¡Y yo sin estos pelos!

A pesar de lo que digan los anuncios de las almohadas "Butterfly", los ronquidos SÍ son un problema. Ahora que cada día nos desayunamos con estudios en la prensa sobre temas tan trascendentes como la perniciosa influencia de los flotadores con forma de foca para la correcta formación de los niños, algún día se debería hacer un estudio detallado sobre la cantidad de parejas que se han roto por culpa de los ronquidos de uno de los tortolitos. Según ha salido publicado en la prensa Tom Cruise y Katie Holmes se han visto obligados a dormir en habitaciones separadas ya que se ve que el amigo Tom, con esa carita de niño bueno que tiene... ronca como un puto cuervo por las noches. Y ni almohadas Butterfly, ni cienciología ni historias, el que ronca, ronca y punto. Cuando lo he leído incluso me choca que parejas tan megaguays tengan esos problemas, esta gente parece que mea Acqua di Gio y que caga Ferreros Roche... no te les imaginas roncando, los ronquidos son para la plebe, hombre. La señora Holmes ha decidido dormir en otra habitación separada de su pichirritín ya que no aguanta esos sonidos volcánicos y para comprarse unos taponcitos este mes va un poco apurada.

Esta intimidad ha sido desvelada a la prensa por "una fuente cercana a la pareja"... miedo me dan esas fuentes... vamos, que un amigo de la pareja se ha ido de la lengua, un chivato asqueroso, oigan. Me imagino la clásica bromita que hacen las parejitas en una cena entre amigos, ella diciendo "Ay, pues mi Tom dirá que no, pero ronca muchííísssimo... ¡Ah, jaja! Fíjate que yo estoy pensando en cambiarme de habitación porque luego me levanto mueerrrta por la mañana, ¡acabaré durmiendo en el sofá! ¡Ah, jaja! ¡Ah, jaja!"... y claro, esto lo oye el amigo bocas y nada más salir de casa pilla el móvil y... "Hola ¿Me puede poner con los del Tomate? Tengo una exclusiva... Tom y Katie van a dormir separados porque ella está harta de los ronquidos... es un secreto... psshhhhht.... lo sé de buena tinta... a estos les quedan 3 telediarios... va a ser una bomba... pero es un secreto... ¡pssshhhhttt!!!..." Bromas aparte, la fuente consultada ha declarado (verídico) que "Desde luego, pasan alguna noche juntos como cualquier matrimonio, después de todo concibieron a Suri"... como diciendo "Hombre, dormir no dormirán pero lo que es follar, de vez en cuando aún le pegan bien, cuando les da por ahí... pero vamos, es acabar, cuatro carantoñas y cada uno a su camita". Según la fuente consultada, cuando la pareja se trasladó a su humilde morada de Beverly Hills ya acordaron que él ocuparía el ala norte de la vivienda y ella el ala sur. Qué bien suena eso del ala norte y el ala sur ¿verdad? Me los imagino llamándose el uno al otro cantando en plan ultras de fútbol "¡Hola ala nooorteee, hola ala suur!"... deben llamarse ya de buena mañana por el móvil "Hola Katie, cielo ¿Has dormido bien en el ala sur? ¿Buen tiempo por allí?"

Pero no se hagan demasiadas ilusiones, que estos problemas ronquiles no van a provocar una crisis matrimonial, simplemente dormirán separados y punto. La pareja ha adoptado esta drástica decisión ahora aunque venían arrastrando este tema desde el inicio de su relación... Me imagino que al principio eso no era un problema porque con el encoñamiento de los primeros meses todo se ve bonito, ya saben... esas clásicas conversaciones de las primeras noches con sonrisas bucólicas... -"Cariño, no he dormido en toda la noche porque estaba extasiada escuchando tus dulces ronquiditos... ¡Aaaaiiiinnnsss!!!... ha sido una noche maravillosa" -"Sí, cielo... ha sido genial, es una maravilla rozarme a mitad de noche con tus pies tan fresquitos... y qué gracia me hacía cuando te girabas sin darte cuenta y me dabas rodillazos en la espinilla ¡Jaja! ¡Si es que eres un solete! ¡Muac!"... ¡Cuando estás encoñado hasta los pedos del otro te huelen bien!!... Me gustaría ver a estos msimos dos unos años después... "No he podido dormir en toda la noche porque no has parado de roncar como un cerdo. Ha sido una noche horrible" -"Sí, realmente ha sido una mierda... y por cierto, haz el favor de ponerte unos peúcos aunque sea, porque el día menos pensado me va a dar un síncope cuando me rozo con tus pies... y por cierto hija, ten un poco de cuidado al moverte, ¡que me das unas patadas que parece que me he casao con Roberto Carlos!"... de todas formas para acabar con el tema de los ronquidos, diré que en el fondo tiene razón el eslógan de las almohadas Butterfly "Los ronquidos ya no son un problema para usted"... efectivamente, lo son para su familia.

MESCALINO 

¿Quiere usted tener una piel sana, bonita, apetitosa y que brille cual zapato italiano? Pues lo que tiene que hacer es dejar de ducharse. Así lo ha demostrado una documentalista inglesa que reflexionó acerca del altísimo precio que gastaba en champús, jabones, dentífricos y otras chorradas de esas y decidió hacer la prueba de prescindir de todo tipo de higiene durante una temporada... así que el móvil del experimento fue comprobar si podía ahorrarse el gasto mensual en cosméticos... la mujer sería inglesa pero debía tener algún abuelo del Priorat o algo. Concretamente esta indivídua, cual Gremlin bondadoso, llegó a pasarse 40 días sin ducharse, que suena como la canción de Sabina "Tanto la quería... que tardó en volver a ducharse sus 40 días... la pedazo guarra". Lo más curioso fue que al final del experimento la señora tenía la piel muchísimo más sana que antes, lo cual demuestra que la ducha es una de las lacras que asolan al ser humano.

La intrépida señora responde al nombre de Nicky Taylor, que es curioso porque el nombre de Nicky ya suena como a tía buena, (hay nombres que son propios de tía/o buena/o, cuando bautizas a un crío, parece que con el nombre ya lo predestinas a estar como un queso o a no comerse un rosco, pero de esto hablaremos otro día) pero sí, el nombre de Nicky suena a la clásica alumna guapísima de colegio de comedia americana, me veo a dos estudiantes en los pasillos del instituto suspirando "Nicky está preciosa... ¡Aaaiiinnnsss!!!... tengo que pedirle que sea mi pareja en el baile de graduación"... ¡Tienen una manía con el puto baile de graduación!!! ¡Invítala a tu casa a follar y déjate de bailecitos y polladas, hombre! ¿Cómo vas a bailar con el dolor de huevos que tienes, salidorro? Sólo pasa en las comedias americanas porque en una española es impensable... ¿Ustedes ven a Andrés Pajares diciendo "Señorita... es usted muy mona... ¿Quiere ser mi pareja en el baile de graduación?... Sí, cójase bien apretadita... mmm... este año me gradúo en anatomía... véngase a mi habitación que la voy a enseñar el diploma". Bueno, pero volvamos al tema; la señora Nicky Taylor dejó de ducharse durante 40 días para demostrar que la publicidad de productos como jabones o dentífricos es falsa... Veamos, si nos ponemos quisquillosos TODA la publicidad es engañosa, y deberíamos reclamar más por las estafas que nos pegan... "Lo bueno no tiene precio, puritos Dux"... ¡Mis cojones no tienen precio!! Intenta llevarte unos puritos Dux sin pagar y verás si tienen precio los jodidos... ¡Estafa, estafa!! "No hay quien se resista a un PMI" ¿Ah, no? Que me pongan a mí un PMI de esos delante y verán si me resisto... ¡Estafa, estafa!! "Preservativos Control: tendrás sexo seguro"... Emmm... ¡Estafa, estafa!!!

Bueno pues según leo, la guarrindonga de Nicky empezó el experimento feliz y contenta pero conforme iban pasando los días notó un progresivo distanciamiento de sus hijos... de sus hijos y de todo bicho viviente, supongo. Me imagino lo que debían pasar los pobres críos a la salida del cole cuando les viniera a buscar su madre. Cuando eres un crío estás superorgulloso de que tus padres te vengan a recoger a la salida del colegio, hasta que de golpe y porrazo un buen día te llega una determinada edad, quieres irte solito a casa y que te vengan a buscar los papis te da una verguenza que te mueres, y si no se duchan ya ni digamos... me estoy imaginando a los amigos de los hijos de Nicky diciéndoles "Oye, a ver si le dices a tu madre que no hace falta que venga a buscarte... QUE YA HUELE"... y con el paso de los días ya los chavales reconocerían el olor de lejos, me les veo a la salida olfateando al aire "¡Snif!... oye, ya puedes ir tirando que tu madre está llegando, tira recto hacia allá y en tres calles os veis". Al cabo de los 40 días, aunque parezca increíble, su piel y su cutis lucían brillantes y se había curado de un trastorno intestinal. Así que si a ustedes les duele algo o tienen la piel algo desgastada, dejen de ducharse durante un tiempo y se encontrarán mucho mejor, ya me lo dirán (pero díganmelo vía carta o vía mail, por favor) Salud!

MESCALINO 

¿Han oído ustedes hablar del chupacabras? Yo la verdad es que no soy un gran experto en la materia pero según he podido leer parece ser que es una especie de animal mitológico desconocido y más feo que pegarle a un padre, que en sus ratos libres se dedica a asesinar vilmente cabras y otros animales sin dejarles una sola huella, simplemente succionándoles la sangre con maestría lewinskiniana. En definitiva, el chupacabras no deja de ser una leyenda urbana de la que todo el mundo habla pero nadie ha visto nunca, similar al coco, al hombre del saco o al quinto polvo de la noche. Bueno, pues ahora resulta que en Texas ha salido una señora diciendo que ha descubierto un chupacabras en su propia casa -y no se refiere a su marido- que me estoy imaginando a la mujer diciendo "Cada vez que este hombre me chupa me vuelvo una cabra loca"... Podría ser, de hecho a mí hace tiempo que me llaman "El chupacabras del Eixample". Bueno, pues la señora se llama Phylis Canion, toda su vida se ha dedicado a la caza y en su residencia tiene cabezas de cebra, de jabali, de tigre y por lo que se ve, hasta de chorlito.

En una de sus cacerías la señora Canion encontró un animal verdaderamente raro, ella lo describe así "Se trataba de una criatura horrible, de ojos saltones, grandes colmillos y piel de color gris azulado"... evidentemente con esta descripción sólo podía ser un chupacabras o la Pantoja, pero al no llevar bigote... En fin, según la noticia "Canion y sus vecinos encontraron en terreno cercano los cadáveres de tres presuntos chupacabras..." Eso de "presuntos chupacabras" suena mal, sólo le ha faltado añadir "Presuntos chupacabras vinculados a Al Qaeda"... Es que la palabra chupacabras me suena a muchas cosas menos a monstruo temible. Parece un bandido de Mortadelo y Filemón "Tienen ustedes la misión de capturar inmediatamente a Jack el Chupacabras"... o también suena a estribillo de canción veraniega de Georgie Dann "Si al chupacaaabras te encuentras túúú, el chupacaaabras te hará "chup, chuuuuup", el chupacaaabras ¡chup, chup! el chupacaaabras ¡chup chup! te chupeteeea y te da bambúúúúú...". Perdonen la ida de olla, amigos.

Contenta por su descubrimiento, la mujer cogió la cabeza de un bicho de esos y la llevó a un prestigioso veterinario para que certificara que estábamos ante un chupacabras pata negra con denominación de origen, petición ante la que el médico reaccionó con indisimulado escepticismo. Me imagino la conversación: "Doctor, doctor... deje lo que está usted haciendo que le traigo aquí un chupacabras. Mire cómo se relame... ¿A qué es un chupacabras con todas las de la ley?" y el médico mosqueado ahí "¡Vaya hombre! justo a la hora de cerrar consulta hasta el lunes, me viene usted a tocar las narices con un chupacabras, después de toda la semana currando? ¡La polla me va a chupar a mí el bicho, hombre! ¡Hala, vaya con Dios!!". A pesar de que el descubrimiento no ha sido verificado ni mucho menos, la señora Canion ya se ha apresurado a hacer negocio (de tonta no tiene un pelo la amiga) y se está haciendo de oro comercializando unas camisetas con un dibujo del animal y la leyenda "2007: el año del chupacabras". Así que con la broma mira, un bicho de estos te soluciona la hipoteca un tiempo... si ustedes ven un chupacabras por ahí, no lo duden y vayan a donarlo a un veterinario que se harán de oro. O si le cogen cariño, también pueden quedárselo en casa, domesticarlo y enseñarle a hacer tareas como... en fin, para qué les voy a dar ideas a ustedes, pillines... hasta el lunes. ¡Salud!

MESCALINO

El Gobierno ruso está preocupado por la baja natalidad, como la demografía siga bajando así, de aquí a pocos años ya no se va a poder seguir haciendo el famoso chiste de "Mucho ruso en Rusia". Para paliar ese déficit demográfico el Gobernador de una provincia ha instaurado una medida muy popular, ha declarado el 12 de septiembre como el "Día del amor" y ha animado a los habitantes a que ese día falten al trabajo para dedicarse al folleteo indiscriminado y salvaje, todo sea por hacer nuevos rusitos y rusitas... hombre, porque nos hemos enterado un pelín tarde que si lo llegamos a saber fletamos chárters a Moscú. Eso ha de ser un espectáculo, la gente diciéndole al jefe "Señor Korneyev, el miércoles no vengo a la oficina porque pienso pasarme el día follando"... sólo por poder soltarle eso a la cara a tu jefe vale la pena la idea, aunque luego no hagas nada. ¡Qué maravilla que desde el Gobierno se fomente la alegría de vivir de esta forma! ¡Eso es talante y no lo de Zapatero!! Aunque ahora en precampaña electoral no sería raro que ZP se descolgase con algo así como "Siguiendo el ejemplo ruso, si salgo elegido prometo declarar todos los miércoles del año como el día del Folleti, se podrá pedir fiesta sólo alegando que se piensa consagrar el día al fornicio" y Rajoy picándose "Puesh yo prometo lo mishmo pero con condonesh pagados por el Eshtado y un corpiño rojo de regalo para cada eshpañol en edad de merecer". Tremendo.

De todas formas esto puede provocar situaciones curiosas, me veo un encargado de la limpieza recogiendo la basura el 12 de septiembre y la gente increpándole por la calle "¿Qué hace usted aquí perdiendo el tiempo trabajando? ¡Debería darle vergüenza, tendría que estar usted follando! ¡Mal ruso!!!" Y además si te pides el día libre en base a eso ¿cómo acreditas que has estado quilando y no te has pasado el día jugando a la Play Station? ¿Qué tienes que traer, un vídeo de comprobación? Porque claro, si la finalidad es procrear, no vas a traer como prueba el tícket de compra de los condones... yo creo que la mayor prueba será la cara de felicidad de los trabajadores, aunque por otro lado se va a perder mucha productividad, porque ya no es sólo el 12 de septiembre... ¡es que después de una marathon sexual, ponte tú a descargar camiones el día 13!!! O incluso en la oficina me veo al jefe "Redácteme estos informes antes de mediodía..." y el empleado "Buff, necesito un respiro, que ayer... uno más y vengo con la UVI móvil... compréndalo... ¡cómo se nota que es usted soltero, señor Korneyev!!"

Lo mejor de la medida es que si la mujer da a luz un rusito el día 12 de junio (exactamente 9 meses después), el Gobierno ruso como premio a la puntería, regala un coche a los padres... eso es injusto ¿y si el niño sale sietemesino no te dan ni que sea un patinete de consolación??? Joer, es que ya es por orgullo, yo me presento en el Kremlin hecho una furia "¡Por lo menos dénme el volante sólo!!!" Sin embargo, si el niño nace pocos días después el Gobierno ya ha anunciado (verídico) que como premios de consolación te puede tocar un televisor, una nevera, una lavadora... que ya piensas "¡hombre, cuando tenga un crío, iré a ver que me dan, lo único que me puede pasar es que me toque la Ruperta!" ¡Eso ya es rollo "un dos tres"!!. En fin amigos, cuando uno lee este tipo de cosas le entran ganas de nacionalizarse ruso. A partir de ahora llámenme Mescalinov. Salud!

MESCALINO 

Hoy al consultar la prensa me he llevado una alegría inesperada al ver la noticia del día: Los Príncipes han presentado a la Infanta Sofía a la Virgen de Atocha. Es un acto digno de aplauso y sobre todo imprescindible para la buena marcha del país. Además demuestra educación, porque hoy en día eso de presentar a la gente ya no se lleva, esperas que se presenten ellos mismos, que ya son mayorcitos... pero es una tradición muy borbónica, la familia real ya ha hecho estas visitas otras veces. Se comenta que la Virgen de Atocha en conversaciones privadas ya se refiere a ellos como "Los Plómez"... Hombre, es que quieras que no, ella está ahí en su Basílica acostumbrada a la calma chicha y a una vida sin sobresaltos (es lo que tiene ser virgen) y de repente le vienen los escoltas, la prensa, los curiosos, los municipales... que en un aparte la Virgen le habrá dicho a Felipe "Oye, gracias por el detalle pero para el próximo hijo casi mejor me mandas una fotito al mail y ya me hago una idea... pero bueno, se agradece... mientras no me traigáis a Froilán, que me deja la Basílica hecha unos zorros...". Bromas aparte, ya los Reyes en su día llevaron a la Basílica a presentar al Príncipe y a las Infantas Cristina y Elena... la pobre Virgen aún tiene los pelos en punta desde entonces.

Pero lo que me pregunto es ¿exactamente en qué consiste el acto? Porque eso en principio lo despachas en un minuto, me veo al Príncipe "Bueno, os presento: Sofi-Ato, Ato-Sofi... ¿Qué? ¿Vamos por ahí todos juntos a tomar unos potitos?"... me imagino que se quedarán charlando un rato con Rouco Varela, que ya quieras que no, tienen una cierta confianza... me veo a don Rouco diciendo "A ver, oye, Felipe, entre nosotros... ¿tu hermana al final se separa ya del Drácula Yeyé aquel?"... Ese rumor no deja de sonar, el otro día incluso la señora Maria Teresa Campos (esa periodista seria y que huye de la telebasura y la ordinariez) llegó a soltarlo en la radio abiertamente "Que sepan que en los próximos días se va a separar una pareja muy importante en España y se va a formar un gran revuelo..."... Y digo yo que no se debía referir a los Morancos. De todas formas yo a eso no le concedo ninguna credibilidad... La Infanta Elena y Marichalar ¡Pero cómo se van a dejar escapar mutuamente esas dos joyas!!

Como anécdotas de la matinal destaca que Letizia ha lucido el mismo modelito que llevó el día del bautizo (va un poco justita de pasta este mes con la crisis del Euríbor) y que la Infanta Sofía se ha mostrado en todo momento muy despierta -de casta le viene al galgo- y mirando a su alrededor con los ojos abiertos de par en par, como pensando para sus adentros "Qué vida más friki" pero manteniendo en todo momento la compostura y sin romper a llorar, según las crónicas sólo ha llegado a emitir un pequeño puchero en el momento en que el Príncipe la ha cogido en brazos, pero se ha calmado en cuanto Letizia le ha limpiado la baba (a la niña, no al Príncipe). Va en serio que hoy he leído textualmente la frase "Letizia le ha limpiado la baba a su hija"... yo creo que hay detalles que deberían omitirse un poquito, la palabra "baba" debería ser desterrada de las crónicas periodísticas, es un concepto inútil e innecesario. Además si queremos ver baba, basta con poner las noticias de Antena 3 hablando de los Reyes. En otro orden de cosas también he leído que los señores diputados han decidido subirse el sueldo otra vez por encima del IPC, en una decisión tomada un poco así como por sus santos cojones, pero de esto hablamos otro día que me han dejado con ganas. Salud!

MESCALINO 

Está visto que ya nada es para siempre, y el matrimonio menos aún... Hoy leo que "Una política alemana propone que el matrimonio caduque a los 7 años"... O sea, nos casamos pero poquito. No me lo puedo creer. Aún estoy indignado al leer tal aberración que atenta contra las más sagradas normas matrimoniales. La mayoría de matrimonios a los 4 años están más caducaos que un Danone con el Naranjito en la tapa... ¿Por qué entonces esos tres años extra de agonía? ¿Existe el amor eterno? ¿Se puede medir cuánto dura el amor? ¿Se acuerdan de Naranjito? ¿No teníamos otra mascota más hermosa para el Mundial 82?

Pues sí, mis frikitos, la senadora Gabriele Pauli (que no suena demasiado alemana, la verdad) propone limitar la duración del matrimonio a 7 años, cuando llega esa fecha si no quieres renovar el compromiso te separas sin pagar un duro y sin abogados ni otras malas hierbas... Me imagino la cantidad de matrimonios que habrán visto esta noticia por la tele y habrán dicho indignados con una risa nerviosa "Halaaa... Menuda idiotez, ¡ja, ja! si es que ya no saben qué prometer... que digan lo que quieran, nosotros toda la vida juntitos, mi pichirritina monina de mi corazón..." y al llegar a la oficina habrán gritado exaltados "¡UNA GABRIELE PAULI ES LO QUE HACE FALTA EN ESTE PAÍS!!"... Ha de ser curioso un matrimonio con fecha de caducidad, en que vayas por los 5 años eso ya puede ser un festival de chantajes emocionales, del tipo "José Luis, ¿cómo te lo diría?... TIENES DOS AÑOS PARA APRENDER A PLANCHAR, tú mismo"... Eso no es casarse ni es nada, ahí viviendo con una perenne espada de Damocles encima, sin saber si tu mujer te va a renovar contrato o no, es triste que confíe más en tí tu jefe que tu esposa... que llegará un día en que te encontrarás con un amigo -"¡Hombreee! ¿Qué tal la familia?" y tú "Pufff... no creo que me renueven, yo por si acaso ya voy echando currículums" -"¿En el Infojobs?" -"No, en el Meetic"... todos acabaremos en la cola del Meetic.

A partir de ahora la frase de moda para el ligoteo va a ser "Hola muñeca ¿Tienes algo que hacer los próximos 7 años?" Además habrá que cambiar varias tradiciones populares, ahora ya no sólo te invitarán a bodas, sino que te invitarán a Rebodas cada 7 años, menudo pastón nos dejaremos en trajes y regalos, ya me veo "Este verano voy tieso, tío, tengo 2 bodas y 5 Rebodas"... Que la boda de un amigo te hace ilusión, una Reboda pues dices "mira...", pero a la segunda Reboda ya lo mandas a la mierda, que a esa hora tienes callista. Y es que suena hasta feo, se pierde mucho romanticismo... piensen en el cura en la iglesia "Jacinto ¿Prometes serle fiel a Gertrudis en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y la pobreza, durante los próximos 7 años?" y Jacinto diciendo "Sí, Padre, hala que a partir del octavo yo ya... me lavo las manos ¿eh?"... hasta las despedidas de soltero perderán gracia, ya se llamarán "Hastaluegos de soltero"... ya me veo a la novia con las amigas en la despedida de soltera borrachas todas con los boys buenorros ahí y la novia desatada cogiendo el micro "Amigas... ¡hics! Que shepais todas que eshto no es un adiósh... ¡ESH UN HAAASHTA LUEGO!"... y además es que la convivencia de la pareja ya se convertirá en una relación parecida a la de un futbolista y su club, a partir del sexto año habrá un buitreo desaforado, me veo a los grupos de amigos "Oye, la Elsa queda libre el año que viene, voy a ir a saco a por ella, tío" y en el matrimonio se producirán conversaciones como "María, el 30 de junio acabamos contrato... ¿Te interesa que nos sentemos para renovar o has recibido otras ofertas?" y ella "Mira Antonio, te seré franca: yo no sé nada, todos estos temas están en manos de mi representante y ya hablaremos en junio. Yo ahora estoy muy centrada en mi trabajo y sólo quiero acabar bien la temporada". En fin amigos, blinden bien a sus parejas con cláusulas de indemnización millonarias, aunque en el fondo todos sabemos que cuando un futbolista quiere largarse de su club, no hay forma de retenerlo... ¿Lo pillan? ¡Salud, amigos!!

MESCALINO 

Hola gente,

Nuevo monólogo : ¡¡Que venga el Juez del Olmo!!

Si los Mossos y la fiscalía nos lo permiten, el próximo Sábado dia 6 de octubre Mascalino aka Ferri nos delitará con su nuevo Monólogo-Reality

DRUGSTORE CAFE

Torrent de l'olla, 89 BCN

22.30h. Entrada libre.

Hasta el sábado!!

www.myspace.com/ferrilopez

platanito management