¡Y yo sin estos pelos!

Ante el torrencial alud de opiniones, apologías, soflamas y alegatos al que estamos siendo sometidos por tierra, mar y aire estos días por parte de todos los medios de comunicación, este humilde weblog no podía asistir impertérrito al espectáculo sin tratar un tema que pese a que no lo reconozcan, a buen seguro que afecta y concierne sobremanera a muchos de ustedes. Como ya habrán adivinado, me estoy refiriendo a los matrimonios gays.

Como todos ustedes saben (qué les voy yo a contar), en los últimos años la comunidad gay está librando una dura batalla con el objetivo de lograr el derecho al matrimonio. Así a bote pronto, lo primero que sorprende es ese afán y ese ansia por pasar por la vicaría y entrar de pleno derecho en una de las instituciones más sanguinarias de la era moderna: El matrimonio.
Como dice el gran Pepe Rubianes: "El matrimonio es como una cuenta corriente, de tanto sacar y meter, se acaba perdiendo el interés", tras observar fríamente el incesante aumento de los divorcios en este país, (según se publicó hace poco, en España se produce estadísticamente un divorcio cada 20 minutos, y con la nueva ley del PSOE se producirán 3 cada 5 minutos) la conclusión que obtiene un espectador imparcial es que la boda es la antesala del fin del amor y el matrimonio una caduca institución decimonónica que camina irremisiblemente y a pasos agigantados hacia su abolición. Hasta ahora la ley protegía a los gays de los devastadores efectos de la enajenación mental transitoria que el enamoramiento produce en los humanos desde que el lobo es lobo, al no existir regulación alguna, no podían cometer tamaña insensatez, pero a partir de este momento y en aras del principio de igualdad, todos los ciudadanos y ciudadanas se ven igualados en el sagrado e irrenunciable derecho a equivocarse.

Como les venía diciendo, el asunto ha suscitado una enorme polémica en los medios informativos, que como no podía ser de otra manera se han alineado en las trincheras habituales, dando rienda suelta a las respectivas propagandas electorales acostumbradas. También la Conferencia Episcopal ha dicho cosas como que "El Gobierno provocará que los niños adoptados por padres gays sufran enormes traumas a causa de las burlas de sus compañeros por tener dos papás o dos mamás"... Realmente eso puede tener visos de ser verdad, sobre todo si los niños compañeros tienen padres que escuchan a Losantos y leen "La Razón" (el otro día la portada rezaba: "FIESTA GAY EN LA SEDE DEL PSOE", se echaba de menos un fotomontaje de Boris Izaguirre, Zapatero, Llamazares, Rubalcaba y Maragall desnudos haciendo el "trenecito").

Como no somos expertos en psicología dejaremos las sesudas opiniones sobre los posibles traumas infantiles para doctorados en la materia, desde estas líneas únicamente felicitaremos a toda la comunidad homosexual por la conquista del derecho al matrimonio y aconsejaremos encarecidamente a todas las parejas (tanto homos como heteros) que estén sufriendo en la actualidad remotas tentaciones de casarse, que si aún están a tiempo no cometan tamaña atrocidad. Es un consejo de Mescalino y del sentido común.

Buenas noches, buenos días o buenas tardes, depende de la hora en que usted se deje aconsejar por su buen criterio y visite esta página. Como los asíduos conocen perfectamente, este weblog... muy serio, muy serio, lo que se dice muy serio no es (más bien es el coño de la Bernarda), puesto que nuestra única pretensión es arrancarle a usted, amigo/a lector/a, esa sonrisa tan dulce, picarona y arrebatadora que sólo sabe dibujar usted, bandido. Sin embargo,hoy por una vez y sin que sirva de precedente me apetece hablar totalmente en serio de un tema que acabo de ver en la tele, la verdad es que a estas horas me hierve la sangre y si no expreso mi malestar e indignación, aunque sea desde esta minúscula tribuna, mi conciencia no me dejaría dormir tranquilo esta noche.

Hace pocos minutos he visto en Barcelona Televisió el programa del conocido crítico televisivo Ferran Monegal, (para los que no conozcan dicho espacio, se trata de un programa donde un popular periodista comenta ácidamente las peripecias más llamativas que se hayan podido ver en las distintas cadenas televisivas) y el bochorno que se perpetró en el "prestigioso" programa "El diario de Patricia"... no tiene nombre.

Resulta que la mencionada presentadora lleva al plató a "reencontrarse" a una pareja de hermanos, chico y chica, que por circunstancias de la vida llevaban 14 años sin poder verse e incomunicados, él, por causas ajenas a su voluntad que no he podido captar cuáles eran (y que para la atrocidad que viene ahora dan exactamente igual), ha tenido que permanecer durante 14 años lejos de su hogar y sin noticias de su familia. Como suele pasar en estas ocasiones, la conductora del programa, Patricia Gaztañaga, presenta el caso con una sonrisa de oreja a oreja y anuncia alborozada y orgullosa que "Este programa ha conseguido que estos dos hermanos por fin se vuelvan a encontrar tras 14 años". Los hermanos se abrazan emocionados, todo es felicidad por el reencuentro y lágrimas de alegría, la presentadora del engendro no cabe en sí de gozo... qué buenos son en Antena3.

Sin embargo cuando se sientan, la presentadora le dice a ella "Bueno, esto ha sido muy bonito, pero yo sé que tú le has de contar una cosita a tu hermano, venga, díselo", a la hermana se le tuerce el gesto radicalmente y dice entre balbuceos "Ahora no, es que es muy duro", la presentadora insiste una y otra vez "Se lo tienes que decir cuanto antes, díselo", la hermana duda y no quiere decirlo, pero ante la brutal presión, no le queda otro remedio que soltarle a su hermano entre sollozos: "la mamá murió". El pobre chico rompe a llorar desconsoladamente, le entra un ataque de nervios y el programa ha de finalizar de golpe mientras se llevan al chaval al hospital.

Creo que ante una aberración así, sobran los comentarios y las palabras, pero no quiero callarme, no me da la gana irme a dormir sin dejar escrita mi opinión sobre la basura inmunda que programas de esta calaña están inyectando en este país, nunca pensé que se pudieran llegar a estos extremos con el único fin de arañar unos puntos de audiencia y en consecuencia, algunos billetes calentitos, aunque completamente llenos de mierda. No podían respetar el dolor de una persona ante una desgracia así, era totalmente necesario registrar su reacción para satisfacer el morbo de una legión de marujas y marujos que seguramente habrán llorado a moco tendido ante el televisor... Paradojas de la vida ¿o tal vez debiera llamarle simplemente hipocresía?

Sólo me gustaría decir a doña Patricia Gaztañaga (llamarle señora, visto lo visto, es más que temerario), que sólo espero que si algún día, que deseo muy lejano, se encuentra usted en una situación tan terrible, pueda consolarse contando los miles de euros que usted ha conseguido a costa de perder toda clase de dignidad, vergüenza y escrúpulos consintiendo estas barbaridades en su programa. Y a los señores directivos de Antena3 sólo decirles que como sabrán, mucha gente opina que ustedes son unos buitres carroñeros capaces de todo con tal de aumentar su cuenta de beneficios, otros les acusan de vendidos y manipuladores por estar al servicio de un determinado grupo político-mediático, otro sector esgrime que están haciendo todo lo posible para analfabetizar a todo el país... Yo, tras ver ciertas cosas, diría que la definición que mejor les cuadra es la de CERDOS MISERABLES.

Mescalino

Desde pequeño, no me pregunten por qué, he tenido la sensación de que los hombres son (o mejor dicho, somos) unos seres degeneradamente cerdos y desordenados, mientras que el siempre interesante género femenino parece gozar de una pulcritud y orden en sí mismo y su entorno que ya quisieran para sí algunos anuncios de Tenn con bioalcohol (mayordomo incluído).

Para muestra de ello, un botón: compare la repudiante impresión que recibe su augusta materia gris al visitar a ese amigote que comparte apartamento con otro díscolo soltero contra la buena impresión que tuvo al visitar ese pequeño piso de estudiantas donde su querida amiga Pepa comparte lonja y domo con tres universitarias de postín. En el primer caso, el caos organizativo ha ganado terreno imperando cual Cid en las Castillas, mientras que en el segundo caso todo es orden y limpieza.

Lo cierto, y debo decirlo en defensa del género masculino al que creo pertenecer, es que los hombres no somos exactamente desordenados, se trata de una simple percepción mutilada y retorcida por el filtro de la psique femenina. Simplemente, y gracias a nuestra más que avanzada mente, somos capaces de mantener el orden bajo un desmoralizante y acuciante caos provocado por esta nuestra vida moderna. Este hecho es ampliamente demostrable, y sino, díganme... ¿cuantos de ustedes han tenido la suerte de encontrar aquello que buscan al primer golpe de vista, una vez su angosta madre ha tenido a bien ordenar perfectamente y con sus mejores intenciones su habitación?.

Pero, queridos amigos y amigas, no deben dejarse engañar por este probo hombre que soy. Mi insigne teoría acerca de que los hombres son desordenados y las mujeres ordenadísimas no es del todo cierta. Tras compartir piso y vida con una mujer durante este último año, he descubierto que la realidad es muy distinta: los hombres somos desordenados y no nos importa compartirlo (de facto, los hombres somos generosos con nuestro desorden y solidarios con los demás, a los que invitamos a disfrutarlo), mientras que las mujeres son desordenadas pero no les gusta que los demás lo sepan (de facto, son avaras y antisolidarias).

Esta pequeña corrección a mi teoría es también demostrable: si uds. comparten piso con una mujer, comprobarán que en el día a día la mujer es prácticamente tan desordenada y poco pulcra como el hombre. Sin embargo, si les tendemos una trampa del tipo "esta tarde se pasarán por casa mi amigo Telesforo y su mujer a hacer un cafetito" comprobarán que, antes de que puedan decir "Donde dije digo digo Diego" su casa rebosará de orden y pulcritud: un extraño resorte en el organismo femenino es lo que parece obligar a la mujer a limpiar la casa antes de que llegue una visita, sea ésta del tipo que sea.

Lo gracioso del tema es que luego, cuando Telesforo y su mujer lleguen a casa y vean que la misma está como los chorros del oro, su querida pareja espetará un ya clásico "Disculpad por como está la casa, pero es que no he tenido tiempo de arreglarla". ¡Mundo de locos!

Supongo que muchos de uds., queridos y augustos lectores a la par que devoradores infinitos de salchichas, habrán, debido a su innata ignorancia, asociado el título de mi excelso artículo a una conocida marca de productos porcinos que a bien tuvo soliviantar mi infancia y adolescencia con comerciales televisivos infumables.

Sin embargo, aunque yo quiero hablar de Óscar, quiero hacerlo de otro Óscar: del famoso "tío Óscar", que a bien tiene anualmente repartir la Academia de Cine de Hollywood entre la crème y la crème del submundo fílmico.

Y es que, queridos y probos amigos, estos días un acuciante aburrimiento parece asolar los callejones y puentes de Nueva York, porque en caso contrario es sencillamente inexplicable que dediquen un ciclo en su Festival de Cine de este año al director más casposo que dió nuestra piel de toro; obviamente me refiero sin ningún tipo de dilación al que, desde hace algunos años, conocemos como ¡¡¡Pedroooooo!!!.

La realidad es que dedicar a Pedrito Almodóvar (ex-componente de la conservadora pop-band McNamara) un ciclo en el festival de cine de la ciudad que se precia de llamarse la capital del mundo, demuestra de nuevo lo tontos que son los americanos (nada nuevo, teniendo en cuenta que han adoptado como suyos iconos de la cinefilia española como los burdos Antonio Banderas o Penélope Cruz).

Debido al insistente márketing y a una especie de tabú que tenemos los españoles, nadie se atreve a decirlo, pero yo lo grito sin vergüenza ni pudor a los cuatro vientos: Pedro Almodóvar no es un buen director. Quizás algún día fue un buen guionista. Pero nunca un buen director: sus decorados parecen sacados de excedentes de las más birriosas series de Antena 3, su atrezzo es digno de toda una tesis capitular, sus montajes dilatan en demasía los primeros y medios planos, el maquillaje y el vestuario de sus películas parecen retales de las sobras de "Perdona bonita pero Lucas me quería a mí", y lo único que se salva es la interpretación de sus actores (cuidado, que no de todos, porque sólo este director es capaz de enfrentar en un duelo interpretativo a las grandes Victoria Abril o Marisa Paredes con los inefables Miguel Bosé o Álex Casanovas). ¿Creen uds. realmente que nuestra querida España está en deuda con el descubridor y/o potenciador de grandes talentos del widescreen como Penélope Cruz o Rossy de Palma?.

Este tabú que nos impide en España hacer leña de Pedro Almodóvar es el mismo que permite al susodicho a mostrar tetas y culos en sus películas y llamarlo "cine", mientras que cuando esto mismo lo hace el gran Santiago Segura, es "pornografía gratuita".

Es cierto, sin embargo, que Pedro nos ha dado dos estatuillas de la Academia de Hollywood... sí amigos, aunque también es cierto que Leonor Watling ha recibido premios diversos por su interpretación en "Hable con ella", donde recrea el dificultoso papel de enferma en coma, y que Lolita tiene un "merecido" Goya.

Lo divertido del asunto es que en este ciclo que han tenido a bien dedicarle, es que el hombre, en su habitual modestia, ha dicho que con dos Óscar no tiene bastante, que quiere y necesita más. Sin embargo, alguna extraña lucidez le hizo añadir que aunque los quiere, no está haciendo demasiado para merecerlos (¿se le pasó ya el efecto del ácido aquél que tomó en el 68?).

Lo único que le debemos a Almodóvar, y que nunca lograremos agradecerle lo suficiente, es haber podido disfrutar de la ridícula estampa que nos sirve en "Hable con ella" al mostrar al gran Javier Cámara con un estúpido bisoñé. Gracias, Pedro.

Haciendo gala una vez más del incalculable valor de nuestra palabra, tras una dilatada espera les ofrecemos la tercera y última entrega del análisis por capítulos sobre este programa que dejamos aparcado a principios de agosto, y lo hacemos con la última y definitiva fase del referido espacio: La subasta. Como todos ustedes recuerdan, en el referido momento, la pareja de concursantes que había conseguido imponerse en la eliminatoria y aún conservaba un mínimo de integridad física, se veía inmersa en un inenarrable y a la vez grotesco espectáculo donde una serie de humoristas, músicos, modelos y demás gentes de mal vivir les obsequiaban con unos presentes que a su vez llevaban unos regalos incorporados, los concursantes tenían que elegir un único objeto y en consecuencia, se quedarían con ese premio. En este momento no puedo pasar por alto un aspecto del programa que coronó sin ningún género de dudas a don Chicho Ibáñez como el gran precursor de la tortura pública y televisada: Me estoy refiriendo a la figura de LOS SUFRIDORES.

Los "Sufridores" eran una pareja que al final del programa se llevarían el mismo premio que obtuvieran los concursantes principales. Aparecían por primera vez al inicio de la subasta habiendo sido hasta ese instante totalmente ajenos al desarrollo del programa e inmediatamente eran recluídos en una especie de mazmorra y totalmente incomunicados con el mundo exterior (Siempre pensé que el Tribunal Constitucional debió tomar cartas en el asunto, ya que con su pertinaz desidia e inhibición, se granjeó con todo merecimiento el resquemor y el desprecio de todo probo ciudadano español), mientras, a lo largo de la subasta las azafatas se les acercaban, y no contentas con acercarse (como si no fuera suficiente ensañamiento que se te acerque una azafata de esas con tu mujer sentada al lado) les informaban de los regalos que escondían los objetos que los lerdos de los concursantes principales estaban dispuestos a tirar por la borda, y así les pasaban una nota que ponía "El desatascador que ha traído Arévalo lleva tres coches" e inmediatamente veían como los concursantes comentaban "El desatascador no me da buena pinta" "Sí, no puede haber nada bueno en el desatascador" "Lo dejamos, ¿no?"... A todo esto los sufridores intentaban mostrar a la cámara la mejor de sus sonrisas Profidén, mientras intentaban transmitir a la audiencia a modo de disculpa el mensaje subliminal de "Hemos venido aquí a jugar".

Y es que en el fondo, la pericia para adivinar donde estaban los suculentos premios consistía más en un golpe de suerte que en intuición, ya que las pistas que ofrecía el presentador leyendo la tarjetita no eran ninguna ayuda, porque en el ejemplo escogido la lectura de la tarjeta sería algo así como "Arévalo nos ha traído este apolíneo desatascador que será muy útil en casos en que ustedes se queden total y absolutamente atascados"... El concursante pensaba "Ahï estä la ruperta; porque dirá "atascados se quedarán ustedes si se llevan a nuestra nunca bien ponderada Ruperta" pero no amigos, la tarjetita seguía "a ustedes no les importará quedarse en un atasco siempre que vayan a bordo de ESTOS TRES FABULOSOS COCHES!!!! gritaba la presentadora cual emocionada soprano mientras los concursantes aplaudían al tiempo componían su más deliciosa sonrisa forzada, siempre me pregunté que narices les hacía gracia, después de haber rechazado tres fabulosos Mercedes, más que aplaudir lo que es menester realizar es introducirse en la cisterna de tu retrete y tirar de la cadena sin la menor dilación.

Y la velada transcurría entre tarjetas, emociones y frikis varios hasta que en la resolución final, cuando se procedía a descubrir el regalo escogido, la presentadora interrumpía varias veces la interminable lectura de la puta tarjetita para ofrecer dinero a los pimpollos a cambio de la renuncia a su premio, llegando muchas veces a ofrecer incluso un millón de pesetas, si los concursantes aceptaban el dinero contante y sonante, la verdad es que daban muy mala imagen ya que no arriesgaban, parecían más amarrateguis que Clemente, por eso casi siempre aceptaban el regalo y despreciaban el dinero cual caudalosos millonettis tras repetir machaconamente (a modo de autoafirmación y justificación anticipada) la frase HEMOS VENIDO AQUÍ A JUGAR. De ahí la tremenda cara de desesperación que se les quedaba cuando al final de la lectura, la presentadora acababa diciendo: "Les he ofrecido un millón, no lo han querido... para que ustedes se vayan contentos a casa y su perro más, aquí tienen este millón... de cajas de Whiskas, porque así se alimenta un campeón...". La siguiente frase era algo así como "amigos, unas veces se gana y otras se pierde, hasta la semana que viene" decía doña Mayra mientras los sufridores bajaban al plató con los ojos inyectados en sangre dispuestos a cometer un estrangulamiento o en su defecto, a hacer ingerir a los concursantes principales el millón de cajas de Whiskas con caja incluída. En fin amigos, así es la vida, pero recuerden que HEMOS VENIDO AQUÍ A JUGAR.

Puestos a rememorar y comentar programas televisivos, hoy nos toca taparnos la nariz y recordar uno de los más míticos bodrios televisivos de este país nuestro como fue aquel espacio titulado "Lo que necesitas es amor". Quizá estamos hablando del primer reality show que conocimos en nuestra piel de toro, aunque no alcanzó ni por asomo las mayestáticas cotas de carroñerismo a los que ha llegado la televisión a día de hoy. Como ustedes recordarán, la pretensión "oficial" del susodicho engendro era servir de medio de ayuda para todas aquellas personas cuyas existencias se habían convertido en un infierno ya que, debido a los más variados avatares de la vida, habían perdido irremisiblemente a la persona que convertía su grisáceo tránsito por este mundo cruel en un mundo lleno de luz y de color. Bajo este prisma no nos queda más remedio que reconocer que el citado programa desarrollaba, como la ONCE, una gran labor social. Este espíritu altruista y desinteresado permitió al programa mantenerse en parrilla durante varios años, concretamente hasta que no alcanzó los niveles de audiencia deseados y su declarado afán benéfico dejó de ser rentable para la cadena.

Dos ilustres presentadores tuvieron el inmenso honor de desarrollar la enriquecedora labor de presentar el espacio que nos ocupa: Fueron Jesús Puente e Isabel Gemio. No voy a criticar al señor Puente porque: A) Encuentro de mal gusto hacer broma sobre gente que ha fallecido, máxime con la cantidad de gente risible que hay vivita y coleando y B) La alopecia crea extraños e invisibles vínculos de solidaridad entre los afectados. Así pues, recordaremos el programa en manos de la simpar Isabel Gemio. Como saben la base del programa consistía en la aparición en el plató de una persona (acostumbraba a ser un hombre de mediana edad) que aparecía en el plató con cara de cordero degollado y los lagrimales a punto de estallar cual "mascletá" valenciana. La señora Gemio, haciendo gala de su talante solidario le preguntaba "Telesforo, sabemos que te ha dejado tu mujer, cuéntale a nuestra ilustrada audiencia con todo lujo de detalles cómo fue ¿Os peleásteis? ¿Llegásteis al insulto personal? ¿Hubo una tercera persona?" y Telesforo contestaba "La verdad es que no entiendo porqué me dejó, yo la quería con toda mi alma, la necesito con todo mi ser y se lo demostré cada día de nuestra relación, pero ella se ha cansado de mí, creo que ha pasado un momento de enajenación pero se ha de dar cuenta de que ha de estar conmigo, nadie la querrá como yo, ¡snif, snif!".

Tras escuchar con atención este estremecedor testimonio, la señora Gemio emplazaba a Telesforo a grabar un telemensaje para mostrárselo a su amada o ex-amada: "Telesforo, demuéstrale a tu mujer Gertrudis lo enamorado que estás de ella, díselo mirando fijamente a la cámara para que tu mujer y nuestra audiencia puedan ver tus lágrimas de bien cerquita" y Telesforo mirando a la cámara tras respirar fuerte empezaba su soliloquio... "G-G-G-Gertrudis...... ¡buaaaaa!!!....G-G-Gertrudis... te echo mucho de menos, añoro mucho tu sonrisa, añoro tu cariño, ¿has visto lo delgado que me he quedado? Añoro mucho esas comiditas que me hacías... también añoro mucho tu manera de cocinar... cambiaré Gertrudis, cambiaré, a partir de mañana serás la única, te lo prometo Gertrudis, no permitiré que nadie te vuelva a poner la mano encima, ni tan siquiera yo te volveré a pegar...vuelve Gertrudis, vuelveee!!!"

Una vez inmortalizado tan emocionante momento, la señora Gemio partía cual intrépido explorador en busca de Gertrudis con el fin de hacerla partícipe de los desvelos de su rendido ex marido, una vez aparecía Gertrudis, la señora Gemio aprovechaba para violar su intimidad de la manera más impune amparada en esa extraña impunidad que confiere el hecho de llevar un micrófono y una cámara de una conocida cadena televisiva. A continuación procedían a visionar el vídeo juntas y se iniciaba el árduo proceso de conseguir que Gertrudis acudiera al plató televisivo para cruzar unas palabras con Telesforo y una vez allí, desplegar todo tipo de argucias diplomáticas con el fin de lograr que Telesforo y Gertrudis retomaran su relación A CUALQUIER PRECIO.

Y sin mayor dilación en el plató se producía el momento más esperado de la noche, los dos ex-tortolitos se reencontraban en directo y para toda España y el morbo inundaba con su presencia todos los hogares patrios. Telesforo acudía a abrazar a Gertrudis con una fruición y una ansiedad propias del último abrazo que le darías a tu hermano minutos antes de que éste se encaminara a cumplir su condena a la silla eléctrica, mientras Gertrudis mostraba una insultante indiferencia recibiendo a Telesforo sin corresponder al abrazo y componiendo una mueca extremadamente similar a la expresión que ponen las vacas al paso del Talgo. Minutos después, la inefable señora Gemio procedía a desplegar todo su arsenal manipulador, ya que su cometido era luchar denodadamente para que el programa lograse su benefactorio fin de resucitar el amor y conseguir que Gertrudis, cual oveja descarriada, volviese al redil telesforiano. Escenifiquémoslo:

Gemio: "Gertrudis..." (posando su mano suavemente sobre la de Gertrudis...) ¿Cómo lo ves?

Gertrudis: Pues muy mal, muy mal hija mía

Gemio: Pero si yo creo que él está totalmente rendido a tus pies... además él nunca te ha fallado, mujer, no seas inmadura...

Gertrudis: No creas Isabel, anda que no le he encontrado yo veces con fulanas por ahí, este es un golfo y un sinvergüenza, ¡Estoy convencida de que me va a pegar en cuanto salgamos y no haya cámaras!

Gemio: (Mientras ordena fuera de micro a los compañeros de control que mediante cámara oculta realicen un seguimiento exhaustivo de la salida del plató de telesforo y Gertrudis) "Pero mujer, si en el fondo ¿dónde vas a encontrar un hombre como éste? Mírale a los ojos, él tiene mucho amor que darte, perdónale, valora su arrepentimiento sincero, no seas tonta, Gertrudis, cielo..."

Telesforo: (No dice nada, permanece toda la conversación callado como un puta, únicamente acierta a balbucearle a Gertrudis... "P-p-perdón...ame, te q-q-quiero...")

Esta escena se alarga repitiéndose como un bucle durante unos cinco minutos, hasta que o bien se daban el besito en los labios que certificaba ante todo el país la reconciliación o bien la Gemio veía que no allí no había nada que rascar y pasaba a otra cosa. En cualquier caso el éxito o el fracaso de la misión dependía en gran manera de lo influenciable que demostraba ser el miembro de la pareja menos dispuesto a la vuelta al tajo.

Pero el programa aún tenía otra sección, quizá algo más agradable a ojos del espectador que era la denominada "La cafetería". Consistía en un vídeo enviado por un pimpollo o pimpolla en el que se autopromocionaba y decía que buscaba encontrar el amor de su vida, y acababa citando a las personas interesadas a la semana siguiente a la cafetería de "Lo que necesitas es amor", el vídeo solía ser algo así como "¡Hola chicas! ¡Soy Tomás! Quiero conoceros, mis aficiones son practicar mucho deporte, el gimnasio es mi mejor amigo, como podéis apreciar por mi apolínea figura. También me gusta mucho nadar en la piscina que tengo en el jardín de mi chalet adosado, otra de mis aficiones es tocar la guitarra y cantar... Si quieres que te cante dulcemente al oído no lo dudes y ven la semana que viene a la cafetería!"

Y a la semana siguiente un grupo de unas 10 damiselas locamente enamoradas del chalet adosado de Tomás. Tomás debía quedarse con una de ellas, con la que compartiría un tórrido viaje financiado por el programa. Para poder decidir con garantías cuál de las diez era la afortunada a la que le correspondía saborear el tarro de sus esencias más íntimas, Tomás disponía de un par de horas para compartir un delicioso café con todas ellas, tiempo que Tomás aprovechaba para conocerlas, estudiaba sus caracteres, conocía sus aficiones, comprobaba el grado de empatía existente con cada una, las miraba fijamente a los ojos para intentar averiguar los sentimientos que se escondían tras sus enigmáticas miradas y, finalmente, optaba por llevarse de viaje a la que tenía las tetas más grandes. Si el caso se producía a la inversa y era una chica la que se veía obligada a escoger compañero de viaje entre 10 apuestos galanes, su decisión se basaba en criterios mucho más racionales, ya que como todo el mundo sabe, las mujeres, a diferencia de los hombres, seleccionan a sus parejas en base a su personalidad sin tener en cuenta en ningún caso aspectos como el físico o el dinero.

En fin, un programa que no pasará a la historia de la televisión de calidad, aunque tal y como está el patio no me sorprendería en absoluto abrir el diario y encontrarme con que se prepara una nueva edición del programa corregida y aumentada. Oremos para que esto no pase nunca para beneficio de la salud mental de nuestros hijos.

Mescalino

Ahí vamos con nuestra primera tira cómica...

CIENCIA: LA FAMILIA Y UNO MÁS

Mide cerca de un metro, su cerebro tiene un tamaño típico de los chimpancés y lleva muchos años sin salir a la luz pública. Contrariamente a lo que pueda parecerles no estoy hablando de José Luis Núñez sino de una especie humana que ha sido localizada recientemente. El hallazgo se ha producido en Indonesia, concretamente en la Isla de Flores, de ahí que al homínido se le haya "bautizado" con el metrosexual nombre de "Hombre de las Flores" (Homo floresiensis). Se cree que este indivíduo es descendiente directo del homo erectus, bien pensado, eso es una evidencia, ya que todos somos por narices hijos de un "homo erectus", en caso contrario ya me explicarán ustedes...

DEPORTES: EL NUEVO DREAM TEAM SUFRE UN PEQUEÑO TRASPIÉS

Como todos ustedes sabrán, el F.C.Barcelona quedó anoche eliminado de la Copa de Su Majestad el Rey a manos del equipo revelación de la temporada, el Santa Coloma de Gramenet (1-0). Los jugadores azulgranas han reconocido ya ante la prensa que "Quizá debido a la saturación de encuentros que padecemos, no salimos con la tensión necesaria para afrontar un match de estas características". Desde estas líneas queremos tranquilizar a los socios y simpatizantes del nuevo dream team y recordarles que la plantilla del Barcelona sigue enfrascada en sus 3 objetivos principales, que son arrasar en la Liga, en la Champions y en el Riviera. No olviden que el juego del equipo está sembrando el pánico entre sus rivales (y sobre todo entre sus propios socios).

En otro orden de cosas señalaremos que prosigue la terrible plaga de lesiones que asola al club azulgrana. El último ha sido Javier Saviola, jugador cedido por la entidad barcelonista al Mónaco a causa del overbooking de eficientes delanteros existente en el Nou Camp. El jugador argentino ha sido intervenido de urgencia esta madrugada en un hospital monegasco debido a un desprendimiento total de mandíbula, presuntamente sobrevenido a raíz de un mayestático e incontenible ataque de risa.

SOCIEDAD: PRECAUCIÓÓÓN, AMIGO PEATÓÓÓN....

En los inicios del siglo XXI, el afán recaudatorio de las autoridades en la península ibérica en forma de impuestos, tasas o multas era realmente devastador. Las hordas automovilísticas ya no se atrevían a poner en marcha sus vehículos ya que en cualquier momento podían ser abordados por los voraces urbanos dispuestos a clavar sus fauces y a succionarles hasta el último céntimo de sus fláccidas tarjetas de crédito bajo el pretexto sancionatorio más antidiluviano que imaginarse pueda. Sólo una pequeña especie vivía de forma plácida, ajena a las cruentas reyertas circulatorias y con sus cuentas bancarias a salvo de repentinos ataques... no amigos, no me estoy refiriendo al "homo floresiensis". Les estoy hablando del PEATÓN.

Pero miren ustedes por dónde, que un buen día nos encontramos con la noticia de que los municipios han empezado a multar a los peatones cuando les pescan "in fraganti" cruzando un semáforo en rojo, o cuando cambian de acera fuera de los límites del paso de cebra. De momento ya lo ha puesto en práctica el ayuntamiento de A Coruña, pero conociendo el ansia de dinero fresco y del día que caracteriza a la totalidad de autoridades gubernativas de este país, no me extrañaría en absoluto que esa normativa se extendiera a todas las ciudades de España en menos tiempo del que tarda Rodríguez Ibarra en desvariar cuando ve un micrófono cerca.

El propósito que tiene ese reglamento es proteger al obnubilado transeúnte que camina sin rumbo fijo por la ciudad, de las embestidas del obnubilado conductor que conduce sin rumbo fijo por la ciudad. Por más tiempo que vivamos, nunca agradeceremos lo suficiente a nuestros consistorios municipales, y por ende, a nuestros ediles, los esfuerzos que dedican a la salvaguarda de nuestra integridad física y de nuestro bienestar. Todo sacrificio es poco para concienciar al común de los mortales de que cruzar un semáforo en rojo, aún cuando el coche más cercano esté a 500 metros, no está permitido, y puede convertirnos en víctimas de un atropello...

¡ESTO SÍ QUE ES UN PUTO ATROPELLO, COÑO!!!! ¡Ya no vamos a poder ni pasear tranquilos por la calle sin que nos multen! Ya me estoy viendo al urbano "Son 60 euros, le he pillado cruzando con el dedo meñique por el exterior del paso de cebra" o "Son 100 euros porque ha pasado con el semáforo en rojo, ya sé que no venía nadie pero tiene usted que a-cos-tum-brar-se, que luego todo son llantos y rechinar de dientes, además ¿qué son 100 euros a cambio de SU VIDA???" En fin...