¡Y yo sin estos pelos!

Después de tanto tiempo sin verles no sé ni cómo empezar a dirigirme a ustedes: ¿El verano bien? Espero que hayan disfrutado de unos estupendos meses estivales en compañía de sus seres más queridos, o por lo menos de su familia. Ha sido un verano raro ¿verdad? Por no haber no ha habido ni una canción del verano con cara y ojos (el Koala empezó muy fuerte con el opá pero se acabó a mitad de julio) y un verano sin canción no es ni verano ni nada, y es que la música es algo muy importante en la vida de cualquier ser humano sensible y con criterio, uno de los mayores placeres de la vida junto con el sexo... pues tengo una buena noticia para ustedes: En Ucrania ya están a la venta los primeros CONDONES MUSICALES... pa darle ritmo al folleteo, vamos. Totalmente verídico, oigan. Opá, vamo a follá.

Este invento, que promete hacer las delicias de todo folleti melómano que se precie, ha sido presentado por el inventor Grigory Chausovsky (¡que no es cachondeo, coño! ¡Vuelvan!) -que por cierto ya suena como a compositor de ópera ¿no? ¿No se imaginan en el Telediario diciendo "Los Principes de Asturias han presidido en el Teatro Real el estreno de Chausovsky..."- Bueno, pues este tipejo declaró en rueda de prensa que "el preservativo está dotado de un sensor que registra cuándo es introducido. Este sensor emite una señal hacia un microparlante instalado en la base del condón, que ejecuta la canción".... Que quieren que les diga; esto directamente acojona, déjate estar.... ¡Me voy a poner yo en la polla un sensor registrador y un microparlante en la base!!! ¡Habráse visto!! ¿qué quieren que me la achicharre?? Además eso tiene que quitar mucho gustirrinín... hay gente que ya protesta por el látex, así que con un microparlante ya...

Y otra duda es: ¿Todos los condones musicales tendrán la misma "capacidad discográfica"? Porque claro, me imagino que el condón talla Nacho Vidal podrá tener una capacidad de 4 millones de Gigas, puede ser una auténtica enciclopedia musical. Sin embargo a mí creo que ya me iría justo para abarcar la discografía de Jesulín de Ubrique (por cierto, sería cachondo estar ahí cardando mientras suena "TOOA TOOOA, TOOA, TE NESECIIITO TOOOA...") Según Chausovsky "conforme el sexo va subiendo de intensidad, el sensor va registrando el aumento y va emitiendo música más rápida y contundente" ¡Coño! Así que es inteligente el aparatito... conforme se va animando aquello, se anima la música, eso puede tener su coña. ¡Tiene vida propia el aparatito! ¡El mismo preservativo, cual fálico Fernandisco, escoge la música más apropiada para la noche! es que la frase de moda va a ser "Prepárate nena, que esta noche pincha DJ Cóndon". Aunque bueno, puede llegar a tener momentos románticos impagables, ya me veo a esos novios en el sofá de casa "Churri... ¿has oído lo nuevo de Bisbal?" "Ay nooo, ¡qué ganas tengo de escucharlo!" y tú ahí "Emmm... yo lo tengo, nena... ¿te atreves a buscarlo? Busca busca..." y cuando se acerca la mano a la bragueta "QUIÉN ME IBA A DECIIIR...LALALALA...". Tiene encanto la cosa, oye. Y otra cosa, ya que el sensor ese es tan listo, cuando el tema vaya para abajo, ¿tocará una de Enrique Iglesias? (lo digo para destrempar un poco). Y ya si lo quieren hacer guasón total sería la caña que cuando la pareja se ponga en faena, pasen diez minutos y... la cosa no funcione, empezara a sonar el tema de Mecano "Hoy no me pueedo levantaaar... el fin de semana me dejó fataaaal...". ¡Envías al cuerno al sensor, al microparlante y a su puta madre, hombre!!

En fin, que a partir de ahora, si no follamos bien no podremos alegar que nos falta ritmo. Nunca viene mal un poco de alegría en el catre, aunque a decir verdad no les aconsejo para nada que se pongan un MP3 en la polla... ya saben que la música amansa a las fieras.

MESCALINO