¡Y yo sin estos pelos!

Bueno amiguetes, pues hoy toca meme. El otro día Lara me mandó un bonito meme (bueno, en realidad no me lo mandó, pero mira, me lo apropio, porque yo lo valgo). El tema consiste en que ustedes me hagan las tres preguntas que se les ocurran y yo se las intentaré contestar en los comentarios. La verdad es que me hizo gracia la idea porque me recordó al formato del "¿Tengo una pregunta para usted?"... Pues venga, expláyense y pregunten, no se corten que ya les cortaré yo encantado ;) Por si acaso ya les digo que EL CAFÉ VALE UN EURO, Y EN ALGUNOS SITIOS PUEDE LLEGAR A COSTAR UN EURO CON VEINTE. Es su turno amigos, salud!

MESCALINO 

El mundo del fútbol es realmente muy machista y acabamos de tener una nueva muestra. La mujer-árbitro (o mejor dicho, la árbitra o arbitresa) brasileña Ana Paula Oliveira ha sido sancionada por la FIFA a dejar el arbitraje para siempre. El motivo es que esta buena mujer ha posado desnuda en portada de la edición brasileña de la revista Playboy... he visto la foto de la individua y realmente tiene razones para presumir de su físico. Hoy en Brasil el comentario más escuchado debe haber sido "A arbitressa mao pone tiessa...". Hoy seguro que muchos le han dicho de otra forma lo mismo que le dicen en los campos, me veo a los hombres mirando la revista ahí "¡JJRRRRLLLL....  hiiiiija de puuuuuta..."  Bueno, pues los señores de la FIFA (Federación Impresentable de Fascistas Acabados) se han ofendido y consideran que una tipa que se desnuda no tiene capacidad para arbitrar... joder, pues autoridad sí debía tener, seguro que sólo era tocar el pito y todos firmes. El argumento que han dado para castigarla es que "Esta mujer está más preocupada de que la vean a ella que de hacer bien su trabajo"... ¡Coño, como los árbitros españoles!! ¿Dónde está la novedad?? Yo creo que todos los colegios arbitrales del mundo deberían hacer alguna acción de protesta en solidaridad con Ana Paula... aunque mejor me voy a callar, a ver si mañana me voy a encontrar a Ramos Marco en la portada de Interviu.

Aunque siempre me he preguntado ¿Qué extrañísimo proceso mental impulsa a una persona a hacerse árbitro de fútbol? ¿Una infancia traumática? ¿Algún tipo de desviación? ¿El odio irracional hacia su madre?... Cobras cuatro duros, la gente te dice de todo y te pasas la vida en calzones cortitos y con el pito en la boca... para eso hazte drag-queen, joder... En serio, es una de las profesiones más insultadas del planeta Tierra, aunque tampoco se crean que todas tienen lo suyo... cada oficio tiene su sambenito colgado y todos son negativos... podríamos hacer un meme sobre esto también "Dime tu profesión y yo te insulto"... todas tienen su tópico: Banqueros = usureros, abogados = aprovechados, periodistas = vendidos, médicos = insensibles, monologuistas = vividores... y así hasta el infinito y más allá... el que sea capaz de decirme un oficio sin sambenito negativo que levante el esternon, por favor. Pero los árbitros son futbolistas frustrados y eso se nota desde el mismo patio del colegio, cuando los dos alumnos cachas de la clase se colocan de capitanes (se atribuyen ellos mismos la capitanía por sus huevos) y empiezan a elegir compañeros de equipo... Yo si algún día soy ministro de educación eso lo prohibiría. ¡En los patios de colegio los equipos se elegirán mediante sorteo en virtud de Real Decreto Ministerial, hombre ya!! ¿Saben ustedes cuán frustrante puede resultar para un crío contemplar cómo siempre tus compañeros te eligen el último??????... es humillante y eso a mí me pasaba... era dramático ver cómo todos iban siendo elegidos y quedábais los dos pringadetes de la clase ahí poniendo carita de pena mirando al capitán que elige, poniéndole una sonrisa triste ahí como diciendo "jjjeejje... vaaa... no me escojas el último, que yo no sé jugar pero... ¡pero soy simpático! ¿A que sí??"... pero lo más humillante de todo era cuando uno decía cantando en tono de burla "Mescalino juega con vosotros, Mescalino juega con vosotros!!!" y el otro respondía "Eeemmm... no es justo, ¡Mescalino árbitro, Mescalino árbitro!!!"... eso es lo peor que te puede pasar en tu infancia, te largas ahí con los ojos llorosos farfullando "Ah, cabrones... ¡cuando sea Balón de Oro ya veréis, ya!!!"

Y al pobre pringao (léase... yo) que le tocaba ser árbitro le decían de todo, bien es cierto que sin la virulencia de las aficiones de primera división, a lo máximo que se llegaba es a ese mítico grito tan poético de "¡ÁRBITRO COMPRAO, PITO REGALAO!, ¡ÁRBITRO COMPRAO, PITO REGALAO!!!" (Garcilaso de la Vega mínimo, vamos, vaya rima...) pero yo ahí pitando impartiendo justicia con rotundidad y gallardía... "Eh, uh... estooo... yo d-di-diría que hass hassido pe-pe.nal..... ty, pero vamos, que ... que no me atrevería a asegurarlo ¿e-eeeh? a ver, que si no... a ver es cosa vuestra ¿eh?" ¡Eso es Mescalino, ¡AHÍ, IMPONIENDO, CAMPEÓN!!!... En fin, amigos, que ser árbitro ha de ser muy duro, que no entiendo la sanción a la arbitresa brasileña que lo único que ha hecho ha sido ganarse unas perrillas extra, y darle una gran alegría visual a mucha gente. Hoy seguro que más de uno la ha contemplado cantando "¡PLAYBOY COMPRAO, PITO EMPALMAO!!"

MESCALINO

P.D: Una vez más, gracias a todos los presentes el sábado en el monólogo. Gracias por vuestra asistencia, el buen rollo y el jashondeo. Una gran noche. Y a los que faltaron os espero en la próxima, que será mejor todavía. ¡El buen humor siempre triunfa! ;)

¡Qué daño nos hacen los celos! Siempre he pensado que una persona celosa tiene más peligro que una caja de bombas, y si no lo creen vean este titular "El futbolista Francesco Coco, agredido por una pretendiente celosa"... Antes de nada ¿se acuerdan de Francesco Coco? es un futbolista lateral izquierdo del Torino que hace unos años jugó en el Barça y que triunfó rotundamente... en todas las discotecas barcelonesas, donde dejó una huella imborrable, esto es como la canción "Cuidado niño que viene el coco y se lleva a tu niña a que duerma poco". Bueno, pues el perla este ha sufrido una agresión por parte de una pibita celosa en su apartamento de la localidad de Porto Cervo... No es raro que este tío tenga historias de cuernos si pensamos que vive en "Porto Cervo" y encima juega en el "Torino" (Festivaaal del humoooor...)

Bueno, pues según ha informado un diario sardo (por cierto, con el mayor de los respetos, la palabra "sardo" suena un poquito mal, suena como a insulto "¿Qué dices, tío? No seas sardo, joder") el señor Coco salió de una discoteca llamada "Il Billionaire", -que con ese nombre ya parece que el local muy muy proletario que digamos, no debe ser ¿eh?, no creo que ahí te dejen entrar con bambas- propiedad del magnate Flavio Briatore, el señor de los tangas... Coco salió en compañía de una amiga, que por cierto siempre me he preguntado cómo distinguir cuando alguien te habla de una "amiga" o de un "amigo", cuándo se refieren a un amigo normal o a alguien con derecho a roce. Creo que en el caso de las chicas es muy delator el uso del diminutivo, si te dicen "he quedado con un amigo"... es probable que haya algo, pero también puede ser que se trate de un amigo casto y normal, de esos con los que quedas a tomar un café y a ver museos... pero en cambio como te digan "Me voy que he quedado con un "amiguito"... malo. A ese amiguito se lo está tirando como una campeona. En el caso de los tíos esa duda no existe porque nosotros mismos nos encargamos de disiparla desde el comienzo pregonando a voz en grito "Me voy, que he quedado con la amiga esa A LA QUE ME ESTOY FOLLANDO". Es la naturaleza masculina, ¡necesitamos decirlo!!!! ¡Y que nadie se quede con la duda, por favor!!!

Pues cuando estaban ya en el apartamento el Coco y la Coca, apareció una amante despechada armada con un cuchillo para agredir a quien la había sustituido en el corazón de su amado, que me imagino al futbolista anunciando su nuevo ligue como en la megafonía de los campos "Atención por favor, en la cama de mi residencia Rafaella, con el número 34, sustituye a Carla". Las dos pretendientes se enzarzaron en una agria pelea y según dice la noticia Coco consiguió quitarle el cuchillo a la loca esa, pero no pudo impedir que las dos pibitas se pelearan. Me estoy imaginando a las dos ahí matándose y el otro en el sofá con un cubatilla emocionado "Oh, qué emocionante, se baten en duelo por mi corazón" y las dos italianas discutiendo "¡Píccola zorrini! El mío Francesco is bocatto di cardinale" y la otra "¡Cardinale yo ti voy a dare, figlia di putanna!!!"... Parece ser que la policía tardó un poco en llegar, no me extraña, yo creo que los agentes se lo tomaban a cachondeo, me veo al otro llamando "¿Policía? Hola soy Coco" y el otro "¿Sí? ¿Y dónde has dejado a tu jaca Paca? ¡JUUUAAAAJUAAAJUUUAAAA!!!!!" Terrible. Me lo estoy viendo como el de los teleñecos intentando poner paz entre las dos "Hola amiguitas, soy Coco, hoy os voy a explicar la diferencia entre una pareja y un rollete, tú eres un rollete, y tú también". En fin amigos, menudo post de reportero del Tomate que me ha salido, me doy asco a mí mismo. Buen fin de semana, corazones.

MESCALINO

Ha vuelto -si es que alguna vez se ha ido-. Todos lo dan por acabado, pero cuando menos te lo esperas te lo encuentras en la tele. Cada vez parece que la gente se lo empieza a tomar más a choteo, a pesar de sus innegables fechorías. Su tiempo parece haber pasado definitivamente pero... nunca te lo acabas de quitar de encima, y te vuelves a topar una y otra vez con esa inquietante barbita y esa carita de no haber roto nunca un plato, mirándote a los ojos desde la pantalla y lanzando mensajes caducos y agotados... No amigos, no me estoy refiriendo a José Manuel Parada. Estoy hablando de Bin Laden.

El señor Laden reapareció anoche en el informativo de la CNN, la cadena propietaria de sus derechos -se comenta que a partir de septiembre tendrá el honor de presentar un late show en el mencionado canal para el que se barajan títulos como "Ocultos en la noche" o "Vídeos de primera", esponsorizado por Gillette Match 3-  Pero bromas aparte, yo tengo una duda ¿Realmente existe Bin Laden? Ya saben que no deben tomarse este blog demasiado en serio pero ¿no les parece raro que el hombre más malvado del mundo tenga esa carita de buena persona? ¡Pero si parece más bueno que Nacho Martín de "Médico de familia"! Tiene pinta de paje de cartero real del Corte Inglés... menos coña que este tío se sube a pecho descubierto en una carroza a tirar caramelos en la cabalgata de Reyes y no le pilla ni la CIA ni el FBI ni la madre que lo parió. Sería el último sitio donde buscarían.

Según leo el mensaje de don Bin dura en total unos 50 segundos; Eso está bien... asesino, vale... pero conciso. El tío va directo al grano. Sin embargo dicen que la cinta de la grabación dura unos 40 minutos... ¿qué hay, 39 minutos de making off? "Así se caracteriza Bin Laden antes de salir a escena, vean el antes y el después"... Bromas aparte yo creo que este tío no existe y se lo inventaron el mismo 11S, porque sinceramente ¿antes de esa fecha ustedes habían oído hablar de este julai? Yo no, lo confieso abiertamente. Pero en cambio al día siguiente estabas en la cafetería comentando la tragedia y veías a todos con gesto de suficiencia "Esto sólo puede haber sido cosa de Bin Laden", "Bin es terrible, sí, toda la vida igual", "El modus operandi es inconfundible"...  ¡Más de la mitad de todos estos no le habían oído nombrar en su puta vida y hablaban de él como si fueran su chófer personal!!! Vamos, no sé como no ha ido nadie a contar intimidades suyas al Tomate... me veo a Nuria Bermúdez "Los complejos de Bin vienen porque folla fatal y la tiene así de chiquitina... ¡Bin, si esto no es verdad te reto a que vengas a desmentirme A-LOS-TRI-BU-NA-LES!!!!"... anda que iba a aparecer el hombre... aunque quizás esta sea la única forma de encontrarle; tocarle el orgullo masculino... me lo veo en la mesa de Salsa Rosa "Sé que en cuanto salga del plató me detendrán y me condenarán a muerte, pero bajo ningún concepto podía permitir que este país dudase de que tengo una polla como un camión". En fin amigos, disculpen los desvaríos y sobre todo no permitan que ningún terrorista por más sanguinario que sea, les arrebate el buen humor. Salud!

MESCALINO

Hoy es un gran día para todos los tímidos crónicos como yo. Se acabó ese sufrir en silencio, se acabaron esos sudores fríos cuando le vas a decir al kiosquero "P-p-por favor, ¿me podría dar el periódico si no es molestia?" (Sólo faltaría que no te lo diera encima de que le pagas, capullo), se terminó ese mirar en la disco a la maciza de turno sin atreverte a saludarla esperando infructuosamente que sea ella la que tome la iniciativa, se acerque y te diga "Hola ¿quieres tomar algo? Me gustan los chicos tímidos, silenciosos y que miran al suelo como tú, vámonos a mi casa a pasar la noche y a follar como leones en celo"... eso no pasa nunca, amigo, ya sé que en la tele siempre te dicen que ahora son ellas las que se lanzan... y una polla como una olla. Se acabó ser el pringado de turno, ¡Tímidos del mundo! ¡Brindemos por nuestra definitiva liberación! gritad conmigo! ¡Hip, hip, HURRA!!! ¡No os oigo!!!!... ah claro, que sois tímidos, ya...

Hoy se ha hecho público que un grupo de científicos suizos ha creado un spray nasal que según dicen, elimina la timidez de su destinatario... ¿Qué tal? ¿creíble, no? Eso debe ser algo así como la Viagra del carácter. A partir de ahora va a ser un espectáculo sentarse en los bancos en la puerta de las farmacias y verás a la gente "Por fffa-vor... e-e-el sssspray..." y luego salen de ahí en plan Travolta "¡Come on, baby! ¡Ouh yeaaah!". Me hace gracia eso de que sea un spray nasal... (creo que todos estamos pensando lo mismo, sí)... eso igual ya lo inventaron hace años un grupo de científicos colombianos... el "Farlopina 3000" debe llamarse el spray de marras. Bromas aparte, el producto ha sido descubierto por la universidad de Zurich y parece ser que su inhalación anula la región cerebral que regula la percepción del miedo. En un par de "sniffs" te conviertes en Flash Gordon y no te acongojas ni aunque te persiga Julián Muñoz en tanga (hablando de "Gordon").

Según ha explicado el director de la investigación Markus Heinrich, para probar este brebaje se realizó una prueba piloto en la que el comportamiento de los 70 pacientes al inhalar el producto "cambió espectacularmente"... me imagino que entrarían 70 amebas humanas a una habitación enorme, ahí sin dirigirse la palabra casi, sentados mirando al suelo, diciéndose "Perdone, le preguntaría a qué se dedica pero es que comprenda que soy tímido, disculpe"... callados como pasmarotes, pasa el tío con el spray... ¡y estalla la fiesta!... todos ahí bailando y berreando "ASEREJÉ-JA-DEJÉ-DEJEBETUBEJEBERE..." y el último de la fila intentando escaparse "¡No me eche el spray, por favor, seré tímido pero tengo un criteriooooo!!!!"... buenooo esos 70 tímidos desinhibidos... vaya fiestón montarían, eso sería Sodoma y Gomorra... es que me los veo a todos follando entre ellos ahí mismo, y el médico "¡Por favor, que estamos en un laboratorio!" y ellos "¡No moleste, coño que hoy es mi díaaaaaa!! ¡Han sido muchos años de represión!!"... Pero de momento seamos prudentes ya que el señor Heinrich le echó algo de agua al vino diciendo que ese producto no estará en el mercado hasta dentro de 5 años, así que aún me queda un lustro de echar mano de Coronitas y Jack Daniels... aunque estoy pensando que como se expanda esta noticia del spray antitimidez, eso se va a convertir en un truco para ligar, o por lo menos para hacer un poco el indio moruno en las discotecas... ya veo a más de un gracioso montando el numerito llevándose un spray de colonia delante de una churri "Eeem... ho-ho-hola... emm..¿me preguntaba si ttt-u... bueno, es que yo... déjalo... ¡ejem!... un momentín..." (se echa algo de spray y...) "Hola nena ¿os apetece a tí y a tu cuerpo serrano una noche de pasión desaforada y salvaje?"... esto lo veo venir, amigos, y esa táctica no va a tener término medio, o haces el mayor de los ridículos o triunfas como la Cocacola. 

En fin, amigos, hoy estoy eufórico porque en agosto me voy a Huesca a las fiestas de San Lorenzo con Platanito, Doctor Diesel y Morenito Sabrosón. ¡Qué grande es el verano, amigos! ¡Salud, rock and roll y sobaos Martínez!!!

MESCALINO 

Llevo comprando la revista el Jueves semanalmente desde 1995. Les considero un fenómeno totalmente infravalorado, poca gente se para a pensar en el rotundo éxito y en el indiscutible mérito que tiene llevar 30 años en los kioscos haciendo una revista de humor de actualidad sin perder audiencia. Quizá el secreto está en que en esa redacción desconocen (o no quieren conocer) ese concepto de "lo políticamente correcto", concepto que, de tan sobado me produce una inmensa rabia. El Jueves se ríe salvajemente de todo, es innegable que su tendencia política es más bien izquierdista, pero no cae en las ridiculeces de ciertos sectores progres que se la cogen con papel de fumar. En sus páginas podrás encontrar bromas sobre la derecha, la izquierda, los etarras, las religiones, la monarquía, los futbolistas, los gays, los machistas, las feministas y sobre el sexo de los ángeles. Recuerdo que cuando empecé a comprármelo mi madre me ponía mala cara y un día me llegó a decir "Esa revista es anticatólica, antiapostólica y antirromana"... que me daban ganas de contestar "No hombre, antirromana no", pero a pesar de sus iniciales reticencias, al cabo de un tiempo recuerdo a mi madre riéndose a mandíbula batiente con una portada sobre Álvarez Cascos en la que el político se bajaba los calzoncillos y le decía a su joven novia "¡Aquí está tu dóberman!" y ella contestaba "Yo veo más bien un chihuaua". Lo que es innegable es que me he pegado millones de carcajadas gracias a esta revista y que creo que es una de las pocas publicaciones que consigue que más que tener fans o seguidores, tener una especie de familia, de gente predispuesta a la risa y al cachondeo que cada miércoles va al kiosco pensando algo así como "Hoy sale mi revista". Les confieso que muchas veces cuando voy en el bus, en el metro o en una sala de espera y veo a alguien leyendo el Jueves, tengo tendencia a pensar "Tú me caerías bien". Llámenme simple.

Llevo viendo a la Familia Real en la tele diariamente casi desde que nací. Les considero un fenómeno del siglo XVII, poca gente se ha parado a pensar qué coño hace un Rey puesto a dedo en el año 2007 costándonos a todos un ojo de la cara, pero reconozco el indiscutible mérito de llevar 30 años en los kioscos mostrándonos cómo viven del cuento sin perder audiencia. Quizá el secreto es que en ese palacio sólo conocen (o sólo quieren conocer) el concepto de "monarquía hereditaria", concepto que, de tan sobado me produce una inmensa rabia. Recuerdo que la primera vez que ví a don Juan Carlos fue haciendo una especie de monólogo que hace cada Nochebuena, el tipo tiene tablas y sabe contener bien la risa por más tonterías que diga, aunque debería tener más variedad de registros, le veo muy encasillado en el papel de gangoso. Entiendo que haya gente que valore la labor de la monarquía, pero no logro entender qué complicado proceso sigue la psique humana de alguien para pasar unas cuantas horas de su vida pasando frío a las puertas de una clínica o de un colegio tan sólo para ver cómo saludan los Principitos o los Reyes, con ese movimiento de manos tan natural para saludar que tienen, que parecen las Muñecas de Famosa... como la canción del anuncio, vamos "Las princesas tan famosas te vienen a saludar...". Recuerdo cierta mañana hace unos 3 años en que llegué a casa a media mañana y me encuentro a mi tío llorando ante la tele... me preocupé y dije "¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?"... -"Snifff... n.. ¡snif! nnno..." -"Sí, lloras... ¿ha pasado algo? cuéntamelo, hombre" -"snif! na-nada que esstoy ¡snif! e---mo---cionao con la boda del Príncipe..." - "¡ANDA A CAGAR!!!" ¡BLAM!!! me marché dando un portazo, esas cosas me superan. Lo que es innegable es que gracias a esta institución todos nos hemos pegado millones de carcajadas, aunque nos salen un poquito más caras que las del Jueves (que sólo vale 2 euros con 10 a la semana). Les confieso que cuando voy en el bus, en el metro o en una sala de espera y alguien está deleitándose con unas fotos sobre el último bautizo, boda o sarao de la casa Real, tengo tendencia a pensar "tú no me caerías bien". Así de simple.

Hoy el juez Juan del Olmo ("no piras peras al") ha ordenado el secuestro de la última edición de la revista "El Jueves" a causa de una portada en la que se bromeaba sobre los Príncipes de Asturias. El tema de portada es "2.500 euros por hijo" y abajo se puede ver a Felipe y Letizia follando como monos mientras él exclama "¿Te das cuenta? ¡Si te quedas preñada, esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en la vida!"... No sé a ustedes, pero a mí no me parece tan fuerte, tal vez sea que las verdades ofenden, o que resulta irreverente ver follar a personas de sangre azul, (ya sabemos todos que a Leonor la ha traído la cigüeña, no te jode)... Una cosa sí es cierta; cuesta imaginarse al Príncipe follando... mira, hay personas que no sé porqué, no... no las ves. Le ves ahí tan tieso y tan formal, me veo a la otra en la cama chorreando y él de pie en la puerta "Princesa, me llena de orgullo y satisfacción, en este momento crucial para todos los españoles, trabajar activamente para lograr su fertilidad y... y la otra ahí "¡QUE ME FOLLES YA DE UNA PUTA VEEEZ!!!!". Hay personas que no han nacido para folletis (qué les voy a contar yo, amigos). Pero vamos, no tiene por qué ser un escándalo que los príncipes forniquen, es un acto natural... incluso me les imagino haciendo un 69... ¿Lo visualizan? Leti chupando con fruición ese mástil erecto de don Felipe, mientras él le corresponde con furiosos lametones vaginales mientras tiembla de placer y finalmente acaba corriéndose derramando toda su lefa sobre la cara de la princesa que le echa una sugerente y mmm... golosa mirada de complicidad... (venga del Olmo... ciérrame el blog, venga... ¿a qué esperas????)

En fin amigos, yo seguiré siendo fiel al Jueves, desde aquí mi apoyo (por cierto, que en la redacción me les veo brindando con cava por el subidón de ventas que van a tenerla próxima semana, y yo que me alegro) ya me veo al bufoncillo emblema de la revista lanzando alguna frase irónica en portada... por cierto que desde siempre los bufones eran los encargados de decirle a los Monarcas -con gracia y con arte- todo aquello que nadie se atrevía a decirles. Ironías del destino. Seguiremos con este tema. ¡AÚPA EL JUEVES!!!!

MESCALINO

Ustedes ya saben que yo no suelo actualizar en fin de semana, primero porque intento alejarme del ordenador y segundo porque todos ustedes se van de finde y hasta el lunes no me lee ni el señor Google. Pero ante el escándalo internacional que se ha montado por el tema del secuestro de la revista El Jueves por la puta portadita de los Príncipes apareándose, me veo obligado a hacer un seguimiento diario del caso. Hoy he leído la prensa y todavía he flipado más que ayer. Ahora piden el cierre inmediato de la web de la revista, se piden dos años de cárcel para los autores del dibujito... España se hunde, amigos. La policía está yendo kiosco a kiosco retirando los ejemplares... no neguemos que por un lado el tema tiene su encanto, ahora te compras una revistita para pasar un buen rato echando unas risas y te sientes un tío transgresor, una especie de James Dean del ocio, vas todo chulo ahí "Espérame nena, que voy a comprar el Jueves" y ella "Ooohh, mi héroe, siempre viviendo al filo de la navaja"... y la policía requisando la revista como si fuera el boletín oficial de Al Qaeda, ha de ser emocionante que te pillen en el momento de comprar la revista "Hola me llevo el Jueves" y la poli "¡ALTO AHÍ, ENAJENADO!! ¿Comprando el Jueves, eh granuja? Vaya, vaya, conque esas tenemos... Haga el favor de acompañarme a comisaría."

Hoy la Fiscalía ha defendido esta medida y ha declarado que "hemos restablecido el orden" (verídico)... se agradece, porque desde que ese número salió a la venta este país era un caos, hemos estado bordeando el estado de excepción, sí. Veías a la gente asomarse a los kioscos y salían todos lívidos como si hubieran visto un elefante volar, en España no se hablaba de otra cosa... la fiscalía ha dicho que en la viñeta de marras "los Príncipes aparecen en actitud claramente denigrante"... eeemmm, aquí entraríamos en otro debate: ¿El follar es denigrante?... porque si es así, les aseguro que yo estoy deseando denigrarme a manos llenas, ¡y no saben ustedes lo que cuesta conseguir a alguna dispuesta a denigrarme ni que sea un poquitín!!! A pesar de lo que se dice, hoy en día cuesta mucho que te denigren... además me hace gracia cuando se dice "Los Príncipes no pueden aparecer haciendo el amor en la portada de una revista"... A ver, no olvidemos que es un dibujito, no son ellos de verdad, se parecen pero no lo son... ¡Es que oyes esa frase sin saber de qué va el tema y te crees que salen en una foto en la portada del "¡Qué me dices!" ahí dale que te pego... me veo el titular "Pasión Real: Felipe y Letizia, cazados en actitud tórrida en la playa de Marivent" y el típico subtítulo cachondo de "¡Uau, qué vara de mando!!" ¿Se lo imaginan?

Y choca también que todos los medios han coincidido en opinar que el chiste es "de mal gusto, zafio, desafortunado y grosero"... me hubiera gustado ver a algunos de esos sesudos opinadores en el momento de ver la viñeta, seguro que más de la mitad soltaron una carcajada. Según fuentes fiscales la Familia Real "está muy preocupada por el tratamiento que recibe en algunos medios" Sí, vamos, que no duermen... ¡uy qué preocupacióóón!!! hombre, yo tampoco les imagino comiéndose mucho la olla ¿eh? ellos ahí con sus regatitas y sus barquitos, los Reyes veraneando como unos ídems, me les veo diciendo "Nosotros a disfrutar del chollete, a jugar con las crías, a cazar ositos borrachos y a navegar, que a nosotros en el Inem no nos van a ver, y que nos dibujen follando y hasta haciendo el pino puente si quieren..."... Ayer estuve cenando con Platanito, Doctor Diesel y Sir Little Charles y nos descojonamos vivos hablando sobre este tema y sobre todo, elucubrando sobre posibles portadas del Jueves de la próxima semana. Voy a describirles las 3 opciones que más me gustaron.

1) Hacer exactamente la misma portada de esta semana, pero con los ojos de Felipe y Leti tapados por una cinta negra para ocultar su identidad, y los globos de los diálogos con una inmensa tachadura.

2) Hacer una portada totalmente en negro y en un riconcito aparece temeroso el bufoncito sudando de acojone diciendo "Eeemmm, estooo... ¿pu-puedo?"

3) Mi favorita: Dibujar al Rey Juan Carlos follando con Julia Otero gritando "¡Toma columna, Julia!" y un titular grande que dijera "¡AHORA SÍ QUE NOS CIERRAN!!!!"

En fin amigos, estaremos atentos a las novedades. De momento sólo les diré que yo veo a la monarquía cada vez más como una figura de Lladró; te la encuentras en todos sitios, es bastante antiestética, su utilidad es nula pero por alguna extraña razón... nadie tiene huevos de quitarla.

MESCALINO

Continuamos siguiendo el secuestro del año. Confirmamos con estupor que el juez del Olmo ha cerrado la página web de la revista El Jueves. Esperemos que el miércoles el nuevo número de la revista pueda estar en los kioscos (es que ya me lo espero todo). El tal del Olmo este es insaciable, blinden bien todos sus blogs que el tío es capaz de clausurar la blogosfera en pleno para mantener el orden en este país. De todas formas si ustedes están indignados como yo podríamos montar una manifestación o algo... inundar la casa del juez de tomos de Martínez el Facha (seguro que este personaje sí le gusta) o hacerle llegar nuestra opinión vía mail (escriban a juezdelolmo@audiencianacional.es). Estoy viendo que la revistita de marras se está vendiendo ya a 2.500 euros... reconozco que eso también me parece increíble, más que nada porque a estas alturas quien aún no haya visto la portada que levante el esternon. A ver, yo tengo la revista, me la compré el miércoles y para mí tiene un gran valor histórico y sentimental pero de todas formas si alguien de ustedes está dispuesto a pagar 3.000 euros háganmelo saber que yo por ustedes cualquier cosa ¿eh? y de forma totalmente desinteresada. (No, si al final al juez del Olmo aún le voy a poner un piso y todo)

Hay un aspecto que aún no hemos tratado, y es que todo este follón empezó cuando el programa intelectual "Aquí hay tomate" sacó la portada de la revista en pantalla durante más de media hora (ya saben, Jorge Javier Vázquez siempre velando por la salud mental del país) Estos del Tomate seguro que en el colegio eran los típicos niños repelentes y chivatos... es que suena a escena de cole, "¡Profe del Olmo, profe del Olmo! ¡Guillermito está dibujando a Felipín haciendo cositas muuuy extraaañas!!" y el profe "Gracias Jorgito Javier, no lo había visto. ¡Guillermito, expulsado del colegio! ¡A Felipín no se le dibuja, que es el hijo del director!!!" ¡Qué rabia daban los niños chivatos ¿eh? Si algún día soy ministro de justicia reformaré el código penal y aplicaré la eximente de legítima defensa en casos de defensa propia, miedo insuperable o NIÑO CHIVATO, me veo a los profesores de Derecho penal en clase "Y en virtud de la nueva ley Mescalino, las penas de prisión por delito de lesiones quedarán anuladas en los supuestos en que concurra el "chivatum mocosem", según el reputado jurista, la presencia de un niñato así justifica "iuris tantum" cualquier tipo de violencia en cualquier grado de ensañamiento".

Y el otro día el autor del dibujo, Guillermo diciendo en la radio "No he dibujado a los príncipes, en realidad eran Tom Cruise y Katie Holmes"... para partirse, pero no cuela (recordemos que Tom Cruise a veces trabaja). Por su parte el Gobierno ha reaccionado mojándose menos que un gremlin del Opus. El otro día salió Doña Rogelia Fernández de la Vega diciendo "Respetamos cualquier decisión de los jueces, así como también la libertad de expresión, bla bla bla..." sólo le faltó decir "¡Respetamos a todo el mundo, y si esto no es cierto que me llamen guapa!!" A veces el querer quedar bien con todo el mundo es el camino más seguro para no quedar bien con nadie. Y lo mejor es ver salir a Acebes defendiendo al Jueves (me veo a toda la redacción ahí "COMPAÑEROS... ¿QUÉ HEMOS HECHO MAL???") sólo le faltó decir "Hay dos líneas de investigación, y les aseguro que a esta hora la hipótesis de Tom Cruise y Katie Holmes continúa siendo la prioritaria". Seguiremos el caso, les dejo que voy a reservar unos billetitos para Punta Cana (¡GRACIAS JUEZ DEL OLMO!!!!)

MESCALINO 

Voy a lanzar un mensaje para todos los que sean de fuera de Barcelona: disfruten de la luz eléctrica, ese tesoro tan infravalorado. Si usted es de Barcelona, tenga paciencia y sepa que la ausencia de luz también puede brindarle muchas posibilidades de diversión (sobre todo si no es usted excesivamente agraciado). Si usted es uno de los 110.000 barceloneses que en estos momentos llevan más de 24 horas a dos velas, consuélese pensando que algunos llevamos años así. En la ciudad condal estamos viviendo el megaapagón del siglo, ayer hubo una avería en cadena y se quedó más de la mitad de la ciudad sin suministro eléctrico... los semáforos sin funcionar, caos circulatorio... Según dicen todo se debe a una avería en una estación eléctrica de Endesa, que dices "Endesa, Endesa... ¿ENDE-SA VISTO ESTO ANTES, HOMBRE, 24 HORAS SIN LUZ??" (Festivaaal del humoooor...). La ciudad está patas arriba, estamos dando a los turistas una imagen de ciudad moderna, europea... va a haber que montar una nueva campaña publicitaria para atraer al turismo "Descubre Barcelona... te hechizará con sus oscuros misterios, disfruta de su romántico intimismo, cenas con velitas todas las noches... Ven a Barcelona, DESCONECTARÁS DE TODO".

Con la fama de agarraos que tenemos los catalanes, sólo nos faltaba eso... los pobres turistas ingleses que hoy querían visitar la Sagrada Familia se han encontrado con que sólo han podido ver una parte porque no había luz, se han llevado una decepción, los veías ahí diciendo "¡Dios mío! ¡no quieren encender la luz de la Sagrada Familia, es cierto que los catalanes son ratas!..." (My God! Don´t want turn the light of de Sagrated Family, is true that catalanish are rates!)... Se han quedado a medias hoy los guiris, venían a ver toda la Sagrada Familia y sólo han visto a dos sagrados primos y a un cuñao de Murcia. De todas formas seguro que esto para mañana ya está solventado ¿eh? yo creo que el Ayuntamiento instaurará el reparto de linternas a la entrada -empezaron con el bicing, ahora llega el linterning- o en su defecto yo para disimular pondría en la puerta del templo un cargamento de cascos de minero y que los turistas se los vayan poniendo al entrar, y el guía "Este casquito es parte de la atracción, esto lo hacemos siempre ¿eh? No vaya usted a pensar que esta ciudad es un puto caos, por favor". Yo doy la idea, no cuesta nada regalar unos casquitos... o qué coño que los alquilen por 3 euros ¡No fotem, tu!!

De todas formas los apagones cuando son breves tienen su coña ¿quién no recuerda aquellos apagones en el colegio, que estaba el profesor hablando y de repente se iba la luz y todos los críos al unísono berreando "¡UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!" eso es todo un clásico, y yo creo que es una reacción refleja y por lo tanto inevitable en el ser humano, cuando hay un apagón, a todos nos entran ganas de gritar como energúmenos, si hay un apagón en una disco o en un pub también todos "¡UUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH!!!!!" y de fondo se oye a uno que chilla "¿DÓNDE ESTÁ LA DE ROJO?"... No, pero lo de "UUUUHHH" es inevitable, yo incluso me imagino en un velatorio, todos ahí "Lo siento, no somos nada", se va la luz y todos "¡UUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH!!!!!!" es humanamente imposible evitarlo, lo que pasa es que de pequeño gritas uuhhhh y ahora gritas "¡ME CAGO EN ENDESAAAAA!!!!". Menos mal que desde la Generalitat, que son gente con recursos, han anunciado este mediodía una solución mágica para garantizar la luz para toda Barcelona durante esta noche. Han dicho "Los barceloneses que tengan electricidad, que por favor consuman la menor cantidad posible para así favorecer el suministro a los habitantes que no tienen". Así que desde aquí hago un llamamiento a todos los barceloneses para que se conciencien, consuman poca luz y eviten gastos eléctricos supérfluos como por ejemplo estar escribiendo chorraditas en un blog desde Barcelona con el ordenador encendido ahora mismo. Sean solidarios.

Ayer hasta en TV3 sufrieron las consecuencias y tuvieron que emitir una entrevista con el presidente del PP catalán en estado de semipenumbra, ya me veo a Acebes gritando "Ya no sabe qué hacer el Tripartito con tal de borrarnos de los medios!!" pero hombre, sería una charla más íntima y más suelta, la entrevistadora "Señor Sirera, ilumínenos sobre la situación actual de su partido" y él "Se lo pienso explicar todo con luz y taquígrafos"... Pero bromas aparte, que no salga de aquí pero yo tengo una teoría... todo esto es cosa del juez Del Olmo, ha secuestrado el suministro de Fecsa Endesa para que sea imposible ver a los Príncipes follar en la portada del Jueves... En fin amigos barceloneses, tomémonos con paciencia este mal trago que pasa nuestra ciudad, y consolémonos pensando que como mínimo, estos dos días no nos los cobrarán pas. (Hosti quina alegría, neeen!)

MESCALINO

¿Tienen ustedes pensado ir con su pareja a los Juegos Olímpicos de Pekín? Pues tengan cuidado con los arrebatos pasionales. El Gobierno chino ha prohibido los besos durante la celebración de los Juegos. En Pekín, besarse es pecadín. Así que si usted está entre el público y le entran ganas de cariñitos, limítese a hacer manitas por lo bajini, todo un clásico por otra parte. La típica escena donde estás con tu churri en una cena de amigos y queréis llevar en secreto que tenéis temita pero estáis golosones y os empezáis a coger de la manita por debajo de la mesa, sin que os vea nadie... que tierno ¿verdad? Al final os calan todos porque tú estás ahí hablando "Porque lo del precio de los pisos es una verguenza!!!... mmm...¡una verguenza!!". Bueno pues los besos están prohibidos, me estoy viendo la noticia en Telepekín "Quedan plohibidos los moleos y los besos de tolnillo dulante las olimpiadas, ha sido una iniciativa del juez Del Bonsai que es un poco letlóglado". Las cámaras de seguridad vigilarán por toda la ciudad a aquellos depravados que osen infringir la ley, según el Gobierno "Los actos sospechosos detectados por las cámaras serán denunciados automáticamente y los guardias decidirán si se trata o no de una situación de peligro real".... de peligro real dicen, amigos... vamos, que en que te pongas ojitos tiernos ya te hacen un zoom en primer plano, me estoy viendo a los guardias de seguridad discutiendo "Ojo a los toltolitos de la delecha que están desataos" y el otro "Uuuuyyy, naaada, tlanquilo, esa tiene una pinta de estlecha que tila pa atlás, vamos esa no se lanza ni halta de licol de losas"...

¡Con lo bonitos que son los besos! Resulta incomprensible que haya gente que se escandalice por ellos, pero ya desde el cole nos acostumbraron así, ya les he contado alguna vez que en el colegio cuando estábamos viendo alguna película y los protagonistas se daban un morreo contundente, el encargado del vídeo acudía corriendo para pasar la cinta rápido y que no viéramos esa aberración. Cuando se daban al fin la lengua todos los críos teníamos tendencia a gritar "¡EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!!!!" -obsérvese la sutil diferencia, cuando hay un apagón se grita "¡UUUUUUUHHHHHHHHHHHH!!!" y cuando hay un morreo se grita "¡EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!!!" ¿El por qué? Qui lo sa...- A partir de agosto las calles de Pekín se llenarán de unas señales con un símbolo que representa un ojo negro y que significa que hay cámaras cerca, como diciendo "Gutiérrez, que le veo" como el anuncio. Eso a la larga lo que va a dar es un morbazo que te cagas, las parejas calenturientas se van a poner a 100 delante de los ojos negros, y además recordemos que están prohibidos los besos, pero de follar no han dicho nada. Los besos no sólo se prohibirán en las instalaciones olímpicas sino también en las calles de Pekín o en cualquier tipo de lugares públicos... ¡como para ir de vacaciones con la churri sin estar enterado de la ley!!! Y la cantidad de vips que irán a los Juegos y que tendrán que reprimir su cariño... ¿Se imaginan que detienen a la Infanta Elena y a Marichalar por darse un morreíto? (aunque bueno, morrearte con uno de esos dos es delito en Pekín, en Moscú, en Madrid y en Matalascañas)

De todas maneras los besos que yo sí prohibiría son esos de compromiso que te das cuando te presentan a una tía y vosotros acercáis las mejillas hasta rozarlas pero los besitos los echáis al aire, esos besos son un timo, amigos. Pero reconozcamos que aún dan más rabia las tías que cuando te las presentan... ¡te dan la mano!!... ¡La muy guarra te extiende el brazo desde que te ve venir a una distancia de tres metros! ¡Eso es una puñalada a tu orgullo varonil!!! ella te dice muy cortés "Encantada, Mescalino, soy Andrea" y te dan ganas de decir "Igualmente, pero tú no eres Andrea, tú eres rancia". Y lo curioso es que de pequeñitos nos da mucho corte eso de dar besos de saludo ¿eh? Recuerdo que cuando tenía yo 9 o 10 añitos vinieron a casa de visita unos amigos de la familia que tenían una hija de mi edad, y cuando nos saludábamos en el recibidor se ponían las dos familias expectantes en plan reporteros del tomate "Uy los niñoos... ¡daos un besitooo! ¡Vengaaa!...) y todos en corro ahí... yo en aquella época era un renacuajo pero ya era todo un caballero y enseguida me acerqué a la presa mi amiguita para darle los dos besitos de rigor, pero ella giró la cara llena de pavor chillando "¡NOOOOOO!!!!" ante el bochorno de todos. Lo mejor es que la madre aún metió más la pata y empezó a soltar "¡Dale un beso, tonta! ¡Es que mira que es tonta esta cría ¿eh? ¡Lleva todo el viaje en el coche llorando porque NO LE QUIERE DAR UN BESO A MESCALINITO!!!"... que daban ganas de decirle "Emmm... entonces, de follar ya ni hablamos ¿no?"... Las mujeres y yo, esa quimera inasumible... hay momentos en la vida en los que me siento taaan pekinés...

Hablando de quimeras inasumibles y de frikadas varias les tengo que informar de que hoy este blog cumple 3 añitos de existencia. Les guardo un trocito de tarta a todos ustedes que con sus visitas y comentarios convierten esta pantallita llena de megapíxeles en un pequeño reducto de evasión y felicidad (joer, me siento como la Pantoja "Iiiihhhh yo zin uztede no zería ná de nah"). En fin, que seguiremos intentando hacerles reir, que para dos días que estamos aquí, para qué vamos a andar llorando, joder...

GRACIAS A TOD@s!

MESCALINO 

Sorprendido me hallo tras leer la prensa: "UN 28% DE LOS MENORES ESPAÑOLES SE BAJA PORNOGRAFÍA DE INTERNET"... el 72% restante prefieren cascársela con el Penthouse, añado yo. Bromas aparte, el titular es realmente de impacto, nunca jamás me hubiera imaginado una aberración así... vamos a ver, amigos, hoy en día se consume porno hasta en el convento de las hermanas clarisas, así que quien este libre de pecado... que se joda por imbécil. Y lo digo yo, un tipo que nunca ha tenido afición al cine porno, a mí me tira más el erotismo cutre y las chiquilladas. Me gusta hacer volar la imaginación y determinados cómics subiditos de tono me pueden poner tontorrón... les contaré un pequeño secreto (ahora que ustedes y yo ya tenemos confi y nos lo contamos todo)... me la he cascado más veces con Clara de noche que con Sylvia Saint, llámenme "especialito" o si lo prefieren, "enfermo". Y en una firma de cómics se lo dije a su autor Bernet "Su personaje de Clara me ha servido de dulce inspiración en muchas noches tristes y solitarias" mientras él se descojonaba vivo y me dedicaba un dibujo de Clara guiñándome el ojo y diciendo "Mescalino... disfruta mucho, guapetón" que guardo como oro en paño. Pero volvamos al tema, no me extraña que haya tantos críos pornoadictos porque es que en esta época si Mahoma no va a la montaña, es la montaña la que va a Mahoma... ahora tú no vas al porno, el porno viene a tí. Encender el ordenador y empezar a ver tetas es todo uno, ahora los críos se conectan a internet para buscar información sobre el teorema de Pitágoras y les sale un spam con una tía en tanga "Live-sex.com videochat bla bla bla..." y claro, ven eso y dicen "A Pitágoras que lo busque su tía la Hipotenusa, que yo ya llevo el ángulo recto..."

Y es que sincerémonos... ¿quién no ha ido en su adolescencia al videoclub acojonado perdido a alquilar una peli erótica (erótica como mínimo) alguna vez? Yo lo he hecho, ibas con un miedo... te sentías un energúmeno y poco menos que ibas de camuflaje, sólo te faltaba ponerte la gabardina, la bufanda y el sombrero de ala ancha. Yo aprovechaba alguna tarde sabatina en la que la familia se iba a casa de unos amigos durante 3 o 4 horas para ir corriendo al videoclub y así encontrar alguna joya cinematográfica para afrontar mejor esa triste tarde solitaria. Casi siempre solías alquilar dos o tres películas, al lado de la erótica pillaba algún film de prestigio, para que así el dependiente por lo menos pensara "Bueno, el chico es un salido, pero le reconozco que tiene inquietudes y mira, entre paja y paja, pues este al menos se cultiva un poquitín". Y así era como me presentaba en el mostrador con un menú cinematográfico que podía perfectamente componerse de "Algunos hombres buenos", "Un rey en Nueva York" y "Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo"... que esa es otra, los títulos de esas películas suelen ser muy graciosos... "Vamos a la carga con la cosa que se alarga", "Si no soy Curro Jiménez ¿por qué tengo este trabuco?", "Ensalada de pepino en el colegio femenino", "Tetanic", "Papoya el marino"... parece que las titule Bolson Pajovski, oigan... aunque no crean, a veces se agradece que los títulos no den lugar a equívocos. Hace ya bastantes años, cuando aún gobernaba el tío Paco, mi abuela, que era muy muy "de su época", -sólo les diré que cuando yo tenía 8 añitos mi abuela no me dejaba ver las obras de teatro de Lina Morgan porque la actriz enseñaba las piernas, y esto es verídico, que era para decirle "Abuelita, soy un salidorro acabado, pero tengo un cierto criterio"- bueno pues mi abuela se fue con mis padres a Perpiñán de excursión un fin de semana, y les dio por ir al cine y dijo "Vamos a ver esta de "Emmanuel", que por el título suena bíblica..."... evidentemente a los 5 minutos se largaron indignados. Hay que dejar las cosas claras desde el título, que luego pasa lo que pasa...

En una de esas solitarias tardes sabatinas alquilé una interesante película de esas características -compréndanlo, estaba justo en la época del despertar sexual, 22 añitos... (es que yo tengo el sueño muy profundo)- y me apalanqué un poco a la hora de devolverla, con lo cual justo cuando yo volvía al videoclub me encontré a mi madre de cara, que me vio justo a tiempo de decir "¿Qué película llevas ahí? Enséñamela"... el título era "La profesora baila con toda la clase"... yo intenté quitarle hierro al asunto "Sí... es una película de danza, una comedia de estas americanas, es malísima, no sé ni para qué la he cogido"... que recuerdo que mi madre no se creía nada y contestaba con cara de mosqueo y tono irónico "Ah... ¿y qué? ¿bailaba bien la profesora, no?" y yo "Sí, pero el argumento es flojillo" y mi madre irónicamente "Ya, ya me imagino... como es de danza, SEGURO QUE NO PARAN DE BAILAR EN TODA LA PELÍCULA" y yo "Claro, es lo que tienen las películas de danza... de todas formas también he alquilado "Algunos hombres buenos", está en casa" y ella "Ah, vale, esa ya la veremos esta noche, la podemos ver todos juntos... como no es de danza". Amigos, vigilen lo que consultan sus hijos por internet, que la danza clásica está muy de moda. Salud!

MESCALINO