¡Y yo sin estos pelos!

Se acercan las Navidades, y eso significa que dentro de poco va a empezar el bombardeo de anuncios de juguetes, pero hoy en día las costumbres de los críos han cambiado mucho, acabo de leer que "Llegan los Giant-microbes, unos muñecos de peluche con forma de virus causantes de todo tipo de enfermedades"... A ver si lo pillo, ¿me están diciendo que los niños de hoy en día van a dormir abrazados tiernamente al virus del ébola?? ¿Hacia dónde vamos, amigos? Esos muñecos de peluche que antes eran bondadosos ositos ahora representarán a agentes víricos... ya me estoy viendo la colección... Mari Gripe, Ulcerete, Salmonelín, Alergito... A mí me daría yuyu tener un peluche de esos para mi niño, de hecho ya me daría yuyu tener un niño, pero ese es otro tema.

Esta colección ya está vendiéndose en Gran Bretaña, me veo a los niños ingleses encandilados "¡Mamaíta, mamaíta, yo quiero comprar el peluche de la gripe!" ("¡Little mum, little mum, I want buy the pelluched of the grip!"), los simpáticos muñequitos pueden comprarse ya a 8 dólares la unidad o bien por 40 dólares si compras todo el "pack de enfermedades"... que suena fatal, a mí me dice alguien "Por Navidad te voy a comprar todo un pack de enfermedades" y le mando a la mierrrda pero así con acento en la r, mierrrda. Según dice la compañía "Pretendemos que los niños vean a los virus de forma amable y como unos amigos"... Hombre, todos cuando éramos críos veíamos a la gripe como un regalo de Nuestro Señor que nos iba a permitir pasar una semana viviendo como jeques árabes, luego cuando te haces mayor la gripe pasa a ser un putadón (que por cierto, la palabra "Putadón" ya suena como a antibiótico o algo así "Tómese el Putadón una vez cada 8 horas y verá como se alivia"). En fin, desvaríos míos...

Pero no nos engañemos, un niño que duerme abrazado a una tropa de virus de peluche no puede crecer correctamente, de hecho dormir abrazado a peluches de cualquier tipo no puede ser bueno, yo soy un demócrata convencido pero si yo gobernara prohibiría los ositos, los monitos y demás polleces... ¿Cómo coño vamos a dejar este país en manos de un tío que ha pasado media vida abrazando a un osito como una nenaza?? Bueno, dicen que a las chicas les encantan los peluches, aunque yo creo que eso es una leyenda urbana, yo cuando una chica me dice "Aaay, Mescalino... ¡eres mi osito de peluche!!" ya sé que no hay nada que hacer. Al osito de peluche le haces mimitos pero no te lo follas, Y ESE ES EL MENSAJE amigos, no se confundan. Además hagan la prueba el día del cumpleaños de su novia, ella esperando un ordenador portátil o una PDA y llegas tú "Ten amor mío, este es Tobías, el osito que querías" y ella te pone una sonrisa forzada "¡Ah, jaja! Aaay qué ilusión me hace... sssí, sí, uy, uy qué graaaciaaaa, si es que eres lo que no hay cielo ¿qué haría yo sin tí?... ¿Comprarme el ordenador que necesito, tal vez?" y tú "Buenooo, es que este mes voy algo justo, en fin cielito, esta noche cuando duermas abrazada al osito piensa en mí, mi amor" y ella "Va a ser que no, cariño... que no es plan de estrangularlo el primer día... grrr". Hagan, hagan la prueba si hay cojones. En fin amigos, los Giant-Microbes son una mala influencia, manténganlos fuera del alcance de los niños y del suyo propio. Salud!

P.D: Aunque sea con unos días de retraso, agradezco a Carlos el premio de blog del día que me dio la semana pasada y aprovecho para recomendaros a todos que visiteis su blog "La Perla del Turia", un lugar donde se pueden leer opiniones políticas en las que se apunta a quien se lo merece, sea del bando que sea. Salud y fuerza!!

MESCALINO

Decíamos ayer lo de los peluches víricos esos pero es que cada día nos despertamos con inventitos nuevos... Hoy en las noticias he visto que en no sé qué feria ("En no sé qué feria"... eso es rigor informativo, Mescalino tío) se ha presentado una especie de ropita para bebés que lleva unos microsensores que detectan la temperatura corporal del churumbel portador y en caso de que el crío tenga fiebre automáticamente la misma ropa envía un SMS al móvil de los padres diciendo "SU HIJO TIENE FIEBRE"... Me estoy imaginando a la madre en una cena de empresa levantándose entre platos diciendo "Disculpadme, es que me han mandado un mensaje los peúcos del crío", y me veo esa agenda del móvil "Genaro, Georgina, Gisela, Gorrito...". Ustedes ya saben que yo tengo una mente calenturienta y enseguida me ha dado por pensar que un invento así se podría extrapolar también a los adultos ¿Se imaginan poder regalarle a esa amiguita que te gusta una camiseta con microsensores de esos que captaran la temperatura corporal? Y que la propia camiseta cuando detectara una subida de temperatura te mandara un SMS que pusiera "Ahora está calentita... ¡Ataca campeón, que ahora es el momento! Llámala antes de que se le pase"... En fin, delirios de pobreza, ya me entienden...

Pero no acaban aquí los inventos curiosos, también leo que una empresa norteamericana que lucha contra el sida ha mandado hacia Etiopía una remesa enorme de condones con sabor a café con el objeto de fomentar el sexo seguro... ¡Condones con sabor a café, vive Juan Valdés!! Bueno, no vamos a hacer el chistecito fácil de que al principio será solo y después será un cortado, no lo vamos a decir... pero a ver, tiene su lógica, ya dicen los médicos que para prevenir el sida no hay nada mejor que tres cafetitos al día... en serio, que manden condones lo veo normal pero lo del sabor a café ¿exactamente a qué viene? Podrían ponerse de moda aquí en España los condones cafeteros (o a lo mejor se han puesto ya y no me he enterao, porque gasto menos en preservativos que un avión en bocinas...), al menos con ellos ya sabrás que si tu niña se te queda dormida mientras folláis... culpa de los condones no va a ser, así que háztelo mirar, socio. Y además, ahora por fin cobra sentido aquel lema publicitario de "NESCAFÉ... EN LOS BUENOS MOMENTOS ;) ;) ;)"

La empresa promotora de la idea se llama DKT International... (DKTé de condones y a Etiopía manda dinero, joder) y por lo que se ve estudia distribuir preservativos de distintos sabores según los gustos típicos de la zona en cuestión... pues aquí en España tendría su coña, en Barcelona los venderían con sabor a pan con tomate, en Valencia con sabor a paella, en Andalucía con sabor a pescaíto frito, en Madrid con sabor a cocido... aunque bueno, yo me imagino que en todas partes de España, las tías que se enrollen con alguien a las 7 de la mañana tras una larga noche de juerga, siempre notarán un ligero regusto a "cocido", pero en fin, esperemos la llegada de los condones cafeteros, aunque sólo sea porque cuando eso se ponga de moda... amigas, se os habrá acabado la excusa de "Esta noche no, que estoy muerta de sueño". Salud, buen finde a todos y... ojalá que llueva café ;)

MESCALINO 

¡La que se ha montado en la Cumbre Iberoamericana! ¿Para qué narices sirven estas reuniones? Dicen que para fomentar la cooperación entre países, la cohesión social y la armonía entre naciones hermanas bla bla bla... ¡Eso dura dos días más y se monta la Tercera Guerra Mundial! Lo que yo les diga... Y es curioso que todo el pitote se armó justamente en la jornada de clausura de la Cumbre, si ustedes se fijan cuando tienes cualquier sarao que dura 3 0 4 días (ya sea una Cumbre Iberoamericana, un congreso de derecho penal o un cursillo intensivo de macramé) el día de la clausura ya vas como relajao, como pensando "Buáh, ya está todo el pescado vendido, hoy ya cuatro palabritas de cortesía, sacamos el champán, cuatro apretones de manos y a cascarla"... ¡el último día ya no hay ni ganas de bronca, hombre! Ya hay que tener ganas de liarla...

Aunque esta vez, reconozcámoslo, chapeau para el Rey ¿eh? por fin ha sacado la furia española y el temperamento latino, se ha vuelto todo un Latin King... ¡El hombre ha sacado toda la furia que llevaba conteniendo en su interior casi desde el 23-F! Menos mal que es el jefe de la diplomacia española, que si llega a ser el jefe de la camorra... Hombre, vale que quizá perdió algo las formas, pero hay que entender que el hombre quizá ya venía quemao de otros sitios y claro... El Rey está pasando una mala época, ahora de golpe todo el mundo se mete con él, que si Anasagasti, Carod Rovira, Jiménez Losantos, Esperanza Aguirre... parece el perrito Tristón del anuncio. Estas Navidades se va a poner de moda el perrito Borbón, me veo el anuncio "Nadie le quiere, llévatelo a tu casa y llénale de orgullo y satisfacción"... Pero me encantó ese ataque de furia, estaba desatao... me lo imagino en pleno calentón "¿POR QUÉ NO TE CALLAS? ¡JODER YA!! (y cogiendo el móvil) ¡Y TÚ SOFÍA PREPÁRATE QUE ESTA NOCHE TE VOY A DEMOSTRAR QUE EN LA CAMA TAMBIÉN SOY EL PUTO REY!!! ¡SE ACABÓ EL CACHONDEO!!"...

Pero Chávez se acojonó, se quedó blanco... el tío ahí llevaba todo el día abusando de Zapatero... ¡Qué fácil es cebarse con los débiles! ¡Abusón!... A partir de ahora Zapatero se va a llevar al Rey a todas partes, me lo veo ahí "Ibarretxe, como te pongas tonto con el referéndum te mando a mi primo el de Zumosol y vas a pillar". Me hizo mucha gracia porque parecía la típica escena de cuando vas con un grupo de amigos al teatro o al cine y cuando ya estáis sentados viene otro grupito y os dice que esas localidades eran suyas, siempre hay uno que se pone como a negociar haciendo esfuerzos diplomáticos "De verdad, lo siento pero aquí estamos nosotros, debe haber algún error pero nosotros pillamos este sitio, preguntadle al encargado..." y a los dos minutos llega el amigo de sangre más caliente del grupo y suelta "¡AQUÍ ESTÁBAMOS NOSOTROS, LARGAOS DE UNA PUTA VEZ!!!" y ya se arma...

Y todo vino porque Chávez, al que cada día le empiezo a encontrar un extraño parecido con Torrebruno, se metió con Aznar. A ver, Aznar será lo que sea, pero Chávez es un rencoroso... ¡Si Aznar está ya retirado en su casa hace tiempo dándole a la botella! ¡Pasa página y déjale ya que se atuse la melena tranquilo! -desde hace días tengo la obsesión de imaginarme a Aznar haciendo un anuncio de champú anticaspa (paradójico, también)... le veo frotándose las greñas "Cuidar de tu pelo es una obligación inexcusable de todo español de bien, pero a mí no me gusta que me digan qué champú debo usar mientras no ponga en riesgo a las demás melenas. Prueba la nueva loción Chemari 3000 con fórmula antiZP y tu caspa se reducirá a cero patatero. No está en desiertos ni montañas remotas, está en el super más cercano"... Pero dejémonos de desvaríos y felicitemos a don Juan Carlos por ese arranque de rabia. Majestad, ya ha sido usted capaz de callar al jefe de Estado de Venezuela... ya sólo le falta conseguir hacer callar a doña Letizia... Venga, venga, machote ¿a que no hay?

MESCALINO