¡Y yo sin estos pelos!

Buenooo, esto está más vacío que la agenda de teléfonos de Paquirrín... ¿Hay alguien ahí? Bueno, por si acaso hay alguien voy a anunciar con solemnidad que VOLVEMOS A ABRIR EL CHIRINGUITO. ¿Qué tal todo, amigos/as? ¿Cómo se encuentran? ¿Ha venido el antenista de la Sexta? ¿todavía no? Tengan confianza que yo les garantizo que para el Mundial 2010 llega de sobras. Les he echado de menos estas semanas, ha sido una época estresante pero ya estamos aquí dispuestos a hacerles el humor apasionadamente. dijimos que volveríamos el día del cumpleaños de Platanito (al que aprovechamos para felicitar con la mejor de nuestras sonrisas) y como somos gente de palabra (de palabra falsa, pero palabra al fin y al cabo) aquí nos tienen.

Muchas cosas me han llamado la atención últimamente pero les confieso que estoy acojonado con esta nueva ola de puritanismo que se está dando en todo el planeta. Parece ser que campañas que fomentan el conservadurismo y la castidad como la famosa campaña de la MTV de "Amo a Laura" comienzan a dar sus frutos y se nos viene encima una ola de moralidad que tira de espaldas como lo demuestra la siguiente noticia: UNA MUJER LLAMÓ AL SERVICIO SOCIAL PARA PONER LÍMITES A SU HIJITA... DE 68 AÑOS. Como lo leen amigos, una madre alemana llamó al servicio social preocupada por la degradación moral de su pequeña... Hombre, yo no lo veo tan raro... Hay gente que tarda mucho en madurar (mírenme a mí) y la educación de un ser humano es tarea que no admite laxitud ni relajación alguna. Además déjate estar que los años de la jubilación son muy complicados, es una edad muy mala, llena de tentaciones y de trampas en la que aún no tienes tus principios excesivamente sólidos y, fruto de la confusión... te desvías. Y aunque no lo parezca, entonces es cuando más encima debes estar de tus hijos, ¡porque claro, se jubilan, dejan de tener obligaciones y se creen que todo el monte es orégano! ¡Pues no, hijos, no!

Se conoce que la mujer en cuestión alegaba como razones para solicitar ayuda el hecho de que su hija era "incontrolable, inmoral y de flojo comportamiento con los hombres"... una auténtica fiera sexual de 70 años, vamos. Me estoy imaginando la escena "Bueno madre, la dejo sentadita que me voy al parque a jugar a la petanca" y la madre ¿Cómo? ¿A la petanca? ¿Al parque? ¿Esos antros de vicio y perversión donde van todos los chicos desesperaos a pillar cacho?" y la hija "Pero mamá, por favor, si las de la petanca ya son las únicas pelotas que les responden" y la madre "Nada hija, nada, mientras estés bajo mi autoridad ni menciones esas barbaridades, hala eso sí, cuando cumplas 80 ya eres tú, yo ahí ya no tengo nada que decir, haz lo que quieras pero hasta entonces... ¡cuando seas grande ya comerás huevos!" (y nunca mejor dicho, me permito añadir).

Cuando los trabajadores sociales llegaron al hogar incomprensiblemente se quedaron muy sorprendidos (ahora la gente se escandaliza por nada) y le informaron a la madre de 92 años, que la ley no les permitía actuar en casos como éste. Ya les veo a los agentes "Señora, su hija ya está algo granadita y nosotros no podemos hacer nada" y la madre "Es que, verán, yo noto a la pequeña últimamente un poquito débil, a estas edades ya se sabe, tiene la líbido a flor de piel y la noto un tanto desinhibida en temas de sexo, estoy realmente muy preocupada" y el agente "Tiene usted toda la razón señora, su hija es más puta que las gallinas, pero ya no se puede hacer nada". En fin amigos, tengan la edad que tengan, me alegro mucho de reencontrarles de nuevo en la blogosfera, espero que todos tengamos un verano lleno de salud, alegría y buen humor. ¡Ah! y les deseo que este verano follen tanto que saturen de trabajo a los trabajadores sociales. Salud, camaradas!

MESCALINO

Ya lo ven, amigos. Por más que les duela a algunos, y aunque parezca imposible, hemos de dar la razón a don José María Aznar y proclamar a los cuatro vientos, con firmeza, impasible el ademán y sin temor a equivocarnos una verdad como un templo: ESPAÑA VA BIEN (Al menos en el Mundial, que no es moco de pavo, oigan). La selección ya está en octavos de final, sobreponiéndose al radical escepticismo de muchos (entre ellos, el que aquí suscribe) y superando esas polémicas artificiales que se inventa la prensa, como esa supuesta pelea entre Raúl y Luis Aragonés. ¿Pero cómo se va a enfadar Raúl, hombre? Si tiene la sangre de horchata, joder. En el campo es todo furia pero fuera de él parece un tímpano de hielo. Me imagino una escena de un amigo suyo diciéndole entre sollozos "Raúl, he c-cometido un grave desliz (snif), me-me he follado a tu mujer ¿po-podrás perdonármelo algún día?" y él contestando "Sí bueno ¿no? Ahora lo importante es pasar página y centrarnos en el domingo que viene". ¡No me lo imagino perdiendo los papeles!!

Sea como fuere, hemos de reconocer que en este Mundial alguna cosa ha cambiado, al menos la retransmisión de los partidos, hemos cambiado a José Ángel de la Casa -que era un coñazo supino- por Andrés Montes (alias "Kinder Sorpresa") que con su jovialidad le ha imprimido otro color a la narración, concretamente el color negro. La verdad es que es un pedazo de friki de cuidado el locutor de la Sexta... ¡de la Sexta Raeliana, diría yo! de hecho aprovecho para anunciarles la creación del CLUB DE FANS OFICIAL DE ANDRÉS MONTES. Los interesados en formar parte pueden enviarme sus cuotas de ingreso que yo les mandaré sus carnets a vuelta de correo tan pronto regrese de las Bahamas. Bromas aparte, me cae fenomenal Andrés, considero que es un tipo que nació para ser locutor deportivo y lo logró, y suerte que lo logró porque la verdad es que no le acabo de ver en otros oficios, no me daría demasiada confianza si fuera su cliente. ¿Se imaginanque van a la consulta del dentista y les sale Andrés Montes con bata blanca con ese gesto característico de friki de la vida "¿Cómo van esos empastes, canallaa? ¡Ya verás cómo sin dientes la vida también puede ser maravillosaaa...!"... Vamos, corres más que Ben Johnson drogao. Y forma un tándem sensacional con Julio Salinas, otro cachondo irredento (Salinas es el típico tío al que me imagino a las 5 de la mañana en una discoteca bailando y ligando como un hijoputa... y aún así me sigue cayendo bien). Doy mi aplauso a los responsables de la Sexta porque creo que ya es hora de que todos empecemos a vivir el fútbol como lo que es: un entretenimiento y no una tragedia griega, coño. Y ese matiz lo han sabido captar muy bien en la nueva cadena.

Aunque también está la opción de verlo por el canal Cuatro, con Maradona de comentarista de lujo. Ayer escuché al gran Sergi Pámies decir que es curioso comprobar cómo el mejor jugador del mundo puede ser también el peor comentarista de fútbol del mundo, y le doy la razón. No se acaba de soltar el Pibe de Oro, de momento sus palabras no pasan de poco más de "Ha sido un partido fantát-tico" y "Felisidade a los ganadore". Aunque para compensar, esta cadena tiene al tío que más sabe de fútbol del mundo y no es broma: al gran Julio Maldonado "Maldini" (¡ESOS CALVOS AL PODER, COÑÑÑO!!) Ese hombre te puede contestar sin titubeos cómo se llama la concuñada del utillero de Trinidad y Tobago, es una enciclopedia balompédica. A todo esto, diré que el tono general de la retransmisión de Cuatro fue un pelín excesivamente "patriotero" (vamos, que Blas Piñar a su lado hubiera podido pasar por un moderado mozalbete de convicciones apátridas) pero eso se agradece ya que al fin y al cabo, ¿qué es el fútbol sin pasión? Y luego conectaron con la Plaza de Colón (cada vez que oigo la palabra "Colón" me viene a la memoria Javier Gurruchaga, me lo imagino ahí diciendo "¡Qué barbaridad, conectamos con la Plaza de Colón! ¡Oh, qué locura, Colóóón! Colón el almirante, ladies and gentleman")... y allí se veía una euforia impresionante (esto que quede entre nosotros y que no salga de la red, pero hemos ganado a Ucrania y a Túnez y parece que hayamos vencido a los Globertrotters del balompié, pero ya va bien que acojonemos al rival, háganme caso) de todas formas estamos jugando bien y la alegría está justificada.

Porque así a lo tonto a lo tonto, les voy a decir una cosa, llámenme flipao de la noche: ¿A QUE ESPAÑA GANA EL MUNDIAL? Sí, sí, rían, rían pero, con todo el respeto para sus rivales: Francia ha marcado una época legendaria pero ya están más acabados que el estilista de Karina. Argentina juega como los ángeles pero cada vez que veo a Riquelme con esa mueca perenne de caniche abandonado se me cae el alma a los pies. Más que de estrella del Mundial, tiene pinta de estrella del "Diario de Patricia". Y en Brasil siempre serán los amos del fútbol, pero ahora tienen a dos laterales (Cafú y Roberto Carlos) que le dieron la mano a Naranjito tras hacer el saque de honor, y a Ronaldo embarazado de 7 meses. Por cierto, dicen que Ronaldo ha adelgazado algo, yo creo que el carioca no ha perdido grasa, simplemente la ha traspasado de la tripa al cogote ¿Han reparado en la nuca y el cogote de Ronaldo? Cuando mira al cielo se le produce el "Efecto tirachinas"... En fin, dejemos el tema... El caso es que teniendo en cuenta todos estos factores y el hecho de que Raúl ha despertado, que los Xavis sientan cátedra en el mediocampo, que el Niño va como una moto y que Puyol es un valladar inexpugnable cual Tarzán ibérico, parece que el día 9 de julio en Berlín don Luis Aragonés tiene muchos números para poder cantar alborozado "¡BINGO!" como tantas otras veces en su vida. Que así sea. ¡salud, camaradas!

MESCALINO

No pretendo ser apocalíptico ni alarmista, no es cuestión de amargar la vida a nadie y los derrotismos no se han hecho para los joviales y entusiastas lectores de este blog pero hay una cosa evidente: Cada día estamos más solos, vivimos en la era de la comunicación, de internet, de los móviles y de las pollas en vinagre pero cada día nos volvemos más autistas aunque ni tan siquiera tengamos carnet de conducir. Se ha puesto de moda esa famosa frase de "Necesito mi espacio, necesito tiempo para mí", y con el rollo de buscar tu espacio llega un momento en el que ya no te escucha ni Desiderio, tu entrañable osito de peluche. (Inciso: ¿Les he contado alguna vez que tengo un terrible complejo de osito de peluche? Cuando alguna chica que les guste les diga "Eres mi osito de peluche" sepan que eso traducido al cristiano quiere decir "Antes me saco una muela sin anestesia que acostarme contigo, eso lo dejo para mi tigre de bengala". Algún día trataremos el tema en profundidad).

Pero a lo que íbamos, que ustedes me descentran. El planeta Tierra vive una pandemia desoladora que se llama soledad. Por poner un ejemplo, hoy hemos sabido que uno de cada cuatro norteamericanos no tiene ningún amigo. Aunque parezca increíble, a un 25% de los yankis les ocurre lo mismo que a los clientes de ONO: En caso de problemas, no tienen a nadie en quien confiar (aunque al menos la soledad sale gratis). Según los sociólogos de los USA, este fenómeno se denomina popularmente bowling alone (jugando solo a los bolos), término que no deja de ser gracioso porque si para jugar a los bolos acompañado ya hay que ser un pelín friki, para irte sólo hasta la bolera ya has de ser el primo raro de Octavio Acebes. Considero que podríamos adaptar este término a un montón de actividades más representativas, podemos crear los "eating alone", "drinking alone", buying alone"... Yo por ejemplo, podría ser clasificado como un caso patológicamente crónico de "fucking alone"... Sea como fuere una asociación americana ya se ha puesto en marcha para alertar y denunciar esa "epidemia de soledad" (han escuchado mucho a Sabina en esa asociación, me parece), según la portavoz una de las causas de esta incomunicación que socava cual gota malaya los cimientos de la convivencia sería la falta de tiempo. Estoy totalmente de acuerdo, es imposible comunicarte con nadie cuando vamos todos de culo a jornada completa. Si ustedes se fijan ¿qué interés tienen las conversaciones que mantienen con un excompañero del colegio cuando se lo encuentran a la salida del autobús o por la calle tras una década y media sin verse? Seguramente no diferirán mucho de algo como:

- ¡Hombre Damián! ¿qué tal tío? (pregunta sosa donde las haya)

- ¡Hostia Dumbas! (mote del colegio) ¿cómo andas? Yo me vuelvo pa casa, vengo del curro (NOTA: Por una extraña razón todos tenemos una necesidad imperiosa de contarle a nuestro interlocutor a dónde vamos en ese momento, aunque haga 15 años que no le vemos y vayamos a la ferretería a comprar tuercas)

- Bien bien bien bien (fórmula para ganar tiempo), Así que currando, ¿no? ¿Dónde trabajas?

- Estoy ahí, en la Renault (respuesta que nos deja totalmente insatisfechos debido a su inconcreción, ya que el muy putas no especifica si está de director general o de portador de cafés y grapadoras)

- Aaanda, míralo qué bien se ha colocao jajaja... pues yo ahora voy para casa de mis suegros a ver el partido (información que despierta el lógico interés en nuestro interlocutor, es decir: Ninguno) ¡Te dejo que si llego tarde, luego la jefa me echa la bronca! (NOTA: cuando quieras quitarte rápidamente de encima a alguien, el concepto "LA JEFA" resulta muy agradecido, aunque no hayas tenido novia en toda tu vida)

- Muy bien, pues a ver si organizamos una cena de antígüos alumnos, que ya hace mucho que no hacemos ninguna (NOTA: En toda la vida no habéis hecho una puta cena de exalumnos, pero queda mejor decir "hace mucho")

- Hombreee, ¡eso dalo por hecho! ¡UUUUAAAAUUU, La quinta del 76 juntos de nuevo! ¡OOEEEE!!! ¡Escondan a sus mujeres jajajajaja! (Eso eso escóndanlas, no vaya a ser que se mueran de pena) Pues nada nada, Damián dame tu móvil y empezamos tú y yo a "mover el tema", tú llamas a los de ciencias y yo a los de letras (¡Eso!como si tuvieras los móviles de toda la promoción... angelito) Bueno, pues me alegro Damián, ¡nos llamamos pronto para la cena del siglo!

- Yo también me alegro de verte Fe... Ju.. mmm... ¡DUMBAS! Hablamos pronto y nos seguimos contando la vida!

Como todo ser humano con mundología sabe, la cena del siglo va a tener que esperar unos meses, por no decir unos añitos o por no decir que no se va a hacer NUNCA. Y esto es sólo un ejemplo de la incomunicación a la que nos somete la castradora sociedad actual. Les pondría más ejemplos pero no quiero cansarles, que hay que ver el Mundial, les prometo que seguiremos tratando tan escabroso tema. Tener pocos amigos no es bueno para nadie, y si no miren a Maragall. Seguiremos con ello, ¡salud camaradas!

MESCALINO