¡Y yo sin estos pelos!

Queridos amigos y cuantos amáis este weblog nuestro,

Como acertadamente anotaban a modo jocoso en una insuflante tira de El Jueves de hace algún lustro o menos, Gran Hermano es como Dios: todo el mundo sabe que existe pese a que nadie lo ha visto. Y es curioso porque, aunque socialmente parece inaceptable retozar en el sofá a la par que visionas Gran Hermano, si no tienes un mínimo de cultura general acerca de la edición actual poco a poco se te excluye de la vida social, te repudian en las tertulias matutinas y ni siquiera la carnicera del barrio te guarda ya el mejor género.

Y es que, amigos, hoy en día quien no está al tanto de lo que ocurre en la casa de Gran Hermano simplemente no habita en este, nuestro querido planeta. Yo, he de reconocerlo, lo especto de vez en cuando (más en cuando que de vez), no en vano creo haberme convertido sin saberlo en todo un erudito en la materia en cuestión.

El programa de este año sigue la tónica habitual: a la cabeza Mercedes Milá (qué poco disfrutaron aquellos que vieron en Pepe Navarro el nuevo adalid de la televisión sociológica), y algunas novedades en el desarrollo, que poco tienen que ver con lo realmente importante: las hostias. Y es que, amigos, aunque hostias como tales no las ha habido aún -no se descartan-, hay gritos inhumanos y discusiones hercianas que harían temblar al mismísimo Fernando Fernán-Gómez.

En esta edición en curso se han vuelto a despachar agusto injertando en el habitáculo al efecto un número indeterminado de los mamarrachos habituales. Como nota curiosa, y con el fin por parte de la dirección de que "hi hagués marro", entró un triángulo amoroso. Un tipo, llamémosle "A", su exnovia "B" y un rollete de él llamable "C". La ex-novia (B) parece encantada con que esté "A", dado que el chaval podría perfectamente pasar por hermano de Conan el bárbaro. El rollete (C) no parece tan encantada, dado que "C" se separó de su marido (llamémosle D) para estar con el susodicho (A) y éste (A) le espetó un "se acabó" al mes de liarse, con lo que el rollete (C) se quedó sin noviete (A) y sin marido (D).

Pero sin duda, el personaje televisivo por excelencia de esta temporada es aquél concursante que responde al aristocrático nombre de "Nicky" (y que, si se tercia, llamaremos E). Dicho concursante (E) tiene a buenas llevarse a matar con el nateriormente mencionado "A". Y ahí donde lo ven (si es que lo ven), Nicky (E) es un tipo extremadamente curioso: de una altura no mayor a un tapón, con unas maneras prácticamente femeninas, cara andrógina, musculatura dudosa, y transexual de pro. Sí, sí, han leído bien. Transexual. Pasó de mujer a hombre porque "se sufre mucho teniendo cabeza de tío y dos tetas colgando". Me sé más de uno de uds., respetable público, que siendo varón, no encontraría demasiado problema en poseer dos pechos propios (llamémosles F1 y F2) 24 horas al día.

Como me imagino que su mente está sufriendo ahora la carga que supone todo el aluvión de dudas que les surgen acerca de este personaje, les diré algo que, de forma espontánea, me parece que han pensado todos: sí amigos, al chaval (E) le falta una operación. Que no tiene pene, vaya. *Al pene nos referiremos como G, por aquello de hacer el texto homogéneo*.

Y esto, parece que no, pero tiene sus pros y sus contras. Como pros, hasta el momento no se tiene constancia de que haya necesitado afeitarse. Esto, reconozcámoslo, es un gran lastre del varón (llamémosle Z) que arrastra de tiempos ha, un tema insolucionado y que no preocupa lo más mínimo a la ciencia. Como segundo pro, este para los más obsesos (prácticamente el plantel completo de los lectores) dispone de un chumino, raja, cuqui, concha, o como COÑO quieran llamarlo, para su uso y disfrute 24 horas al día. Sin embargo, y como contra principal, tiene la regla. ¡Eso ya no mola tanto, eh?

Tras periciosas consultas a los más reconocidos expertos en el tema, incluído el honorable profesor don Theodoratus Tristanbaker (llamémosle H), logré averiguar en qué consiste la operación que le falta al interfecto. Al parecer, existen dos variantes. Una es coger los labios menores (I) y el clítoris (J) y construir un micro-pene (K). El uso de tejido clitoriano (J) le dota de sensibilidad, pero no de capacidad de erección. Para erectar necesita utilizar la otra variante, que consiste en moldear un pene (G) a partir de tejido del antebrazo (L). En este caso, hay erección pero no sensibilidad.

En resumen, si disfruta de sensibilidad no consigue erectar, pero si consigue erectar no disfruta de la relación. Terrible dilema ¿no creen?. Y uds., ¿cuál de las dos elegirían?. [Continuará]

Al habla Mescalino de nuevo con ustedes; Nuestro silencio no se podía prolongar por más tiempo y menos tras los dos movimientos sísmicos que han asolado nuestro suelo en las últimas horas; Empezaremos analizando el primer terremoto informativo, que tuvo lugar en el día de ayer y que tuvo por epicentro Madrid, más concretamente el estadio Santiago Bernabéu.

Les supongo ya totalmente al corriente de la dimisión del señor José Antonio Camacho del banquillo merengue, lo cierto es que desde el momento en que se anunció su fichaje por el Real Madrid el tema pintó un poco raro, podía salir bien o mal el invento, pero fusionar las glándulas sudoríparas sobacales del de Cieza con las cremas hidratantes y exfoliantes de David Beckham sonaba a experimento demasiado temerario cuyas reacciones químicas podían llegar a ser imprevisibles. Imaginarse a Camacho lidiando con jóvenes gladiadores como Figo, Zidane o Guti hacía presagiar que desde el primer entrenamiento su dimisión era poco menos que... ¡imparable!

El señor Florentino Pérez se obsesionó en mi opinión en convertir el Bernabéu en la pasarela Cibeles, obsesión que llegó a su cénit con el fichaje de Beckham, un buen jugador de fútbol que curiosamente, no tiene en la actividad deportiva su principal fuente de ingresos, ya que con el simple hecho de cortarse el pelo al cero gana más dinero que en todo un año de ficha en el Real Madrid, realmente volviendo a la comparación anterior, se me hace muy raro imaginarme al rubio inglés cenando en un hotel de lujo con su astada esposa degustando y paladeando una reconfortante copa de Dom Perignon mientras sus jefes Camacho y García Remón están en "Casa Paco" compartiendo con sus respectivas señoras un bocata calamares y un carajillo de anís... uff... que no, que no.

Otro aspecto es la posición en que el técnico ha dejado a sus expupilos, ya que han quedado a ojos de la afición merengue como los malos de la película que con su disoluta vida privada y su pertinaz indisciplina han conseguido echar del cargo a todo un símbolo del madridismo. Resultó curioso ver en el día de ayer la reacción de los aficionados a la llegada de los jugadores, mientras aparcaban y abandonaban sus humildes utilitarios fueron abrumados con toda una salva de arengas e improperios provenientes del vulgo. "Eres una nenaza" "Gordo de mierda, deja de comer" "Polaco, vuélvete a Barcelona" o "Raúl, mi abuela juega más al fútbol que tú" fueron algunos de los cariñosos mensajes recibidos por los futbolistas. No vamos a entrar a juzgar el grado de justificación que merecen esas halagadoras frases, ni queremos ser abogados defensores de nadie (y menos de esa pandilla de maleantes), pero conviene reconocer que el señor Camacho... mucho mucho aguante, lo que se dice aguante no tiene, para entendernos, darle a Camacho una opcional carta de dimisión es como darle a Michael Jackson las llaves de un parvulario. ¿Me explico? Bueno, para ir matando el tema, sólo nos queda desearle lo mejor a don José Antonio en sus nuevas aventuras laborales, ofertas de clubes de fútbol no le faltarán y en todo caso, puede encontrar múltiples ocupaciones; como promotor inmobiliario, abogado o empleado de banca, ya que sin duda alguna, si algo transmite a los demás el señor Camacho es TRANQUILIDAD y SEGURIDAD.

Y ahora, aún a riesgo de convertir este artículo en un tostón infumable, he de hablarles del otro terremoto de estas últimas horas, ya que haciendo gala de la proverbial envidia que sentimos los barceloneses hacia el acaparador protagonismo de la capital Madrid, dado que en el día de ayer allí se produjo un terremoto informativo, hoy aquí había de producirse un terremoto literal y sí señores, esta tarde el susto ha sido morrocotudo, 4´5 en la escala Richter, si usted está leyendo estas líneas desde la ciudad condal sabrá de lo que estoy hablando, supongo que habrá deducido que se ha producido un terremoto minutos después de analizar concienzudamente las razones por las cuales usted se ha encontrado de golpe tumbado en el suelo de su habitación mientras su ordenador saltaba y brincaba alegremente por su escritorio y los bolígrafos, grapadoras y muñecos-mascota se encontraban en el aire inmersos en una jovial algarabía. A buen seguro su primer pensamiento habrá sido algo así como "Le voy a meter de una puta vez al vecino la taladradora por el culo" pero a los pocos minutos habrá caído en la cuenta de que no hay taladradora vecinal en todo el orbe capaz de generar tamaño dislate.

Siendo sinceros un movimiento sísmico no debería ser tema para el cachondeo, (mejor dicho, no tiene ni puta gracia), pero con un poco de sentido del humor podremos distraer esa tensión en el esfínter que todos los barceloneses sentimos hoy desde media tarde. El asunto tiene su gracia... mientras no pase a mayores. Me imagino cómo debe haberse vivido el fenómeno en diferentes situaciones... en el Fórum, los visitantes deben haber flipado viendo a los guerreros de Xian dando botes cual gráciles gacelas, y para los viajantes del Trambaix el susto debe haber sido de agárrate y no te menees, ríete tú de los socavones del Ave del señor Cascos. Aunque también hay que reseñar que en ciertos momentos el terremoto ha podido resultar incluso agradable... por ejemplo para quien haya estado en un sofá profundamente dormido y el fenómeno le haya producido un relajante "efecto mecedora" (a no ser que hayan ido al suelo el durmiente y el sofá)... y no digamos si el corrimiento de tierras ha coincidido con "otros corrimientos"... no tocaremos el tema pero la verdad es que el traqueteo puede acompañar mucho en ciertos momentos... ha debido ser la hostia, guarretes míos.

Y ya para concluir les haremos un pequeño avance de las portadas de los diarios de mañana que han llegado a nuestra redacción. De nada.

Diario Sport: EL CAMP NOU VIBRA CON LAS VIRGUERÍAS DE RONALDINHO EN EL ENTRENAMIENTO VESPERTINO.

El Periódico de Catalunya: EL FÓRUM SORPRENDE EN SU ÚLTIMA SEMANA A SUS VISITANTES CON UN IMPRESIONANTE ESPECTÁCULO SÍSMICO-VIRTUAL.

Diario As: BARCELONA ENTERA TIEMBLA DE PAVOR ANTE LA LLEGADA DE GARCÍA REMÓN

La razón: CAROD ROVIRA PROVOCA UN MOVIMIENTO DE TIERRA CON EL OSCURO FIN DE DESTROZAR ESPAÑA Y ZAPATERO LO CONSIENTE DEMOSTRANDO UNA VEZ MÁS QUE NO MERECE LLAMARSE ESPAÑOL.

Resulta curioso ver qué concepto tiene la gente de lo que es creíble o no. Durante estas últimas horas me he sentido burdamente aislado del conjunto colectivo, de la civilización, repudiado por vecinos y amigos, y es que... yo ayer sí noté el terremoto. Y es aparentemente algo sorprendente, porque en la práctica no he dado con más de un elemento que haya sentido en sus carnes el suceso. Y el elemento en cuestión es Mescalino, lo cual nubla mi acuciante necesidad de ser creído, más que nada porque su reputación indigna y su innoble fama hacen de su palabra el Scoth Brite con el que limpiar la mierda de la casa.

El caso es que si bien todo el mundo se toma como una paparruchada el tema del terremoto, el evento está avalado por artículos en los diarios, reportajes en televisión y por institutos que a bien tienen encargarse de los estudios sismológicos que tantísimo preocupan a la población española.

Pero amigos, resulta que luego los de "Aquí hay tomate" ("There is tomato here!" en su nada desechable edición inglesa) te sueltan que parece ser que alguien que conoce a no sé quién ha visto a Fran Rivera y Carla Goyanes discutir acerca del color de las cortinas, si bien no hay testigos ni documentos gráficos al efecto, y eso sí es palabra de Dios creída por la mayoría como verdad absoluta.

Señores, yo ayer sentí el terremoto. Estaba trabajando acuciantemente cuando un temblor me sobrevino, las pantallas de mi ordenador vibraron ligeramente y un extraño ruido atravesó mis curvilíneos tímpanos. Cual Cristóbal Colón al confundir el descubrimiento de América con una simple llegada a tierras asiáticas, me cagué en la madre que parió a los obreros que están arreglando el techo de mi oficina. Sin embargo, al poco tiempo empecé a ver en Internet referencias al hecho y pude gritar a los cuatro vientos ¡¡¡Yo sí he notado algo!!!.

En resumidas cuentas, he sido un elegido del terremoto y nadie me cree. Por cierto, ¿Saben que Fran Rivera y Carla Goyanes han roto?

Así tendría que haberse titulado el pomposo reducto semántico que a bien tiene llamarse libro y que nuestro bienamado y bienquerido ex-presidente Ansar promociona cual disco de David Bisbal. Aclamado por la crítica más derechista, repudiado por la más izquierdista, e ignorado por la mayoría de los mortales a los que nos importa entre diez y cien pimientos quién esté en el Gobierno porque pensamos, quizás injustamente, que esté quien esté, el país siempre está igual.

Peripatético, como mínimo, podría calificarse lo que ayer, probo y enjuto, especté en mi televisor: colas de incondicionales del susodicho que, si bien no comparten edad con las admiradoras de Bisbal, sí comparten entusiasmo. Vítores y alegorías de "presidente, presidente", se supone que incluso un potencial desmayo, y orgullo español de ser visto en televisión por los vecinos y amigos junto a una óprobe figura de la dedocracia de nuestra piel de toro.

Apareció sin embargo un inesperado invitado: el obtuso reportero de "Pecado original" conocido con el merecido mote de "Españolator" ("Españoleitor" para quienes de uds. no gocen de un simpar dominio del anglosajón). Con la buena fe que le caracteriza intentó, sin demasiado éxito, sacar algunas palabras a los asistentes. Cierto es que los asistentes estuvieron lejos de tener fundamentadas razones políticas para comprar el libro o votar al Partido Popular, y tan sólo acertaron a espetar que Ansar era el mejor de los mejores y que compraban el libro para beber de sus mismas fuentes. Manda cojones.

El broche de oro, la guinda que cerró el reportaje se dió cuando la cola de admiradores y, por qué no decirlo, votantes de un partido que no disfruta de su mejor momento, y que tanto se han llenado la boca con las palabras "democracia", "demócrata" o "libertad", echaron a patadas al reportero de los conocidos grandes almacenes donde se soliviantaba el evento, acompañando su ira con abucheos e insultos. ¡Qué país este!