¡Y yo sin estos pelos!

Aparezco brevemente por aquí para aconsejar a todos los lectores de la zona de Barcelona y alrededores que si quieren pasar una noche divertida, escuchar buen rock and roll y echar unas risas no duden en pasarse esta noche (sábado 1 de abril) por el London Bar (c/Nou de la Rambla,35, 1.00 horas) para ver una exhibición de rock y cachondeo de una espectacular banda llamada "La Calva y los Jubilados", unos excelentes músicos que además de llevar la música en las venas, saben transmitir un buen rollo, una fiesta y una coña marinera como poca gente. Además cuentan en sus filas con el conocido saxofonista Platanito, el músico que está convencido de que si en esta vida existiera algo mejor que el sexo... se sabría.

Por todas estas razones y por motivos obvios "La Calva y los Jubilados" quedan nombrados desde hoy como el grupo fetiche del blog "Y yo sin estos pelos!", y a partir de ahora mismo suministraremos a nuestros lectores puntual información de todas sus actuaciones y proyectos. Vayan al London y disfrútenlos! Salud, camaradas!

Bueno amiguitos y amiguitas, están ustedes de enhorabuena. Sé que todos son unos teleadictos redomados y por ello no me resisto a felicitarles por la aparición de un nuevo canal de televisión analógico; me estoy refiriendo a "La Sexta". Parece ser que apostará claramente por el humor y eso ya es un buen comienzo, ojalá sea verdad. Lo cierto es que el resto de medios no están dando demasiada cancha a esta nueva cadena, diríase que se está llevando a cabo una especie de "boicot" contra ella y que su irrupción está siendo algo clandestina y en silencio, poca gente se ha enterado de su existencia. Pese a todo su éxito futuro está totamente garantizado ya que tiene los derechos del Mundial de Fútbol y cuando el fútbol se mete por medio, ni boicots ni pollas en vinagre, 9 millones de espectadores y a callar la boca.

El presidente de la citada cadena es el conocido showman Emilio Aragón ¿se acuerdan de él? Emilio Aragón, más conocido como Milikito o como el doctor Nacho Martín en Médico de familia... marcó una época esa serie, la veía todo cristo... siempre gustan las series de ficción como esa... porque no me dirán ustedes que no era ciencia ficción ver a una familia que se reúne a las 7 de la mañana para tomar el desayuno con una alegría en el cuerpo y un buen rollo... yo a las 7 no soy persona...eso que te levantas pelado de frío murmurando "qué asssco, joerr..." y le veías a él en la serie "¡Buenos días, familia! ¡Hoy va a ser un día estupendo, me voy a trabajar a la consulta que tengo ganas de curar a mis pacientes!"... ¡Esa es otra, señores! ¡Nacho Martín era el único médico de la seguridad social que trataba a sus pacientes como personas!, llegaba ahí "Buenas ¿qué le pasa?" "Es que llevo dos días con un catarrillo..." "Bien, vamos a hacer un análisis exhaustivo, túmbese ahí e indíqueme los síntomas, ¿ha tenido antecedentes catarrales en su familia? Pruebe con esto y vuelva las veces que quiera, siempre que a usted le duela lo más mínimo sepa que me tiene a su disposición porque yo, aparte de su médico, soy su amigo... PORQUE SOY UN BUEN HOMBRE"... que comparas con como te tratan a tí en los ambulatorios y flipas, llegas ahí con 40 de fiebre "Llevo dos sebadas con uda gdipe del cadajo, débe adgo pod favod" y el médico "Tómese una aspirina que tenga por casa y no toque los huevos colapsando el ambulatorio, ande"... Definitivamente el estilo Nacho Martín no ha creado escuela en nuestros médicos.

También hay que reseñar que en ocasiones la serie pecaba de ser ligeramente moralista... siempre recordaré esos capítulos en que el niño, el mítico Chechu ¿se acuerdan de Chechu, cuando lo llamaba el abuelo? "Che-chu, ¡Cheeeechu!" , pues el Chechu este se tomaba dos cervecitas y pillaba una borrachera que ni Ernesto de Hannover en un día malo ¡con dos cañitas, amigos! ¡DOS CAÑITAS!, que luego venía Nacho Martín con tono solemne "Chechu el alcohol es malo, no hagas como esos sucios hippies del botellón y deja la cerveza antes de que sea demasiado tarde, la cerveza puede destruir tu vida y yo debería castigarte dos meses sin salir, pero te perdonaré... PORQUE SOY UN BUEN HOMBRE". Y otro capítulo mítico en que a la niña (que por entonces tendría unos 15 años) empezaba a molarle un chaval "Ay, me gusta Raúl, estoy loca por Raúl, es tan guapo... ¡ayyyy!" y comenzaban a tontear, ya saben "ay, que si nos hemos encontrado, qué casualidad, jijijaja, que si tú me estás siguiendo, ¡no, que eres tú el que me sigue! jajajiji" hasta que al final el Raúl este se arma de valor y le dice "Esta noche voy a ir a pasear por el parque, nena, si te apetece verme... estaré allí". A las 8 quedan en el parque y a los 5 minutos el Raúl que iba más quemao que la moto de un hippy empieza a querer temita, pero ella responde apartándole y chillando como una loca como si el otro la hubiera matao "Ay, fuera, apártate ¡Me das asco!"... Ya ven amigos, ella que 5 minutos antes cuando pensaba en el otro se le estaba haciendo el chichi calderilla, ahora cuando por fin le da un par de besitos le aparta como si fuera el violador de Boston. Paradojas de la vida.

Luego claro, alarmado por los gritos llegaba Nacho Martín y decía "Oh hija mía, menos mal que te he salvado, eso te pasa por quedar con hombres a solas, no lo hagas nunca más, y tú Raúl, pobre descarriado, apártate de mi hija, debería darte vergüenza esa obsesión sexual enfermiza, ahora mismo llamaré a tus padres para que te ingresen en un reformatorio. Te voy a ayudar... PORQUE SOY UN BUEN HOMBRE". La niña se va con su padre con carita de víctima y Raúl se va para casa con cara de cordero degollado con una expresión en la que cualquier observador imparcial puede leer en su mente la frase "En cuanto cumpla los 18 me voy al Riviera y fuera problemas". Ese capítulo, aunque ustedes no se lo crean, quedó grabado a fuego en la mente de muchos jóvenes de nuestra generación, como podemos comprobar con gran tristeza cada fin de semana. Pese a todo, mejor series como Médico de familia a otras opciones, prefiero un exceso de azúcar antes que un empacho de salsa rosa.

MESCALINO

No es fácil sustituir a un mito, cuando un personaje tiene verdadero carisma, su desaparición deja un enorme vacío muy difícil de llenar, los Chicago Bulls no han vuelto a ser lo que eran desde la marcha de Jordan, los Lakers tampoco desde el retiro de Magic Johnson... y el zoo de Barcelona ha perdido encanto desde el óbito de Copito de Nieve. ¡Qué triste fue su fallecimiento!... bueno, su ASESINATO mejor dicho, porque esto lo ha de saber el pueblo, Copito no murió de forma natural, no, le mataron los responsables del zoo rompiendo el corazón de toda persona de bien. No sé a qué espera Garzón para tomar de una vez cartas en el asunto.

Pero ahora los barceloneses estamos de enhorabuena porque ya tenemos sustituto de Copito. El zoo de Barcelona, emulando a Van Gaal, ha fichado a un holandés, se trata de Awali, un gorila nacido en Amsterdam que ha llegado a nuestra ciudad. Le damos nuestra más cordial bienvenida aunque lo va a tener complicado para sustituir en nuestros corazones al inimitable Copito, ese símbolo del que se han hecho camisetas, postales peluches... ¿quién no tiene un Copito en casa? De hecho incluso comentan que Maradona, desde que se fue del Barça, cuando recibe visitas de algún amigo barcelonés siempre pide que le traigan algún Copito de Nieve.

Pero hablemos del nuevo inquilino de la jaula. Awali ha venido con el encargo de aparearse contínuamente y tener descendencia, (digámoslo claramente; ha de hacer vida de concursante de Gran Hermano... comer, dormir y follar) pero de momento los cuidadores del zoo dicen que nunca se le ha visto copular, y están un poco preocupados teniendo en cuenta que el gorila llegó en diciembre... yo desde aquí sólo puedo dar ánimos a Awali y decirle: "Ánimo chaval, que eso no es nada, si me vieras a mí... estoy mucho peor que tú...". Awali (al que sus compañeros de jaula ya conocen con el mote de "Paquirrín" ya que pesa 200 kilos, copula más bien poco y se crió con una madre muy peluda) ha sido bien aceptado en el grupo, según ha declarado la directora del zoológico Carmen Maté (debería llamarse Carmen Maté Acopito). Awali es un ejemplar muy vistoso y se pasea con confianza por la jaula, para entendernos, es un chuloputas el amigo, es un guaperillas vacilón... me lo imagino ahí tirándole la caña a la exmujer de Copito, a la viuda de Denieve... me lo imagino diciéndole "Hey nena, ¿nunca has sentido curiosidad por tirarte a un negro?... quizá sea verdad eso de que los blancos no la saben meter..". Pero pese a todo sus logros sexuales están siendo de momento bastante discretillos, este debe ser de los de mucho lirili y poco larala, mucha sonrisita, mucho te invito a un cubata, mucho jijijaja... debería ir más de cara a barraca el amigo. Aunque el problema es que claro, nunca encuentra el momento o la situación ideal para decirle a sus compañeras la mágica frase de "¿en tu casa o en la mía?"... Animémosle todos porque los gorilas están en serio peligro de extinción y además la única misión del neerlandés en lo que le resta de vida va a ser follarse indiscriminadamente a todo lo que se mueva sin ningún tipo de restricción moral... dicho todo esto sólo me resta plantearme una pregunta que en este momento se estarán haciendo muchos de ustedes: ¿SALE MUY CARO ESTO DE HACERSE GORILA?

MESCALINO

P.D: Ya sé que llevaba mucho tiempo sin actualizar este blog, tenía cierta pereza y pocos temas pero al fin esta tarde, me ha venido el "mono".

La especie humana es desconfiada por naturaleza, todos aparentamos confiar en los demás pero en el fondo somos un atajo de incrédulos. Sólo hace falta ver que hay personas que se atreven a dudar de la existencia del Ratoncito Pérez; y miren que es creíble ¿eh? total ¿quien no se va a creer que un ratón se entera de cuando a cualquier crío del planeta se le cae un diente (en la era de internet eso no es secreto para nadie), va a comprarle un regalito (¿quién no ha visto nunca a un ratón comprando en una tienda?) y se lo deja al chaval bajo la almohada sin que se entere ningún habitante del piso? Pues aún hay quien se atreve a ponerlo en duda. No sé a dónde vamos a ir a parar. Sin embargo hay un colectivo a quien todo el mundo cree sin rechistar (por la cuenta que nos trae), se trata de los médicos.

Por alguna razón que no alcanzo a comprender, la bata blanca y el fonendoscopio confieren al ser humano una pátina de credibilidad que los sitúa a salvo de toda duda. Pero a veces conviene desconfiar de ellos, vean si no la siguiente noticia: DETENIDO UN FALSO DOCTOR QUE EXAMINABA PECHOS DE MUJERES GRATIS. El pájaro en cuestión (al que podríamos llamar el Doctor Amor) es un italiano, un chavalín de 76 años (me lo imagino como recién salido de una de aquellas típicas pelis de Jaimito) que se dedicaba a ir puerta por puerta ofreciendo reconocimientos pectorales gratuitos a las féminas. Me lo imagino entrando en una casa "Buenos días criatura, me envía el Ministerio de Sanidad ¿Sería tan amable de dejarme explorar esos cuencos de miel que tan pomposamente anuncian su presencia?" y la pobre mujer ahí sufriendo "¿no es hora de acabar ya el reconocimiento?" y él "Sí, reconozco que está usted como un tren". En fin... ¡Hombres! ¡Todos iguales! ¡CERDOS! ¡TODOS UNOS CERDOS!!!

Pero dejando a un lado este estrambótico ejemplar, sí es verdad que a menudo las visitas al doctor nos hacen pasar situaciones un tanto embarazosas; yo les puedo contar que cuando tenía 14 años (allá por el Paleolítico Inferior) tuve que someterme a una laboriosa operación, una especie de trasplante de uretra (no recuerdo el término exacto y no me apetece ponerme a indagar en mi historial clínico) que me tuvo postrado en una cama de hospital y sondado durante un mes y medio aproximadamente. Como muchos de ustedes sabrán, un hospital es como el Grand Prix; desde que entras hasta que sales no paran de hacerte putaditas; que si un pinchacito por aquí, que si una ración de comidita asquerosa por allá... te vienen por la mañana a ponerte el termómetro a una hora razonable (las seis menos cuarto de la mañana) que te dice la enfermera "¿has pasado buena noche? ¿has dormido bien?" y te dan ganas de decirle "Hasta ahora sí"... Realmente fue un mes infernal, si ya de por sí soy miedoso a las agujas y a los bisturíes, imagínense si la zona corporal a tratar queda relativamente cerca de "nuestros apéndices inflables" como diría el gran Sabino Méndez. Entonces ya es pavoroso. Durante el postoperatorio, mi miembro viril quedó protegido por una enorme férula que creaba una especie de curiosa ilusión óptica: Parecía que un servidor tenía la polla más grande que el caballo de Espartero (nunca mejor dicho lo de "ilusión" óptica).

Y así, con mi férula, mi sonda y mis putaditas varias fuí pasando los días hasta que una mañana sin previo aviso, me mandaron al quirófano donde el cirujano me iba a extraer férula y sonda, llegué a la temida sala acojonadito perdido y el doctor procedió... en ese momento me reencontré con mi sufrida pilila tras unos 40 días sin vernos... y entre lo arrugadita que estaba del miedo del momento y el contraste con la férula descomunal mi pensamiento fue algo así como "¡Dios mío, en la operación se me han llevado media polla!! ¡Parece una mísera croqueta! ¡NOOOOO!!!", pero ante mi sorpresa el cirujano empezó a sonreir satisfecho y henchido de orgullo y repetía incesantemente "¡Esto tiene un aspecto sensacional!, ¡todo ha quedado formidable!". Lo peor fue que acto seguido empezó a llamar a todo su equipo médico (formado por médicos y enfermeras) y en cuestión de medio minuto se pusieron todos en corro rodeando la camilla e iniciaron un interesante debate monotemático sobre el aspecto de mi polla. ¡Y encima en mi puta cara! al menos se agradece que las opiniones fueron del estilo de "Hay que ver, se la has dejado fenomenal!" "Uuuuy qué-pre-cio-si-daad!" "Vamos, es que da gusto verlo"... Sólo les faltó ponerse a hacer la ola, vamos... yo no sabía si responder "¡SÁQUENME DE AQUÍ INMEDIATAMENTE!!!" o "Gracias, muñeca". Tras regresar a la habitación el cirujano me dio el alta médica y me mandó a mi casa no sin antes dedicarme unas sentidas palabras de despedida, algo así como "Bueno chaval, ya se ha acabado el calvario, todo ha ido bien, y te puedo asegurar que en el futuro no tendrás ningún tipo de secuelas, no tendrás molestias al hacer pipí y podrás hacer el amor SIEMPRE QUE QUIERAS".... eeemmm.... Definitivamente, era más creíble la del Ratoncito Pérez. Salud!

MESCALINO