¡Y yo sin estos pelos!

Apreciados lectores... estoy malito. La mala vida tiene estas cosas, estas Navidades he cambiado el cava por los antibióticos... y lo peor es que no ha sido por una gripe normal, no. Todo empezó cuando la semana pasada estaba en un bar entregándome a la farra, la perversión y la lujuria cuando decidí ir al lavabo a echar una pequeña meadilla... me llevé un susto terrible cuando comprobé que el chorrito salió con un inquietante color oscuro... no es agradable que parezca que meas Cocacola. Yo soy un hipocondríaco de campeonato y sufro mogollón con estas cosas, en las sucesivas visitas al excusado la tonalidad cromática de mi pipí mejoró algo, pero notaba ciertos picores cuya intensidad superaba a la que habitualmente me causa mi miserable vida sexual. Decidí ir al médico en cuanto pudiera porque con las cosas de salud no se juega y con mi polla menos.

Dicho y hecho. Me personé en el ambulatorio, me atendió una doctora (mal comienzo, estos temas siempre son más agradables hablarlos "de hombre a hombre", pero en fin... al toro)...

Mescalino: Hola, antes que nada, felices fiestas

Doctora: Igualmente hombre ¿qué vienes, a por recetas?

Mescalino: Emmm... nnno exactamente, eeeemm... verá, vengo a hacerme unos análisis de orina

Doctora: ¿Por quéééééé? ¿notas algo raro?

Mescalino: Bueno... el color me sale un poco raro, y noto unos picores algo extraños... (aquí si la doctora hubiera tenido mala hostia, podría haber dicho "Hijo mío, con esa cara que tienes... que te pique la polla es lo más normal del mundo", pero se calló como buena profesional)

Doctora: Ten este frasquito y me traes un pipí!! (anda que no es ridícula la expresión "me traes un pipí"... sí, como regalo de Reyes, no te fastidia)

Sin más preámbulos me encerré en el lavabo del centro a solventar ese trámite. No se crean que es sencillo, el día que pongan una cámara oculta en el baño del ambulatorio... ese día va a arder el youtube... y es que se necesita una cierta habilidad y puntería para acertar en el minúsculo frasquito, y más en mi caso particular (los aficionados al cine sabrán que cuanto más grande es la cámara, más difícil es el enfoque... pues ya me entienden), pero finalmente, cual Michael Jordan de la micción, acerté con el tiro y llené el frasquito de marras. En ese momento empieza la humillante escena de esperar a que te llamen blandiendo orgulloso en tu manita todo el rato un hermoso frasco de pis... (viva el glamour), la señora que iba detrás mío me preguntó "¿Qué vienes a hacerte unos análisis de orina?"... que te dan ganas de contestarle "No señora, esto es la petaca de Chivas, no te jode". Hasta que al atenderme, me dieron la cruel noticia y me acojoné vivo:

Doctora: Mescalino, tienes un poquito de infección en la orina, te daré unos antibióticos y te los tomas durante diez días

Mescalino: ¿In-in-infección??? ¿Pero eso de dónde me ha venido? ¿Qué me pasa???

Doctora: Ah, yo que sé... eso puede venir por diez mil causas diferentes, en realidad es como un virus. Tómate esto y en diez días vuelve

Mescalino: Va-va-vale... ¿pero esto... se pasará pronto? (con un sudor frío atravesándome la sien...)

Doctora: (casi descojonándose) ¡Sí hombre sí! jaja ¡Que sólo es una pequeña infección! Anda, anda... Y sobre todo estos días bebe mucha agua ¿eh? que te haga ir mucho al lavabo.

Llevo unos días desajustando todas las previsiones del Plan Hidrológico Nacional bebiendo agua como un proscrito, y meando contínuamente, parezco la Fontana di Trevi... desde aquel día cada vez que voy al lavabo lo hago presa del pánico, según me dijo la doctora el estado de la infección se calibra por el color del orín... pues estoy completamente obsesionado con el tema y no paro de analizar visualmente gota por gota la variedad cromática del chorro con la minuciosidad y el rigor de un catador de vinos (aaarrgghhh, desafortunado símil, lo siento) ya me ven ahí en el lavabo analizando "mmm... Cierto tono ocre al inicio... con mayor claridad de matices en su final". En fin amigos, siento un post tan desagradable pero... esto también es parte de la vida. Salud!

MESCALINO

Niños y niñas!!!!!!!!!!!!!!

El próximo Sábado dia 03 de febrero actuación de FERRI, con su nuevo show BE INCORREGIBLE, MY FRIEND. 

Lugar: Drugstore Café. Calle Torrent de l'Olla, 89. Gràcia (BCN)

Hora: 22:15 h.

Precio: Gratis a las primeras 150 personas.

A tod@s l@s bloguer@s: Menos que bien escribes, que divertido eres y venid a verlo en directo. Todo aquel que se presente diciendo Y YO SIN ESTOS PELOS!!! tiene cerveza gratis!!!!!.

Joder, más facilidades imposible!!!

Saludos a tod@s y buen año.

Platanito

Tengo una gran noticia que darles; y es que ya hemos dejado atrás el día más triste del año, fue ayer; lunes 22 de enero de 2007. Ya hemos dejado atrás la melancolía, la depresión, el tedio y el olor a pies y empieza la abundancia, el sexo, la droga y el rock and roll. Un estudio realizado por el doctor Cliff Arnall de la Universidad de Cardiff (¡ouh yeah!) defiende la teoría de que el día más deprimente del año es... EL LUNES DE LA ÚLTIMA SEMANA COMPLETA DE ENERO. Ese día el planeta Tierra se transforma en un inmenso concierto de Antonio Vega. Este estudio se basa en varios factores:

1) Es lunes: Sólo ese pequeño detalle basta para que te levantes hecho un desecho humano y preguntándote qué narices haces en este valle de lágrimas que, definitivamente, ha perdido el rumbo...

2) Ya has dejado atrás los propósitos de Año Nuevo: Eso sí es verdad... cuando empiezas el año, lo haces pensando "Este año no me para nadie... voy a aprender inglés, me voy a poner más cachas que Stallone, leeré un millón de libros, ganaré mucha pasta, le echaré morro con las tías y follaré como un tigre de bengala", pero eso te dura exactamente hasta la resaca del día uno de enero.

3) Suele hacer mal tiempo: Sí, y además, EL RESTO DEL PLANETA SE CONJURA PARA RECORDARTE A CADA SEGUNDO QUE HACE UN TIEMPO HORRIBLE. Sólo hay una cosa peor que un temporal de frío y nieve... aguantar la brasa de la gente y de los medios con las putas nevadas y el jodido frío. Eso es que me enerva.... Señores... lo voy a decir bien alto: Hace frío, no dan ganas de hacer nada ¡Es horrible el frío que hace! ¡Y mañana va a ser peor, y al otro aún más!! Voy a poner ahora mismo las noticias para enterarme de las nevadas que hay por ahí... ¡No hay más noticias! ¿A quién le importa la corrupción urbanística, las tasas del paro, el precio de la vivienda o las listas de espera de los hospitales? ¡La noticia importante es que hace frío!!!!... ¡PUES CLARO QUE HACE FRÍO, COÑO!!! ESTAMOS EN ENERO, VALE YA DE DAR LA BRASA, TANTO FRÍO Y TANTA POLLA!!!... En fin, disculpen el ataque... Sí, el mal tiempo también deprime.

4) Te das cuenta de que en Navidad has gastado demasiado dinero: Sí, pero para eso no hace falta ir a Salamanca, ni esperar a darse cuenta al día 22. Tu tarjeta de crédito lleva pidiendo la respiración asistida desde el día 7...

Y es que el invierno es una estación triste, menos vida social, más horas en casa viendo la tele...pero precisamente por eso ha dado lugar a bellísimas joyas de la lírica, como por ejemplo este bello soneto de nuestro autor de cabecera, el mítico poeta suizo Bolson Pajovski, en el que reflexiona sobre su tormentosa relación con el invierno. Lleva por título "El invierno y yo".

Invierno deprimente, cruel tirano

que me tiene enclaustrado en su mazmorra

condenándome a ver el Gran Hermano

y toda su gran colección de zorras.

El estío se fue con su parranda

sus tangas, sus canciones, sus sofocos

y ahora aquí estoy, pegado a la bufanda

y sin dejar de sonarme los mocos.

Besos de hielo, sueños en el lodo

felicidad en rebajas (como todo)

mi credit card sufre un duro escarmiento

Las pelis de los canales locales

no curan, pero mitigan mis males

y ayudan al global calentamiento

En fin amigos, sólo les diré que el día más deprimente del 2007 ha quedado atrás... y que lo que queda de año va a ser, simplemente, la leche.

MESCALINO