¡Y yo sin estos pelos!

Estamos en un mundo de sosos descreídos, hoy en día el materialismo nos invade y ya no nos creemos nada que no podamos ver, oir o tocar. ¿Dónde quedó la fantasía, la magia, lo sobrenatural? Ahora los magos sólo existen en las inmobiliarias y las brujas están de capa caída, como lo demuestra la evidente decadencia de eximias representantes del gremio como Aramís Fuster, la Bruja Avería o Pilar Rahola. Creo que aquel "exitoso" programa de Antena 3 llamado "El Castillo de las mentes prodigiosas" marcó el inicio del declive del sector y parece que la licenciatura de Artes Esotéricas tiene poca salida como no te vayas a una televisión local. Hace años que no se deja ver el jeta de Rappel, de hecho yo creo que no ha vuelto a ser el mismo desde que se separó de su novia Tuyuppa (que cada vez que la nombro me recuerda a aquel famoso anuncio de la cancioncita esa de ¡Tuyuppa! tiro-o-rá... ¡Tuyuppa! tiro-o-rá... disculpen el desvarío, es que he dormido poco), el señor Paco Porras ya casi se ha ido a la ídem... el negocio se hunde, señores. Y si hacían falta pruebas, fíjense en la siguiente noticia.

Un tribunal alemán ha obligado a una bruja a devolver el dinero a una clienta ya que su hechizo no sirvió para que la chica recuperara a su novio. ¡Si es que Alemania es un país serio, joder! Ahí son resultadistas ¿que los hechizos de una bruja no funcionan? ¡Pues multa que te crió y se acabó la broma! Si esto pasa aquí en España a los dos días tenemos a la bruja, a la clienta, al exnovio y hasta al propio juez montando un pitote en "Salsa Rosa" y forrándose de pasta. Parece ser que la clienta en cuestión perdió a su novio en el año 2003 (INCISO: siempre me ha hecho gracia la expresión "Fulanita PERDIÓ A SU NOVIO...", dicho así parece que se haya olvidao al maromo en el lavabo de un hotel, junto al pintalabios y al cargador del móvil, vamos) y desde entonces la chica -una tía con muchas luces- se puso en manos de la bruja para que con un sortilegio amoroso le ayudara a recuperar el otrora rendido corazoncito de su pichirritín. Según reza el veredicto del Tribunal la bruja realizó ese ritual durante años cada noche de luna llena consiguiendo al 100% los efectos esperados: Hacer el indio moruno a troche y moche.

Los ilustres juristas que se ocuparon del asunto decretan en su veredicto que "Un ritual de amor no suele ser suficiente para atraer a la persona deseada"... Se han roto el casco los señores letrados ¿eh?... No, no si es que donde hay estudios, quieras o no, se nota, oye... Por su parte la bruja ha alegado en su defensa que "Yo les advierto a mis clientes que el hechizo no garantiza resultados" que eso suena como a entrenador de fútbol en plena pretemporada "No puedo prometer resultados, pero sí mucha dedicación, entrega e ilusión"... ¡pero lo que sí te garantiza la tía es el sablazo que te va a pegar! ¿Se imaginan que llaman al lampista y que el tío les dice "Bueno, son 500 euros por adelantado, pero sobre todo le advierto que no le garantizo resultados ¿eh? Si esta noche se le inunda el piso, no diga que no se lo advertí, está usted avisao"... Eso es impensable porque ese gremio es mucho más honrao, donde esté un buen lampista, que se quiten las brujas.

Pero bromas aparte, la pobre chica me da pena ¿cómo pudo acudir a una bruja? Sin duda cuando estás enamorado llegas a hacer muchas tonterías (miren a Carlos de Inglaterra). Aunque siempre va bien conservar la inocencia y creer en al magia. Les confieso que yo cuando era un crío también fuí de los que se pusieron delante de la tele en aquel mítico "Un dos tres" donde un mago telépata de estos raros (¿puede ser Uri Geller?) pedía a todos los televidentes que se pusieran ante la tele con una cuchara en la mano apuntando hacia arriba y que se concentraran bien que por medio de la mente iba a conseguir que la cuchara se doblara... Pues sí, yo fuí de los que se puso ahí delante sujetando la cucharita como un imbécil... ¡y eso era un timo, señores! La cuchara aún resiste incólume los avatares del tiempo... y eso que yo le eché entusiasmo ¿eh? El tío repetía todo el rato "¡Concéntrense! ¡Fuerza mental! ¡Fuerza mental!" y yo ahí sudando todo rojo concentrándome "¡IIIMMMMPPPPFFFF!!!" (casi me cago encima) y la cuchara muerta de risa como diciéndote "¿Serás gilipollas, niño?"... Una estafa, oigan. Por mucho que te concentraras aquello no se movía y a los cinco minutos ya se llevaban al mago las azafatas y ya no te la bajaba ni Cristo (ni a la cuchara tampoco). En fin amigos, si algún día su pareja les abandona mándenle/la a tomar por saco, déjense de trucos de magia y váyanse de fiesta por ahí a ver si ligan, aunque reconozco que no es tarea fácil. De hecho el día que un servidor consiga ligarse a alguna... sí que va a haber que empezar a creer en brujas.

MESCALINO

Desde siempre me han causado cierto rechazo los medios de comunicación alarmistas que acostumbran a tomar "la parte por el todo" y que cuando cualquier colgao hace alguna barbaridad, nos ofrecen la noticia generalizando a saco y dando a entender que la gran mayoría de gente es como ese colgao, no sé si me explico... Que un perro loco muerde a una pobre viejecita, pues nos venden la historia de los perros asesinos, la gente se alarma y a los dos días ya no puedes sacar a tu frusfrús a pasear al parque si no quieres que te juzgue Garzón. Que un trastornado le mete dos puñaladas a un tío y se excusa diciendo que es porque estaba jugando al rol y se le fue la olla... ¡acabemos con el rol que todos sus aficionados son peligrosísimos psicópatas! Que un pibito ha de ser ingresado con taquicardias después de haberse pasado una semana entera enganchado al ordenador y sin dormir mientras sus padres estaban jugando al mus sin hacerle ni puto caso... ¡prohibamos internet, que es un nido de enfermedades para la juventud española y se van a colapsar los hospitales de internautas taquicárdicos!. En fin, todo este rollo viene por un titular que leí el pasado viernes en el diario "Qué!", se trataba de un reportaje sobre las posibilidades de comunicación nuevas que nos brinda internet y los teléfonos móviles y nos mostraban un titular así: "INTERNET Y EL MÓVIL NO SÓLO SIRVEN PARA GRABAR PALIZAS"... emmm... a ver, si te lo tomas al pie de la letra el titular es intachable, es evidente que mentira no es... pero es que al decirlo así ya estás presuponiendo que el común de los mortales graba palizas con el móvil... Es como si mañana este diario hace un reportaje sobre el auge de los bancos en España y lo titula diciendo "LAS TARJETAS DE CRÉDITO NO SÓLO SIRVEN PARA METERSE COCA"... los veo muy capaces de hacerlo.

MESCALINO

No sé si ustedes son conscientes de ello pero el mundo está muy mal: hambre, guerras, especulación inmobiliaria, Pocholo tiene un programa semanal... no vamos bien, reconozcámoslo. Este planeta tiene más peligro que Michael Jackson en un Jardín de infancia y por ello surgen leyes como la que hoy ha entrado en vigor que prohíbe subir frasquitos líquidos a los aviones como equipaje de mano. Malas noticias para los metrosexuales que deberán meter sus cremas hidratantes en la maleta y abandonarlas en facturación con el consiguiente trauma (cuando uno factura las maletas en el mostrador de Iberia siempre tiene la sensación de despedirse de sus pertenencias diciendo "Adiós... ¡no sé cuándo nos volveremos a ver!")... Es triste llegar a este punto pero así está el patio, hoy en día uno se sube a un avión sabiendo que en cualquier momento todo puede estallar (y si no que le pregunten a Ana Obregón). Y más sabiendo cómo está el tema de Sadam Hussein... ¿acojona este asunto, eh?, por cierto, hoy he leído en el diario "Qué" que uno de los abogados de Sadam es un español que ha defendido a algunas "CELEBRIDADES" (palabras de ese diario) como Terelu Campos, la Duquesa de Alba o Norma Duval... se ve que el hombre es un amante de las causas perdidas.

Pues eso amigos, a partir de ahora si vas a volar y quieres llevarte tu cremita exfoliante, la metes en la maleta o si no que te exfolie un pez. Mucha gente dice que esta norma será un desastre alegando que en los aeropuertos habrá colas kilométricas, retrasos injustificados, esperas irritantes, extravío de valiosos objetos... y yo me pregunto: ¿DÓNDE ESTÁ LA NOVEDAD? ¡Como si ahora coger un avión fuera un lujo asiático, vamos! Lo que sí me preocupa es la reacción violenta que puedan tener en la puerta de embarque inadaptados sociales como el señor Joan Laporta, que si se quedó en calzoncillos cuando le hicieron quitarse el cinturón, como le requisen la espuma de afeitar... me lo veo convirtiendo el aeropuerto del Prat en la Fiesta de la Espuma 2006. Según dicta esta nueva normativa "los frascos que no superen los 100 mililitros deberán entrar en el avión recogidos en una bolsa de plástico trasparente CON SISTEMA DE APERTURA Y CIERRE" Este detalle es de vital importancia... más que nada porque si no se pudiera abrir, no sería una bolsa. ¡Se está perdiendo el encanto de los viajes! ¡Qué menos que poder pillar el puente aéreo con tu petaquita de Chivas, contemplando las nubes a tus pies cual osito de Mimosín! De todas formas nos estamos poniendo un poco paranoicos con los liquiditos, ya me estoy viendo la escena en la puerta de embarque, el guardia -"¡Alto en nombre de la ley! ¡A ver esa bolsa! ¿lleva usted geles de baño, biberones, acaso espuma de afeitar?" -"¿Por quién me ha tomado, agente? Aquí sólo llevo dos gramitos para el "Ratas"" -"Disculpe caballero, feliz vuelo". Ríanse, pero esto algún día, tarde o temprano ocurrirá ¡OCURRIRÁ!!!

¿Y las personas que se mareen en el avión y lleven medicamentos líquidos para aliviarse? Pues a medir los 100 mililitros con luz y taquígrafos o a echar la papilla en la moqueta del avión. Otro aspecto de la puta normativa de marras es que si embarcas ordenadores o cámaras digitales los tendrás que presentar en la puerta SIN FUNDAS, o si no no entras al avión. La Conferencia Episcopal ha aplaudido esta medida diciendo que "Por fin se demuestra claramente que usar fundas nos aleja del cielo". Por cierto, me ha venido a la mente aquel tío que entraba hace años a una farmacia y decía -"Por favor, ¿me puede dar un condón Super Nintendo?" -"¿Para qué?" -"¡PARA EL CEREBRO DE LA BESTIA!!". En fin amigos, podrán impedirnos que embarquemos con más de 100 mililitros de champú, pero a la vez conseguirán que viajemos con litros y litros de mala leche. Salud!

MESCALINO

Siempre fuí un fan de Mortadelo. Los grises años de mi infancia fueron iluminados en parte por las hazañas de este calvorota universal a quien siempre ansié parecerme (pero no tan pronto, joder). Mortadelo y Filemón marcaron a generaciones, nos hicieron reir y nos enseñaron vocabulario elevado, recuerden míticas frases como "Esta ha sido una comida opípara", "Esos tipos con bigote tienen cara de hotentote", "No sea usted gaznápiro" o "No se sulfure jefe, no se sulfure" (cuando su jefe les esté pegando una bronca, prueben a decirle a la cara "No se sulfure, jefe" y verán la hostia que les cae por graciositos). De hecho recuerdo cuando hace años después de comer con el señor Platanito, le solté "Nos hemos pegado un banquete opíparo" y dice "¿Opiqué? ¿opíparo? ¿dónde has aprendido esa palabra?" y yo "Leyendo a Mortadelo" y dice "Ah, perdona, yo es que no paso de Platón". Bueno, pues resulta que ahora ciertas asociaciones de ultracatólicos han declarado la guerra a los conocidos detectives, a la iglesia no le gustan los tebeos de Mortadelo, prefieren los de Ratzinger Zeta (festival del humooor) porque no les ha gustado cierta historieta llamada "Mortadelo de la Mancha" en la que al parecer el autor don Francisco Ibáñez presenta a los curas como ociosos, glotones y pederastas... A ver, no negaré que puede ser que al amigo Ibáñez se le haya ido un poco la mano (no se han conocido casos de curas ociosos ni glotones) pero espero que ahora leer esos tebeos no se convierta en pecado mortal, porque a ver, que yo me sienta como una oveja descarriada por comprar el Penthouse tiene un pase, pero por comprar el Super Humor... eso ya no, señores.

Para empezar no sé cómo esas asociaciones habrán puesto sus ojos en Mortadelo con la cantidad de depravación que hay por metro cuadrado, desde la televisión hasta internet... el caso es que desde diferentes webs se ha interpretado al mencionado libro como una intolerable ofensa hacia la iglesia católica, sus representantes y sus postulados y en consecuencia se pide el boicot absoluto a Ediciones B, a los tebeos de Ibáñez y al cava catalán. Asusta pensar las broncas que se pueden llevar los críos que vayan a colegios religiosos... niños, os aconsejo que nunca llevéis los tebeos al descubierto, escondedlos dentro de la Private, que ahora está mejor vista (cómo cambian los tiempos, tiene cojones). Por cierto, por si me lee... Señor Benito Pocino: Tenga cuidado estos días y camúflese, por favor... ¿ve lo que pasa por interpretar papeles tan comprometidos socialmente como el de Mortadelo? Trabaje personajes más banales y así se evitará malos rollos.

La verdad es que no he leído el libro de la discordia y por lo tanto no puedo opinar con conocimiento de causa pero no deja de ser una putada... ¡nos están derribando mitos de la infancia, joder! Recuerdo aquellos sábados felices viendo a los Payasos de la tele... me hacían disfrutar de verdad, cuando acababa el programa les imitaba frente al televisor repitiendo sus números... hace poco me dijeron que Fofito apareció en el Tomate diciendo que últimamente había abusado del alcohol... es curioso comprobar cómo a mis años le sigo imitando cada sábado noche. En serio, espero que se haya recuperado, como también espero que se calmen los ánimos y poder seguir disfrutando de Mortadelo y Filemón, que si pudieran hablar seguro que les dirían a los exaltados boicoteadores: "Péguense una opípara comida y no se sulfuren, gaznápiros".

MESCALINO

Hoy voy a empezar este post como si esto fuera un test amoroso de la Superpop o algo así: Amigo o amiga lector o lectora, cuando usted va por la calle con su pareja sentimental o sentimentala y le entra un pequeño calentón delante de todo el mundo ¿cómo reacciona?:

a) Me aguanto hasta llegar a casa sin tocarle ni un pelo a mi pareja delante de la gente, que soy muy decente yo ¿por quién me ha tomado?

b) Hombre... jeje ¡qué pregunta!, pueees algún magreíllo disimulado cae, pero sin pasarnos, claro jiji, luego en casita ya... ¡arde Troya!

c) Yo la doy un somero repaso hasta delante del Papa si hace falta, y nos metemos mano hasta en el carnet del videoclub, y al que no le guste que no mire ¡País de mojigatos!!!

SOLUCIÓN:

Respuesta A: Eres un tipo reservado y tradicional, deberías relajarte un poquito más, que estamos en el siglo XXI, so carca.

Respuesta B: Se te ven las intenciones, pillín! pero sabes controlar bien tus impulsos.

Respuesta C: Eres un tipo vigoroso, pasional y vas más quemao que el palo de un churrero, tienes una extraordinaria potencia pero vigila en los aviones que te pueden meter en la cárcel. ¿No has leído las noticias?

Y es que la noticia del día es esta: "LA ACTITUD CARIÑOSA DE UNA PAREJA AL BORDO DE UN AVIÓN LES COSTÓ SER ACUSADOS DE VIOLAR LA LEY ANTITERRORISTA Y LES PUEDE ACARREAR 20 AÑOS DE PRISIÓN"... ¿Qué nos está pasando, amigos? ¡Ya no vamos a poder ni darnos el lote en un avión para vencer un poco el miedo! En fin, parece ser que una pareja estadounidense estaba en un avión "Presuntamente acurrucados y besándose inapropiadamente, incomodando a los demás pasajeros". ?ATENCIÓN, PREGUNTA: ¿A ustedes les incomoda ver a una pareja morrearse? Porque lo que es a mí, a no ser que la chica en cuestión sea la pichirritina de mis sueños... la verdad es que me da bastante igual, pero es que en este planeta somos muy carcas y nos incomoda todo. Recuerdo cuando era un crío y en el colegio nos proyectaban una peli, que cuando llegaba la escena del beso llegaba el mítico señor García (para los que no hayan estudiado en Maristas La Inmaculada les diré que el señor García era un tipo gris que no daba clase, no hablaba nunca, no vigilaba... simplemente ocupaba el cargo de "Ponedor de vídeos" con gran profesionalidad) y reaccionaba presto para pasar la cinta hacia delante y evitar que viéramos esa aberración del demonio. Eso sí, hostiones de Bud Spencer veías los que quisieras... tiene mandanga el tema. Aunque a veces andaba despistado el hombre y se le colaba un morreo con todas las de la ley y entonces los 120 cabroncetes que estábamos en la sala chillábamos estruendosamente "¡UUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHH!!!" y aparecía el señor García al galope intentando salvar in extremis como mínimo el último lametón. Bueno, pues el "efecto señor García" ha llegado a la aviación mundial.

Pero una cosa lleva a la otra, ya saben, besitos, jijijaja... y según la acusación del FBI "Carl Persing fue visto besando en el cuello a Dawn Sewell y más tarde recostando su cabeza presionando repetidamente el área vaginal de Sewell mientras ella sonreía"... ¡Hombre, como pa que estuviera seria la jodía!!! Por cierto que eso del "área vaginal" suena como a reportaje bélico, me veo a Jon Sistiaga diciendo "Las tropas españolas están ya cubriendo la totalidad del área vaginal del sur del Líbano". El personal de a bordo recriminó a la pareja su actitud (desde luego ¡Qué mala es la envidia!) y el señor Persing montó en cólera y amenazó a los tripulantes con "graves consecuencias" si no les dejaban magrearse en paz, advertencia que todo el pasaje interpretó como una amenaza de atentado aéreo... si es que estamos histéricos... aunque bueno, bien pensado es lógica la alarma porque con el pistolón que debía llevar el amigo... en fin. El caso es que al llegar a su destino los tortolitos fueron arrestados y acusados de "obstaculizar a miembros de la tripulación" y de "asociación ilícita" ¿¿¿????????, ya ven, no es lícito asociarse sexualmente en público. En fin amigos, sólo les diré que tengan precaución en los aviones, que a 10.000 metros de altura, por mucha hambre que tengan, no suelen sentar bien las comidas.

MESCALINO

Los que siguen habitualmente este blog saben que somos unos tipos comprometidos con todo tipo de causas beneficiosas para la humanidad (Legalización de la marihuana, supresión de "Ana y los siete" de la parrilla televisiva, compra de una cuchilla de afeitar para Isabel Pantoja, etc) y es por ello que queremos adherirnos con todas nuestras fuerzas a esta propuesta pacifista que nos llega desde Estados Unidos y que nos parece interesante a todas luces. Donna Sheehan y su compañero Paul Reffel, una pareja de pacifistas californianos, han convocado A TODA LA HUMANIDAD (con dos cojones, sí señor, y luego dicen que Jesús Hermida es egocéntrico), A UN ORGASMO MUNDIAL POR LA PAZ. Hombre... ya de entrada reconozcamos que esta convocatoria resulta algo más atrayente que las de las reuniones de vecinos, eso es cierto. Es un poco el eslógan de "Haz el amor y no la guerra" puesto al día en la era digital y de la globalización. Desde aquí secundo la idea y les pido a todos ustedes, (en especial a TODAS ustedes) que hagan todo lo posible por el éxito de tan loable iniciativa.

La fecha escogida para la orgía planetaria es el próximo 22 de diciembre (anda que como encima rasquemos algo en la lotería, el día va a ser completito) y la pareja promotora justifica su llamamiento diciendo que "la idea es efectuar un cambio en el campo de energía de la Tierra mediante la mayor carga posible de energía humana, todos los participantes han de concentrar su pensamiento en la paz mundial, antes, durante y después del orgasmo" Emmm... a ver, eso lo veo chungo... en esos instantes, por más que pienses en la paz... ¡el cuerpo te pide guerra!! Además puede lelvar a confusiones, ya estoy viendo a esa pareja de casados ahí intentándolo, el tío concentrándose en plan mantra ahí "pazpazpazpazpazpazpaz..." y ella de repente gritando indignada "¿QUÉ MURMURAS, DESGRACIADO?? ¡DEJA DE PENSAR EN PAZ VEGA!!!"... qué desvaríos amigos... de todos modos si queremos concentrar tanta energía, hasta el día 22 tendremos que follar más bien poco (cosa que en mi caso será harto difícil) ¡porque tendremos que llegar a ese día hechos unos toros de lidia para colaborar con toda nuestra fuerza a la paz mundial! jeje ¿se imaginan a ese marido concienciado (bueno, concienciado y un poco gilipollas) que se pega un mes de abstinencia para colaborar a la paz mundial y llega a casa burrísimo el día 22... le recibe la mujer diciendo "Amor, no nos ha caído nada en la lotería" y él bajándose los calzoncillos "¡Pues tú prepárate que ahora mismo te va a caer el gooorrdo!!!". Inenarrable.

Pero dejémonos de divagaciones y profundicemos un poco en la pareja promotora de la idea, Donna Sheehan es una señora de 76 años (es que a partir de cierta edad, o te sacas de la manga una convocatoria mundial... o no hay tu tía) por los 55 de su marido Paul Reefel (esperemos que todavía conserve el "Reefel" lleno de balas). La verdad es que coñas aparte, estas dos personas me merecen todo el respeto y admiración, tendrán sus añitos pero tienen más marcha en el cuerpo que Espartaco Santoni (q.e.p.d.) La señora Sheehan cerró la convocatoria diciendo "El orgasmo proporciona un increíble sentimiento de paz y armonía, es como una meditación colectiva... y las meditaciones colectivas producen cambios colectivos (NOTA: Vayan apuntando todo este razonamiento que igual un finde de estos les servirá de algo) el sexo libera tanta energía positiva que puede reducir los actuales niveles de violencia y agresión en todo el mundo"... Joer yo creo que le sueltas a una chica esta parrafada un sábado en la disco y una de dos... o te parte la cara... o le hace tanta gracia que al final te la tiras!

En resumen, desde aquí doy mi pleno apoyo a la idea (entre otras cosas, por la cuenta que me trae) y pido yo también a la humanidad entera que el día 22 dediquemos la jornada a follar como orangutanes en celo. Yo personalmente intentaré encontrar una pareja... aunque sinceramente, confío más en la Lotería. Pero sería precioso... imagínense a todo el país quilando a la vez al grito unánime de ¡ES!, ¡ES!, ¡TERRORISTA EL QUE NO FOLLE ES!, ¡ES! Ánimo compañeros y compañeras, demostremos a todo el planeta que existen misiles muchísimo más agradables que los de Bush.

MESCALINO