¡Y yo sin estos pelos!

Los bancos ya no saben qué hacer para ganar clientes. Hoy he leído que un banco de Tailandia ha decidido repartir preservativos entre los clientes que son demasiado tímidos para pedirlo en las farmacias... a ver; dos consideraciones rápidas: 1) Si te da vergüenza pedir un condón en la farmacia ¿cómo no te la va a dar pedírselo al señor director de tu banco?... me veo al interventor "Buenos días caballero, desea concretar un fondo de inversión?" y el cliente "No, más bien deseo concretar una inmersión hasta el fondo"... Tremendo. Y 2) ¿Todavía queda gente que lo pasa tan mal por comprar unos condones en la farmacia? Yo en mi caso particular no lo veo tan terrible, si total, es una vez al año, hombre...

El banco condonero se llama Banco Kasikorn (que ya el nombre tiene reminiscencias... ya me entienden. aunque esa oferta suena más propia del Rabobank o de la Caixa Penedés) y ha tomado esta iniciativa pensando únicamente en el bienestar de sus clientes (como todos los bancos, ya les conocen de sobras). Yo creo que es una buena operación de imagen para la entidad bancaria, que así podrá decir bien alto que por fin ofrece un producto de solidez contrastada, que siempre tiende a crecer, se adapta al cliente, con cobertura total, con vocación de penetrar en nuevos mercados... en este caso lo malo sería que generara liquidez. Además debe ser el único producto bancario en el que te encanta que venga tu pareja a meter mano... ¡Ya podrían tomar ejemplo muchos bancos españoles! Vaya escenas se darían... me imagino yendo a la ventanilla "Hola ¿qué desea el caballero?" y tú "Nnno... verá... yo sólo venía a actualizarme la libb..breta... ya me entiende" (guiñando el ojo haciendo muecas de complicidad) y el banquero socarrón "Aaaah, claaaro, su libreta... No, si ya tiene cara usted de necesitar una actualización urgente, ya..." -"Haga el favor de ceñirse a su trabajo" -"Tranquiiilo... ¡Tenga su libreta Durex, GRA-NU-JI-LLAAAA!!!"

Hombre, yo pese a todo no considero que los bancos sean un mal sitio para los condones, casi siempre que entras al banco sueles salir jodido... ¿Se imaginan además la publicidad impresa en el latex "SEGURIDAD Y PLACER, EN BANCO DE SANTANDER" o otro modelo "PONTE LAS BOTAS... CON BOTÍN" y en la punta un dibujo de la cara de Emilio Botín guiñándote el ojo en plan picarón. De todas formas, yo no me fiaría un pelo de los preservativos que te den en un banco, me veo al señor Fornesa pinchándolos con un alfiler para poder encasquetarte el "CREDITO FAMILIA". Salud!

MESCALINO 

No debe ser fácil idear una serie de televisión hoy en día. Lo políticamente correcto nos invade y abundan los grupos sociales y asociaciones varias que dedican todo su tiempo a ofenderse con cualquier cosa, ahora como salgas en la tele diciéndole a alguien la expresión "Eres más tonto que un zapato" te expones a que te salga la Asociación de Amigos del Mocasín y te ponga una querella por dar a entender que los zapatos son seres inferiores. El último escándalo se ha producido en la televisión australiana, donde según leo se ha estrenado hace poco una nueva serie americana llamada Californication -me hace gracia que en la información el redactor añade "Californication es un juego de palabras entre California y fornication"... vale, hasta ahí llegamos, ya lo habíamos pillao... ¿Pero es gracioso el título, eh? Transmite la sensación de que los californianos están todo el día dándole a la matraca... eso es potenciar el turismo.

Pues como su propio nombre indica esta serie no sería el equivalente a Bambi ni a Candy Candy, la protagoniza David Duchovny, el famoso ex-Agente Mulder de Expediente X, (se ve que le ha cogido el gusto a la letra "X") y en su primer capítulo ya se ha solicitado la retirada de la serie a causa de una escena en la que el Agente Mulder sueña que una monja le está practicando una felación... que me imagino la escena, Mulder ahí diciendo "Hermana... la verdad está aquí abajo" y ella "Mmm... hijo mío, a partir de ahora llámame Sor Bona". Hombre a ver, no creo que sea tan grave, ya se especifica que eso es un sueño de Mulder dentro de la trama, no están diciendo que las monjas sean unas chupópteras polliles, es un sueño involuntario (Si yo hubiese hecho en la vida real todo lo que he soñado en mi vida, ya me hubieran matado 5 veces) pero un poco raro sí es el Mulder este ¿eh? porque con todos mis respetos, el colectivo de las monjas no sería especialmente morboso, yo fuí unos años a un cole de monjas y les puedo asegurar que no eran deidades de la belleza. Yo a una le saqué el mote de Sor Prosinecki, les puedo asegurar que era Prosinecki con cofia, no me extrañaría verla anunciando el Renault Megáne un día de estos.

En Australia se ha formado un gran escándalo con la serie, ya no saltan ni los canguros a la hora de la emisión. Incluso más de 40 empresas como Holden o Nestlé retiraron sus anuncios en esa franja horaria, que es una lástima porque Nestlé hubiera dado el pego como patrocinador principal, me imagino a la monja haciendo el anuncio "Yo tengo muy mal despertar por las mañanas, yo no empiezo a ser monja hasta que no saboreo un delicioso Nestlé... ¿Dónde has puesto el tazón, Mulder?" y se oye al otro de fondo "¡Lo tengo, venga a por él, hermana!"... En fin amigos, bromas aparte, con esta carta de presentación cuando esta serie llegue a España revienta las audiencias pero mucho me temo que aún tardará años en llegar aquí, aunque de todas formas ¿para qué queremos aquí a la monja y Mulder si ya tenemos a Pepa y Avelino? Salud!

MESCALINO

Bueno amiguitos, vamos a disertar sobre el estudio chorra del día: Una universidad inglesa ha descubierto que SOLTAR TACOS EN EL TRABAJO ES SANO. Finalmente vamos a tener que aceptar que era verdad ese refrán de que "El trabajo es la salud"... siempre que sueltes tacos, claro. Por cierto ¡qué gran verdad eso de que el trabajo es la salud! ¿eh? No hay más que ver a los Borbones, tan trabajadores ellos y frescos como lechugas. Pero no nos desviemos, yo creo que es verdad que los tacos en la oficina liberan tensión y son sanos... siempre que no te oiga el jefe cagarte en la puta madre que lo parió, que entonces te vas al paro de golpe pero del relax que te entra rejuveneces 10 años al menos.

De todas formas hay sitios más apropiados que otros para los tacos. El paraíso del taco es el coche, un lugar donde no imperan las normas formales ni la educación y el troglodita que todos llevamos dentro puede campar a sus anchas, yo tengo la teoría de que cuando entras en tu coche en el fondo es como si volvieras al vientre materno, el único lugar donde eres realmente libre y donde todo está por aprender, y ahí está permitido hacerte pelotillas en los semáforos, tirarte cuescos, insultar a troche y moche... Tú por ejemplo estás comprando en el súper y eres súpereducado (valga la redundancia): -"Por favor, pase usted por caja primero, que sólo lleva dos garrafas y yo llevo el carrito lleno" -"Oh, no, no se moleste, caballero, no tengo prisa, usted estaba antes ¡ja, ja!"... diez minutos más tarde estos dos se cruzan a la salida del garaje y... -"¡Me cago en la leche que has mamao, cabrón! ¡Casi me das hijo de puta!! ¡A ver si miras, mongolo!!" -"¡Estaba mirando el coño de tu madre, que no veas lo podrido que lo tiene la muy furcia!! ¡A cascarla, tontopolla!!". Además hoy en día el taco está popularizado y aceptado por todo el mundo pero aún tiene muy mala prensa entre las personas mayores, que son muy bien habladas. Yo no escuché a mi abuela decir un triste taco en toda su vida, es más, tampoco escuché a mi padre soltar uno en presencia de mi abuela, por muy acalorado que estuviera... le recuerdo conduciendo, alguien le acababa de hacer una rozadura y él ahí rojo de ira, congestionado "Eeem... ummmppppfff.... ¡VIRGEN DEL PILAR!!!" Para las situaciones de máxima tensión la frase "¡Virgen del Pilar!" era el comodín que le ayudaba a salir del paso, mientras mi abuela sonreía complacida por el pulcro lenguaje de su retoño.

Además los tacos y hasta los insultos entre amigos parecen estar admitidos y ser un signo de cariño y afecto, es habitual que te encuentres un colega por la calle y te salude al grito de "¡Cuanto tiempo sin vernos, CA-BRON-A-ZOOO!!! ¡Cago en la leche que has mamao! jejeje ¡te veo guapetón! ¿te cuidas, eh pedazo de hijo de puta???".... ¡pero ojo! que eso sólo vale con los colegas, no se te ocurra decirle a la novia un día de estos "¡Hombreee! ¡Cuanto tiempo sin follar, HI-JA-DE-PU-TAAA!!! ¡Qué zorra que eres, cago en la leche!"... No queridos míos, el taco une amigos y rompe parejas... no lo olviden. También es curioso observar las diferencias de lenguaje que suele haber entre tíos y tías a la hora de usar el taco. Ejemplo práctico: Vas con tu churri por la calle y te encuentras casualmente a una pareja de amigos, instintivamente tú te pones a hablar con él y ella con ella...

CONVERSACIÓN DE ELLOS:  (sin generalizar, of course)

- ¡Anselmo!! Cuánto tiempo hijo de puta!! ¿Has engordao eh mamón?

- Jaja ¡tú en cambio sigues tan calvo como siempre! ¡Y sigues siendo más bajito que una tachuela!

- Jaja es que todo el crecimiento se me concentró en la polla a mí, tú en cambio creciste porque en algún sitio había que meter los centímetros que te faltaban, ¿verdad, pichicorto?

- jaja, tu madre y tú sabéis que eso no es verdad jeje, bueno cabrón, ¡a ver si un día quedamos pa hacer unos cubatas y te tumbo nenaza de mierda!

- ¡Pero si a tí te tumba hasta el Cacaolat, Anselmo macho! ¡Bueno, nos llamamos, tontoelculo!! ¡A CASCARLA, ANSELMO!!!

CONVERSACIÓN DE ELLAS: (sin generalizar, of course)

- ¡Pititaaa!!! ¡qué alegría verte!! ¡Estás es-tu-pen-daaa!!! ¡tan guapa como siempre!!!

- Aaay gracias! ¡tú también estás preciosa!! ¿cómo te va todo cielo?

- Pues vamos tirando como podemos, hija... ¿Sigues en la oficina aquella?

- Sí, el mes pasado me ascendieron, ahora estoy de directora de sección, estoy muy feliz...

- ¡FELICIDADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSS!!!!!!!!! Ay Pitita ¡QUÉ ALEGRÍA ME DASSSSS!!!! ¡Si es que lo sabía! Tú siempre has sido un cerebrito, se tenían que dar cuenta... Te lo mereces más que nadie en el mundo! ¡MUUUAAACCCKSSS!!! ¿Y ahora qué, a dar un paseíto por ahí?

- Sí bueno, aprovechando el aumento de sueldo me he comprado este modelito como capricho, estaba de oferta y...

- ¡Te queda genial! Además es que tú puedes lucirlo, tía... con ese tipito... te lo mereces nena, a ver cuando tomamos algo y me lo cuentas todo con calma...

- ¡Te llamo el sábado sin falta y quedamos! Estoy deseando verte, de hecho ya van dos sábados que me digo "Tengo que llamarla, tengo que llamarla"... pero al final por hache o por be, siempre te lías con algo y se te pasa el finde sin llamar, pero del sábado no pasa, que yo tengo que quedar con mi amiguita del alma jejeje ¡MMMUUAAACKKKSSS!!!

- ¡Pues eso está hecho, bombón! Nos llamamos que ya toca vernos... ¡Hasta el sábado encanto!!!

Lo mejor es que luego a los diez minutos él suelta algo como "Este Anselmo es un crack el tío, me alegro de verlo mogollón, tengo que llamarle pa ir de copas por ahí..."... y ella responde "Pues Pitita estaba insoportable con eso de la oficina... que si me han ascendido, me han subido el sueldo, estoy contenta ñiñiñiñiñi..... si en el fondo ya sabemos todos porqué la han ascendido... y además ¿la has visto ahí vestida como una puta?... ¡Si todavía va a resultar que se cree que está buena!!!

MESCALINO 

Hoy vamos a ponernos serios, que no todo en la vida es cachondeo, pitorreo y jijijaja. No hijos, no. Un blog también está para combatir las injusticias y solidarizarse con los discriminados del mundo. Hoy me ha dado un vuelco el corazón cuando he leído que "UN ANCIANO PLAYBOY DENUNCIA A UNA JOVENCITA POR DISCRIMINARLE POR EDAD"... Rolf Eden es un galán alemán de 77 años, yo me lo imagino un poco como el Arturo Fernández berlinés, me lo veo ahí con la americana blanca y la copa de champán diciendo "¡chatinen, chatinen! ¡Nien te vayen, chatinen!"... El hombre se jacta de haberse ligado durante toda su vida a más de 3.000 mujeres, que si ustedes se fijan eso de 3.000 mujeres no deja de ser una cifra estándar que siempre dicen los hombres que han follado mucho, yo se lo he oído a Bertín Osborne, a Julio Iglesias, a Magic Johnson, siempre dicen la cifra mágica: 3000 mujeres... que es una frase que da rabia, deprime y acompleja, lees eso y te dices a tí mismo "Y yo aún voy por 1.500, soy un pringao de mierda"... No, en serio, hay dos números que siempre se usan como comodines, para cifras altas el 3.000 y para cifras más bajas el 27. Ejemplo: "¡Creíamos que íbamos a estar los 3 solos y al final aparecieron 27!" El 27 también es un número comodín y... en fin, déjenme estar.

Bueno, pues el abuelo folleti ha denunciado a una chavalita de 19 añitos por haber rechazado sus propuestas sexuales habiéndole discriminado por edad... Hombre, es una discriminación en toda regla, ¡si sólo se llevan 58 añitos!!! Según pone la noticia la chica contestó al ofrecimiento sexual con la frase "Por favor, no se enfade, pero usted me resulta muy mayor"... A ver, yo en el lugar del abuelo estaría eufórico... ¡ya firmaría yo que cuando tenga 77 años las crías de 19 me digan que no con tanta educación!! ¡Vamos, yo me contentaría sólo con que se lo pensasen durante un par de segundos! Lo más normal es que la niña le hubiera contestado "¿Usted a la cama conmigoooo? ¡Usted a tomar calditos, a jugar a la petanca y a mirar obras!"... Pero el abuelo folleti está destrozado por la crueldad de su Petit-Suisse y ha declarado, quejoso y compungido "Me dejó hecho polvo. Reconozco que entre ella y yo hay una pequeña (¡!) diferencia de edad. A mí también hay mujeres que me parecen muy mayores, pero yo les contesto "lo siento, no eres mi tipo" y ya está"... A ver, dos consideraciones: 1) "A mí también hay mujeres que me parecen muy mayores"... Se referirá a las que pasan de los 120, supongo. 2) No sé por qué, pero no me imagino a un hombre soltero de casi 80 años diciendo la frase "Lo siento, no eres mi tipo"... ahí, mariposeando y tonteando, hombre, que estás en la edad... me lo veo haciéndose el interesante, con retintín ahí "No eres mi tipo, pero si sigues insistiendo... no sé, podrías tener tus posibilidades... ¡Ainsss!... ¿quién sa-beeee? (canturreando)"... La coquetería que no se pierda nunca.

El caso es que el agraviado ha presentado una denuncia contra la desdeñosa cría... ¿Qué debe poner en las alegaciones? "He sufrido una vejación con el agravante de rancismo, sí, rancismo... la niña es una rancia y no folla" (Festival del humooooor)... Según su propio relato el abuelo folleti invitó a su amiguita a una copa de champán y luego la invitó a su apartamento a tomar más champán -más sabe el diablo por viejo que por diablo, ya saben- y a que viera su destreza tocando el piano, que me veo al yayo "Nena, te voy a tocar una de esas canciones tan "in" que bailáis todos ahora.... ¡PORQUE LA VIDA ES UNA TÓMBOLA, TOM-TOM-TÓMBOLA, LA VIDA ES UNA..." Bromas aparte eso de intentar ligarte a una tía tocando el piano suena a película de José Luis López Vázquez del año catapúm. Sea como fuere, amiguitos y amiguitas ustedes sean felices, ojalá que tengan buen finde, nadie les discrimine y follen como titanes. Salud!

MESCALINO