¡Y yo sin estos pelos!

Tras unas semanas sin tiempo para bloguear, te conectas a internet y ves noticias como:

1) HIPNOTIZÓ A UNA CAJERA DEL SUPER Y SE LLEVÓ 600 EUROS: Y mira que yo nunca he creído en la hipnosis... Ahora entiendo porqué las cajeras no te miran ni a la cara cuando te atienden, no vaya a ser que las hipnoticen. ¿Se imaginan qué flipada? Estás ahí en la cola con aquella alegría y ves que atienden al de delante -"¿Todo esto? ¿Ya está?" y el otro impertérrito -"Cuando yo cuente tres, entrarás en un sueeeño muy profuuundo"... -"Ya vengo dormía de casa, oiga ¿Tarjeta cliente?"... Siempre que me hablan de esto me acuerdo de Tony Camo, aquel hipnotizador de aquel programa de Rafaella Carrá "Hola Rafaella", que siempre dormía a artistas como por ejemplo Marianico el Corto y le decía "Cuando yo cuente tres, verás a todo el mundo desnudo y sentirás una irrefrenable pulsión sexual imposible de reprimir. ¡Un, dos tres, YA!" y Marianico, cual gorila enamorado, salía corriendo tras la presentadora gritando "¡RAFAELLA, VEN ACÁ PA ACÁ, CORDERAAAAAAA!!!!!". Esa imagen quedó grabada en mi memoria para siempre jamás.

2) SE DESTROZA EL PENE TRAS TENER SEXO CON UN ERIZO: La noticia me ha dejado helado, pero lo mejor ha sido leer el subtítulo: "EL ERIZO ESTÁ BIEN", hombre, me quedo más tranquilo... yo al erizo me lo imagino fumándose un cigarrillo y llorando diciendo "¡snif! Acaba, pim pan y huye corriendo diciendo que va al médico... ¡snif!... Con tal de no comprometerse... ¡Hombres! ¡Son todos iguales!"... Se ve que el tipo este -al que a partir de ahora conoceremos como el follaerizos- quería solucionar sus problemas de eyaculación precoz, y como le daba corte decírselo a su médico, acudió a un curandero para curarse -que tiene mandanga que te dé vergüenza contárselo al médico y en cambio se lo cuentes al hechicero de Kapurtala- A ver, yo lo que creo es que este menda se tomaba todo al pie de la letra, el tío no tenía nada y llegó ahí "Doctor, doctor... digooo... hechicero, hechicero, creo que tengo eyaculación precoz" y el otro "¡Bah! ¡Eso no es nada, hombre! ¿Para eso me molestas? ¡Vete a follar erizos!" y el tío obró en consecuencia... Aunque sabiendo cómo somos los tíos en esos temas, me lo veo fardando en el hospital con las enfermeras "Pues me habré destrozao el pene, pero eso sí... le he dejao con los pelos en punta, nena".

3) DETENIDO POR COPULAR CON UNA MESA:  Un norteamericano de 40 años ha sido detenido por copular con una mesa de picnic. Definitivamente... ¿hacia dónde vamos, amigos?, y yo que me sentía un guarro por comprarme una revistita de vez en cuando. A ver, el tío es un guarro, pero... ¿hay que detenerle? Porque yo me le imagino en comisaría diciendo la famosa frase de "Mi mesa es mía y me la follo cuando quiero". Bromas aparte, no sé qué cobertura legal tendrán esos actos en el Código Penal yanqui, pero veo difícil que exista un precepto que rece "El que copulare o se follare a su mesa de picnic sin mediar consentimiento expreso de la mesa será castigado con 8 años de prisión y una orden de alejamiento de todos los cámpings"... Eso no hay legislador que lo prevea, macho. Todo vino por una denuncia de un vecino suyo, que declaró "Estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene"... que a mí me darían ganas de decirle: ¿Y tú no le has quitao ojo, eh, mamón?, me lo veo al vecino con sus prismáticos echándole un megazoom a la sombrilla para no perderse detalle del show, ahí babeando de morbo "Está desnudo... ¿y por dónde la está metiendo, por dónde?".  Más tarde el jefe de Policía encargado del caso declaró que "Ha sido un caso extrañísimo. Se me han quitado las ganas de montar barbacoas"... mmm... en la declaración no queda claro si lo que ha visto le ha dado asco, o si le ha dado una idea.

MESCALINO