¡Y yo sin estos pelos!

He de confesarles que con el paso de los años me estoy convirtiendo en un auténtico adicto a la información, mi patología llega hasta el punto de que me siento algo vacío los pocos días en que no hay prensa, como por ejemplo el 1 de enero. Volvía hacia mi hogar tras la Nochevieja, a las 8 de la mañana y lo único que me apetecía era comprarme el periódico y desayunar, mientras todo el mundo concentra sus esfuerzos en encontrar una encantadora jovencita que le endulze las primeras horas del imberbe año nuevo, yo suspiro por un acogedor rotativo que amenice mi café con leche. Así me va. Quizá debido al intenso mono que produce un día sin kioscos abiertos, hoy he devorado con fruición todo cuanto ha caído en mis manos y he hallado una de esas noticias que devuelven la fe en el ser humano, levantan la moral y revelan bien a las claras que no todo está perdido.

Resulta que un ciudadano estadounidense, atenazado por la culpabilidad y los remordimientos, ha decidido empezar el año restañando una profunda herida del pasado que le hería cual punzante daga desde tiempos inmemoriales. El pimpollo en cuestión había adquirido un bonito ramo de flores en una conocida floristería neoyorquina y, por lo que se ve, en un descuido de la dependienta, el muy puta aprovechó para añadir a su frondoso ramo algunas flores de más sin satisfacer el importe estipulado. Este terrible suceso aconteció... a principios del año 1970. Como ustedes pueden comprender, un pasado tan oscuro no es fácil de borrar, y debido a ello, nuestro amigo sufrió a los fantasmas del ayer durante años en silencio, como las hemorroides. Pero ayer, en la floristería recibieron un sobre con 5 dólares (el importe de las flores robadas) y una carta anónima que decía "Me llevé unas flores sin pagar una tarde de 1970 y lo he tenido en la conciencia durante 36 años, quiero saldar esta deuda". Celebramos desde aquí que este indivíduo haya lavado su conciencia tras tantos años de sufrimiento interior, me le imagino durante 35 años sin dormir, ¿Son capaces de imaginarse a un ser humano sin dormir en 35 años? (no vale Pocholo), se me antoja una brutalidad. Los responsables de la tienda han emitido un comunicado expresando su satisfacción y diciendo que "Es una lástima que no sepamos la identidad de este caballero porque le premiaríamos como un ejemplo de buena conducta"

Lo peor es que siguiendo el ejemplo de este caballero, he de confesarles que yo también tengo fantasmas en mi cabeza. En el año 96, mis compañeros de COU y un servidor teníamos por costumbre ir a desayunar a un bucólico bar. Yo en aquella época era un adolescente inmaduro y... un día no pagué el café, bueno, quien dice un día dice dos... o 18. En aquella época desarrollé una curiosa capacidad de mimetizarme con las mesas y las sillas del local, todo el mundo se agolpaba en el mostrador para pagar el ágape y yo me diluía entre la multitud y me hacía el sueco mejor que Henrik Larsson. Ignoro los motivos que me hacían realizar semejante idiotez, supongo que sería el fuego de la adolescencia, ese poder decir a las compañeras de clase "Me he ido sin pagar un café, nena... ¡JAJAJA, PERO QUÉ CHUNGO SOY! ¿No notas en mí el morbo del riesgo y del peligro?" En fin, que era un tipo hostiable, vaya, pero con el tiempo he madurado y me he convertido en un pagador nato que abona escrupulosamente el importe de hasta el último átomo de cafeína. Años más tarde, el mencionado bar cerró sus puertas, dejándome para siempre con la duda de si mis desfalcos tuvieron algo que ver con el hundimiento del negocio. No le deseo a nadie de ustedes vivir con semejante espada de Damocles apuntando a sus conciencias.

Pero no puedo dejar de celebrar que aún quede gente con ganas de saldar todas sus deudas pretéritas. Así pues propongo a este ciudadano que ha preferido permanecer en el anonimato (y si él lo ha preferido, por algo será) como candidato para un futuro Premio Nobel del Civismo y la Ciudadanía.... aunque también siento tentaciones de proponerle como candidato al Premio Gilipollas 2006. Salud!!

MESCALINO

Siempre me he preguntado el porqué del tremendo cariño y amor que los seres humanos profesamos hacia los simpáticos animalitos. Se dan casos de gente que quiere a su mascota más que a su familia, (me viene a la mente el chiste del marido que le dice a su mujer "Confiesa que quieres más al perro que a mí" a lo que ella responde "¡Qué pesado! ¡Ya os he dicho mil veces que os quiero igual a los dos!"). Este chiste puede parecerles una brutal exageración pero... lean, lean: Sharon Tendler, una mujer londinense de 41 años, acaba de contraer matrimonio con Cindy, un apuesto delfín de 35 años de edad. La feliz pareja se conoció a principios de los años 90 en el acuario y el flechazo surgió de inmediato. Con el paso del tiempo el amor fue consolidándose hasta que ella le propuso matrimonio, el delfín no dijo que no y como quien calla otorga, no hubo ningún impedimento para unirlos en santo matrimonio. La boda se celebró el pasado viernes, ella vistió un vestido blanco y una tiara rosa. Al acabar los contrayentes fueron declarados "delfín y mujer". Y como diría Mikimoto en sus buenos tiempos "Que se hayan iniciado los supuestos matrimonios entre mujer y delfín no significa que el matrimonio suponga el inicio del fin ha, ha". No sé porqué me les imagino a los dos un domingo por la tarde sentados frente al televisor, el delfín con gafas, bata y zapatillas leyendo el Marca... y esas conversaciones de ella con sus amigas "Chata tu marido me cae bien, no habla mucho pero siempre sonríe" y ella "sí nenas pero, en confianza... no sabéis cómo flipo cuando me hace el salto del armario..." Desvaríos aparte, deseamos toda la felicidad del mundo a la parejita pero es evidente que caminamos de forma irreparable hacia el apocalipsis y que algo estamos haciendo mal.

En mi vida he tenido algunas mascotas aunque mi relación con todas ellas nunca ha sobrepasado los estrictos lindes de la amistad. Cuando tenía 8 años, tras mis infructuosos intentos por tener un perro, mi madre quiso compensarme y un buen día decidió regalarme una pequeña tortuguita a la que puse por nombre Rogelia, durante los siguientes días Rogelia se convirtió en la niña de mis ojos, empecé a cuidarla como si fuera mi hija, a jugar con ella... hasta el sábado siguiente, cuando pensé que la soledad podía ser nociva para la correcta formación de Rogelia y logré que me compraran una acompañante a la que bauticé como Filomena, a los pocos días se me hizo evidente que necesitaban otra compañera más... y resumiendo: en menos de un mes tenía 8 tortuguitas conviviendo hacinadas en una "pecera-Trujillo". Ya eran el "Clan Galápago". Yo disfrutaba como un enano, llenaba la pica del lavabo de agua y las echaba a nadar a todas gritando "¡Bien a veeer, mismo trabajo para todos los grupos, 7 piscinas de crowl" y me quedaba embelesado viéndolas nadar como si acabara de descubrir el Monte de Venus. Yo era un poco cabroncete y las colocaba justo en el borde del grifo para que al más mínimo movimiento cayeran al agua y así poder ver saltos de trampolín, lo malo es que a veces caían fuera del agua y se llevaban más hostias que Sete Gibernau.

Uno de los más celebres momentos del "clan Galápago" tuvo lugar cuando nos hicieron una visita un matrimonio de familiares míos. Nada más entrar por la puerta, yo corrí a presentarles a mis tortugas esperando escuchar las típicas frases de "Ay qué preciosidad de tortugas, cuídalas bien, son una monada", pero para mi sorpresa, al ver a mis niñas, los tíos exclamaron "¡AY! ¡AY! ¡AY QUÉ HORROR! ¡LLÉVATELAS, POR LO QUE MÁS QUIERAS! ¡SON ASQUEROSAS! ¡SON UNA FUENTE DE ENFERMEDADES!!" Yo me marché a mi cuarto obedeciendo las órdenes pero terriblemente dolorido en el alma y en mi orgullo de padre; nadie tenía derecho a insultar a mis niñas. Me senté durante un buen rato al lado de la pecera, con lágrimas en los ojos diciéndolas "No os enfadéis con ellos... son idiotas". Y una vez pasado el primer lloriqueo decidí vengarme. Esperé a la hora de la cena familiar y aproveché un momento de distracción generalizada para avanzar sigilosamente y... soltar a las 8 tortugas en la mesa del banquete. Mi tía comenzó a proferir ciclópeos alaridos de pavor y a ponerse blanca mientras yo le decía "Pero si son muy simpáticas!, mira, mira como caminan por tu barriguita, mira... y dan besitos en la cara, ya verás, Rogelia, dale un beso a la tía" y ella "¡QUITA, QUITA, POR DIOS!! ¡AAAGGGH!!" La pobre mujer estaba al borde del síncope, mi madre diciéndome "¡FERNANDO! ¡SÁCALAS DE AQUÍ AHORA MISMO!!"Memorable, amigos. Pese a las condiciones infrahumanas de que disponían, mis tortugas vivieron felices hasta que tuvieron que operarme, pasé 15 días ingresado en el hospital y me ví obligado a confiar la manutención de mis pequeñas a Toneti, que cumplió el encargo con los resultados esperados: Las ocho muertas en tres días. Recuerdo la frase "Acabo de pasar por casa, creo que se te han muerto las ranas esas, se conoce que han debido de pillar un virus o algo y como eso se pega muy rápido..." Debía ser la gripe tortuguil, nunca más volví a tener una tortuga en casa, en próximas entregas les hablaré del canario Currito. Salud!

P.D: Impresionante SMS el que ha circulado estos días de Navidad: "Si Papá Noel se mete desnudo dentro de tu cama, aclárale inmediatamente que lo que tú pediste era un Volvo"... BRUTAL!

MESCALINO

Web actualizada : www.ferrilopez.info

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 "Y yo sin estos pelos. El Monólogo"

Restaurante marlot. 19-01-06

+ info en www.ferrilopez.info

 platanito

Les confieso que llevaba unos días sin encontrar un tema para escribir que me convenciese totalmente. El 2006 ha empezado bastante movidito con la famosa ley antitabaco que está haciendo que la gente esté nerviosa e irritable (basta ver cómo está el General Mena desde que ha dejado de fumar), y es difícil encontrar un asunto susceptible de tratar con humor sin contribuir a avivar la crispación existente. Pero ayer andaba yo visitando el blog de nuestra amiga Afrodita (blog que les recomiendo a todos ustedes) y al leer su último post (en el que la protagonista declaraba su aversión por los tipos carentes de frondosa cabellera) me sentí obligado, dada mi condición de PAA (Proyecto Avanzado de Alopécico) y de representante de este blog "¡Y yo sin estos pelos!" a realizar una defensa pública de tan vilipendiado colectivo.

Los calvos, (tanto los potenciales como los de pleno derecho) somos los grandes incomprendidos de esta sociedad: constantemente somos objeto de mofa, befa y escarnio social pero nadie se apiada de nosotros. No hemos elegido por propia voluntad nuestra brillante cocorota pero sin embargo... ninguna cadena de TV nos dedicará una Telemaratón por Navidad (joer me lo estoy imaginando "Tenemos todos que luchar contra la calvicie, esa lacra que asola las cabezas de millones de pringados en España, tengan corazón en estas entrañables fechas y envíen sus donativos capilares al apartado tal tal tal..."). Yo fuí consciente desde mi más tierna infancia del negro futuro que le esperaba a mi frondosa melena, mi padre era calvo y siempre que íbamos a ver a la familia paterna, surgía el típico comentario de alguna señora que decía agitándome los mofletes con todas sus fuerzas "Ayyyy qué-pre-cio-si-dad-de-ni-ñooooo!!! ¡Puedes estar orgulloso porque VAS A SER TAN CALVO COMO TU PADRE!!"... y se quedaba tan ancha la mujer. Yo, echando mano de mis dotes diplomáticas, componía una alegre sonrisa mientras para mis adentros solía musitar algo así como "váyase al carajo señora, y suélteme la mejilla".

Sin embargo la cosa pareció calmarse hasta que en el verano del 95, estando de vacaciones en Mallorca comprobé temeroso como cada vez que me despertaba por la mañana, mi almohada amanecía repleta de pelos negros cual jaula de osos pardos. Era evidente que el tema era serio y se encendieron todas las luces de alarma, la angustia más insufrible se apoderó de mí y, como siempre en estos casos me apoyé en mis amigos para superar tan tremendo trauma, llamé a Platanito y a Row haciéndoles partícipes de mis angustias e informándoles del bajo estado de ánimo en el que regresaría a la ciudad en pocos días. A mi regreso, descubrí como mis dos amigos habían compuesto una bonita canción folk con aires dylanianos y ciertas resonancias countries cuya letra rezaba algo así como "A veces yo te decía que tus pelos algún día te abandonarían, podrás ponerte una peluca, pero el sentimiento de tus primeros pelos no volverá nunca, y digo (estribillo) FERNANDOOOOOO, TE ESTÁS QUEDANDO CALVO, FERNANDOOOOOO, TE ESTÁS QUEDANDO CALVO.... COMO UNA BOLA DE BILLAR". Este tema fue interpretado durante años por infinidad de bares nocturnos de la ciudad, para regocijo de todo tipo de noctámbulos desconocidos que se unían alborozados al estribillo de la canción señalándome al unísono con cara de cachondeo. Y es que el buen humor siempre triunfa. Además con el tiempo descubrí una vertiente positiva al asunto de la alopecia...

A los 20 años mi propensión a la calvicie ya era "vox populi" para toda mi familia y amistades, en todas las cenas familiares salía en algún momento algún comentario que pretendía consolarme al estilo de "No te creas, oye, hay calvos muy interesantes... ¡mira Jul Brinner!" o "La calva confiere elegancia al hombre" ... sobre todo al hombre de Cromagnon, añado yo. Sin embargo emprezó a cobrar fuerza mediática esa teoría que habla de que la alopecia viene producida por un exceso de testosterona que, a cambio de los pelos perdidos, confiere al simpático calvete un extraordinaria potencia sexual. A partir de entonces, cuando pronunciaban esa frase en la tele y nos pillaba comiendo a toda la familia, automáticamente todas las miradas convergían obnubiladas en un único punto de la mesa, que pasaban en un intervalo de dos segundos, de verme como un desgraciado calvito indefenso ante su desgracia, a contemplarme como una implacable máquina de follar sin límites ni reservas capaz de colmar los anhelos de las más exigentes leonas de la ciudad. Si les soy sincero, soy muy escéptico sobre la veracidad de esa teoría científica, no me cabe ninguna duda de que su descubridor era calvo y... algo tenía que inventarse el pobre. En mi caso el axioma es totalmente indemostrable ya que no me como un rosco por culpa de la puta alopecia.

Pero no me quiero despedir de ustedes sin rendir un caluroso homenaje... (oigan ¿por qué todos los homenajes son calurosos? ¿acaso en estos actos la calefacción ha de estar puesta por ley? ¿en Kiev no está permitido homenajear a nadie?)... un homenaje a los calvos, que nos lo merecemos, coño. Y para ello una vez más, debemos recurrir a los clásicos, les dejo con un soneto del mítico poeta irlandés Bolson Pajovski. Salud amigos!

"Años viviendo con el alma rota

soportando befas, mofas y afrentas,

pagando el lucir una cocorota

despoblada cual ruedo de las Ventas.

¡Valgan Lobato, Godoy, Tato Abadía,

Monsieur Zidane, Javier Cámara, Resines!

Todos padecieron con gallardía

el éxodo de pelos malandrines.

Pero aunque estés en lo más bajo, subes,

surcando el más temible de los mares

volviendo raudo a remontar el vuelo.

Con la testosterona por las nubes,

olvido carestías capilares

follando cual orangután en celo.

MESCALINO