¡Y yo sin estos pelos!

Tras unas semanas sin tiempo para bloguear, te conectas a internet y ves noticias como:

1) HIPNOTIZÓ A UNA CAJERA DEL SUPER Y SE LLEVÓ 600 EUROS: Y mira que yo nunca he creído en la hipnosis... Ahora entiendo porqué las cajeras no te miran ni a la cara cuando te atienden, no vaya a ser que las hipnoticen. ¿Se imaginan qué flipada? Estás ahí en la cola con aquella alegría y ves que atienden al de delante -"¿Todo esto? ¿Ya está?" y el otro impertérrito -"Cuando yo cuente tres, entrarás en un sueeeño muy profuuundo"... -"Ya vengo dormía de casa, oiga ¿Tarjeta cliente?"... Siempre que me hablan de esto me acuerdo de Tony Camo, aquel hipnotizador de aquel programa de Rafaella Carrá "Hola Rafaella", que siempre dormía a artistas como por ejemplo Marianico el Corto y le decía "Cuando yo cuente tres, verás a todo el mundo desnudo y sentirás una irrefrenable pulsión sexual imposible de reprimir. ¡Un, dos tres, YA!" y Marianico, cual gorila enamorado, salía corriendo tras la presentadora gritando "¡RAFAELLA, VEN ACÁ PA ACÁ, CORDERAAAAAAA!!!!!". Esa imagen quedó grabada en mi memoria para siempre jamás.

2) SE DESTROZA EL PENE TRAS TENER SEXO CON UN ERIZO: La noticia me ha dejado helado, pero lo mejor ha sido leer el subtítulo: "EL ERIZO ESTÁ BIEN", hombre, me quedo más tranquilo... yo al erizo me lo imagino fumándose un cigarrillo y llorando diciendo "¡snif! Acaba, pim pan y huye corriendo diciendo que va al médico... ¡snif!... Con tal de no comprometerse... ¡Hombres! ¡Son todos iguales!"... Se ve que el tipo este -al que a partir de ahora conoceremos como el follaerizos- quería solucionar sus problemas de eyaculación precoz, y como le daba corte decírselo a su médico, acudió a un curandero para curarse -que tiene mandanga que te dé vergüenza contárselo al médico y en cambio se lo cuentes al hechicero de Kapurtala- A ver, yo lo que creo es que este menda se tomaba todo al pie de la letra, el tío no tenía nada y llegó ahí "Doctor, doctor... digooo... hechicero, hechicero, creo que tengo eyaculación precoz" y el otro "¡Bah! ¡Eso no es nada, hombre! ¿Para eso me molestas? ¡Vete a follar erizos!" y el tío obró en consecuencia... Aunque sabiendo cómo somos los tíos en esos temas, me lo veo fardando en el hospital con las enfermeras "Pues me habré destrozao el pene, pero eso sí... le he dejao con los pelos en punta, nena".

3) DETENIDO POR COPULAR CON UNA MESA:  Un norteamericano de 40 años ha sido detenido por copular con una mesa de picnic. Definitivamente... ¿hacia dónde vamos, amigos?, y yo que me sentía un guarro por comprarme una revistita de vez en cuando. A ver, el tío es un guarro, pero... ¿hay que detenerle? Porque yo me le imagino en comisaría diciendo la famosa frase de "Mi mesa es mía y me la follo cuando quiero". Bromas aparte, no sé qué cobertura legal tendrán esos actos en el Código Penal yanqui, pero veo difícil que exista un precepto que rece "El que copulare o se follare a su mesa de picnic sin mediar consentimiento expreso de la mesa será castigado con 8 años de prisión y una orden de alejamiento de todos los cámpings"... Eso no hay legislador que lo prevea, macho. Todo vino por una denuncia de un vecino suyo, que declaró "Estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene"... que a mí me darían ganas de decirle: ¿Y tú no le has quitao ojo, eh, mamón?, me lo veo al vecino con sus prismáticos echándole un megazoom a la sombrilla para no perderse detalle del show, ahí babeando de morbo "Está desnudo... ¿y por dónde la está metiendo, por dónde?".  Más tarde el jefe de Policía encargado del caso declaró que "Ha sido un caso extrañísimo. Se me han quitado las ganas de montar barbacoas"... mmm... en la declaración no queda claro si lo que ha visto le ha dado asco, o si le ha dado una idea.

MESCALINO 

Los bancos son una caja de sorpresas. Noticia: "LE INGRESAN EN SU CUENTA 27 MILLONES DE EUROS POR ERROR Y LO CELEBRA CON CHAMPÁN"... Un ciudadano francés consultó su cuenta y se encontró con 27 millones más de los previstos ¿Se imaginan ir un día al cajero a consultar el saldo de la libreta y encontrarte que tienes 27 millones de euros que han salido de la nada? Yo me imagino que debes pensar lo mismo que cuando ves una foto de Yola Berrocal "Esto tiene trampa, y en cualquier momento peta". Bromas aparte, se te debe quedar una sensación de incredulidad, la vida no es tan maravillosa, Salinas. Es como cuando te llega uno de esos SMS anónimos que te pone "Te veo cada mañana en el bar y me vuelves loca. MI AMIGA Y YO queremos quedar contigo. Si quieres conocernos envía QUEDAR al 344"... Que te pongan la miel en los labios ya es cruel, pero lo de "Mi amiga y yo" ya es ensañamiento, coño...

El caso es que Mathieu Pasquet se encontró sin comerlo ni beberlo con 27 millones de euros, me lo veo al mirar la cuenta "¡Oh lalá! ¡C´est magnifique! ¡Le curré a la meggde! ¡Je sé Ric!!!" y decidió invitar a sus amigos a champán para celebrarlo, espero que fuera Dom Perignon como mínimo, porque si no es para degollarlo sin anestesia, le veo mandando un mensaje a los colegas "Tengo 27 millones de euros en mi cuenta, si queréis hoy os invito a unas cervecitas Skol para celebrarlo" y todos contestándole "¡Y yo tengo 22 euros en mi cuenta y te invito a un chupito de aguarrás, pedazo de rata!"

Al día siguiente el banco se percató del error y le retiró el dinero... ¿cómo son los banqueros, eh? Jugando con los sentimientos de la gente, tienen la sensibilidad de una piedra pómez... Si has ilusionado ya al chaval, hombre, no digo que le regales los 27 millones, pero al menos déjale 15 y no le crees un trauma. Porque claro ¿qué hacer ante esa tesitura? ¿Cómo te diriges a tu banquero para que no te quiten esa fortuna? Hombre, está la opción de ir de buen rollo y decirle al interventor "Estoy contentísimo con ustedes, el depósito que me concedieron genera unos intereses de puta madre", pero no creo que colase. Obviamente el banco ha emitido una nota aclaratoria recomendando a sus usuarios que cuando se produzca un error de este tipo lo primero que hay que hacer es informar inmediatamente a la entidad financiera. Pues yo ahora mismo emito una nota aclaratoria recomendándoles a ustedes que cuando se produzca un error de este tipo se callen como putas, saquen la pasta y cojan el primer avión hacia las Islas Papúa. Y si algún día les pillan háganse los locos "Ah, es que yo nunca he sido de controlar mucho el saldo y no lo noté, pero bueno, 27 millones arriba, 27 millones abajo... tampoco es para ponernos ahora tan dignos, ¿no?"

MESCALINO

Hay noticias raras, noticias muy raras y noticias como ésta: Según la BBC: DETENIDOS EN EL CONGO TRECE SUPUESTOS BRUJOS QUE HACÍAN DESAPARECER PENES Y GENITALES MASCULINOS... y aquí nos quejamos de que Rappel es un plasta. Los brujos de por allá sí que tienen mala uva, los nuestros son unos mindundis. La Policía de Kinshasha (capital de la República Democrática del Congo) ha detenido a trece brujos que usaban su magia para hacer desaparecer o empequeñecer penes con un simple toque... deben ser una tribu rara, se deben llamar los "Tekito Laminga" o algo así... que desde luego si tienes poderes mágicos, ya hay que ser hijo de puta para usarlos quitándonos a los hombres nuestro Santo Grial, nuestro Alfa y nuestro Omega, nuestra varita del amor... Brujos que me estéis leyendo; si tenéis poderes mágicos, usadlos para acertar el Euromillón, para encontrar una vivienda asequible o para abrir a la primera el plastiquillo de los CDés, pero no dejéis este mundo sin pollas, que ya no sería lo mismo, hombre. Además me hace gracia el matiz ese de "Hacían desaparecer O EMPEQUEÑECER penes", se ve que si les caes bien, te medio indultan y te dicen "Va, que tú tienes pinta de majete, no te la quito, sólo te la retoco un pelín"... ¡que no se crean, según cómo, que te lo dejen microscópico debe ser hasta más cruel! debes decir "Para dejarme así quítamelo todo cachocabrón". Da miedo el tema. Aunque no sé si el hechizo era efectivo siempre o si alguna vez ha fallado, me imagino a Nacho Vidal de vacaciones en el Congo, le vienen los brujos y al ver aquello sale cagando leches toda la puta tribu "¡UGA-UGA-UGA-UGA!!". Contra eso no pueden luchar.

Todo este cacao empezó cuando un conocido presentador de una televisión local congoleña (para entendernos, el Toni Rovira congoleño) alertó desde su programa de que tuvieran cuidado con unos brujos que empequeñecían miembros viriles y que operaban en los taxis comunales... Surrealista, amigos. Así que los brujos estos son taxistas. Se ve que las tarifas de los taxímetros están muy bajas y para sacarse un dinerillo extra se hacen brujos... aunque con esos poderes eliminapollas, cualquiera tiene narices de llevarle la contraria al taxista, yo iría muerto de miedo, me imagino la conversación "¡En este país hace falta más mano dura!" y yo "¡Por supuesto! ¡SEÑOR, SÍ SEÑOR!!" y él "¿Le importa que fume?" y yo "Fume, beba y métase una raya si quiere, pero las manos al volante ¿eh?". Ya me extrañó a mí que el otro día me dijo mi novia "¿Qué? ¿Otra vez has vuelto en taxi?" y yo no lo pillé... El caso es que tras este anuncio televisivo -no se sabe si era una noticia con base real o una simple leyenda urbana- se desató el pánico enbtre la población y la Policía ha acabado deteniendo a 13 sospechosos... que esa es otra, me imagino a los polis hablando entre ellos "Tenemos que calmar esto, detén a ese, que tiene una cara de brujo que tira pa atrás", y los polis acojonaos, sufriendo por sus propios genitales, deteniendo sospechosos a distancia, con un cazamariposas enorme, para no tener que acercarse...

Y todo por un programa de televisión ¡qué fuerza tiene la tele! cómo nos intimida. Aquí también nos asustaríamos, no digan que no. ¿Se imaginan a Matías Prats dando una noticia similar? Me lo veo haciendo una gracia de las suyas "El Juez Garzón ha detenido a 11 taxistas que hacían desaparecer los genitales de sus clientes... está claro que el viaje les ha costadoo... un huevooo ¿y usted tiene ya su cuenta Naranja?" Bromas aparte, ustedes no teman y sigan cogiendo taxis, que aquí ningún taxista te va a quitar los genitales, como mucho sintonizará la Cope y ya se te caerán solitos. Salud!

MESCALINO