¡Y yo sin estos pelos!

No sé si se han dado cuenta pero a medida que la tecnología avanza, retrocede nuestra intimidad. Acabo de leer que "INVENTAN UNA BALDOSA INTELIGENTE QUE MIDE EL TIEMPO QUE PASAS ANTE LA NEVERA"... sí amigos, ya hasta las baldosas son inteligentes, manda huevos que un azulejo te controle la vida. Este invento se acaba de presentar en la Feria de Valencia en el CEVISAMA, el Salón Internacional de Cerámica para Cuartos de Baño, por cierto, no dejen de visitar este Certamen que tiene pinta de ser absolutamente A-PA-SIO-NAN-TE... eso que le dices a la churri "Nena, este finde tenemos plaaan... (canturreando con ilusión) me han pasado dos entraditas para el Salón de la Cerámica de Baaañoooos..." y ella "¿Sí? ¡Pues vais a ir tú y el Pato W.C., que yo me voy al cine! ¡Disfruta, campeón!", pero no nos vayamos del tema y centrémonos en lo importante.

Parece ser que el principal fin de la baldosita de marras es ayudarte a perder esos kilillos de más llamándote la atención cuando estés demasiado tiempo ante la nevera, cuando detecta que llevas demasiado tiempo ahí ella misma puede lanzarte mensajes del estilo "Llevas mucho tiempo ante la nevera"... que a mí me dice eso una baldosa y le contesto "Sí, es que estoy aprendiéndome de memoria la composición del yogur Danone ¿ALGÚN PROBLEMA?"... Y es que la baldosa puede calcular el tiempo que pasas mediante un sensor de peso y un microchip, y según dice la noticia, cuando te pasas ella misma te emite mensajes como "Deberías estar trabajando" o "¡Ay, ay, esos kilitos, venga, no te rindas!"(verídico).... hombre... aún lo ha arreglado un poco con lo de no te rindas, pero los otros mensajes que emite son de un borde que echa pa atrás... ¿eso es una baldosa inteligente? ¡ESO ES UNA BALDOSA TOCAPELOTAS!!!... "ay los kilitos, los kilitos" dice... ¡kilitos de hormigón te echaba yo encima! "deberías estar trabajando, deberías estar trabajando"... ¡Follando debería estar yo!!! ¡Déjame en paz, puta baldosa del demonio!!! ¡Ojalá te pille Joaquín Cortés y te baile un zapateado encima y te deje seca!!! Disculpen, es que estoy estresao estos días...

Y aparte de las borderías, eso va a acabar con el placer de saltarte el régimen para zamparte una galletita de estrangis, cuando vas de puntillas sigilosamente para que tu familia no se entere y te eche la bronca, pillas la galletita y la baldosa a todo trapo "¡AAY, ESOS KILITOS" y tú "¡Psssshhht! ¿Serás chivata? Grrr..." Y ojo que esto se acaba de inventar y aún estamos en fase embrionaria pero cuando la perfeccionen y saquen la baldosa parlante versión 2.0 eso ya puede ser un infierno, ya me veo al trasto ese hasta vacilándote y todo, tú hablando con un amigo por el móvil contándole "Pues sí, he empezado a hacer dieta y me voy a poner en forma" y la baldosa saltando "¡Uy, sí! Uy qué dieta más buenaaaaa.. Y se te nota ya ¿eh? ¡Uy como se te notaaaa!... ¡Mete, mete tripa, Schwarzenegger, a lucir abdominal!! ¡JUUUAAAAJUUAAAJUUUAAAA!" Y cuando te vayas a pesar, el coso ese diciendo "¿Qué tal, cuerpo Danone? ¿a pesarte? Ya verás, yo creo que al menos un par de miligramos has perdido este mes... venga pésate que hemos hecho una porra aquí todos los azulejos y queremos echarnos unas risas"... En fin amigos, si ustedes compran un artefacto de estos, espero que tengan suerte y al menos les toque una baldosa simpática y enrollada, corren los rumores de que Maradona ya se ha comprado una, se ve que al estrenarla el primer mensaje que emitió fue "Eeemmm... yo... yo dimito, macho". Salud!!

MESCALINO

Voy justísimo de tiempo estos días, pero aún da tiempo de ver algunas noticias a vista de pájaro:

1) El cantante de los Rolling Stones Mick Jagger ha realizado unas llamativas declaraciones "Las drogas no producen satisfacción"... Hombre, está bien que lo diga pero viniendo de quien viene, choca un poco, ya me veo a Jagger y Richards siendo la nueva imagen de los gimnasios DYR promocionando la vida sana... cambiaremos el eslógan de "Sexo, drogas y rock and roll" por el de "Petanca, zarzuelas y sopas Knorr", no te jode. Es de agradecer que Mick alerte sobre un tema tan serio pero tiene mandanga que lo suelte ahora, con 70 años casi... Es como si Nacho Vidal cuando tenga 80 años declarase "El sexo sin amor es asqueroso, no se os ocurra hacerlo nunca"... ¡Anda a cagar!!!

2) No dejamos el mundo de la droga y hablamos de atletismo: El atleta jamaicano Asafa Powell ha declarado estar convencido de que en las Olimpiadas de Pekín competirá contra atletas dopados... otro que ha descubierto la sopa de ajo ahora... ha dicho que "Me da gran satisfacción vencer a alguien del que sospecho que se dopa"... Asafa, macho, eso es tirar la piedra y esconder la mano, me lo veo en Pekín en la carrera protestándole al árbitro chino lanzando insinuaciones en plan Gila detective ahí "Hay alguien que va chutado"... "Alguien se pasa de testosterona"... "Hay alguien que va a echar queroseno en el meao"... y el juez chino intentando calmarlo "Asafa pol favol, tlanquilo, Asafa"... Amigos, les propongo un ejercicio de autocontrol, imagínense durante 10 segundos a un chino sonriente repitiendo la palabra "Asafa, Asafa, Asafa..." y descojónense vivos. Es físicamente imposible contenerse.

3) Este titular es impactante: "UN FUGITIVO VUELVE A PRISIÓN POR SU PROPIO PIE PORQUE ESTABA HARTO DE LA COMIDA DE SU MADRE"... Tres conclusiones rápidas: A) La cárcel es un criadero de gourmets y sibaritas B) La madre debe cocinar como el culo C) Cuando uno nace huevón, nace huevón... me imagino al perla este de cañas con los amigos diciendo "Macho, la cárcel si que era un lujo, te lo servían todo bien puestecito, no te enfangabas con hornitos, sartenes ni mierdas de estas... macho, tú dirás lo que quieras, pero yo entre estar encerrao 15 años o tener que freirme un huevo, lo tengo claro, colega". Dentro de poco habrá que dejarse de penas de prisión, órdenes de alejamiento y estupideces e implantar en el Código Penal la pena de "15 años de preparación forzosa de paellas"... me imagino en el horario de visitas de la cárcel llegando la madre con el tupper "Hijo, te he traído un arrocito y unas croquetitas para tí y tus compis..." y provocando un motín en la quinta galería.

MESCALINO 

Como tras ver el debate de ayer ya todos estamos saturados de frikismo por unos cuantos días, hoy no les voy a contar ninguna noticia friki. Hoy les cuento una anécdota real que viví hace pocas noches, que me hizo reflexionar, meditar y cagarme en la madre que parió a Panete. Resulta que hallábase Mescalino cenando en un precioso restaurante con unos amigos tras tiempo sin verse y con ganas de hablar relajadamente, olvidarse de las tensiones semanales... el marco era incomparable (como todos los marcos, oigan, no sé qué tendrán los marcos pero todos son incomparables) y nos disponíamos a disfrutar de una agradable velada cuando en ese momento irrumpió en el local sin previo aviso... eeemmm... voy a darle emoción y a presentarles al estilo José Luis Moreno... "Amigos, es un enorme placer presentarles a estos grandes artistazos, cuando se juntan las ganas de hacer el indio con una reliquia del pasado, dan como resultado un grupo que tiene una fuerza, una garra y un talento extraordinarios, ¡es un honor tenerles aquí! ¡recién llegados del siglo XVII! Con todos ustedes... ¡LA TUNA!!! ¡UWUWUWUWUWUWUUUHHH!!!!!!"

Sí, amigos, en la mesa de al lado había un grupo de chicas celebrando una despedida de soltera y ahí aparecieron los tunos con sus instrumentos preparados, y sus guitarras también. En el momento en que aparece por sorpresa la Tuna te hace gracia, la primera canción si estás de buenas hasta la cantas, la segunda la aceptas bien, a la cuarta el comentario general es "Empiezan a rayar", y cuando llevan una hora de reloj te tomas el Tranquimazín, y no porque sean malos sino porque no has podido hablar nada en toda la cena... ¡Déjense de salas de fumadores y leches y pongan sala de tunos y no tunos!!! Hacía por lo menos 10 años que no veía un tuno, para los más jóvenes y los profanos en la materia les diré que no confundan los conceptos "tuno" y "tunero", los tuneros son los del "que pasa neeeeeenng", los tunos y los tuneros no tienen nada que ver, aunque tienen en común que ambos están desfasados. Bueno, pues como íbamos diciendo la Tuna empezó a desgranar todo su moderno repertorio ante el alborozo de las jovenzuelas "Claveliiitos, claveliitos, clavelitos de mi corazóóóón", "Triste y sola, sola se queda la escueeela", "Me va, me va, me va"... que ya sería hora de irse currando temas propios, que hay demasiadas versiones ahí ¿eh?, y ya no somos u-nos prin-ci-pian-teees... de hecho me atrevo a decir que a partir de la quinta canción el pensamiento generalizado del restaurante era algo así como "¡Diosss! ¡Ramoncín! ¡Que venga Ramoncín y les cruja a demandas, por favor!!!".

Bromas aparte, la Tuna merece todos mis respetos, únicamente pediría que cuando piensen entrar arrasando en un restaurante al menos lo anuncien a la entrada, aunque sea así como de estrangis para que no se entere la tía de la despedida, que se ponga un empleado a la entrada y te susurre al oído "¡Psssshhhhttt!, que sepáis que a las 11 va a entrar la tuna, pero no le digáis nada a la tía de la polla en la cabeza, que es una sor-preeee-saaa..." y aunque sólo fuese por chafar la idea ya me veo a todo el restaurante a ritmo del guantanamera coreando "QUE ENTRE LA TUNA, QUEREMOS QUE ENTRE LA TUNA, QUE ENTRE LA TUUUUNAAAA..." Por cierto... que sólo pensar que unas jovencitas en una despedida de soltera contratan a una tuna... ¿Es este un país normal? Me veo a las amigas diciendo a la homenajeada toda la semana "Nena, te estamos preparando un sorpresón que no olvidarás en tu vida... ya verás a la hora del postre, ya..." y ella soñando con un hercúleo galán saliendo en tanga del pastel y flipándose "mmmm... no voy a dejar ni la guinda..." y le entran estos mendas disfrazados de Cervantes ahí "Carrascaaaaal, Carrascaaal..." y la pobre "Ah, jeje, no lo hacéis mal, jaja ¿pero cuándo vais a empezar a desnudaros?". En fin, amigos tunos, les aplaudo por su buen hacer y su alegría pero controlen un pelín más la duración porque si nos hubieran dicho que se iban a tirar una hora los tunos, nos hubiéramos dicho "Tu-no entras, ni yo tampoco" (Festival del humor)

MESCALINO

Acabo de leer unas declaraciones de alto calado intelectual; Ana Obregón ha declarado que "Darek está pasado de moda"... sólo le ha faltado añadir "No como yo, que soy lo más "in" y estoy en la cresta de la ola"... esto es lo típico, como cuando una tía que te vuelve loco te da calabazas, y cuando te preguntan por ella dices "Bah, paso de ella... pero si es una pija y además tiene la nariz chafada ¿no la ves?" Ya hay un refrán catalán que dice "La guineu quan no les pot haver, diu que son verdas" (la zorra, cuando no las puede tener, dice que están verdes) Y que quede claro que es un refrán, no es un insulto. La noticia dice también que Anita le ha prohibido a su ex que pise su gimnasio, donde el otro día tuvieron una trifulca... No sé qué tiene el gimnasio de la Obregón que parece el Bronx, es el paraíso del mal rollo, al entrar ahí has de llevar en la bolsa el chándal, las rodilleras, el Isostar y el chaleco antibalas...

Yo también tuve mi época de ir al gimnasio, existe la leyenda urbana de que en los gimnasios se liga mogollón, no sería mi caso. Hombre, si tienes un cuerpo Danone puede que sí, pero los que tenemos cuerpos Matutano... Eso sí, los primeros días que vas al gym (como mola esta expresión "me voy al gym, y así hago un break en el weekend") los primeros días estás ilusionado, pensando que ahí sólo con pagar la cuota ya te conviertes en el Stallone de la Sagrada Familia, llegas ahí y te dice el monitor "Coge esas pesas de ahí, empieza por las de dos kilitos, que es el primer día" y tú piensas "¿Dos kilitos? ¡ME OFENDE USTED!! ¿Pero por quién me ha tomado? ¡Con esta mariconada no tengo ni pa calentar!!!" y empiezas poco menos que a hacer malabarismos con las pesas como si estuvieras en el circo Ringling... y luego te miras al espejo del gimnasio y ya esperas ver resultados tangibles, empiezas a sacar bola (en mi caso, más bien a "sacar canica"), a hacer posturitas ahí en plan "eeeiiii nena..."... En todos los gimnasios del mundo a todas horas hay un "Ey nena" delante del espejo, ustedes fíjense y ya me lo dirán... Yo recuerdo con pudor que a los dos días entraba a casa, me quitaba la camiseta y le decía a mi madre "¿Qué? ¿Ya se me va notando la musculatura?" y mi madre ahí con cara de póker "Bueeeno... quizá un poquiito..." que seguro que estaba pensando "La musculatura no sé hijo mío, pero la gilipollez se te nota a la legua!!!"...

Y ese momento de hacer abdominales en el suelo con los pies en las barras, ahí yo sufría especialmente porque... eemmm... vamos a decirlo claramente... tengo gases. Y las abdominales parecen un ejercicio diseñado por un depravado loco por los pedos de la gente, habría que instalar ahí un pedómetro para calibrar con precisión la intensidad del ejercicio. Les reconozco que yo ahí tengo un trauma ya que me da una vergüenza terrible soltar un pedete, no se lo pueden imaginar. Cada vez que se me escapa un cuesco siento un pellizco en el alma. Por eso yo siempre intentaba ponerme en la espaldera del fondo, lo más apartado posible de los demás usuarios y si puede ser, de la civilización humana, para poder relajar el esfínter con menos prevenciones. Esa es la única situación de la vida en la que se te tumba justo al lado una tía espectacular y piensas "Mieeeerrrda....", porque además ahí salen los cuescos sonoros ¿eh? porque al tener las piernas abiertas no puedes juntar las nalgas para "poner el silenciador" y suena hermoso y contundente... vamos, que no hay escapatoria, sólo te queda mirar a la chati, aceptar tu culpabilidad y decir "Lo siento" y ella te dice "Ya... y yo lo huelo, cachocerdo!" Digan lo que digan, si conoces a una churri en el gym la podrás entrar por la vista, por el oído... porque por el olfato ya te digo yo que no.

Aunque luego tenías tu recompensa metiéndote un rato en el jacuzzi y relajándote sintiendo el gustirrinín del surtidor en las cervicales (por decir una zona, que allá cada cual), si hubiera un partido político que prometiera instalar un jacuzzi gratis en cada domicilio le voto fijo. Ahí dentro sí que no hay problema pedil porque con las burbujitas se disimula de coña, qué me van ustedes a contar... Eso sí, en mi gimnasio teníamos jacuzzis sólo para hombres y jacuzzis sólo para mujeres... ¿por qué esa separación? ¡que se pongan jacuzzis unisex de una vez, cachondeo, alegría y buen humor, hombre!! Porque en un jacuzzi sólo para hombres, yo miraba a mi alrededor y viniera quien viniera, tenía la sensación de que todos eran gays... es que la situación se presta, joder, una piscina relajante, redonda, 8 tíos en bañador, estirados... ¡y todos tiesos y sin rozarse! en plan "no me toques un pelo que soy muy macho yo!", ¡y luego sin querer te rozabas un pie durante un nanosegundo y el tío ya te mira como mal! Que se te escapaba la risa porque te daban ganas de soltarle "¡Oy!... pirataaa..." y un silencio sepulcral, se palpaba la tensión en el jacuzzi, que piensas joder, ya que somos todo tíos, por lo menos vamos a aprovechar y hacemos una quiniela... Pero ni por esas, con lo divertido que hubiera sido un jacuzzi con chatis... En fin amigos, cuando hagan sus propósitos de año nuevo, ante la duda, opten por aprender inglés, créanme. Salud!

MESCALINO