¡Y yo sin estos pelos!

Uno de los paradigmas que más a mano tiene cualquier feminista que se precie es, sin duda, el que "cuando un hombre se acuesta con cien mujeres, se dice que es un macho; sin embargo, cuando una mujer se acuesta con cien hombres, se dice que es una puta". Esto, lejos de ser una opinión minoritaria, es una verdad a la baja. El cambio generacional está permitiendo que, poco a poco, la libertad sexual de una mujer para elegir la frecuencia y el número de sus parejas ya no sea, indefectiblemente, chascarillo de mercado, sino orgullo que lucir en las reuniones sociales.

Sin embargo, esta libertad (que no libertinaje) es algo que, a vista de los padres de la moza, no resulta tan bien vista. A diferencia del hombre, al cual se le insta únicamente a tomar precauciones, es habitual observar que en la mujer, lo que más se lleva es el clásico tópico del gran valor moral de la virginidad. Yo, desde mi humilde punto de vista masculino, sólo puedo decir: ¡amigas, a la mierda la moral, follemos hasta morir!.

El descubrimiento por parte de los padres de un condón en la cartera de la niña provoca que, en cuanto ésta entre por la puerta, se convoque una reunión familiar de forma inmediata. La primera frase, obvia por otra parte, es la de un padre sujetando el condón mientras pregunta: "¿Me puedes explicar que es esto?". Es en este punto, querida amiga, cuando debo aclararle que la respuesta menos válida sería "esto es un condón. Un preservativo. Impide que, durante una relación sexual, se intercambien fluidos entre los intervinientes, reduciendo el riesgo de embarazo no deseado y de transmisión de enfermedades de carácter sexual, como el SIDA". No, excelsa lectora. Cuando su padre dice "¿me puedes explicar que es esto?" lo que quiere decir en realidad es "¿Desde cuándo mantienes relaciones sexuales? ¿Con quién las mantienes? (incluya nombre, apellidos, dirección y teléfono). ¿Te das cuenta, jodida desgraciada, que eres la vergüenza de la familia? De aquí a hacer esquinas hay un paso, ¡so puta!". Su madre, por otra parte, ya tiene bastante con pensar en el qué dirán los vecinos cuando sepan que ud. es ligera de cascos, si es que realmente lo es. Porque muchas veces, el llevar un preservativo en la cartera no es más síntoma que el de una vana esperanza de creer que estamos cerca del día del "estreno".

Este es un buen momento para indicarle que, la mejor opción (aunque no siempre la más fácil de obtener) es optar por un método anticonceptivo que no levante sospechas, como la píldora anticonceptiva o, aún mejor, la castidad. Ésta última, sin embargo, no resulta tan placentera y puede dificultar en gran medida el mantenimiento de una relación de larga duración (a fin de cuentas, ¿cuántos hombres estarían dispuestos a llegar inmaculados al matrimonio?).

En cualquier caso, a partir de este momento sus progenitores la subyugarán a un constante control, pretendiendo saber a dónde entra, de dónde sale, por qué llega cinco minutos tarde o por qué nunca les había hablado antes de Mari Puri, esa amiga a cuya casa va tan frecuentemente a pasar la noche y que, hasta la fecha, nadie conoce.

Una vez logre superar estos primeros escarceos amorosos, y su intelecto madure, sus padres irán progresivamente reduciendo este control. Es en este momento cuando ud. ya puede, sin temor, presentarse en casa cogida de la mano de un pollo al que pretende introducir a la familia como su novio formal. Su madre, al conocerlo, le dirá "qué majo es". Su padre, sin embargo, se mantendrá en el silencio más absoluto mientras piensa: "¡así que este es el cabrón que se está follando a mi hija!".

Los novios irán pasando por su casa uno tras otro, sin mayor pena ni gloria, y siempre acompañados de la cada vez más denostrada frase materna de "niña, no llores, que tú te mereces algo mejor". No me pregunte por qué, pero el ideal de novio para cualquier padre y madre es el de un joven católico, licenciado en física cuántica y astronáutica con matrícula de honor, propietario de su propio emporio, con casa en el centro, apartamento en la costa, coche propio, mucha iniciativa y, por qué no, forrado de millones. Un novio que, por ende, no sólo la retire ud. de la vida laboral, sino que, si puede, haga lo mismo con toda la familia. Lo sé amiga: inmediatamente ha pensado en el autor. Lamentablemente estoy comprometido.

Sin embargo, las posibilidades de encontrar un novio de estas características es poco más que improbable, a no ser, claro, que ud. tenga el suficiente estómago como para acostarse con un clon cualquiera de Bill Gates. Así que deberá, con toda seguridad, conformarse con algo más normalito, como aquél compañero de colegio que trapichea con pastillas o aquél otro que, tras tirarse a su mejor amiga y dejarla embarazada, ahora quiere hacer lo mismo con ud. En cualquier caso, sepa que llegará un momento en que al fin dará con el mozalbete adecuado, y decidirán casarse, compartir su vida y tener churumbeles. Y ese momento, el de la boda, dará al traste con todas sus sospechas: emocionada, dará paso firme hacia el altar acompañado del brazo de su padre, que se muestra sonriente y orgulloso. Al llegar al final del periplo, su señor padre la entregará al muchacho y, deseándoles lo mejor, se dirá para sus adentros: "así que este es el cabrón que se está follando a mi hija". No lo dude. Él siempre lo verá así.

Row

Antes de nada, debo pedirles disculpas por mi escasa actividad bloggera en los últimos días. Simplemente a veces la primavera me emboza el cerebro hasta llegar a ahogarme a mi solitaria e introvertida neurona. El romanticismo inherente a esta estación se respira en todos los recovecos de la ciudad y les puedo asegurar que no hay nada más triste que afrontar esta idílica época del año con la soledad como única pareja, esa ausencia de amor me atormenta día y noche cual martillo pilón, y debido a ello, al objeto de distraer mi mente y hacer más llevadera tan implacable tortura, el otro día decidí comprarme una Play Station 2, y ahí me tienen, enjuagándome mis lágrimas con el ticket de compra y aliviando mis tensiones internas jugando con el Joystick.

¡Ah! ¡Los videojuegos! ¡Hermoso mundo donde los haya! Te conectas al aparatito y entras en una nueva dimensión... de repente te conviertes en Super Mario Bros, al rato eres Michael Jordan, por la tarde eres Fernando Alonso... una inmensa e inagotable amalgama de posibilidades se abren para deleite del usuario. La verdad es que desde siempre mis favoritos han sido los juegos de fútbol, de ahí que mi primera adquisición fuera el juego oficial de la UEFA Champions League. Siempre que tengo la ocasión de jugar con un invento de estos, indefectiblemente surgen los clásicos comentarios al iniciar la sesión recreativa "Están logrados los gráficos, ¿eh?" "Hostia, si los jugadores son clavaos" "Es una pasada tío, está super bien hecho" "Ya ves, si es que hasta Ronaldinho sale guapo". Huelga decirles que los primeros partidos... entre que no le has pillado el truco a los putos botoncitos y a que aún sigues obnubilado ante el realismo y la belleza de los gráficos... te meten unas palizas de escándalo, tu equipo no pasa del mediocampo, tu rival es una apisonadora balompédica y consigues convertir al equipo del Villarrebuzno de Abajo en el Milan de Capello. Seguramente tus primeros partidos se saldarán con un alentador balance de 25 goles en contra y ninguno a favor. Dudo mucho que usted consiga marcar un sólo tanto en su primera jornada con el coso este. A pesar de mis árduos esfuerzos debo reconocer que el primer día me marché a la cama sin un único gol que anotar en mi cuenta particular... como tantas y tantas noches en mi vida.

Pero al día siguiente el jueguecito ya se ha convertido en una cuestión de orgullo y decencia personal (cosas de mi perenne inmadurez) y enciendes el aparato dispuesto a lavar tu mancillado honor y a restituir tu buen nombre y... tras unos cuantos infructuosos partiditos... ¡marcas tu primer gol! ¡y te entra una alegría que parece que hayas perdido poco menos que la virginidad!! ¡Ese gol es tuyo y de nadie más, te ha costado sangre, sudor y lágrimas y en ese momento no lo cambiarías ni por un Premio Nobel de Física Cuántica! ¡Ni tan siquiera por una noche de pasión con Paula Vázquez! (bueno, por eso sí lo cambio, soy inmaduro pero no gilipollas). El locutor brama enardecido "¡Goooool de Rivaldooo!" y ahí tienen ustedes a un par de rapaces casi treintañeros sudando de forma leonina, con los ojos inyectados en sangre y gritando a pleno pulmón moviendo acompasadamente los brazos en señal de adoración "¡RIVAAAALDOOO!, ¡RIVAAAAALDOOO!". Es realmente enternecedor comprobar que aún no ha muerto del todo el niño que llevamos dentro. Patético, pero enternecedor. Otro aspecto curioso es escuchar los comentarios que suscita el gol en cuestión, yo acostumbro a comentar con quien tengo al lado "Joer macho, ¿has visto que gol he metido? ¡Qué remate de chilena tío! Ahí suspendido en el aire, aguanto una décima, empalmo con la zurda...el portero aún la está buscando" Sí amigos, el autor de estos comentarios es un servidor de ustedes... alguien que no ha sido capaz de saltar un potro en su puta vida y que no es capaz de completar una sóla calle corriendo al trote cochinero sin sacarse hasta la primera papilla. ¡Ah! ¡La vida!... una terrible paradoja en sí misma...

Y es que, desde nuestra más tierna infancia, los videojuegos han sido una de las mejores armas para evadirnos de la realidad circundante... Recuerdo que cuando era un churumbel, mis padres andaban algo preocupados por mi ciclópea voracidad para leer todo tipo de cómics e historietas, en esas joyas de la literatura infantil podía haber una cierta carga de violencia que podría haber llegado a ser nociva para mi correcta formación como hombre de provecho... es por ello que mis progenitores decidieron regalarme una consola a fin de que yo diversificara un tanto mis ociosos quehaceres y no cayese en esa terrible espiral de odio y violencia a la que me abocaban irremisiblemente los nefandos tebeos. En esa primera consola disputé mis primeros partiditos contra el Milan de aquella época, y mi familia respiró aliviada al ver que su vástago se alejaba de la agresividad congénita del mundo del cómic y se divertía cual cerdo revolcándose en el barro adentrándose en el sano e inofensivo mundo del videojuego mientras gritaba enfervorizadamente "¡AHHHH DONADONI, TE VOY A METER UNA ENTRADA QUE TE VOY A PARTIR LA TIBIA CACHOCABRÓN! ¡JODIDO BARESI, CAGOENTUSMUERTOS, A VER SI TE PILLO Y TE LESIONO PARA OCHO MESES, MAMÓN!" y más mensajes llenos de deportividad y de rivalidad bien entendida. En la actualidad, sin embargo, existen asociaciones para la defensa del menor (asociaciones con mucha conciencia y poco trabajo) que ya han denunciado el intolerable contenido de muchos de los juegos que aparecen ahora en el mercado. Sin ir más lejos, el otro día ví en la tele que habían denunciado un videojuego en el que tú eras un tío que llegabas a la Universidad, quedabas fascinado por la cantidad de chicas de buen ver que poblaban el Campus... y el juego consistía... en mantener relaciones sexuales con el mayor número de féminas posibles, con la mayor variedad imaginable de morbosas situaciones, procedimientos y posturas. Cada tía pasada por la piedra son 1000 puntos. Tras analizar tamaña aberración, deseo solicitar a todos nuestros selectos lectores que, si alguien lo conoce, me faciliten con la mayor prontitud el título de ese maligno jueguecito, al objeto de poder empezar a tramitar lo antes posible mi adhesión a la denuncia y hacer llegar a la oficina del consumidor mi más enérgica indignación ante lo sucedido (no vayan a pensar ustedes que pido el nombre porque voy más salido que un orangután africano y la idea del juego me ha dado un morbazo que te cagas... ¡pero qué cosas tienen ustedes, por Dios!).

Bueno queridos amigos, les dejo que me está esperando el Chelsea en la pantalla y se van a enterar estos de lo que vale un peine. TIEMBLA MOURINHO, QUE PA CHULO YO. Salud!

MESCALINO

Vivimos unos días inciertos donde los haya, como ustedes ya conocen de sobras, la construcción europea está en el aire debido al "NO" de Holanda y sobre todo de Francia. Un puñado de votos están a punto de hacer saltar por los aires un proyecto que lleva ya décadas gestándose. Hoy más que nunca Europa necesita un francés. Y es que, a pesar de todos los pesares, amigo ciudadano, usted sigue siendo importante, usted posee una herramienta temible para el poder, esa herramienta es su voto. Así que, amigos lectores, valoren como es debido lo afortunados que son al poder introducir su herramienta en una ranurita una vez cada cuatro años. Les puedo asegurar que aunque les pueda parecer imposible, algunos tardamos de media muchísimo más tiempo.

Dejando al margen procaces chistecitos fáciles, es bonito constatar como la cultura democrática ya ha alcanzado todos los estamentos de nuestro país. De hecho el valor del voto ya se nos inculca desde nuestros primeros gateos en la vida social, y aquí es donde quería yo llegar, amigos. Les voy a hablar de las primeras elecciones democráticas en las que todos ustedes ostentaron el derecho al sufragio activo y al sufragio pasivo a la vez, de los primeros comicios en donde se desatan rencillas, pactos encubiertos, tensiones internas, luchas de poder, conspiraciones, guerra sucia, turbios affaires y acuciantes responsabilidades capaces de asfixiar al más calmado de los ermitaños. Como sin duda todos ustedes habrán adivinado, me estoy refiriendo a las elecciones a delegado de clase.

Y es que no sé si se habrán dado cuenta, pero en la mayoría de los colegios (al menos en el que yo hice la EGB cuyo nombre omitiré para que no se enfaden conmigo los Hermanos Maristas), tienen la costumbre de desvirtuar totalmente el cargo de delegado de clase. Como su propio nombre indica, el delegado de clase ES EL REPRESENTANTE DE LA CLASE, DE LOS ALUMNOS, ¡la misma palabra lo dice! Se trata de un concepto tan obvio que lo entendería incluso Chabeli Iglesias. Sin embargo los profesores, aprovechándose de nuestra inexperiencia vital, nuestra inocencia propia de edades tan tempranas y nuestro proverbial acojone ante la autoridad, pervierten el significado de tan noble institución y terminan convirtiendo a efectos prácticos al delegado de la clase EN EL DELEGADO DEL PROFESOR. Prácticamente la única función que se le encomienda al "agraciado" con tan distinguido cargo es la de vigilar e informar al profesor sobre todos aquellos que se portan mal o eran impuntuales, es decir, su único deber es ser un chivato asqueroso. Así pues, esa figura que en teoría es concebida como el defensor a ultranza de los más desfavorecidos, ese romántico luchador de causas perdidas, ese Robin Hood de pizarras y pupitres, acaba por trocarse en un esbirro del poder, en un vendido al sistema establecido, en "la voz de su amo"... en el Urdaci del mundo estudiantil.

Esta nefanda costumbre de elegir delegado de clase se impuso en mi colegio desde 1º de EGB, al principio, y al objeto de fomentar el espíritu de grupo y el sentido de la responsabilidad entre los alumnos, elegíamos no solamente un delegado, sino también unos cuantos cargos más, así pues los destinos de la clase quedaban regidos por un órgano colegiado que era denominado pomposamente como "Junta de Clase" (NOTA DEL AUTOR: Les juro que a día de hoy aún no entiendo como podían nuestros profes aguantarse la risa en algunos momentos, vamos que yo soy profesor de críos de 7 añitos y les he de decir "Atentos que vamos a proceder al nombramiento de la Junta de Clase" y es que me descojono en su puta cara). Así pues, haciendo un símil político para que ustedes me entiendan, el organigrama de poder colegial quedaba más o menos con el profesor como Rey, (gobernando por encima del bien y del mal), el Delegado de clase como Presidente del Gobierno (comiéndose todos los marrones y coordinando las tareas de la Junta) y luego una larga retahíla de cargos que conformaban los demás miembros de la Junta. Por ejemplo citaremos al Ministro de Asuntos Sociales (llevaba un estricto control de las faltas y retrasos, ya quisiera Caldera tener ese rigor), el Ministro de Asuntos Exteriores (éste se encargaba de subir y bajar las persianas y abrir las ventanas cada día), el Director General de Borradores o el Secretario de Estado para la Tiza. Lo bueno del asunto es que mientras éramos pequeños y conservábamos la inocencia, siempre que se hacían votaciones ganaban más o menos los mismos (ya saben, el voto de la inercia, el típico argumento del "Más vale malo conocido...", esas cosas). Curiosamente siempre los candidatos agraciados con los cargos solían ser los más empollones de la clase, parecía que con el simple gesto de blandir su boletín de notas y exhibir orgullosos sus 9 sobresalientes se ganaban el favor del pueblo llano. No es así amigos, los empollones siempre han tenido mala prensa y con toda la razón del mundo, joder. Yo más bien alimento la teoría de que en nuestra quinta ya se habían creado unos "roles" muy definidos (el vago, el gamberro, el empollón, el responsable) y ya la peña, a la hora de acudir a las urnas, se dejaba llevar por el peso de la tradición y se decantaba por el voto "políticamente correcto". Sin embargo, al cabo de unos años la gente empezó a crecer y a tener criterio propio y, en vista de que el delegado era un simple secuaz del protervo profesor, la gente decidió que para qué iban a darle el puesto de vigilante de la clase al empollón pelota repelente de siempre pudiéndoselo dar a otro indivíduo digamos más... comprensivo con las gamberradas del vulgo. Y así fue como, en los albores de séptimo de EGB, en los comicios electorales saltó la sorpresa, (para oprobio del CIS) y quien de golpe y porrazo vióse abrumado con tan magna responsabilidad no fue ningún empollón "al uso" sino que fue... lean el siguiente tráiler, amigos. Salud!

"Contra pronóstico accedió al poder... nadie daba un duro por él... fue un golpe en la línea de flotación del sistema... los peces gordos conspiraron por recuperar el lugar más codiciado... celos, rencores, traiciones... miedos, trabajos forzados, coacciones... un tipo con buena voluntad ocupando un sitio equivocado... "1988, MESCALINO DELEGADO" PRÓXIMAMENTE EN LAS MEJORES PANTALLAS DE SUS PC... ¿Te lo vas a perder?"

MESCALINO

Como lo prometido es deuda, me dispongo a rememorar para todos ustedes un controvertido episodio de mi infancia que en su momento marcóme de manera indeleble. Tras aquellos turbios días, al menos puedo decir que me siento más capacitado para interpretar todos los intríngulis, los dimes y diretes y los tejemanejes que se ventilan a diario por parte de nuestros nunca bien ponderados políticos... ¿La trama de Simancas-Esperanza Aguirre?... ¿El caso del juez Estevill?... ¿El escándalo Watergate?... ¡JA! ¡A mí me vienen con esas fruslerías...! No olviden que fuí delegado de curso en 7º de EGB.

Situémonos; corría el otoño de 1988, el país vivía en la inopia, adormecido en el regazo de asuntos banales como los Juegos Olímpicos de Seúl, el apogeo de programas televisivos como "El precio justo", el "terremoto" del dopaje de Ben Johnson o los sabios consejos del perrito Pippín que desde el televisor nos instaba precisamente a que dejáramos de ver tanta tele y atendiéramos mejor a nuestros perros, o incluso a nuestra familia. Pero mientras todas estas tonterías sucedían, en una pequeña clase de un colegio barcelonés se vivía una situación poco menos que guerracivilista. El curso escolar estaba dando sus primeros balbuceos y como marcaba la tradición, era el momento de acudir a las urnas y elegir al delegado de curso y a 4 o 5 alumnos más que conformarían la Excelentísima Junta de Clase. En principio éste era un acto que en cursos anteriores no había pasado de ser un mero trámite ya que, como les expliqué en mi anterior post, siempre ganaban los mismos, los alumnos con una hoja de calificaciones más brillante y que ya habían adoptado por completo un rol que podríamos denominar como "esbirros de la autoridad competente" o si lo prefieren "lametraserillos del poder establecido". Sin embargo, ese año algo extraño ocurrió, ya estábamos dejando de ser del todo niños y éramos algo así como "Pequeños Esbozos de Proyecto de Adolescentes". Poco a poco íbamos ganando en malicia y el electorado, viendo que aquellos empollones que tradicionalmente habían ocupado la Junta de Clase no eran más que unos opresores que iban a convertir la clase en poco menos que un campo de concentración nazi, decidieron que había llegado la hora de la alternancia en el Gobierno, y no un simple cambio de nombre o de imagen... APOSTARON POR LA ALTERNANCIA RADICAL, y a la hora del escrutinio, les aseguro que un servidor fue el primer sorprendido al comprobar que el hombre al que las urnas habían entregado su confianza era... yo.

Contrariamente a lo que ustedes puedan pensar, el incontestable éxito obtenido no desató en mí ninguna explosión de euforia, ese día no corrió precisamente el cava por mis venas, sino más bien la mala leche. Y es que yo soy como Victor Manuel o como Ramoncín: jamás he ambicionado el poder. Yo era totalmente conocedor del percal y de las características del cargo y sabía que ello no constituía ningún honor, sino más bien un marrón que te cagas. El escrutinio final me concedió una amplia mayoría de los votos, concediéndome en consecuencia el puesto de delegado y con los empollones ocupando el resto de cargos de la Junta de Clase. Aún hoy existen diversas teorías sobre los motivos del "Mescalinazo" en las urnas. Yo defiendo a capa y espada que el éxito fue debido a mi evidente magnetismo y a mi innegable carisma personal, aunque incomprensiblemente, diversos analistas políticos se empecinan en sostener que la clave de la victoria fue que no tengo ni media hostia y el grueso de los votantes se apercibieron de que si yo era el delegado, los gamberros podrían imponer su ley con tranquilidad, y en consecuencia, ese sucedáneo de Auschwitz en el que pensaban convertir la clase los empollones de siempre, a partir de mi nombramiento pasaría a ser reemplazado por una versión corregida y aumentada de Sodoma y Gomorra.

Pero amigos, como era previsible, no crean que mi gobierno iba a ser un feliz y sencillo camino de rosas, los empollones destronados no encajaron bien su derrota en las urnas y desde el primer momento empezaron a conspirar entre ellos para desalojarme del trono del poder, cuya ocupación correspondía por natural derecho de pernada a un empollón y nunca a un plebeyo. Además contaban con la connivencia y la complicidad de nuestro tutor, que no se esforzaba en disimular su mayor confianza en los empollones que en un servidor (con toda la razón del mundo, por cierto). Desde el primer día me sentí "puenteado", contemplé impotente como el profesor entregaba papeles oficiales de asistencia a Juntas Interclasistas a los subdelegados para que los firmasen, ignorando por completo al Jefe del Gabinete. (Nota del autor: Supongo que todos ustedes estarán flipando mientras leen esto pensando "Un momento: ¿"Juntas de clase"? ¿"Papeles Oficiales de Asistencia"? ¿"Juntas Interclasistas"? ¡Pero si tenían 11 o 12 añitos!!!" AMIGOS, LES JURO QUE TODO ESTO ES VERDAD. EN ESTE BLOG HAY GENTE QUE LO HA VIVIDO Y PUEDE CORROBORARLO. EN NUESTRO COLEGIO ESTABAN TODOS LOCOS ¡TODOS! ¡TODOOOS!!).

Mientras todos ellos disfrutaban de los oropeles del cargo, de las relaciones institucionales, del lujo y los canapés, a mí me tocaban las tareas impopulares, yo había de ser el chivato oficial y vigilar a mis compañeros en los cambios de clase y sufrir como un hijoputa mientras los profesores estaban en los pasillos fumando como marajás y hablando del penalty del domingo. Esa situación me incomodaba hasta límites insospechados, yo no servía para eso, básicamente debido a mis fuertes principios y a mi enclenque musculatura. Por si fuera poco, mis compañeros de Junta eran unos desleales y no me ayudaban lo más mínimo en mi ingrata labor. Yo para ellos era un usurpador al que había que derrocar en el menor tiempo posible y tenían bien claro que "al enemigo, ni agua". Esta situación alcanzó su cénit cierto día en clase de natación... ¿ustedes creen que puede haber algo peor en el mundo que una clase de natación? Sí amigos, hay algo: UNA CLASE DE NATACIÓN SIENDO DELEGADO.

Por alguna extraña razón, en los vestuarios de natación el profesor había instaurado la estúpida norma de que no se podía hablar mientras nos cambiábamos. No es que no se pudiera gritar ni hacer el indio, es que no se podía abrir la boca. Pues bien, ese día el interfecto nos dijo "Bien, yo estoy en el vestuario de aquí al lado, cuando vuelva le preguntaré a vuestro delegado si alguien ha hablado, y quien él diga deberá hacer un trabajo de 20 folios a máquina para la semana que viene"... Bien, cuando recuperé el color después del vahído que me dio, empecé a contemplar si había gente que hacía el indio... doy fe de que nadie se comportó mal, la gente habló, vale, pero habló en voz baja y como personas responsables. Yo, lógicamente, no delaté a nadie, toda mi actuación durante esos minutos fue hacer señas a la gente para que bajasen la voz y así el profe no oyera nada. Minutos después llegó el tío y me pregunta "¿Alguien ha hablado?" y yo digo "No, todo el mundo se ha portado bien". Yo estaba orgulloso de mí y con la conciencia tranquila, cuando él espeta "Bien, pues yo estaba aquí al lado y he escuchado perfectamente como hablábais, pero como no sé quién ha sido, para la semana que viene estáis TODOS CASTIGADOS A HACERME UN TRABAJO DE 20 FOLIOS A MÁQUINA SOBRE LOS BENEFICIOS PARA EL CUERPO DE LA NATACIÓN. DADLE LAS GRACIAS A VUESTRO DELEGADO". Les juro que ese momento quedará marcado en mi memoria mientras viva, qué miradas soporté amigos, cuánta agresividad contenida... suerte que al menos fue contenida.

Horas más tarde, mientras yo podía quitarme de la cabeza ese profundo pesar, se me acercó el subdelegado de clase con cara de "Te odio y te odiaré eternamente" y me entregó la hojita de control de retrasos mientras me dijo: "Toma, búscate un subdelegado mejor que yo, después de lo de esta mañana, toda la Junta de Clase ha dimitido"... Amigos, qué cierto es ese refrán que asegura que "Las ratas son las primeras en abandonar el barco". Lo comprobé en carne viva. Toda la clase estaba de uñas conmigo, yo era un imberbe mozalbete de 12 añitos y les aseguro que esa noche no dormí, me pasé la velada llorando, no había derramado tantas lágrimas desde el fallecimiento de David el Gnomo y ese acontecimiento se convirtió en un trauma infantil del que a día de hoy aún no me he recuperado del todo. Al día siguiente yo sólo pensaba en hablar con el profe y decirle que, con el mayor de mis respetos, había estado reflexionando y meditando con calma, y que sintiéndolo en el alma, mandaba el cargo de delegado a tomar por el puto culo. Lo más gracioso es que al llegar a clase, me vinieron 5 o 6 compañeros y todos me soltaron el mismo discurso "Tío tienes que dimitir, hay un cisma abierto impresionante, el subdelegado ha dimitido, el del material también, esto es un desastre, es una insostenible crisis de gobierno..." Evidentemente estas palabras me reafirmaron en mi postura y ví claro que tenía que abandonar mi puesto antes de que la crisis afectara a la Bolsa y se produjera el "Crack del 88". Ese mismo día dimití y por arte de birli-birloque a toda la Junta de Clase dimitida le entraron ganas de volver a implicarse en los asuntos burocráticos, y volvieron todos a sus puestos. Ahí vi claro que en el mundo de la política con talante no se va a ningún sitio... Tomemos nota.

Salud!

MESCALINO

Amigos lectores, lamento comunicarles que hoy me he levantado con el día trascendental y sensiblero. Creo que sin más dilación, ha llegado el momento de saldar una deuda histórica... han sido muchas caravanas dominicales soportando el reinante y tórrido calor al arrullo del canto de los goles, muchos trayectos matutinos en el autobús luchando contra la pertinaz somnolencia de esas horas con ella como mi única aliada, muchas noches de insomnio contando con su inestimable compañía, ahí acurrucadita a mi lado en la cama, intentando ocupar dignamente ese hueco en mi colchón que casi nunca han tenido a bien llenar mis siempre escurridizas amadas... pero ella siempre está ahí, hemos pasado juntos noches de intenso placer que se prolonga hasta que el sueño o las pilas dicen "basta". Sí amigos, pongámonos todos de pie y rindamos un cálido aplauso a modo de homenaje a nuestra fiel amiga... LA RADIO.

Pueden sentarse. ¡Ah! ¡La radio! Cómo olvidar ese singular aparatito que descubrí allá por los primeros 80 a la tierna edad de 5 añitos. Recuerdo que por las noches, siendo un barbilampiño infante veía a mi padre y a mi tío obnubilados por las historias que escupía un probo transistor negro. Concretamente escuchaban a un tal José María García, un tipo al que posteriormente conocí más en profundidad. Se trataba de un periodista deportivo con un timbre de voz muy característico que cada noche a la hora de las brujas, nos ofrecía un curiosísimo monólogo de aproximadamente una hora y media de duración. La temática acostumbraba a versar sobre chanchullos de federaciones, corruptelas de presidentes, peripecias de abrazafarolas, tejemanejes políticos, intrigas en las altas esferas, y si al cabo de todo eso le sobraban un par de minutillos, nos ofrecía dos pequeñas briznas de información deportiva. El título del programa delataba la innegable modestia y humildad que el interfecto derrochaba por todos sus poros "SUPERGARCÍA EN LA HORA CERO" ¿se acuerdan? "Muy buenas noches, señores oyentes, y saludoooooos... cordiales..." Siempre con el mismo tono de voz el amigo, siempre la misma frase durante décadas al acabar aquella horrible sintonía de cabecera del programa, que sólo se componía de una misma nota musical que se repetía machaconamente, era una especie de música de OVNIS o algo así. ¡Y emitía el programa desde Antena3 Radio! Los más viejos del lugar la recordarán y les sonará la musiquilla "Antena treees, mucha más radioo... Antena treees, la radio bien hechaaa" (disculpen si esta bonita melodía se queda instalada en sus cabezas durante el resto de la jornada, no era mi intención).

Pero dejemos la música y hablemos de los 40 principales. Gracias a esa cuna del altruismo y la calidad musical, muchos descubrimos nuestros gustos e incluso nuestra identidad cultural. Son una auténtica legión los que han confeccionado con buen criterio la banda sonora de su vida escuchando a los grupos que promociona la citada emisora y descartando al 90% de ellos mientras buscaban la buena música en emisoras y tiendas especializadas. No quiero decir con esto que todos los grupos que suenan allí sean malos (yo tb he descubierto grandes artistas escuchando los 40), pero como todos ustedes saben, sonar en los 40 puede ser debido a criterios no estrictamente musicales. Está muy extendida la leyenda que habla de que para que un grupo suene ahí, la compañía discográfica ha de abonar una estimable cantidad a la cadena para que la incluyan en la lista de éxitos. Este pago es denominado popularmente como "payola" (ya sé que suena mal, les juro que yo no inventé el término), y da derecho a la promoción del disco durante unos determinados meses. De esta manera, artistas que basándose en su calidad musical no se hubieran comido nunca nada, llegan al gran público gracias a la bendita payola. No se escandalicen por esta información, no creo estar descubriéndoles nada nuevo cuando afirmo que, cuando no hay manera de comerse un rosco, a veces se impone una buena payola.

Aunque los programas estrella de la radio son sin duda, los magazines matinales, esos foros libres de opinión, debate y pensamiento, conducidos por periodistas ecuánimes e imparciales como Federico Jiménez Losantos, o por grupos mediáticos totalmente independientes y sin ninguna vinculación con ningún partido político, como es el caso de la Cadena SER y los medios del Grupo PRISA. ¡Ah, amigos! ¡La COPE y la SER! Es impagable ese modo de debatir y contrastar ideas totalmente sereno y civilizado... ese carácter conciliador y positivo... ese modo de informar tan aséptico, sin hacer "hooliganismo" de ninguna opción, dejando al oyente que piense por si mismo (hacer lo contrario significaría que nos consideran a todos los potenciales oyentes como subnormales profundos y nada más lejos de la realidad)... qué moderación... Oyes los informativos de la Ser y pronto darán la noticia de "Esta madrugada el concejal de urbanismo de Villarriba, militante del PP, se ha levantado al baño a giñar y se ha olvidado de tirar de la cadena, dejando un pantagruélico pestazo en todo el edificio y fincas colindantes. Los vecinos de la localidad exigen la dimisión inmediata de Mariano Rajoy y de toda la cúpula del partido tras su pasividad ante tamaño atentado contra la salud pública de los lugareños" Y en cuanto a la Cope... ¿qué decirles a ustedes, amigos? Les confesaré que en los últimos tiempos tengo una pesadilla recurrente, se me aparece en sueños una especie de híbrido entre Losantos y "Gollum" del Señor de los Anillos, y aparece únicamente pertrechado de un afilado puñal y de una gorra con un águila enmedio (no entiendo la asociación de ideas) gritando con voz gutural "Busco a Zetapééééé... ¿dónde está Rovireeecheee?... Os encontraré, rompepatriaaaas...". La imagen es pavorosa, amigos.

¡Y cómo olvidarnos de los programas íntimos por excelencia! Esos bondadosos programas nocturnos que tan encomiable labor social realizan noche tras noche... esos espacios donde el pueblo llano llama por teléfono para explicar sus problemas, sus traumas y sus aflicciones, en busca de un consejo, de una voz amiga que haya pasado por algo similar y pueda aportar una nueva visión, un nuevo prisma desde el que enfocar correctamente el asunto. Esas horas de radio en la madrugada en donde sólo importa "Hablar por hablar"... Me imagino que conocerán tan mítico programa. Yo lo recuerdo sobre todo al principio, cuando lo presentaba la señora Gemma Nierga. El reality radiofónico resulta una excelente compañía para las noches de insomnio, en donde buscas coger el sueñecito rápido y a gusto, sin sobresaltos, oyendo conversaciones relajadas... "Gemma, acabo de matar a mi mujer", "Gemma, cuando cuelgue me suicido", "Gemma, tengo un espíritu en casa que todas las noches hace el amor conmigo de forma salvaje" (tras este desgarrador testimonio, se detectó un espectacular boom de la ouija en todo el país)... cosas muy curiosas... un día escuché a una señora con voz de venerable anciana diciendo "Gemma, no te imaginas lo que me ha pasao, ayer por la tarde llegué a mi casa antes de lo previsto y me encontré a mi Paco haciendo el amor... con el perro" (Me llamó la atención la expresión "haciendo el amor con el perro", más que nada porque seguro que esa misma mujer el día después de su noche de bodas le dijo a sus amigas "Ayer estuvimos en una playa paradisíaca contemplando una estrellada noche de luna llena y mi Paco se puso burro y empezó a petarme el chichi hasta que se me hizo calderilla")... Dice la tía "Me encuentro a Paco haciendo el amor con el perro, estoy preocupada ¿qué puedo hacer para salvar mi matrimonio?".... Te dan ganas de llamar a la emisora y decir "Cómprese un collar, una correa, un paquete de Dog Chow y sobre todo vigile que el perro no aprenda a cocinar, señora."

Sin embargo, debo advertirles de que no se tomen demasiado en serio estos testimonios, existe mucha gente sin ninguna noción del significado de la palabra "respeto" que tiene como afición llamar a estos programas inventándose alguna rocambolesca historia con el único fin de echar unas risas y divertirse de forma gratuita. Jamás podré entender que existan personas tan tremendamente inmaduras como para jugar de esta forma con la intimidad de la gente y para boicotear el trabajo de un excelente equipo de profesionales que se dejan la piel cada noche para ofrecer a sus oyentes un programa digno. ¡A la cárcel mandaba yo a esos impostores!. Amigos, me despido con la recomendación de que no se pierdan el próximo post que llevará por título "La noche en que hablé con Gemma". Salud, camaradas!

MESCALINO

Este artículo no pretende ser divertido, ni tan sólo interesante. Simplemente os pido que, si estáis en desacuerdo con la legalidad de las patentes software, lo hagáis saber a los eurodiputados que las votarán dentro de dos semanas en el Parlamento Europeo, a través del formulario sito en este enlace:
http://www.etecnos.com/noalaspatentes/evitarlo.php

¿Qué tienen de malo las patentes de software? Pues que a partir de ahora cualquier empresa podría patentar cualquier cosa existente en el campo informático y hacerse con su propiedad. Quizás el día de mañana ni tan siquiera pudieras ver esas fotografías que te hiciste el pasado verano en la playa de forma gratuita.

Gracias por vuestra colaboración.

Row.

Actualización
Para ZaiBy, y todos aquellos que deseéis saber más: una patente europea cuesta alrededor de 30.000€, lo cual, claramente, no está al alcance de todos, tan sólo de empresas meridianamente grandes. Hasta ahora, no era posible patentar (obtener la propiedad) de desarrollos relacionados con el software. Sin embargo, en dos semanas, se producirá una votación en el Parlamento Europeo que podría hacer que las patentes software fueran legalizadas en Europa. Esto acarrearía que los grandes lobbies tecnológicos comenzasen a patentar ideas hoy libremente disponibles a diestro y siniestro, haciéndose con su propiedad y evitando que la competencia, o la gente de a pie, pudiera hacer uso de ellas de forma gratuita.

En resumen, que pasaría lo de siempre: los ricos más ricos y los pobres más pobres. Además, las patentes frenarán la evolución del mercado microinformático, y el desarrollo en general, puesto que hoy en día todo está basado en la microinformática.

Para variar, el partido que votará a favor de semejante peligro se llama PP. Entrad en la página antes mencionada y enviad correos-e a los eurodiputados del PP para hacerles ver el peligro de este tipo de patente. Probablemente no sirva de nada, pero al menos haremos oír nuestra voz. Gracias.