¡Y yo sin estos pelos!

Damos la bienvenida al tórrido mes de agosto ofreciéndoles una nueva entrega de nuestra tesis doctoral sobre los primeros amores que va apareciendo y desapareciendo cual intermitente Guadiana por la portada de este blog. Como los más fieles recordarán, en anteriores capítulos les hemos hablado sobre los típicos primeros enamoramientos de instituto que todos hemos tenido, sobre esa pertinaz timidez que se interpone obstinadamente entre nosotros y nuestros bomboncitos predilectos, sobre las primeras citas... contemplamos desde diferentes y variados prismas los distintos aspectos de ese implacable potro de torturas y frustraciones llamado amor. Y es que quien más quien menos, al abandonar el instituto ya lleva anotados en su haber personal un extenso número de decepciones y fracasos que con el tiempo, darán lugar a una ciclópea amalgama de traumas y complejos capaces de saciar a los paladares de los más exquisitos gourmets. La larga lista de rechazos, desprecios, burlas, mofas y befas acumuladas durante años han hecho de tí un adolescente apocado y timorato que ya prácticamente pasa vergüenza hasta cuando las mujeres le miran a la cara. Ante ese sombrío panorama, te vas haciendo a la idea de que no vas a conocer mujer en tu puta vida... hasta que un buen día, descubres la solución, la panacea, la piedra filosofal, el arma definitiva capaz de convertir a un niñato idiota con cara de sapo con paperas... en un fornido y apolíneo galán objeto de los más inconfesables deseos de las féminas de este país y parte del extranjero. Sí amigo lector... descubres EL CHAT.

¡Ja! ¡El chat, la panacea! ¡Tiene cojones la cosa! Resulta que ahora la gente intenta ligar diciéndole cosas bonitas a una pantalla, buscan encontrar el amor de su vida ¡sin ni siquiera verse la cara! ¿Enamorarse por chat?? Por favor... ya sé que es un tema absurdo, pero me ha dado por tocarlo porque hace tiempo le pasó a un amigo mío un par de veces y me dejó algo sensibilizado con el asunto. Bueno, como todos ustedes saben el chat es un invento internauta donde puedes entablar contacto con gran cantidad de personas con ganas de hablar y con poco trabajo. La primera vez que entras lo haces con mucha curiosidad y con muchas prevenciones, acostumbras a entrar en el canal #amistad y descubres que la conversación en la pantalla general podría ser más o menos algo así:

Johnny: tanoshe me voy de fiesta y canutiquis
Liar: ups, me caí
Ann: Liar ¿tas hecho daño?
Liar: toy viendo las estrellas XD
Ann: XDDD
Peter: ¿y está ahí pedro duque? XD
Ann: XDDDDD
Liar: no le he visto XDDD
Semental: ¿ALGUNA CHATI CALENTORRA PARA UN PRIVI?
Ann: Jaja, k weno lo de pedro duke XDDDD
martika: wolas
luna_lunera: martika wapaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Liar: esa martika
martika: muuuuaaaakkkiiiiisss para toooooossssss!!!
martika: asias lunita ;)
Conan: alguna barcelonesa por ahí dispuesta a follar esta noche?
Ann: ains conan, qué diresto XDDD
Johnny: me vi a pone morao de porretes tanoshe
Peter: y hoy no nos cantas, martika?
martika: NOOOO ÉÉÉ AMÓÓÓÓR, LO QUE TU SIEEENTEEE, SE LLAMA OSESIÓÓÓN...
Ann: ¡esa es mi martika! XDD
Conan: martika ¿follas?

Como ustedes pueden comprobar, el chat es el lugar indicado para iniciar una conversación inteligente. Una vez visto el percal del general, decides sumergirte en las procelosas aguas de los privados para encontrar a esa preciosa internauta que quiera navegar para siempre contigo a bordo del velero de la vida. Las seis primeras intentonas en que inicias conversación con un escueto "hola ¿te apetece hablar?" arrojan un alentador balance de respuestas que puede desglosarse como: 2 "Ocupada", otras 2 que no contestan, 1 "no" y 1 "SI QUIERES VERME DESNUDA ENTRA AHORA MISMO EN WWW.CACHONDAS.COM, ¡TE ESPERO,TIGRE!". Tras esta primera toma de contacto, empiezas a pensar que vas a mandar al chat a tomar mucho por culo, pero aún te quedan fuerzas para intentar algo más y abres un último privado por si las moscas, ahí hace Cupido su gloriosa intervención y brota el amor cual amapola en primavera, sería algo así como...

Airgamboy: Hola ¿te apetece hablar?
sonia: bueno, ya que estamos
Airgamboy: jaja, sí, ya que hemos empezao, jaja... je,... ¿de dónde eres?
sonia: de bcn
Airgamboy: ¡YO TAMBIÉN!
sonia: porqué tanta alegría
Airgamboy: no... e- es que me ha hecho gracia, que ca...sualidad, ¿no?
sonia: sí... es casual, sobre todo en el canal #barcelona jaja
Airgamboy: jaja, veo que tienes sentido del humor ¿qué música te gusta?
sonia: para bailar todo, y para escuchar, me fascina Manolo García
Airgamboy: acabas de nombrar mi debilidad, Manolo García, mi gran ídolo, sus letras son mi libro de cabecera... "y cien gaviotas dón-dei-rán...dón-dei-rán.."
sonia: esa es de duncandhú
Airgamboy: emm... era broma, mujer! quería ver si estabas atenta jaja
sonia: seguro q t gusta manolo garcía?
Airgamboy: es mi pasión musical, sobre todo el disco ese que se llamabaa...¡el penúltimo! ¡ahí es que la clavó! ¡Me encanta Manolo García!
sonia: sí, el penúltimo es la caña
Airgamboy: ¡vamos!, ¡la caña de España! ¿y cómo se presenta el finde?
sonia: pos supongo que saldré el sábado con mis amigas por ahí
Airgamboy: y al novio con quién lo dejarás el sábado?
sonia: uy! jaja, no tengo novio, lo dejamos hace 3 meses... ya no me quiere :(
Airgamboy: pues se ha de ser muy tonto para no querer a una chica tan maja como tú
sonia: asias ;)))
Airgamboy: es verdad, y con buen gusto musical... te mola Manolo García... con eso está todo dicho.
sonia: asias, eres un encanto
Airgamboy: tú sí que lo eres Sonia, cielo. De hecho, estoy convencido de que eres la mujer de mi vida
sonia: aysss... me tás poniendo rojaaaa... ¡muacs!
Airgamboy: lo de Manolo García para mí ha sido definitivo
sonia: bueno, también escucho más cosas, me gusta Pedro Guerra
Airgamboy: ¡WAW, PEDRO GUERRA!!! ¡MI ÍDOLO!!!
sonia: tb te gusta? jijijijiji
Airgamboy: me encanta reflexionar sobre su visión onírica de la realidad circundante
sonia: ah... a mí me molan más sus letras
Airgamboy: emmm... Sonia...
sonia: dime
Airgamboy: Sonia... eres maravillosa
sonia: tú también eres majo
Airgamboy: no sé si decirte esto, pero...
sonia: pero qué?
Airgamboy: que me siento muy bien contigo... ¿te gustaría tomar un bloddy mary esta noche en mi casa mientras escuchamos el penúltimo del Rey Manolo García?
sonia: uyyysss.... jiji qué romántico eres ¿no?
Airgamboy: sólo con las chicas como tú Merc... eemmm... sonia
sonia: pues cielo, me encantaría, pero esta noche no va a poder ser
Airgamboy: ¿por qué, amor mío? ¿qué motivos te llevan a romperme así el corazón?
sonia: que me gusta ir más despacio, que hoy tengo otro plan... y que soy un tío, gilipollas.
(sonia ha abandonado esta conversación)
Airgamboy: Grfgrrfxx.... ¿ESTÁS AHÍ? ¡QUE SEPAS QUE MANOLO GARCÍA ME LA CHUPA DE CANTO!!!
(Airgamboy ha abandonado esta conversación)

Queridos lectores: si navegan por la red, visiten este blog y déjense de chats y zarandajas.

MESCALINO

P.D.: No tengo nada en contra de Manolo García, es un ejemplo como otro cualquiera ;)

Les confieso que hoy me he levantado con el día trascendental y que el cuerpo me pide elaborar una meticulosa disertación sobre la innegable influencia de la filosofía tántrica en la decadencia de los caducos parámetros de la sociedad occidental, pero comprobando con estupefacción que estamos en agosto, y que total, la blogosfera estos días anda más vacía que la cavidad craneal de Nuria Bermúdez, me he decidido a tratar un tema mucho más banal y carente de interés. Y es que ayer contemplé que vuelven con más fuerza que nunca, esos simpáticos y bondadosos seres que llevan años haciendo las delicias de la chiquillería y de las personas solitarias y ávidas de compañía y conversación interesante. Sí amigos, vuelven los Furbys.

¡Ah, los Furbys! El mero hecho de su existencia nos demuestra la tremenda soledad e incomunicación a la que nos está llevando este sistema opresor. No quiero ser alarmista pero el género humano camina hacia la destrucción más absoluta si resulta que en vez de bajar al bar de abajo con los colegas a tomar unas cañas y a hablar un poco después de la jornada laboral, preferimos ponernos a comentar la situación meteorológica con un puto muñeco de mierda. Pero así vamos, amigos, avanzando de forma imparable hacia el autismo generalizado, la cruel alienación y la debacle final. Haciendo historia, debemos rememorar que los dichosos furbys tienen su inmediato antecedente en un gracioso bichito-máquina llamada Tamagotchi. El Tamagotchi era una minúscula maquinita que simulaba ser... una especie de mascota, la máquina te decía que tenía ganas de hacer pis, que tenía hambre, que tenía ganas de jugar, que necesitaba mimitos... tiene cojones, vamos. Si pasaban unas horas y no tratabas al coso ese con la diligencia de un buen padre de familia, el bichito se moría, desencadenando con su óbito graves crisis familiares, amén de traumas vitalicios para los pobres críos que lo cuidaban. Evidentemente tal artilugio estaba pensado para el público (muy) infantil, pero para pasmo de sociólogos y estudiosos de la psique humana, el trasto ese empezó a obtener un inusitado éxito entre el público adulto, y no faltaron los colegas que te decían "No te creas, un Tamagotchi hace mucha compañía... pero claro, como tú eres un cerrado y un insensible, en que te sacan del fútbol ya te aburres...". También empezaron a proliferar las jóvenes parejitas de novios que te decían "ay, nosotros ¡pues nosotros nos hemos comprado un tamagotchi! y lo cuidamos entre los dos, y nos sirve de entrenamiento para cuando tengamos niños, porque se hace pis, caca, llora, es como un crío, jajaja..." Sí, vamos, clavao a un niño. De hecho yo sacaría una ley que obligara a todas las parejas a, antes de tener un churumbel, acreditar 9 meses ininterrumpidos de cuidado de tamagotchis, no te jode... me estoy viendo el drama conyugal, la tía llorando histérica "¡Paco! ¡ho-ho-hoy te tocaba a tí cuidar al nene y lo has dejao aquí en casa y se ha muerto de sed, snif snif... ¿pero qué clase de padre le voy a dar a mis hijos? ¡PACO, HEMOS TERMINADO!!!"... como decía Ford Fairlane, ¡tanto gilipollas y tan pocas balas!.

Pues ahora lo que molan son los Furbys, son más o menos como los otros, pero más bonitos y enternecedores, les enseñas a hablar, les cambia la carita, te miran con cariño... me he emocionado viendo por la tele cómo el bicho le decía a su amo "hazme cosquillas en la barriguita, vengaaa..." y el chico, disciplinado donde los haya, accedía a los deseos de su cuchicuchi mientras el bichejo ponía una mueca de placer supino más propia de una felación que de cosquillitas en la tripa mientras reía con esa risa ronta tan característica de los furbys... de hecho no he podido evitar imaginarme al furby con esa cara de dionisíaco éxtasis diciéndole "y ahora una chupadita, vaaa..." (Ecuación básica: "Largos años de soltería" + "mente calenturienta" = Mescalino).

Y lo curioso de los animalitos estos es que parece ser que no se callan ni debajo del agua... vamos ¡que tienen vida propia! Y puede ser que cuando estés delante de un colega intentes hacerlo hablar para fardar de furby... y el tío callao como un puta, y luego estás a las 3 de la mañana durmiendo horas antes de una agotadora jornada laboral y escuches su primorosa y angelical voz desde el salón "Quiero que me hagas cosquillitaaas, vengaaa..." y tú desde la habitación chillándole "¡Pues vete al coño de tu primaaa, vaaaa...!" ya me estoy imaginando a Toneti desde la otra habitación gritando "¡Joder, joder, joder! ¿Pero tú crees que se puede tener un Furby en un Barcelona?¡O Furby o yo!!" (ver post "historias perrunas). De todas formas no voy a negarles que un Furby puede ayudar a mitigar esa tremenda y cruel soledad que padecemos los solteros en este cuadriculado mundo. Si usted es un irredento solterito como yo, no dude de que un monstruíto de esos puede ayudarle a superar mejor sus tremendas carencias afectivas... aunque no se haga excesivas ilusiones, recuerde que de vez en cuando a los furbys también les duele la cabeza. ¡Salud!

MESCALINO"

Ustedes saben que yo no soy excesivamente dado a contar mi vida personal en este blog (primero porque soy bastante pudoroso, y segundo porque Natalia Verbeke y yo hemos decidido mantener nuestra relación en el más estricto de los secretos), pero existen días en los que suceden acontecimientos... triviales si se quiere, pero acreedores a todas luces de ser compartidos con todos ustedes, este pasado domingo fue una de estas pizpiretas jornadas.

La jornada dominical no se presentaba especialmente apasionante, puesto que el sábado por la noche decidí salir un poco (en plan suave, más que nada para no quedarme en casa, una copita o dos y prontito a dormir). Como ya habrá adivinado todo avezado lector, llegué a casa a las 8.30 de la mañana con un morao impresionante después de haber dejado sin existencias de cerveza a esta puta ciudad. Con tales antecedentes, es obvio que el domingo subsiguiente se presenta como una de esas jornadas anodinas y putrefactas en las que tu cuerpo te pide una excedencia y tu estómago pide clemencia agitando con fruición la bandera blanca de la paz, uno de esos días en que lo único que te apetece es tirarte a la bartola (o a cualquier otra). Sin embargo este domingo decidí ser fuerte de carácter y plantarle cara a la resaca con hombría, es por ello que cuando mi colega Morenito Sabrosón (alguna vez ha intervenido por aquí con este nick) me llamó para ir a tomar algo, no dudé en abandonar el acogedor sofá y aceptar su propuesta. Así que con prontitud me dirigí hacia el lugar acordado cuando de pronto, en una esquina del camino, se me cruza un marroquí y me dice "¡Eh, amigo! ¿tú saber dónde se coge el bus diesinueve?" yo respondí "pues creo que es..." mientras yo estaba pensando las calles que había de distancia, por el otro lado de la calle venía una mujer (¿quizá travesti?... no me atrevo a responder con rotundidad) de unos 40 años ligeramente entradita en carnes (estaba como un cachalote obeso) y... podría decirse que Apolo, el Dios de la Belleza, fue un tanto rácano y cicatero con ella, no sería el tipo de mujer que aparece en mis más humedecidos sueños eróticos... no es que fuera poco agraciada, simplemente era incómoda de ver, para que ustedes me entiendan ERA MÁS FEA QUE PEGARLE A UN PADRE; JODER. Bueno, pues esta señora sigue avanzando en su camino, llega hasta nuestra altura, pasa por delante mío y... no sé cómo decirlo... digamos que... sin mediar palabra... me toca la polla. Literalmente amigos, pasó por entre medio del morito y de mí, y sin ni tan siquiera pararse propinóme un sutil y a la vez contundente repaso táctil en mis partes más íntimas ante mi estupefacción y la del simpático morito, cuya cara fue también todo un poema. La chati siguió su camino y tan sólo me lanzó un insinuante besito aéreo a modo de despedida. Tras ello mi interlocutor me repitió "bueno... ¿dónde desías que se coge el diesinueve?" y yo... (pensando que ahí había cámara oculta y no sabiendo muy bien si se estaba tramando algo nada bueno) sólo acerté a señalarle en dirección correcta y decirle "¡hacia ahí, dos o tres calles!" y salí pitando de allá. Lo cierto es que no suelo tener demasiadas ofertas sexuales al cabo del día, no está el tema para ir por ahí perdonando... pero total, mi pretendiente no era Claudia Schiffer y además yo había quedao con un colega y la amistad está por encima de estas cosas, no lo olvidemos.

Tras este bucólico episodio y tras un exquisito Cacaolat frío, regresé a la paz del hogar donde esperaba Toneti cómodamente apoltronado en la butaca (está de vacaciones y no lo mueves de ahí ni con la grúa, lo cual prácticamente anula la posibilidad de jugar a la Play Station en la televisión principal durante estos 15 días). Tras las emociones vividas en un día de ciclópea resaca, mi cuerpo me estaba pidiendo a gritos un descanso reparador y andaba deseando tumbarme en la paz de mi camita con la mejor de mis sonrisas, el día ya estaba tocando a su fin y ya no había tiempo para más sobresaltos... los cojones. Tras una opípara cena, Toneti bajó a la calle a disfrutar como cada noche de su purito (y ya de paso a fumarse un Farias) y a la vuelta (a eso de las 12.30 de la noche) empezó a intentar abrir la puerta de casa, sorprendentemente, sin éxito. Fueron al menos dos minutos de reloj... la banda sonora de la escena sería algo así como: "ñic ñic ñic ñic, ñññic... ¡ding dong! ¡OYEEE, ÁBREME DESDE DENTRO QUE SE ME HA ROTO LA LLAVE!" Yo acudí displicentemente y empecé a intentarlo desde dentro... con idéntico resultado. Yo dije "Nada, no sé qué pasa, no se abre"... al oir estas palabras mi interlocutor respondió con la calma y la serenidad que le caracterizan "¡JODER JODER JODER SE HA ROTO LA PUERTAA! ¡PUES YA PUEDES IR LLAMANDO AL CERRAJERO DE GUARDIA PORQUE SI NO LA HEMOS CAGADO PERO BIEN! ¡TIENE COJONES QUE ESTAS COSAS PASEN UN DOMINGO DE MADRUGADA Y EN EL MES DE AGOSTO, VAMOS, TIENE COJONES! ¡PUES AHORA PARA ENCONTRAR UN CERRAJERO DE GUARDIAAA TELA ¿EH? ESTOS AHORA ESTÁN DE VACACIONES Y HASTA SEPTIEMBRE LO MISMO ESTAMOS SIN PUERTA! ¡LA MADRE DEL CANARIO! ¡JODER, JODER, JODER!..." Desde aquí pido perdón a toda mi comunidad vecinal por el menoscabo que les haya podido ocasionar en su descanso nocturno la tremenda escandalera que montó el histérico de Toneti en plena madrugada. Acto seguido encontré una milagrosa tarjeta que rezaba algo así como "cerrajeros 24 horas", llamé inmediatamente y un simpático señor me dijo que venían en 30 minutos (me dieron ganas de decirle "¿y no podría ser una hora y así me da tiempo de una partidita guapa en la Play?", pero no tuve huevos) y que intentaría abrirla por las buenas, pero que todo apuntaba a que desgraciadamente tendríamos que echar la puerta abajo. Colgué y me acerqué a la puerta a comunicar las noticias al otro. La conversación fue algo así como:

Yo: Oye, que lo he encontrao, que en media hora está aquí el cerrajero, cálmate

Toneti: (con voz mucho más sosegada y aliviada) Ah, pues perfecto, tranquilos jaja

Yo: Dice que va a intentar abrirlo como pueda pero que igual hay que echar la puerta abajo.

Toneti: ¿LA PUERTA ABAJOOO? ¡JODER, JODER, JODER! ¿TÚ SABES EL FOLLÓN QUE TE MONTAN SI TE ECHAN LA PUERTA ABAJO EN PLENO MES DE AGOSTO EN UN BARCELONA CON TODOS LOS CACOS QUE HAY AHORA EN AGOSTO? ¡VIENEN A CASA Y TE LA LIMPIAN! ¡JODER, PUES TIRAR LA PUERTA ABAJO YA ME CONTARÁS AHORA A LA UNA DE LA MAÑANA, Y DOMINGO!

Yo: Bueno, tranquilo, antes intentará abrirla, no creo que haga falta tirarla abajo.

Toneti: ¿QUE NO??? ¡ESTO SE HA ROTO Y NO VA A HABER MÁS REMEDIO QUE TIRARLA ABAJO! ¡PUES COMO LA TIREN ABAJO LAS VACACIONES SE VAN A LA MIERDA PORQUE YA ME CONTARÁS CÓMO NOS VAMOS A IR DEJANDO ESTO ABIERTO DE PAR EN PAR! ¡Y EN PLENO AGOSTO Y DE MADRUGADA, NOS VA A COBRAR UN PASTÓN EL CABRITO QUE VENGA! ¡Y HASTA SEPTIEMBRE A VER DÓNDE TE PONEN UNA PUERTA! ¡JODER JOD... (sigue)

Yo: Baja a dar una vuelta y vamos a calmarnos un poco.

Toneti: ¡NO, SI YO TRANQUILO ESTOY, SI EL PROBLEMA ES QUE NOS ECHEN LA PUERTA ABAJO Y BLA BLA BLA..." (se fue bajando en el ascensor hablando sólo).

Finalmente llegó el cerrajero... fue laborioso pero a la postre pudo arreglar la cerradura provisionalmente... esta mañana ha tenido que venir para poner una nueva. No ha hecho falta tirar la puerta abajo. Sólo se han tirado 380 euros con la bromita. Eso sí que ha sido una tocada de huevos con todas las de la ley. La primera fue una simple premonición. Bueno amigos, sean felices, salud!

MESCALINO

Bueno amigos, si ustedes son seguidores habituales de este blog, sabrán que normalmente su contenido está regido por los más estrictos preceptos de la corrección y que huímos cual gatos escaldados de las ordinarieces y de los temas vulgares y zafios. Sin embargo, teniendo en cuenta que estamos en verano, que la blogosfera está parada, que estamos relajados por las vacaciones y que ya hay confianza, quisiera tratar un escabroso (aunque natural a todas luces) tema y desempolvar unos bonitos recuerdos de mi infancia. Y es que, se ha escrito mucho sobre la masturbación, se han hecho encendidas glosas de sus infinitas virtudes y beneficios (ya saben, genera placer, libera tensiones, lleva poco tiempo, sale barata...) y también se han criticado con vehemencia sus nefastos efectos secundarios (ya saben, es una absoluta aberración, es una guarrada del quince y nos degrada como seres humanos hasta convertirnos en puta morralla, amén de los clásicos menoscabos físicos que ocasiona su práctica, como la pérdida de visión, la cojera, la lepra, la falta de memoria y otras cosas que ahora no recuerdo). Se ha debatido con fervor sobre los pros y los contras de tan controvertida actividad... pero nunca nadie nos ha explicado cómo llegó a conocer las enormes posibilidades placenteras que le ofrecía su miembro viril... ¿cómo es la primera paja? ¿cómo se llega hasta ella? ¿por una simple ley natural? ¿por consejo de un amigo? ¿porque la sociedad te lo impone? ¿el pajillero nace o se hace? Con la mayor de las modestias, voy a desgranarles mi experiencia personal a fin de arrojar luz sobre este asunto, sometido siempre al más cruel oscurantismo por parte de los mass-media.

Comenzaré poniéndome la mano en el corazón y sincerándome ante todos ustedes. Y es que, amigos lectores, debo reconocer que yo Mescalino, mozalbete natural del Eixample barcelonés, de 29 años de edad... alguna que otra vez... ¡snif!... m-m-mmm-me... me he masturbado. Espero que tras conocer este dato, ustedes no cambien la opinión que puedan tener sobre mí y que no me miren como a un bicho raro. Simplemente... soy débil y las tentaciones a veces pueden conmigo. Bueno, vayamos al grano, mi primer contacto con el onanismo se produjo cuando yo contaba con 11 añitos (cada vez que recuerdo esa época se me enternece el corazón... 11 añitos, qué ricura, un niño imberbe... un inocente y frágil churumbel, qué ricura, que cosita... el puto niño ahí pelándosela como un orangután en celo... qué primor). Lo cierto es que todo fue muy inocente, no fue nada planeado, simplemente yo estaba en la camita intentando conciliar el sueño y... por hache o por be, me dio por tumbarme boca abajo y una vez colocado así, me dio por restregarme el miembro contra la cama una y otra vez, una y otra vez y descubrí que... oye, ¡molaba!. Conforme seguía la operación, instintivamente me puse a pensar en una bella joven cuya identidad voy a omitir ya que no quiero morirme de vergüenza cuando me encuentre con mi vecinita de arriba, empecé a disfrutar como un cosaco y se me quitó el sueño totalmente, en vez de caer en los brazos de Morfeo caí en los brazos de Onán, el placer iba "in crescendo"... hasta que sin esperarlo, llegó el orgasmo y me llevé un susto de muerte. Yo nunca había experimentado nada parecido, ni esperaba ni por asomo sentir algo así y, al ver a mi humilde falo temblar encabritado cual volcán en erupción, mi reacción mental fue "¡Ay Dios mío! ¿qué le pasa ahora a esto? ¡que lo pierdo! ¡que se me va! ¡No! ¡No! ¡Nooo..." Pero fue una falsa alarma amigos, no se me fue. Aunque tardé en reaccionar al menos 20 minutos, estaba cagaíto de miedo... no quería que se me volviera a desbocar el potro, acababa de descubrir que esa antaño inocente y tranquila oruguita ahora tenía vida propia... cuando pasó un tiempo prudencial me tranquilicé y pensé "oye, me he asustao, pero no te vayas a creer que ha estado nada mal... algún día podría arriesgarme a probarlo otra vez, pero no hay que abusar, lo haré de aquí a unos cuantos años"... A la mañana siguiente ahí estaba el criajo Mescalino otra vez dale que te pego, ahí descubriendo cosas insospechadas cual intrépido explorador... y el proceso se fue repitiendo en los siguientes días con inusitada insistencia...

No se crean ustedes que yo disfrutaba feliz y contento de mi insólito hallazgo, ya les he contado alguna vez que tuve el honor de ir a un colegio un tanto peculiar, en donde los curas que poblaban sus paredes se encargaron de hacernos sentir a los pobres pajilleros como auténticos terroristas, como seres indignos de andar con la cabeza alta, como genuínos monstruos sin alma ni corazón y en definitiva... COMO LA MÁS PUTREFACTA E INMUNDA DE LAS MIERDAS. Recuerdo aquellas tardes en que todos los alumnos de la clase bajamos a la Iglesia del cole a confesarnos... ¡Cómo eran las confesiones! Tú le podías decir al cura con total tranquilidad que pegabas a tu familia, que empujabas a las señoras en los pasos de cebra y que echabas LSD líquido en la manzanilla de tu abuelita... y el cura tranquilo, hala que como le dijeras "ayer me la meneé un poquito" es que ardía Troya, créanme. Hubo un niño valiente que se atrevió a sincerarse y a confesarle al cura que una vez se había hecho una pequeña pajilla... el cura le hizo colocarse en un banquito y rezar 8 Padrenuestros... Por una sola gallarda en su vida, 8 Padrenuestros??? Como me pille a mí el cura este mañana, me tiene en el puto banquito hasta el 2014 mínimo.

Toda esta curiosa política educativa hizo mella en mi tierna cabecita (yo en esa época era más religioso que Rouco Varela) y cada vez que caía en esa tentación del demonio, inmediatamente me ponía a rezar ante el crucifijo y le prometía a Nuestro Señor que nunca jamás volvería a cometer tamaña felonía, aunque siempre volví a caer. Real como la vida misma amigos, tenía unos remordimientos del cagalse... y repetía una y otra vez "Es la última vez, a partir de ahora nunca más, Dios mío, sé que he hecho algo terrible, espero que tú en tu infinita misericordia, sepas perdonar a este pobre pecador fistro de la pradera, aunque sé que mi debilidad no tiene perdón posible. Pero suplico que valores mi arrepentimiento sincero contra las tentaciones que bla bla bla..." Amigos, les aseguro que si por un casual Dios existe, se debía descojonar vivo conmigo, me le imagino diciendo "¡Joder niñato plasta, déjame en paz que bastante curro atrasao tengo ya! ¡Y cáscatela tranquilo que para eso te he puesto eso ahí, joder!". En fin... era un niño de once añitos, ya saben. Hasta los 13 o 14 años me duró un cierto trauma con el tema, pero todos mis complejos desaparecieron poco a poco cuando fuí descubriendo que nadie de mi sexo era capaz de resistirse a los encantos de la seña Manola. Y es que, desengáñense amigos y amigas, de esto nadie se escapa... ni Zapatero, ni Aznar, ni el Rey, ni Ratzinger Z... Definitivamente, amigos, la masturbación tiene una injustísima mala prensa. Es por ello que me permito transcribir, a modo de homenaje y reparo de agravios, este bello soneto del conocido poeta irlandés Bolson Pajovski. Disfrútenlo:

ELEGÍA DE ONÁN (Bolson Pajovski, obra "El crepúsculo del océano y otras cosas de meter" 1983)

Alivio de los que no tienen nada,
solución de emergencia en mil entuertos
triste alegría de la madrugada,
refugio para náufragos sin puerto.

Oscura tentación, pequeño vicio
que endulzas la existencia al solitario,
ofreces por igual tu fiel servicio
al pobre vagabundo o al notario.

Si siéntome vacío y deprimido
y tengo a mi corazón malherido,
y noto que mi cuerpo se desgaja

Cuando la soledad se torna infierno
me enfrento a los rigores del invierno
al abrigo de una estupenda paja.

Bueno amigos, me marcho de fiesta unos días con Platanito, Morenito Sabrosón y JS, a los demás les espero en una semanita o un poco más por aquí. Pasaré lista. Salud camaradas, sean felices!

MESCALINO

Hola amigos ¿cómo les ha sentado el verano? Les veo más morenitos, eso es buena señal (hay que ver las chorradas que se llegan a decir para que te lea alguien). Como ven ya vuelvo a estar otra vez por estos blogs de Dios, agosto está llegando a su fin y hay que empezar a cogerle el pulso a la nueva temporada que se presenta emocionante y frenética. Son días de reencuentro con vecinos, familiares, compañeros de trabajo, conocidos y demás fauna... les prevengo de que es una época ciertamente peligrosa, ya que en el mismo momento en que pongan el pie en la calle les asaltará algún conocido armado de una en apariencia inofensiva carpetita, babeando compulsivamente preso de una absurda ilusión, al grito de "¡Todavía no te he enseñado las fotos de mi viaje a Egipto!"... Huyan de esos indivíduos como de la peste, amigos. Les puedo asegurar que existen pocas cosas en el mundo tan terroríficas como un imbécil dispuesto a fardar de sus vacaciones y a enseñarte las 874.324 fotos que le hizo a la misma pirámide desde todos los ángulos posibles. ¿Quieren ustedes boicotear el buen ambiente de una cena de un grupo de amigos? ¿Les apetece que la velada se agrie y que de esta forma ustedes tengan una excelente excusa para largarse "ipso facto"? No lo duden, sólo tienen que decir algo tan sencillo como "Paco ¿aún no les has enseñado a ellos las fotos que os hicísteis a la orilla del Nilo? ¡Son preciosas!" Antes de que usted haya acabado de pronunciar estas palabras Paco ya estará blandiendo orgulloso su álbum, para desgracia de todos los demás comensales, que no tardarán en irse a su casa aduciendo que tienen un sueño criminal y que ya quedaremos otra noche para salir de fiesta, que total, hay más días que longanizas... Los talibanes de las fotos de los viajes han sido otro de mis numerosos traumas vitales, así pues, aplicando el famoso axioma "si no puedes vencerles, únete a ellos" yo también voy a contarles a todos ustedes mis vacaciones, o al menos, los dos días que pasé en Huesca, en las Fiestas de San Lorenzo (ciudad y Fiestas que recomiendo desde aquí encarecidamente y donde espero verles a todos ustedes el día 9 de agosto de 2006).

Formábamos la expedición oscense los 4 miembros fundadores de la nueva peña "Los Incorregibles" (a saber, los conocidos Platanito, Doctor Diesel, Morenito Sabrosón y un servidor Mescalino). Huesca nos recibió un viernes por la tarde ataviada con camiseta blanca, pañoleta verde y la mejor de sus sonrisas, sin más dilación nos dirigimos al que sería nuestro centro de operaciones, el hotel "La Posada de la Luna", un lugar confortable, acogedor, y con un punto como muy "de diseño"... la palabra exacta sería cuco, muy cuco. La primera sorpresa al llegar fue comprobar que la habitación doble que teníamos que compartir Morenito Sabrosón y quien les habla únicamente disponía de una cama... de matrimonio (pese a haber encargado dos individuales)... No fue un error grave, tanto él como yo hubiéramos preferido compartir lecho con una bella damisela pero bueno, para dos noches tampoco vamos a ponernos estupendos. Tras aposentarnos cómodamente nos pusimos a la búsqueda de un local donde nos sirvieran una potente merienda-cena y dimos con nuestros huesos en el popular restaurante "Menaka", en cuya terraza disfrutamos de unos excelentes bocatas de lomo con queso, y de las apolíneas mujeres que no dejaban de desfilar ante nuestras obnubiladas pupilas y nuestros babeantes rostros (A Dios pongo por testigo de que en ningún sitio he visto una renta per cápita tan elevada de chicas guapas por metro cuadrado como en Huesca). Tras la opípara cena empezamos la ruta por los bares y zonas más animadas de Huesca, guiados por Platanito, que es casi oscense y hacía las veces de cicerone y anfitrión del grupo. Visitamos interesantes locales como el Cañas, el Cubitos, el Rancho o el Quijote, bar donde estuvimos un buen rato en busca (infructuosa) de Dulcineas. Tras tres o cuatro horas, Morenito Sabrosón (tipo impulsivo donde los haya) decidió poner fin a su primera noche en Huesca y largarse al hotel, (serían las 4 de la mañana) tras su deserción y tras los en estos casos habituales vituperios del resto de la peña, decidimos rellenar un poquito el estómago a fin de hacer un poquito de colchón y así poder seguir bebiendo como cosacos con tranquilidad, los bocadillos que nos sirvieron eran de tamaño realmente ciclópeo, así que nuestros estómagos contaron con un colchón que ríanse ustedes del de Roberto Dueñas. Tras el avituallamiento volvimos a la carga y a disfrutar de los encantos de la noche oscense hasta las siete de la mañana, hora en que me encaminé al hotel dispuesto a despertar al Morenito, que llevaba unas tres horas durmiendo cual marmota silvestre. Al llegar al hotel a las 7 de la mañana, se produjo una anécdota curiosa...lean, lean...

Como les he comentado, en las fiestas de San Lorenzo todo el mundo lleva una pañoleta verde anudada al cuello, y uno, que es tradicional, decidió comprarse una pañoleta nada más llegar para lucirla durante esas dos noches... Sin embargo, he de reconocer que nunca he sido hombre de pañoletas y que, en consecuencia, Nuestro Señor no tuvo a bien dotarme de una especial habilidad para anudar y desanudar tales adminículos. Así pues, nada más adquirirla, le solicité a Platanito que fuera tan amable de anudármela correctamente. Platanito, (hombre contundente donde los haya), accedió gustoso a mi petición y me hizo un nudo rarísimo e hipermegaajustado, que no lo desanudaba ni Mac Giver en un día inspirado... Pues bien, al subir en el ascensor del hotel, (muerto de sueño y con una borrachera notable) empecé a pensar que convenía desanudarse la pañoleta e inicié las operaciones pertinentes comprobando, no sin estupefacción, que no había manera humana de desanudar aquello... lo intenté de todas las formas posibles, me quedé en la puerta de la habitación unos diez minutos intentando solucionar el entuerto, pero la tenaz pañoleta seguía ahí, inasequible al desaliento, amenazando con quedarse pegada a mi cuello durante el resto de mis días... obviamente yo pensaba que aquello tenía que tener algún truco, pero tras una pantagruélica ingesta alcohólica, yo no estaba para genialidades. No me atrevía a entrar en la habitación con la pañoleta al cuello, pero... no podía quitármela. Tras analizar fríamente la situación, decidí con gran vergüenza bajar a la recepción del hotel, me encaminé hacia el amable recepcionista y la conversación fue:

Yo: "hola buenos días, le voy a hacer una pregunta, ya sé que voy a parecer gilipollas pero..."

Recepcionista: "No hombre nooo ¿qué te ocurre?"

Yo: "¿Cómo narices se desanuda esto?"

Recepcionista: "¿quién te ha hecho ese nudo? ¡Eso es imposible de desanudar!, ¡Sólo queda una solución, el tijeretazo!! (va a por unas tijeras) ¿me das tu permiso?"

Yo: "Si no hay más remedio, proceda"

Recepcionista: "Hale, ya está, no te preocupes que mañana te doy una nueva"

Yo: "Gracias amigo, y perdone que le haya molestado por esto a estas horas de la mañana"

Sin duda, el recepcionista en cuestión ya tiene otra gran anécdota que explicar a sus nietos el día de mañana... me lo imagino ahí con los niños en corro "Pues hubo un año que me vino un imbécil como una cuba con una pañoleta a las 7 de la mañana y... ¡JUUUAAAA JUAAA...!" A partir de ese momento he de decir que intenté reducir al máximo el contacto con el recepcionista, seguro de que ya todos los trabajadores del hotel me conocían como "Mister Pañoleta 2005". Cuando subí a la habitación Morenito Sabrosón estaba despierto y al contarle mi anécdota de la pañoleta estalló en una estruendosa carcajada que despertó a todos los inquilinos del pizpireto hotel... tras un rato de risas y bromas comentando la jugada, caímos a eso de las 8.30 de la mañana en los brazos de Morfeo. Dos horas más tarde Morenito (hombre deportista donde los haya) se levantaba a correr por toda Huesca ante mi total estupefacción al comprobar tamaño acto de masoquismo...

A grandes rasgos éste fue el primer día, pronto les cuento más... Salud y ojo con las pañoletas.

MESCALINO

Como ustedes recordarán, el otro día les dejé a medias (tristemente, sospecho que no es la primera vez en mi vida que me ocurre) y el vibrante relato sobre el viaje a Huesca se quedó cortado a la mitad. Les ofrezco hoy la segunda entrega de tal epopeya vacacional.

Les había dejado en el hotel "La Posada de la Luna" a las 10.30 de la mañana con la escena de Morenito Sabrosón poniéndose la ropa deportiva dispuesto a correr por tierras oscenses durante toda la matinal mientras un servidor, víctima del tremendo despliegue etílico de la noche anterior, se disponía a aprovechar el viaje durmiendo como un patán hasta el filo del mediodía. Afortunadamente todo salió a pedir de boca y ambos pudimos cumplir nuestros planes a la perfección. Así pues, a eso de las 13.30 Morenito Sabrosón, obviando el respeto a mi derecho a descansar a horas tan intempestivas, decidió despertarme para ir a comer. Doctor Diesel nos esperaba a eso de las dos y había que ir despertándose de una puta vez. En consecuencia, afronté lleno de coraje y valentía el terrible momento de levantarme de la cama y me encaminé hacia el baño para regalarme como compensación una duchita reparadora.

¿Ya les comenté que el hotel era muy cuco y moderno, verdad? Luces con tarjetita, piedrecitas muy decorativas en la pica del lavabo, armarios muy moderniquis... y duchas de estas muy sofisticadas con hidromasaje, aguas termales y pollas en vinagre. Lo cierto es que este tipo de duchas deben ser un auténtico placer de dioses, todo un lujo para los sentidos, un oasis de relax enmedio del desierto del estrés, un regalo que la tecnología le ha hecho a la humanidad... siempre que se cumplan dos condiciones básicas, a saber: 1) Que disfrutes de la ducha acompañado de una hermosa mujer y 2) Que sepas manejar correctamente todo ese jodido galimatías de botoncitos, o en su defecto dispongas de un buen libro de instrucciones. NINGUNA DE LAS DOS PREMISAS SE DIO EN ESTA OCASIÓN. Así que sin más dilación me metí en la ducha y no ví los clásicos reguladores de agua caliente-fría, no amigos, únicamente ví 25 o 30 botoncitos incrustados en la pared con signos y dibujitos raros que no descifraba ni su puta madre. Además han de pensar que yo cuento con el hándicap de mi miopía galopante, con lo cual ahí andaba yo acercándome a dos milímetros de los botones intentando dar con alguno que pusiera "DUCHA NORMAL Y CORRIENTE, COMO LAS DE TODA LA VIDA"... pero no lo encontré. Empecé a dar palos de ciego (nunca mejor dicho) y a tocar todos los botoncitos a ver cuál era el que hacía salir el agua, pero no había manera, ahí estaba yo con la manguera en la mano más seca que Paco Umbral, así pasé unos 5 minutos de reloj, pulsando botoncitos como un gilipollas sin conseguir nada, cada vez más histérico y cagándome en el puto diseño, finalmente parece que medio acerté con un botón y de la manguera empezó a salir un chorrito tímido y pequeñín... vamos que ni era agua ni era nada, eso casi ni mojaba, pero bueno, ya era un primer paso. A fin de aumentar la intensidad decidí seguir probando los botoncitos restantes, así que pulsé otro... y en ese momento empezó a salir a mi espalda un chorro fortísimo de agua ARDIENDO, ¡PERO ARDIENDO! que iba a parar exactamente donde mi espalda pierde su santo nombre... para que me entiendan, que el puto chorro casi me deja el culo en carne viva. En ese momento, presa del dolor, empecé a proferir sonoros alaridos "¡AAAAAAARRRGGGHHH!!! ¡¡UUUUAAAAAAAAAHHH!! ¡¡UUUUAAAAAHHHHH!!!!!" Desde fuera del baño Morenito Sabrosón, pensando que me había dado una repentina fiebre malaya o algo así gritó "¿Qué pasa, qué pasa??" yo respondí con calma y serenidad "¡NADA, LA PUTA DUCHA MODERNA DE LOS HUEVOS, JODER, TANTO DISEÑO Y TANTA HOSTIA!, ¿TAN DIFÍCIL ES PONER UNA CALIENTE Y OTRA FRÏA Y SE ACABA EL TEMA? ¡ME HA SALIDO UN CHORRO DE ATRÁS Y ME HA DEJAO EL CULO EN CARNE VIVA!!! ¡MIERDA DE DUCHA!!" Creo que el eco de las carcajadas de Morenito aún debe resonar por todo el hotel, y no era para menos. Finalmente, mal que bien, conseguí darme una ducha más o menos decente pero siento la obligación moral de prevenirles contra ese tipo de duchas tan sofisticadas, son un caramelo envenenado. Cuando se vean obligados a entrar en una de ellas, exijan previamente el manual de instrucciones, en español y con lenguaje "de la calle". Lo peor es que luego explicas el episodio a la gente... y te sientes más gilipollas aún. Descubres de repente que TODO EL MUNDO ENTIENDE PERFECTAMENTE ESE MALDITO APARATO MENOS TÚ. Entran a la habitación todos y te empiezan a decir "No hombre, jaja, ¿no has entrado nunca en una ducha de éstas? ¿ves? éstos dos son los botones del hidromasaje, éste del medio es para regular la presión del chorro del agua, el de abajo es el regulador de la temperatura, el de la esquina es el propulsor hidrotermal que sirve para tonificarte las cervicales, el de arriba de todo es el selector de frecuencias hidráulicas que sirve para equilibrar la intensidad del masaje en todas las zonas corpóreas y los 5 del lateral son los liberadores de esencias burbujeantes "eau de fuagrás" que sirven para destensar el posible agarrotamiento en la zona lumbar"... que te dan ganas de decir "joer, ¿y no hay ningún botoncito que sea el felador hidrocalórico que te destensa la zona genital?... porque ya puestos...". En serio, descubres que eres el único español que no se aclara con estos artilugios... En momentos como ese, es cuando miras los billetes de tren que tienes comprado para el día siguiente partir y piensas "Mañana intentaré no perder el tren hacia mi casa, pero el tren del Progreso... lo perdí ya hace años".

Pronto más sobre el viaje ¡Salud!

MESCALINO