¡Y yo sin estos pelos!

No sé si ustedes ya tienen planeadas sus vacaciones de verano, pero he de ponerles al corriente de los destinos que estarán más solicitados este año, acabo de leer un titular llamativo "Encuentran partículas de cocaína en el aire de Roma"... Si contemplaban visitarla, ya pueden ir corriendo que va a haber overbooking "¡Nos vamos a Roma, NEEEEEEEEEEEENNNG!!!".... Ya sabía yo que esto de la fumata blanca... ahora empiezo a entender muchas cosas. Lo certifica un estudio del Consejo Nacional de Investigación, aunque la fiabilidad del estudio está en entredicho ya que éste se llevó a cabo al aire libre.

Según dicen, las mayores concentraciones de cocaína se han encontrado en las inmediaciones del área de la Universidad de la Sapienza, que dices "buenooo qué fiestas universitarias ahí..." Es que me los imagino en el intermedio entre clase y clase abriendo todas las ventanas del aula y todos hinchando los pulmones "Ummmmpfff... ¡QUE RULE, QUE RULE!!!"... Se va a hacer un negocio con esto... me imagino ya un disco en el mercado "Max mix Coliseum 2007" y Pocholo en la portada disfrazado de gladiador pinchando un disco con la Fontana di Trevi de fondo. En realidad la noticia no sorprende ¿no notaron que los italianos corrieron mucho en el pasado Mundial de fútbol? Si la selección española hubiera jugado puesta hasta arriba de coca... hubiéramos perdido igual, pero contentos.

Además de cocaína, en el aire romano se han encontrado partículas de muchas otras drogas (¡Eso es un festival!!) entre ellas el cannabis, eso va a ser una estupenda excusa para los chavalines de 14 años que lleguen a casa y el padre "¿Se puede saber de dónde vienes con esos ojos, desgraciado??" Y el hijo "Es el aire, papá, ¿No has leído la prensa? si es que hoy había una brisilla más buenaaa...". De todas formas, yo les animo a todos ustedes a que a pesar de los pesares, visiten Roma... una ciudad llena de vida y actividad. Actualmente tú ves un romano y es que lleva una energía arrolladora, se mueve más que David Bisbal y lleva unos ojos que parece que se ha escapado de un cómic manga. De hecho yo propongo desde aquí al nuevo alcalde de Barcelona que por favor, ponga ciertos proyectos en manos de empresas de Roma... estos acaban la Sagrada Familia en 20 minutos.

MESCALINO 

Ustedes que son adictos a la televisión, ¿recuerdan programas como "Lo que necesitas es amor" o "Sorpresa sorpresa"? ¡Qué grandes epopeyas! Con la que en mi opinión es sin duda la presentadora más pava de la televisión mundial, la señora Isabel Gemio apareciendo en el lugar y el momento más inesperado para sorprender a cualquier ciudadano de bien. Mítico fue aquel partido en el estadio Vicente Calderón en el que en el descanso de repente apareció por los videomarcadores la Gemio con su sonrisita pavil a pie de campo soltando "Oooy amigos, estamos aquí en el Calderón para dar una sorpresa a alguien, esto es un ambiente precioso, impresionante..." mientras a su espalda se veía a todo el campo abucheando y cantando "Eees una puta, la Gemio es una puta, ees una puuuutaaaa...", y la otra "Oooy qué emoción amigos, qué ambientazooo... ¡Ah jaja! ¡Ah jaja!...aaay qué pava soooy". Creo que ha sido una de las imágenes televisivas que más me han hecho reir en toda mi vida.

Pues hoy he recordado todo eso al leer la noticia "Joven inglés le pide matrimonio a su novia en un avance de cine"... Sí, como lo leen, los tortolitos se fueron al cine a ver "Piratas del Caribe" y antes de la peli apareció el novio en la pantalla pidiéndole matrimonio a su pichirritina. Qué emocionante ¿verdad?, qué bonito, precioso, entrañable, sincero, eso es amor de verdad... ¡Eso me lo hace a mí una chica y no la vuelvo a hablar en la vida, vamos! Qué verguenza por Diosss, ¿Es necesario que se entere todo el cine y hacer esa horterada? Además me imagino que ya que la propuesta se ha emitido para todo el cine, la segunda parte del show será darle un micrófono a la pobre tía y que responda ahí delante de todo el auditorio, sin ninguna presión ni nada. La imagino ahí todo oscuro con un único cañón de luz hacia ella, muerta de verguenza respondiendo "Ouh James, you are a motherfucker... but i love you" y dándose el típico beso con lengua ante el resto de espectadores, espectadores que por cierto lo que quieren es que se acaben ya los numeritos raros y que salga en pantalla Johnny Depp de una puta vez, me veo a todo el auditorio protestando "¡Fuera, fuera! ¡Iros a un hotel, iros a un hotel!!"...

Y también me imagino al resto de parejitas que hubieran en el cine ahí comentando la jugada "Jaja qué horterada, ¿verdad, Cristina? A mí me hacen eso y me muero de verguenza" y Cristina "Ya, es una horterada... ya veo que tú nunca harías eso por mí... ¿Te averguenzas de mí, verdad?"... "Cris-cris-cristina cielo yo t-t-te quiero mucho, quesito, pero no hace falta que se entere toda Españ..." "¡Oh claro, no hace falta! ¡No hace ninguuuuna falta! Para tí naaada hace falta, si ya lo sé" y el otro sudando ya "Pichoncita ¿te pasa algo"  "¿A mí? Nada, ¿qué me va a pasar?" "Vaaa, dime que me quieres"  "No hombre, NO VAYA A SER QUE NOS OIGA ALGUIEN"... Yo esta escena la veo, la veo ¡LA VEO!!!

De todas formas "Piratas del Caribe" no me parece el film más apropiado para montar una pedida de matrimonio, hubiera estado mejor una peli romántica de estas americanas en la que están jugando al béisbol y la estrella del equipo está fallando mucho porque la noche anterior ha discutido con su novia, está descentrado y por su culpa están perdiendo la final del Campeonato del Mundo y justo antes de dar el golpe decisivo el jugador para el partido, se dirige hacia el público con cara de besugo al horno y dice "Marilyn... este es el golpe decisivo... Estados Unidos se juega el Campeonato Mundial... pero quiero... quiero que sepas que no hay torneo que pueda darme la felicidad que me proporcionaría una simple sonrisa tuya... Si no me perdonas... no me siento con fuerzas de golpear ese balón, hay cosas más importantes que el Título Mundial"... Y todo el público se levanta con emoción a aplaudir al pobre enamorado y entienden perfectamente que el béisbol no es lo más importante del planeta. ¿Se imaginan que esto pasase de verdad en un partido decisivo de la Liga Española de fútbol??? ¡Aquí lo capan vivo al jugador! Me veo a todo el campo "¡Mamón, haz el favor de chutar la falta y deja a tu puta novia en paz, que quedan diez minutos!!!"... ¿Se imaginan en el partido decisivo a Raúl antes de chutar un penalty yendo hacia la banda "Mamen... sí bueno ¿no?... si no me quieres esto no tiene sentido..."...  En fin, felicidades a los prometidos del cine. En el fondo una relación de pareja es como una película, las dos llegan al final cuando se acaban los créditos.

MESCALINO 

¿Se acuerdan de los Hombres G? Pues acabo de leer que sacan nuevo disco en septiembre. Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto. La verdad es que en torno a este grupo se produce un fenómeno curioso. Tú ahora con 30 años le dices a cualquier amigo "¿Has oído la nueva de Hombres G, es buena, eh?" y te contesta "Bueno, se deja oir, la verdad es que me alegro de que vuelvan". Hace 20 años cuando estabas en el cole como se te ocurriera decir en el recreo "¡Me gusta la cancioncilla esa de Sufre mamón!!" te ganabas un par de hostias bien dadas al grito de "¡Cállate esa boca, nenaza! ¡Y trae pa acá tu puto bocadillo!!" y tú "¡Al profe vais! ¡Al profe vais!" y ellos "¿Al profe? ¡Llama a tu ídolo David Summers a ver si viene a salvarte! ¡Media mierda!!!". Ahora el tema ha cambiado. Yo ahora mismo les tengo etiquetados en mi esquema mental bajo el epígrafe "hacen gracia". Me explico; no me mataría por ir a verlos, pero si tienes la oportunidad de ir, te hace gracia. De hecho gracias a ellos me he convertido en toda una rutilante "Karaoke Star". Vamos, el que nunca haya cantado la de las chicas cocodrilo en un karaoke que levante el pubis. Yo salía al escenario, pillaba el micro y empezaba "Nunca hemos sido los guapos del barriooo..." y todo el mundo pensando "No no, si ya..."

Y es que ahí donde les ven, los Hombres G son un grupo con un sonido muy característico, con esa voz del cantante que lo hace bien pero te da la sensación de que canta como sufriendo, como si le estuvieran retorciendo los huevos con unas tenazas y la voz no le llegara, ¿Se lo imaginan cantando al ritmo de la música "Sufre mamóóóóóón y suél-ta-me los hueeevooos...". Yo lo veo. Otra propiedad de la banda era que en determinados momentos parecía que querían transmitir una imagen algo diferente a la que transmitían, a veces parecían querer ir de "killers" viviendo al límite en plan vamosareventarelrockanrol con imagen de macarrillas y luego les veías ahí "Te pintaré un corazón... y entonces sabrás que te quieeeeeeerooooo... uuuuuuuhhh... te quieeeeeerooo...". O en frases de dudosa credibilidad como "Ella se fue con un niño pijo"... que decías "Joer, tío ¿Y tú quién eres? ¿Johnny Ramone???".

Esa bipolaridad se notaba sobre todo en la película "Sufre Mamón", una delicatessen para cinéfilos en donde se narra la gira de un grupo de música cuyo cantante es el objeto de deseo de todas las tías buenas del planeta, pero él contra viento y marea se mantiene fiel a su novia que está a 4.000 kilómetros la mar de tranquila, todo muy real, sí. (No olvidemos que hablamos de una película, yo la clasificaría en el género de la ciencia ficción. Desengáñense amigas, si a un tío le vienen cada noche 50.000 macizas con las bragas en las manos, tarde o temprano cae, ya sean los hombres g, los hombres jota o los hombres uve doble). Al volver de la gira tras haber superado todas las tentaciones, el señor Summers se encuentra a su prometida trajinándose a otro tío, con lo que se siente más que nunca un auténtico Hombre G...ilipollas. Lo que más gracia me hacía era el reparto de papeles que parecía haber en el grupo; el cantante era un tipo enamorado, delicado y sensible, mientras que el contrapunto parecía ser Rafa el batería, un indivíduo de voz grave, bastante similar a la de Triki el monstruo de las galletas, que hacía el papel de ser un auténtico energúmeno más salido que las pupilas de Eva Hache. Te imaginabas a David "Aaayy... yo no voy a salir, me quedo en el hotel, a ver si me llama mi churri" y Rafa "No seas gilipollas, y sal a follarte a esas guarras joder, que necesitan un buen raboooo.. ggggjjjrrrooooooaaarrr..."... En fin amigos, por encima de filias y fobias, está claro que los Hombres G forman parte de la historia musical española. Incluso el mítico poeta húngaro Bolson Pajovski le dedicó un bello soneto a una chati que intentó ligarse en un concierto de tan mítica banda. Les dejo con él, salud!

Poema: "Con lágrimas de chica cocodrilo". Autor: Bolson Pajovski, primavera de 1985

"Con lágrimas de chica cocodrilo

llorabas, sin entrada y descontenta,

me enamoré de tu clase y tu estilo

y te conseguí una en la reventa.

Te dije dos mil pares de palabras,

te supliqué "visita nuestro bar",

"Hoy no te escaparás"... broma macabra

si no te tengo a tí voy a palmar.

Cual niño cumpleañero sin su tarta

quedéme al ver que no me hacías caso

con otra calabaza pa la saca.

¡Qué lejos quedan los tiempos de Marta!

- por cierto, que esa más que un marcapasos

ya debe de tener un taca-taca-.

MESCALINO

Los parques temáticos están de moda, para regocijo de los niños, de los no tan niños y sobre todo de Zaplana. Pero desde Londres nos llega la noticia de la inauguración de un nuevo concepto de parque temático dedicado íntegramente al sexo (de ahí lo de temático, porque nada más entrar ya vas directo al tema). El espacio en cuestión se llama AMORA, que ya suena como a nick falso de chat o algo así, me imagino abriéndole un privado a una tal Amora_25: me lo veo... "Mescalino dice -¿Qué tal, guapa?... Amora_25 dice: Hola, si quieres verme desnuda visita http://chochoslascivos.net. Te espero, bombón... Amora_25 ha abandonado esta conversación"... Todo un clásico, oigan.

Pues el sitio este, Amora es un espacio que ofrece a sus visitantes una vía de acercamiento a la sexualidad humana... voy a tener que ir, a ver si me acerco a la sexualidad de una santa vez. Está situada en las inmediaciones del popular Picadilly Circus -Por cierto, una zona muy apropiada, porque por mucho barrio comercial londinense que sea, no me negarán que Picadilly Circus ya tiene nombre como de puticlub... "¿Qué, dónde acabaste ayer la noche, en el Picadilly, no granuja?". El impulsor del parque Amora es un tal Johan Ritki, un tipo que se ha convertido en gurú del sexo tras abandonar su antíguo puesto de profesional de la banca (es la evolución lógica, ya debía estar habituado a chupar todo lo que podía). El parque abrió sus puertas en abril y está teniendo un rotundo éxito, con lo que ya se plantean crear una franquicia y exportarlo a otros países... ¿Se imaginan un parque temático sexual en España? Yo lo veo... "Port Calentura". ¡Ahora va a resultar que los padres se darán de hostias para llevar a los críos al parque los domingos! "Hijo mío, el sábado te llevo al parque" y el crío "Qué bueno eres papá, me llevas al parque después de haber suspendido 9 asignaturas" y el otro "Por eso mismo hijo, tienes demasiada presión acumulada... y yo también".

Realmente la idea es atractiva, ¿No se imaginan trabajando como empleados a tiarrones y tías buenas de escándalo y ya nada más entrar que te digan "Mmm..., espera bandido, que te voy a pegar yo misma la calcomanía...mmm y podrás acceder a...mmm... todo lo que quieras.." y pegándote el sellito con la lengua... y luego las atracciones... el tiovivo con los caballitos sin sillín... es que de hecho me estoy imaginando una película de esas de destape de Pajares y Esteso, algo así como "¡Qué gozada de parque!"... y Pajares sentándose en la montaña rusa poniéndose la protección con la azafata "Eeemm... perdone señorita, es usted muy mona... por favor ajústeme esto en la cinturita bien fuerte si es tan amable... que yo soy propenso a los vahídos cuando viene tanta curva... ay madreee que me va a dar un síncope". Y luego entrarías al "Pasaje del Ardor" en donde te asustarían actores disfrazados de Michael Jackson, del Duque de Feria.... me veo a un tío disfrazado de José Luis López Vázquez persiguiendo a los visitantes por todo el pasillo con una potente erección al grito de "¡LAS A-LE-MA-NAS! ¡YA ESTÁN AQUÍ LAS A-LE-MA-NAAAS!!!"... ríanse ustedes de Freddy Kroeger.  En fin amigos, que dado mi éxito con las mujeres y mi "prolífica" frecuencia sexual, creo que voy a tener que acercarme a Londres. Y es que ya me digo a mí mismo "Mescalino... ¡ES AMORA O NUNCA!!!"

MESCALINO 

No sé si son imaginaciones mías pero creo que vivimos en la Edad de oro de la imagen... nos inundan las putas camaritas digitales, si no tienes tu camarita de 1247 megapíxels eres un desecho social. Las mejores sin duda son las camaritas de los móviles, que como son muy discretas puedes ir por la calle disimulando haciendo ver que estás mandando mensajitos mientras estás fotografiando a la maciza de turno que ha tenido la desgracia de cruzarse en tu camino. A las dos semanas tienes el móvil que parece el book de la Pasarela Cibeles... bueno en fin, esto viene a cuento porque he leído que crecen las protestas contra el programa Google Maps, ya que desde hace unas semanas este servicio está ofreciendo fotos a pie de calle, inmortalizando escenas cotidianas de los pobres ciudadanos de a pie... así que usted puede estar tranquilamente retozando con su pareja en un parque a escondidas pensando que nadie le ve mientras un grupo de coreanos están sentados con una bolsa de palomitas alrededor de un PC poniéndose como motos "¡Eso, así! ¡Dale litmo, tiglesa!!"... Ya no hay intimidad ni nada. Yo nunca me he considerado reaccionario pero si yo fuera presidente del gobierno cerraba internet y se acababa este cachondeo, hombre ya. ¡CERRABA INTERNET!!!

Ahora resulta que vas por la calle y te pueden fotografiar en un montón de degradantes situaciones... orinando en un solar abandonado, sacándote una pelotilla en un semáforo, comprando un disco de Bustamante... Por lo que se ve este google maps está teniendo una audiencia millonaria, existe un montón de gente enganchada que se pasa el día espiando... gente emprendedora, activa y con una vida rica a todas luces, ya saben. Me veo a un montón de marujas del barrio entrando en Google Maps y dejando la cámara fija 24 horas en la puerta del puticlub "El demonio alegre" a ver a quién ven entrar ahí... las veo disfrutando como cosacas "¡Mira, mira, el marido de la Juani!!! ¡Vamos a contárseloooo!!!"... y joer, también me estoy imaginando a patir de ahora cuando te venga la típica amiguita esa que está como un tren y te llame "Ay, tío, me lo estoy pasando genial en Río de Janeirooo... ahora mismo estoy aquí en la piscina de la azotea del hotel, tomando el sol en topless la mar de bien..." y tú corriendo al ordenata "¿Sí? Jaja ¡Qué bien!! Oye ¿En qué calle está el hotel?... Ná, simple curiosidad... sí, vale... calle Mauro Silva, número 24... ¡Te dejo! ¡Que tengo que hacer un informe!!"... ¿un informe? ¡Un enfermo es lo que eres!!!

De todas formas el ser humano mantiene desde el principio de los tiempos una curiosa relación de amor-odio con las cámaras. Tú puedes estar cenando con unos colegas a las 10 de la noche comentando "Si es que ahora ya no hay intimidad, no hay derecho a que se juegue así con la imagen de la gente, ya no vas tranquilo por la calle, y menos yo que siempre prefiero pasar desapercibido y sin llamar la atención de nadie"... tres horas y cuatro cubatas más tarde entráis a sacar dinero a un cajero automático, veis la pantallita de arriba y... "¡MIRA, NOS GRABAN!! ¡SALIMOS EN LA TELE.... BI-BA-BULUUU-BA, SHE IS MY BABY... BIBA-BULUUU-BA...". Cuando sea mayor quiero ser supervisor de los vídeos de los cajeros automáticos. Ha de ser una risa. De hecho si yo fuera profesor de psicología los usaría como material para las prácticas... y luego está la fascinación por el youtube... llamas al colega y le dices "Estuvo guay la despedida de soltero ¿eh? jejeje" y te dice "¡Sí juaaajuajua!! ¡Fue genial el numerito que montaste cuando te pusiste la boina y sacaste a bailar un pasodoble a LA MUÑECA HINCHABLE!! ¡JUUUAAAJUUAAAJUUAAA!!!! ¡FUE BESTIAL! ¡YA HE COLGADO EL VÍDEO EN EL YOUTUBE, TÍO!!!!" que dices "Youtube, youtube... ¡Youtube una reputación, hasta hoy!!". En fin amigos, pierdan el pudor y la próxima vez que disfruten de una noche tórrida en el coche, en la playa o en un descampado, no se olviden al acabar de mirar al cielo sonrientes, saludar y gritar a pleno pulmón "¡UN CORDIAL SALUDO A LOS USUARIOS DE GOOGLE MAPS!! ¡GRACIAS POR ESTE SUEÑO!!!"

MESCALINO 

Esta semana voy algo justo de tiempo para bloguear pero no quería dejar pasar el día sin comentarles que un ciudadano de Nueva York ha demandado a la marca de bebida energética "Boost Plus" ya que consumirla le ha producido un curioso efecto secundario: Una perenne erección que sólo ha podido terminar sometiéndose a una intervención quirúrgica... Hombre, a ver, energética lo es un rato la bebida de marras, sí... esto para todos los que dicen que estas bebidas son un engañabobos, ahí tienen un ejemplo sólido, palpable y contundente. Este producto es parecido al Red Bull, también te da alas... te bajas los pantalones y todo el mundo se queda "¡Haala!, !haaala!"... Festivaaal del humooor...

Lo peor es que si estos casos se generalizan, pedir una bebida isotónica en un supermercado ya se va a convertir en un oprobio para los hombres, irás a la cola de la cajera "BUENAS TARDES, SERÁN TRES PIZZAS, DOS BOLSAS DE PATATAS... pppsst... y el Isostar..." y la cajera resentida con los tíos "Vale... te cobro las pizzas, las patatas... ¡Y TEN TU ISOSTAR, PEDAZO DE IMPOTENTE!!!". Bromas aparte, los médicos del joven neoyorquino han confirmado que fue la ingesta de la bebida la que le produjo al demandante un problema de priapismo... (de día empalmao y de noche lo mismo).

El afectado ha tenido que someterse a una dolorosa operación que no voy a detallar porque estos temas me provocan mucha aprensión. El miembro vivil masculino es muy delicado... Hace años unos amigos me invitaron a ver una obra de teatro llamada "Las marionetas del pene" en donde una serie de actores desnudos hacían virguerías con su miembro (flexiones, sombras chinescas, tirabuzones, etc...)... y me negué en redondo a ir a verlo por las siguientes razones: 1) Me acomplejo: Bastantes problemas tengo yo para follar de vez en cuando como para ir a ver a unos tíos fardando de polla larga. 2) Me imagino penes doblándose y haciendo tirabuzones... ¡y me duele! ¡Sólo imaginármelo ya me duele a mí!! El pene crea una extrañísima solidaridad masculina: Cuando a un tío le duele el miembro... nos duele a todos. 3) Ir con los amigos ya supondría un sufrimiento inhumano, pero ya no les digo si tuviera novia y fuera con ella... eso ya ha de ser el infierno en la tierra, me la imagino "¿Has visto qué arte y que flexibilidad? ¡Pues a ver si vamos a-pren-dien-do! ¡Menos monologuitos y a explorar otros campos!". Terrible.

Y por curiosidad ¿Cómo estará redactado el escrito de acusación contra la marca? Porque con el barroco y elevado lenguaje jurídico quedaría muy gracioso "Consideramos que la bebida Boost Plus debe restituir al demandante dado que la ingesta de su producto le ocasionó una ciclópea erección en ningún caso solicitada contractualmente y de una duración a todas luces desproporcionada, vulnerando la disposición transitoria 344/82 que sanciona específicamente la estimulación de miembros viriles sin concurrencia de dolo inequívoco" . En fin amigos, ahora la pelota está en manos del juez, que deberá decidir si sanciona económicamente a la marca o si se pide 3 barriles.

MESCALINO

Una de las secciones más divertidas de los diarios son los estudios frikis que salen cada día. Hoy he leído que se ha descubierto que "LAS CUCARACHAS TIENEN MEMORIA Y CAPACIDAD DE APRENDIZAJE, COMO LOS PERROS Y LAS PERSONAS"... Al final cantaremos "La cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar, porque se queda, la muy capulla en su casa pa empollar"... pues nada, para el próximo examen que tenga me llevaré una cucaracha en el bolsillo, a ver si me chiva algo.

Se ha llegado a esa conclusión usando la técnica del movimiento reflejo condicionado, los científicos cogieron a un grupo de cucarachas (ahora me estoy imaginando a todos ustedes poniendo cara de asco y diciendo "¡aaarrrggggghhh!!" cada vez que leen la palabra "cucarachas"... vamos, más o menos a ritmo de la canción de Macarena "Eeeee... ¡cucarachas! ¡AAARRRRGGGHHHH!!!!" jejeje son ustedes adorables... ) y las expusieron a un olor determinado mientras les daban de comer una sabrosa solución de azúcar. Minutos después las volvieron a exponer al mismo olor y las cucarachas empezaron a babear cual Alfredo Landa en Benidorm soñando con otra cacho sobredosis de azúcar que ríanse ustedes del último disco de Álex Ubago... lo que demuestra bien a las claras que las cucarachas son capaces de recordar y aprender. No se la jueguen nunca a una cucaracha, amigos, perdonan pero no olvidan. Por cierto que para ver babear a una cucaracha se necesitan 3 cosas fundamentales: 1) Muchas ganas, 2) Buena vista y 3) Un excelso estómago.

Este descubrimiento puede hacer que las cucarachas arrebaten a los elefantes la supremacía memorística del reino animal. No sé por qué existe ese mito, nunca ningún elefante se ha acordado de felicitarme el cumpleaños, ni nunca he visto a Dumbo participando en "Saber y ganar". Pero es un tópico muy manido... aquello que estás en el bar, te encuentras a una chati que conoces... "¡Hola Sonia! ¿Cómo te fue el examen del carnet de conducir?" y ella "Haala, te has acordado... jajaja Mescalino cielito...¡Tienes una memoria de elefante!!"... y tú ya loco pensando... "Buufff.. y si me vieras la trompa..."... Disculpen la ordinariez, amigos. Pero la memoria es un valor en alza porque ¿quién no se ha visto en la típica situación de tener que presentar a dos personas y no acordarse del nombre de una?... Es un marrón ¿eh? normalmente te salvas usando la típica fórmula de decir "Emmm... mira... éste es Oscar" y haces aspavientos con los brazos mientras sonríes como queriendo decir "¡Seguid vosotros mismos!, ¡poor favooor! ¡Que ya hay confianza! ¡Ja, ja ,ja!!"... Si, hay una confianza que te cagas ¡NO SE CONOCEN!!!!

Aunque la presentación que peor rollo te da es cuando la típica amiga que te hace tilín te presenta a su novio... a su simpático novio culturista "Mescalino, este es mi novio, mi novio, este es Mescalino ¡UN AMIGO!!!" La chica recalca lo de "un amigo" para que el maromo no se lance directamente a hostiarte, porque yo tengo la teoría de que los novios huelen cuando su novia te hace tilín, te ven la mirada sucia como diría Resines, y ya te dan la mano con una afabilidad, con un gesto amable como diciendo "Largo, deja en paz a mi chorba" y tú te delatas porque para que el tío no sospeche le saludas con una simpatía arrolladora... "¿QUÉ PASA TÍO? ¡UN PLACER CONOCERTE! ¡A VER SI NOS VEMOS POR AHÍ DE COPAS!!" pero el tío está tenso... y sólo se relaja cuando la novia le abraza, se ponen a hacerse mimitos y entonces el muy cabrón disfruta restregándote su felicidad por la cara... compone una sonrisa paternal, mirándote como diciendo "No... si en el fondo yo entiendo que te guste mi novia... pero en fin, la vida es así... ya sabes, el tonto-el listo, el guapo-el feo, el rico-el pobre... pero en fin, piensa que tú ahora te la puedes menear, aliviar tu frustración soñando fantasías... pero esta portenta es para mí..." Es terrible amigos. Buen fin de semana, salud!!

¡Vaya sarao que se formó ayer en los alrededores de la plaza de toros Monumental de Barcelona, amigos! Resulta que ayer volvía a los ruedos el diestro José Tomás, que según dicen algunos es el mejor torero del mundo (yo la verdad es que de toros no tengo ni puta idea). El caso es que se había creado una enorme expectación porque la corrida de ayer era más o menos como las mías; un acontecimiento totalmente excepcional. Los aledaños de la plaza se llenaron de taurinos, antitaurinos y "curiosos", yo pertenezco a esta última especie. Me acerqué ahí porque me pilla cerca de casa, porque me hacía gracia la posibilidad de ver entrar a Sabina que había anunciado su presencia, y sobre todo por poder ofrecerles a todos ustedes información de primera mano sorteando las peleas de partidarios y detractores de la fiesta. Digámoslo claramente, me jugué la vida por ustedes, pero ¡oh! no me lo agradezcan, no, no hace falta, por favor...

La supuesta calidad del evento trajo a la plaza a multitud de famosetes, incluso se rumoreaba que iba a venir el Rey, pero me parece que al ver las hordas de manifestantes antitaurinos debió decir "Me llena de odgullo y sadisfacción quedarme en mi casa", también estaba Sánchez Dragó, un personaje "curioso" (dejémoslo ahí), la Duquesa de Alba, que embellecía con su presencia el coso barcelonés, y los cantantes Sabina y Serrat. Por cierto que los antitaurinos a modo de protesta rompieron algunos discos suyos, cosa que les habrá molestado mucho a ellos... uy sí qué preocupados estabaaaan... vamos que después de eso sus carreras se hunden, sí... me estoy viendo a Joaquín con el pitillo en la plaza diciendo "Eso eso! Seguid comprándome más disquitos y luego rompedlos, pringaos, la semana que viene volved, que viene el Juli"... me veo los versos de esta semana en el interviu "Harto ya de estar harto, este viejo zorro, entre Maestranzas y Monumentales, al albur de un pitillo, se pasa por el forro, maledicencias y fracturas discales". Otro de los que faltó a la cita fue el Presidente de la Generalitat José Montilla, se rumorea que le había pedido su presencia expresamente el propio José Tomás, por si tenía una mala tarde y no podía dar la estocada... como solución de emergencia le dan un micrófono a Montilla y les aseguro que en 5 minutos el toro se muere solito.

La verdad es que me aburren soberanamente los toros, pero he de reconocer que para el barrio tienen un cierto efecto revitalizante, sobre todo cuando ves los autocares de turistas extranjeros que llegan a la plaza y te imaginas a López Vázquez en la entrada gritando "¡Las suecas! ¡Ya es-tán-a-quí-LAS-SUE-CAAAS!!!!!"... luego se meten pa dentro las suecas y te lo imaginas en la entrada gritando "¡La Duquesa de Alba! ¡Ya es-tá-a-quí-LA-DU-QUE-SA-DE-AL-BAAA!!!"... a este hombre ya le da igual ocho que ochenta. Y ayer también se veía a la gente alrededor de la plaza haciendo cola con las radios a tope, y es que la tarde de ayer era realmente estresante... acababas que no sabías si había ganado la Liga José Tomás, si Fernando Alonso había dado la vuelta al ruedo, si Sabina había marcado en Tarragona, si Van Nistelrooy estaba en boxes o si le habían cortado el rabo a Hamilton... ¡UN ESTRÉS!!!

Y luego, el debate entre partidarios y defensores de los toros, todos los argumentos son refutables... los antitaurinos hablan de los derechos del toro, pero yo también pienso... ¿y las cucarachas? ¿Acaso no las matamos todos nada más verlas? ¿Qué prebendas tiene un toro que no tenga una cucaracha?? Vale que al toro se le tortura pero... ¿Somos conscientes del daño que estamos infligiendo a centenares de familias de cucarachas cargándonos a sus parientes más queridos ante sus propios ojos y con total impunidad??? ¿Eso no es tortura psicológica???

Y por otro lado están los taurinos, cuyos argumentos no son menos peregrinos. Decía ayer el señor Sánchez Dragó, un tipo curioso (dejémoslo ahí, repito) que "Los toros favorecen el ecosistema. Sin toros no habrían dehesas y se construirían muchos más chalets y parques temáticos"... Al oir esto ya me veo a Zaplana saliendo inmediatamente del palco de la Plaza, borrándose del PP y apuntándose al Partido Antitaurino Radical... y también dicen los aficionados a la fiesta que no hay que olvidar que antes de llegar a morir en la plaza, los toros se han pegado la vida padre y que se les ha tratado fenomenal... veamos, eso no me sirve. Porque por esa regla de tres es como si ahora legitimáramos que vamos a torear a la Familia Real porque total, como se han pegado la vida padre, pues hombre, no es tan grave... ¿Se imaginan el cartel? "Serán lidiados 6 chupópteros 6, de la acreditada ganadería de los Borbones". Sería una barbaridad condenable a todas luces. En fin amigos, que si quieren decir la suya sobre los toros esta es su oportunidad. Expláyense que es gratis. Salud!

MESCALINO 

Hola a todos y todas,

Llega el verano y con él otro monólogo del señor Mescalino a.k.a. Ferri.

7 de julio 

DRUGSTORE CAFE

C. Torrent de l'olla 89

22.30h

Avisados estan...... 

+ info www.ferrilopez.info / www.myspace.com/ferrilopez  

Ya no respetamos a la tercera edad, ¿qué se puede esperar de un mundo en el que David Bisbal vende más discos que Manolo Escobar? Acabo de leer otro ejemplo del egoísmo juvenil, ocurrió en un hospital alemán cuando un adolescente de 17 años, decidió desconectar el respirador artificial de su anciano compañero de habitación porque no le dejaba dormir... si es que los adolescentes alemanes suben rebeldes, sí... ya hay que ser bestia para desconectar un respirador artificial, me imagino al joven teutón "¡Tú massen ruiden! ¡Nien ronquen plus! ¡Enchuffen choff!!" (disculpen, es que tengo un alemán muy del sur, muy cerrado)... está visto que ese chaval para poder dormir, necesitaba un silencio sepulcral. Por suerte, los médicos lograron llegar a tiempo y el abuelete sigue vivito y coleando (en caso contrario no estaríamos aquí haciendo bromitas del tema)... lo que me extraña es que el chaval si necesitaba dormir, no pensase en el jaleo que se iba a montar en la habitación, el abuelo ahí chillando "¡Enfermeraaas, me ahogoooo!!", el personal corriendo desesperado... y me imagino al niñato este al lado "Hale, y ahora que le desenchufo al viejo le da por chillar, no, si se ha propuesto darme la noche". Y además el chico no era consciente del puro que le podía caer... debió pensar "Va, voy a desenchufarlo, si total no lo sabrá nadie, estamos este y yo solos y este va a ser una tumba"... dejemos ya el humor negro.

De todas maneras es lógico que en el hospital se te vaya la cabeza porque es un sitio muy poco recomendable. No se operen ustedes nunca. Un hospital es como una especie de Hotel Kroeger, tú entras allá, te tumbas en la cama y los médicos te van haciendo pequeñas putaditas, ya nada más entrar te aposentas en tu habitación y tus familiares empiezan a examinarla como si fuera el pisito de tu vida, vamos "Uuy cuánta luz... desde aquí se ve a lo lejos la Sagrada Familia... y mira, si tienes tele, ¡y sólo tienes que echar 2 euros a la hora si quieres verla! Y ahí puedes dejar la ropa bien puestecita... aquí vas a estar de maravilla, oye"... Pues quédate tú, no te jode... Luego llega el momento de "examinar botoncitos", en todas las familias hay alguien que nada más entrar a un hospital siente una tremenda fascinación por pulsar todos los botoncitos que encuentra en la sala, y se emplea a ello con el mismo entusiasmo con el que tu novia te peta los granitos de la espalda... por cierto ¿por qué las mujeres tienen esa irrefrenable pasión por petar granitos?... y qué habilidad tienen para encontrarlos hasta en los lugares más recónditos del cuerpo... para mí que los huelen, el día que a Bin Laden le salga un granito a los diez segundos le pilla una chica... me veo al otro "¡Atsa-hamala-utsusahal...!" y la otra "Tranquiiilo, no diré nada, sólo va a ser un momentín... a ver ese granitoooo... ¡chof! jiji... lo tenías a puntito a puntito ¿eh?"... bueno, que me desvío del tema, pues siempre hay en la familia un apretador indiscriminado de botoncitos, y se pasa la primera hora en el hospital probando todas las luces, subiendo y bajando la cabecera de la cama, abriendo y cerrando las cortinas... y llamando sin querer a las enfermeras, que luego se presentan ahí con el sofoco "¿Qué ocurre? ¿Qué ocurre?" y el otro "Perdone, jajaja, es que estaba probando los botoncitos y no me he dado cuenta de que este era el de llamada de emergencia jaja, qué despistado soy jaja..." me imagino a la enfermera llegando a recepción y avisando a todo el equipo médico "Los de la 236 son gilipollas profundos. Caña a esos pringaos". Y a partir de entonces ya la estancia es insufrible...

Para empezar te vienen a poner el termómetro a una hora razonable... las 6 menos cuarto de la mañana... ¿Quién no se levanta a esas horas cada día a mirar si tiene fiebre? que además te vienen con una alegría "¡HOLAAAA, TE VENGO A PONER EL TERMÓMETRO!! ¿TE ENCUENTRAS BIEN?" que te dan ganas de decir "Hasta ahora sí"... ¡si te despiertan a esas horas no me extraña que luego te entre fiebre, fiebre amarilla y hasta la lepra versión 2.0!!! Luego dejan pasar un ratito -unos 10 minutos, lo imprescindible para que te vuelvas a dormir- y vuelve a entrar la misma "¡HOLAAA, VUELVO A SER YO! ¡VENGO A TOMARTE LA TENSIÓN!!! ¡TÚ DEJA EL BRAZO MUERTO Y RELÁJATE!!"...Que te relajes dice, a esas horas ya eres un cruce entre Fernando Fernán-Gómez y María Patiño... y luego está el momento en que te bajan a quirófano, que te dicen "Tú sobre todo no tengas miedo, que no pasa nada..."... A ver, pues si no quieren que tengamos miedo, que cuiden un poco el "atrezzo" ¿no?... tú llevas doce horas sin comer ni beber (con lo que se agradecería entonces un whisquito para templar nervios) te tumban en una camilla, te meten en un quirófano que tiene una decoración que parece una nave de star trek, todo oscuro, con un foco de luz apuntándote como una estrella de hollywood y con un montón de frikis vestidos de verde, con cofia, máscara en la boca, a los que sólo les ves los ojos ahí "No tengas mieeedooooo... ¡BBWWWAAAHAHAHAHAHAHAAAA!!!"... tendrían que tener una ambientación más normal, no sé... calendarios, pósters de Madonna... y el médico vestido de tío normal, a cara descubierta y con su camisita y su canesú que te salude "¿Qué pasa tío, hay hambre, no? Esto de las operaciones es una putadilla, pero bueno, haremos lo que podamos, si sales bien, de puta madre y si no... pues oye, total la vida está muy cara..."... seguiremos tratando el temita de los hospitales algún día... espero que lejano. Salud! (eso, eso)

MESCALINO

Los niños de ahora ya no son como los de antes. Nosotros en nuestra época hacíamos pequeñas travesuras sin maldad, como colgar monigotes en la espalda, colocar un cubo de agua helada encima de la puerta o vaciarle un ojo a la tía Gertrudis. Pero ahora el tema se ha puesto serio. Lean: "UN NIÑO DE TRES AÑOS, ACUSADO DE DISPARAR Y APEDREAR A LA POLICÍA"... y a mí me echaban broncas por no acabarme los potitos, hay que joderse. Pues sí amigos, así vamos. El aguerrido churumbel, llamado Raj Kumar (Rajito para los amigos) está buscado por la policía india, me imagino las consignas internas de la policía india "Rostros pálidos reducir inmediatamente a Sonajero Rebelde. Sonajero Rebelde ser individuo peligroso". Aunque en el fondo no se crean, ese crío ya tendrá para siempre un halo de héroe precoz que le acompañará de por vida, me imagino a Rajito a los 15 años en la barra de la disco "Pues sí, nena, sí... a los 3 añitos era el tipo más buscado por las fuerzas del orden... siempre me ha gustado vivir en el filo de la navaja... ¿Te apetece comprobar el calibre de mi pistolón?"... joer, siempre pensando en lo mismo, discúlpenme.

Aunque esa leyenda también puede jugar en su contra, cuando de más mayorcito le pregunten su opinión política y el tío diga "Me opongo frontalmente al proceder de la policía, pero creo que hay que manifestarse de forma pacífica y civilizada" y todos sus colegas diciéndole "Qué decepción, ya no eres aquel luchador que un día fuíste... te has vendido al sistema, como todos... Rajito, eres un rajao"... De todas formas a mí me huele que aquí el verdadero culpable se está yendo de rositas y que le está cargando las culpas injustamente al pobre crío, esa es una excusa bastante común, vas a casa de alguien y te dice "Ay, tengo el piso hecho una leonera... es que el crío es un torbellino"... los niños son muy socorridos para estos casos. Pero reconozcamos que ahora en general hay más permisividad paterna, cuando yo era un renacuajo y teníamos invitados en casa, a la mínima que yo decía algo mis padres me decían "Mescalinito guapo, vete a tu habitación que te lo vas a pasar genial y como salgas antes de dos horas te daremos una paliza con todo el cariño"... ahora vas a casa de alguien y los niños ya pueden ponerte la camisa perdida de papilla, destrozarte el tímpano de un berrido, patearte las lumbares con inusitada fruición... y los padres sólo aciertan a decirte "¡Ays, jaja! Qué paciencia, si es que son tremendos ¡Ah, jaja! ¡SON TREMENDOS!!" que tú dices "Vale, pero en vez de definirles ¿NO PODRÍAS DARLES UN PAR DE HOSTIAS DE UNA PUTA VEZ Y ACABAMOS ANTES??"

Bueno, no nos desviemos del tema: según las investigaciones, dado que los padres del mocoso no atendían a las llamadas policiales, al final los gendarmes tuvieron que irrumpir por la fuerza en su domicilio (ya debían estar cansados de llevar 72 horas haciendo guardia en la entrada del Chiqui Park) ya les veo "Rajito: haga el favor de salir de su escondite inmediatamente o echaremos la cuna abajo... vamos a comisaría... no se olvide el chupete... ¡GATEANDO, QUE ES GERUNDIO!!!"... según parece el niño tiene una coartada bastante potente y es que el día del tiroteo él se encontraba en casa de su abuelita (verídico) con lo que en el juicio me le imagino declarando "Yo zoy bueno... yo no pum-pum... ¡GUAAAAAA!!!!" y el letrado "¿Dónde se encontraba usted el día del pum-pum" y él "En casa de ela, en casa de ela... ¡GGUUUUU!!!!"... y que no se les ocurra llamar a la abuela a declarar como testigo, ¡que esa sí que se pone a apedrear y a correr a bolsazos a todo bicho viviente! ya saben cómo son las abuelas... el juez preguntando "¿El acusado pernoctó en su domicilio en la noche de autos?" y la señora contestando "No me acuerdo... pero no me digan que no tengo un nieto guaapo... ¡si es que es un sol! aaay mi niño que te quieren meter en la cárcel para que no les quites a todas las niñas... ¡vas a ser un con-quis-ta-dor!!! ¡AAAYYYSSSSHHHH!!!!". En fin amigos, a partir de ahora cuando salgan a la calle eviten pasar por delante de guarderías, que ahí se mueve mucha chusma. Salud!!

MESCALINO

La dirección general de tráfico australiana ha iniciado una agresiva campaña publicitaria para intentar reducir el número de accidentes, en ella apelan directamente al tamaño del pene del conductor... estos australianos sí que saben, aquí nos podrán hablar de que cuando vamos en coche nos jugamos la vida, la de nuestra familia, la estabilidad económica, años de prisión y nos importa tres mierdas pero en que nos tocan la pollaa... con la polla hemos topado, amigo Sancho. Se acabó el cachondeo. Pues en Australia están pasando un anuncio cuyo eslógan principal reza "Conduces deprisa... nadie cree que la tengas grande"... y puede verse a un aprendiz de Fitipaldi derrapando como un loco mientras dos exhuberantes féminas le miran con despreciativo desdén, como diciendo "Bah... ¿será pichacorta??...". Hombre el silogismo tiene su lógica, tú ves a un tío corriendo con el coche y enseguida piensas "Buenooo... este... ¡este es que ni diez centímetros, vamos!!"... aunque ahora que lo pienso por esa regla de tres, contra más despacio conduzcas más hermosa la tienes, yo siempre he sospechado que esto era así, de hecho a mí me llaman "el caracol de la Ronda Litoral", nenas... Pero bueno, lo cierto es que si este spot llega a todo el mundo y esta teoría gana adeptos, la ciudad se va a poner imposible... unos embotellamientos... va a haber más tapones que en las orejas de Luis Aragonés. La frase de moda en las discotecas va a ser "Pues sí, muñeca... ayer me hice Barcelona-Madrid... en 13 horas, nena...". Esto va a ser terrible.

Por cierto que Fernando Alonso está contento con el anuncio ¿eh?, debe estar que se sube por las paredes "¡Estos australianos ya no saben como joderme!!!" ya lo llaman "Garbancito Alonso" en los pubs, ya estoy viendo las reuniones de la escudería "Por favor Hamilton el líder indiscutible eres tú" y el otro "Ouh yeah Feggnandou, you are the authentic first one". Pero la verdad es que no va mal esta nueva moda porque como dice Andreu Buenafuente, cuando vamos en coche sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Tú estás en la cola del supermercado y llega un tipo cargado con bolsas y empezáis "Por favor, pase usted primero" "Oh, no no se moleste, jaja, pase si es tan amable"... a los cinco minutos os encontráis conduciendo a la salida del peaje, te adelanta y ya empiezas "¡HIJO DE PUTAAAAAAA!!!!! Cagoenlalechequemamaste!!! vete a adelantar a tu prima" y el otro "¡que te follen, pedazo de imbécil!!". El ser humano es raro, amigos.

Pues nada, prepárense porque ahora la ciudad se va a poner imposible, me estoy viendo al clásico tío conduciendo a diez por hora por el centro de la ciudad colapsando la Gran Vía, una cola impresionante de coches detrás pitando...todo el mundo poniéndolo verde y él señalando a las chatis con sonrisa de triunfador diciendo "Jajaja... mira qué cola llevo... y repito ¡Qué cola!!!". Y discusiones conyugales cuando a las 8 de la mañana vayas en coche a paso de tortuga y la mujer "Pero Manolo... que vas a llegar tarde, te van a echar del trabajo"... y Manolo "¡ANTES DEL TRABAJO ESTÁ EL HONOR, CARIÑO!!!". En fin amigos, pasen un buen fin de semana y no corran mucho al volante... ¡tigres, que son unos tigres!

MESCALINO