¡Y yo sin estos pelos!

Ignoro si ustedes estarán ya al corriente en el momento en que lean estas líneas, o si por el contrario las múltiples ocupaciones que ostentan todos ustedes les habrán impedido apercibirse de la buena nueva, pero el caso es que desde hace unos cuantos días ya estamos en primavera. Dicha estación comenzó oficialmente el 21 de marzo, pero era una primavera light, como de mentirijillas, la primavera auténtica comienza cuando el sol nos invade con su envolvente presencia, cuando el calor protagoniza sus primeras apariciones, cuando las alergias acuden puntuales a su cita anual, cuando las mujeres empiezan a estrenar sus nuevos modelitos veraniegos, cuando los pajaritos cantan y las nubes se levantan (ahora las llaman "nubes").

Lo cierto es que, bromas procaces aparte, tras un invierno especialmente crudo como el que acabamos de vivir en este país de nuestras entretelas, ya nos apetecía un poco de buen tiempo y de veranito. Ya iba siendo hora de poder dejar la cazadora en casita y de dejarla reposar hasta el lejano noviembre, aunque esos meses de excedencia que le otorgamos a tan singular prenda también tienen algunos ligeros inconvenientes, al menos para un servidor. Estos pequeños problemillas serían: 1) Tras largos meses de efectivo autoengaño y de relativa ocultación, mi nunca bien ponderada lorza reaparece a la luz pública mostrándose orgullosa en todo su esplendor, pese a mis vanos intentos de disimular esos ligerísimos kilitos de más, engendrados laboriosamente durante los fríos invernales. 2) Tras el abandono voluntario de mi siempre servicial cazadora de cuero y sus bolsillos internos... ¿dónde narices llevo el móvil? Recuerden que llevar el móvil en el bolsillo de la camisa es peligroso, el cardiólogo me advierte de que las radiaciones al recibir una llamada pueden ser peligrosas para mi corazón (ya de por sí maltrecho tras recibir tantas heridas por parte de las mujeres más hermosas del país, que siempre me han asestado pinchazos con el puñal de su indiferencia) y por otro lado, recuerden que llevar el móvil en el bolsillo del pantalón es peligroso, el urólogo me advierte de que las radiaciones al recibir una llamada pueden ser peligrosas para el buen nombre de mi miembro viril. Así pues, díganme, apreciados lectores ¿DÓNDE NOS METEMOS EL P... MÓVIL?? Al final los hombres no tendremos más remedio que recuperar aquellas bolsitas veraniegas conocidas con el simpático nombre de "mariconeras" para poder llevar todos los utensilios inherentes a la vida moderna con una cierta solvencia, aunque sea a costa de sacrificar gran parte de nuestra buena presencia e incluso toda nuestra dignidad.

La primavera es considerada desde tiempos inmemoriales como la estación romántica por antonomasia, gran parte de la sociedad se enamora en esta época. Sim embargo, conviene recordar que el romanticismo más emotivo y la cursilería más infame están separados por una débil y borrosa frontera extremadamente fácil de traspasar si no guardamos la debida precaución. Una buena prueba de ello es el gran número de refranes que esta estación ha proporcionado a nuestro acervo cultural. Recuerden que "En abril, aguas mil", refrán que se ha revelado como fiable al cien por cien durante este mes pasado, que ha sido más seco que una rueda de prensa de Raúl. O ese otro dicho que nos repiten con insistencia nuestros mayores, que reza "Hasta el 40 de mayo no te quites el sayo", expresión que siempre me ha producido una cierta rabia, ya que a estas alturas del año uno ya tiene unas enormes ganas de quitarse absolutamente todo. Pero sin duda alguna el refrán que se ha hecho acreedor por méritos propios a la Medalla de Oro de la cursilería primaveral es... "Marzo ventoso y Abril lluvioso dejan a Mayo florido y hermoso"... ¡AAAAARRRRGGGGHHHH! Ignoro si a ustedes les ocurre lo que a mí, pero tras escuchar semejante horterada en mi cerebro se desencadenan una serie de extraños procesos y me sale una inquietante vena psico-killer de impredecibles consecuencias. Desconozco quién fue el autor original de la frasecita, aunque supongo que en aras de su propia reputación, ese mequetrefe jamás dará la cara. Existen algunos indicios que hablan de Leonardo Dantés o Pablo Sebastian como posibles autores, seguiremos investigando con el fin de poner al culpable en manos de la justicia.

Pero sin duda el efecto más inmediato y llamativo de la primavera lo podrán comprobar todos ustedes simplemente con darse una vueltecita por el centro de su ciudad una tarde cualquiera. Ustedes sabrán perdonarme pero los hombres somos débiles por pura genética, nos han parido así y nos derretimos ante la belleza femenina. Es una reacción totalmente natural y normal, si piensan ustedes que soy un salido... les felicito por su innegable perspicacia. Y como ustedes comprenderán, dadas tales premisas, nos resulta absolutamente imposible mantener la concentración ante la ciclópea invasión de ombliguitos, hombros descubiertos, generosos escotes, modelitos ajustados y tanguitas que asolan nuestras ciudades en esta época del año. Ya es inútil intentar entablar una conversación coherente con un colega en nuestras calles ya que inevitablemente la charla se ve trufada de constantes excalamaciones y sonidos onomatopeicos al paso de los más apetitosos bomboncitos; intentas hablar de fútbol tranquilamente y la charla es algo así como:

"¿Y qué? parece que el Barça lo tiene cerc... uaaala, mírala..."

"Hombre el Madrid ahora está bien y si sig... joooodeeeer..."

"Sí, sí está bien, sí, el Ma-madrid digo, y además el Barça tiene 3 partidos fuer.. uuuooo"

"yo creo que el goal average puede ser decis... Diossss"

"Y también para meterse en la UEFA va a haber emoc... ole ole..."

Ya saben ustedes que el fútbol levanta pasiones. ¡Feliz primavera amigos y amigas! ¡Salud!

MESCALINO

¿Alguna vez han notado ustedes una inexplicable sensación de claustrofobia que les impulsaba a huir despavoridos abandonando el habitáculo donde se encontraban en aquel instante? ¿Han sido en alguna ocasión víctimas del tedio más soporífero que imaginarse pueda, acabando una larguísima velada con agujetas en las mandíbulas tras tantos inacabables bostezos? ¿En algún momento sintiéronse ustedes agotados física y mentalmente, viéndose obligados a escuchar una tras otra, una serie de frases que menoscababan su moral cual gota malaya, a la par que irritaban sus nervios hasta llegar al más desolador de los desencantos? Si han notado todos esos síntomas, sólo hay dos opciones válidas, o han presenciado ustedes una conferencia de Paco Umbral, o bien viéronse obligados a participar en una reunión de vecinos, como le ha sucedido a un servidor.

Dada mi cada vez más relativa juventud, hasta el día de hoy nunca había tenido el placer de presenciar un evento de esta calaña, y el efecto de "la novedad" hacía que esperara este solemne momento con bastante temor (temor que visto lo visto, resultaba absolutamente justificado), y a la vez con una pequeña brizna de curiosidad. Es por ello que he empezado la tarde con los cinco sentidos activados al cien por cien, lo primero que llama la atención es la inmensa cara de felicidad con la que acuden todos los participantes, llegan todos de sus respectivas oficinas, después de un duro día de trabajo, dejándose la piel como jabatos para mantener a la prole, aguantando jefes impertinentes, sufriendo ciclópeos atascos, incomodidades... tras una jornada tan árdua, ese ciudadano únicamente desea relajarse y compartir unas pocas horas con la mujer que ama, o incluso si me apuran con su esposa. Y al llegar al fin al hogar se encuentran con el anuncio de esa alegre reunión con sus vecinos, e indefectiblemente se les nota en su iluminado rostro esa algarabía, esa ilusión de pensar "¡Qué bonito, al fin todos los vecinos juntos!... qué sensación de hermandad vecinal..." ... Tendrían que haber visto ustedes los caretos que me traían los pobres, les juro que en poquísimas ocasiones en mi vida he tenido ocasión de contemplar esas expresiones de hastío, de pesadez, de inapetencia, en definitiva... DE ASCO.

Y tras los consabidos saludos de cortesía, inicia el administrador su perorata indicando los asuntos a tratar; el hombre no para de sacar temas y temas y cada nuevo punto del orden del día es un golpe bajo a tu estado anímico, y sobre todo al de tu tarjeta de crédito, tarjeta cuyos sollozos estoy escuchando ahora mismo desde aquí, tendrían que ver cuán alicaída se ha quedado la pobre al comprobar la terrible dureza de los meses que le vienen encima tras los nefastos augurios que ha tenido que escuchar; se habla mucho de la cuesta de enero y tal y tal... esto que viene ahora es el Tourmalet, ya se puede ir dopando si no quiere morir en el intento. Lleva tres horas repitiéndome "Papá, papá, tengo miedo" y respondo "y yo pavor, hija, ¡pavor!" Y es que, amigos, uno durante el año está distraído en otros menesteres, vive en la inopia, y piensa que vive en una finca relativamente moderna, sin demasiados menoscabos estructurales, sabe que hace relativamente poco se hicieron obras y cree ingénuamente que todo está en orden... Pero llega la reunión, empiezas a escuchar imprecaciones del administrador y quejas de los vecinos y te das cuenta de que pronto hay que cambiar el ascensor, existen algunas paredes ligeramente abolladitas, amén de alguna grietecilla sin importancia, los interfonos se han quedado más obsoletos que el último single de Massiel, y encima el edificio tiene más humedades que las bragas de Yola Berrocal. ¿Alguien da más?

Y sobre todo las pequeñas goteras sin importancia vienen de los áticos, curiosamente yo también vivo en un ático pero de momento los problemas han afectado a los otros dos pisos, pero no al mío. Aunque ya me han comentado que en cualquier momento el agua puede hacer acto de presencia sorpresiva en mi hogar ya que según he oído "LOS ÁTICOS SON MUY PROBLEMÁTICOS", frase que me ha sonado como a título de disco de Siniestro Total, ya estoy oyendo en la radio al locutor de los 40: "Y escuchamos a los Siniestro que vuelven con más fuerza que nunca con el primer single de su nuevo álbum "Los áticos son muy problemáticos" así que ya sabes, ves al loro con los áticos chavaaal..." Ya saben ustedes cómo son en la radio.

Pero, desvaríos aparte, otra característica de estas reuniones es la incomodidad inherente a todas ellas, se celebran en la entrada del edificio, donde únicamente hay un paupérrimo sofá acompañado de unas enhiestas macetitas... así pues, casi todos hemos aguantado las ¡dos horas y media!!! que ha durado el encuentro de pie, como unos campeones. Eso hay que corregirlo, ya una reunión de este calibre es demasiado pesada como para hacerlo aún más desagradable. Es por ello que, cuando tenga el inmenso placer de ser presidente de la escalera, (no hay prisa, nunca me ha cegado el poder) pienso incluir como punto fundamental de mi programa de gobierno, la celebración inexcusable de las reuniones de vecinos en el comedor de mi piso, haciendo gala de la hospitalidad que me caracteriza, con todos cómodamente sentaditos y degustando un aromático Rioja y unas copitas de Chivas... Me estoy imaginando la escena "Oyye el asss-cen-ssor habrría que ir remodelán... ¡hics!... dolo..." -"Sí hombrre sí, firma que por mis cojones tenemos uno nuevo bañana...y no vamos a andar ahorra con hostias... ¡eh! ¡Tch! vecino, que sabes que yo por vossodros... hasda la muerte, os quiero... ¡hics!".

En fin amigos, les doy un consejo gratuito, cuando tengan reunión vecinal, váyanse al fútbol, al cine, al teatro... INCLUSO A LA PLAYA, FÍJENSE LO QUE LES DIGO!!

MESCALINO

Han sido muchos meses de tensa espera, de infructuosos sudores, de vanos intentos y de frustraciones contínuas, los nervios ya iban haciendo acto de presencia en todo el país e incluso en las más altas esferas ya se había instalado una sombría duda, pero ya podemos anunciar a bombo (nunca mejor dicho) y platillo, que la monarquía tiene cuerda para rato. La Princesa Doña Letizia se encuentra en estado de buena esperanza y en pocos meses los Príncipes de Asturias van a ser papás. ¡HABEMUS PRINCIPITUM!!!

Sí amigo lector, como lo oye, ya está en camino el heredero de la Corona... No me negarán que no es emocionante, para toda una generación ésta va a ser la primera vez que vamos a tener ocasión de ser espectadores del nacimiento de un futuro Rey ¡De un Rey, que se dice pronto! ¡Rey! Por primera vez veremos a un Rey comer potitos, por primera vez veremos a un Rey gatear, por primera vez oiremos a un Rey balbucear (sin estar leyendo el discurso de Nochebuena)... Va a ser una infancia televisada, una experiencia pionera en el mundo de la Televisión en este país. Si alguien de ustedes, desde que salió a la luz pública la noticia del embarazo, se siente algo saturado de información sobre el venidero churumbel, le recomiendo que vaya reservando billete de avión para allá por el mes de noviembre hacia un destino que esté a una prudencial distancia de nuestro país (por ejemplo, la Luna), porque hacia esas fechas el crío en cuestión aparecerá hasta en la sopa. Bromas aparte, queremos desde estas líneas enviar nuestra más sincera felicitación a la Casa Real, (nos consta que visitan el blog diariamente, ¡no disimules Juanca, coño! ¡y a ver si se ve un detalle pa el bautizo!) y desearles toda la suerte del mundo en esa enorme responsabilidad que ahora se les viene encima, como es la de proporcionar una educación de la máxima calidad al futuro Jefe del Estado. Tarea árdua e ingrata donde las haya, pero que tendrán que acometer como cualquier otra familia, (ya me estoy viendo a don Felipe diciendo: "Hijo mío, o te estás quietecito o llamo a la tía Elena y te comerá"). Divagaciones aparte, no albergamos ni la menor duda de que nuestros Príncipes sabrán inculcarle al impúber los valores que siempre han caracterizado a las monarquías, como son los de la campechanía, la igualdad de oportunidades y la fe inquebrantable en el constante trabajo diario.

Como efectos colaterales de la noticia, tenemos que resaltar que una vez más, el anuncio oficial ha callado muchas bocas maledicentes que propagaban el infundado rumor de que doña Letizia era estéril. No sé si ustedes habrán caído en la cuenta, pero parece que en cuestión de rumorología... para la familia real "todo vale". Desde tiempos inmemoriales se han venido escuchando todo tipo de bulos referentes a nuestra nunca bien ponderada monarquía, aún recuerdo esa leyenda urbana (a la que no vamos a dar ningún tipo de pábulo) que hablaba de un tórrido romance entre don Juan Carlos y una conocida presentadora de TV, (a la que no pienso nombrar porque tampoco es plan jugarme aquí las cerezas), se especuló con un posible divorcio entre doña Elena y don Jaime de Marichalar... lo que yo les digo, todo vale. Y lo peor del caso es que la gente se los cree y te los cuenta como si fueran verdades absolutas... vamos, que te toman por gilipollas profundo. Aún recuerdo cómo hace años una conocida, hablando un día sobre la tardanza del Príncipe en encontrar novia, me comentó con cara de haber descubierto la fórmula de la Cocacola "Sé de buena tinta que el Príncipe es gay, un amigo mío se lo encontró hace poco en un bar de Granollers morreándose con un tío"... ... Evidentemente no tenía ninguna credibilidad, si me dices en Sitges, aún, pero en Granollers... no hombre, no.

En resumidas cuentas, todos los ciudadanos de bien estamos ya en ascuas esperando al niño de nuestros ojos, un crío que, pese a su sangre azul, no dudamos de que será un niño como cualquier otro, dejando aparte el hecho de que tendrá la certeza de que será Jefe del Estado, no se verá jamás sometido a ninguna votación (excepto la de delegado de clase), nunca pasará apuros monetarios, dispondrá en todo momento de la mejor seguridad personal, no tendrá problemas de vivienda... pero cuando llegue al mundo y reciba los primeros cachetitos de la enfermera, romperá a llorar lagrimitas como las de cualquier plebeyo, nunca duden ustedes de que los Monarcas también lloran... pero de risa.

MESCALINO

Embriagándonos de los más románticos efluvios de la primavera retomamos hoy esta tesis doctoral sobre los primeros amores que comenzaba allá por el mes de febrero, y que ha sido reconocida y avalada por las universidades de Oxford, Cambridge y Georgetown. Conmo recordarán los más veteranos lectores de este blog, hablábamos por aquel entonces de lo complejo y enrevesado que puede llegar a ser el enamoramiento, y más a edades tan tempranas, pero he de reconocerles que tratamos el tema desde un prisma un tanto negativo y pesimista, hablábamos de esa extraña sensación que te invade cuando tienes una declaración de amor haciéndote cosquillas en el estómago, y no te atreves a sacarla al exterior, hablábamos de los fracasos amorosos... pero hoy me apetece recordar esos horrorosos y a la par ilusionantes momentos en los que, haciendo un símil futbolístico, has saltado a la cancha, tienes el balón en tu poder y has de dar la talla y marcar gol, es como una final de la Champions, el partido se decide en los próximos 90 minutos (si empiezas mal quizá no sean más de 20). Sí amigo lector, me estoy refiriendo a la primera cita a solas con la persona amada.

Y es que algo tan simple como el mero hecho de llegar a quedar con ella para dar una vuelta y tomar algo, cuando estamos en ese estado se nos antoja una auténtica odisea. A esas edades, la codiciada presa suele ser una compañera de clase y la verdad es que invitarla a tomar algo... la primera vez da un corte inhumano. El caso es que, sea a causa de eso o por cualquier otro motivo, tú estás loco por compartir unas horas de ocio a solas con tu bomboncito preferido... pero no quieres que ella sepa... ¡ni tan siquiera que sospeche que te gusta! Con lo cual nuestra maniobra de acercamiento suele ser algo tosca, algo como:

Él: "Bueeeno, bueno, bueno, bueno, ¡ya estamos a viernes! ¿cómo se presenta el finde?"

Ella: "Muy bien tío, y además ahora que hemos acabado exámenes, no veas, me voy a meter una fiesta del copón tío, y por las tardes voy a chupar más teleee, ahora buena vida tío"

Él: "Bah... tampoco te vayas a creer, últimamente la tele está fatal, yo ya no sé qué mirar, no dan nada interesante... casi que apetece más ir a dar una vuelta por ahí... yo siempre lo hago, paseo mucho ahora, le he encontrado el gusto a pasear sólo, me sirve para... en-encontrarme a m-mí mismo...¡eso! ¡encontrarme a mí mismo!"

Ella: "¿Te vas a pasear sólo? ¿Que matao eres, no tío? Bueno, si te gusta es tu vida tío, pasando de la peña, yo prefiero salir con algún colega a tomar algo por ahí, yo sola me agobio mucho tío"

Él: "o-o-oye, que es-esttaba pensando que si te agobias, podríamos... ya que la tele es una mierda y tal, pues que el sábado, ya que no haces nada, total para agobiarte en casa, lo digo por tí ¿eh? y ya que te gusta salir a tomar algo pues podríamos quedar y vernos y tomar algo por ahí... el sábado no hay nada en la tele, ¡nada! ¡absolutamente nada!"

Ella: "Ya veremos tío porque yo tenía pensado irme el sábado al centro a comprar ropa, que siempre quiero ir y al final nunca voy tío, y si lo voy dejando no puede ser tío"

Él: (Perdiendo definitivamente la compostura presa de la emoción) "¡Pues si quieres te acompaño a comprar ropa y luego nos tomamos algo por ahí! ¡Si yo siempre que paseo sólo voy por el centro a encontrarme a mí mismo! ¡te acompaño a comprar ropaaa! vaaa..."

Por lo general la experiencia nos indica que, te pongas como te pongas, estos dos NO van a quedar el sábado por la tarde, ni a comprar ropa, ni a tomar algo, ni a tocar el acordeón. Y además le está bien empleado al chaval, por LERDO.

Pero a pesar de todos los pesares ¡qué bonitas son esas primeras citas con tu amada secreta! Es sorprendente que ella se toma la cita con una naturalidad insultante, para ella es una cita con un amigo más (al que ve casi todos los días en clase) y sin embargo tú apareces con unas enormes ojeras producto de la tremenda noche en vela que acabas de pasar pensando que al día siguiente has quedado con ELLA, la ilusión recorre todos los poros de tu piel, en los pocos momentos en que te quedas medio traspuesto se te aparece la niña en sueños sonriendo y diciéndote "Qué divertido eres, tío, me parto contigo, tío, se te va la flapa, tío molas mazo, yo es que lo flipo tío"... a pesar de que sabes positivamente que no vas a tener los huevos (con perdón) suficientes como para declararte, tampoco para insinuarte, ni para darla un beso furtivo... sabes perfectamente que NO VA A PASAR ABSOLUTAMENTE NADA... pero la simple contemplación de los celestiales hoyuelos de sus mejillas al sonreir, la fugaz inhalación del terso humo que desprende el afortunado cigarro que tiene el privilegio de ocupar sus labios de miel y la envolvente caricia que le regala a tus tímpanos el sonido de la Cocacola al deslizarse fluídamente por su epíglotis (glu, glu, glu..) ... te hacen conocer LA FELICIDAD. Huelga decir que tu puntualidad en esos casos es más que exquisita (de hecho si quedáis a las 5 de la tarde, tú a las 4.15 ya andas pululando por ahí, no vaya a ser que la niña lleve el reloj adelantao), sin embargo ella indefectiblemente sufre un retraso cifrado entre 15 y 40 minutos. Si esto te lo hace un colega tú montas en cólera cual enfurecido caballo de Atila y le echas una bronca al chavalín que se caga por las patas abajo, y ya te puede explicar que ha tardado porque estaba reanimando a su madre que le acababa de dar un patatús que el amigo no se libra de tu ira. En cambio ella llega 40 minutos tarde y te dice con todo su santo morro "Lo siento tío, es que estaba en casa hablando por teléfono con una amiga" y tú sonríes con dulzura y como mucho le espetas algo como "Ja ja, le voy a dar a tu amiga ja ja"... PAÍS DE PUSILÁNIMES.

Tras los saludos y los dos besitos de rigor llega el archifamoso momento de preguntar "¿Dónde vamos?" Como la respuesta de tu amorcito sea algo así como "Pues si me acompañas, yo quería mirar unos zapatos por aquí cerca que..." siento decirte que no tienes nada que hacer, chaval. Por suerte, la opción más socorrida suele ser ir a tomar algo a alguna terracita cercana y disfrutar de una agradable y cómoda conversación. Es curioso como tú, que siempre has destacado en los encuentros con tus amigos por tus interesantes temas de conversación, por tu locuacidad congénita y tu arrolladora simpatía... en cuanto tienes delante a la chica que te gusta te conviertes en una ameba humana, en un perfecto idiota sin conversación alguna. Lo peor es que ella tampoco está ese día muy inspirada y se producen con inusitada frecuencia unos odiosos silencios que te ponen los nervios, ya de por sí alteradillos, a 4.000 por hora. La presión te nubla las ideas y únicamente aciertas a llenar ese vacío diciendo algo como "¿Y esta noche qué dan en la tele?" VIVA Y BRAVO, CHAVAL. SIGUE, SIGUE, QUE LA TIENES EN EL BOTE.

La tensión ambiental va subiendo cual precio de vivienda y, pese a que sigues totalmente loco por sus huesitos, comienzas a tener ganas de volver a casa mientras piensas "Bueno, podría haber sido peor, al fin y al cabo... ¡he quedado con ella!" cuando se te ocurre preguntarle a tu amiga "Bueno ¿y qué harás mañana domingo? ¿En casita viendo la tele?" a lo que ella te responde "Uy no tío, mañana en principio he de quedar con el dependiente de mi videoclub, te lo digo en confianza, está colao por mí tío, y encima está buenísimo, es clavadito a Bisbal, mañana me ha invitado a su casa a ver "el Resplandor", como se van sus padres... me lo dijo el otro día y yo flipaba tío, tiene un culo... mañana me lo como, tío"... La crisis ya es insostenible, tras estas palabras acabas el día derrotado, sin fuerzas para seguir adelante, pensando en que mientras tú estabas haciendo el moñas invitándola a cafetitos, otro más listo la estaba invitando a su casa, durante unos días no podrás parar de llorar y además sentirás un tremendo pellizco en el alma cada vez que escuches los vocablos "Bisbal", "videoclub" y "Resplandor"... Amigos y amigas, sean precavidos y antes de enamorarse, consúltenlo con su abogado de confianza. Salud!

MESCALINO

He de empezar reconociéndoles que voy a tratar un tema sobre el que no dispongo de la mínima información necesaria para analizarlo, de hecho tan sólo he podido escuchar un brevísimo comentario en la radio a primerísima hora de la mañana, no tengo ningún dato más pese a que llevo todo el día exprimiendo el google buscando profundizar en el tema, sin embargo todos los intentos han sido infructuosos. Ante esta disyuntiva, cualquier medio de comunicación medianamente serio esperaría un tiempo prudencial al objeto de contrastar y verificar la información antes de publicar la noticia, pero, amigo lector... ¿acaso usted nos ha considerado en algún momento un medio de comunicación medianamente serio? ¿¿Sí??... Ande, ¡a cagar a la vía, hombre de Dios!

Como les iba comentando, no puedo ofrecerles una información exhaustiva sobre el particular pero el asunto es demasiado impactante como para ir contemporizando y dando largas. Abróchense los cinturones, según he podido escuchar esta soleada mañana en una emisora radiofónica de fiabilidad contrastada... JAVIER GURRUCHAGA SE PLANTEA ABANDONAR EL MUNDO DEL ESPECTÁCULO PARA ENTRAR EN EL MUNDO DE LA POLÍTICA. (lo he escuchado esta mañana amigos, palabrita del niño Mescalino)... Sí amigo lector, yo también me he quedado con esa boca abierta de la que hace gala usted ahora mismo, ciérrela en cuanto pueda.

Para empezar he de confesarles que la archiconocida Orquesta Mondragón ha formado parte de la banda sonora de mi vida (expresión algo trillada ya, aunque suena de puta madre) desde mi más tierna infancia. Ya en mis años de barbilampiño churumbel balanceábame en mi acogedora cuna al ritmo de "Hola mi amor, yo soy tu lobo". Mis primeros granitos brotaron mientras contemplaba el controvertido programa de TV "Viaje con nosotros" e incluso recuerdo haber llegado a escuchar en algún bareto, pub o discoteca aquel famoso "Tic tac, tic tac". Dadas estas premisas, debo lamentar con gran dolor de mi corazón que la Orquesta Mondragón abandone definitivamente los escenarios, ya que nos perderemos su espectacular directo, concebido como una mezcla de concierto musical y espectáculo cómico-circense. Parece ser que don Javier ha optado por suprimir la parte musical y dedicarse en cuerpo y alma al espectáculo cómico-circense en el Congreso de los Diputados.

Pero como ya conocen, aquí siempre buscamos el prisma positivo de la vida y no podemos dejar de ilusionarnos pensando en la bocanada de aire fresco que podría aportar el amigo Gurru a la vida política de este país de nuestras entrañas, cuyo Parlamento anda infestado de indivíduos grises, anodinos y sin un átomo de glamour. El histrionismo gurruchaguiano brillaría con luz propia al contraste con la sosería congénita del conocido Rodríguez Zapatero, (ese hombre que físicamente es comparado con Bertín Osborne por sus acólitos y con Mister Bean por sus adversarios). O con el grisáceo tono general de Mariano Rajoy (ese hombre al que personalmente le encuentro pinta de profesor de religión de primero de ESO al que los críos le toman por el pito del sereno y no paran de martirizarlo lanzándole bolis y papeles de plata a la pizarra mientras él chilla contínuamente "¡Callaosh! ¡diablosh! ¡Osh cashtigaré! ¡demoniosh!").

Debido a la brevedad de la noticia no he podido enterarme de en qué partido político militará el líder de la Mondragón, aunque conociéndole... en el PP no le acabo de ver... apuesto por IU o por un partido de izquierdas de nueva creación. Si entra en el PSOE podría dar mucho juego como portavoz del Gobierno... me le estoy viendo en una rueda de prensa ahí: "¡Qué barbaridad señoras y señores! ¡El paro ha subido un tres por ciento, una subida casi tan espectacular como la del precio de la vivienda! ¡Un 20 por ciento ladies and gentleman con respecto al año anterior! ¡Qué locura, por favooor! Y el señor Bush sigue sin llamar al presidente español ¡Esto es la guerra con Estados Unidos ladies and Gentleman!! ¡Es la guerra, todos a la guerra! ¡El enano también! ¡Todos a la guerra! y con un poco de música, venga ¡todos juntos! "I´m just a gigolóóó, everywhere I gooo...."".

Desde el respeto y admiración, don Javier: No dudamos de sus dotes para la vida política pero... ¿ya se lo ha pensado bien?... En cualquier caso desde este blog le apoyaremos en lo que usted decida. GURRUCHAGA A LA MONCLOA.

ACTUALIZACIÓN (21-5-2005) RECTIFICANDO, QUE ES GERUNDIO

¿Alguna vez han tenido esa desagradable sensación de leer una noticia curiosa y al cabo de pocos minutos enterarse de que se trataba de un error? ¿jode, eh? Je... je... s-s-sólo s-será un momm..mentín, sorry. Como ya les comenté al inicio de este post, nuestras fuentes de información acerca del inicio de la carrera política de don Javier Gurruchaga no eran del todo fidedignas (únicamente escuché un breve comentario en la radio mientras estaba desperezándome), sin embargo, este humilde servidor de Dios y de ustedes tomóse la frase al pie de la letra y al oir la noticia sólo le faltó salir corriendo en pos de alguna urna electoral de guardia para entregar su voto al polifacético showman... Sin embargo, hemos continuado indagando en la información con la profesionalidad que nos caracteriza (concretamente acabo de oír una entrevista a Gurruchaga en Radio Nacional de pura casualidad) y he escuchado a don Javier explicar que en el acto de presentación de su nuevo disco realizó un comentario en tono de broma ironizando sobre sus posibles cualidades en el campo de la política... únicamente se trataba de eso, un simple comentario jocoso. Tras conocer este dato, debemos rectificar urgentemente este post antes de que nos lluevan las querellas, corrección que llevamos a cabo con la mayor prontitud a fin de que nuestro inquebrantable compromiso con la verdad quede sin mácula alguna: JAVIER GURRUCHAGA NO PIENSA DEDICARSE POR AHORA A LA VIDA POLÍTICA, Y LA ORQUESTA MONDRAGÓN SIGUE EN LA CARRETERA CON MÁS FUERZA QUE NUNCA Y CON NUEVO DISCO EN EL MERCADO. MIS MÁS SINCERAS DISCULPAS A DON JAVIER Y A NUESTROS SELECTOS LECTORES. MEA CULPA. Subsanado el error, tan sólo nos resta añadir que esperamos poder disfrutar del conocido showman durante muchos años en los escenarios nacionales, tras escucharle en la radio, corroboro aún más que se trata de un personaje que me cae de puta madre. Salud!

MESCALINO

En la bonita mañana de Mayo en la que escribo este artículo, dispúseme yo obcecado a coger el transporte metropolitano como cualquier otro día de mi azarosa vida, cuando descubrí perplejo un titular del -por qué no decirlo- prestigiosisisísimo diario "20 minutos" (del cual soy un ferviente admirador) que rezaba "Los barceloneses van poco de copas con los colegas después del trabajo". Como barcelonés que
soy, me pregunto: a) ¿no podría ser que, por ejemplo, los madrileños vayan demasiado de copas después del trabajo?, y b) ¿quién decide qué número de veces a la semana hay que ir de copas tras el trabajo para considerarse normal?. A veces, sinceramente, la importancia que le dan los noticieros a las opiniones personales raya lo absurdo. Y hablamos de un artículo de media página, amigos.

Pero si les he de ser claro, la realidad más cruel es que ni siquiera leí la noticia, probablemente avalada por estudios científicos de la Universidad de Potosí. Y no lo hice por el sencillo motivo de que nunca tuve ese ejemplar de "20 minutos" en mis manos. Yo, como tantos otros que nos leen, soy un Gran Hermano. El que todo lo ve. Sí complaciente canciller, no disimule: todos intentamos echarle el ojo furtivamente a la lectura de otro en el metro.

Resulta curioso que ni siquiera importa de lo que se trate: nos la trae completamente floja si el tipo de al lado está devorando un ejemplar de Marca, el listín telefónico o la traducción extendida y comentada del Quijote al húngaro. Nosotros, ojo avizor, intentamos captar la más mínima idea de lo que se cuece entre esas páginas, y a veces hasta pensamos, ingenuos de nosotros, que reconoceremos lo que el otro interlector se está embutiendo (esta teoría es especialmente notoria en casos como el mío, que apenas habré leído diez libros en mi vida, y ya creo que puedo reconocer un libro por el nombre de cualquier personaje). Esta búsqueda que trata de reconocer el libro es uno de esos grandes misterios humanos, porque probablemente tenga una explicación psicológica del tipo de búsqueda de afinidad, si bien ni en pintura se nos ocurriría dirigirnos al interfecto y espetarle: "¡coño, las obras completas de Theodoratus Tristanbaker! ¡Yo lo he leído, es buenísimo!".

Pero, sin duda, lo más llamativo de estas lecturas furtivas, es la reacción del poseedor del libro o periódico. Aquellos que leen libros no se suelen preocupar: saben que por que leas una página de las setecientas que trae no les estás haciendo ningún mal, y mucha veces están tan embebidos en el submundo onírico-literario que ni siquiera se percatan de nuestro robo intelectual (seguro que la SGAE tiene mucho a decir en esto, no se extrañen de que impongan un cánon por tener ojos). Sin embargo, con los poseedores de diarios no pasa lo mismo. En este caso, existen dos vertientes diferenciadas: primero, la del tipo al que no le incordia que leas su diario, porque simplemente no es consciente de tu presencia. Este señor o señora, tiende además a coger el diario de formas tan variopintas que muchas veces nos resulta imposible leer siquiera un titular completo, lo cual nos obliga a movernos de ridículas y espasmosas formas contribuyendo así al desarrollo de toda nuestra zona cervical y uniendo más si cabe genéticamente el sino humano y el de la jirafa. Y segundo, la del tipo al que sí le molesta que leas su diario, y que utiliza la efectiva táctica de acercárselo más y más hasta que solo él tiene campo visual para leer los artículos y a nosotros no nos queda más remedio que enterarnos de las ofertas de Media Markt. Curiosamente, y no sé muy bien el por qué, estos ariscos individuos casi nunca llevan lectura de pago, más bien son de "metro", "20 minutos" o "qué!" (diario por cierto del que se podrían escribir ríos de tinta). Cuánto mal nos ha hecho el capitalismo y su puñetero concepto de la propiedad privada. ¡Mundo de locos!

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P.D.: Sí excelso leyente... tal y como ud. teme, en mi próximo artículo abordaré el segundo gran pilar de las miradas del otro en el metro: esa extraña situación que se produce constantemente cuando, encontrándonos inmersos en el transporte urbano, miramos a los ojos de la gente. ¿Por qué miramos a los demás? ¿Por qué retiramos las miradas si nos miran? Por increíble que parezca, la ciencia tiene una respuesta a este misterio que sorprenderá a más de uno. Nos vemos en "La mirada del otro (parte II)".

Aún habiendo sido aleccionados por Golpes Bajos y su tema "No mires a los ojos de la gente", lo cierto es que no podemos evitarlo: no hay alma sobre este planeta que se pueda resistir a mirar cara a cara a sus congéneres cuando se traslada en transporte público. Y, no me pregunten por qué, la airada reacción del observador cuando es observado es retirar la mirada. Algo que resulta completamente sorprendente si hacemos caso de lo que la ciencia nos dice: sin entrar al trapo de quién narices ha subvencionado un estudio sobre las miradas viajeras -cuya utilidad es harto más que discutible-, científicos y paracientíficos están de acuerdo en que la búsqueda de estas miradas responde a la necesidad de encontrar afinidad en los demás. Más curioso es que una vez obtenemos la mirada del otro, que es lo que se supone andábamos buscando -al menos inconscientemente-, la retiramos, porque entonces nos sentimos observados y vilipendiados, y consideramos que se ha violentado nuestro espacio íntimo.

Yo, lejos de creerme estas paparruchadas baratas, confío más en lo que opina el pueblo llano: los hombres, básicamente, miramos a los ojos de otros hombres con el fin de encontrar alguien más feo que nosotros, y justificar así de algún modo nuestra ineptitud social. Las mujeres, generalmente, miran a los hombres con la intención de reafirmar el buen gusto que tuvieron al elegir a su pareja actual. Y miran a las de su sexo para asegurarse de que nadie lleva en todo el vagón su mismo vestido, y complacerse al comprobar que luce el mejor peinado a diez metros a la redonda. Todo un lujo.

Probablemente a estas alturas, estimado canciller, se habrá ponderado de que no he diseccionado el móvil que empuja a los hombres a mirar a los ojos de las mujeres. Y no lo he hecho, sencillamente, porque no existe motivo. No se engañe: nosotros, hechos y derechos, raramente miramos a una mujer a los ojos.

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Hay un momento en la vida de un padre en el que se da cuenta definitivamente de que su descendencia masculina ha entrado en el mundo adulto. Y no, no me estoy refierendo al descubrimiento de vello público en el desagüe de la bañera, que también tiene su qué. Me refiero a aquél momento en el que, violentando los más elementales derechos a la intimidad del individuo, tus padres descubren, entre un paquete a medias de tabaco (de un amigo, ejem) y dos gramos de marihuana, un flamante par de condones: toda una vida escuchando que, cuando tengas relaciones sexuales tomes las medidas de protección oportunas y, cuando lo haces, te montan la de San Quintín. Y es que, querido lector, un padre sólo está satisfecho después de muerto.

El parámetro básico que marcan los cánones parentales en cuestiones de moral sexual es, indefectiblemente, el tomar las precauciones convenientes con el fin de evitar un embarazo no deseado y frenar cualquier posibilidad de contagio de enfermedad de transmisión sexual. Adicionalmente, las madres tienen una cita máxima que repiten en circunstancias como la falta de novia formal o una noche de juerga desenfrenada con la única intención de ayudarnos en esta gesta: "Ten cuidado con quién vas". Y no se refieren a aquél colega de toda la vida que se quedó un poco tonto después de dos inocentes chutes de heroína, no. Hablan de todas y cada una de las calientapollas que te esperan en la discoteca con la lengua bien caliente y las piernas bien abiertas (entre otras cosas), dispuestas a hacer cualquier cosa a cambio de que las invites a un par o una centena de cubatas (si conocen a alguna, no duden en ponerse en contacto con el autor). Huelga decir, amigo lector, que estas sabias palabras de su madre deben ser tomadas con el mismo interés con el que leería el sermón de la hoja dominical de cualquier parroquia ortodoxa ucraniana: mojar hasta reventar es el objetivo final de cualquier hombre que se precie por encima de morales y dogmas de cualquier tipo.

En cualquier caso, si ud., excelso amigo, opta por pasar por la piedra a una o varias de estas féminas de barra americana, nunca, y repito, nunca, intente presentarla en la casa paterna si no quiere que ella (y quién sabe si ud.), salga con el rabo entre las piernas. Advertido está.

Una vez los padres han superado la primera etapa de este gran trauma que supone saber que su ojito derecho folla a diestro y siniestro cual bonobo en celo, el siguiente paso es conseguir utilizar el domo familiar como picadero. Esta tarea es harto difícil: los progenitores, sean del tipo que sean, son poco dados al cine, al teatro, y en general, a abandonar la casa en la fase de explosión sexual de su prole. En cualquier caso, siempre ayuda el tener una novia formal, invitarla a comer de forma más o menos habitual y, al cabo de unas cuantas visitas, utilizar el clásico truco de "echarse una siestecita". Sin embargo, si la excusa de la siesta no funciona como debiera, no le quedará más remedio que plantearse la renta de una habitación o utilizar el coche de un amigo: evidentemente, de un amigo que carezca de pareja.

Por desgracia, cuando una persona no tiene pareja, vuelca todo ese amor del que dispone y que corre por sus venas en dos cosas de muy distinto talante: masturbarse en el lavabo y cuidar de su coche. Así pues, tenga especial cuidado en no utilizar la taza del wáter inmediatamente después de su amigo y, sobretodo, en no manchar la tapicería del coche (ya sabe de qué) si no quiere desatar una miríada de insultos de dimensiones épicas. Aunque claro, siempre puede recurrir a cualquiera de esos milagrosos quitamanchas anunciados en el teletienda vespertino.

La primera vez, como ya sabrá (espero), es difícil de sobrellevar pero, tras varios contactos, uno va cogiendo carrerilla hasta convertirse en todo un Globe Trotter del coito. Sin embargo, la experiencia acumulada no le servirá en absoluto para que sus parientes tomen conciencia de su entrada en el mundo adulto: muy al contrario, cada una de sus novias será examinada con lupa por sus padres, que siempre tendrán a mano un "te mereces algo mejor". Aunque siempre llega el día en que, sorprendentemente, ese algo mejor parece haber llegado (al menos, lo parece para ellos, porque para uno mismo no siempre es así). Ese día en el que, inesperadamente, la bromita de "mamá, vas a ser abuela" no causa en su madre estupefacción, sino alegría. Es en ese momento cuando uno sabe, indefectiblemente, que ha entrado a formar parte de la sociedad como individuo ímprobo y que, definitivamente, los días a pan y cuchillo en la casa parental están contados. Sí amigo: llegó la hora de buscar trabajo.

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Yo no sé si a ustedes les ocurre lo mismo que a mí, pero ¿no les ha pasado que hay determinadas frasecitas que periódicamente visitan su psique y no se van de su cavidad craneal ni con agua caliente? ¿no se han sorprendido en un momento de relajación tarareando una pegadiza melodía que les suena de algo y no saben de qué? No le dé más vueltas amigo. Se trata de las dañinas influencias que tantos años amorrado al televisor han originado en usted. Y más concretamente, le hablo de los anuncios, esos breves y repetitivos espacios televisivos destinados a secuestrar su personalidad, robarle su voluntad y despojarle de su dinero con una bonita imagen y una alegre cancioncilla como únicas armas. ¡Cuán manipulable resulta el género humano!

Y lo más curioso es observar cómo se han quedado grabados en nuestro subconsciente algunos de estos spots, ya cuando éramos chinorris se nos quedó grabada la famosa coletilla "De la señorita Peeepis" que el Rey Baltasar soltaba tras los anuncios de juguetes que patrocinaba esta popular señorita de la que todo el mundo ha oído hablar, pero que, debido a su proverbial discreción, nadie ha llegado nunca a ver. También recuerdo de aquella época el anuncio de Perlán donde aparecía aquella pareja de tortolitos y el tío (que parecía más salido que el pico de una mesa) decía con cara de corderito degollao "Qué suave ¿es nuevo?" y ella contestaba con voz sensual "No, lavado con Perlán, con suavizante..." -"¿Lo probamos" inquiría el salidorro sin reparar en que, cegado por su incontenible ardor, el muy lerdo acababa de introducir su brazo en una pecera empapándose la americana. Pero sin duda podríamos clasificar los históricos anuncios que han marcado a varias generaciones en algunos grupos basándonos en su táctica principal de persuasión; vayamos a ello:

1) Los que se basaban en una cancioncita pegadiza y tarareable: Existen cancioncitas que, pese a su ínfima calidad musical, nunca morirán. Son inmortales porque se hallan grabadas a fuego en la memoria de este país, ¿a que les suenan melodías tan... originales como... "Era del atún, del atún de la atuneera, era del atún, del atún de Rianxeiraaa" o bien "Quién utiliza la Masíaa, el cocinero excelentee, las mamás inteligentes, etc" o quizá este otro, que hizo furor en los centros de trabajo españoles a mediados de los 80 y que decía "Tenemos chica nueva en la oficiii-na, que se llama Farala y es diviii-na...". Amigo lector, le ruego encarecidamente que se abstenga de proferir maledicencias contra mí y mi familia cuando de aquí a unas horas compruebe que lleva todo el santo día canturreando obsesivamente "nanananananana en la oficiii-na"... son simplemente los daños colaterales que produce el binomio "horas de televisión + lectura de blogs". Un cóctel explosivo, oigan.

2) Los que explotaban el gancho de algún famoso anunciando su producto: En este tipo de spots los publicistas se aprovechaban cual astutos zorros de la trayectoria profesional de algún actor, cantante o futbolista, que aceptaba hacer el paripé de simular ser un acérrimo fan del producto en cuestión a cambio de una ingente cantidad de dinerito contante y sonante. Ahí tienen en la actualidad a Beckham anunciando móviles, a Ronaldinho anunciando chicles... infinidad de ejemplos, incluso también recuerdo a un doble de Julio Iglesias anunciando Viceroy. Pero sin lugar a dudas, el más llamativo de estos anuncios es aquel que pertenecía a una campaña contra la drogadicción que grabóse en los primeros años 80, en los que aparecía un juvenil Diego Armando Maradona diciendo a la cámara con cara de buen niño "Si te ofresen droga, dí simplemente NO". Lenguas maledicentes aseguran que seguidamente añadió "déjamela toda para mí", aunque ese trozo fue recortado del spot. No queremos olvidarnos tampoco de aquellos curiosos anuncios de chocolates Trappa que protagonizó don José María Ruiz Mateos choteándose del matrimonio Boyer-Preysler "Tómate un Trappa Isabel... y que no se entere Miguel" "-Oh, Marqués, tú sí que sabes"... "¡Que te atrappo, leche!". Sobran los comentarios.

3) Los de personajes entrañables y tiernos: ¿Alguien no conoce a Mr. Proper? Quien suscribe siempre se ha sentido tremendamente identificado con tan singular personaje, incluso hay gente que me ha llegado a comentar que me parezco ligeramente a él (refiriéndose sin duda a su hercúlea complexión física). Bromas aparte, es innegable que Mr. Proper se ha convertido en el más popular emblema y estandarte de todos los alopécicos y semialopécicos del orbe, ayudando con su arrolladora imagen a eliminar absurdos complejos de calvicie que no tienen ni el más mínimo fundamento (¿v-v-verdad?). Hace unos años unos publicistas sin sentimientos le rebautizaron sin previo aviso como "Don Limpio" (nombre que a mi entender suena como a tienda cutre de bayetas). Para su legión de fans Mister Proper siempre será Mister Proper, por encima de ultrajes y sucedáneos. Como iconos publicitarios, mencionaremos también al cantarín, bonachón y paternalista hipopótamo de Ausonia y al dulce y encantador osito de Mimosín. A día de hoy, creo totalmente imposible encontrar a algún español tan falto de sensibilidad como para no derramar una sóla lágrimita de ternura cuando se le nombra al osito de Mimosín. ¿quién no se enterneció sobremanera al contemplar sus gráciles y joviales saltitos sobre las sábanas? ¿Quién no sintió su corazón lleno de ternura al escuchar su ténue y azucarada vocecita y al contemplar esa mirada limpia, cristalina y llena de bondad?.... En mi vida he visto cosa más cursi y empalagosa amigos. Lo confieso de una vez: YO MATÉ A MIMOSÍN. No podía soportar tamaña dosis de cariño y ternura. Cada vez que veía al puto osito rebosante de amor y felicidad recordaba mis múltiples carencias afectivas y los celos me hacían enloquecer. Algo que nos suele pasar a los solteros, que por más que buscamos no hallamos en nuestro hogar nadie que nos dé el cariño que necesitamos, ni nadie que dé joviales saltitos sobre las sábanas. Lamento su pesar, amigos, pero entiendan que se trataba de una cuestión personal...

Desvaríos aparte, ya les anuncio que seguiremos hablando de anuncios en una segunda entrega, hay muchas más cosas que comentar pero no quiero cansarles. Sean ustedes felices y ante todo, no olviden que: "Tenemos chica nueva en la oficiii-na, que se llama Farala y es diviii-na" (jode ¿eh?). Salud!

MESCALINO