¡Y yo sin estos pelos!

Hay personas que tienen un respeto reverencial por sus mascotas, acabo de leer que una pareja de jubilados neoyorquinos han decidido hacer un viaje Nueva York-Arizona (4.000 kilómetritos de nada) en taxi para evitar que sus gatas pudieran pasar frío en el avión. El viaje en taxi les saldrá por un ojo de la cara pero todo sea por el confort gatuno... que piensas "Joer que les pongan un gorrito, unos peúcos y hasta un abrigo de Armani a los putas gatas si hace falta, que les sale más a cuenta". De toda la noticia lo que más me ha llamado la atención son los nombres de las mininas, las mascotas se llaman "Cleopatra" y "Pretty Face"... ya es que suena como a gatas pijas, me las imagino maullando "miiaaaauuu osssea, miiaaaauuu ossseea"... estas dos no juegan con un ovillo de lana, estas tienen pista de paddle. ¿Y el taxista? ¿Estará contento con el negocio que se le presenta o lo verá como una tortura inhumana? Me le imagino después de llegar al acuerdo con el matrimonio, cuando ya está a punto de recogerles que les diga "¡Ah! psh una cosita que me he olvidao de decirles, ¡que yo a las gatas no las cojo ¿eh? ¡que yo no quiero bichos en el taxi!" Y los dueños "Por favor ¿cómo se atreve a despreciar así a nuestra Cleopatra?" Y él "¡Ni Cleopatra ni Cleopollas! ¡que yo no cojo a gatos!". Esperemos que no ocurra eso porque para un viaje de 4.000 kilómetros más vale llevarse bien con el taxista. Piensen que cuando suben a un taxi se pueden encontrar varios tipos de taxistas:

1) El silencioso ("Momiatem mutíssimus"): Es un profesional intachable. No abre la boca en todo el trayecto, no te dice hola, simplemente emite un sonido gutural ininteligible, algo así como "ué" y tú le dices "A Marqués del Duero con Provenza", y él se pone en marcha con disciplina espartana. Jamás toma partido en la conversación de sus clientes, da igual que vayas hablando de música, de política, de fútbol o que le estés mentando a la madre. Él mantiene siempre la distancia profesional con sus clientes. Cuando llega al final del trayecto te cobra lo que te marca el taxímetro y cuando te despides diciéndole "¡Bueno jefe! ¡Que tenga usted buena noche! Ha sido un placer" él como mucho musitará algo así como "Vaya bien". No sería el típico tío que invitarías a tu despedida de soltero.

2) El informado ("Radium poruntubem"): Este ejemplar es el ser más informado y leído del planeta. En cualquier conversación que inicies él te puede dar un repaso en toda regla. Tú inicias la conversación con un "Buff, vaya tiempo tenemos, a ver si mañana deja de llover" y él "¿Mañana dejar de lloveeer?... ¡JA! Tenemos lluvia por lo menos para quince días, ya han dicho los del tiempo que va a ser una primavera horrible y que no tiene visos de cambiar a corto plazo"... Aceptando tu derrota intentas cambiar de tema con un "Bueeeno, al menos a ver si hoy vemos un buen partido..." a lo que él contesta "Sí, a ver si se lo curra Ronaldinho antes de irse en junio, porque se va a la Juventus ¿lo sabes, no?"... cambias de nuevo de tema y le dices "Hay que ver qué cargado está el tráfico" y dice "Pues esto sólo es el principio, porque para el año que viene el Ayuntamiento va a hacer la Avenida de las Flores peatonal y esto se va a poner imposible a partir del 2008"... ES INVENCIBLE, INEXPUGNABLE... ¡IMBATIBLEEEEE!!!!

3) El humano ("Allergicus Aladuchae"): Denomínase así por la tremenda humanidad que se respira nada más entrar en el vehículo. Al tomar asiento te invade la sensación de estar conociendo un nuevo microclima. Suele ser un tipo tremendamente amigable y simpático, (no se sabe si es algo natural o si es simplemente por "hacerse perdonar") Cuando te dice "¿Qué tal? ¿Dónde le llevo?" te dan ganas de decirle "Al mundo que yo conocí un día". Pese a todo ese tipo de coches tienen la supervivencia garantizada durante milenios, no habrá cambio climático que pueda con ellos.

4) El entrañable ("Enseguidem Comodelafamilium"): Suele ser un hombre mayor, simpático, educado, agradable y todo bondad. Es un tipo adorable. Abierto a la comunicación, enseguida se crea una complicidad entre él y sus clientes. Tú le empiezas a contar la noche de juerga que te has pegado y él te cuenta sus farras juveniles y las de su hijo, que siempre ha sido un golfo hasta que se ha casado y le ha dado un nieto que es monísimo, un primor, come de maravilla y ya dice "papá". Antes de que salgas del taxi sacará la cartera y te enseñará la foto del nietecito... vamos, que te da pena bajarte del taxi y todo, incluso se te pasa por la cabeza invitarle a comer a tu casa al día siguiente a él y a toda su familia, te dan ganas de pedirle el teléfono y siempre que necesites un taxi llamarlo, lo nombrarías tu taxista personal. Gente como él dignifica al gremio.

5) El misógino ("Telodigum Todasputem") : Este tipo está deseando que entre en su taxi un grupo de tíos para rajar a gusto del género femenino. No sabría decirles la razón, pero se le conoce nada más verlo, deben ser las vibraciones que emite. A partir de ahí si quieres que el hombre accione su ametralladora dialéctica tan sólo hace falta una levísima provocación introductoria y saltará... un comentario como "Aay, si es que desde luego las mujeres son todas iguales ¿eh?"... y saltará "¡ES VERDAD!" Esas son las dos palabras que anuncian la gran rajada "es verdad", a partir de ahí ya empieza "¡Porque la mujer de un amigo bla bla bla bla... no le ha dejado un duro blablablabla... la muy zorra blablablabla no os caséis nunca blablablabla..." Es una auténtica terapia para tipos desafortunados en el amor como yo mismo. Sales del taxi soltero y orgulloso.

6) El quisquilloso ("Tocapelotem Redomadum"): Este tipo puede darte más mal rollo que compartir piso durante un año con Gregory House y Risto Mejide. Su show empieza nada más entrar cuando te dice "¡Halaaa! ¿no podía dar un portazo más fuerte, no? Por favor que el coche no es suyo" y tú "Perdón, no me he dado cuenta, lo siento" "Ya, ya si no pongo en duda que lo sienta pero... no se ha dado cuenta dice... ¡Claro, como entramos de cualquier manera!... ¿Quiere que subamos por Infanta Carlota o mejor pillamos la Ronda?"  -"Es igual, por dónde usted crea",  -"Oh, por donde yo crea... usted sabrá pero luego no me vuelva usted loco con podríamos haber ido por aquí o por el otro lado ¿eh? que luego pillamos caravana y todo son llantos y lamentaciones... ¿POR INFANTA CARLOTA O POR LA RONDA??" -"Por la Ronda mismo"... El trayecto es un recital de improperios, insultos y blasfemias contra el resto de conductores, cuando se pone el semáforo en verda aprieta el claxon a la velocidad de un concursante de televisión que sabe la pregunta, y el broche de oro llega al final cuando le das un billete de veinte euros y suelta "¡Joder! ¿Pero cómo me da esto, hombre de Dios?...¿No tiene nada más pequeño?"... que te dan ganas de soltarle "¡Sí! ¡El depósito de mi paciencia!!!"... Un horror.

En fin, un saludo, amigos taxistas y disculpen la broma. En realidad valoro mucho el mérito que tiene el soportar diariamente a pasajeros como yo. Salud!!

MESCALINO 

Hoy si son tan amables me van a permitir que me dedique un post a mí mismo y a mi mecanismo, y es que hoy jueves cumplo 31 años. El nene se está haciendo mayor. De hecho estoy pensando en cambiar de nombre este blog y llamarlo "LAS BATALLITAS DEL ABUELO". Me encantaría poder celebrar tamaña efeméride haciendo algo especial con tooodos los lectores de este blog (estaba pensando en alquilar una pista de tenis e irnos todos a jugar un partido de dobles) pero lo dejaremos en unas copitas en el Drugstore el sábado. Es curioso comprobar como conforme van pasando los años las celebraciones, a pesar de estar llenas de alegría, fiesta, desmadre y perversión, van adquiriendo un cierto trasfondo melancólico, como de "Joder, ya estoy pa que me echen a los perros"... Esa sensación viene también provocada por el tono de las llamadas de felicitación que recibes, no es lo mismo una llamada de un familiar cuando cumples 18 que cuando te caen 31... Ejemplo práctico:

LLAMADA 1 (13 years ago):

- ¡Hombre, Mescalino, muchas felicidadeees!!!

- Jeje ¡Gracias hombre!

- ¿Cuántos años has cumplido?

- Pues son 18 ya

- ¡Anda! Ya mayor de edad... ¡y parece que era ayer cuando te estábamos dando la papilla en la boca! jaja ¿Estarás contento, no?

- Sí jaja ya puedo ir a la cárcel cuando me meta en un marrón ¿no es maravilloso?

- ¿Y cómo van los estudios?

- Van tirando, a ver cómo acaba el año...

- ¡Hombre, seguro que va bieeen!!! Tú estudia mucho y también disfruta, que en esta vida también hay que divertirse! jajaja Y por cierto ¿Cómo van las novias? ¿Hay alguna que te haga tilín-tilín? (bonita expresión, por cierto)

- Buufff... qué va, ¡si a mí no me quiere nadie! jajaja

- Buenooo, no te preocupes, si total las novias luego sólo dan problemas, tienes que tener 30 novias, hombre! jaja ¡Además las novias no hay que buscarlas, el amor simplemente... llega cuando tiene que llegar. Tú disfruta y no te compliques la vida! ¡Que tengas buen día, Mescalinito, majo!

- Muchas gracias! Jejejeje ¡Este sábado lo celebraré con los amigos!

- Claro, jeje vais a arrasar con todo! No va a quedar cerveza en la ciudad si salís vosotros! jeje pásalo genial!

- Merci, un saludo a todos ¡VOY A POR LA TARTA!!

LLAMADA 2  (Today)

- ¡Hombre, Mescalino, muchas felicidadeees!!!

- Jeje ¡Gracias hombre!

- ¿Qué? ¿Cuántos TE HAN CAÍDO YA?

- Pues son 31 ya

- ¿YA TREINTA Y UNO? Jodeerr macho ya casi peinas canas...  ¡Cómo se pasan los años! Hay que ver...

- Yo no peino canas... ni ná de ná jejeje

- Bueno... ¿y qué? ¿Alguna novedad? ¿De qué trabajas?

- Pues mira, ahora estoy intentando hacer monólogos, actuar en locales, hace poco hacía un programa de radio, hago reportajillos para la uni, voy mandando guioncillos para...

- Ya ya, pero creo que no me has entendido la pregunta... ¿De qué trabajas?

- Pues... intento abrirme camino como un freelance del humor... un freak-lance, mejor dicho jeje. Estoy buscando mi sitio

- ¿Y ya te ganas bien la vida y tienes una estabilidad?

- POR AQUÍ HOY HACE UN DÍA PRECIOSO ¿Y POR ALLÍ???

- Vale, ya veo que... en fin. ¿Y de novias como vamos? ¿Nada que contar, no?

- Buuufff, qué va... ¡Si a mí no me quiere nadie, jejeje!  (creo que esta respuesta ha sido la que más he pronunciado en mi vida)

. Claro... si tú no la buscas... ¿qué piensas, que las novias te van a caer del cielo? Tú verás lo que haces pero como no te lo curres... se te va a pasar el arroz.

- Es que a mí la paella como que no... es más divertido el pica-pica jejejeje (haciéndome el gracioso) Este sábado lo celebraré con los amigos y tal...

- Ah, ya, a beber como colodros... , en fin Mescalino, veo que todo sigue igual. Pásalo bien y que te sea leve el resacón... que a tu edad ya son terribles...

- Merci, un saludo a todos... voy a por el Prozac.

PASATIEMPO DEL DÍA:  LEAN ESTAS DOS LLAMADAS Y ENCUENTREN LOS DOS MILLONES DE DIFERENCIAS.

Salud!

P.D: Nos vemos el sábado en el Drug, golfos.

MESCALINO 

Bueno, amigos y amigas, no sé si estarán ustedes al corriente o si por el contrario se habrán ido de puente a la Luna estos días, pero es un placer darles la rigurosa primicia de que Sus Majestades los Reyes ya tienen su octava nietecita (y recordemos que dicen que con 8 basta). Vayan desde aquí mis más sinceras felicitaciones para tan humilde, campechana y trabajadora familia. Les voy a confesar que a mí la familia Real me despierta una cierta simpatía, pero que el contínuo bombardeo mediático al que nos someten con sus aventuras es lo que me hace pillarles algo de tirria... Tú te enteras a las 5 de la tarde de que Leti ha parido y te emocionas sobremanera por el nacimiento de un nuevo ser humano, por la sonrisa de la cría y por el milagro de la vida y tal... a las 7 de la tarde piensas que es una gran noticia, pero que quieres ver los goles de la jornada... y a las 10 de la noche deseas con todas tus fuerzas que se metan por el culo a la puta niña de una santa vez. Tú estás ahí zapeando buscando ver una buena película y sólo ves al Príncipe por todos lados de pie delante de un micro como si fuera del Club de la Comedia ahí diciendo "Estamos muy contentos, pero no hace falta brindar con cava, será una celebración moderada"... Joder Felipe, tío ¿que rancio, no? Estamos hablando de una copita con la prensa, tampoco pedíamos montar una bacanal, coño... ¡Estírate un poco con los reporteros, que pareces catalán, joder!!!...

Además los periodistas deben estar contentos con esta familia, ¡sea por casualidad o no, esta gente siempre da las bombas informativas en fin de semana y lloviendo! El anuncio de noviazgo oficial, la boda, la primera hija, la segunda... es para pensar mal ya. Por cierto, qué cabronazos son algunos periodistas buscando al exmarido de Letizia para preguntarle con retintín "¿Qué opinas de que Letizia haya tenido otra hija?"... ¡Hala, venga, que haya sangre!!! buscando que el hombre estalle y monte el pollo del siglo... sólo les faltó preguntarle "¿Qué te parece? ¿Dos crías ya, eh? ¿Estos dos no paran, eeeh? ¡Todo el día dale que te pego! ¿NO TIENES NADA QUE DECIIIR????" y el tío ahí con las gafas de sol sin pararse a hablar, se debe sentir un poco como el malo de la película, debe ser ya más republicano que Carod Rovira el menda.

Pero si es cierto que cuando he visto la imagen de Felipe de pie frente al micro y sonriendo me ha sonado a monologuista total, me lo imagino diciendo "Pues sí amigos, precisamente ahora venía yo hacia aquí en el taxi y el taxista me decía que esto de ser príncipe era una bicoca, porque no tengo que pagar la hipoteca y tengo un pisito apañao y yo le decía "No se crea, se me ha acabado el chollo, piense que ahora tengo a tres mujeres en casa y me ocupan todo el día los tres baños jajaja"... pero esto de ser papá está muy bien, ya estoy enseñando a hablar a Leonor, la siento en la sillita y me pongo a grabarla con el cinexin para que ensaye y vaya pillando tablas y ya dice "Ed ezta davidad, el rey y yo quedemoz dezeadoz pdozpedidad..."... jaja ya vocaliza más que mi padre jajaja! Ya tiene lleno su cuartito de ositos de peluche pero cuando nos visita el abuelo los escondemos que le da el venazo y se pone a pegar tiros! Pero es más lista la cría... le ponemos en la tele una peli de dibujos animados del inspector Gadget y enseguida suelta "¡Mida tito Jaime! ¡Mida tito Jaime!!" Lo que se me da peor es lo de contarle cuentos por la noche, para eso Leti suele llamar a su amigo Urdaci que tiene más inventiva jeje. Y está hecha un torbellino, ya la picamos cada tarde "¡Venga Leonor, despeina a la abuelita! jajaja ¡No puedes, no puedes! LA abuelita no se despeina!!" jajajaja. En fin amigos, les dejo que me espera una dura jornada de trabajo... jaja ¡este sí que ha sido bueno!, ¿eh? jajaja"

Desvaríos y bromas aparte, bienvenida Infanta Sofía, te deseamos lo mejor. ¡Y nosotros sí que vamos a brindar! (ya que la pagamos, qué menos ¿no?). FELICIDADES A TODOS Y VIVA LA INFANTA SOFÍA

MESCALINO