¡Y yo sin estos pelos!

¿Cómo están mis queridos frikis? Antes de nada les deseo un feliz 2008 en el que no paren de reir. He estado unos días desconectado de la actualidad pero esta mañana al encender el ordenador me he encontrado con tres grandes noticias científicas: 1) El cambio climático fomenta el sexo. 2) Los macacos machos "pagan" para tener sexo. Y 3) Las moscas borrachas aumentan su actividad sexual... Al leer estos titulares te quedas tranquilo porque ves que la comunidad científica emplea su tiempo en cosas serias y trascendentes, pero te surgen algunas preguntas: ¿Los científicos van más salidos que la esquina de una mesa o qué? ¿Quién se encarga de marcar la agenda de temas de estudio, Pajares y Esteso quizás? ¡Tiene narices que yo me tenga que pasar una semana en cama por una puta gripe y estos en vez de ponerse las pilas están ahí papando moscas y nunca mejor dicho! Y por cierto ¿Qué tiene esta gente contra las pobres moscas? Siempre las putean a base de bien, no experimentarán con tigres de bengala, no... siempre con moscas y ratoncitos, atajo de abusaenanos... incitando a las pobres al alcoholismo, con ellas ya podrán... ¡Emborrachen a un oso, como hace el Rey, que ese sí que tiene cojones!!!

Según este estudio se ha podido comprobar que "A más alcohol ingerido, las moscas muestran una mayor desinhibición sexual y un mayor interés en mantener relaciones"... Se han roto el casco los señores científicos, eso es más viejo que el café con leche. Con moscas, con humanos y con gatos monteses. El bebercio te distorsiona un poquito el sentido del criterio selectivo, es el teorema de Tajadini "Ante la ingesta de alcohol de alta graduación, la líbido humana experimentará un incremento inversamente proporcional a la bajada del listón". En serio, cuando en una discoteca ves una tía borracha es como las rebajas de los grandes almacenes, parece que lleva escrito en las tetas "REBAJAS POR COLOCÓN, ÚNICA OFERTA ESTA NOCHE, PÁGUEME UN CUBATA Y LLÉVESE ESTAS DOS". Eso lo sabe hasta un estudiante de los del informe Pisa, y además señores, si querían analizar el comportamiento de moscones borrachos bastaba con ir un sábado noche a Pachá y sentarse a observar, almas de cántaro...

Aunque ¿Cómo debe ser una escena de dos moscas ligando? Me lo estoy viendo en un trozo de césped lleno de cacas de perro y una mosca diciendo a otra "Chata... ¿en tu casa o en la mía?" Además me parece una grave irresponsabilidad descubrirles a estos insectos los placeres del alcohol, como se corra la voz entre ellas y se den al vicio va a ser terrible, en vez de posarse en la luz se posarán en el cubata y eso va a ser un asco, va a haber que cambiar hasta las poesías y recitar "A un barril de JB cien mil moscas acudieron, y el pedal que se cogieron no se lo salta un bedel".  En fin, que aquí con la nariz roja de mucosidad y un ciclópeo dolor de cabeza espero el próximo estudio científico, que seguro que será algo tan interesante como "Intensidad y frecuencia de las poluciones nocturnas del caballito de mar". Salud!

MESCALINO 

El teléfono móvil se ha convertido ya en un apéndice más de nuestro cuerpo y de nuestra esencia, hoy en día te pueden tocar los pies, el ombligo o los huevos, pero que no te toquen el móvil. Acabo de leer que "UN HOMBRE SALTÓ A LA VÍA DEL METRO DE NUEVA YORK HEROICAMENTE PARA SALVAR SU TELÉFONO MÓVIL", según parece estuvo a puntito de ser atropellado... es comprensible ¿Qué sentido tiene seguir viviendo si has perdido tu politono Papichulo? Aunque lo que más me intriga es ¿Cómo llegó el móvil a caerse a la vía? ¿Se estaban lanzando el teléfono por el aire como si fuera un balón de basket? Porque según dice la noticia "El hombre descubrió que el móvil estaba en la vía cuando sonó una llamada"... Es el típico caso de "¿Dónde habré puesto el teléfono? Ah, claro, me lo he vuelto a dejar otra vez en la vía del metro"... Pese a todo se comprende que se lanzara a por él, porque cada vez que te llaman al móvil te entra como una ansiedad por saber quién es, me veo a todo el andén "¿PERO DÓNDE VA, ENAJENADO? ¡NO BAJE!!" y el otro "¡Sí, hombre! ¿Y si es Scarlett Johansson??".

Las autoridades del metro neoyorquino ya han declarado que "Cuando a alguien se le caiga algo a la vía debe llamar a nuestros agentes para que se lo recoja", ¡Qué bien suena lo de "nuestros agentes"! Me los veo en plan chuloplayas ahí marcando músculo... "LOS VIGILANTES DEL ANDÉN", y saltando con altanería diciendo "Ya he recogido tus pendientes, muñeca, eeemmm, ¿a qué hora te recojo a tí?"... Esto me recuerda al mensaje que suena por megafonía en el metro de Barcelona, dice "Señores pasajeros, les recordamos que está totalmente prohibido bajar a la zona de vías"... que piensas "Hostia, suerte que lo han avisao, porque yo ya me iba directo para abajo ¿eh? con la ilu que me hacía patearme toda la línea verde... cachis la mar".

Es encomiable que alguien arriesgue su vida por salvar sus pertenencias, vean si no a José Luis Moreno (a quien deseamos una pronta y total recuperación) el tío está forrao pero antes le abrirán la cabeza que la caja fuerte, los catalanes le vamos a nombrar hijo adoptivo, porque vemos que es de los nuestros. Todo el mundo preguntándose que si qué escondería ahí, que si materialista, que si había documentos comprometedores... Qué mal pensada es la gente, lo que el Moreno no podía permitir es que unos cacos vinieran y se llevaran a Macario, que llevaba en la caja fuerte desde el año 91. ¿Se acuerdan de Macario? Era un personaje tierno, de humor blanco, en cambio Rockefeller era más bestia, metía cada hachazo... (ups, perdón). Coñas aparte, me solidarizo con Jose Luis y espero que pronto esté a tope para volver a dar caña en la tele con sus "Escenas de matrimonio" (Se rumorea que ahora prepara otra serie llamada "Cercenan mi patrimonio"). En fin, vigilen sus pertenencias. Salud!

MESCALINO 

En esta vida todo es cíclico, parecía que conquistar a la mujer de tus sueños tocándole la guitarra estaba ya más desfasado que Karina, pero amigos, todo vuelve. Leo que se acaba de poner a la venta... ¡UNA GUITARRA CON VIBRADOR!!! como lo leen. Ahora si quieres iniciarte en la música ya no sabes si ir a la tienda de instrumentos o directamente al sex shop. Según dice la noticia "El producto incorpora un vibrador, un miniamplificador y un cable para la guitarra. El vibrador responde a los sonidos del instrumento, al ritmo de la música"... Así que si no he entendido mal la gracia está en que tú estás ahí tocando embebido en tu recital y mientras la chati está disfrutando de tus grandes cualidades como guitar-hero... Hombre, al menos así tu novia ya no podrá decirte eso tan típico de "Aaay, ya estás con tus cancioncitas, qué aburrido eres", ahora la tía va a parecer poco menos que tu productor ejecutivo, te dirá la frase aquella de la serie Fama "Eres joven, buscas la fama, pero la fama cuesta, has de tocar todos los días"... En serio, ahora si no dominas la guitarra no te comerás un colín, yo ya estoy buscando un curso de guitarra de CCC. Ya me veo en la discoteca al clásico vaciletis diciendo "Hola guapa, ¿Vamos a casa? Que sepas que en el barrio me llaman Paco de Lucía"...

Y además la efectividad del coso este depende directamente de tu criterio musical y tu destreza digital (en el fondo siempre vamos a parar a lo mismo, estamos en la era digital), pero me imagino que tendrás que saber seleccionar adecuadamente el "tempo" del recital, la velocidad y eso... porque me veo a un tío ahí tocando una de Green Day a todo trapo y al acabar dice "Nena, ahora te haré una versión de la última del Ubago" y ella "¡CABRÓÓÓOOOOOONNN!!!!!!!!"... Y oye, ya puestos ¿Por qué no inventar también una guitarra sexual en versión masculina? Una guitarra que tocara la chica con una adherencia al miembro viril que vibrara también con ritmo acompasado... me lo estoy imaginando con la chica cantando aquella de Rebeca de "Tú siempre fuiiiiste... duro de pelar, duuuro de pelar"... Bromas aparte, el blog "Y yo sin estos pelos" siempre procurando la felicidad de sus lectores, les sugiere a continuación un repertorio de canciones clásicas que considero apropiadas para una sesión de guitarra con vibrador. Podríamos hasta hacer un disco recopilatorio "Maxmix Chichi loco 2008" y el contenido podría ser algo como:

1) Hoy puede ser un gran día (Joan Manuel Serrat)

2) Me va, me va, me va (Julio Iglesias)

3) Resistiré erguido frente a todo (El Dúo Dinámico)

4) Mi jacaa galopa y corta el viento (popular)

5) Uuuuh menuda fiestaaa (Greta y los Garbo)

6) Me arde (Andrés Calamaro)

7) Pisa el acelerador (Joaquín Sabina)

8) Volaare uooooh (Gipsy Kings)

9) Por la raja de tu falda (Estopa)

10)  Hoy toca ser feliz (Mago de Oz)

11)  Las chicas son guerreras (Tequila)

12)  Por el túnel (Joaquín Sabina)

13)  Ella siempre quiere más (Los Rebeldes)

14)  Saboreando sa-saboreando (Peret)

15)  Doctor Amor (Los Sencillos)

16)  Voy a mil (Olé Olé)

17)  Un buen momento (M-Clan)

18)  Loca por volver  (Luz Casal)

Lo realmente cruel de todo esto vendría si luego intentaras echar un casquete normal y al acabar tu novia pillara la guitarra y te cantara la de "No eeeees lo miiiiismooooooo". En fin, salud!

MESCALINO (SAVE THE MUSIC)

Está visto que nada puede detener a un corazón enamorado, vean si no esta noticia: "UN HOMBRE BUCEA EN AGUAS RESIDUALES PARA RECUPERAR EL ANILLO DE BODA DE SU ESPOSA"... Hombre, no cabe duda de que estamos ante un tipo romántico... bien, romántico y quizá un pelín gilipollas, pero romántico donde los haya. Ryan Severn no dudó en lanzarse a las aguas fecales para recuperar el anillo de su esposa Ann, que ya sólo los nombres de Ryan y Ann ya suenan como a héroes de peli romanticona, ¿no ven la conversación? "Ann, aquí tienes tu alianza, muñeca" y ella "Oh Ryan mi héroe, has hecho un acto muy loable... ¿necesario? No, pero loable"... Y el tema tiene más mérito porque estos dos tortolitos llevan ya 7 años de casados, que a esas alturas ya la pasión no es la misma ¿eh? Tras 7 años de convivencia a tu pareja no le pidas que se tire a bucear heroicamente para traerte el anillo, vamos, como mucho a la hora de comer, si se lo pides te acercará la sal... ¡y-gra-cias!

Bueno, pues según parece la tal Ann estaba un buen día haciendo sus cosas y por hache o por be, el anillo se le cayó y fue a parar a una alcantarilla, ¿Se han fijado que eso también es la Ley de Murphy? En cuanto se te cae algo pequeñito y de valor al suelo, ya sabes que va a ir a parar a un agujero, a un desagüe o a una alcantarilla, no se puede quedar en el suelo quietecito como las personas, siempre hay una alcantarilla de guardia, ¡que lo estudie Iker Jiménez!, bueno pues la tal Ann se puso a llorar ante la magnitud de la tragedia, y Ryan vio la oportunidad de hacerse el héroe, se quedó en ropa interior... ¡y al agua patos!!, el primer intento fue fallido, pero nuestro amigo, inasequible al desaliento, fue a comprarse un traje de buzo (que seguro que le salió más caro que comprar otro anillo) y se introdujo en el estiércol... Es de admirar el señor Ryan, si llega a ser un tío más apalancao le hubiera aplicado la regla número uno del patio del cole: "QUIEN LA CUELGA, VA A BUSCARLA" y le hace ir a ella, aunque yo no sé porqué me imagino a la otra rollo chantaje emocional diciéndole "Bueno, si te da palo bajar al desagüe, vamos cualquier día de estos a la tienda y compramos otro... Evidentemente, NO SERÁ LO MISMO, pero en fin..." y el otro "Pero Ann, cielo, este anillo es nuestra vida pero comprende que bajar ahí abajo, eem... y-y-yo..." y ella "Tranquiiilo, lo entiendo perfectamente ¡snif! Si total anillos como el mío hay en tooodas las tiendas, ya veo, ya..." -"Ann, Ann... No te enfades cielo" -"No, si no me enfado, ya sé que comprar otro igual te resulta más cómodo... muuucho más cómodo, dónde va a parar, claro... ¡Snif! ¿d-dónde vas?" - "Grfxjx... ¡a por un traje de buzo!". Amigos y amigas, no se me enfaden si les digo que en este tipo de casos las tías son absolutamente imbatibles, retengan el concepto: I-M-B-A-T-I-B-L-E-S.

Tras la hazaña Ryan declaró a la prensa que "Ahí dentro había peces y otras cosas imposibles de identificar"... Emmm ¿Imposibles de identificar?, Ryan macho, ahí dentro había mierrrda, toneladas de mierrrrrda (con acento en la "R" para enfatizar) mira qué fisno nos ha salido el Ryan... me ha recordado a cuando de críos nos decían "¿Has hecho pipí o popó?" ¡pues ahí habría popó para parar un tren! ¿Y cómo sería el momento en que sacara el anillo? me veo al Ryan haciendo la coña gritando "Mi tesoooroooo" y la otra poniendo la misma voz contestando "Síííí, tu tesoooroooo, pero lleno de mieeeerrrdaaa"... Porque esa es otra, yo creo que ese anillo tiene que pasar por la Brigada Municipal de Desinfección antes de volver al dedo de la propietaria, habrá que echarle hasta ácido sulfúrico para ponerlo en condiciones... y luego cuando se lo entregue a Ann ya me imagino la escena.

- Aquí tienes el anillo, chiquipichirrina monina

- Gracias cielo. qué ilusión... ¡Huy, se han borrado las iniciales!... y con todo eso ha perdido brillo... Yo casi que compraría una copia. Ya te dije desde el principio que era lo más práctico, pero claro, aquí lo que yo diga...

MESCALINO

Discúlpenme el vocabulario soez pero les cofieso que yo ya estoy hasta la polla de las elecciones. Estos días el país parece un mercado persa donde los políticos, sean del partido que sean, hacen sus ofertas como charlatanes de feria, acabo de leer que el PSOE acaba de anunciar que en caso de ganar el 9 de marzo, va a bajar el IVA de los preservativos... ya se rumorea que el lema de campaña electoral de ZP podría ser "Nuestras elecciones son tus erecciones". La verdad es que estos días Zapatero me recuerda al célebre discursito aquel de Groucho Marx... "Apunte; tenemos el cheque-bebé, ayudas en alquileres, 400 euros por contribuyente... ¡y también dos huevos duros!!" (y nunca mejor dicho). Pues si ZP nos financia el folleteo, poco va a tardar Rajoy en salir a decir "¡Puesh yo prometo pagarosh la noche de hotel, lash copash y la cenita romántica!!". Hombre, el fomentar el sexo siempre es una idea rentable, si tú vas bien follado, todo se relativiza, se te pone esa sonrisilla de empanao y te da igual 8 que 80... te dice tu chati "Cielo, duérmete que mañana tienes que madrugar, recuerda que no van los trenes" y tú "Da iguaal, lo máximo que puede pasar es que me echen del curro" y ella "¡Sí, hombre! ¡Recuerda que no tenemos casa!" y tú "Tranquiiila, follaremos en el coche". El buen sexo te nubla la capacidad crítica...

Y ahora que lo pienso ¿Cómo se van a poner los obispos cuando se enteren de que ZP anda por ahí fomentando el vicio del condón y destrozando familias como un loco? Porque ya saben ustedes que la Iglesia estas cosas del sexo, el condón, las pajas y tal no le va demasiado, que siempre me he preguntado ¿qué perra les ha dado con el condón? Porque yo no recuerdo que Jesucristo hiciera mención alguna a estos temas ¡Repasen las hemerotecas, repasen que no hay nada! Yo las declaraciones más explosivas que le recuerdo eran "Tomad y comed todos de él", "Amaos los unos a los otros", "Lázaro, levántate y anda", "Uno de vosotros me venderá"... ¡pero de pajas y condones ni mú!!!! Si lo dijo, lo dijo sin micros ni cámaras delante, se ve que San Lucas se olvidó de darle al "Rec"... Me estoy viendo a los adolescentes en el colegio cuando el cura les pille meneándosela "¡Desgraciado! ¡Irás al infierno!!" y el crío sin inmutarse canturreando "¡NO ESTÁ GRABADO!, ¡NO ESTÁ GRABADOOO! ¡AAHH, SE SIENTEEE!!!" chacachacachacachaca.... Disculpen mi mente enferma.

En fin, quedémonos con lo positivo. Celebro la llegada de los condones low cost, (los podría patrocinar la empresa "Polving" o "Ryan Sex") y agradezco al Gobierno que se esfuerce en mejorar nuestra vida sexual, ahora ZP, tronco, enróllate y ya que estás puesto consíguenos unas churris, pa que aprovechemos la tarifa, macho... (Ahora me ha venido a la mente la imagen de un gigantesco cartel publicitario con el lema "GOBIERNO DE ESPAÑA: NO PODEMOS LIGAR POR TÍ" y una foto de Zapatero encogiéndose de hombros). Eso sí, el Gobierno que regale condones, ¡pero la ministra de Fomento que ni los toque!!! que me veo con quintillizos. Salud!

MESCALINO