Se muestran los artículos pertenecientes a Noviembre de 2004.
Resumen
- 01/11/2004 20:27 - "Faryngitis" aguda
- 12/11/2004 16:49 - Un hecho real
- 15/11/2004 20:55 - ¡It´s rock and roll! ¡Ouh yeah!!!
- 16/11/2004 20:07 - Azares y formas
- 17/11/2004 20:48 - Azares y formas (II)
- 17/11/2004 17:05 - La guerra de las gomas
- 22/11/2004 09:24 - Azares y formas (y III)
- 23/11/2004 18:13 - De apuestas, rumores y demás menudencias
- 24/11/2004 16:43 - Una bonita historia de amor
- 27/11/2004 20:23 - Balón de Oro Musical
"Faryngitis" aguda
Con motivo de la nunca bien ponderada celebración del día 1 de Noviembre (felicidades a todos los Halloween que tengan a bien leer estas humildes y sin embargo excelsas líneas) Mescalino y Row atacan por vez primera y quien sabe si última de forma conjunta para ametrallar la semántica castellana con su fastuosa y no por ello menos mordaz prosa.Y lo hacemos movidos por la simpar indignación que invade nuestros pomposos intelectos al comprobar que la libertad religiosa que tan alegre y despreocupadamente defiende el ínclito Sr. Zapatero, comienza a dar los primeros perversos y lacerantes frutos que las mentes más preclaras de este país (léase Jiménez-Losantos, Luís María Ansón y/o Alfonso Ussía) llevan tiempo anunciando. Y es que, queridos y sin embargo respetadísimos lectores, lamentamos profundamente que en este nuestro país, no sea factible rendir culto religioso al más grande, al más guapo, al mejor compositor e intérprete que imaginarse uno pueda. Como todos habrán adivinado, nos referimos al inefable José Luís Cantero, a.k.a. "El Fary".
Muy probablemente usted, amigo lector, tras leer estas primeras líneas, no saldrá de su estupefacción (máxime sabiendo como sabe que este panfleto barato tiene a gala en todo momento el ser un paraninfo del sentido común) y pensará que sus autores han perdido definitivamente el norte, si es que alguna vez lo encontraron... Craso error. Usted no nos conoce...
¿O es que acaso ud., pobre badulaque, inmerso en la vorágine consumista, en el imperio del "usar y tirar", aún permanece instalado en la inopia ajeno al advenimiento de "el Pibe de Oro"? ¿Sigue pues ud. pensando pedazo memo que estamos en el año 2004 D.C. sólo porque lo dice la tele? Pues se equivoca. Como era de esperar.
Un reciente artículo en un diario on-line cuyo nombre no citaremos debido básicamente a que nuestros férreos principios morales nos impiden revelar que la fuente es http://www.informativostelecinco.com, nos descubre, así por las buenas, que en el otro lado del mundo sí es posible el libertinaje religioso: les hablamos de la Santísima Madre Iglesia Maradoniana, que como su nombre indica está dedicada a honrar la gloria de Julio Iglesias (¡que no tonto, que es de Maradona!).
Esta Iglesia rige su línea temporal a partir del día del nacimiento de su juicioso Dios (Diego Armando Maradona), lo que nos hace ver que nos encontramos, realmente, en el año 44 D.D. (Después de Diego). Una prueba más de la manipulación que ejercen "los de arriba" en todos los medios informativos, queriéndonos hacer creer que nos encontramos en el año 2004 después de Cristo.
No vamos a discutir bajo ningún concepto las características divinas del futbolista argentino (de facto, últimamente se encuentra rodeado por una permanente aureola blanca), sin embargo nuestras juiciosas creencias y nuestra idiosincrasia cañí nos obligan a desvelarles a uds., pobres ingenuos, la auténtica VERDAD.
El auténtico Dios tiene nombre y apellidos: José Luís Cantero "El Fary". Y completando la Santísima Trinidad, le acompañan su hijo Javi Cantero, y el Espíritu Santo "Torrente" (el brazo tonto de la Ley).
Comprendemos la enjutez que su rostro haya podido sufrir tras deglutir semejante información, pero poco a poco su raciocinio les permitirá entender la lógica de nuestros argumentos. Porque como ya dicen los Santos Evangelios: "Y cuanto más acelero, más calentito me pongo." (Oremos al Señor).
Amigos, hagamos de nuestra capa un sayo, y demostrémosle a la clase política que la libertad religiosa es posible, y que sus burdas maniobras opiáceas no son más que un vulgar árbol que pretende impedirnos ver el bosque. Insuflemos un soplo de aire fresco en el hastiado circuito religioso establecido y en sus anodinas existencias, y elevemos los primeros cimientos de esta gran Iglesia Faryniana con un objetivo humilde pero realista, como es convertir a todo el orbe. Llenémonos de esperanza y entusiasmo con la doctrina del Maestro y sus sabias palabras: "Ay vaya torito, ay torito guapo, que tiene botines y no va descalzo". ¡AMÉN!
P.D.: Ponemos en conocimiento de nuestra selecta audiencia que, aunque pudiera o pudiese parecerlo, no nos encontramos, durante la escritura de este artículo, bajo el efecto de ninguna sustancia, legal o no, opiácea o estupefaciente, alcohólica o isotónica. Somos así. Y punto.
Un hecho real
Existen en la vida momentos inesperados, conversaciones banales con desconocidos que pueden hacernos pensar y recordar como si fueran recientes, algunas vivencias acaecidas en épocas pretéritas, hechos que, al ser contemplados con el amplio prisma que proporcionan los años, cobran una especial dimensión que nos hace renegar del popular axioma que reza: "Cualquier tiempo pasado fue mejor".
Toda esta introducción al más puro estilo Pedro Ruiz viene a santo de una espontánea charla que tuve el honor de mantener hace pocas noches con un taxista, en esos breves pero jugosos trayectos en taxi que las noches frecuentemente nos deparan. Como es costumbre, la cháchara discurría entre la habitual retahíla de tópicos y lugares comunes, hasta que el conductor me espetó algo así como: "Los de vuestra generación sois unos afortunados, habéis podido disfrutar de una educación sexual correcta y sin prejuicios".... En ese instante mi mente se sumergió en una repentina regresión, en mi rostro se dibujó una mirada perdida hasta llegar a parecer un maniquí del Corte Inglés, la realidad material existente a mi alrededor se desdibujó progresivamente y me ví de golpe y porrazo con la tierna edad de 13 añitos, sentado en la última fila de una clase de 7º de EGB, en un colegio de curas del barrio del Eixample barcelonés. Todo lo que viene a continuación es estrictamente verídico. La realidad a veces supera a la ficción.
Nota del autor: El relato que sigue tiene un contenido, aunque real como la vida misma, un tanto escabroso, así que si usted, amigo lector, es altamente impresionable, le recomiendo que no siga leyendo, y le emplazo a buscar en el google alguna bitácora escrita por Emilio Aragón para saciar su sed bloggera.
Era un viernes, eran las 4.30 de la tarde. Unos 40 alumnos nos disponíamos a afrontar la última hora de clase de la semana escolar. Tradicionalmente era uno de los momentos mas felices e ilusionantes de la semana, por aquello de la cercanía del finde reparador. Además nos tocaba la asignatura de "Valores", una especie de equivalente de la actual "Ética", en esa hora nos enseñaban a ayudar a las ancianitas a cruzar los pasos de cebra, a ceder asientos en el autobús a cualquier persona (como buenos cristianos), y a poner la otra mejilla cuando alguien nos diera una bofetada. Como usted puede suponer, era una hora que a la postre no ha tenido ningún tipo de utilidad en nuestra vida adulta, pero era un ratito relajado y sin ninguna presión para acabar la semana de buen humor. Pero ese viernes se palpaba algo distinto en el ambiente, nuestro tutor apareció un par de minutos antes de lo acostumbrado con una cara de muela picada capaz de intimidar al mismísimo Jack el Destripador. Nuestro tutor (cura, para más señas), no era precisamente la alegría de la huerta de natural, pero esa célebre tarde se apreciaba en su ademán una furia contenida que ya quisiera Luis Aragonés para la selección española. Un cierto acongojamiento se apoderó de todos los integrantes de la clase. Se hizo el silencio...
El buen hombre depositó sus utensilios en la mesa y comenzó su soliloquio:
"Bueno, me han llegado ciertos rumores que no me han gustado absolutamente nada, y vamos a dedicar esta hora a que todos vosotros expreséis vuestra opinión sobre una frase que creo que está muy de moda en esta clase, la frase es: "El que no se hace una paja, es un marica". Vamos a ir por orden, uno por uno me vais a contar todo lo que sabéis sobre este tema, ¿os masturbáis?, ¿Sabéis si vuestros compañeros se masturban?, ¿Dónde lo hacéis, en el colegio, en casa?, ¿Realmente opináis que quien no se masturba es marica? Vais a decirme absolutamente todo lo que opinéis al respecto..."
En ese momento, las camisas de 40 imberbes mozalbetes ya no alcanzaban nuestros cuellecitos, todos nos mirábamos los unos a los otros sin dar crédito a lo que estábamos presenciando, pero sin tiempo de reacción nuestro tutor empezó su tercer grado con el primero de la fila, con una serie de preguntas como "¿Tú te masturbas? ¿Sabes si alguien de esta clase lo hace? Si me entero de que sabes que alguien lo hace y no me lo dices te vas a enterar..." La mayor parte de los encuestados obraron correctamente y se abonaron al "No sabe/no contesta" con frases como "No, no he visto a nadie que haga esas cosas, de hecho ni tan siquiera sé de qué me está hablando, nunca uso pajas, me gusta beber a morro".
Y es que realmente existía un amplio sector que con 12 o 13 años aún se mantenía, valga más que nunca la expresión, limpio de polvo y paja, mientras que otros ya habíamos sucumbido alguna que otra vez a los oscuros encantos del onanismo, aunque siempre al acabar le prometiéramos a Dios y a nosotros mismos que ésa era la última vez que caíamos en tamaña aberración, y que a partir del día siguiente nuestra existencia sería regida por los preceptos de la más pura castidad... Inevitablemente al cabo de unas horas llegábamos a la conclusión de que, bien mirado, los preceptos de la más pura castidad eran harto difíciles de llevar a la práctica, máxime a la indefinida y ambígüa edad de 13 años, ya que ya no éramos estrictamente niños y aún no podíamos considerarnos adultos. Éramos, lisa y llanamente, un cóctel andante de hormonas en eufórica y perenne efervescencia.
Excuso decirles la cantidad de peripecias y anécdotas inconfesables que brotaron cual amapola en primavera en los siguientes sesenta minutos (ríanse ustedes de Tómbolas, salsas rosas y sucedáneos), ahí se escucharon edificantes diálogos como "Señor profesor, yo sé que Jorgito,Tomás y Jeremías se masturbaron el otro día en unos matorrales del parque de la Ciutadella" "¿Cómoooo? ¿Que yo me masturbé? ¡Pero si yo nunca he estado en ese parque!! Y además, tú que sabes tanto, ¿por qué no le cuentas al profe que te la cascaste en la piscina??" (Huelga comentar que tras escuchar tan desgarrador testimonio, las clases de natación nunca volvieron a ser lo mismo para toda una generación, que quedó condenada de por vida a exhibir una inconfundible mueca de repulsión cada vez que iniciaba su salto desde el trampolín). También salió a la palestra otro sector que se masturbaba en la sala de informática y se limpiaba con la funda del teclado... Lo que hubiera disfrutado Almodóvar con un guión así.
Cuando a un servidor de ustedes le tocó ser objeto del interrogatorio tutorial respondió: "Yo no he visto a nadie masturbándose" Acto seguido el profe inquirió "¿Y tú te masturbas?" Quien esto suscribe, presa del miedo insuperable, respondió: "Bueno, ahora que lo dice, quizá alguna vez sssí, p-p-pero en mi ca-ca-casa ¿eh?". VIVA Y BRAVO.
Pero pudimos extraer algunas valiosas enseñanzas de aquella inolvidable tarde, puesto que entre esas cuatro paredes se manifestaron en todo su fulgor las diferentes tipologías de personalidades que conforman todo grupo humano que se precie. Seguramente a usted, amigo lector, le haya producido un gran asco la imagen de un adolescente cometiendo el pecadillo de Onán en plena Ciutadella, pero le puedo asegurar que a mí me repelió mucho más observar a una píara de "compañeros" vendidos al poder y huérfanos de todo código de honor que se dedicaron, cual incipientes reporteros de "Aquí hay tomate" a difundir la vida sexual de sus congéneres invadiendo sin ningún pudor su más sagrada intimidad, obviando que la Ciutadella es de todos, y olvidándose de que los hombres con dignidad no airean bajo ningún concepto los trapos sucios de sus compañeros (nunca mejor dicho).
Tras escuchar y analizar pormenorizadamente tan dantesco debate, nuestro tutor procedió a hacer públicas sus conclusiones sobre todo lo visto y oído, y para finalizar nos obsequió con una sensata y brillante reflexión acerca de la mezquindad y el empobrecimiento moral que las prácticas onanistas producían en nuestras perdidas almas, les puedo garantizar que sus argumentos fueron coherentes y cabales donde los haya. Su única frase fue: "Bueno ¡Lo único que os voy a decir es que como me entere de que alguien se masturba, le arranco la cabeza de un guantazo!! ¡Hala, hasta el lunes!!". Y salimos todos a la carrera de la clase batiendo todas las plusmarcas olímpicas habidas y por haber.
Sólo me resta decirle al señor taxista que no puedo dejar de compadecer la mala fortuna que tuvo su generación al no poder disfrutar como nosotros de una educación sexual correcta, sana y sin prejuicios.
Toda esta introducción al más puro estilo Pedro Ruiz viene a santo de una espontánea charla que tuve el honor de mantener hace pocas noches con un taxista, en esos breves pero jugosos trayectos en taxi que las noches frecuentemente nos deparan. Como es costumbre, la cháchara discurría entre la habitual retahíla de tópicos y lugares comunes, hasta que el conductor me espetó algo así como: "Los de vuestra generación sois unos afortunados, habéis podido disfrutar de una educación sexual correcta y sin prejuicios".... En ese instante mi mente se sumergió en una repentina regresión, en mi rostro se dibujó una mirada perdida hasta llegar a parecer un maniquí del Corte Inglés, la realidad material existente a mi alrededor se desdibujó progresivamente y me ví de golpe y porrazo con la tierna edad de 13 añitos, sentado en la última fila de una clase de 7º de EGB, en un colegio de curas del barrio del Eixample barcelonés. Todo lo que viene a continuación es estrictamente verídico. La realidad a veces supera a la ficción.
Nota del autor: El relato que sigue tiene un contenido, aunque real como la vida misma, un tanto escabroso, así que si usted, amigo lector, es altamente impresionable, le recomiendo que no siga leyendo, y le emplazo a buscar en el google alguna bitácora escrita por Emilio Aragón para saciar su sed bloggera.
Era un viernes, eran las 4.30 de la tarde. Unos 40 alumnos nos disponíamos a afrontar la última hora de clase de la semana escolar. Tradicionalmente era uno de los momentos mas felices e ilusionantes de la semana, por aquello de la cercanía del finde reparador. Además nos tocaba la asignatura de "Valores", una especie de equivalente de la actual "Ética", en esa hora nos enseñaban a ayudar a las ancianitas a cruzar los pasos de cebra, a ceder asientos en el autobús a cualquier persona (como buenos cristianos), y a poner la otra mejilla cuando alguien nos diera una bofetada. Como usted puede suponer, era una hora que a la postre no ha tenido ningún tipo de utilidad en nuestra vida adulta, pero era un ratito relajado y sin ninguna presión para acabar la semana de buen humor. Pero ese viernes se palpaba algo distinto en el ambiente, nuestro tutor apareció un par de minutos antes de lo acostumbrado con una cara de muela picada capaz de intimidar al mismísimo Jack el Destripador. Nuestro tutor (cura, para más señas), no era precisamente la alegría de la huerta de natural, pero esa célebre tarde se apreciaba en su ademán una furia contenida que ya quisiera Luis Aragonés para la selección española. Un cierto acongojamiento se apoderó de todos los integrantes de la clase. Se hizo el silencio...
El buen hombre depositó sus utensilios en la mesa y comenzó su soliloquio:
"Bueno, me han llegado ciertos rumores que no me han gustado absolutamente nada, y vamos a dedicar esta hora a que todos vosotros expreséis vuestra opinión sobre una frase que creo que está muy de moda en esta clase, la frase es: "El que no se hace una paja, es un marica". Vamos a ir por orden, uno por uno me vais a contar todo lo que sabéis sobre este tema, ¿os masturbáis?, ¿Sabéis si vuestros compañeros se masturban?, ¿Dónde lo hacéis, en el colegio, en casa?, ¿Realmente opináis que quien no se masturba es marica? Vais a decirme absolutamente todo lo que opinéis al respecto..."
En ese momento, las camisas de 40 imberbes mozalbetes ya no alcanzaban nuestros cuellecitos, todos nos mirábamos los unos a los otros sin dar crédito a lo que estábamos presenciando, pero sin tiempo de reacción nuestro tutor empezó su tercer grado con el primero de la fila, con una serie de preguntas como "¿Tú te masturbas? ¿Sabes si alguien de esta clase lo hace? Si me entero de que sabes que alguien lo hace y no me lo dices te vas a enterar..." La mayor parte de los encuestados obraron correctamente y se abonaron al "No sabe/no contesta" con frases como "No, no he visto a nadie que haga esas cosas, de hecho ni tan siquiera sé de qué me está hablando, nunca uso pajas, me gusta beber a morro".
Y es que realmente existía un amplio sector que con 12 o 13 años aún se mantenía, valga más que nunca la expresión, limpio de polvo y paja, mientras que otros ya habíamos sucumbido alguna que otra vez a los oscuros encantos del onanismo, aunque siempre al acabar le prometiéramos a Dios y a nosotros mismos que ésa era la última vez que caíamos en tamaña aberración, y que a partir del día siguiente nuestra existencia sería regida por los preceptos de la más pura castidad... Inevitablemente al cabo de unas horas llegábamos a la conclusión de que, bien mirado, los preceptos de la más pura castidad eran harto difíciles de llevar a la práctica, máxime a la indefinida y ambígüa edad de 13 años, ya que ya no éramos estrictamente niños y aún no podíamos considerarnos adultos. Éramos, lisa y llanamente, un cóctel andante de hormonas en eufórica y perenne efervescencia.
Excuso decirles la cantidad de peripecias y anécdotas inconfesables que brotaron cual amapola en primavera en los siguientes sesenta minutos (ríanse ustedes de Tómbolas, salsas rosas y sucedáneos), ahí se escucharon edificantes diálogos como "Señor profesor, yo sé que Jorgito,Tomás y Jeremías se masturbaron el otro día en unos matorrales del parque de la Ciutadella" "¿Cómoooo? ¿Que yo me masturbé? ¡Pero si yo nunca he estado en ese parque!! Y además, tú que sabes tanto, ¿por qué no le cuentas al profe que te la cascaste en la piscina??" (Huelga comentar que tras escuchar tan desgarrador testimonio, las clases de natación nunca volvieron a ser lo mismo para toda una generación, que quedó condenada de por vida a exhibir una inconfundible mueca de repulsión cada vez que iniciaba su salto desde el trampolín). También salió a la palestra otro sector que se masturbaba en la sala de informática y se limpiaba con la funda del teclado... Lo que hubiera disfrutado Almodóvar con un guión así.
Cuando a un servidor de ustedes le tocó ser objeto del interrogatorio tutorial respondió: "Yo no he visto a nadie masturbándose" Acto seguido el profe inquirió "¿Y tú te masturbas?" Quien esto suscribe, presa del miedo insuperable, respondió: "Bueno, ahora que lo dice, quizá alguna vez sssí, p-p-pero en mi ca-ca-casa ¿eh?". VIVA Y BRAVO.
Pero pudimos extraer algunas valiosas enseñanzas de aquella inolvidable tarde, puesto que entre esas cuatro paredes se manifestaron en todo su fulgor las diferentes tipologías de personalidades que conforman todo grupo humano que se precie. Seguramente a usted, amigo lector, le haya producido un gran asco la imagen de un adolescente cometiendo el pecadillo de Onán en plena Ciutadella, pero le puedo asegurar que a mí me repelió mucho más observar a una píara de "compañeros" vendidos al poder y huérfanos de todo código de honor que se dedicaron, cual incipientes reporteros de "Aquí hay tomate" a difundir la vida sexual de sus congéneres invadiendo sin ningún pudor su más sagrada intimidad, obviando que la Ciutadella es de todos, y olvidándose de que los hombres con dignidad no airean bajo ningún concepto los trapos sucios de sus compañeros (nunca mejor dicho).
Tras escuchar y analizar pormenorizadamente tan dantesco debate, nuestro tutor procedió a hacer públicas sus conclusiones sobre todo lo visto y oído, y para finalizar nos obsequió con una sensata y brillante reflexión acerca de la mezquindad y el empobrecimiento moral que las prácticas onanistas producían en nuestras perdidas almas, les puedo garantizar que sus argumentos fueron coherentes y cabales donde los haya. Su única frase fue: "Bueno ¡Lo único que os voy a decir es que como me entere de que alguien se masturba, le arranco la cabeza de un guantazo!! ¡Hala, hasta el lunes!!". Y salimos todos a la carrera de la clase batiendo todas las plusmarcas olímpicas habidas y por haber.
Sólo me resta decirle al señor taxista que no puedo dejar de compadecer la mala fortuna que tuvo su generación al no poder disfrutar como nosotros de una educación sexual correcta, sana y sin prejuicios.
¡It´s rock and roll! ¡Ouh yeah!!!
Ya era hora, parece que algo empieza a moverse en el subconsciente colectivo de este adormecido país. Tras largos años de travesía del árido desierto, de interminables meses soportando desde las trincheras la pertinaz indiferencia (cuando no el abierto boicot) del poder establecido hacia todo aquel que intentara salirse del molde, por fin se abre una luz en el horizonte. Todos los rockeros estamos de enhorabuena por el regreso de unos chicos que se resisten a caer en el olvido, que renuevan día tras día de modo inconfundible su apuesta por el rock and roll y que no ceden en la brega diaria de insuflar un necesario soplo de aire fresco en una juventud cada vez más entregada a la banalidad y al inocuo culto a la imagen. Están de vuelta, y piensan demostrarle a este decadente planeta que, independientemente de las fugaces modas que vienen y van , encima de un escenario aún siguen existiendo clases.
Sí amigos, los Lunnis atacan de nuevo, en esta ocasión nos ofrecen un tema rompedor que amenaza fehacientemente con reventar las más prestigiosas listas de éxitos. De hecho esta misma mañana Televisión Española lo ha emitido ya tres veces ante el alud de e-mails que amenazaban con sepultar el Pirulí. El tema es un potente rock que lleva por título "Despierta ya", en lo que sin duda es una mordaz crítica implícita a los Mass Media y a las Radio Fórmulas de esta nación, así lo reconoció hace poco Lupita, la vocalista de la banda, en una entrevista reciente a la emisora "Onda Luna":
"Estábamos hartos de la anestesia general que los de arriba estaban inyectando a este país, querían acabar con nosotros, esa era la consigna. Pero aquí estamos, por repertorio, por bagaje, por actitud y por cojones..." ( ) "Nuestro último trabajo -prosigue Lupita- evocaba los sonidos del blues más negro, esa fue nuestra mayor influencia. Lo que más recuerdo de ese disco fue la agria polémica a causa del título del single principal "Nos vamos a la cama", ya que en los USA fuímos vetados de la forma más antidiluviana ya que una asociación de católicos integristas nos denunció entendiendo que la estrofa "los lunnis y los niños nos vamos a la cama" era una clamorosa incitación a la pederastia. Tras este incidente la administración Bush retiró todo nuestro material de la circulación. ... ( ) Tras el éxito del single "Nos vamos a la cama", ahora volvemos a la carga con el tema "Despierta ya", en lo que es una nueva muestra de la coherencia que siempre ha guiado nuestra trayectoria artística."
A continuación pasamos a transcribirles la letra de este futuro clásico del rock nacional:
"Un nuevo día está empezando ya
con sol lluvia o nieve ¿qué más da?
¡Levántate y vístete! Tienes que desayunar
Por si te cuesta un poco despertar
te diré algo que te ayudará: Anímate y
prepárate!, lo bueno está por llegar
Despierta ya, no duermas más
un nuevo día está a punto de comenzar.
Despierta ya, no duermas más
La vida empieza cada día con tu despertar
Si tú quieres, hoy puede ser un día especial"
EL ROCK AND ROLL HA VUELTO, AMIGOS.
MESCALINO
Nota de la redacción: Lo que viene ahora es real como el aire que usted, amigo lector, respira ahora mismo. En la presentación oficial de la canción, el responsable de programación infantil de TVE, Eladio Jareño (ignoramos si llevaba unos cuantos carajillos o si es de natural así) llegó a comparar el tema de los Lunnis con la canción "Hoy puede ser un gran día" de Joan Manel Serrat. El consejo de redacción de esta página hace oficial que vamos a realizar todos los esfuerzos posibles para incorporar a nuestro equipo de redacción al señor Jareño, ya que un humorista así no se puede dejar escapar bajo ningún concepto.
Sí amigos, los Lunnis atacan de nuevo, en esta ocasión nos ofrecen un tema rompedor que amenaza fehacientemente con reventar las más prestigiosas listas de éxitos. De hecho esta misma mañana Televisión Española lo ha emitido ya tres veces ante el alud de e-mails que amenazaban con sepultar el Pirulí. El tema es un potente rock que lleva por título "Despierta ya", en lo que sin duda es una mordaz crítica implícita a los Mass Media y a las Radio Fórmulas de esta nación, así lo reconoció hace poco Lupita, la vocalista de la banda, en una entrevista reciente a la emisora "Onda Luna":
"Estábamos hartos de la anestesia general que los de arriba estaban inyectando a este país, querían acabar con nosotros, esa era la consigna. Pero aquí estamos, por repertorio, por bagaje, por actitud y por cojones..." ( ) "Nuestro último trabajo -prosigue Lupita- evocaba los sonidos del blues más negro, esa fue nuestra mayor influencia. Lo que más recuerdo de ese disco fue la agria polémica a causa del título del single principal "Nos vamos a la cama", ya que en los USA fuímos vetados de la forma más antidiluviana ya que una asociación de católicos integristas nos denunció entendiendo que la estrofa "los lunnis y los niños nos vamos a la cama" era una clamorosa incitación a la pederastia. Tras este incidente la administración Bush retiró todo nuestro material de la circulación. ... ( ) Tras el éxito del single "Nos vamos a la cama", ahora volvemos a la carga con el tema "Despierta ya", en lo que es una nueva muestra de la coherencia que siempre ha guiado nuestra trayectoria artística."
A continuación pasamos a transcribirles la letra de este futuro clásico del rock nacional:
"Un nuevo día está empezando ya
con sol lluvia o nieve ¿qué más da?
¡Levántate y vístete! Tienes que desayunar
Por si te cuesta un poco despertar
te diré algo que te ayudará: Anímate y
prepárate!, lo bueno está por llegar
Despierta ya, no duermas más
un nuevo día está a punto de comenzar.
Despierta ya, no duermas más
La vida empieza cada día con tu despertar
Si tú quieres, hoy puede ser un día especial"
EL ROCK AND ROLL HA VUELTO, AMIGOS.
MESCALINO
Nota de la redacción: Lo que viene ahora es real como el aire que usted, amigo lector, respira ahora mismo. En la presentación oficial de la canción, el responsable de programación infantil de TVE, Eladio Jareño (ignoramos si llevaba unos cuantos carajillos o si es de natural así) llegó a comparar el tema de los Lunnis con la canción "Hoy puede ser un gran día" de Joan Manel Serrat. El consejo de redacción de esta página hace oficial que vamos a realizar todos los esfuerzos posibles para incorporar a nuestro equipo de redacción al señor Jareño, ya que un humorista así no se puede dejar escapar bajo ningún concepto.
Azares y formas
Si alguna vez me han preguntado acerca de la persona con la que me siento más afín, sin duda he respondido que conmigo mismo. Sí amigo: pregúntese si su lacerante relación con los demás tiene algo que ver con cómo se comporta usted con sí. Yo, personalmente, nunca he discutido conmigo, de hecho, siempre estoy de acuerdo con mis decisiones y propuestas.
Recientemente, mi hermana, que tiene en cola a una inquietante cantidad de pretendientes (algunos con mejores intenciones que otros), ha iniciado una suspicaz relación con un mozalbete de los de lanza en astillero, rocín flaco y galgo corredor. Un individuo trabajador, que goza de ciertas propiedades y haciendas, en general lo que se suele decir un tipo normal. Con la Iglesia hemos topado.
Obviamente, y ante la cada día más creciente y acuciante insistencia de mis progenitores, mi hermana ha accedido -pese a sus infructuosos esfuerzos para evitarlo- a invitar al rapaz a una velada de cena, película y sobremesa. Supongo bien, amigos lectores, que conocen de sobra estas veladas: son aquellas en las que, temerosos, entramos por primera vez en el domo de nuestra pareja, intentando pasar desapercibidos, y con el miedo de que se nos acribille a preguntas acerca de nuestro pasado, presente y futuro. Veladas que, en la mayoría de los casos, terminan mejor de lo esperado, y que otras veces, provocan que la simpatía que profesaremos en un futuro por la familia de nuestra pareja sea ninguna o nula.
El día marcado para tan magno evento es el próximo sábado por la noche. Yo pensaba estar completamente preparado para enfrentarme a este nuevo sujeto cuyas intenciones aún desconozco, pero que conociendo la azarosa vida de mi hermana ya supongo, y sin embargo, me equivocaba: ayer recibí una llamada telefónica donde mi querida hermana me solicitaba, de forma ímproba, que moderase mis modales. En pocas palabras, claras y cristianas: que no fuera yo.
Al parecer, me tomo demasiadas confianzas con la gente. Parece ser que todo esto nace de frases que espeto sin dilación contra cualquier persona que conozco desde hace al menos diez minutos. Mi hermana, por ejemplo, ya está acostumbrada a que, tras la pregunta "¿me queda bien este jersey?" le escupa un "pareces una puta". Pero dice que su nuevo "nene" es tímido y quizás esto le incomode.
Yo me pregunto ¿a partir de cuándo se supone que tendré suficiente confianza con el chaval como para decirle que me parece un absoluto imbécil? (N. del A.: lo de absoluto imbécil se lo digo tanto a la gente que me cae bien como a la que me cae mal, tan sólo difiriendo en el tono -la gran incógnita para muchos es conocer cuál de los tonos es el positivo y cuál el negativo-). ¿Hasta cuándo tendremos, probos amigos, que hacer el paripé ante familias y amigos? ¿Cuántos de uds., tras una cena en casa de su pareja, han tenido los cojones de decir que la comida servida era una mierda?
Nada más que decir. Tan sólo que todos uds. me parecen unos absolutos imbéciles.
Row
Recientemente, mi hermana, que tiene en cola a una inquietante cantidad de pretendientes (algunos con mejores intenciones que otros), ha iniciado una suspicaz relación con un mozalbete de los de lanza en astillero, rocín flaco y galgo corredor. Un individuo trabajador, que goza de ciertas propiedades y haciendas, en general lo que se suele decir un tipo normal. Con la Iglesia hemos topado.
Obviamente, y ante la cada día más creciente y acuciante insistencia de mis progenitores, mi hermana ha accedido -pese a sus infructuosos esfuerzos para evitarlo- a invitar al rapaz a una velada de cena, película y sobremesa. Supongo bien, amigos lectores, que conocen de sobra estas veladas: son aquellas en las que, temerosos, entramos por primera vez en el domo de nuestra pareja, intentando pasar desapercibidos, y con el miedo de que se nos acribille a preguntas acerca de nuestro pasado, presente y futuro. Veladas que, en la mayoría de los casos, terminan mejor de lo esperado, y que otras veces, provocan que la simpatía que profesaremos en un futuro por la familia de nuestra pareja sea ninguna o nula.
El día marcado para tan magno evento es el próximo sábado por la noche. Yo pensaba estar completamente preparado para enfrentarme a este nuevo sujeto cuyas intenciones aún desconozco, pero que conociendo la azarosa vida de mi hermana ya supongo, y sin embargo, me equivocaba: ayer recibí una llamada telefónica donde mi querida hermana me solicitaba, de forma ímproba, que moderase mis modales. En pocas palabras, claras y cristianas: que no fuera yo.
Al parecer, me tomo demasiadas confianzas con la gente. Parece ser que todo esto nace de frases que espeto sin dilación contra cualquier persona que conozco desde hace al menos diez minutos. Mi hermana, por ejemplo, ya está acostumbrada a que, tras la pregunta "¿me queda bien este jersey?" le escupa un "pareces una puta". Pero dice que su nuevo "nene" es tímido y quizás esto le incomode.
Yo me pregunto ¿a partir de cuándo se supone que tendré suficiente confianza con el chaval como para decirle que me parece un absoluto imbécil? (N. del A.: lo de absoluto imbécil se lo digo tanto a la gente que me cae bien como a la que me cae mal, tan sólo difiriendo en el tono -la gran incógnita para muchos es conocer cuál de los tonos es el positivo y cuál el negativo-). ¿Hasta cuándo tendremos, probos amigos, que hacer el paripé ante familias y amigos? ¿Cuántos de uds., tras una cena en casa de su pareja, han tenido los cojones de decir que la comida servida era una mierda?
Nada más que decir. Tan sólo que todos uds. me parecen unos absolutos imbéciles.
Row
Azares y formas (II)
Si de algo puede vanagloriarse mi pareja es, -además de por mantener una relación conmigo- por poseer un sin duda simpar perro. El can es extremadamente curioso a la vista, dado que, aún siendo un clásico Yorkshire, es calvo de nacimiento (debido a un problema genético), con lo cual carece prácticamente de pelo (inexplicablemente este primer párrafo me trae a la cabeza, no me pregunten por qué, la imagen de Mescalino).
Gracias al chucho conozco sin duda las penas que la fama acarrea: resulta imposible pasear al perro más de tres metros sin que algún marujo te pare e incomode con sus preguntas: que por qué le hemos cortado el pelo, que cuántos años tiene (el animal, pese a tener 7 años, pesa tan sólo 1,5 Kg.), que si lo cuidamos bien... Generalmente tras las preguntas viene una sesión de testimonios donde quedamos perfectamente informados de si nuestro interlocutor tiene animales domésticos, cuántos y de qué razas y edades.
En contadas ocasiones, algún mendrugo ha llegado a comparar al tuso con una rata, dado que, ciertamente, el parecido es más que razonable a según qué horas y con según qué luz.
Todo esto que les cuento, amigos lectores, no es en absoluto baladí, sino que viene a colación con la exposición en mi anterior artículo "Azares y formas"
Mi moza tuvo a bien enviar un mensaje de texto a mi hermana con un contenido similar a éste: "¿Le has hablado ya (a tu nuevo novio) del niño de la casa? ¡No vaya a ser que lo confunda con una rata!". La respuesta, proveniente del rapaz en persona, no pudo ser más sorprendente: "Tranquila, ya me ha hablado de él. Dile que se comporte tal y como es". ¡Ah!, certero golpe. Nosotros preguntando por el conocimiento del susodicho respecto al perro, y sintiéndonos abatidos cuando nos damos cuenta que su respuesta se refiere a mí. Bonito modo el de nuestra primera comunicación: a la primera de cambio, el tío me ha llamado "rata" con todas las de la ley.
Obviamente todo fue un mal entendido, y mi hermana aún así me reiteró su intención de que no le espete "vacaburra" a la primera de cambio, y me comporte como lo que soy: un tipo culto y con clase.
Row
Gracias al chucho conozco sin duda las penas que la fama acarrea: resulta imposible pasear al perro más de tres metros sin que algún marujo te pare e incomode con sus preguntas: que por qué le hemos cortado el pelo, que cuántos años tiene (el animal, pese a tener 7 años, pesa tan sólo 1,5 Kg.), que si lo cuidamos bien... Generalmente tras las preguntas viene una sesión de testimonios donde quedamos perfectamente informados de si nuestro interlocutor tiene animales domésticos, cuántos y de qué razas y edades.
En contadas ocasiones, algún mendrugo ha llegado a comparar al tuso con una rata, dado que, ciertamente, el parecido es más que razonable a según qué horas y con según qué luz.
Todo esto que les cuento, amigos lectores, no es en absoluto baladí, sino que viene a colación con la exposición en mi anterior artículo "Azares y formas"
Mi moza tuvo a bien enviar un mensaje de texto a mi hermana con un contenido similar a éste: "¿Le has hablado ya (a tu nuevo novio) del niño de la casa? ¡No vaya a ser que lo confunda con una rata!". La respuesta, proveniente del rapaz en persona, no pudo ser más sorprendente: "Tranquila, ya me ha hablado de él. Dile que se comporte tal y como es". ¡Ah!, certero golpe. Nosotros preguntando por el conocimiento del susodicho respecto al perro, y sintiéndonos abatidos cuando nos damos cuenta que su respuesta se refiere a mí. Bonito modo el de nuestra primera comunicación: a la primera de cambio, el tío me ha llamado "rata" con todas las de la ley.
Obviamente todo fue un mal entendido, y mi hermana aún así me reiteró su intención de que no le espete "vacaburra" a la primera de cambio, y me comporte como lo que soy: un tipo culto y con clase.
Row
17/11/2004 20:48 #. Hay 1 comentario.
La guerra de las gomas
Sí, amigos lectores, ustedes pueden seguir felices viviendo en la más placentera y pueril inopia, pero en la sede del Tribunal Superior de Justicia de Catalunya la cosa está que arde, ya que ha dado comienzo, sin previo aviso y con toda su virulencia, LA GUERRA DE LAS GOMAS DE BORRAR.
Realmente ¿quién nos iba a decir a nosotros, tiernos y barbilampiños infantes de antaño, que unos objetos tan inocentes y bonachones como las gomas de borrar, aquellos diminutos y serviciales adminículos que tantos y tantos momentos de felicidad nos proporcionaron años ha, iban a convertirse en vil objeto de controversia en una procaz y materialista batalla jurídica? Pues ya ven, señores, la corrupción pecuniaria se ha extendido hasta la última capa de nuestra sociedad.
Resulta que la conocida empresa de gomas de borrar "Milan" (¡cuántos recuerdos, amigo lector! ¡Cuántas erratas han tenido a bien corregir estos nunca bien ponderados utensilios, y sobre todo, cuántos ojos de niñatos repelentes han tenido a bien vaciar estos infravalorados enseres al ser arrojados con fruición contra los más conspícuos pelotas a lo largo de tantos años en tantas escuelas!) ha demandado a otra marca de gomas de borrar por plagio, al entender que su forma, su tamaño y su logotipo se asemejan sospechosamente en demasía a la ya archiconocida y característica morfología de la mítica empresa Milan.
Como hemos apuntado con anterioridad, el recuerdo de esta conocida marca nos provoca a nuestra generación, una gran emoción y nostalgia por aquellos felices años 80 de cándida infancia y de árdua vida escolar, pero ello no es óbice para que desde esta web denunciemos las fundadas sospechas que albergamos sobre la desmedida ambición de la empresa Milan por crear un asfixiante monopolio en un sector del mercado tan potente como es el de las gomas de borrar. Creemos que el tamaño del producto que nos ocupa es excesivamente reducido como para que existan significativas diferencias en los rasgos distintivos de las variopintas marcas que luchan cual aguerridos caballeros medievales en pos del favor de los churumbeles de este país.
Reseñaremos que a la salida de la vista oral, esta página se ha puesto en contacto con el portavoz de "Gomas Milan" que ha declarado: "No tengo ni la más mínima duda de que la razón nos asiste y la demanda será estimada en su totalidad. No cejaremos en nuestro empeño ya que, haciendo honor a nuestra actividad comercial, nos hemos propuesto borrar del mapa a todos los plagiadores". Según hemos podido saber, si esta demanda prospera, el consejo de administración de gomas Milan está sopesando la posibilidad de acudir ante el Tribunal de Estrasburgo para querellarse contra el Estado de Italia expresando su más enérgica indignación por el flagrante plagio que se cometió hace bastantes años al bautizar con el nombre de su empresa a una conocida ciudad transalpina. Por su parte el portavoz de la empresa de gomas demandada ha declarado: "Bajo ningún concepto queremos imitar a gomas Milan en nada, de hecho en nuestra empresa tenemos un principio irrenunciable que es pase lo que pase, no amilanarnos nunca."
Amigos y selectos lectores, veremos cómo acaba todo este asunto, de todas formas les aconsejo que a pesar de su aparente trivialidad, no frivolicen alegremente con este tema capital para la salud mental de este país, ya que como todos ustedes sabrán, en esta vida existen pocas situaciones tan terroríficamente jodidas como que en el momento menos esperado, te falle la goma.
MESCALINO
Realmente ¿quién nos iba a decir a nosotros, tiernos y barbilampiños infantes de antaño, que unos objetos tan inocentes y bonachones como las gomas de borrar, aquellos diminutos y serviciales adminículos que tantos y tantos momentos de felicidad nos proporcionaron años ha, iban a convertirse en vil objeto de controversia en una procaz y materialista batalla jurídica? Pues ya ven, señores, la corrupción pecuniaria se ha extendido hasta la última capa de nuestra sociedad.
Resulta que la conocida empresa de gomas de borrar "Milan" (¡cuántos recuerdos, amigo lector! ¡Cuántas erratas han tenido a bien corregir estos nunca bien ponderados utensilios, y sobre todo, cuántos ojos de niñatos repelentes han tenido a bien vaciar estos infravalorados enseres al ser arrojados con fruición contra los más conspícuos pelotas a lo largo de tantos años en tantas escuelas!) ha demandado a otra marca de gomas de borrar por plagio, al entender que su forma, su tamaño y su logotipo se asemejan sospechosamente en demasía a la ya archiconocida y característica morfología de la mítica empresa Milan.
Como hemos apuntado con anterioridad, el recuerdo de esta conocida marca nos provoca a nuestra generación, una gran emoción y nostalgia por aquellos felices años 80 de cándida infancia y de árdua vida escolar, pero ello no es óbice para que desde esta web denunciemos las fundadas sospechas que albergamos sobre la desmedida ambición de la empresa Milan por crear un asfixiante monopolio en un sector del mercado tan potente como es el de las gomas de borrar. Creemos que el tamaño del producto que nos ocupa es excesivamente reducido como para que existan significativas diferencias en los rasgos distintivos de las variopintas marcas que luchan cual aguerridos caballeros medievales en pos del favor de los churumbeles de este país.
Reseñaremos que a la salida de la vista oral, esta página se ha puesto en contacto con el portavoz de "Gomas Milan" que ha declarado: "No tengo ni la más mínima duda de que la razón nos asiste y la demanda será estimada en su totalidad. No cejaremos en nuestro empeño ya que, haciendo honor a nuestra actividad comercial, nos hemos propuesto borrar del mapa a todos los plagiadores". Según hemos podido saber, si esta demanda prospera, el consejo de administración de gomas Milan está sopesando la posibilidad de acudir ante el Tribunal de Estrasburgo para querellarse contra el Estado de Italia expresando su más enérgica indignación por el flagrante plagio que se cometió hace bastantes años al bautizar con el nombre de su empresa a una conocida ciudad transalpina. Por su parte el portavoz de la empresa de gomas demandada ha declarado: "Bajo ningún concepto queremos imitar a gomas Milan en nada, de hecho en nuestra empresa tenemos un principio irrenunciable que es pase lo que pase, no amilanarnos nunca."
Amigos y selectos lectores, veremos cómo acaba todo este asunto, de todas formas les aconsejo que a pesar de su aparente trivialidad, no frivolicen alegremente con este tema capital para la salud mental de este país, ya que como todos ustedes sabrán, en esta vida existen pocas situaciones tan terroríficamente jodidas como que en el momento menos esperado, te falle la goma.
MESCALINO
Azares y formas (y III)
Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. Eso debió pensar mi bienamada hermana al imaginar, circunstancialmente, el enfrentamiento entre la suspicaz ignorancia de su nuevo pretendiente hacia mi familia con la típica verborrea prosaica que me caracteriza.
Sin embargo, de manera inexplicable incluso para mí (y no digamos para mis allegados), la reunión con el zagal resultó en que no espeté ni una de mis tristemente famosas e irónicas sentencias. Ni una sola. Esto, lejos de alegrar a mi hermana (ya se sabe cómo son las mujeres, que nunca están contentas), la desanimó en demasía. Como hace poco escupió un tipo raro en la tele, al final de la reunión, y tras comprobar que me comporté como un auténtico caballero, miré a mi hermana y la ví "trijte y máj que trijte".
Y es que, como ocurre invariablemente, mi hermana nunca está contenta. Ya se sabe, las mujeres son cuánticas: mientras los hombres nos movemos en el binario del sí o no, ellas siempre esperán un quizás.
Durante la última hora del convite, y tras comprobar que de mi boca no salía ninguna palabra que no fuera digna del horario infantil, mi hermana reaccionó embistiéndome cual toro bravo con su más punzante ironía. Sin embargo, de mí sólo obtuvo silencio. Al final, entre los nervios y las croquetas, el rapaz no se soltó en demasía (como suele suceder en el primer contacto) y se limitó a besuquear de forma insistente a mi hermana ante la estupefacción de todos los presentes, excepto mi hermana claro.
Me hubiera encantado poder terminar esta saga triarticular de "Azares y formas" diciendo que cogí al imbécil del sujeto y lo eché a patadas de mi casa mientras mi hermana soltaba lagrimones a go-go, pero lamentablemente el tipo parece una buena persona y tuve que claudicar. Siempre me quedará la esperanza de que, tras tres o cuatro nuevos encuentros, se muestre tal y como es, y no como el prototipo de cuñado-perfecto-que-siempre-dice-lo-que-los-demás-quieren-oír. ¡Ah! Nada me haría más feliz.
Row
Sin embargo, de manera inexplicable incluso para mí (y no digamos para mis allegados), la reunión con el zagal resultó en que no espeté ni una de mis tristemente famosas e irónicas sentencias. Ni una sola. Esto, lejos de alegrar a mi hermana (ya se sabe cómo son las mujeres, que nunca están contentas), la desanimó en demasía. Como hace poco escupió un tipo raro en la tele, al final de la reunión, y tras comprobar que me comporté como un auténtico caballero, miré a mi hermana y la ví "trijte y máj que trijte".
Y es que, como ocurre invariablemente, mi hermana nunca está contenta. Ya se sabe, las mujeres son cuánticas: mientras los hombres nos movemos en el binario del sí o no, ellas siempre esperán un quizás.
Durante la última hora del convite, y tras comprobar que de mi boca no salía ninguna palabra que no fuera digna del horario infantil, mi hermana reaccionó embistiéndome cual toro bravo con su más punzante ironía. Sin embargo, de mí sólo obtuvo silencio. Al final, entre los nervios y las croquetas, el rapaz no se soltó en demasía (como suele suceder en el primer contacto) y se limitó a besuquear de forma insistente a mi hermana ante la estupefacción de todos los presentes, excepto mi hermana claro.
Me hubiera encantado poder terminar esta saga triarticular de "Azares y formas" diciendo que cogí al imbécil del sujeto y lo eché a patadas de mi casa mientras mi hermana soltaba lagrimones a go-go, pero lamentablemente el tipo parece una buena persona y tuve que claudicar. Siempre me quedará la esperanza de que, tras tres o cuatro nuevos encuentros, se muestre tal y como es, y no como el prototipo de cuñado-perfecto-que-siempre-dice-lo-que-los-demás-quieren-oír. ¡Ah! Nada me haría más feliz.
Row
De apuestas, rumores y demás menudencias
En estos enloquecidos tiempos que nos ha tocado en suerte vivir, cuando la desvergüenza se jacta de ser moneda común y cuando la dignidad se ha convertido en una simple reliquia del pasado, es evidente que el futuro es de los osados y que de cara a tiempos venideros, nos veremos obligados a prescindir de la racionalidad como principio rector de nuestras actitudes vitales.
Todo este párrafo tan sanchezdragoniano que acaban de leer viene a cuento de cierta apuesta que quien suscribe tuvo a bien realizar con cinco amigos (y sin embargo personas), el día 8 de diciembre de 2003 (festividad de la Inmaculada, efeméride que nunca puede dejar de conmemorar ningún ex alumno marista que se precie). En aquella etérea mañana, compartiendo un animado y jocoso piscolabis entre cafés, cocacolas, cervezas y cascos hurtados, nuestros habituales e interesantes temas de conversación (léase a modo de ejemplo la marcha de la macroeconomía mundial, la justificación histórica del darwinismo social o las mayestáticas tetas de Paula Vázquez) derivaron en una amarga reflexión sobre la imparable decadencia que está sufriendo la televisión en este país nuestro y el enorme vacío de principios y valores morales que se ha instalado en nuestra querida caja tonta.
Pues bien, quien les habla, en un alarde de atrevimiento y visión de futuro, espetó a sus contertulios el siguiente exabrupto: "¡Esta televisión es una puta mierda! Cualquier soplapollas puede salir y decir cualquier hijoputez de cualquiera, ya no respetan ni a los muertos, ¡ya veréis como antes de dos años sale algún tío y dice que él fue el amante de Franco y que se lo tiró varias veces! ¡Antes de dos años! ¡Me juego una cena!" (Debo confesarles que los redactores de este blog en los momentos de distensión con nuestro círculo de amistades nos permitimos relajar ligeramente nuestro léxico).
Ante tan sorprendente soliloquio, los presentes reaccionaron componiendo sus más elaboradas muecas de perplejidad y mirándose los unos a los otros pensando para sus adentros que su acalorado interlocutor tenía comprados todos los boletos en una hipotética rifa cuyo premio fuera acabar sus días en un confortable manicomio. Obviamente, huelga decirles que la apuesta fue inmediatamente aceptada por todos los presentes.... Bien amigos, a día de hoy el supuesto enajenado sufre ya agujetas en la lengua de tanto relamerse pensando en las suculentas viandas a las que va a tener acceso en el momento en que, su otrora simple vacilada, se torne irremisiblemente en tangible realidad pura y dura.
En los últimos días, como supongo que todos ustedes conocerán dado su ya conocido apego a la televisión de calidad, el prestigioso programa "Aquí hay tomate" ha iniciado un curioso proyecto con el noble fin de rescatar la memoria histórica de este país, hace aproximadamente una semana, me llegaron informaciones fidedignas de que en el susodicho espacio se habían hecho eco de un supuesto altercado de juventud del Caudillo en el que don Francisco había arrollado por accidente a un peatón, con resultado final de muerte. Esta mañana en la radio un servidor ha escuchado a dos briosos tertulianos comentando acalorados que era una vergüenza nacional ese rumor que ciertos programas televisivos estaban propagando acerca de la supuesta homosexualidad de don Francisco Franco...
Señores, la mecha ya está encendida. En este país no existe ningún filtro para seleccionar los contenidos televisivos según su veracidad o su credibilidad. El caldo de cultivo ya flota en el ambiente y seguro que ya hay miles de súcubos dispuestos a ofrecer su imagen al mejor postor y ganarse unos píngües beneficios a costa del rumor de moda. Además, conociendo la idiosincrasia del espacio "Aquí hay tomate" y de su proterva pareja de presentadores, no nos cabe la menor duda de que hurgarán en la herida todo lo que puedan obviando cualquier tipo de dignidad, con lo cual ya he empezado a escudriñar con fruición la guía Michelín en busca de los más sibaritas restaurantes de la ciudad y cercanías.
Por lo demás sólo reseñar que desde este weblog no entramos ni salimos sobre si el rumor de marras es cierto o es una simple falacia, simplemente expresar nuestra extrañeza al comprobar el escepticismo de la población sobre las supuestas tendencias gays de alguien que se pasó 40 años de su vida dando por culo.
P.D.: Si tienen alguna duda sobre su futuro, llámenme. Y háganme el favor de ser felices.
Todo este párrafo tan sanchezdragoniano que acaban de leer viene a cuento de cierta apuesta que quien suscribe tuvo a bien realizar con cinco amigos (y sin embargo personas), el día 8 de diciembre de 2003 (festividad de la Inmaculada, efeméride que nunca puede dejar de conmemorar ningún ex alumno marista que se precie). En aquella etérea mañana, compartiendo un animado y jocoso piscolabis entre cafés, cocacolas, cervezas y cascos hurtados, nuestros habituales e interesantes temas de conversación (léase a modo de ejemplo la marcha de la macroeconomía mundial, la justificación histórica del darwinismo social o las mayestáticas tetas de Paula Vázquez) derivaron en una amarga reflexión sobre la imparable decadencia que está sufriendo la televisión en este país nuestro y el enorme vacío de principios y valores morales que se ha instalado en nuestra querida caja tonta.
Pues bien, quien les habla, en un alarde de atrevimiento y visión de futuro, espetó a sus contertulios el siguiente exabrupto: "¡Esta televisión es una puta mierda! Cualquier soplapollas puede salir y decir cualquier hijoputez de cualquiera, ya no respetan ni a los muertos, ¡ya veréis como antes de dos años sale algún tío y dice que él fue el amante de Franco y que se lo tiró varias veces! ¡Antes de dos años! ¡Me juego una cena!" (Debo confesarles que los redactores de este blog en los momentos de distensión con nuestro círculo de amistades nos permitimos relajar ligeramente nuestro léxico).
Ante tan sorprendente soliloquio, los presentes reaccionaron componiendo sus más elaboradas muecas de perplejidad y mirándose los unos a los otros pensando para sus adentros que su acalorado interlocutor tenía comprados todos los boletos en una hipotética rifa cuyo premio fuera acabar sus días en un confortable manicomio. Obviamente, huelga decirles que la apuesta fue inmediatamente aceptada por todos los presentes.... Bien amigos, a día de hoy el supuesto enajenado sufre ya agujetas en la lengua de tanto relamerse pensando en las suculentas viandas a las que va a tener acceso en el momento en que, su otrora simple vacilada, se torne irremisiblemente en tangible realidad pura y dura.
En los últimos días, como supongo que todos ustedes conocerán dado su ya conocido apego a la televisión de calidad, el prestigioso programa "Aquí hay tomate" ha iniciado un curioso proyecto con el noble fin de rescatar la memoria histórica de este país, hace aproximadamente una semana, me llegaron informaciones fidedignas de que en el susodicho espacio se habían hecho eco de un supuesto altercado de juventud del Caudillo en el que don Francisco había arrollado por accidente a un peatón, con resultado final de muerte. Esta mañana en la radio un servidor ha escuchado a dos briosos tertulianos comentando acalorados que era una vergüenza nacional ese rumor que ciertos programas televisivos estaban propagando acerca de la supuesta homosexualidad de don Francisco Franco...
Señores, la mecha ya está encendida. En este país no existe ningún filtro para seleccionar los contenidos televisivos según su veracidad o su credibilidad. El caldo de cultivo ya flota en el ambiente y seguro que ya hay miles de súcubos dispuestos a ofrecer su imagen al mejor postor y ganarse unos píngües beneficios a costa del rumor de moda. Además, conociendo la idiosincrasia del espacio "Aquí hay tomate" y de su proterva pareja de presentadores, no nos cabe la menor duda de que hurgarán en la herida todo lo que puedan obviando cualquier tipo de dignidad, con lo cual ya he empezado a escudriñar con fruición la guía Michelín en busca de los más sibaritas restaurantes de la ciudad y cercanías.
Por lo demás sólo reseñar que desde este weblog no entramos ni salimos sobre si el rumor de marras es cierto o es una simple falacia, simplemente expresar nuestra extrañeza al comprobar el escepticismo de la población sobre las supuestas tendencias gays de alguien que se pasó 40 años de su vida dando por culo.
P.D.: Si tienen alguna duda sobre su futuro, llámenme. Y háganme el favor de ser felices.
Una bonita historia de amor
Amigo lector, como ya habrá notado dada la perspicacia que se le supone al entrar a este blog, la Navidad se nos viene encima sin remisión. En estas entrañables fechas, las tiernas historias proliferan y se multiplican por doquier, y sin ir más lejos, hoy mismo en los informativos de todas las cadenas, nos han ofrecido la posibilidad de ser partícipes de un bello cuento de Navidad, (aunque real como las lentejas que acaba usted de meterse entre pecho y espalda), que pasamos a relatarles a continuación obedeciendo a nuestra irrefrenable vocación de alegrarle a usted, pobre contribuyente, sus deprimentes y amargas sobremesas.
El prota es un inmigrante colombiano que en la actualidad se encuentra residiendo en la acogedora ciudad de Nueva York, en los últimos tiempos el susodicho, debido a causas que esta redacción desconoce y que a esta hora ya carecen de importancia, se encontraba en una delicadísima situación económica, para ser exactos, no tenía un duro, tan sólo le quedaban unos centavos. Para colmo, corroborando el buen criterio del axioma que reza "las desgracias nunca vienen solas", su vida sentimental seguía los mismos decadentes derroteros ya que su mujer se encontraba ya tramitando su separación, suponemos que tras haberse dado cuenta de que "la chispa" se había acabado y tras haber concluído, (con gran dolor de su corazón, por supuesto), que lo que más le convenía a su otrora enamorado era poder hacer frente a su paupérrima coyuntura sin ningún tipo de hipotecas sentimentales.
Tras analizar pormenorizadamente su circunstancia, nuestro héroe decidió invertir su escaso capital en un boleto de lotería de la capital neoyorquina y... cosas de la Navidad, amigos. Como en los cuentos, la calabaza tornóse en imponente carroza y el indivíduo en cuestión resultó agraciado con el premio más despampanantemente cuantioso que nunca se ha repartido en la historia de la Gran Manzana. ¡OLE SUS HUEVOS!!!!
Mas si anteriormente nos hemos atrevido a aseverar que las desgracias nunca vienen solas, bien es cierto que las alegrías también tienen a bien habitualmente acometer en pareja cual gallardos guardias civiles. Tras recibir semejante golpe de suerte, el destino aún le tenía reservado a nuestro amigo una última dádiva: Su mujer de repente vio la luz cual San Pablo al caer de su corcel y descubrió que por más que lo intentara, no podía seguir autoengañándose... la chica se apercibió de que en el fondo... seguía enamorada del interfecto.
Amigos, definitivamente estas fechas son mágicas, aún no nos honra diciembre con su envolvente presencia y el amor más puro ya inunda el planeta. Ha sido realmente enternecedor comprobar la cara de felicidad de la muchacha, sus ojos llenos de ilusión de enamorada y esos felices hoyuelos en las mejillas que delimitaban los lindes de su rostro rebosante de gozo... como reía la zorra...
Desde este blog nos alegramos sobremanera y de corazón de que una persona que lo necesitaba haya conseguido llevarse ese enorme regalo, pero no podemos por menos que aconsejar al rapaz que recuerde aquel excelso chiste en el que un tío llegaba exultante a su casa al grito de:
-"¡María! ¡Me ha tocado la lotería! ¡Haz las maletas!"
-"¡Genial! ¿Cojo la ropa de invierno o la de verano?"
-"¡Las dos y vete a casa de tu puta madre!"
MESCALINO
El prota es un inmigrante colombiano que en la actualidad se encuentra residiendo en la acogedora ciudad de Nueva York, en los últimos tiempos el susodicho, debido a causas que esta redacción desconoce y que a esta hora ya carecen de importancia, se encontraba en una delicadísima situación económica, para ser exactos, no tenía un duro, tan sólo le quedaban unos centavos. Para colmo, corroborando el buen criterio del axioma que reza "las desgracias nunca vienen solas", su vida sentimental seguía los mismos decadentes derroteros ya que su mujer se encontraba ya tramitando su separación, suponemos que tras haberse dado cuenta de que "la chispa" se había acabado y tras haber concluído, (con gran dolor de su corazón, por supuesto), que lo que más le convenía a su otrora enamorado era poder hacer frente a su paupérrima coyuntura sin ningún tipo de hipotecas sentimentales.
Tras analizar pormenorizadamente su circunstancia, nuestro héroe decidió invertir su escaso capital en un boleto de lotería de la capital neoyorquina y... cosas de la Navidad, amigos. Como en los cuentos, la calabaza tornóse en imponente carroza y el indivíduo en cuestión resultó agraciado con el premio más despampanantemente cuantioso que nunca se ha repartido en la historia de la Gran Manzana. ¡OLE SUS HUEVOS!!!!
Mas si anteriormente nos hemos atrevido a aseverar que las desgracias nunca vienen solas, bien es cierto que las alegrías también tienen a bien habitualmente acometer en pareja cual gallardos guardias civiles. Tras recibir semejante golpe de suerte, el destino aún le tenía reservado a nuestro amigo una última dádiva: Su mujer de repente vio la luz cual San Pablo al caer de su corcel y descubrió que por más que lo intentara, no podía seguir autoengañándose... la chica se apercibió de que en el fondo... seguía enamorada del interfecto.
Amigos, definitivamente estas fechas son mágicas, aún no nos honra diciembre con su envolvente presencia y el amor más puro ya inunda el planeta. Ha sido realmente enternecedor comprobar la cara de felicidad de la muchacha, sus ojos llenos de ilusión de enamorada y esos felices hoyuelos en las mejillas que delimitaban los lindes de su rostro rebosante de gozo... como reía la zorra...
Desde este blog nos alegramos sobremanera y de corazón de que una persona que lo necesitaba haya conseguido llevarse ese enorme regalo, pero no podemos por menos que aconsejar al rapaz que recuerde aquel excelso chiste en el que un tío llegaba exultante a su casa al grito de:
-"¡María! ¡Me ha tocado la lotería! ¡Haz las maletas!"
-"¡Genial! ¿Cojo la ropa de invierno o la de verano?"
-"¡Las dos y vete a casa de tu puta madre!"
MESCALINO
Balón de Oro Musical
Ronaldinho, Shevchenko, Figo, Deco, Henry, Adriano, Walter Samuel... En estas fechas como ya viene siendo tradicional, la totalidad del orbe futbolístico se halla inmersa en un agitado océano de tribulaciones dilucidando quién va a ser el crack de cracks del balompié que se va a llevar a casa el preciado galardón que la revista France Football otorga cada año al mejor futbolista europeo. Quizá imbuídos de ese espíritu balompédico, la dirección de TVE ha decidido trasladar esa misma fórmula al ámbito musical al objeto de escoger y premiar a LA MEJOR MELODÍA ESPAÑOLA DE LAS ÚLTIMAS CINCO DÉCADAS.
Como lo lee, amigo lector. Los próximos viernes, 3 y 17 de diciembre, TVE-1 tendrá a bien ofrecernos los especiales "Nuestra mejor canción" con el fin de determinar de forma objetiva y fiable, cuál es el mejor tema de la historia de la música del último medio siglo, en cualquiera de las lenguas oficiales de España. Para simplificar el asunto y emulando el procedimiento del susodicho Balón de Oro, un grupo de expertos y profesionales de la música popular han elegido las 50 mejores melodías, que a continuación paso a transcribirles íntegramente venciendo mi proverbial pereza en aras de su felicidad, que es la mía.
1. A quién le importa (Alaska y Dinarama)
2. Al alba (Rosa León / Aute)
3. Al vent (Raimon)
4. Algo de mí (Camilo Sexto)
5. Amante bandido (Miguel Bosé)
6. Amores (Mari Trini)
7. Angelitos negros (Luis Aragonés... perdón, es de Antonio Machín)
8. Aserejé (Las Ketchup) Aquí me permito añadir a título personal... MANDA HUEVOS
9. Bésame mucho (Varios)
10. Cien gaviotas (Duncan Dhu)
11. Como una ola (Rocío Jurado)
12. Corazón partío (Alejandro Sanz)
13. Cuando calienta el sol (Hermanos Rigual)
14. Cuatro rosas (Gabinete Caligari)
15. Cuéntame (Fórmula V)
16. El emigrante (Juanito Valderrama)
17. El Porompompero (Manolo Escobar)
18. Enamorado de la moda juvenil (Radio Futura)
19. Eres tú (Mocedades) (Acabando el 2004, ya podrían llamarse "Madureces")
20. Himno a la alegría (Miguel Ríos)
21. Hoy no me puedo levantar (Mecano en la leche)
22. La bamba (Varios) (Autor prolífico el tal varios!) (Festival de humor inteligente amigos)
23. La chica de ayer (Nacha Pop)
24. La chica ye-yé (Concha Velasco)
25. La, la, la (Massiel)
26. La Puerta de Alcalá (Ana Belén y Víctor Manuel)
27. Libertad sin ira (Jarcha)
28. Libre (Nino Bravo)
29. Lobo hombre en París (La Unión)
30. Luna de miel (Gloria Lasso)
31. Macarena (Los del Río)
32. Mediterráneo (Serrat)
33. Mejor (Los brincos)
34. Mirando al mar (Jorge Sepúlveda)
35. No dudaría (Antonio Flores)
36. Ojos verdes (Concha Piquer)
37. Paraules d´amor (Serrat)
38. Perdóname (Dúo Dinámico)
39. Piensa en mí (Luz Casal)
40. Por la raja de tu falda (Estopa)
41. Princesa (Joaquín Sabina)
42. ¿QUÉ HACE UNA CHICA COMO TÚ EN UN SITIO COMO ESTE? (BURNING) (LARGA VIDA AL R´N´R)
43. Sólo pienso en tí (Víctor Manuel)
44. Te estoy amando locamente (Las grecas)
45. Tu nombre me sabe a yerba (Marisol/Serrat)
46. Un canto a Galicia (Julio Iglesias)
47. Un ramito de violetas (Cecilia)
48. Volando voy (Camarón/Kiko Veneno)
49. Y cómo es él (José Luis Perales)
50. Yo soy aquél (Raphael).
Bien, como podrán comprobar, a buen seguro que todos ustedes introducirían algunos ligeros matices en esta lista, ya que todos llevamos un seleccionador de canciones dentro, pero sólo pueden ir los que están en forma. En mi opinión hay un montón de joyas de la música española que se han quedado fuera de forma incomprensible. Por ejemplo, ningún español con un mínimo de oído y un ápice de sensibilidad musical puede comprender que se hayan olvidado de Un Pingüino en mi Ascensor y su alhaja musical "Juegas con mi corazón" o que no se haya rendido la debida pleitesía a Andrés Pajares por un clásico como "Soy un Drácula ye-yé".
Lo cierto es que entre los temas finalistas yo me quedaría con los de Burning, Sabina, Serrat,Radio Futura, Gabinete y Nacha Pop, y sobre todo, emplearía todas mis fuerzas para impedir, en aras del buen nombre y sobre todo del buen oído de este país, que la vencedora final fuera "Macarena"... y tengo una extraña intuición que me indica que es una de las favoritas. Creo que es hora de que todos los ciudadanos que aún conservamos una brizna de salud auditiva hagamos frente común y acudamos a votar en masa para impedir que el rodillo de Los del Río siga llenando de desolación y aullidos los hogares de la buena gente. Preparen ustedes sus móviles y arrasen RTVE con votos hacia cualquiera de las canciones finalistas menos a "ESA", añadiendo, si es posible, a modo de firma "COMANDO ANTIMACARENA EN LUCHA". Se lo agradecerán sobremanera TVE, Telefónica, y sobre todo, la dignidad musical de este país nuestro.
MESCALINO
NOTA DE ÚLTIMA HORA: Al enterarse de la referida noticia, Carod Rovira ha declarado en urgente rueda de prensa que si finalmente no resultan ganadores los temas "Al vent" o "Paraules d´amor", solicita a todos los catalanes que boicoteen la participación española en el próximo Festival de Eurovisión.
Como lo lee, amigo lector. Los próximos viernes, 3 y 17 de diciembre, TVE-1 tendrá a bien ofrecernos los especiales "Nuestra mejor canción" con el fin de determinar de forma objetiva y fiable, cuál es el mejor tema de la historia de la música del último medio siglo, en cualquiera de las lenguas oficiales de España. Para simplificar el asunto y emulando el procedimiento del susodicho Balón de Oro, un grupo de expertos y profesionales de la música popular han elegido las 50 mejores melodías, que a continuación paso a transcribirles íntegramente venciendo mi proverbial pereza en aras de su felicidad, que es la mía.
1. A quién le importa (Alaska y Dinarama)
2. Al alba (Rosa León / Aute)
3. Al vent (Raimon)
4. Algo de mí (Camilo Sexto)
5. Amante bandido (Miguel Bosé)
6. Amores (Mari Trini)
7. Angelitos negros (Luis Aragonés... perdón, es de Antonio Machín)
8. Aserejé (Las Ketchup) Aquí me permito añadir a título personal... MANDA HUEVOS
9. Bésame mucho (Varios)
10. Cien gaviotas (Duncan Dhu)
11. Como una ola (Rocío Jurado)
12. Corazón partío (Alejandro Sanz)
13. Cuando calienta el sol (Hermanos Rigual)
14. Cuatro rosas (Gabinete Caligari)
15. Cuéntame (Fórmula V)
16. El emigrante (Juanito Valderrama)
17. El Porompompero (Manolo Escobar)
18. Enamorado de la moda juvenil (Radio Futura)
19. Eres tú (Mocedades) (Acabando el 2004, ya podrían llamarse "Madureces")
20. Himno a la alegría (Miguel Ríos)
21. Hoy no me puedo levantar (Mecano en la leche)
22. La bamba (Varios) (Autor prolífico el tal varios!) (Festival de humor inteligente amigos)
23. La chica de ayer (Nacha Pop)
24. La chica ye-yé (Concha Velasco)
25. La, la, la (Massiel)
26. La Puerta de Alcalá (Ana Belén y Víctor Manuel)
27. Libertad sin ira (Jarcha)
28. Libre (Nino Bravo)
29. Lobo hombre en París (La Unión)
30. Luna de miel (Gloria Lasso)
31. Macarena (Los del Río)
32. Mediterráneo (Serrat)
33. Mejor (Los brincos)
34. Mirando al mar (Jorge Sepúlveda)
35. No dudaría (Antonio Flores)
36. Ojos verdes (Concha Piquer)
37. Paraules d´amor (Serrat)
38. Perdóname (Dúo Dinámico)
39. Piensa en mí (Luz Casal)
40. Por la raja de tu falda (Estopa)
41. Princesa (Joaquín Sabina)
42. ¿QUÉ HACE UNA CHICA COMO TÚ EN UN SITIO COMO ESTE? (BURNING) (LARGA VIDA AL R´N´R)
43. Sólo pienso en tí (Víctor Manuel)
44. Te estoy amando locamente (Las grecas)
45. Tu nombre me sabe a yerba (Marisol/Serrat)
46. Un canto a Galicia (Julio Iglesias)
47. Un ramito de violetas (Cecilia)
48. Volando voy (Camarón/Kiko Veneno)
49. Y cómo es él (José Luis Perales)
50. Yo soy aquél (Raphael).
Bien, como podrán comprobar, a buen seguro que todos ustedes introducirían algunos ligeros matices en esta lista, ya que todos llevamos un seleccionador de canciones dentro, pero sólo pueden ir los que están en forma. En mi opinión hay un montón de joyas de la música española que se han quedado fuera de forma incomprensible. Por ejemplo, ningún español con un mínimo de oído y un ápice de sensibilidad musical puede comprender que se hayan olvidado de Un Pingüino en mi Ascensor y su alhaja musical "Juegas con mi corazón" o que no se haya rendido la debida pleitesía a Andrés Pajares por un clásico como "Soy un Drácula ye-yé".
Lo cierto es que entre los temas finalistas yo me quedaría con los de Burning, Sabina, Serrat,Radio Futura, Gabinete y Nacha Pop, y sobre todo, emplearía todas mis fuerzas para impedir, en aras del buen nombre y sobre todo del buen oído de este país, que la vencedora final fuera "Macarena"... y tengo una extraña intuición que me indica que es una de las favoritas. Creo que es hora de que todos los ciudadanos que aún conservamos una brizna de salud auditiva hagamos frente común y acudamos a votar en masa para impedir que el rodillo de Los del Río siga llenando de desolación y aullidos los hogares de la buena gente. Preparen ustedes sus móviles y arrasen RTVE con votos hacia cualquiera de las canciones finalistas menos a "ESA", añadiendo, si es posible, a modo de firma "COMANDO ANTIMACARENA EN LUCHA". Se lo agradecerán sobremanera TVE, Telefónica, y sobre todo, la dignidad musical de este país nuestro.
MESCALINO
NOTA DE ÚLTIMA HORA: Al enterarse de la referida noticia, Carod Rovira ha declarado en urgente rueda de prensa que si finalmente no resultan ganadores los temas "Al vent" o "Paraules d´amor", solicita a todos los catalanes que boicoteen la participación española en el próximo Festival de Eurovisión.
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