¡Y yo sin estos pelos!

No nos engañemos; los gordos tienen mala prensa. Todos vivimos obsesionados por nuestra imagen física y aunque vayamos de tipos impasibles a los que este tema le importa un comino, no me negarán que cuando aparece un pariente que hace meses que no ves y al verte lo primero que te dice es "Estás más gordo que la última vez que te ví ¿eh?", tú compones la mejor de tus sonrisas, te tocas la tripita repetidas veces y dices "Sí, ¡es la curva de la felicidad, jaja!"... ¿de la felicidad? Esa noche te va a costar dormir porque en el interior de tu cabecita se va a repetir constantemente la palabra "gordo, gordo, gordo, gordo". Hace años un friki internauta que sólo me había visto en una foto borrosa, se peleó conmigo y me llamó "gordo asqueroso" sumiéndome en una gran depresión, menos mal que luego un amigo me animó diciéndome "Ese tío no te conoce... no estás nada gordo... si por lo menos te hubiera dicho calvo de mierda, pues dices vale, pero gordo...". Ahora los gobiernos están empezando a tomar cartas en el asunto, ahí está la ministra Salgado prohibiendo anuncios de hamburguesas como una loca, desoyendo a Zapatero que era más partidario de abrir una mesa de diálogo con el señor Burger King y el señor Bocatta para hacerles entrar en razón, y Rajoy ahí cabreado "¡El Gobierno eshtá cediendo al bochornosho chantaje de losh truhanesh que van con la Burger equish equish ele bajo el brazo!"... sí sí ríanse, pero esto puede darse... como Ronald McDonald se ponga en huelga de hambre ya la tenemos formada...

Pero esta fiebre integrista salutífera no sólo se da aquí, sin ir más lejos un estudio prevee que el Reino Unido tendrá 14 millones de habitantes obesos en el año 2010... como no se equivoquen, eso va a ser el Reino Hundido (¡Festival del humor! venga, se acepta que mañana empieza el puente), es por eso que el Gobierno británico ha adoptado una medida revolucionaria, la sanidad pública va a recetar a los pacientes rellenitos... ¡Clases de baile para rebajar kilos! Adelgazar no sé si lo harán, pero se lo pasarán de coña, oigan. Los médicos avalan esa medida porque según dicen es recomendable que todos hagamos una hora diaria de ejercicio físico (por lo que se ve como ejercicio físico no cuenta "mover el mouse") y por ello bailar un ratito cada día es algo muy aconsejable aunque no seas la nieta de Franco y no te pague un pastón la televisión pública... ya me estoy viendo yendo al ambulatorio "Verá doctora, es que quiero algo para adelgazar que me noto un poco orondo" y la doctora "De acuerdo, procedamos" poniendo el hilo musical "LA BAR-BA-COOA, LA BARBACOOOA" (ahora que lo pienso esta no es la más apropiada para el caso) y sacándote a bailar a ritmo frenético.

En las terapias se proyectarán una serie de vídeos pop musicales para motivar a los entrañables gorditos al bailoteo... yo me pregunto ¿de quién serán los vídeos? Yo me imagino una sesión "Non stop" de King África o esa de la canción de Maradona con imágenes de Diego Armando que vuelve a estar hecho una bola con un mensaje sobreimpresionado tipo "La bola de cristal" que pusiera "Si no quieres ser como ellos... ¡baila!". O canciones con letras con mensaje como "Por un beso de la flaca daría lo que fuera", o sin ir más lejos... no, no... iba a decir que pusieran la discografía completa de Enrique Iglesias para incentivar los vómitos, pero vamos a dejarlo. De todas formas hay que decir que seguir una dieta es duro pero también tiene su encanto, yo en su día lo hice y cada día me iba a la báscula ocho veces, a ver si bajaba... pero la señal de que la dieta ha dado resultado se produce cuando de repente un día vas a mear y... por fin te ves la polla, tras meses y meses de cruel olvido. Te la miras emocionado mientras piensas "¡Cuánto tiempo sin verte, amiga!, te echaba de menos de verdad, he tenido que pasar mucha hambre para poder verte!"... Si ella pudiera hablar, seguro que me contestaría "Me vas a decir tú a mí lo que es pasar hambre, mamón... espabila joder!". En fin amigos, bailen, rían y coman lo que les dé la gana, que son cuatro días. Salud!

MESCALINO

Navegando por internet me he encontrado con este impactante titular así redactado (no les voy a decir en qué medio), al leerlo he sido presa de la indignación. Nunca he sido un fan del señor Clooney pero considero que los periodistas han de tener categoría y ética profesional y que, por mucha inquina y odio que le tengas a un artista, nada puede justificar que le faltes al respeto de esa forma y menos en un momento tan trágico y cuando, por desgracia, él ya no puede defenderse. Pero al seguir leyendo me he encontrado con que "Max, el cerdo que vivía con el actor George Clooney, ha muerto"... ¡Coooño, haber empezado por ahí! ¡Cómo se añora al gran Juanjo de la Iglesia y su curso de ética periodística! ¡Se hubiera puesto las botas con este titular! Por cierto que también tiene tela la frase "Max, el cerdo QUE VIVÍA CON el actor...", da la sensación de que más que su mascota fuera su invitado de honor, vamos... que George le hubiera alquilado una habitación al gorrino compartiendo gastos domésticos como el agua, la contribución o las bellotas. ¿Se imaginan una habitación de su piso ocupada por un cerdo? ¿Ahí llena de DVDs de Porky y pósters de Peggy de los Teleñecos en tanga, sacados de la Play Pig? ¡Sería chula!

Bueno, pues el caso es que ha fallecido el adorable puerco. Lamento no disponer de la información sobre la hora y el lugar del funeral porcino por si alguno de ustedes quería asistir. Clooney y Max llevaban 18 años compartiendo su vida, alegrías y tristezas, éxitos y fracasos... según dice la noticia, cuando al actor le han preguntado sobre si piensa adquirir otro cerdo para mitigar su dolor, George ha declarado textualmente "No... Max cubrió todas mis necesidades de cerdo"...... A ver, luego me dicen que soy un malpensado y tal... ¡pero es que te ponen el chiste en la boca, coño!!! Pero quiero dejar en paz ya al señor Clooney y al malogrado Max (¡See you in heaven, amigo!) y quiero centrarme en el controvertido hecho de convivir con un cerdo... no creo que sea tan poco habitual, de hecho muchas conocidas me han dicho alguna vez que habían pasado épocas compartiendo su vida con un cerdo... me viene a la memoria el viejo chiste de que los hombres son como los restaurantes chinos porque empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce. Pero bromas aparte, mi opinión es que la convivencia diaria con un cerdo no debe ser tan distinta de la que puedas tener con un adolescente: A fin de cuentas todos comen mierda, tienen la habitación apestando a mil demonios y les encanta regodearse en las pajas. (con todo el respeto para los adolescentes, que yo también lo fuí, y fuí el peor de todos)

MESCALINO

¿Creen ustedes que hay vida en Marte? Yo no me atrevo a asegurarlo. Cuando tenía 11 o 12 añitos me impactó sobremanera ver por televisión el testimonio de una señora de un pequeño pueblecito que aseguraba que estaba tomando tranquilamente el sol en el jardín de su casa cuando aterrizó un cohete lleno de graciosos marcianitos verdes, la ataron de pies y manos, la metieron en el cohete, subió para Marte, la operaron y luego la devolvieron a su casa sana y salva... cosa muy interesante porque desde luego en este país si vas por el seguro... como no bajen los alienígenas a operarte te puedes morir de asco. Yo en ese momento me creí a pies juntillas a esa buena mujer (aunque no tiene mucho mérito, porque yo en esa época también creía en los Reyes Magos, en el Ratoncito Pérez, en la Constitución y hasta en las ofertas de ONO) pero a día de hoy tengo algunas ligerísimas dudas al respecto. Es cierto que sólo ver a gente como Rappel o Camilo Sesto parecen pruebas irrebatibles de la existencia real de los marcianos, pero eso está por comprobar. Sea como fuere, el caso es que la NASA acaba de anunciar un descubrimiento importantísimo: no sabemos sí habra vida, pero parece ser que HAY AGUA EN MARTE.

Como soy un profano en estos temas, no les voy a largar un estudio metacientífico sobre la veracidad del asunto pero el hecho de que tal afirmación se haya basado en dos series de fotitos que intentan demostrar la existencia de surcos de agua que antes no estaban... me hace sospechar. Hoy en día el photoshop hace maravillas, en los carteles electorales del año pasado el señor Manuel Fraga parecía Tom Cruise, creo que tras ese dato ya no nos queda nada más que añadir. De todas formas si eso se confirma, de aquí a nada tenemos a Florentino Pérez montando un viaje sideral para construir ahí unos chalecitos con piscina y campos de golf, ya le veo con el micro saludando a los extraterrestres diciendo "Los marcianitos han nacido para aprovechar el suelo urbanizable". Será un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para el especulador inmobiliario. Y aprovechando el agua que baja por los surcos... ¿qué mejor que hacer ahí un Parque Acuático? Ya estoy oyendo la cuña de Justo Molinero "¿Quieres pasar un sábado sideral? Años luz de diversión te esperan en ISLA MARCIANÍA, cohetes gratuitos cada dos horas desde Collserola incluídos en la entrada, más las actuaciones de Marcianita vendecá, Javier Cráter y los Hombres G3PO. Entra a Isla Marcianía y a tu alrededor todos se quedarán verdes de envidia". Bromas aparte, nos felicitamos por este histórico hallazgo, ya que no se había encontrado agua en el planeta rojo en sus más de 4.500 millones de años de existencia (eso es porque era agua, que si llega a ser Ballantines, Ernesto de Hannover te lo hubiera encontrao en un cuarto de hora, no lo duden). Salud!

MESCALINO

¿Ustedes se han planteado alguna vez si se parecen a alguien famoso? ¿Les gustaría parecerse a alguien en concreto? A mí me gustaría ser una especie de híbrido entre Eduardo Noriega, Silvester Stallone y Nacho Vidal, pero me he de conformar con parecerme a Javier Cámara (como me dijo hace pocas noches una chica). Hoy estoy pesadito con los parecidos porque acabo de leer en el 20minutos un reportaje sobre una tal Esther Mur, una tipa con un asombroso parecido a la Princesa Letizia Ortiz. Según reconoce esta indivídua, ella empezó a apercibirse de su similitud años atrás cuando su padre le dijo que le recordaba a la presentadora de las noticias... ya me estoy viendo al padre "Niña, eres clavadita a la niña esta del telediario... hala que el día que echen a Urdaci, ésta no vuelve a trabajar en la vida." ¡Cuán premonitorias suenan esas visionarias palabras! Al anunciarse la boda con el Príncipe, la señorita Mur escribió una carta a la Casa Real ofreciéndose como doble de la nueva Princesa en determinados actos oficiales... ¡No es tonta la niña tampoco, no!, me imagino la carta "Majestades, que sepan que si a Doña Letizia le da palo ir por los pueblos saludando por ahí a plebeyos y besando niños, yo me ofrezco voluntaria para abandonar la confortable caja registradora del Condis y acometer tan árdua e ingrata tarea." La Casa Real declinó la propuesta ya que ellos no se prestan a este tipo de engaños y además no olvidemos que dobles de Letizia hay muchas, lo meritorio hubiera sido encontrar una doble de la Infanta Elena, se pagarían auténticas fortunas. En cambio para Marichalar no habría problemas, llamas a Santi Acosta de Salsa Rosa, le das cuatro retoques y tira millas.

El motivo del reportaje es una polémica de la que yo no tenía noticias hasta hoy. Resulta que la doble de Leti ha protagonizado una controvertida campaña publicitaria de las beneficiosas ofertas de la firma MUEBLES REY para esta Navidad. En los carteles aparece la joven vestida de blanco impecable igual que el de la pedida de mano de Letizia, con una radiante sonrisa al lado de la leyenda "¡APROVÉCHATE DEL REY!! 30 DÍAS PARA ABUSAR!!". (especificando al lado los descuentos navideños). También se rodó un spot televisivo, pero las televisiones, tan valientes ellas para reírse de los infraseres de los reality show y para hurgar en el pasado de los muertos, han renunciado a pasar ese anuncio porque les parece de mal gusto. Ya saben ustedes que nuestras televisiones se distinguen por un estricto sentido del decoro y de la ética. Nos ofrecerán insanas descuartizaciones a todas horas, de todo se puede hacer sangre... excepto si es sangre azul, ojo.

En la mencionada entrevista la falsa Letizia también ha reconocido que mucha gente le para por la calle para espetarle "¡Letiziaaa, eres mucho más guapa que en la tele!"... me imagino a la otra "Coño, como que no soy Letizia"... y también relata que muchos taxistas no le cobran las carreras... a ver, dos cosas a comentar: Primero: ¿Qué extraño proceso mental te hace pensar que doña Letizia va a coger un taxi???? Con la de coches y chóferes oficiales que debe tener, te la vas a encontrar a la tía solita esperando un verde en la esquina de Callao diciendo "a la Zarzuela, por favor", vamos anda. Y segundo: ¿Qué extraño proceso mental te hace llegar al silogismo "ES FAMOSO/A... LUEGO NO LE COBRO"? Amigos taxistas, sois un ejemplo de generosidad, pero creo que a doña Leti ya le lleváis pagaos unos cuantos viajes por adelantado. Además me estoy imaginando a la doble al salir del taxi "Ay qué detalle, se lo agradezco de verdad, porque este mes vamos más apuraos con la cría y tal, y además tengo al suegro que se aburre en casa y hay que mandarlo por ahí a cazar osos pa que se calle, y sale por una pasta, no crea... entre el viaje hasta Rumanía, el guía, los rifles y el Johnny Walker...". En fin, pese a todo lo comentado, felicidades a la señorita Esther Nur por su trabajo como doble de Letizia... su trabajo no deja de ser también pura fachada, pero ésta por lo menos es útil para alguien.

MESCALINO

Hoy me he quedado impresionado viendo las noticias de TV3. Resulta que el presentador Xavier Coral al despedir el informativo, va y suelta: "Nada más, les dejamos con unos anuncios y después la previsión meteorológica de nuestro compañero que ya les podemos avanzar que nos anunciará FRÍO, MUCHO FRÍO"... Eeemm... a ver ¿se trata de un pique entre periodistas o me lo parece a mí? ¿Intentan boicotearle la audiencia al pobre hombre del tiempo? ¿Porque si ya te dicen lo que va a anunciar para qué coño te vas a quedar a verle? Los que vean TV3 que se fijen porque el presentador hace eso cada día. Es como si te dicen "A continuación les dejamos con una estupenda película en la que los protagonistas acaban casándose, el hermano se hace gay y al final el lechero se muere." ¡Pues que la vea tu madre!!! Además es que me estoy imaginando al meteorólogo en la desconexión diciendo "A ver, Xavi tío, ¿qué pasa con tu rollo? Eh que si no te gusta mi cara, me largo y te dejo a tí solito con el Meteosat, a ver si te aclaras, so listo".

No es una tarea agradable ser hombre del tiempo; tienes que sentirte un eterno plato de segunda mesa; vas siempre al final del telediario, ponen anuncios antes de tu sección, la audiencia no se queda con tu nombre (tú conoces a Matías Prats, a Urdaci, Gabilondo, Carrascal, Lorenzo Milá... pero en los meteorólogos si te sacan de Paco Montesdeoca te han matao, los conoces a todos por "El del tiempo") y encima te toca representar el papel del AGUAFIESTAS NACIONAL NÚMERO UNO. Te ves obligado a decir a todos los españoles (y con una radiante sonrisa, que da más rabia aún) que "Parece que este puente se presenta fatal para los excursionistas, se esperan fuertes chubascos en toda la península que se prolongarán hasta el próximo lunes" que al cabrón sólo le falta decir "Se prolongarán hasta que encendáis la luz de la oficina, pringaos". Definitivamente, no es un trabajo popular, no. Hace poco leí una entrevista a un hombre del tiempo en la que se quejaba de que se había encontrado con gente que quería agredirle culpándole del mal tiempo que hacía en los últimos tiempos en su provincia, vamos, como si el hombre DECIDIERA cada día colocar unas nubecitas en la cornisa cantábrica y poner unas pequeñas perturbaciones en la zona de Levante. Para que nos entendamos, es como si la selección española de fútbol pierde un partido y los hinchas suben a agredir a José Ángel de la Casa (que hombre, ya que estamos...) ¿Se imaginan que le meten un guantazo a José Ángel en directo? Yo le veo con su enardecida pasión habitual "Marchena... Marchena, Puyol... Iniesta... atención al centro de Iniestaaa... y me han partido... el pómulo izquierdo... Albelda... albelda, Reyes..." Este hombre es imperturbable, es Iceman, el hombre de hielo.

Además no es fácil ser meteorólogo, has de tener muchos estudios, incluso tienen un vocabulario propio, únicamente ellos usan palabras como "chubascos, anticiclón, isobaras" ¿han oído a alguien en un bar decir "Hoy nos sobrevuela un anticiclón espléndido pero mañana pueden formarse pequeños chubascos"? No, la gente dice "hoy hace un sol que te cagas pero mañana va a caer la del pulpo". Además esas palabras suenan como a nombres de gente de pueblos muy antiguos, suena como a "Mozooo! ¿Te has hecho una herida? ¡Vete a la botica de la Isobara a que te ponga una tirita!" o "La que se ha puesto hermosota es la hija del Anticiclón jia jia, con lo bruto que era el padre". En fin mis frikitos, sean felices y sonrían siempre, y si no lo hacen piensen que será cosa del tiempo... Linchen a Paco Montesdeoca.

MESCALINO

En este mundo hay tres cosas imposibles de llegar a entender: 1) El misterio de las caras de Bélmez, 2) El éxito de King África y 3) La letra de un médico. Yo creo que en la facultad de Medicina conceden becas para los alumnos de letra más ilegible. Me imagino en el primer examen de la carrera al profesor diciendo "Uuuy chaval, mal te veo, lo he entendido todo a la primera, no llevas este oficio en la sangre." Digo esto porque he leído que un anciano británico fue a la farmacia con una receta buscando un medicamento para dejar de fumar, y debido a la mala letra el farmacéutico se confundió y le dio una cajita de Viagra... A ver, me cuesta ponerme en la piel de este hombre ya que nunca he sido fumador y NUNCA HE NECESITADO VIAGRA, nena, pero la verdad es que bien mirado... quizá no es mala idea, seguro que mientras duró el efecto el tío ni se acordó del tabaco... ni mucho menos le importó que fumaran cerca suyo. Además me imagino a la mujer cuando él entró a casa "James... o has recaído y escondes el puro en el pantalón... o Dios existe." Aunque la mala letra es comprensible porque los médicos van muy estresaos, sólo hace falta ver cuando vas al ambulatorio "Buenas ¿qué le pasa?" "Hola, mire, que tengo un pequeño dolor en el costado izquie..." "¿Puede caminar?" "Hombre, ssí, pero me moles..." "Tómese Ibuprofeno durante 5 días, ¡SIGUIENTE!" "Va-vale ¿y cuántas dosis al d..." "¡Tres! ¡SIGUIENTE!!" Van a mil por hora!

Aunque yo tengo un tremendo trauma con los médicos, ir al doctor ... no es una experiencia agradable, ya te pones de los nervios en la sala de espera, un lugar muy tétrico, donde no habla nadie! el silencio se corta con un cuchillo, y para distraerte coges una de esas revistas modernas y actuales, esas de "Felipe González, nuevo presidente del Gobierno" o "Pantoja y Paquirri oficializan su relación" ¡Llevo 20 años encontrándome a la Pantoja en todas las salas de espera! y desde aquí quiero decir a quien corresponda que ya sería hora de ir actualizando un poquito el archivo revistil ¿eh? No digo que ya salgan reportajes de su relación con Julián Muñoz, que eso es de hace 4 días, pero al menos que lleguen a la época con María del Monte, coño! Mis problemas con los galenos empezaron cuando yo era un crío de 5 o 6 añitos y me llevaban al pediatra. Las inyecciones me atemorizaban y desde una semana antes yo le daba la paliza a mi madre preguntando "¿No me pondrá inyección, verdad? ¿No me pondrá inyección? ¿Inyección no, verdad?" y mi madre con gesto solemne me decía "No hijo, tranquilo que esta vez no te pincharán". Los pediatras tienen el vicio de tratar a los críos con una acojonante falta de respeto, nada más llegar el tío me pesaba en la báscula, y recuerdo que una vez me dijo textualmente "Has engordado desde la última vez ¿eh, truhán? ¡ESTÁS HECHO UN CER-DI-TOOO!!!" que te dan ganas de decirle "¡Y TÚ UN HI-JO-DE-PU-TAAA!!!" pero te reprimes porque él es más alto.

Llegados a este punto el médico me tumbaba en la camilla y la revisión iba pasando entre putaditas varias, me auscultaba con el fonendoscopio (bonitas palabras) que estaba terriblemente frío, me exploraba la garganta abriéndome la boca hasta que me sacaba la papilla (nunca he soportado eso) y finalmente llegaba el gran momento... se levantaba un momento y volvía con una afilada y hermosa inyección dispuesto a vacunarme. Yo creía que iba a ver las estrellas y chillaba presa del pánico "¡MAMÁAA! ¿NO DECÍAS QUE NO ME IBAN A PINCHAR???" y mi madre ponía cara de político corrupto pillado por la prensa y respondía "Eeemm... emmmm... no pasa nada, sólo es un "pum" y ya está".... mítica frase amigos "Sólo es un "pum" y ya está" ¿Qué coño es un "pum"? ¿Alguien lo sabe? Acto seguido el pediatra me bajaba los calzoncillos, me daba la vuelta y me clavaba una estocada magistral (con la inyección, se entiende) ante mis alaridos de dolor. Tras esto se acababa la revisión y me iba aliviado hacia mi casita.

Es curioso comprobar como el pediatra me ha provocado un montón de traumas en mi tierna cabecita... cuando de adolescente intentaba ligar, se me aparecía el médico gritando "¡ESTÁS HECHO UN CER-DII-TOOO!!!", me iba haciendo mayor, y mi vida sexual parecía encerrada en una tensa y eterna sala de espera (aunque de vez en cuando me distraía pillando una revista), y los años transcurrían entre putaditas varias hasta el día en que perdí la virginidad... cuando me presenté ante mi amada con una afilada y hermosa jeringa dispuesto a hacerla ver las estrellas... aunque he de reconocer que desgraciadamente esa noche... sólo fue un "pum" y ya está.

MESCALINO

P.D: Si eres un/a cachondo/a, te gusta la buena música y vives en BCN o alrededores, (y si vives lejos... a ver, hay aviones y tal) no te pierdas este domingo 17 de diciembre a partir de las 20h a la banda de rock and roll más desternillante de este lado de la Meridiana... LA CALVA Y LOS JUBILADOS en el Seven Crowns (calle París 184-162). Clase, categoría, cachondeo y buen rollo por un tubo, baby...

P.D. 2: Señor Aullador Implacable, no me olvido de usted, tiene usted cumplida respuesta a sus dudas meteorológicas en la sección de comentarios del anterior post. Ha abierto usted un interesantísimo debate. Gracias por su extenso comentario y gracias a todos en general por vuestras palabras, por vuestras visitas y por vuestras ganas de reir.

Qué felicidad me invade estos días, amiguitos... la Navidad, la ilusión, la magia, los regalitos, la colonia de cada año... qué triste es ser mayor y no creer en Papá Noel ni en los Reyes Magos. Por cierto, ¿se han fijado en que para unos padres, en la época en que vivimos se hace extremadamente difícil mantener la leyenda de la existencia de los Reyes Magos?... Hoy en día los críos suben muy espabilaos y tienen acceso a muchísima información, pueden estar perfectamente navegando por internet y llegar por casualidad al blog de cualquier cabrón como por ejemplo yo, que sin la más mínima compasión grite a los cuatro vientos "¡NIÑOS DEL MUNDO, LOS REYES NO EXISTEN, SON LOS PADRES!!! Así que ya podéis ser malos y hacer las mil perrerías que algo seguro que os traen... vamos, es que si sólo os dejan carbón, ya os digo yo que vuestro padre es un hijoputa... ¡Eh, vuestra abuela una santa, pero vuestro padre un hijoputa!"... Además ahora todos los críos tienen móvil desde el día en que nacen, y perfectamente se puede organizar una campaña de SMS estilo "Los reyes son los padres. Pásalo". O colgar un vídeo en el youtube pillando al cuñado de turno en el momento de disfrazarse de Papá Noel y venderlo en plan "periodismo de investigación" a Pedro Jota, me veo el titular en el Mundo "Los españoles estaban siendo engañados cada Navidad bajo el consentimiento del Gobierno." Yo he de reconocer que era un crío bastante crédulo y algo gilipollas, durante las Navidades mis padres me llevaban al Corte Inglés y a Galerías Preciados (qué nostálgico suena, ¿verdad?), incluso al SEPU, a la garita donde se ponía el Cartero Real a recoger las misivas de los chavales para entregárselas a sus Majestades. Debe ser una putada ser Cartero Real, pasarte todas las Navidades dando besitos a criajos, con una barba postiza hipermolesta y haciendo las mismas preguntas contínuamente "¿Cómo te llamas?" "Mescalino" "¿Has sido bueno este año?" "Síííí" (qué voy a decir) "¿Vas a ser bueno para siempre?" "Síí, siempre, siempre" (aquí sería un puntazo soltarle a alguno "De momento voy a ser bueno, pero en cuanto se me empiece a empinar la polla vas a ver tú", lo dejas KO al colega)

Pero yo he de reconocer que al ser hijo único y no ser un gran deportista, era un niño un tanto atípico y friki, y alguna vez el cartero real se quedaba a cuadros cuando preguntaba "¿Qué le has pedido a los Reyes?" y yo con 6 añitos soltaba "Un disco de la Trinca, vídeos de Martes y Trece, pelis de los Hermanos Marx y un libro de Pedro Ruiz"... y el tío decía "ah... Pedro Ruiz, la Trinca, sí... son muy simpáticos" (poniendo cara de "menudo elemento acaba de subir") Uno de mis sueños imposibles sería poder adoptar ahora mismo la apariencia física de un crío y espetarle al cartero "Quiero el DVD de "Los bingueros" de Pajares y Esteso, una muñeca hinchable y la colección de la Penthouse desde su fundación", ¡Es que pagaría por ver la cara del tío! ¡El Rey Baltasar se queda pálido!!. Cuando llegaba la noche del 5 de enero mis padres me decían "Para ser hospitalarios con los Reyes Magos, vamos a dejarles un pequeño refrigerio para que cojan fuerzas para el resto de la noche" La verdad es que ahora que lo pienso... ¡me estaban enseñando a ser un pelota!! Hombre, dejándoles a los Reyes Magos unos taquitos de jamón ibérico, una botella de cava y otra de Chivas... ¡es que me dejaban algo por cojones, era como corromper a los monarcas!... entonces me mandaban a la cama con el rollo de "Y no te levantes en toda la noche, que si te ven los Reyes se enfadan y no te dejan nada" y ellos se quedaban a disfrutar del piscolabis... que luego te levantabas a hacer pis al cabo de dos horas y te encontrabas a toda la familia poco menos que bailando la conga por el pasillo... que decías "Papá qué sonrisilla que traes ¿Has visto ya a los Reyes?" y él "No, hijo, es la aleggggrggía de esta noche mágica".

Y qué bonita era la mañana del 6 de enero, que te levantabas corriendo al comedor sin hacer ni puto caso a la familia y chillabas "¡Bieeen, ya tengo mi vídeo de los Hermanos Marx! ¡Y un tebeo de Mortadelo! ¡Un futbolín!... ¿y ese libro de matemáticas? ¡Eso no lo había pedido!" al lado de los regalitos los Reyes me dejaban una carta escrita a máquina con una letra muy parecida a la Olivetti de mi padre "Apreciado Mescalinito, aquí tienes parte de las cosas que nos pediste en la carta, no hemos traído el disco de la Trinca porque en Oriente no hemos encontrado a nadie que los conozca y porque nos ha parecido más normal sencillo traerte un futbolín. El libro de matemáticas es porque sabemos que vas un poco flojo con los números y queremos ayudarte a mejorar, es por tu bien Mescalinito, compréndelo. Pórtate bien y hasta el año que viene. P.D: Gracias por el Chivas, Baltasar se ha puesto morao." (esta última frase delataba que mi padre se había puesto a escribir la nota a las 2 de la mañana con toa la taja). En ese momento yo estallaba en alegría y comentaba "Joer, pues los Reyes no han dejado ni un culín en las botellas ¿eh?" y saltaba la abuela echándole a mis padres una mirada asesina diciendo "SÍ HIJO... SE LO BEBIERON TODO. ABSOLUTAMENTE TODO... Y NO LES CONVIENE NADA EL ALCOHOL". Y mi madre "Puff... el año que viene les dejaremos sólo una pequeña botellita" y mi padre "Pufff... es que sólo de pensar en lo que se bebieron me entra un dolor de cabeza horrible, de hecho he dormido fatal, entre el ruido de los camellos ahí abajo y...". ¡Qué bonita es la Navidad!

Aunque no nos engañemos, estas fechas no le gustan a todo el mundo, no es fácil estar alegre en Nochebuena cuando tu mujer se ha ido con otro, les dejo con un soneto navideño de nuestro poeta de cabecera, el mítico escritor esloveno Bolson Pajovski:

Título: "La Nochebuena y yo". Autor: Bolson Pajovski.

"Nochebuena de amor, cava, turrones,

pavo en la mesa y Borbón en la tele,

sabiendo que esta vez los polvorones

brillarán por su ausencia... y eso duele.

Quisiera recibir por vía urgente

el regalo de tus pechos de nata,

pero resolverán el expediente

trayéndome la enésima corbata.

Papá Noel tornóse cicatero

negándome el pan, la sal y un te quiero,

hurtando el placer de lanzarme en tromba.

 Sin un mal beso que llevarme al pico,

me consuelo cantando villancicos

y cómo no, tocando la zambomba."

Mescalino

La Navidad es época de excesos y los excesos, tarde o temprano se pagan. Estoy con un gran sueño atrasado pero no puedo irme a dormir sin relatarles un hecho real que acaeció anoche. A eso de las 5 de la mañana salía de una discoteca barcelonesa con un amigo que a partir de ahora conoceremos en el mundo de los blogs como Sir Little Charles. Para todos aquellos que no lo conozcan, diremos que Sir Little Charles es un tipo tan genial como excéntrico, un ser de 24 años que se enfrenta cada mañana al mundo ataviado con smoking, bombín y pajarita y que en contra de los cánones de la juentud de hoy en día, halla la felicidad en las películas de gángsters, los discos de Frank Sinatra, Loquillo o Jaime Urrutia, la ropa de calidad, las corridas de toros y los bares castizos. Es un tipo con clase y buen gusto. Sin embargo a veces la excentricidad mezclada con unos whiskys puede dar lugar a curiosas reacciones, y así fue como a las 5 de la mañana pasábamos por la puerta del Parque de la Ciutadella (parque barcelonés cerrado al público por las noches, y que limita con el Parque Zoológico), y al ver una puerta de acceso ligeramente entreabierta, el amiguete me dijo "Voy a mear ahí dentro, tío, espérame aquí fuera", yo no le dí mayor importancia al asunto y me coloqué en la puerta protegiendo a Sir Little Charles con mi imponente presencia. Sin embargo a los pocos segundos empecé a escucharle gritar desde dentro del parque cosas como:

S.L.Charles: ¡Joder tío! ¡El Parque de la Ciudadela pa mí solo! ¡Esto es la libertad! ¡YIIIIIIIIIJJJAAAAAAAA!!!!! (mientras arrancaba a correr alegremente a lo largo y ancho del parque)

Mescalino: Venga, ya está... sal que aún vamos a tener problemas y nos van a multar

Charles: ¡Qué coño!! ¡Aquí no hay nadie! ¡Échame una foto ahora mismo! ¡Esto es algo que pocas veces en la vida podremos hacer!!

Mescalino: (desde la puerta) Sal coño!... ¡que salgas joer!!

Charles: ¡Mescalino, sácame una foto! ¡Vamos hacia allá, hay otra salida al fondo!

Mescalino: ¡La otra salida está cerrada! ¡Sal y no hagamos más el imbécil que todavía tendremos problemas!

Charles: (arrancando a correr a todo gas y con una papa talla Massiel XXL) ¡El parque es míííío! ¡Esto es gloriaaa!!! ¡Yijaaaaa!!!!

Viendo la situación decidí entrar para convencerle de que saliera:

Mescalino: Vámonos tío, que aquí sólo vamos a ganarnos una multa... o que nos atraquen una panda de vándalos (yo ahí, optimista)

Charles: No hombggge no, aquí no va a pasaggg absolutamente nada, naddda ¡jajajajajajjajaaja!!!!

Mescalino: ¿Ah, no? Pues mira ese coche que viene por aquí atrás! (nos giramos y efectivamente, un coche se dirige hacia nosotros)

Charles: (arrancando a correr) ¡Corre tío, que es la poli y nos vienen a matar!!! ¡CORRE!!!! ¡CORREEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

Yo corrí un par de pasos y decidí frenarme y hacerme el loco;

Mescalino: No corras tío, si nos van a matar, al menos que nos pillen relajados y sin sudar

El coche llegó hasta nuestra altura, era un coche de un empleado del parque... yo me avancé a su pregunta y le dije...

Mescalino: Perdone ¿usted nos podría indicar cómo salir de aquí dentro?

Empleado: ¿PERO USTEDES QUÉ COÑO HACEN AQUÍ??????

Charles: Joder, pues... echar un cigarrito como todo el mundo

Empleado: ¡A estas horas no pueden estar aquí ustedes!!! ¿Por dónde han entrado?

Mescalino: Es que hay una puerta abierta y hemos pensado... "vamos a dar una vuelta por el parque, joer"

Empleado: ¿QUE HAY UNA PUERTA ABIERTAAAAA? ¡ESO NO PUEDE SER VERDAD!

Charles: Joder, aquella de allá lejos

Empleado: Coño.... ¡Joder, pues entonces salgan por dónde han entrado y no pregunten!!!

Mescalino: Nada, amigo, ahora salimos, sentimos la confusión

El empleado coge el coche y va hasta la puerta de entrada a certificar que los dos frikis vestidos de gala abandonan el edificio y mientras Sir Little Charles me dice "joder tío, pensaba que nos iba a meter en el calabozo!" a lo que yo contesté "Y da gracias a que no te has encontrao al jardinero de los Tous que si no..." Casi al llegar a la altura del individuo, Sir Little Charles chilló:

Sir Little Charles: "Oye, vamos a echarle un par de cojones y vamos a saltar al zoo por esas vallas, que estaría genial llevarnos un mono, siempre me ha hecho ilusión llevarme uno a casa!!! JAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!"

Mescalino: Yo más bien te veo robando una cebra y montándola al galope Paseo de San Juan abajo ahí en plan "YYYIIIIJJJJAAAAAAA!!!!"

Cuando llegamos a la puerta nos despedimos del empleado que creo que estaba tan cagado como nosotros, al salir nos dijo "Bueno, si se esperan un rato a partir de las 7 de la mañana se puede entrar al parque".... yo le contesté "No gracias, nos vamos a ir a dormir ya, otro día nos vemos. Feliz Navidad!!!" (dándole la mano)... el hombre nos miró con sudor frío y cara de flipado mientras balbuceó algo como "i-i-igggual...mente".

Las noches de los incorregibles son así.

Esa es la típica bromita que se hace estos días entre los compañeros de curro y de clase... el típico comentario de "Bueno... ya no nos vemos hasta el año que viene ¿eh? eeejejejeeee!!"... y te lo dicen como si fuera un chiste original, cuando ya está más sobao que el culo de yola Berrocal... En fin, ya tenemos aquí al 2007, el tiempo pasa, oigan. Llámenme sentimental, pero siempre me ha encantado la Nochevieja, me pongo muy tierno con el rollo de que empieza el año, nueva etapa, nuevas ilusiones... el tanga rojo... ya saben. ¿Y los mensajitos? Ese día todo el mundo mandando SMS compulsivamente, siempre recibes alguno de alguien que no tienes ni puta idea de quien es. De hecho el año pasado recibí uno que decía "Hola Vicente, feliz 2006, ¿Vienes mañana a la paella? recuerdos a Marga y a los críos"... que te daban ganas de contestar "No sé quien es Marga, no tengo hijos y no me llamo Vicente, de todos modos ¿dónde es la paella?". Pero bromas aparte, lo de los mensajitos me parece precioso, además también es una excusa para retomar viejas amistades interesantes y para contactar con aquella pibita que no ves desde hace 8 meses... disimulando un poco, con el rollo de "Ay, me he puesto a mirar la agenda del móvil, he visto tu número y me ha hecho mucha gracia... ¡feliz año, guapa! jiji"... y si no hay respuesta, al año siguiente tú ahí inasequible al desaliento "Ay, me he puesto a mirar la agenda del móvil, he vuelto a ver tu número y me ha vuelto a hacer gracia, jiji... ¡feliz añooo!!" desengáñense amigos, esos nunca los contestan.

Pero es el día del móvil por excelencia, tú estás de cena con la familia y con el móvil pa arriba y pa abajo... Ramón García ya histérico "llega el momento de las campanadas", la Igartiburu ahí enseñando el tanga rojo, tu tío ahí "Venga que van a dar los cuartos" y tú con el móvil jugando como un crío... de hecho hay varios tipos de mensaje:

1) El vago: "Feliz año para todos" (lo ha mandado a toda su agenda, no nombra el 2007 porque aprovecha la plantilla del año pasado, sólo le falta añadir "¡hala, a cascarla!")

2) El cursi: "Te deseo que en este año que empieza un nuevo sol ilumine tu andar y tu alegría se vea reflejada cual policromático arco iris en la sonrisa de cada niño."

3) El basto: ¡QUE PACHA MAMÓÓÓN!!! ¡FELIZ AÑO!!! ¡A VER SI FOLLAS MÁS, QUE FALTA TE HACE, CAPULLO!! Y YA SABES, 2007, EL AÑO DEL POLVETE!!!!

4) El gracioso: Horóscopo para el 2007: Salud: Los astros te sonríen. Dinero: Los astros te sonríen. Juego: Los astros te sonríen. Sexo: Los astros se descojonan.

5) El que se acaba de comprar su primer móvil: Felbzz abo 2oosete, te dgso lommekoR. 1 aBamzzo fUEbte.

En fin amigos y amigas, yo no quiero ser menos y les deseo de corazón muchos éxitos para este año que empieza, gracias por compartir con nosotros unas risas de vez en cuando por aquí. Les deseo que sean felices, que sonrían cada día, que se cumplan todos sus sueños y en definitiva, que disfruten como perras. Feliz 2007! Les quiero.

SI LA VIDA QUIERE PUTEARLES, SONRÍANLA... Y QUE SE JODA.

Y YO SIN ESTOS PELOS... POR UN 2007 LLENO DE BUEN HUMOR