¡Y yo sin estos pelos!

Antes de nada, voy a ser educado y a dar mi más calurosa bienvenida a este blog a todos los guarretes que han llegado hasta aquí a través del google gracias al sugerente título de este post. ¡Hola amigos! Un placer conoceros, este es vuestro blog, podéis venir aquí siempre que queráis, aquí no encontraréis sexo (aunque bueno... nunca se sabe, amigas) pero a lo mejor os echáis unas risas, que siempre va bien. Bueno, pues hechas las presentaciones, voy a comentarles la noticia que me ha empujado al ordenador. UN SACERDOTE DE RUMANÍA HA IMPUESTO UNA "TASA DE FORNICACIÓN" para todas aquellas parejas que practiquen sexo sin estar casados. Bien, como podemos ver este párroco se ha puesto duro y sin necesidad de visitar un parvulario. Ya no se conforman con ocho padrenuestros, no... ya te tocan el bolsillo, cosa que siempre es mucho más efectiva. El Consejo Parroquial de la iglesia de Santa Parrasqueva ha aprobado esta revolucionaria medida de purgar los pecados; cada pareja que esté viviendo en pecado y caigan en la horrible depravación de echar un casquete deberá abonar una jugosa cantidad a la iglesia si quieren limpiar su alma. Incluso se han publicado las tarifas: Un polvete normal: 15 euros... hombre, no se han quemado mucho, en cualquier puticlub de mala muerte por lo menos te piden 40 (según me ha comentado algún amigo, claro). Y si hay embarazo de por medio, el precio asciende hasta los 100 euros, lo cual me parece un poco de ensañamiento, porque cuando esperas un crío ya vas apurado con los potitos, la cuna, los duermevelas, biberones, la ropita... como para encima tener que pagar el suplemento este que se han sacado de la manga.

Y además ¿eso cómo se va a comprobar? ¿Van a ir las parejas cada vez que caigan en la tentación del Maligno a declarar "Cóbrenos, Padre, esta semana son 75 euros"... ¿qué gilipollas, no? ¿O te instalarán cámaras por todo el piso para engancharte in fraganti y a final de mes te lo pasarán por el banco? ¿Se imaginan que pasas la libreta y te sale "Cánon Folleti: -200 euros"... y si no lo pagas que te manden el coche del "Cobrador del Kiki", o "el Cobrador de la Sotana" persiguiendo a los morosos ahí... lo que pasa es que en este caso, el moroso más que avergonzarse sería envidiado por sus congéneres, me veo al tío en un bar tomándose una caña y llega el otro "Este hombre debe 800 euros este mes" y todos los amigos "¡EEEH, PICHABRAVA!!! ¡SIGUE ASÍ, CAMPEÓN!!" De todas maneras no voy a negar que el clero se está modernizando, este innovador sistema de "Pay per fuck" es una gran alternativa, sobre todo para todas aquellas parejas que ya estén hartas de la Vía Digital.

Y además, ahora que lo pienso, la medida me parece interesante; si el sexo extramatrimonial te crea problemas de conciencia, pues ahora abonas 15 euros por cada kiki de tu vida y arreglado, yo me estoy pensando hacerlo, he estado haciendo cuentas y no crean que me voy a arruinar precisamente. Yo creo que con una semanita perdonando los cafés ya cubro gastos... aunque eso sí, espero que no decidan incluir un "cánon pajillero" también... porque en ese caso no tendría más remedio que atracar el Banco de Santander.

MESCALINO 

Alégrese que tengo buenas noticias; si usted está agobiado por la hipoteca, si su suegra le hace la vida imposible o si su vecino cotilla le tiene hasta las narices, sepa que les va a tener que aguantar como mucho hasta el 2036, porque para esa fecha se prevee la llegada de un meteorito devastador que va a mandar a tomar por saco gran parte del planeta (ya sería mala suerte que se salvara su suegra). Sí amigos, el planeta camina hacia la destrucción, y ya no es que lo diga Rajoy, no. Lo dice Pedro Duque, que es un tipo viajado y que ha visto muchos mundos. Según ha declarado el astronauta, en el citado año se va a originar un tsunami que te cagas producto del impacto contra la tierra del asteroide Apophis, que suena como a medicamento, me veo el anuncio "¿PROBLEMAS DE ESTREÑIMIENTO? ¿RETENCIÓN INDEBIDA DE LÍQUIDOS? TÓMATE UNA CAJA DE APOPHIS 2036 MILIGRAMOS Y ACABA CON TUS PROBLEMAS GÁSTRICOS PARA SIEMPRE! CON TU APOPHIS 2036... TE VAS A CAGAR VIVO".

El señor Duque avisó sobre la inminente llegada de este meteorito en el transcurso de una conferencia ayer en Madrid. No quiso crear alarmismo ni acojonar demasiado pero dijo que el Apophis cuando impacte contra el mar va a provocar un tsunami que a su lado el de Indonesia va a parecer la piscina de olas del Agua Park y que el asteroide causaría un agujero de proporciones más descomunales que el ombligo de Julián Muñoz. Pese a todo también nos tranquilizó diciendo que tanto la Unión Europea como los USA ya están iniciando acciones para neutralizar a ese meteorito y reducirlo antes de que llegue a la Tierra. El precio de la operación antimeteorito se calcula que será de unos 1.000 millones de euros, más o menos como un pisito de 60 metros en el Paseo de Gracia. Concretando más apuntó que ya se estudia la posibilidad de lanzar dos satélites, uno llamado "Don Quijote" (esto es verídico) para alejar el asteroide, y un segundo satélite llamado "Sancho" para dar cobertura en órbita al primero... -con esos nombres me veo al astronauta de guardia declamando "¡Oh, rufián Apophis! ¡Si a gala tenéis vuestra hombría, apartáos de mi simpar planeta tanto como fuere menester, o tened por seguro que mi gallardía os plantará feroz contienda!" y el del otro satélite gritando "¡Mire vuestra merced, que eso no son meteoritos, son aerolitos de hielo!"...

Que por cierto menos coña que los aerolitos de hielo aquellos famosos han reaparecido, (por cierto es una palabra que me hace gracia, suena como a canción de Georgie Dann "Ayay que te va a dar el aerolito, ayay el aerolito, ayay el aerolito te va a dar..." ayer cayó uno en un pueblo de Madrid ¿Se acuerdan hace unos años qué cachondeo con los aerolitos de hielo que caían por toda España? Que la mitad eran cubitos de hielo que dejaba la gente en medio de la acera y luego llamaban a la policía "¡EL CIELO SE ESTÁ CAYENDO!!!" y todos los laboratorios de culo con los putos cubitos de hielo... Sea como sea, disfruten que si nadie lo remedia, en el 2036 todos calvos... Y A MUCHA HONRA.

MESCALINO 

Hoy me va a salir un post algo localista, pero creo que es de interés general (como todo lo que lleva sexo por enmedio). El Ayuntamiento de Barcelona ha cerrado definitivamente el mítico local de ocio Bailén 22. Para los que sean de fuera de Barcelona diremos que el Bailén 22 es (era) un showgirls que funcionaba con licencia de café-teatro pero cuyas acomodadoras se pasaban un poco de serviciales (si tú te pasabas un poco en la propina, claro). Para que ustedes me entiendan; eso era un prostíbulo en toda regla y lo sabía toda la ciudad desde hacía décadas, pero eso funcionó años y años hasta que la semana pasada hubo una redada y la policía descubrió la sopa de ajo comprobando que entre esas 4 paredes se practicaba sexo (Que dices "¡Hombreee! ¡Eso es investigación avanzada! ¡Enhorabuena, Colombos! Si es que tenemos una policía que ríete tú del CSI) Por cierto, ahora que lo pienso... qué chungo debe ser visitar ese sitio y encontrarte ahí en medio de una redada, ahí con toda la prensa sacando fotos y tú saliendo en portada del diario al día siguiente como "extra"... ya veo el móvil a primera hora lleno de SMS "¿Qué pasa, capullo? ¿Anoche al teatro, eh? ¡Debía hacer tiempo que no veías una obra! ¿eh? JAJAJAJAJA!" Eso por no hablar del susto que te coge si te pilla la policía en plena faena, la poli entrando a saco en la habitación a punta de pistola "¡ALTO EN NOMBRE DE LA LEY!"... que corte de rollo ¿no? Podrían esperarse un momentín... eso si tienes suerte y del sobresalto no te arrancan media polla de un mordisco.. eeemm... disculpen la grosería.

Y es que parece ser que los vecinos de la zona llevaban años pidiendo el cierre del local y casualmente el Ayuntamiento no ha hecho caso hasta ahora que quedan 4 días para las elecciones. Yo voy a echar mucho de menos los creativos anuncios del Bailén 22 en los diarios. Cada vez que había algún acontecimiento en Barcelona, el anuncio hacía alusión al evento, por ejemplo si había carrera de Fernando Alonso en Montmeló, aparecía una señorita en cueros en un coche de carreras con la leyenda "TE PONDREMOS A MIL". Si había un congreso de bomberos salía una tía con un casco y una manguera con la inscripción "APAGA TU FUEGO", y cuando se celebró el congreso de cardiólogos se podía ver una moza con cofia de enfermera con un cartelito que ponía "NO TE LO PIERDAS, CORAZÓN". Ahora toda esa creatividad se va a echar a perder.

Lo que más gracia me ha hecho es que todo el mundo parece estar muy contento con la clausura del antro. Hacen encuestas en la tele y ves a todos ahí "Me parece una medida muy acertada", "Ya era hora de acabar con la ignominia que se practicaba ahí dentro", "Locales así no aportan nada bueno a la ciudad"... ¡Coño! ¡A ver si ahora va a resultar que nunca iba nadie!!  ¡Eso debía ser deficitario de narices y se ha mantenido 20 años por amor al arte!! ¡A cagar a la vía, hombre! Esa es una postura muy característica de estas tierras, aquí las formas son lo primero... es típica la frase de "Uff... qué chicas había en el Bailén 22, colega... im-pre-sio-nan-tes... ¡Eh, que conste que yo fuí porque estaba en una despedida de soltero ¿eh? Claro, entraban todos y yo pues entré, digamos que por compromiso ¿eh? por no hacer el feo..."  ¿El feo? ¡El feo eres tú que si no es pagando no follas, mamón!!. Bueno, bromas aparte, yo también me uno a la satisfacción general por el cierre de ese reducto de Lucifer, lo único que espero es que las pobres trabajadoras no sean multadas, si hay sanción económica, que pringuen los jefazos (a ver si por una vez son ellos los que se comen el puro) y desde aquí propongo a las autoridades competentes que se apliquen con el mismo rigor con los contínuos fallos en las redes de cercanías de la Renfe (que eso es otra casa de putas). Les dejo con un soneto del mítico poeta australiano Bolson Pajovski, en el que el autor brinda su pequeño homenaje al desaparecido local. Salud!

REQUIEM POR BAILÉN 22    (Bolson Pajovski, finales de invierno 2007)

" Albergue de hombres de corazón roto

reposo de guerreros resoplantes,

circuito en el que vas como una moto

derrapando entre curvas mareantes.

El Alcalde con cruel alevosía

te envió dos redadas policiales,

perdiendo -aunque conserve la alcaldía-

millones de erecciones generales.

Les imploro desde mi alma marchita

que dejen de pensar en sus comicios

y piensen más en nuestras comiditas.

Pero si hay que alegrarse, yo me alegro

aunque en el dulce mástil de mis vicios...

hoy bailen 22 crespones negros."

MESCALINO