¡Y yo sin estos pelos!

1) El prestigioso diario Mundo Deportivo ha celebrado esta semana su Centenario con una fiesta en la que estaban presentes Sus Altezas Reales Don Felipe y Doña Letizia (suerte que era el Mundo Deportivo, que si llega a ser "La Gaceta del Proletariado" les corren a gorrazos). Esta fiesta ha traído hasta Barcelona a multitud de personalidades, por ejemplo Pelé se apuntó al cotarro y fue el reclamo ideal para los demás asistentes, que al percatarse de la visita del "Hombre de la Viagra" corrieron alborozados a la bacanal que se anunciaba. Hasta el último momento se esperaba la visita de Diego Armando Maradona, pero no pudo ser ya que "Mundo Deportivo" es un medio de marcada tendencia azulgrana y a Maradona siempre le ha tirado más lo blanco.

2) Los Goya, un fracaso absoluto de audiencia: La Ceremonia de los Goya es como Dios, todo el mundo habla de ella pero nadie la ha visto. Sólo tuvo un 18´7 de audiencia, fue más larga que un sábado noche sin Bacardí, tuvo un cierto tono carca (Sólo hace falta ver que el Goya al actor revelación se lo llevó Jesús Carroza, si el actor revelación se llama Carroza... tanquem la paradeta, tú). Y todo pese a que el guionista principal antes de empezar la gala, pidió a todos los presentes que no se alargaran en sus discursos "por el bien de todos", expresión que me recordó a aquellas míticas camisetas de Siniestro Total que rezaban "En beneficio de todos, cállese señora".

3) Los camareros tienden a llenar más los vasos pequeños que los altos: Un reciente estudio de la Universidad de Cornell (EE.UU) revela que los barman rellenan más los vasos anchos y bajos que los altos. Yo me pregunto: ¿Quién es el pedazo de friki al que se le ha ocurrido hacer este estudio? ¿A qué se dedica en la vida? ¿A dónde pretende llegar? Parece ser que los investigadores pidieron a 86 camareros distintos que sirvieran la misma cantidad de licor en dos copas, una de tubo y otra baja y ancha... la pregunta es: ¿Con la excusa del estudio se bebieron los 86 cubatas cada uno? ¿Quienes eran los investigadores, Ricardito Bofill y María Jiménez?... Según el citado estudio el error de medición viene causado por la ilusión óptica vertical-horizontal, por la que el hombre percibe más largas las líneas verticales que las horizontales pese a tener igual longitud. Bueno, no es nada nuevo, todas las chicas que lean esto ya deben saber de sobra que a menudo los hombres solemos tener una visión algo generosa de lo que son 15 centímetros.

4) El PP empieza en Cádiz su recogida de firmas contra el Estatut: Siempre que me nombran Cádiz me acuerdo de la afición del estadio Ramón de Carranza, sin duda la mejor y más cachonda de toda España, me les veo cantando "Rajoooy, Rajoooy, Rajoy, Rajoy, Rajoooy, hemos veniiido a emborrachaarnoos, el Estatuuto nos da igual". Don Mariano declaró que "Recogeré firmas donde a mí me dé la gana" Los políticos a veces se expresan como críos... "donde a mí me de la gana, chúpate esa Maragall que tu culo huele mal". Por su parte el portavoz de ERC Joan Puigcercós ha declarado que "En 1996 cuando Aznar comprobó que necesitaba a Pujol para gobernar, la gente pasó de cantar "Pujol enano, habla castellano" a "Pujol guaperas, habla lo que quieras" Un cachondo el Puigcercós este... porque hombre, el señor Pujol, guaperas guaperas no sería precisamente... aunque la belleza es algo totalmente subjetivo, no hay más que recordar que cuando se casó la Infanta Elena, todo el mundo le gritaba "¡Guapa, guapa!". Las juventudes del PP ya están preparando los nuevos cánticos contra los precursores del Estatuto, son algo así como "Carod gañán, negocia en Perpignan" o "Maragall sociata, págate tú el cubata".

5) La Generalitat advierte del riesgo de infección de los piercings: La consellería de Salud desaconseja horadar (bonita palabra) los labios, los genitales y el ala nasal. Se agradece la advertencia pero ¿alguien piensa hacerse un piercing en los genitales? Mira que hay que ser matao para hacerse piercings y tatuajes en esas partes, aunque me estoy imaginando una nueva fuente de ingresos publicitarios para Nacho Vidal ¿se imaginan un tatuaje en su miembro viril (en estado de reposo) que ponga "Movistar" y luego cuando se pone en faena se lee "Las mejores tarifas de lunes a viernes de 4 a 7 de la tarde, fines de semana de regalo"... Es para planteárselo.

6) En el diario 20 minutos encontramos un reportaje interesante: la marca Sony apuesta por el futuro y lanza al mercado los nuevos robots humanoides, a continuación pasamos a detallaros los modelos más destacados del mercado:

A) Modelo Asimo: Está preparado para correr y evitar los obstáculos, el primer modelo que era el "Farruquito C33" resultó un sonoro fracaso pero con esta nueva versión han triunfado.

B) Robot cortacésped: Como su propio nombre indica se trata de un ejemplar que arrasa con toda la hierba que encuentra, está a punto de llegar a España en su versión "Melendi Z500"

C) Modelo Roomba también conocido como Kate Moss F40": se trata de una aspiradora robótica que está teniendo un gran éxito. Deja todos los parqués relucientes sin dejar una sola raya.

MESCALINO

Desde mi más tierna infancia siempre he sido un televidente de pro. Ya con 6 añitos era un habitual transeúnte de "Barrio Sésamo" y flipaba en colores con Espinete, ese entrañable erizo gigante que en invierno debe pasarlo fatal al tener todos los pijamas agujereados. Siempre hemos reivindicado desde este blog el derecho a ser, emulando a Maradona, verdaderos adictos a las 625 líneas. Pero ahora, con gran dolor de nuestro corazón, debemos ponerles al corriente de algunos efectos perniciosos de los rayos catódicos que hasta ahora no habían alcanzado notoriedad. ¿Disfruta usted con las disparatadas aventuras de los Serrano? ¿Es usted un auténtico apasionado del fútbol o por el contrario es usted como Beckham? ¿Está usted enganchado a los informativos de Antena3 y Telecinco, o es usted un tipo bien informado? ¿Babea usted cual caracol en celo cuando oye la sintonía de inicio de "Salsa Rosa"? ¿Su vetusta Telefunken es, a día de hoy, su amiga más fiel? ¡Pues recapacite, hombre de Dios! ¡Con tanta tele, está usted mandando su vida sentimental a tomar por culo! Reaccione a la voz de ya y después no me vengan con que no se lo advertí.



Según una sexóloga italiana, los matrimonios que tienen tele en el dormitorio conyugal hacen el amor la mitad de veces que las parejas que no la tienen. La pregunta es evidente: ¿Cómo coño puede saber eso nadie? ¿Acaso pone espías ocultos la sexóloga? ¿Hay un enano pagado por el gabinete médico que entra con su cámara en las habitaciones dispuesto a inmortalizar tan magno evento?... Porque si me dicen que el estudio se basa EN LAS DECLARACIONES DE LA GENTE vamos bien. ¡Que hay por la calle más fantasmas sueltos que en la casa de Vélmez! Aún recuerdo cuando en la facultad de Derecho nos venían a pedir donaciones de sangre una vez al año y nos daban el folletito que ponía "No pueden donar las personas que en el último mes hayan mantenido relaciones sexuales con dos o más parejas diferentes"... y veías a todos ahí con mueca de sobreti "Buáh, yo no puedo... vamosshh, de calle que no puedo". Era gracioso. Estos estudios que salen en la prensa no tienen excesiva credibilidad, son auténticos bulos, como aquello que nos decían de pequeños de "las personas que tienen la mano más grande que la cara, tienen sida" (qué graciosos que están ahora mismo todos ustedes, todos con la mano puesta en la carita... son ustedes enternecedores, les quiero).




Por otro lado, no discuto que parece evidente que la televisión y el folleteo no son grandes aliados. Cuando estás con tu pareja dispuesto a entrar en faena, no parece que tener puesto el "Gran Hermano" ayude mucho en tan árdua labor. Sólo con ver a la señora Milá diciendo axiomas filosóficos como "Me encanta hacer pis en la ducha mientras me enjabono" tienes muchos números de desmoralizarte, venirte abajo y apocarte ante tamaña imagen que visita tu imaginación, así no hay quien trempe (con perdón) y lo más normal es que tu pareja te diga "Estás nominado, debes abandonar la casa". Aunque también es cierto que mucha gente utiliza la tele como "atrezzo" sexual aprovechando la típica peli porno de los canales locales. Ya pasó aquella época mítica de... ahora todo el mundo habla del tremendo boom inmigratorio proveniente de China que estamos viviendo en Barcelonaa... yo creo que más de la mitad son catalanes de pura cepa, pero se les quedaron los ojos achinaos de los esfuerzos de los viernes noche con la peli porno del Plus, que los descodificadores valían una pasta y aquí, pues ya se sabe...



Pero investigando sobre el tema, hemos encontrado una joya documental que prueba la perniciosa influencia televisiva en la vida sentimental de la gente. Se trata de un soneto que el mítico poeta irlandés Bolson Pajovski le dedicó a su exmujer cuando esta decidió abandonarle porque estaba platónicamente enamorada de Matías Prats. En estas sabias líneas Pajovski reflexiona sobre el daño que causó la teleadicción a su matrimonio. Les dejo con él. ¡Salud!


"Naufragó nuestro amor, por los desmanes
que provocó el furor de la marea,
dejamos de follar como titanes
por ver hacer el memo a Fran Perea.


Cambié el sabor de tus labios de fresa
por una suscripción al Gran Hermano
y a tu dulce tanguita azul turquesa
por el triste consuelo de mi mano.


Pero ahora aquí en mi casa no hay quien viva,
la tele no da besos con saliva,
mi corazón se ha hundido en una zanja.


Ahora es Matías quien te pone al día,
quien te humedece noches de sequía
y quien te abre... la Cuenta Naranja.



MESCALINO