éramos pequeñiitos" No, perdona, ¡éramos gilipollas! Hablemos con propiedad ¡Yo eso me lo creí en su día! ¡Y le dejaba taquitos de queso al roedor, para ver si se estiraba y me traía un babero de Armani! Ahora ya en la era de internet los críos no se creen nada de eso, ahora le dices a tu hijo de 3 añitos "Duérmete pronto, chiquitín, que esta noche vendrá el Ratoncito Pérez que ya se ha enterado de que se te ha caído el diente, te comprará un tebeo, vendrá esta noche a tu habitación mientras duermas y te lo dejará debajo de tu almohadita"... y el crío te dice "Papi, ¿te edcuedtraz bien? ¿Te haz fumao addgo? ¡No me dez ettoz zuztoz, hombde!!"

Y aparte ¿qué mérito tiene que se te caiga un diente de leche? ¿Acaso estamos premiando a un diente caído? ¿Y cómo se entera el señor Pérez, don Ratoncito, tan pronto de la caída? ¿Qué tiene marcadas las palabras "Caídas de dientes" en el servicio de alertas de Google?... Y aparte el ratón qué obsesión tiene, qué afán recaudatorio, te cambia un diente roto por un regalo... generoso es, pero gilipollas también. Es un coleccionista dental, no le den más vueltas... Y luego otra duda ¿A mayor tamaño del diente, más caro es el regalo? Porque entonces cuando se le caiga uno a Ronaldinho, el Ratoncito Pérez va a la quiebra técnica... Me veo al Ratón haciendo cola en el Carrefour para comprar los regalos, leyendo la lista "Ronaldinho, Carme Chacón, Belén Esteban ¡Ups! perdón, esta es la lista de mis clientes VIP"...

Pero amigos, ya les digo que los ratones están bien considerados, ¿quién no ha oído nunca de pequeñito esa frase de "Como te portes mal, te mando al cuarto de los ratones"? ¡Que esa es otra falacia!!! ¡Nadie tiene un cuarto de los ratones en casa!! ¡Estaría bueno, la gente matándose por un piso y un tío ahí "No, esta habitación está ocupada, es la de los ratones" y entras y te encuentras una comuna de roedores jugando al póker, con una mesita llena de taquitos de queso y posters de la Ratita Presumida y Minnie Mouse en tanga... Amigos, tal como está la vivienda hoy en día tener un cuarto de los Ratones es un lujo prescindible. Esto los niños de ahora tampoco se lo creen ¿eh? Tú le dices a tu hijo de tres añitos "Acábate el potito que si no hoy dormirás en el cuarto de los ratones" y el crío "¡Zí hombde! Jaja ¿En un pizo de 35 metdoz vaz a tened tú un cuadto de los ratonez? ¡Te tedgo dicho que no fumez!! Papá me tienez pdeocupado ¿eh?"... En fin amigos, feliz semana, y no le den mucho al mouse.

MESCALINO

Hoy es un día triste para todos los salidos que en el mundo somos. Hoy tenemos un sex shop menos. Leo que en Murcia "DECRETAN EL CIERRE DE UN SEX SHOP ABIERTO FRENTE A UNA IGLESIA"... Hombre, reconozcamos que también poner un sex shop justo enfrente de una Iglesia... ¡no sé si en ese sitio tendrían pollas de plástico, pero desde luego, lo que es huevos, tenían de sobra! ¡y bien gordos!... no conozco el sitio exacto pero me imagino una plaza con una Iglesia a un lado y al otro el sex shop... y todos los transeúntes mirando a los dos lados y apareciéndoseles los típicos ángel y demonio de la conciencia, el ángel diciéndote "Ves a misa ahora mismo, aparta tus pensamientos de ese reducto de lujuria" y el demonio "Macho, tú verás lo que haces, pero entre oir el sermón del gordo este de blanco o meterte ahí en la cabina a ver a una rubia que te cagas ¿hace falta que te diga algo? Jeje ¡este curro de demonio de conciencia es un chollo! ¡Es que me lo ponéis a huevo, coño!!!". Y es cierto amigos, en los tiempos que corren el demonio de la conciencia gana más casos que Perry Mason.

El antro en cuestión ha sido cerrado porque una vecina ha denunciado a la concejalía de Urbanismo que el local carecía de licencia, no quiero entrar en temas morales ni en la influencia del lugar, pero esta señora parece una chivata acusica, eso es muy feo y sospecho que ella también. Me la imagino como los niños en el cole yendo a chivarse al concejal "¡No tenéis li-ceeen-cia! ¡Al conce vais, al conce vais!!" claro, la niña se rebota porque como no puede jugar con ellos... Pero bromas aparte, he de reconocer que yo no tengo ninguna cultura de sex shops, no sé exactamente de lo que hablo, las poquísimas veces que he entrado en un antro de esos me he sentido más desubicado que Calimero en el Kentucki Fried Chicken. Ya en la puerta lees "dentro cabinas", que piensas "qué desfasados están, en plena era del móvil", pero es que luego entras y empiezas a ver condones raros, trifásicos, afrutados, mutantes, multidisciplinares... te quedas asombrado, ¡ya no sabes si ibas a comprar algo para follar o para irte de viaje a la Luna!

Otra cosa que nunca he sabido reconocer son las bolas chinas, no sé qué son, y lo malo es que a estas alturas de la película ya me da corte entrar a un sex shop a pedir que me las enseñen, casi que prefiero esperarme a pedirlas de regalo en algún restaurante chino a la hora del postre, cuando te viene el tío "Muchas glacias, señol, le colesponde un dlagoncito de legalo" y yo "Oye si no te importa ¿podrías darme casi mejor unas bolitas de esas famosas vuestras...?" Y luego corren bastantes leyendas sobre los productos eróticos, me hablaron hace poco de una loción masculina estimulante que se rociaba por toda la zona genital facilitando así la faena... eso tiene su peligro, porque con la emoción del momento te confundes, te echas el spray del crecepelo y luego no veas qué mata de pelo... me veo bajándome los calzoncillos y diciéndole a la chati "¡Mira, los Manolos!! ¡El alto es el cantante!". En fin amigos, en el fondo no está tan mal que los sex shops y la iglesia estén al lado, así cuando sales de la tienda te vas directo a confesar, de cabina a cabina y tiro porque me toco. Salud!

MESCALINO

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