¡Y yo sin estos pelos!

Si usted es de esos que considera que tiene una polla digna de un museo, le informo de que en Islandia se ha inaugurado el primer museo de penes mundial. El antro en cuestión es ya conocido como la Faloteca Islandesa -que a mí me suena a algo así como a franquicia de bollería industrial "Embriágate del dulce sabor artesanal de los postres de la Faloteca Islandesa, churrería variada y jugosa, bollería artesanal y sobaos inolvidables"... El creador de este museo pollil se llama Sigurdur Hjartarson, un antiguo profesor de historia que en 1974 ya había acumulado 63 falos de animales, estamos pues ante un auténtico coleccionista de penes, como Nuria Bermúdez, vamos. De todas maneras me llama la atención el hecho de que este buen señor ha coleccionado penes y ahora se va a forrar con este museo científico, pero imagínense que ustedes hubieran tenido en el colegio un profesor de historia que hubiera dicho en clase "Yo me dedico a coleccionar penes de todo tipo, y pienso exponerlos de aquí a unos años en un museo que crearé"... le tomamos todos por tarado mental, y a los dos días la asociación de padres estaría montando manifestaciones para apartar de la docencia a ese depravado... pues miren, llámenle tonto pero el tipo se ha creado la Faloteca y a triunfar como la Cocacola, y todos a bailar al son de su dinero. El mundo es de los audaces, amigos.

Otro de los objetivos del Museo es (atención) "fomentar el estudio de la falología de forma científica y organizada"... la Falología... bonita rama del saber, estaría bien que se convirtiera en licenciatura oficial... me estoy viendo a esa niña de 11 años haciendo al comunión y el padrino preguntando "Deborah, Deboritah, ¿qué quieres estudiar de mayor?" y ella "Falología, me han dicho que es flipante, voy a luchar mucho para convertirme en una gran falóloga"... y me veo las conversaciones de las alumnas tras la selectividad - "Quiero entrar en Falología, pero me da un poco de reparo porque debe ser larga y durísima ¿no?" y otra más mayor contestando "Buenooo, no te creas, eso dicen todos para impresionarte pero a la hora de la verdad... está más que chupada, aunque bueno, no niego que hay momentos en los que se puede hacer un poco cuesta arriba, pero nada tú adelante, empápate de conocimientos y fijo que te aprueban, ¡y aplícate mucho en las prácticas!"... eso es inestudiable, amigos. Se lo digo yo. El director ha declarado que en el museo están expuestos 170 penes de diversas especies de animales, pero que aún no tienen ningún ejemplar de pene humano, aunque ya tiene un donante de 92 años, que sigue vivo... hombre, no dudo de la calidad peneal de este individuo, pero en aras del buen nombre de la especie, vamos a exponer un falo lozano, poderoso, hermosote y juvenil... yo propongo al Ministerio de Cultura Español que de aquí a un tiempo (lejano, por supuesto) donásemos al museo el miembro de Nacho Vidal, como aportación hispánica a la causa. Se expondría en una urna de cristal con un cartelito "Aquí ven el miembro viril de Nacho Vidal, un típico ejemplar con las medidas habituales de los hombres españoles" ¿Se imaginan qué vacilada? ¡Tenemos que saber vendernos, caray!! Ese verano nuestras playas se iban a poner a tope de islandesas rubias ahí "Ouh, spanish miembrou, ¡to-gue-gou!!"... Pero no se crean, tienta eso de hacerse donante, yo de hecho estoy pensando en presentar mi solicitud, pero me da cierto miedo que al verme, consideren más apropiado destinarme al Museo de Arte Minimalista.

Y es que ustedes pueden pensar "Ya hay que ser friki para ir a contemplar una colección de penes"... pues resulta que ese antro tiene más visitas que el google. Debe ser cachonda una visita grupal al museo de marras, me imagino que los guías museísticos estarán específicamente dotados para no desentonar con el ambiente en general... ya me imagino con qué indicarán el camino a seguir... y los matrimonios que vayan ahí, el marido "Oooohh... amor mío ¿has visto qué hermoso es este pene de ardilla? ¡Es una miniatura taaan perfecta!" y la mujer "Oh, miniatura dice... ¡como si tú fueras Rocco Sifreddi!!!, no te creas, que más o menos... ups, me he pasado, no te enfades... ardillita mía". 

Y el fundador de la Faloteca declara también que su afición por las pollas ajenas empezó cuando, "siendo profesor de historia, los padres de un alumno me regalaron un pene de toro, que ellos utilizaban como látigo"... varias cosas a comentar... Primero: ¿Los padres de un alumno, para qué coño le han de regalar nada al profesor??? ojo que todos los padres lo han hecho, en mi colegio era tradición que cuando era tu cumpleaños, llevabas una bolsa de caramelos a repartir entre toda la clase y al profesor le regalabas una caja de puros o un whisky de malta... obviamente eso había sido cosa de tus padres que querían comprar así el favor del docente que, embriagado por el humo de los habanos o los efluvios etílicos decidiera ponerte un espléndido cinco en los exámenes de junio a pesar de que en el examen tú pusieras que el Quijote lo escribió Alfonso Ussía. Segundo: Regalar un pene de toro a alguien es de enfermos, aparte de que te deja con la mosca tras la oreja... como te lo regale una amiguita te quedas ahí "¿Qué habrá querido decir...? ¿Es una indirecta? glups" y tercero: si utilizaban el pene de toro como látigo este matrimonio ha de estar en la cárcel a la voz de ya... por cierto, llámenme flipado pero a mí eso de "pene de toro" me suena a marca de vino añejo español, con la publicidad "Descanse de la dura jornada con un buen sorbo de Pene de Toro, desde 1979 alegrando sus sobremesas"... eso sí que sería un latigazo... ¡un latigazo directo al hígado!

En fin amigos y amigas, hablando de penes de toro, les diré que los Incorregibles nos vamos mañana un par de días a las Fiestas de Huesca, a ver si este domingo les puedo contar algo. ¡Pásenlo bien y sonrían, que para eso estamos aquí, coño!

MESCALINO 

Buenas mis frikitos queridos, les echaba de menos ya, espero que hayan pasado un verano estupendo y me alegro de verles de nuevo por estos blogs de Dios. Llevo dos días aprovechando para ordenar un poco la casa y para vaciar esos cajones remotos que no se abren desde que Franco era cabo y que son una auténtica mina de sorpresas donde te pueden salir diarios del año del pum, calcetines sin pareja, relojes estropeados y hasta pequeñas crías de cocodrilo. Millones de objetos insospechados fueron recuperados tras años de ostracismo pero me llamó poderosamente la atención un cuervo negro que emergió entre la morralla. Sí amigos, me estoy refiriendo a ROCKEFELLER, el popular muñeco de José Luis Moreno.

Sí amigos, confieso que he pecado. Cuando tenía 7 u 8 añitos yo era Morenoadicto y seguidor recalcitrante de Monchito, Macario y Rockefeller. Todos tenemos un pasado -en ocasiones, un pasado muy cruel-. Pero no contento con limitarme a ver el programa, yo me dedicaba a torturar cruelmente a mi familia dedicándoles bonitas imitaciones de numeritos morenianos imitando a Rockefeller y a Moreno a la vez... -"¡Opérese, hombre opérese! Aunque está usted más operado que Frankenstein, cada vez que usted se quita los calcetines le da un tirón en la barbilla ¡Toma Moreno!!!" -"Pero Rockefeller, por favor ¡No sea procaz, que estamos entre amigos! Qué grosero es usted..."... Bueno, pues a esos menesteres me dedicaba de crío pero no se lo digan a nadie. La verdad es que era un magnífico ahuyentador de visitas no deseadas, cada vez que mis padres tenían un matrimonio amigo cenando en casa cuya presencia se alargaba inquietantemente, siempre tenían la opción de decir "Mescalinito hijo, saca a Rockefeller y hazles un numerito a estos señores", al oir estas palabras indefectiblemente los invitados recordaban que al día siguiente tenían visita al callista a primera hora. Si ese recurso fallaba, siempre quedaba como última opción el vídeo del bautizo. Mano de santo para estas situaciones.

La verdad es que los ventrílocuos ya no se llevan. Prácticamente son una raza extinguida, aunque yo creo que nunca han existido realmente. Cuando actuaban el Moreno o la Mari Carmen siempre tenías alguien al lado que decía "Mira qué bien habla sin mover para nada la boca"... Falso, eso es un mito, amigos. José Luis Moreno movía los labios más que Sylvia Saint. Al principio aún guardaba un poco las formas pero al final ya era descarao. El tío debía pensar "Si en realidad ya toda España ha descubierto que Monchito es un muñeco ¿qué más me da?" En este país sólo ha habido un auténtico ventrílocuo de raza y ese es José María Aznar, un tipo de labios pétreos con facilidad para hacer voces graciosas, sólo le faltaban los muñecos ¿Se lo imaginan vestido de smoking con pajarita presentando a sus muñecos Marianito y Zaplanín? Yo lo veo ahí -"Mire usted Marianito ¿Cómo le ha ido el verano?" -"Puesh eshtupendamente Joshe Mari, a ver shi eshte año me eligen delegado de clashe, pero que no me vean con ushted que losh niñosh le tienen manía" -"¡ha, ha! Marianito por favor, un poco de respeto ¡ha, ha! Este crío es tremendo, no le riais las gracias que así no se va a ningún sitio..."

Parafraseando a Groucho, diremos que vistos los números de José Luis Moreno desde el prisma que da el tiempo, puede parecer que estaba haciendo el capullo, incluso se puede afirmar objetivamente que estaba haciendo el capullo, pero no se llamen a engaño: realmente estaba haciendo el capullo. Pero eso sí, muchos muñequitos, mucha gala cutre y mucha mierda pero ahí donde le ven el señor Moreno probablemente sea el hombre más rico de este país. Tiene muchos hospitales propios, muchos hoteles, inmobiliarias... dentro de poco esto dejará de llamarse España para pasar a llamarse Villa Moreno. Este hombre es el capital hecho persona y tiene más poder que ningún político (En realidad no ha dejado la ventriloquía, sólo ha cambiado los muñecos, ahora en vez de a Monchito y Rockefeller hace hablar a Zapatero y Solbes) así que mucho cachondeo y mucho jijijaja pero como dicen aquí "Ves-li al darrera amb un pa calent" (Vesle detrás con un pan caliente) Y es que es un auténtico cerebrito, aunque todo hay que decirlo, para elegir los títulos de sus programas no se mata demasiado... Hay tres conceptos básicos que son "Noche", "Amigos" y "Fiesta", a partir de ahí se aceptan todas las combinaciones: "Noche de fiesta", "Noche de amigos", "Entre amigos", "Fiesta entre amigos", "Amigos en la noche", "Noche espectacular", "Risas y amigos", "Amigos de fiesta"... A principio de temporada mete las tres palabritas en un bombo y que sea lo que Dios disponga...

Otro dato de don José Luis que considero de gran valor y que el gran público no conoce es que el tipo es neurocirujano... no creo que andemos tan sobrados de buenos neurocirujanos como para tenerlos en una sala de fiestas hablando con cuervos millonarios... aunque sí les digo que si yo entro a operarme y me aparece el Moreno con la bata blanca creo que salgo correindo hacia Pernambuco, me imagino yo tumbado en la camilla y él entrando "Amigo... es para mí un honor presentarte a mi equipo médico habitual, más de un millón de apéndices operados les contemplan... cinco Bisturíes de Oro y un montón de intervenciones por toda España para este verano... acreditan su categoría y su saber estar en el quirófano... cuando se juntan los magos del bisturí con una hermosa hernia discal, dan como resultado un post-operatorio que tiene una fuerza, una garra y un talento extraordinarios... este hombre maneja la inyección con una destreza bárbara y además es un gran amigo mío, con todos ustedes... ¡El anestesista! ¡UWUWUWUWUWUWUUWUWUWUUW!!!!!!!!" En fin amigos, voy a limpiar a Rockefeller que creo que esta semana hay visita familiar. Salud!

MESCALINO 

¿Se acuerdan del crío que salía desnudo nadando en la portada del mítico disco de Nirvana "Nevermind"? Ese CD es uno de los más vendidos de la historia del rock ¿Nunca se han preguntado qué será de ese tierno infante que en 1991 se mostró al mundo en todo su esplendor con su alegre cimbrelillo campando a su libre albedrío en el agua? Pues acabo de leer una entrevista de ese indivíduo. Spencer Elder -el otrora tierno e inocente "Bebé Nirvana"- es ahora un mozalbete de 17 años con las hormonas revolucionadas y más quemao que la moto de un hippie, como todos a su edad (y a todas las edades, vamos) Debe ser una sensación curiosa saber que todo el mundo te ha visto desnudo desde que eras un renacuajo... ¿qué consentimiento válido otorgaría él? Me imagino al padre a punto de firmar el contrato -"Spencercito, Spencercito ¿te gustaría salir totalmente desnudo en la portada del nuevo disco de Nirvana?" -"AGGGAAAGGUUGGAAAA" -"¡Jaja! Dice que para él será todo un honor, traigan el cheque, traigan..." Hombre, hay que reconocer que el niño se habrá hecho de oro gracias a esa foto, se tomaría potitos cinco jotas y los baberos serían como mínimo de Armani, pero obligarle a mostrarle a todo el mundo sus vergüenzas (o sus orgullos, según se mire) no me parece lícito. Eso sin entrar en el hecho de que a mí por ejemplo me da un cierto miedo bañarme desnudo en la playa, el mar está lleno de cangrejos y yo de vez en cuando tengo pesadillas.

En la mencionada entrevista, el bebé Nirvana declara que "Es algo espeluznante que tanta gente me haya visto desnudo"... Hombre, no sería yo tan contundente. Tras ver a Rappel en Tanga y a Cachuli en bañador ya todos estamos curados de espantos, al menos en España. Y seguidamente afirma que "Tengo la sensación de ser la estrella porno más grande del mundo"... Eeemm... No tan deprisa, amigo... Spencer, tío, no te me flipes tampoco ¿eh? que hay algunas sutiles diferencias y aún has de comer muchas sopas (entre otros suculentos manjares) para compararte con Rocco Sifreddi. Además no creo que en este caso esa fama precoz le sirva para ligar mucho porque ¿cómo demuestras quién eres? me lo veo en la disco "Hola guapa ¿has oído hablar de mí? Soy el bebé Nirvana" y la tía "¡Sí hombre, y yo la hormiga atómica, no te fastidia! Jajajajajaja piérdete pringao" y él "En serio, soy el bebé Nirvana y te voy a hacer llegar al ídem"... No debe ser fácil.

De todas formas si algún día mando algo en este país pienso promulgar con rango de ley orgánica "El Estatuto del chinorri". No puede ser que los padres hagan y deshagan por tí. Tú puedes ser un churumbel adorable pero también eres un sujeto de derecho, con todo lo que ello conlleva. Pero con los niños todo el mundo se atreve y los usan como si fueran muñecos de diversión. Aún recuerdo cuando yo era un crío y estábamos veraneando en la playa, yo llegaba en bañador tras una intensa sesión playera, había invitados en casa y te decían "¡Uy qué moreno estás, Mescalinito!" y tus padres "Sí, ha cogido mucho color, ya veréis como se le nota la marca... ¡Mescalinito, enséñales el culo a estos señores!" y tú eras un tipo disciplinado y complaciente y te bajabas un poco el bañador y todos los invitados entre gin tonic y gin tonic chillando como posesos "¡UUUUYYYYYYY QUÉ BLANQUITO JAJAJAJA, QUÉ GRACIOSO ESTÁ EL CRÍO, ME PARTO CON ÉL... ¡OOOY QUÉ CULO MÁS BLANQUITOOOO! JAAAJAJAJA"... Señora, tengo el culo blanquito pero también tengo dignidad, si quiere reírse váyase al circo, que igual la fichan para el número de las focas. Amigos, si conviven con críos, sean cuidadosos. No podemos dejar este país en manos de una generación traumatizada por la marquita del bañador. Salud!

MESCALINO 

Parece que los reality shows televisivos son un género a la baja, ya sé que eso a ustedes no les afecta porque ustedes sólo ven los documentales de la 2 y alguna buena película, pero el tema es preocupante... a menos que alguna cadena de nuestro país siga el ejemplo de un canal colombiano. Acabo de leer que "EN COLOMBIA SE HA ESTRENADO EL PRIMER REALITY PORNOGRÁFICO DE LA TELEVISIÓN"... Sí amigos, el porno llega a los realitys. Era cuestión de tiempo pero es lógico que esto suceda, si queremos hacer telebasura, hagámosla del todo, joder. Cámaras en los dormitorios y a mostrar a todos quilando como orangutanes en celo. ¿Se imaginan un reality porno en España? En vez de "Gran Hermano" se llamaría "Glande en mano" ¿Se imaginan a la Milá diciendo "Conectamos con la casa de Glande en mano, donde nuestros concursantes... mmm... no paran de nominarse a todas horas..."... ¿O lo plantearán más rollo concurso con jurado y todo puntuando la destreza folleti? Me lo estoy viendo "Operación Te empujo"... y los concursantes cantando la cancioncita oficial del programa "Empalmaaado me sieento segurooo, a tu lado no dudooo..." y el ganador del concurso representará a Colombia en la próxima gala de Playboy... hombre, los concursantes ganar no sé si ganarían pero disfrutarían como cosacos, les veo al acabar dirigiándose a cámara "Arf... buff... slrp...ah... ¡G-G-GRACIAS POR ESTE SUEÑOOO!!!"

Bromas aparte, el reality colombiano ya tiene título, el programa se llama "Los Pichones" (no sé si se refiere a una especie animal o si es un aumentativo) y se trata de un concurso en el que varias parejas compiten durante unos meses para ser la pareja más ardiente de Colombia y obtener el título de "Pichones del año". Se han inscrito ya más de 800 participantes y lo que te rondaré, morena...me imagino un montón de gente en un bar y uno comentando "Se prepara un nuevo reality en el cual lo único que hay que hacer es follar a todas horas" y todos en avalancha al cásting "¡UUUEEEEEEEE!!!!!!!"... Seguro que habrá más de un chavalín con poco éxito que al leer la noticia se le ha abierto el cielo de golpe, me lo veo rellenando la solicitud eufórico "¡Ajajajaja! ¡Preparáos nenas... QUE HA NACIDO SUPERPICHÓN!!!!" De todas formas participar en un concurso así debe ser durísimo, hay cámaras apuntándote las 24 horas y eso te exige una frecuencia de unos 6 o 7 diarios, un ritmo que sólo podemos aguantar unos pocos privilegiados, nena. El público también tendrá la potestad de votar por la pareja más ardiente mediante llamadas al programa, me imagino esos interesantísimos SMS que salen en todos los programas sobreimpresionados "SEBASTIÁN Y YOLI MRECEN YEGAR A L FINAL, XO NDIE FOYA CMO MI NIÑO ¡T KIERO PICHIRRITÍN!!! BEA"

Según la productora, los concursantes deberán afrontar pruebas como practicar sexo en una lancha en marcha, follar ante la atenta mirada de 6 amigos de la pareja, o las eliminatorias más "hardcore" que pueden consistir en quilar en una pesebrera en medio de comida de caballo, excrementos y animales variados... ¿QUÉ NOS PASA, AMIGOS? ¿HACIA DÓNDE VAMOS?... Y otra pregunta, ¿los concursantes de "Los Pichones" ya han pensado que cuando acabe el programa deberán volver a sus trabajos y a sus ocupaciones cotidianas?... No es por nada, pero yo veo por la tele al de la oficina de mi banco follando en una pesebrera y el fondo de inversión se lo va a contratar su puta madre... ya me veo "No me fío de usted, usted no es trigo limpio, y encima lo eliminaron al primer programa ¡pichón venido a menos!", o que reconozcas al médico de tu ambulatorio allí... ¿Con qué derecho te va a quitar el tabaco ese tío? Luego te dan ganas de decirle "¿Que yo deje de fumaaar? ¡Venga hombre! ¡El día que usted consiga empalmarse en una lancha en marcha ya me lo plantearé, pichón! ¡Que no llegas ni a jilguero, pichicorto!!"... Aunque también es cierto que a la pareja que consiga ganar ese programa se le puede subir los humos hasta límites insoportables, no sé a cuánto ascenderá el premio en metálico para los ganadores pero casi carece de importancia. Yo haría un anuncio que dijera: "GANADOR DE GRAN HERMANO: 12.000 euros. VENCEDOR DE OPERACIÓN TRIUNFO: 35.000 euros. Ser considerado el tipo que mejor folla de tu país... NO TIENE PRECIO, VEN A "LOS PICHONES". Es que me imagino al ganador reincorporándose a la oficina con unos andares altivos que ni la Reina de Saba... y todos sus compañeros felicitándole con cara como de intimidados y todo... "¡Enhorabuena, Ramírez, le felicit..." y él "¡Eh, eh, eh! ¿qué es eso de Ramírez?... SEÑOR PICHÓN, si no os importa... ¡hum!" y todos "L- lo que usted diga, maestro"... Terrible. 

¡Ah! y yo al que ficharía al precio que fuera sería a Risto Mejide para el jurado... disfrutaría como un perro sarnoso el cabrón. Me lo veo hipercruel ahí "Eeemmm... Sebastián... enhorabuena chaval, eres el Fernando Alonso del sexo... frío, inexpresivo, malcarado y antes de que tu escudería te pille el tranquillo ya te estás yendo... y a tí Yoli, te he visto muy tensa, creo que antes de participar te deberías haber tomado una tila... ¿o es que eso tampoco te lo tragas?" En fin amigos, la tele ya no es lo que era. ¡Hasta el lunes, PI-CHON-CE-TEEES!!!

MESCALINO