¡Y yo sin estos pelos!

A pesar de lo que el título parece indicar, ésta no es una página de compraventa, así pues, no huyan despavoridos hacia otros lugares cibernéticos. Simplemente me apetece rememorar y compartir con todos ustedes mi efímero paso por el complejo mundo de las ventas de teléfonos móviles y mi breve etapa como comercial agresivo.

Hay momentos en la vida en los que el dinero escasea y la necesidad aprieta, en esas complicadas épocas el ser humano se ve obligado a tomar dolorosas decisiones, tan necesarias como incomprensibles a los ojos de cualquier espectador imparcial en su sano juicio. Es por ello que cierto día (tras haber sido rechazado en todos los cástings de Gran Hermano y sucedáneos y tras comprobar que, incomprensiblemente, ningún programa televisivo de cotilleo concedía la más mínima credibilidad a mi presunta relación amorosa con Elsa Pataky), decidí con gran dolor de mi corazón, que había llegado la hora de buscar trabajo. Una vez adoptada dicha determinación comencé a bucear en las páginas del periódico en busca de algún trabajo digno ¿?.

Dos horas más tarde, cuando ya, presa de la desesperación hallábame a punto de aceptar una jugosa oferta (creo que era de guía turístico o algo similar, buscaban personal masculino para las Cuevas del Sado, no sé bien por dónde caen), descubrí con el rabillo del ojo un sugerente recuadrito firmado por una conocida operadora de telefonía móvil cuyo nombre no voy a desvelar por una cuestión de principios y de ética personal, que rezaba "Se buscan vendedores de telefonía móvil, ingresos mensuales alrededor de 400.000 de las antígüas pesetas". Inmediatamente los ojos empezaron a hacérseme chiribitas, ya creía haber encontrado mi tabla de salvación, es curioso lo ingénuo que llega a ser a veces el ser humano (al menos yo) cuando quiere ver dinerito fresco en su enclenque cuenta corriente. Es como cuando vas a ver actuar a Anthony Blake, evidentemente uno sabe que hay truco, pero tú eres el primero que inconscientemente quiere conservar la ilusión, necesitas creer que las cosas van a cambiar, que existen posibilidades reales de que tu situación mejore, pero más pronto que tarde acabas descubriendo que todo es humo, que tras las amables sonrisas sólo hay ansias de mercantilismo y pura rapiña y que has picado como un puto pardillo. Es como cuando votas al PSOE.

El caso es que cegado por la codicia, salí como un rayo hacia el teléfono más próximo para llamar a ese salvífico trabajo. Me atendió una amable señorita que me citó para una entrevista, y ahí tienen ustedes a ese pedazo de Mescalinoor duchao, lavao, peinao, afeitao y provisto de sus mejores galas (¿? ) para dar la talla en la entrevista crucial. Una vez allí me recibió un tipo simpático, agradable, con una sonrisa de oreja a oreja tan extremadamente trabajada que incluso parecía sincera, vestido impecablemente, con una verborrea inagotable y con un aspecto en general de ser una especie de cruce entre Joan Laporta y Artur Mas. Lo primero que trastocó mis planes fue enterarme de que si lograba el puesto de trabajo mi misión sería pasearme por todos los establecimientos públicos puerta por puerta a ofrecer remesas de teléfonos móviles... Yo, la verdad, al leer el anuncio, en mi absoluta candidez me había imaginado en una tienda de móviles sentadito y atendiendo con la mejor de mis sonrisas a los amables clientes, (ávidos de las últimas novedades en telefonía) que requirieran mis servicios, pero no amigos, no! YO ERA EL QUE TENÍA QUE IR CAPTANDO NUEVOS CLIENTES CUAL LÍDER DE SECTA RAELIANA. El clon de Artur Mas habló conmigo durante el dilatado espacio de 5 minutos y me dijo que había visto muchas cualidades en mí y que pensaba que tenía que ir a hacer un curso de iniciación de 3 días, (las entrevistas de trabajo, habitualmente tan enconadas y rocosas... en cambio en ésta el interlocutor parecía haber descubierto en cinco minutos conmigo al empleado de su vida!). Así las cosas, como no tenía nada que perder, decidí realizar el curso de adiestramien... perdón de iniciación en la venta de móviles.

El cursillo fue impartido por el mismo clon de Artur Mas, he de empezar reconociendo que el hombre tenía unas dotes de persuasión fuera de lo común. A día de hoy aún me pregunto cómo pude creer durante unas jornadas que yo (he de decirles que mi timidez es exasperante, no pueden llegar a imaginarse la cantidad de gente que me conoce que se haría de cruces si supiera que me dedico aquí a contarles mis quehaceres en el lavabo) podía encontrarme a gusto y moverme con destreza teniendo que ir puerta por puerta convenciendo a amargados señores endeudados hasta las cejas de que la mejor decisión que podían tomar para enderezar el rumbo de su empresa era adquirir toda una línea de móviles. Es todo un tanto a anotar en el haber de este hombre, al que se adivinaba todo un crack en el arte de la comercialidad, él sí que podía llegar a sacarse 400.000 en un mes vendiendo móviles, he ahí la justificación del anuncio. Porque amigos, la cruda realidad es que no teníamos ningún sueldo fijo, sólo cobraríamos por comisión según las ventas, así que o eras un crack o te morías de hambre. El cursillo da para un artículo entero repleto de jugosas anécdotas, pero como no quiero cansarles con excesiva letra, y además luego quiero ver el fútbol, pasaremos directamente a mi primer día de prácticas. A la histórica fecha en que se inició mi periplo en el mundo de la venta ambulante.

Durante la primera semana, y al comprobar mi proverbial bisoñez en estas lides, la empresa me puso de "acompañante" de (jefe dixit) "uno de nuestros mejores comenciales". El hombre contaba aproximadamente con unos 45 años, portaba con orgullo una frondosa barba y no tenía aparentes problemas de desnutrición (estaba como un cachalote obeso), tanto por su mencionada estampa como por su peculiar forma de hablar, recordábame sobremanera al popular "Torrente". Tras las consabidas presentaciones, Torrente me espetó un "Vas a ver chaval, te voy a enseñá yo a vender que no te va a parar ni Dios", y tras coger el metro iniciamos nuestra aventura en pos de ventas y píngües beneficios. Entre mi torrentiano mentor y mi delatora expresión de inexperto y aturdido pipiolo, parecíamos Santiago Segura y Javier Cámara apatrullando la ciudad.

Y sin más dilación nos dispusimos a entrar al primer local de la matinal, era una lavandería. Como pueden comprender, el corazón me latía a 1000 por hora, me disponía a tener mi primera experiencia como comercial, iba a poner a prueba mi innato carisma como hombre de negocios, una vocecita en mi interior me decía "venga Mescalino, a vender, ánimo que te los vas a comer con patatas, crack". Y pletóricos de ánimo y confianza en nuestras posibilidades entramos en el antro diciendo...

NOSOTROS: "Buenos días, venimos a hacerle una oferta irrechazable, concretamente somos de la operadora XXXX (no diré nombres, esos principios...)

LAVANDERA: (Con un repentino ataque de histeria y los ojos fuera de órbita) ¿CÓMO?? ¡PRECISAMENTE cON UTTEDES QUERÍA YO HABLAR DESDE HACE TIEMPO!!! ¡SON USTEDES UNA VERGÜENZA! ¡ESTAFADORES! ¡LADRONES! ¡CUMPLAN DE UNA VEZ LO QUE PROMETEN! ¡ME DIJERON QUE TENDRÍA COBERTURA CON ESTE MÓVIL SIEMPRE Y EN EL ALMACÉN NO PUEDO HABLAR! ¡EN CAMBIO MI NIÑA TIENE MOVIZTÁ Y EL MÓVIL LE FUNCIONA EN TOOS LAOS! ¡O ME PONEN COBERTURA DE UNA PUTA VÉ O LES DENUNCIO MAÑANA MIMMO!"

Tras un debut tan altamente prometedor nos paseamos durante todo el día por el barrio que nos asignaron, cuando me dijeron que iba con uno de los mejores comerciales de la casa me imaginé que en un día consumaríamos unas 4 o 5 ventas, pero el balance final del día se quedó en una o NINGUNA, amén de comprobar la dudosísima reputación que tiene la operadora en cuestión entre el pueblo llano. Así pues esa misma noche decidí dar por clausurada mi etapa vital en el mundo de la telefonía móvil. Y ahora mismo doy por clausurado este relato pidiéndoles disculpas una vez más por no haber podido dar el nombre de la compañía de marras, pero como ustedes comprenderán, nobleza obliga. Sin nada más que añadir, espero que la lectura de esta historia les haya resultado a todos ustedes muy AMENA.

MESCALINO

Supongo que no les descubro nada nuevo si les comento que en estas fechas todo el país vive con enorme ilusión y expectación los días previos a la celebración de ese icono de la modernidad y el buen gusto que es el festival de Eurovisión. No me negarán que quien más quien menos a estas alturas ya empieza a tener mayestáticas pesadillas en las que aparece José Luis Uribarri avanzando los votos de cada país, o quizás irrumpe María Isabel machacándote los tímpanos con su hit "Antes muerta que sencilla". En estas fechas toda España huele a Eurovisión, y es que los festivales están de moda (Eurovisión, galas por el tsunami, galas de bienvenida a la primavera, plenos del Parlament de Catalunya... todo es un contínuo sarao), pero por encima de toda esta fiebre, me apetece rememorar para todos ustedes esos espectáculos que todos hemos vivido y sentido como propios, nuestros primeros pinitos en el mundo de la farándula, la primera toma de contacto con el miedo escénico del escenario... sí amigos, les hablo de los festivales escolares de fin de curso. Esa especie de obras de teatro que nos hacían realizar en el colegio al objeto de potenciar nuestra vena artística y creativa.

Y es que, en contra de lo que todos ustedes pensarán, ese tipo de eventos infantiles son absolutamente básicos en la vida de un niño. Normalmente, tras una experiencia como esa, el alumno aprende a valorar en su justa medida hasta dónde llega el amor que su familia puede llegar a sentir por él. Es totalmente inenarrable la satisfacción que siente el crío en cuestión cuando comprueba incrédulo que por el mero hecho de verle cantar a él en una canción coral con 40 chavales más durante dos minutos de reloj, sus sufridos progenitores han sido capaces de soportar impertérritos las más de tres horas de duración de ese puto bodrio infumable sin realizar ni el más nimio ademán de desagrado, ¡sin ni tan siquiera bostezar! Tras contemplar tamaño sacrificio, el tierno infante se convence de que el cariño de sus familiares para con él no tiene ningún tipo de límites.

A causa de múltiples e inescrutables avatares de la vida, quien suscribe fue en sus años de formación un auténtico nómada de los colegios. Realicé el EGB en un colegio de curas, me saqué una FP de primer grado en un colegio de monjas y finalmente acabé el BUP y el COU en un instituto de gente normal. Pero vayamos por partes, en mi primer cole (no les pienso decir el nombre para que no se sientan aludidos los Hermanos Maristas), hacían gala de una afición por el espectáculo capaz de acabar con todas las reservas físicas del mismísimo José Luis Moreno, ya que, no contentos con perpetrar semejante atentado contra el buen criterio una vez al año, celebraban engendros similares UNA VEZ AL TRIMESTRE (les facilito este dato por si alguien tiene pensado presentar una demanda judicial contra el centro educativo, para que no olvide solicitar al juez que aprecie el agravante de ensañamiento y reiteración). Sin embargo, a pesar de los pesares, siempre estaré agradecido a estos eventos ya que gracias a ellos se produjo mi debut como actor teatral cuando contaba con la temprana edad de 8 añitos (es que ni María Isabel, oiga) cuando en una representación del Quijote me concedieron el honor de encarnar a don Miguel de Cervantes Saavedra. La verdad es que, aunque pueda parecer lo contrario, no era un papel con demasiado contenido, puesto que NO PRONUNCIABA UNA SOLA PALABRA EN TODA LA OBRA, mi única función en el show era permanecer sentado al fondo del escenario, vestido con unos ropajes medievales y una puntiaguda barba postiza con una pluma en la mano haciendo ver que escribía constantemente, enfrascado en la escritura sin levantar la vista de los pergaminos obviando a la totalidad de la realidad circundante, ¡ya me ven! ¡escribiendo compulsivamente sin contacto con el mundo exterior y sin relacionarme con nadie! ¡Hábrase visto! ¡Como si yo fuera uno de esos internautas narcisistas obsesivos que sólo piensan en escribir y escribir en su puta paginita y luego nunca foll... eemmm....a-ahora que lo pienso... cambiamos de tema ¿vale?

Tras 8 años en los Maristas presenciando en cada final de trimestre diversos espectáculos cómico-taurino-musicales, un servidor de ustedes acabó con un pantagruélico empacho de festivales, y con el convencimiento interno de que esa neurosis enfermiza por estos engendros era patrimonio exclusivo e intransferible de la comunidad marista, pero al conocer otros colegios me apercibí de que la perversidad humana no conoce límites geográficos ni sectarios y de que como reza el acervo popular "En todas partes cuecen habas". Como les adelanté, tras abandonar mi primera escuela fuí a dar con mis huesos en un colegio de monjas de FP cuyo nombre omitiré para poder continuar pasando con tranquilidad por delante del Patronato. Este nuevo colegio se caracterizaba por ser algo así como el templo sagrado de la horterada, y el cutrerío podía respirarse en toda su plenitud hasta en los más recónditos recovecos del centro. La decoración de los pasillos era lisa y llanamente DELICTIVA y ante tales premisas no es de extrañar que la preparación del festival de fin de curso fuera algo tan elaborado como esto:

Sale la directora al escenario con el micro el mismo día del show y dice: "Bueno, va, ¿alguien quiere subir a hacer algo?"

Como pueden ver, la organización del acontecimiento no era en ningún caso equiparable a la Gala de los Oscar por poner un ejemplo. Quizá por eso en ese escenario coseché mis mayores éxitos como humorista de postín, ya que en mi primer año en ese colegio me gané a lo largo del curso una curiosa fama de "cuentachistes oficial del cole", ya era considerado algo así como "el Arévalo del Eixample", y un día antes de la ceremonia un compañero me dice "Oye ¿Por qué no sales a contar unos chistes mañana en el festival?"... En ese momento mi proverbial timidez salió a relucir en todo su esplendor y mi tradicional palidez trocóse en delator enrojecimiento... pero ante la insistencia de aquel indivíduo finalmente accedí y al día siguiente me presentaron y subí con decisión dispuesto a comerme el escenario y a labrarme un prometedor futuro en "Noche de fiesta", la adrenalina corría por todo mi cuerpo, me estaba enfrentando yo sólo contra todo el auditorio, con la única ayuda de un micrófono, de mi innegable magnetismo personal y de mi apolínea figura, baby...todo ello ante un selecto y entendido público. La cosa salió más o menos bien ya que repetí en los dos siguientes festivales hasta convertirme (dicho sea con la mayor de las modestias) en todo un clásico de la casa. Cada vez que salía a escena lo pasaba fatal durante los primeros minutos, aunque cuando veía a la gente reirse me soltaba totalmente. Como muchos de ustedes saben, la magnitud de mi timidez roza los límites de lo patológico, pero es curioso cómo los tímidos crónicos, en momentos muy efímeros y muy puntuales de nuestra vida, cuando intentamos luchar contra nosotros mismos y contra nuestra timidez, nos ponemos una especie de disfraz imaginario (nos disfrazamos mentalmente de tíos lanzaos y con desparpajo) y sufrimos una especie de enrabietados ataques de valor que nos hacen realizar algunas barbaridades que nunca llevaría a cabo un ciudadano normal... Debió ser en uno de estos escasísimos ataques de enajenación mental transitoria que en plena actuación humorística en el escenario de un colegio de monjas (monjas que copaban la primera fila de asientos) no se me ocurrió nada mejor que espetar micrófono en mano el siguiente chascarrillo:

"¿En qué se parece una monja a una ficha de dominó?....

-¡En que las dos se corren con el dedo!! ¡CUÑAAAAAAOOOOOOOO...!" (sólo hubiera faltado el "cuñao" para rematarlo, pero en esa época aún no era conocida la palabra)

Contrariamente a lo que parece lógico y a lo que cabía esperar... puedo asegurarles que a pesar de que las miradas de las monjas de primera fila eran ciertamente asesinas... nunca en la vida me dijeron nada ni me abroncaron por el mencionado chiste, con lo que demostraron tener un exquisito sentido del humor. Además las Hermanas, a diferencia de los curas, tenían la suficiente sensibilidad como para prohibir taxativamente a los padres y a toda persona ajena al centro la asistencia a estos festivales, prohibición que fue acogida con un profundo suspiro de alivio por parte de los progenitores de todo el alumnado.

Otro día continuaremos hablando de festivales escolares y del conocido festival musical Marista "Cançó Resposta", espero que próximamente el señor Row tenga a bien ilustrarles sobre el particular. Salud!

MESCALINO

A pesar de lo que pueda dar a entender este título, lamento desilusionarles y decirles que no se hallan ante una sinopsis de ninguna nueva película porno cutre, sino ante un a todas luces aséptico comentario sobre una de las noticias más llamativas de los últimos días. Y es que, amigos lectores, en el Telediario de hoy un sólo reportaje ha eclipsado todo lo demás... Tras ver eso ya nada me han importado las discusiones por el 3%, las polémicas por la demolición de estatuas ecuestres ni las evoluciones del juicio de ese famoso músico americano pedófilo follaniños. (Les ruego disculpen mi atrevimiento, soy plenamente consciente de que ciertas cosas no pueden ser afirmadas gratuitamente y sin pruebas... jamás debí decir alegremente que Michael Jackson es músico).

Pero hoy no les vengo a hablar del señor Jackson sino de la Iglesia (disculpen la extraña asociación de ideas). El relevo de Monseñor Rouco Varela por el no menos Monseñor Antonio Blázquez al frente de la Conferencia Episcopal Española comienza a dar sus primeros esperados frutos de apertura y modernidad y es que ahora... los curas son rockeros, baby. Hoy nos hemos enterado de que un joven párroco de Amposta ha grabado su primer disco de rock and roll, el singular prelado se ha propuesto evangelizar a la descarriada juventud de hoy en día transmitiendo su salvífico mensaje a través de afiladas guitarras eléctricas y de los sonidos de rock más puro y salvaje. Lleva años dejándose la piel en la carretera y compaginándola hábilmente con su labor eclesiástica, su estética combina con maestría la chupa de cuero con el alzacuellos y la sotana y, alejándose de la arquetípica imagen del cura entradito en años, canoso y con gafitas de buena persona, luce con orgullo una frondosísima y caudalosa melena al más puro estilo Rosendo Mercado que causa envidia en toda su diócesis y, por qué no decirlo, EN MÍ.

Y en lo que respecta al contenido de sus conciertos, se suelen basar en versiones de clásicos de la iglesia, ligeramente revisados y readaptados al objeto de ajustarse a los cánones imperantes en el último Concilio de Benicássim. Así a bote pronto, los conceptos "Iglesia" y "Rock and roll" tal como los entendemos hoy en día... parece que no acaban de casar (debido sin duda a nuestros proverbiales e inamovibles prejuicios) por eso choca imaginarse a Monseñor Rockstar descargando adrenalina en el escenario aguantando con una mano el pie del micro y con la otra el cachi de calimocho ahí berreando "Juuuntos como hermanos... ¡Vamos coño!... miembrooos de una iglesia... ¡echádle huevos, hostia!... vamooos caminando..." emmm... ¿QUÉ NOS PASA?

Pero desde estas páginas, haciendo gala una vez más de nuestra demostrada amplitud de miras y nuestra incesante lucha contra los clichés que nos impone el aborregador sistema imperante, le deseamos a nuestro cura favorito una prometedora carrera musical como líder de su banda "Los Seminary Boys" (Real, ¡real!). Ya me le estoy viendo de aquí a un par de años como telonero de Jarabe de Palo, cosa que sin duda, agradecería sobremanera el rock español, (sobre todo si Monseñor consigue evangelizar a Pau Donés y lo encierra en un convento de por vida).

MESCALINO

Tras un tiempo en el que lo teníamos bastante olvidado, recuperamos hoy el tema del Rincón del teleadicto para comentar un aspecto crucial en la existencia de todos nosotros, pobres contribuyentes que encontramos en el deporte y más concretamente en el fútbol el asidero donde apoyarnos para llenar de sentido nuestras vidas tan anodinas y carentes de emoción.

Como todos ustedes saben, existe en el seno de nuestra sociedad el a todas luces infundado rumor que afirma que TVE está controlada políticamente por el Gobierno de turno. Rumor que, como siempre, la tozuda realidad se ha encargado de desmentir con rotundidad una y otra vez. Sin embargo, dentro de los servicios informativos de la televisión pública, existe un pequeño reducto inalcanzable, una singular tribu que, tenaz e irreductible, resiste en la plantilla de TVE inasequible al desaliento y a los cambios de gobierno. Esa curiosa estirpe responde al nombre de REDACCIÓN DE DEPORTES DE TVE. Esos extraños especímenes están cómodamente instalados en el Pirulí y no se van ni con agua caliente, aunque no por ello dejan de realizar su trabajo cada día con mayor ilusión y profesionalidad. A estas alturas de la vida ya se han convertido en un clásico esas apasionantes retransmisiones de partidos de fútbol con ese hervidero de sangre caliente llamado José Ángel de la Casa, quizá el único ser humano habitante de la capa terrestre que ha descubierto el elixir de la eterna juventud, siempre está igual el amigo, narrando los partidos con esa desbordante pasión: "Salgado, Figo... ahí va el centro de Figo... y ha marcado Raúl"... Es algo así como el funcionario del periodismo deportivo, para él cada partido es una insondable aventura. Desde hace unos cuantos años, don José Ángel tiene de compañero de fatigas a Michel, el famoso exfutbolista del Real Madrid. Personaje que he de reconocer que me cae simpático, aunque a pesar de sus esfuerzos por disimular, se le siguen viendo los colores en alguna ocasión, sobre todo cuando recalca obsesivamente "Es lógico que el Barcelona juegue con ilusión después de haber estado cinco años sin ganar nada"
"Puyol ha de estar negro tras tantos años de sequía de títulos" "Si el Barcelona perdiera finalmente el campeonato sería imperdonable, porque llevaría ya 6 años sin ganar nada". Como pueden ver, a pesar de los años transcurridos, parece que a Michel no se le ha olvidado aquello de tocar los huevos.

Pero dejemos a un lado las retransmisiones deportivas y rememoremos ese espacio incunable que desde hace años visita nuestros hogares los domingos por la noche llamado "Estudio Estadio". Como todos ustedes conocen, se trata de un programa en el que se repasan someramente todos los goles e incidencias de la jornada de liga. Hemos de reseñar, por si alguien no conocía este dato, que el primer presentador y creador de este clásico de TVE fue ni más ni menos que Pedro Ruiz, allá por principios de la década de los 70. Sería muy interesante a día de hoy acceder a alguna grabación de esa primera época... no sé por qué, pero tiendo a imaginarme una entrevista de Pedro Ruiz a Joan Gaspart horas después de que el Barça acabara de perder en casa despidiéndose matemáticamente de la Liga con todo el campo reclamando la dimisión de Núñez, de Gaspart y hasta de Juan Pablo II. Me imagino algo así como:

Pedro Ruiz: "Juan, cuando ves este estadio lleno de pañuelos, estas reacciones viscerales de la gente... ¿quieres a tu madre?"

Gaspart: "Sí, me acuerdo de ella tanto cuando ganamos como cuando perdemos, de hecho hoy todo el campo se ha acordado de mi madre..."

Pedro Ruiz: "Juan, y en estos amargos momentos en que ves una ciudad desolada y rota por un prosaico balón que no ha querido entrar tras dar en el poste, ¿qué reflexión te merece este ajetreo de millones y de obsesiones enfermizas mientras en la otra punta del mundo un niño está muriendo de hambre? ¿No te reconcome las entrañas?"

Gaspart: "A mí lo que me reconcome las entrañas es que el árbitro nos ha robado el partido, ¡y punto!"

Lo que digo yo, sería un lujo recuperar esos programas... Otra característica del espacio es el lenguaje barroco en el que se relatan los resúmenes de los partidos, da la sensación de que el fútbol sea un deporte únicamente para auténticos filólogos de la lengua castellana. No deja de chocarnos escuchar en un resumen deportivo frases como: "El Valencia resistía numantinamente las efímeras acometidas madridistas, mas sus fundadas ilusiones quedaron en agua de borrajas tras esta finta de Figo, que burló a Marchena con indudable maestría y templó ese envío al corazón del área que el capitán Raúl, haciendo gala de su picaresca, desvió con la punta del borceguí hasta hacerlo besar las mallas cuando ya nos adentrábamos en las postrimerías del encuentro"... Realmente estoy convencido de que si nos vamos a una tasca y preguntamos por el partido a un espectador la crónica que nos ofrecerá será algo así como "Pues estábamos aguantando ahí como unos cabrones, pero joder, casi al final le caga el mierdas del Marchena y al final el hijoputa del Raúl nos ha dao por culo, hay que joderse macho..."

Pero si antes hemos comentado las entrevistas de Pedro Ruiz, no podemos dejar de glosar las actuales entrevistas del gran Quique Guasch, ¡otro clásico! Lleva en TVE desde que Franco era cabo... hay varios aspectos a comentar sobre este indivíduo; lo primero que hay que hacer es desmentir a esas lenguas viperinas que aseveran que este hombre nació dentro de una cámara de Rayos UVA... en verdad no sé calibrar la dureza de su oficio pero las sensaciones que desprende son las de ser el tipo que mejor vive de todo el planeta y parte del extranjero. A día de hoy la aportación más destacada del simpático morenito es acudir tras los partidos a entrevistar a los protagonistas tras el fragor del encuentro. Lo curioso es que don Quique ha aportado una nueva visión de las entrevistas postpartido ya que trata a los jugadores como si fueran amigos entrañables y estuvieran en una taberna a altas horas de la madrugada. En el momento en que el colegiado señala el final del partido, nuestro héroe se dirige a los vestuarios únicamente pertrechado de su tez morena, su micrófono y sus proverbiales ganas de hacer el indio abordando a Raúl al grito de...

Quique Guasch: "Raúl, hoy parecía que estaba el partido atascado, dos puntitos ya volaban... pero al final, un balón pasado, sin peligro... ¡y usted ha metido la piernecita y ha marcado gol, pillín! ¡Qué listo es usted, GRA-NU-JAAAA!!" (mientras propina repetidas y fortísimas palmaditas en la espalda a Raúl que le provocarán una luxación de clavícula que le impedirá jugar en tres semanas)

Tales requerimientos son respondidos por Raúl con esa labia que Dios le dió, realizando un sesudo análisis del encuentro y de las tendencias deportivas imperantes en la actualidad, algo así como: "Sí bueno, ¿no? lo importante son los tres puntos, es lo que queremos todos, nos ha costado, no hay enemigo pequeño pero ya sabemos que el fútbol es así, ¿no?". Amigos lectores, ¿qué haríamos nosotros sin fútbol?... Probablemente follar más, mediten sobre ello. Salud.

MESCALINO

Así como quien no quiere la cosa, ya pasó la Semana Santa. Y en consecuencia, tras haber consagrado por entero estas últimas jornadas al recogimiento, a la oración y a la castidad (desgraciadamente yo acostumbro a consagrar a la castidad los 365 días del año), llega el momento de volver a la cotidianidad, al ajetreo diario y a ponerse al día de todo lo que acontece en el planeta. Y es que, desmarcándonos del pasotismo imperante tan típico de la juventud de hoy en día, (tan burdamente maleada por el consumismo, el adocenamiento y la telebasura) desde esta página siempre hemos sostenido que todo ser humano debe estar informado de todos los acontecimientos verdaderamente importantes que tienen lugar diariamente. Si existe algún valor realmente imprescindible en estos terribles tiempos de la globalización, ése es sin duda el del COMPROMISO SOCIAL. Bajo ningún concepto podemos ponernos una venda en los ojos y permanecer ajenos a los desvelos y preocupaciones más acuciantes de nuestros congéneres, puesto que la base sobre la que asentamos nuestra denodada lucha por conseguir un mundo mejor y más justo es la información. Es por ello que somos suscriptores de "El Mundo Deportivo".

Y precisamente en el citado panfleto deportivo se publica a día de hoy una impactante e inquietante a la vez noticia acontecida ayer en el torneo de Miami de tenis. Resulta que el tenista croata Ivan Ljubicic, minutos antes de empezar su partido con el estadounidense Spadea, encaminóse a su vestuario al objeto de prepararse para la batalla y, perplejo quedóse al ver todas sus pertenencias esparcidas por el suelo. Mas su perplejidad incrementóse hasta cotas ciclópeas cuando, al abrir su taquilla, encontróse en su interior al jugador francés Michael Llodra, en actitud reflexiva y... completamente desnudo. Tras leer este estremecedor testimonio, la pregunta es... ¿hay imágenes grabadas? ¿había cámara oculta? La expresión de los dos deportistas debió de ser "de agárrate y no te menees" (sin segundas lecturas, por favor).

Tras los lógicos primeros instantes de estupor y timidez, Ljubicic inquirió al usurpador taquillero, suponemos que con toda la serenidad y la calma que la situación exigía "¿QUÉ COJONES ESTÁS HACIENDO EN MI PUTA TAQUILLAAAA??". La respuesta de M. Llodra no pudo ser más sorprendente, ya que aseguró que era un gran admirador de Ljubicic y que se había encerrado ahí al objeto de impregnarse de toda su energía positiva. Me imagino la respuesta "Me he metido aquí para llenarme de tus efluvios y de tu energía... mmmmm... ¡truhán!, ¡que eres un truhán!". Tras la mencionada aclaración de los hechos el señor Llodra fue invitado a abandonar con prontitud la taquilla de su compañero, ignoramos si también fue invitado a algo más a la conclusión del partido.

Pero no es extraño que el tal Ljubicic (disculpen mi ignorancia sobre temas tenísticos, pero mi compromiso social no suele ir más allá de las páginas de baloncesto) disponga de una legión de fieles admiradores ya que se trata de uno de los mejores jugadores de la actualidad según los entendidos (y, por lo que se vé, también según los que entienden). No en vano, ocupa el puesto número 14 en el ránking oficial de la ATP (en el ránking oficial del señor Llodra me parece que va líder destacao). En fin, desde aquí queremos dar ánimos a Michael Llodra y decirle que no dude que a base de esfuerzo, constancia y técnicas particulares de concentración, conseguirá grandes progresos en las canchas de tenis hasta llegar a ser totalmente imbatible sobre la arena (y posiblemente, también en el Arena). Salud!

MESCALINO