¡Y yo sin estos pelos!

Esto de internet es un vicio, reconozcámoslo. La red de redes empezó únicamente como una fuente de información pero con el tiempo han ido saliendo chats, blogs, fotologs, compras on line... nos hemos vuelto unos adictos a todo esto y el otro día leí que el gobierno chino está muy alarmado porque en ese país hay muchísimos adictos patológicos a internet -de hecho se sospecha que los ojos se les han quedado así de tanto leer la letra pequeña de las tarifas de Wanadoo-. Bromas aparte, el tema es serio porque parece ser que hay más de 2 millones de chinos enganchados a las páginas de apuestas, ya saben, esas webs donde puedes apostar por el resultado de un partido de fútbol, por quien marcará primero, por el número de córners y hasta por el número de llamadas perdidas que tendrá el utillero al llegar a casa. El caso es que esas páginas son un sacacuartos altamente adictivo y por eso el gobierno chino ha ideado un sistema bastante expeditivo de rehabilitación de adictos a las apuestas. Se trata de un centro de rehabilitación de internetómanos donde los padres envían a sus hijos para que vuelvan a ser gente normal. Ahí se trata a los pacientes con disciplina militar y se les mantiene totalmente alejados de los ordenadores del demonio.

El centro está ubicado en un campo militar y a las 6.30 de la mañana tocan diana y les ponen a hacer ejercicios físicos y a hacer putaditas varias, me estoy imaginando ahí al sargento Toi-Chin-Blog "Venga, todos al comedol a desayunal ¿Qué cleéis que hay hoy? Pan de gamba, lollito de plimavela o aloz tles delicias? El pan de gamba se paga a tres yuanes por yuan apostado" (es que el vicio hay que ir dejándolo poco a poco). La terapia se completa con pequeñas descargas eléctricas de bajo voltaje para los que tengan un mono más grande... ya me veo a los pacientes "¡la descalga que sea con USB, pol favoool"... Seguro que esas medidas son altamente efectivas pero en vez de tanta reclusión y tortura ¿no sería más fácil tirar el ordenador por la ventana, como han hecho las madres de toda la vida??? ¿O simplemente cerrar el contador?

En fin sea como sea, las páginas de apuestas son una lacra para la sociedad y todos debemos concienciarnos y luchar contra ellas, pero también es evidente que triunfan y enganchan mucho, y por eso voy a aprovechar el tirón y vamos a abrir una nueva sección de apuestas en "Y yo sin estos pelos". La sección se llamará "¡Juégate la melena!" y tendrá la periodicidad que me salga de la polla. Aquí tienen la primera apuesta por la que pueden jugar. Los ganadores recibirán el jugoso premio de un aplauso cibernético y se irán a dormir muy contentos por haber acertado. ¡HAGAN JUEGO, SEÑORES! ¡Venga esos chinitos del fondo, apuesten, que les veo con ganas!!

¿Cuándo finalizará Julián Muñoz (alias Cachuli) su huelga de hambre?

A) Cuando en el menú de Alhaurín pongan pollo a la Pantoja

B) Va para largo, tiene reservas estomacales acumuladas para 25 años

C) Cuando a su novia le crezca la barba... o sea YA !!!

Apuesten, siempre toca.

MESCALINO

La gente con clase tiene que mostrar un cierto toque de distinción en todos los momentos del día, incluso a la hora de cagar. No es broma. Acabo de leer que en el salón Fashion Week de Lisboa la compañía Renova ha presentado como producto estrella el dispensador de papel higiénico más caro del mundo... una caja de oro con 148 diamantes incrustados a la venta por 100.000 euros... ¿QUÉ NOS ESTÁ PASANDO, AMIGOS??? Para empezar, los conceptos "Fashion Week" y "Papel higiénico" no acaban de casar... Estarán ustedes de acuerdo conmigo en que el cagar no da glamour. Hay personas a las que no te las imaginas en tan indecorosa y sin embargo humanísima tarea. Yo no me imagino a Elsa Pataky cagando, más bien me la imagi... déjenlo. En serio, una amiga me hablaba hace poco de una conocida suya que tenía mucho éxito con los tíos pero que tenía tendencia a ir de vientre con pasmosa frecuencia, mi respuesta fue "Joder tía, diciendo esto te has cargado el 80% del morbo que tenía tu amiga". No forcemos las cosas y retengamos este concepto: Cagar no es elegante.

Bueno, pues el artilugio en cuestión se llama la "Gold Box" de Renova, que suena como a trofeo deportivo, como de golf o algo así "Tiger Woods se ha hecho hoy con la Gold Box de Renova al completar los últimos tres hoyos" y luego el tío declarando "Necesitaba imperiosamente este premio después de vaciarme por completo sobre el terreno..."... qué desagradable, disculpen el desvarío. Hay que reseñar también que el modelo ha sido diseñado en conmemoración del primer millón de rollos "Renova Black" que como su nombre indica son rollos de papel completamente negro... No sé a ustedes pero a mí no me convence la variante cromática, yo en eso soy más tradicionalista que Rouco Varela, ¡el papel ha de ser blanco, coño!! ¡como toda la vida! Más que nada porque a veces llevas prisa y si el rollo es negro te confías al limpiarte porque los matices de color se aprecian menos y claro... (qué asco de post, de verdad).

En fin, según leo, la Gold Box de las narices ha sido elaborada por maestros artesanos orfebres de la Rúa do Ouro en Lisboa... que eso de la Rúa do Ouro suena como a desfile de brasileños en carroza tocando los bongos, me los veo con la musiquilla del carnaval cantando "A cagar a cagaaar con el paaapel nuevoo...". Y dicen también que cada comprador de la Gold Box recibirá gratuitamente un rollo de papel gratis DIARIO durante el resto de su vida... hombre, si eres de familia numerosa eso te sale a cuenta porque los críos cagan con un furor inusitado... ¿y además eso cómo lo harán, pasará un tío por tu casa cada mañana puntualmente a traerte el rollo? Al final acabarás cogiéndole confianza al tío, ya cada mañana le esperarás ahí "¿Ha venido ya el papelero?" y él ahí cumplidor "Su rollito, gracias"... Hombre, eso parece que no pero se agradece porque te evita la situación engorrosa de tener que comprar periódicamente... hay gente que para no tener que ir a comprarlos casi cada semana, la vez que va al supermercado pilla las reservas para todo el invierno, y anda que no canta ir por la calle con 250 rollitos mientras te mira toda la ciudad. Es como cuando vas en coche, te paras en un semáforo y el de delante tuyo lleva todo el cargamento de papel higiénico en la parte trasera, que tú comentas con el de al lado "Joer, estos comer no sé si comerán pero lo que es cagar... tela ¿eh?". Siguiendo con la promoción la empresa Renova anuncia que distribuirá una edición exclusiva de 1000 rollos negros entre sus clientes más fieles (por cierto ¿existe alguna persona del mundo capaz de ser infiel al papel higiénico????) y entre los principales líderes de opinión ¿?¿?¿?¿? ... ¿EXISTEN LÍDERES DE OPINIÓN EN ESTOS TEMAS??? Sólo falta que en los debates televisivos veamos a un sesudo experto opinar y que salga sobreimpresionado "Fermín Odoro, licenciado en Cagología, aboga por las texturas sedosas del papel"... todo llegará, amigos.

Bromas aparte, rompamos aquí una lanza a favor del papel higiénico (joer, ya hay que ser friki para decir esto...) tan denostado y tan imprescindible a la vez... ¿A quién no le ha pasado alguna vez el estar en un hotel y tener que bajar a recepción con un tremendo sudor frío, la cara pálida y desencajada?... y el recepcionista eufórico "¡BUENOS DÍAS! ¿DESEA ALGO EL CABALLERO?" y tú susurrando casi en cotas imperceptibles para el oído humano "No hay papel"... y el tío te mira con una sonrisa socarrona como diciéndote "Vaya vaya... Usted es un cagón ¿eeeh?"... A ver, ya se entiende que esto es un acto inherente al ser humano y que a todos nos puede pasar pero de todos modos... eso no deja de ser un marrón (desafortunada expresión). En fin amigos, gracias por pasarse por este blog de humor vanguardista, moderno y que no cae en ordinarieces. Salud, amigos!!

MESCALINO

Es una evidencia que ya no se puede pasear tranquilo por la calle. Al doblar cualquier esquina te puedes encontrar con un atracador, un violador, un concejal de urbanismo o una folclórica corrupta... no, no quiero incidir con el tema de la pobre Pantoja que con todo el cacao que hay me sabe mal... El caso es que uno ha de andar con mil ojos, y ya no solo has de estar atento a la cartera, no, es que ya has de vigilar porque hasta tu propio cabello puede ser objeto de hurto, acabo de leer que el robo de cabello humano es el delito de moda en la ciudad de Rangún (Birmania)... Por cierto, ya que hablamos de Birmania, desde aquí un saludo a las chicas de Objetivo. ¡Qué gran grupo era Objetivo Birmania! Una delicatessen sólo apta para melómanos con letras que te llegaban dentro y te enriquecían... "Y es lo que yooo teee diiigo, los amigos de mis amigas sooon mis amiiigoos... ¡Uh! ¡Vaya lío!... los amigos de mis amigas sooon mis amiiigoos". TIEMBLA GÓNGORA.

Pero bueno, no me distraigan que me voy del tema, pues resulta que en Birmania (joer como se pega la puta canción.... nananananananana... sooon mis amiiigoos... en fin) ahora proliferan los ladrones de cabello que suena como a secta raeliana o algo así pero no, son auténticos carteristas capilares, o mejor dicho "cabellistas". Son gente que usan las tijeras con más clase que Lorena Bobbitt y te despojan de tu melena casi sin que te des cuenta (de hecho yo aún estoy pensando en qué momento de mi vida me debí cruzar con uno... que por cierto estaba hecho un crack el tío). Se han dado casos de señoras que han declarado a la policía que les habían hurtado el cabello por la calle y que sólo se habían dado cuenta al mirarse al espejo al llegar a casa... vamos que salieron a por el pan siendo Tina Turner y a la vuelta ya eran Liza Minelli... por cierto vaya referentes tengo... Objetivo Birmania, Tina Turner, Liza Minelli... ya empiezo a tener una edad, snif.

Coñas aparte, el pelo se está convirtiendo en una valiosa mercancía. El cabello humano no deja de ser un bien escaso en la economía birmana y en la cabeza mescalina. De hecho en Rangún cada vez son más las mujeres que se dejan crecer el pelo para después venderlo a peluquerías y salones de belleza... que ahora que lo pienso la Pantoja ahí podría tener una pequeña ayudita para los gastos procesales, y así de paso amortiza un poco el excedente de materia prim... no hagamos leña del árbol caído. Y es que ahora la gente ya empieza a querer sacar dinero de debajo de las piedras, ya sea vendiendo pelo o ya sea haciendo strip-tease. Que por cierto he leído por ahí que la señora Sofía Loren ha prometido que si el Nápoles asciende a primera división lo va a celebrar con un strip-tease, no sé hasta que punto es una promesa o es más bien una amenaza. Creo que desde que lo anunció en Italia no hay más que un grito "¡Juve, Juve!!". Por cierto que esta moda de desnudos profutboleros podría implantarse también aquí; si es campeón el Madrid que se desnude Ana Obregón (que es más o menos coetánea de doña Sofía Loren) y si la gana el Barça que salga Rosa María Sardá.

¿Y SI LA GANA EL SEVILLA?????... Pues ahora que lo pienso, un striptease bien publicitado puede darte para pagar un abogado cojonudo. Yo lo dejo ahí. ¡Salud!

MESCALINO 

Es tiempo de elecciones, se nota en el ambiente. Todo el mundo está motivado y metido en el tema, el país es un clamor... ya empiezas a hacer planes para el fin de semana "Podríamos irnos este finde a la torre, a la playita a disfrutar del buen tiempo" y todos "¿Qué dices, loco? ¡PERO SI EL DOMINGO HAY QUE VOTAR, POR FAVOR!!! ¡ANTIDEMÓCRATA!!!"... intentas quedar con una chica "Sonia ¿Te apetece venir al cine conmigo el domingo?" -"Ay Mescalino, me encantaría pero es que el domingo estaré votando, tío, me sabe fatal de verdad" -"Eeemmm... bueno ¿y el sábado?" -"Imposible tío el sábado tengo que reflexionaar ¿tú me entiendes, verdad?".... Yo también tengo mucho que reflexionar, amigos. La verdad es que siempre me ha hecho mucha gracia eso de la "jornada de reflexión"... Dudo mucho que un hombre soltero pueda reflexionar seriamente sobre política durante 24 horas seguidas... te lo imaginas en la soledad de su habitación, con la mirada perdida, sumido en un mar de dudas y tribulaciones... "¿Rajoy o Zapatero?... ¿Mas o Montilla?... ¿Mar o montaña?... ¿Playboy o Penthouse ?... ¿Siempre pienso en lo mismo?... ¿Es esto normal?... ¿Cuánto hace que no follo?... ¿Estará Cristina en casa?... ¿Llamo o no llamo?"... Lo que digo yo, un mar de dudas.

Y es que no vamos a negarlo, las campañas electorales son aburridas. Tendríamos que aprender de países como Bélgica, hoy he leído que una candidata al senado belga promete hacer una felación para cada votante... y aquí nuestros políticos prometiendo pisos de protección oficial, puestos de trabajo y otras gilipolleces... ¡Que aprendan lo que pide el pueblo de una vez!! el anuncio dice textualmente "Mi nombre es Tania Derveaux. Soy la candidata del NEE al senado belga. Y por petición popular, haré 40.000 mamadas a cualquiera que lo pida en mi web".... ¿A CUALQUIERA????? ¿Y SI NO ERES BELGA, DA IGUAL??? Bromas aparte, en Bélgica están muy avanzados y desacomplejados, aquí, los conceptos "mamar" y "política" no se relacionan fácilmente y menos desde la retirada de Maragall. Aquí los candidatos no pasan de dar besitos en el mercado a los críos, -que por cierto si algún día soy padre, llevo a mi churumbel al mercado y me lo besuquea según quien, esa misma tarde desinfecto al crío hasta con salfumán- pero en la desesperación por el poder, no descarto que en años venideros aquí también se apunten a la succionante moda belga, es la oportunidad para que el señor Montilla pierda para siempre su fama de aburrido, me lo estoy imaginando en la foto relamiéndose con el corpiño rosa... o también me veo al señor Rajoy que oye, al mismo tiempo te va cepill... Eemmm, las campañas son muy aburridas, sí.

Y además hay otro factor que también favorece la abstención... ¿no les da muy mal rollo tener que volver al colegio para votar? Recordar las aulas, las tizas, las pizarras, las sillitas esas ridículas... parece que en vez de al alcalde vas a votar al delegado de clase. Y los candidatos siempre llegan a votar a primera hora, ¡como si los primeros votos valieran doble!! Hombre, es cierto que un alcaldable que se presente a votar a las 7 de la tarde no parece un tipo muy emprendedor que vaya a dinamizarte la ciudad, no... y para votar en secreto se meten en una especie de confesionario con cortinas que no sabes si van a votar o a probarse un pantalón, estaría bien que salieran de ahí dentro "Me viene un poco estrecho, ¿no tiene una talla más?"... Además los cuchitriles esos tienen su puntito de morbo ¿eh?, si ves gente que entra en pareja, para mí que no entran a votar... yo ahí veo una potencial película de Nacho Vidal, algo así como "Ejerciendo el voto con la mano en el escroto"... ahora me explico de dónde salen tantos votos en blanco... En fin amigos, que si este domingo hace un día espectacular y les apetece ir a la playa y pasar de elecciones, que sepan que si se quedan a votar, ustedes se perderán un estupendo día de relax, pero eso sí, a cambio ganará LA DEMOCRACIA. No hace falta añadir nada más. Salud!

MESCALINO

La enseñanza en este país nunca ha sido una maravilla, creo honestamente que hay una enorme cantidad de cosas que nos enseñan en la escuela que nos aportan exactamente lo mismo que King África a la música: Nada. ¿Se acuerdan ustedes de las primeras clases de matemáticas?, entraba la profesora "Hoy prestad mucha atención porque os explicaré una lección básica en vuestra vida: LOS CONJUNTOS Y SUS ELEMENTOS..." Uy sí, uy qué basico que ha sido en mi vidaaaa.... Yo sin conjuntos ni elementos sería un hombre perdido. O como las clases de música donde te enseñan a tocar la flauta, que no sé a ustedes pero a mí es un instrumento que me da rabia... ¡en la escuela enséñennos a tocar la guitarra, el bajo, el saxo o la batería, no esa mariconada, coño! Yo cuando me imagino a un tío tocando la flauta en mitad de la calle tiendo a verlo como un psicópata cargante, lo veo ahí bailando con los ojos muy abiertos "tirururirurirurirurii..."... una de mis pesadillas recurrentes es que te persiga un flautista allí donde vayas con los ojos como platos y la sonrisita repelente y no te lo quites de encima nuuunca... creo que es insoportable para el cuerpo humano. Si los cobradores del frac tocaran la flauta se acababa la corrupción en España de un plumazo... Y lo mejor de todo era cuando el profesor decía "Ahora vamos a tocar esta canción todos a la vez" y hala, cuarenta criajos del demonio armados con una flauta acometiendo al unísono, a pleno pulmón con toda la energía de los 11 años el si-sol-la-re-re-la-si-sol con ese virtuosismo y esa sutileza... "¡FFIIIIIIFFFUUUFFAAFUUUEEEEEEEEE!!!!!..." Y luego dicen que si hay suicidios entre el profesorado... ¡si es que van provocando, joder!!

Bueno, todo esto venía porque ahora la enseñanza creo que aún está peor, hoy he leído que en una Universidad Internacional sevillana se está celebrando estos días un Seminario sobre la Identidad Sexual... -¿Es realmente necesario un seminario sobre identidad sexual? Pregunto ¿eh? que igual resulta que sí- bueno, pues resulta que una de las asignaturas que se imparten en el seminario es (atención) EL TALLER DE PANTOJISMO (verídico, de verdad de la buena). Resulta que consideran a Isabel Pantoja como objeto de estudio ya que la folclórica es un ejemplo de feminidad ya que siempre exagera sus rasgos más femeninos... Yo sinceramente creo que poner a Isabel Pantoja en un curso de feminidad es como poner a Fernán-Gómez en un curso de "Cómo ganar amigos", pero bueno... lo que tiene que ser curioso es ver a las alumnas del taller hablando en los pasillos ahí con las carpetitas tapándose las tetas (con perdón, pero es todo un clásico) "¡Qué fuerte tía, creo que me va a catear la profe de panto! -¿Qué diiices tía? Halaaa, es que la de panto se pasa mazo ¿eeeh?"...por cierto que las niñas ya tienen otra excusa para la colección "Mescalino, no puedo quedar contigo el viernes que tengo taller de pantojismo, tío... oooy qué mal me tsssabeee..." Yo lo que me estoy imaginando es ¿Cómo sería la cuña promocional radiofónica del curso "Taller de Pantojismo"? Sería algo más o menos como...

"¿Necesitas mostrarle al mundo tu feminidad de una vez? ¿Hoy quieres confesar que has sido enamorada? ¡Atrévete a salir del calabozo!! Si ningún chico te ha entregado aún su corazón, apúntate al taller de pantojismo y pronto robarás millones!!! TALLER DE PANTOJISMO, UNA GENTILEZA DE GILLETTE MATCH-3"

Y es que cada día se descubren coasa nuevas, ahora mismo también he leído que un laboratorio ha descubierto que la Viagra ayuda a combatir el jet-lag... hombre, eso es evidente, te tomas una y no estás para acordarte del jet-lag, no... hombre eso nos acaba de dar una pequeña excusa a todo el género masculino... "Cariño, eemmm... la Viagra es por el jet-lag... sí, es que esta mañana he estado en Granollers...". Bromas aparte, ese estudio dice que la pastilla azul tiene "muchas propiedades que ayudan a equilibrar y regular nuestro reloj biológico"... Concretamente, te lo pone a las doce y cuarto. ¡Salud!!!

P.D: Hoy cumple 30 años en los kioscos la revista "El Jueves", gran día para este país. ¡FELICIDADES!!!!!

MESCALINO

Joaquín Sabina dijo una vez en una entrevista una frase como "La obsesión por la salud perjudica seriamente la salud", estoy muy de acuerdo. Me he acordado hoy de ello cuando he leído que "UN ANCIANO CHINO (joer, últimamente tengo dos obsesiones, la Pantoja y los chinos, desde aquí mis disculpas a los chinos, que no han hecho nada malo) UN ANCIANO CHINO LLEGA A LOS CIEN AÑOS A BASE DE CARNE, ALCOHOL Y TABACO"... con dos cojones, sí señor. Así que no sólo ha vivido mucho tiempo, sino que encima ha vivido como Dios. Eso ha sido todo un golpe a los talibanes de la vida sana, no sé a ustedes pero a mí me da muchísima rabia cuando pones el telediario a la hora de comer y te sale un enteradillo "En este país no cuidamos nada nuestra dieta y eso acorta mucho nuestra esperanza de vida y favorece la aparición de todo tipo de enfermedades. Necesitamos aprender a comer mejor"... Sí, sobre todo tu novia lo necesita, pedazo de amargao. Disculpen que me sulfure pero es que tú enciendes la televisión y ya no sabes si te están entreteniendo o si quieren adoctrinarte... "No coma grasas, vaya a votar el domingo, aproveche las rebajas, es básico que aprenda inglés, no se pierda la fórmula uno..." ¡Anda a cagar, hombre!!!

Pues el simpático abuelete chino se llama Zhang Shuquing, y ha declarado que el secreto de su longevidad consiste en "una dieta a base de pollo, grasa de cerdo y arroz regada con alcohol de alta graduación (nada de cervecitas ni mariconadas) y aderezada con tabaco"... vamos, que sólo le faltó añadir "Sin olvidalme de mi chute dialio de jaco y mi layita de fal-lopa antes de comel"... a mí me da que el Shuquing este es un cachondo mental y se estaba quedando con los periodistas, porque si no es para que el tío vaya con su dieta diaria a la puerta del ministerio de sanidad chino a reirse en la misma jeta del ministro... por cierto ¿cómo debe llamarse el ministro de sanidad chino? ¿Jalo-Chin-Sal quizás?... . Qué malo me ha salido este, disculpen.

Pero el señor Shuquing ha declarado que en toda su vida ha ingerido unos 15.000 litros de licor y se ha fumado más de una tonelada de cigarrillos, según los cálculos que le ha hecho su nieto... me ha hecho gracia eso de los cálculos del nieto. Seguro que es el típico crío repelente y chivato que cada Nochebuena el muy putillas le dice a sus padres "Papa, el abuelo se ha puesto molado de licol de lagalto, se ha tlincado tles cualtos de botella, yo de tí vigilalía polque el abuelito nos va a alasal el mueble bal"... Bromas aparte ¿se imaginan que alguien llevara la cuenta de todas las cervezas que te has tomado en toooda tu vida...? Si alguien nos dijera la cifra a mí me daría un coma etílico sólo de la impresión. De todas formas tendría su morbo saberlo, yo no pierdo la esperanza de que me lo diga San Pedro el día del Juicio Final, me lo imagino en la puerta del cielo en plan azafata del un dos tres, con la calculadora cruzando las piernas mmmm... "Han sido un total de 340.000 cervezas ingeridas, a 1 año de purgatorio cada una... 340.000 años de purgatorioooo..." y yo "Jooo... cuánto tiempo ¿no?" Y San Pedro "Uy, y espérate chaval, que ahora vamos a contabilizar las pajas" y yo "¡NOOOOO!!!!!"... Terrible. Les dejo con una letra del maestro Sabina muy apropiada para el tema. Salud!

Pastillas para no soñar

Si lo que quieres es vivir cien años

no pruebes los licores del placer,

si eres alérgico a los desengaños

olvídate de esa mujer

compra una máscata antigas

manténte dentro de la ley,

si lo que quieres es cumplir cien años

haz músculos de cinco a seis.

Y ponte gomina, que no te despeine

el vientecillo de la libertad.

Funda un hogar en el que nunca reine

más rey que la seguridad.

Evita el humo de los clubs, reduce la velocidad

si lo que quieres es vivir cien años

vacúnate contra el azar.

Deja pasar la tentación,

dile a esa chica que no llame más

y si protesta el corazón en la farmacia puedes preguntar...

¿venden pastillas para no soñar?

Si quieres ser Matusalén

vigila tu colesterol

si tu película es vivir cien años

no lo hagas nunca sin condón.

Es peligroso que tu piel desnunda

roce otra piel sin esterilizar,

que no se infiltre el virus de la duda

en tu cama matrimonial

y si en tus noches falta sal

para eso está el televisor

si lo que quieres es vivir cien años

no vivas como vivo yo. 

¿Qué tal? ¿Buena, no? Pues si encima se pudiera escuchar ya sería la hostia, pero en fin, no se puede tener todo... Salud!

MESCALINO 

Bueno coleguitas del rock and roll, el otro día nuestra amiga Hija de la luna nos mandaba un meme a todos sus lectores y ha llegado el momento de contestarlo. Para los que no seáis blogueros y no conozcáis a fondo este apasionante mundillo os diré que un meme es una pregunta que los blogueros se van pasando entre ellos para que lo vayan contestando en sus páginas. La pregunta en este caso era "¿QUÉ COSAS TE TOCAN LOS COJONES?"... Pues sería muy largo de contestar, pero vamos a hacer un breve resumen.

FRASES QUE ME TOCAN LOS COJONES:

- "Joer, vaya catarro has enganchao ¿eh? ¿Dónde lo habrás cogido?... Claro, COMO VAS TODO EL DÍA TAN FRESCO y sales a la calle de cualquier forma, pues así te los coges..." Veamos; Punto 1: ¿Por qué esa obsesión en rebovinar la película para intentar saber dónde te has pillado el catarro? Punto 2: Encima de estar hecho una piltrafa y con más mocos que la Fontana di Trevi aún has de sentirte culpable y soportar las broncas de tus congéneres que te echan en cara estar malito como si de tu estado de salud dependiera la paz mundial.

- "Hace un día precioso, pero ya dicen que EL VIERNES SE ESTROPEA. No guardes la ropa de invierno"... A ver, para empezar, hoy hace un buen día y el viernes aún no lo ha visto nadie, no avancemos acontecimientos, y además ¿acaso te he preguntado yo el tiempo que va a hacer el viernes???

- "Ay perdona! Ahora mismo te traigo el café, lo siento es que ME HABÍA OLVIDADO DE TÍ POR COMPLETO!!!"... Yo sé que los camareros tienen mucho trabajo y se les puede permitir un pequeño despiste, aunque tú estés sentado justo enfrente de sus morros pero ¿hace falta que sean tan extremadamente explícitos y sinceros?? En el caso de que quien pronuncie esa frase sea la camarerita preciosa a la que tú estás intentando camelarte poniéndote tus mejores galas, la frase deja de ser una simple tocada de cojones para adquirir tintes realmente dramáticos.

- "Tenéis mucha suerte los jóvenes de ahora, nosotros vivíamos el sexo como un tema tabú, no como ahora que es el pan nuestro de cada día y EL QUE NO FOLLA ES PORQUE NO QUIERE"... Yo siempre abogo por resolver las controversias pacíficamente y a través del diálogo y la tolerancia, pero al que me dice una frase como esa le cortaría los huevos con un cuchillo jamonero y me los colgaría en la puerta de casa a modo de bienvenida para las visitas.

- "El bar donde estamos es muy conocido... llegas a la plaza Mayor, tiras por la calle de arriba y a la cuarta bocacalle giras a la derecha, verás una rotonda y coges la callejuela del medio, entonces giras hacia la izquierda, pegas un salto y vas tres calles hacia abajo hasta que veas el kiosco, entonces sigues recto y a la cuarta calle verás que hay una avenida que corta en diagonal, la coges y cuando lleves diez minutos caminando verás unas escaleras, las subes, las vuelves a bajar, te fumas un cigarro, subes el callejón que hace subida hasta que veas una iglesia, la bordeas y vas tres calles hacia abajo y a la pata coja en perpendicular hasta que divisas el cine Delicias, vas cinco calles hacia arriba y si sigues recto ya es que inevitablemente te tienes que dar de bruces con el bar. ¡NO TIENE PÉRDIDA!!!!"... Tienes todos los números para acabar en Katmandú. Todo un clásico, señores.

- "¡Qué alegría me has dado llamándome! Eres un cielo Mescalino... Pues claro que quiero quedar mañana contigo, ya tocaba que nos viéramos ... ¡y además así TE PODRÉ PRESENTAR A MI NOVIO, que tengo muchas ganas de que lo conozcas!!" ... Eeemmm... ¿Hace falta añadir algo más?

- "¿Sí? Ah, hola Mescalino ¿qué tal?... Oye, tengo una llamada por la otra línea, llámame en diez minutos ¿vale?"... ¿Por la otra línea?? ¿Y YO QUÉ, MAMÓN???? ¿ACASO NO HE LLAMADO YO ANTES??? ¡QUE VUELVA A LLAMAR EL OTRO!!!

Las situaciones que nos tocan los cojones son innumerables... por eso voy a abrir una sección llamada "Lo que me toca los huevos", y ya seguiré con el tema, que da mucho juego. Salud!

MESCALINO

Yo pensaba que el cotilleo, el marujeo y el interés por meterse en la vida privada de los demás era un defecto propio de este país, pero veo que es un fenómeno ya globalizado y que afecta a todo el orbe, ya no estás a salvo de los paparazzis ni de los micrófonos inquisidores ni siendo un Teletubbie... acabo de leer la siguiente noticia: "EL GOBIERNO POLACO INVESTIGA SI LOS TELETUBBIES SON GAYS", el gobierno polaco (no confundir con nuestra Generalitat de Catalunya) está muy preocupado por la perniciosa influencia de los simpáticos muñequitos en los críos televidentes. Lo consideran propaganda homosexual. Ya saben ustedes que los hermanos estos que presiden Polonia son gente moderna, tolerante y avanzada... por los cojones. Lo primero que me hace gracia es que usen la palabra "Investigar"... ¿qué piensan, colarse en el domicilio de estos bichos y examinarles toda la documentación, facturas, extractos de la Visa y esas cosas? ¿Acaso van a hacerles a los pobres Teletubbies la prueba del polígrafo? Ya me estoy viendo el especial "HORMIGAS BLANCAS; HOY... LA CARA OCULTA DE TINKY WINKY... ¿QUÉ SE ESCONDÍA TRAS ESOS ABRAZOS SUPUESTAMENTE TAN INOCENTES?..." El mundo está loooooco, amigos.

Debo decir que independientemente de su vida sexual, -en la que no debemos entrar ni yo ni ninguno de ustedes- y centrándonos tan sólo en la faceta pública y en su labor artística... creo que los Teletubbies deberían estar prohibidos. Dicen que son muy tiernos y adorables, pero qué quieren que les diga, a mí me han dado miedo desde el primer día. Los cuatro sonriéndote con esos ojos superabiertos y esa sonrisa de psicópatas... parece que primero te van a venir con lo del abrazo y luego te van a sacar el puñal ahí rollo "Psicosis", yo me cruzo uno por la calle y corro más que Fernando Alonso, yo es que soy muy miedica, oigan. Bueno pues el dato en el que se basan para afirmar su tesis es en que Tinki Winki lleva un bolso de señora... A mí ese no me parece para nada un dato determinante, es más ¡creo que ya va siendo hora de que los hombres aceptemos sin remilgos que necesitamos llevar un bolso para afrontar la vida moderna, hombre!! ¿O acaso esperas que te quepan en los bolsillos de los vaqueros los kleenex, las llaves, el monedero, el móvil, las gafas de sol, el ipod, el mechero y el paquete de tabaco? No sé si Tinky Winky será gay o hetero, pero de lo que estoy seguro es de que es un tipo práctico. Por cierto una curiosidad, si los Teletubbies son cuatro ¿Por qué tan sólo se conoce a Tinky Winky? no me suena ningún nombre más de los otros... Ese debe ser un poco el lider de la banda, el cabeza visible, un poco la locomotora que conduce al resto... vale, desafortunada comparación, sí.

No sé cómo reaccionarán los Teletubbies ante tamaña persecución... desde luego si yo fuera el creador, después de esto me cabrearía e iría a provocar, os prometo que el programa de hoy empezaría con los cuatro teletubbies rollo Village People haciendo una coreografía del "Macho, macho maaan...". El ministro de educación polaco, en plena cruzada homófoba, ha declarado también que perseguirá también a todos los profesores que creen agitación homosexual en los colegios... a ver, no sé exactamente a qué se referirá, yo nunca he visto agitación homosexual en el cole, como no sea cuando el profesor diga "Ustedes dos están castigados, pónganse de pie y cara a la pared"... ya ningún profesor va a tener narices de decir esa frase... ni alguna otra como "Caramba Tomasin, vas un poco justito en mates para el examen de mañana, si necesitas un repaso quédate después de clase y daremos el último empujón"... ¡Se van a cargar la enseñanza!!!

En fin, no hace falta decir que condeno totalmente la intolerable actitud de este retrógrado gobierno... además estas historias no son nuevas ni exclusivas de los teletubbies y los dibujos de ahora... ¿Nunca sospecharon ustedes de Epi y Blas?... Pues anda que no cantaba ese tema... "Epi ¿Dónde has puesto mi patito de goma?"... En el suelo de la ducha, no te hagas el tonto, truhán. En lo único en que puedo darle la razón al gobierno polaco es en la teoría de que por un curioso proceso de mimetismo los niños a la larga acaban pareciéndose a sus ídolos televisivos infantiles... sólo hace falta que les diga que mi dibujo animado favorito siempre fue... Mortadelo.

MESCALINO