¡Y yo sin estos pelos!

Cuando uno se va haciendo mayor, se da cuenta indefectiblemente que durante su infancia, y de forma reiterada, es sometido a toda clase de engaños y torturas con tal de que se alimente según los preceptos maternos. Y, casualmente, los nutrientes que la madre considera ínclitos y fundamentales son, habitualmente, los menos carismáticos.

Si en algún momento una mente privilegiada tuviera a bien el realizar una encuesta acerca del derivado de la leche favorito de cada individuo, sin duda habría una pitanza que no aparecería en la lista. Un alimento carente de carisma. Un alimento que, no nos engañemos, no es objetivo de grandes campañas de promoción. Les hablo, queridos y excelsos, de la simpática mantequilla.

¡Ah! Díganme si uds., amados lectores, recuerdan ni siquiera un sólo momento en el que la mantequilla les diera algún placer (¡al paladar, guarretes!), un momento en que ornamentase un plato de forma efectiva, un momento en que se sintieran un patético títere desgraciado porque descubrieron que en su nevera faltaba tan polifacético yantar.

Y es que, no nos engañemos, el inventor de tan simpar vianda no será precisamente recordado por su aportación al mundo. Supongo que es por eso, y porque los churumbeles no hemos sido nunca amantes de la mantequilla, que en los años ochenta alguien intentó renovar esta manduca forzándola a ser atractiva para los mocosos: intentó, sin mucho éxito, que la mantequilla pareciera helado. Y apareció la mantequilla de colores: roja, marrón y amarilla (y, aunque suene increíble, con un supuesto sabor a fresa, chocolate y vainilla, respectivamente). Casi daban ganas de coger un par de galletas y montarse un helado frugal.

Si he de serles sincero, ni siquiera con este atractivo aspecto la mantequilla pasó a mejor posición dentro de mi lista de viandas predilectas. Es más, la encontré aún más vomitiva de lo habitual. Sin duda fue un intento reconocible, con un objetivo honroso como poner una barra de mantequilla en cada hogar, pero fracasó. De hecho, hay gente que se jacta aún de no haber oído nunca hablar de la mantequilla de colores.

Estos intentos publicitarios y publicitosos de conseguir que los niños coman lo que no quieren continúa hoy en boga. Me viene a la mente con cierta claridad un promocional televisivo de una conocida marca de patés que no voy a nombrar, pese a que todos uds. saben que me refiero a La Piara, donde se anuncia un paté con un sabor tan poco atractivo como el del atún, y donde una señora de buen ver, mientras elabora un bocadillo del susodicho paté para sus retoños, espeta sin piedad un "paté de atún: la mejor forma de que coman pescado". Mire señora: la mejor forma de que coman pescado es comiendo pescado. No nos engañen más.

Row

El futuro ya está aquí, amigos. Abróchense los cinturones que vienen curvas. Átense bien los machos que la realidad está dispuesta a superar cualquier ficción... ¿Que no? Lean, lean y ya me dirán...

Estupefacto quedóse quien esto suscribe hace tan sólo unas horas contemplando un original reportaje que tenía por objeto mostrar la nueva moda que se ha instalado en una conocida discoteca barcelonesa (No se ha mencionado el nombre del local en cuestión, pero por los letreros que se veían sospecho que se trata del Baja Beach, aunque no lo aseguro). El referido antro es un lugar muy normal y corriente, un agradable refugio como cualquier otro para todos aquellos noctámbulos que tienen por costumbre consagrar sus fines de semana a dormir de día y soñar de noche, sin embargo el garito en cuestión ha tenido a bien instaurar una curiosa promoción entre sus clientes...

Y es que la dirección del lugar, con el noble y elogiable fin de evitar esas colas y aglomeraciones tan molestas que se forman indefectiblemente alrededor de cualquier bar de moda, así como esos tumultos tan molestos que se forman en la barra para pedir un cubata y, de paso, echarle un repasillo visual a la camarera/o, ha decidido hacer un regalo a sus clientes más asíduos. Dicho presente consiste en implantarles un minúsculo microchip en el brazo, tras una breve anestesia local. Ese aparato funciona para entendernos a modo de tarjeta de crédito, así que tú puedes ir metiendo dinero en el microchip y cuanto más "bote" tengas disponible, más entradas y consumiciones gratis que te corresponden y más colas que te evitas.

Bien amigos... como dice el maestro Andreu Buenafuente "Qué ens està passant?" (¿Qué nos está pasando?). ¿Hacia dónde vamos, señores? ¡Vamos hacia el CONTROL ABSOLUTO DE NUESTRAS VIDAS!, ¡se acabó la chispa, la improvisación, la espontaneidad!, ¡llegan los microchips a tutiplén! La nueva era ha venido y nadie sabe como ha sido. Vamos a dejar definitivamente de ser humanos, si es que alguna vez lo fuímos, y pasaremos a ver unos simples robots al servicio del poder establecido. Finalmente, estimado lector, siento decirle que "los de arriba" lo han conseguido. No hay vuelta atrás.

Y es que a usted, pobre insensato, le puede parecer esto una visión ligeramente catastrofista, pero es que (con perdón), manda huevos que uno decida salir un sábado noche, con el único propósito de desconectar durante un ratito de las duras ocupaciones de la semana, pensando solamente en escuchar un rato de buena música, echar unas risas con los amigos, mover el esqueleto un poco(¡expresión carroza donde las haya!, "mover el esqueleto") y conocer a una agraciada jovencita, con la que entablar una bonita amistad y poner fin a la noche compartiendo con ella los placeres del sexo libre (como cada sábado), y vas y te encuentras que sin comerlo ni beberlo... ¡TE OPERAN!!!. Tiene que ser la leche, llegas "Hola buenas noches ¿cuánto es?" y el tío "Un momento que preparo la anestesia que le voy a poner el microchip en el brazo..." "¡Una mierda me vas a poner!!! ¡Hábrase visto!!!!"

Según el reportaje de marras "No se ha descubierto que el microchip cause ningún efecto secundario nocivo para la salud de su portador"... No te jode, ¿Qué van a decir, que el microchip reduce 20 años la esperanza de vida de su propietario??? Además ¿Cómo debe quedársele a uno el cuerpo entrando en una disco con unas cuantas cervecillas e inmediatamente después de haber recibido una anestesia local? La OMS debería tomar "ipso facto" cartas en el asunto ¿Qué digo cartas? TENDRÍA QUE TOMAR CORREOS ENTERO!!! Y encima cabe preguntarse si el artefacto en cuestión cumple con eficacia el objetivo que constituye su razón de ser porque, veamos... ¿Por llevar microchip no haces cola? Permítanme que lo dude, porque te evitarás el trámite de sacar la cartera y pagar pero lo que es guardar la cola... ¡como todo hijo de vecino! A no ser que con el puto microchip se te ponga el dedo fosforito y desde 20 metros de la barra señales al camarero al más genuíno estilo E.T. balbuceando "Mi copaaa..."

Y también han resaltado en el reportaje que "El único problema que causa el microchip es que canta en todos los detectores de metales", ya me estoy viendo a un etarra en el aeropuerto con 2 kilos de Tytadine en la maleta de mano, la máquina sonando estruendosamente cual Filarmónica de Berlín, y ante la llegada de los guardias, el interfecto sacando su tarjetita "Que soy socio del Baja Beach, ahí va la hostia!!" y el vigilante "Ah, disculpe, pase tranquilo, ya me han hablado de esa discoteca" y el otro "Sí, ¡Le aseguro que ese sitio es la bomba!!!"

En fin amigos, la iniciativa no me convence, me aterra la idea de contemplar a la humanidad convertida en una remesa gigantesca de computadoras andantes, y me da pavor la idea de que alguien introduzca un microchip en mi brazo, además una discoteca sin colas es como un jardín sin flores, aunque bien es cierto que desanima mucho entrar en un local y ver un porcentaje elevado de colas. De cualquier forma no me acabo de acostumbrar a la implantación de tecnología tan avanzada en los locales de ocio y en consecuencia pienso huir cual gato escaldado de los antros que desarrollen tan infame política. Por lo tanto... ¡ADIÓS MISTER CHIPS!!!

MESCALINO

Me van a permitir, amigos lectores, que en un día como hoy, en que el país entero vive un momento de euforia, jolgorio e incontenible ilusión por el exhuberante puente de cinco días que nos espera, les confiese una de mis más pertinaces debilidades musicales (No sólo la lluvia es pertinaz, hay muchas más cosas que pueden presumir de tan singular cualidad).

La década de los 80 daba sus últimos coletazos y en esos días inciertos quien les habla se encontraba en esa edad decisiva en que empiezas a definir tus gustos musicales, tus inclinaciones artísticas, y en que comienzas a elegir según tu propio criterio cuál va a ser la banda sonora de tu vida y el tormento de tus vecinos en los años venideros. Obviamente muchos grupos y artistas captaron mi atención por aquella época, la mayoría de los cuales llevan años triunfando y llenando de buena música mi gris existencia. Pero cierta tarde, encontrábame yo visitando a unos familiares cuando mi primo puso en su tocadiscos un vinilo en el que un cantante de voz nasal cantaba algo así como "No sé lo que me pasa, últimamente no dejo de espiar a mi vecina de enfrente"... La verdad es que la instrumentación parecía bastante sencilla y modesta, pero... joer, la letra era cachonda y la melodía era bastante pegadiza, tenía su qué. El disco siguió rodando y rodando y en la habitación resonaron clásicos como "Quiero ser un teenager americano" u otro tema que decía algo así como "Cuantas veces te he pedido, nena, ven conmigo esta noche a la verbena, y tú te acabas tranquila tu caña, y me dices que soy un hortera, que ya no se bailan suspiros de España, que estamos en una nueva era...". Sí amigos, se trata de "Un Pingüíno en mi ascensor".

Tras años y años lejos de la vorágine de la industria, José Luis Moro (el Pingüíno) y Mario Gil vuelven a la carga con un nuevo disco que promete ser una joya para todo buen melómano que se precie. Felicitamos desde aquí a todos los pingüineros que siguen en la brecha pese al inaceptable boicot de los mass media (siempre contrarios a todas aquellas expresiones culturales que puedan hacer despertar las dormidas neuronas de la población, ya saben que a "los de arriba" no les interesa que el pueblo piense), y además anunciamos la creación de un enlace desde este weblog a la página oficial de tan excelso grupo, que ya está a disposición de todos ustedes. Para acabar por hoy, aquí les dejo la transcripción de una nueva letra del Pingüíno que huele a futuro clásico. Salud!

"Me gustas más que el eco
al presentador del rimadero,
por tí estudiaría telecos,
por tí me haría ingeniero,
pero intuyo que hacerte mi amada
no sería buena idea,
porque eres más complicada
que armar un mueble de IKEA.
Todo el mundo presume de un primo
que fue campeón de Castilla,
yo presumo de que a veces me arrimo
y te rozo la rodilla,
pero intuyo que hacerte mi amada
no sería buena idea,
porque eres más complicada
que armar un mueble de IKEA.
Me pregunto porque son tan bordes
las cajeras del DÍA,
y también me pregunto si quiero que engordes
en mi compañía,
pero intuyo que hacerte mi amada
no sería buena idea,
porque eres más complicada
que armar un mueble de IKEA."

El sexo masculino es, sin duda, conocido por su competitividad. Poder presumir de la chica más guapa, el home cinema de última generación, el deportivo más molón o simplemente el tenerla más grande es algo que ha movido al hombre desde tiempos ha.

Profundizando un poco, cuesta encontrar la verdadera causa de por qué los machos nos pasamos el tiempo comparando nuestros bienes y parabienes. Sin embargo, la respuesta, como tantas otras, se encuentra en la infancia, para loor y gloria de las teorías de Sigmund Freud.

Y es que, desde pequeñitos, se nos insta a competir en todos los aspectos: en la jungla de la escuela, sólo sobrevive aquél que saca dieces en los exámenes de matemáticas, o aquél otro que puede presumir de realizar más de 60 abdominales por minuto. Sin embargo, yo recuerdo que, en mis tiernos días, existía un objeto que nos permitía competir en otro rango y que dependía más de la clase social que de las aptitudes propias. Les hablo, queridos lectores, del bolígrafo.

Tras un inicio tempestuoso en el que las mayores alternativas eran el Bic Naranja (que escribía fino) o el Bic Cristal (que escribía normal), aparecieron los adalides de la nueva generación de la escritura: sí amigos, los bolígrafos de cuatro colores. Y es que, aquél que poseyera uno de estos artilugios, era vanagloriado e idolatrado como un ídolo de masas. Se le señalaba con admiración en el tiempo de recreo, y nadie osaba discutirle ni vilipendiarle.

Estos bolígrafos, al ser más caros, no estaban al alcance de todos. Por otra parte, su ergonomía y practicidad estaban lejos de los estándares. Además eran, para los profesores, máquinas inventadas por el mismísimo demonio para distraer a las masas. Y es que, en la realidad, ayudaban a separar aún más al alumnado por su clase social. Algunos de pobre moral y peor bolsillo se conformaban con adherir dos bolígrafos con cinta de celofán y otros simplemente veíamos el asunto como una moda pasajera sin mayor interés.

Poco a poco, la hegemonía de los privilegiados poseedores de estos mamotretos fue cayendo, y es que los precios se abarataron y salieron nuevos modelos, que ya no concentraban cuatro colores, sino seis, ocho, diez y hasta catorce. El "tuning" se apoderó de todas las papelerías y ya no sólo importaba el número de colores, también resultaba imprescindible que fueran transparentes y tuvieran suspensión por muelles, hidráulica o lo que fuera. Recuerdo con cierta nostalgia aquellos exámenes en que escribíamos las preguntas en rojo y las respuestas en azul: cuando el profesor terminaba de dictar las preguntas y daba el pertinente permiso para responderlas, un silencio enorme se hacía en la sala y todo el mundo procedía a realizar el requerido cambio de color en el bolígrafo: "clic clic clic" (y así hasta 40 veces).

Como pasa con todas las cosas, llegó un momento en que las aulas eran un hervidero de bolígrafos de colores y la cosa cayó en el más absoluto desinterés: no mola tener lo que tiene todo el mundo. Por suerte para algunos, los más adinerados, las aulas suplieron su interés por el multicromatismo del bolígrafo con una nueva y sorprendente arma comercial que las más calenturientas mentes de los publicistas nos tenían preparada: comenzó la era del Stabilo Boss. Y es que, a rey muerto, rey puesto.

Row.

Queridos lectores y sin embargo amigos que frecuentan tenazmente este weblog; hoy no quiero soliviantar su dulce tranquilidad con ninguna feroz arenga sobre la programación televisiva o sobre cualquier otro aspecto friki de la sociedad. Simplemente, deseo hacerles partícipes de mi inmensa alegría al haber encontrado por fin a la mujer de mi vida, a mi alma gemela, a mi proveedora de felicidad, a mi media naranja. No es habitualmente de mi agrado revelar aspectos íntimos de mi anodina vida en esta tribuna, pero mi chica merece con creces protagonizar esta excepción que tiene la regla.

Bueno amigos, mi quesito querido se llama Vivienne Ross, tiene 21 añitos, mide 1.60 y es sagitario, uno de los aspectos que más obnubilado me tienen en estos primeros días de relación es que es una chica muy activa, lo que la hace enormemente interesante, trabaja, va al gimnasio, va de compras con sus amigas... no para. En 4 días le ha añadido a mi existencia toda la sal que le faltaba desde hacía años bisiestos. Aunque como nadie es perfecto, he de reconocer que mi niña tiene algún pequeño defectillo que sólo encontrarán relevante los lectores más quisquillosos; a saber: Es ligeramente desordenada, es un poco fría y además es VIRTUAL.

La empresa Artificial Life acaba de lanzar una novia virtual para móviles de última generación, algo así como una versión humana del popular Tamagotchi (del cual hablaremos otro día como sin duda se merece), pero para el móvil y con cuerpo de exhuberante jovencita. Cualquier hombre falto de cariño que esté interesado en hacer feliz a esta chica 3D puede intentarlo desde un menú en la pantalla del móvil y mandándole SMS o MMS. Que consiga conquistarla, sin embargo, ya no depende de su inteligencia o de su buen corazón, sino únicamente DE SU DINERO, (de su dinero REAL!, REAL!!) ya que la chica virtual estará más contenta cuanto más regalos y atenciones reciba. En este punto hemos de felicitar encarecidamente a Artificial Life por su riguroso realismo a la hora de convertir a mi querida Vivienne en una chica "de su tiempo". Si a ustedes les pica la curiosidad por conocer a mi chica pueden verla en www.v-girl.com (¡entren sin miedo!) donde ella les recibirá con las siguientes palabras: "No soy sólo una cara bonita. Soy más que un robot 3D parlante. Actúo como una chica real, e incluso puedo mandarte besos." Amigos, como ya estarán ustedes deduciendo, el apocalipsis final no puede estar demasiado lejos.

Un portavoz de Artificial Life explica (real como su teclado) que "Colmando a tu novia virtual con regalos podrás construir una relación cada vez más profunda, en la cual ella te presentará a sus amigos (HORROR!!!!) y te contará detalles de su vida personal (HORROR!!! HORROR!!!!!). Si la desatiendes, te tratará fríamente y acabará por no hablarte". De hecho ahora mismo, tengo aquí a la niña explicándome cómo quiere que sea el bolso que le tengo que comprar para Reyes y al ver que estoy en el ordenador me está poniendo unos morros de espanto.

Según dice la empresa citada, la chica, al objeto de mantener viva la llama del amor, cambiará de aficiones periódicamente... Para que nos entendamos, es como si usted está saliendo con una fan empedernida de Enrique Iglesias y justo el día que usted, con gran dolor de su corazón, accede a comprar dos entradas para su concierto, la piba cambia de opinión y le exige cruzar España para ir al concierto de la Polla Records en Sestao. Para finalizar, la empresa dice que esta relación se basa en el amor más puro, ya que Vivienne nunca aparecerá en pantalla desnuda y NO PRACTICA EL SEXO (seguro que esto debía ser la letra pequeña del contrato), realmente es comprensible, ya que todavía no se ha inventado el sexo virtual (si eso existiera, en este momento quien suscribe no estaría perdiendo el tiempo aquí sentado escribiendo estupideces), además, el hecho de haber encontrado a mi media naranja no implica necesariamente que yo no me tenga que seguir exprimiendo el zumo. Bien, recapitulemos; Vivienne requiere dedicación exclusiva 24 horas al día, es caprichosa con los regalos, hace chantajes morales constantemente, se aprovecha de tu buena fe, supone tu ruina económica, tiene absurdos e incomprensibles cambios de humor y es más estrecha que una monja de clausura. Un encanto de niña, oigan.

Artificial Life, para compensar y evitar discriminaciones, anuncia que en febrero del 2005 lanzará al mercado un novio virtual para mujeres solitarias. Realmente no creo que esto sea posible, y si este anuncio se cumple habrá que felicitar a sus creadores por haber conseguido dar vida a un hombre en edad de merecer que nunca le pida sexo a su novia, es físicamente imposible. Ya sé que es un dibujo pero... no pondría yo la mano en el fuego. Y sin más dilación, les dejo, que me voy al Mango a por una faldita para mi churri. ¡QUÉ BONITO ES EL AMOR!!

MESCALINO

Cuando uno está en su mejor momento, viendo el mundo desde la cima, demostrando facilidad de palabra, sintiendo el clímax apoderándose de sí, sonrojándose por un extraño calor que le recorre de pies a cabeza, tembloroso e inseguro, sólo pueden darse dos situaciones: o estamos en los albores de un contacto sexual o bien tenemos la gripe.

¡Ah! La gripe. Qué bellos momentos nos hizo pasar tan pequeña bacteria en la infancia, y con qué malos trances nos paga en la madurez. Sí, porque siendo pequeño el estar griposo es todo ventajas: para comenzar, no debes asistir disciplente a las clases. Es más, hasta tus propios progenitores insisten para que no lo hagas. Y no, no disfrutas sólo por el mero placer de no ir. Es más, sonríes doblemente cuando piensas que son los demás los que deben estar.

Un niño enfermo es, además, colmado de regalos. En cualquier momento, de pronto, aparece papá y te trae el fascículo que te faltaba para completar tu colección de la Patrulla X (edición americana a todo color). O es mamá quien te sorprende con unas chocolatinas. La envidia (que es muy mala), se apodera tenazmente de tus hermanos y hermanas que ya están constantemente preguntado: "¿Y cuándo podrá ir Pepito al cole? ¿Por qué no me hacéis caso? ¡Yo también quiero tener la gripe!".

Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Y es que los pocos días que dura una gripe infantil son más que suficientes para disfrutar de las multicolores mantas que cubren tu cama, de la visión de tus hermanos marchando al colegio con cara de pocos amigos mientras mamá te arropa para que no cojas frío, y de la extensa colección de tebeos (esa que nunca para de crecer, sobretodo si eres débil de defensas). Son días en los que nadie te lleva la contraria, la escuela queda relegada a un plano muy menor y hasta tienes la potestad para elegir el canal de televisión a visionar durante la cena.

Y lo mejor de todo es la vuelta al colegio tras el impás enfermizo: entras en clase y todas las miradas se fijan en tí presas de admiración. El profesor se te acerca y, lejos de abroncarte por los días de falta, te recibe cordial y sonriente demostrando incluso preocupación por tu estado. Es en ese momento cuando sabes que algo ha cambiado. De pronto, la gente te respeta. Es más: haber tenido la gripe te ha servido, sin quererlo, para ser popular. Y es que, amigos, incontables son las horas que uno pasa, de pequeño, dando celos a los amigos en la hora de recreo mientras diserta sobre todas las peripecias acontecidas en el devenir de la gripe.

Sin embargo, cuando la gripe nos pilla de mayores, es cuando nos damos cuenta, precisamente, de que somos mayores. Y todo lo que de pequeño son ventajas, de mayor se convierte en agonías.

En un momento dado, te sientes mal. Cada vez peor. La situación es insostenible y sin dilación espetas: "Me padece que tengo da gdipe". Si esperas admiración, popularidad o atenciones varias tras esta frase, craso error. Independientemente de si compartes domo con padres, hermanos, amigos o pareja, la respuesta es similar: "Tómate un antibiótico y a sudar". ¿Sudar? Sí, existen multitud de leyendas urbanas en las que, diferentes combinaciones de elementos como leche, limón, agua o miel con unas horas de cama realizan milagros para con la gripe. De pronto ves convertido tu estómago en un alambique de recocidos químicos porque, además, nadie que conozcas te dará exactamente la misma receta. Pero todos saben como curarte.

Estando ya en la cama tampoco vas a poder reposar: hay que justificar tu ausencia en el currele. Ir a buscar la baja. Comprar medicamentos. Y eucalipto para los vapores. Y cuando sales de la farmacia vuelves directamente a casa, porque las medicinas te han costado tanto que ya no te queda para comprar aquél fascículo que te falta para completar tu colección de la Patrulla X (edición americana a todo color).

Todas las atenciones que te profesan de pequeño se te niegan de mayor. Tu mujer llega a casa y, lejos de preguntar cómo te encuentras, te acribillará verbalmente porque no has fregado los platos de la cena de ayer, o porque te has pasado todo el día vagueando en la cama. Tus padres te llamarán para ver como te encuentras e, indefectiblemente, responderán con un "tómate lo que te ha dicho el médico" tanto si les informas de que te encuentras razonablemente mejor como si les dices que estás al borde de la muerte. Como tu presupuesto no te permite tener una casa en el mejor barrio de la ciudad, sufrirás durante el día los estruendos provocados por las obras del edificio de enfrente, o por el vecino que -otra vez- intenta colgar un cuadro a golpes de Black&Decker.

Algo que también habrá cambiado es la medicación que nutrirá tus defensas para combatir el agente invasor: inexplicablemente, todas aquellas medicinas coloristas de sabor a fresa se han convertido en infumables jarabes. Y ahora que ya eres mayor no tienes excusa para esquivar clásicos de siempre como el Vics Vaporub o los vapores de hierbas.

Al final, recuperado ya de la gripe, remontas el camino al trabajo con la esperanza de que tu popularidad haya crecido entre los colegas al igual que lo hizo entre los compañeros de clase años atrás. Pero lejos de esta inopia, te encontrarás con una columna de impresos por rellenar, la cara de ira del jefe que ya está pensando en cómo quitarte días de las vacaciones para compensar esta falta, y los comentarios de tus compañeros de curro, que piensan que eres un jeta por haber soliviantado su ritmo de trabajo durante una semana.

Si me dan a elegir, yo quiero ser popular.

Row.

Esperando que todos ustedes hayan sido ampliamente sonreídos por la diosa fortuna en el sorteo de esta mañana, vuelvo a escribir sandeces en esta tribuna tras un breve viaje. Y precisamente hoy me apetece disertar sobre el dionisíaco placer de volar, (no crean que voy a hacer ningún alegato a favor del cannabis, simplemente les hablaré de las bondades de nuestras compañías aéreas).

Y es que, amigo lector, en este país nuestro tenemos la inmensa suerte de convertir cada desplazamiento aéreo en una insondable aventura de consecuencias imprevisibles. De hecho, aprovechando el actual auge de las páginas de apuestas deportivas, propongo a quien quiera escuchar la creación de una nueva variante de este boyante negocio, las apuestas sobre viajes en avión, el nombre podría ser algo así como iberiapuesta.com, bingovuelo.net o airandwin.tk. Como todos ustedes, dada su proverbial perspicacia, habrán adivinado sin mayor dilación, el juego consistiría en adivinar el número de minutos u horas de retraso que llevaría cada vuelo sobre su hora prevista. Para facilitar el vaticinio de los audaces jugadores se facilitarían informaciones puntuales de factores de vital importancia como la cantidad de niebla reinante en el trayecto asignado, el estado de la meteorología o la última hora de las negociaciones de los convenios colectivos de los pilotos, controladores aéreos o personal de aeropuertos. Sin duda, podría ser una iniciativa de éxito.

Otro tema que no nos puede pasar por alto es la comida en el avión, ¡cómo dejar de glosar enardecidamente esa opípara colección de viandas que nos son ofrecidas a bordo de un avión, amigos! Exquisiteces capaces de colmar ampliamente los sibaritas paladares de los más conspícuos gourmets... Y cuánta generosidad en la cantidad! De hecho, la comida en el avión sólo obtiene competencia dura en la comida de hospital, me viene a la memoria ahora mismo aquel chiste del gran Eugenio (q.e.p.d.) que hablaba de un enfermo al que le vienen a dar la comida en el hospital y al que le sirven dos aceitunas, un cuarto de pera y un dedal de agua, y que al acabar el banquete le dice a la enfermera "Por favor, ¿sería tan amable de traerme un sello? Es que después de comer me gusta leer un poco ¿sabe?".

Y ya con la tranquilidad que nos caracteriza tras haber llegado a nuestro destino 3 horas más tarde del horario previsto y con el estómago saciado y en paz, nos damos de bruces con la pregunta del millón de dólares... ¿DÓNDE ESTÁN MIS MALETAS?... Buena pregunta amigo, dónde están sus maletas... ¿quí lo sa?. Lo cierto es que es una cuestión que en nuestra nueva página iberiapuesta.com podría ser planteada en formato tipo test tal que así:

"Si Norberto Recasens viaja con su señora desde Barcelona a Londres el día 15 de diciembre y decide temerariamente facturar sus maletas ¿dónde pernoctarán estas últimas la noche del día 15 al 16?

A) En Bogotá

B) En Kenia

C) En Kiev

D) Las tres anteriores son correctas."

Por si alguna vez ustedes se hallaran atrapados en una tesitura de esa enjundia, ya les digo yo que la respuesta correcta es la D. En cualquier caso, si ustedes debido a una remotísima posibilidad que vamos, es que ni se contempla, perdieran sus maletas, no deben preocuparse, ya que recuperarán todas sus pertenencias en un breve plazo de unos dos meses con un margen de error de + - 5 años.

Así pues, les recomiendo encarecidamente que no lo piensen más y si han de desplazarse a cualquier recóndito enclave, utilicen el maravilloso transporte aéreo, a pesar de que existen alternativas infinitamente más cómodas, como por ejemplo el tren, el coche, el barco, el autocar, el nado de los 200 kilómetros braza o el patinete a propulsión.

MESCALINO

Conforme vamos añadiendo años en nuestro periplo existencial, vamos variando ostensiblemente nuestra percepción de muchos aspectos de la realidad circundante, un claro ejemplo es la Navidad, esa bonita época que durante los años de la tierna infancia es contemplada cándidamente como una quincena mágica en la que todo el mundo está contento, dejas de ir al opresor colegio, las comidas y cenas aumentan en cantidad y calidad, de repente a tus padres sospechosamente les deja de preocupar tu hipercalórica dieta y te ofrecen (es más, ¡te obligan! a degustar deliciosos turrones de los más variados tamaños, colores, texturas y pelajes, y lo más flipante de todo, unos perfectos desconocidos empiezan a regalarte cosas por la patilla. Seguidamente vamos a ocuparnos de esa rara avis en vías de extinción que merece un análisis pormenorizado.

En este país de nuestras entretelas, desde tiempos inmemoriales ocurre un fenómeno altamente curioso, fenómeno que, modestamente, creemos que la opinión pública mundial no ha estudiado con el interés al que sin duda es acreedor. Resulta que cada 5 de enero por la noche, unos tipos que se jactan ostentosamente de ser miembros de remotas monarquías,(con gran modestia, se hacen llamar los Reyes Magos) tienen a bien visitar nuestra piel de toro, y en un alarde de generosidad, depositan en todos los hogares españoles una ingente cantidad de juguetes que previamente les han solicitado los churumbeles de este país mediante carta escrita a mano. Lo primero que llama la atención de este fenómeno es el evidente atraso tecnológico que afecta a sus Majestades de Oriente, en los tiempos que corren ya iría siendo hora de abrir una cuenta de correo electrónico o por lo menos instalar un buzón de voz en el móvil, en lugar de ocupar espacio con los tropecientos millones de cartas. Aunque bien mirado, no es nada nuevo bajo el sol, ya que como ustedes saben, los conceptos monarquía y modernidad nunca han hecho buenas migas.

Los tres generosos monarcas responden a los nombres de Melchor, Gaspar y Baltasar. Aparte de sus costumbres navideñas, poca cosa conocemos de ellos dado su acusado carácter reservado y su proverbial discreción. Rara vez conceden entrevistas ya que sienten una gran aversión por el circuito establecido de los mass media, y únicamente se les ha escuchado hablar los días 5 de enero, cuando paran a hacer un piscolabis en alguna población y se deciden a decir cuatro frases desde el balcón del consistorio municipal, más que nada por no hacer un feo al edil de la localidad. Casi siempre suelen hablar de ilusión, felicidad, paz mundial y otros conceptos ambígüos con los que se llenan la boca elaborando un tópico y pueril discurso repleto de demagogia barata. Pese a todo ello, desde esta página no podemos por menos que quitarnos el sombrero ante estos singulares indivíduos, que pese a su elevado estatus social, no se les caen los anillos por abandonar las limusinas y viajar en camello, regalan obsequios en estos feroces y materialistas tiempos que corren, y por si fuera poco, a diferencia de otras Casas Reales, como mínimo trabajan una noche al año.

Pero en los últimos años hemos asistido estupefactos a la arrolladora irrupción de otro personaje que, imbuído de la misma estrambótica pulsión benefactora, se propone disputar ferozmente la supremacía de los mencionados orientales en el corazón de nuestros críos. El friki que nos ocupa se hace llamar Papá Noel, aunque dada su evidente aunque nunca confesada bisexualidad, cuando le da el ataque de pluma responde como Santa Claus. Hemos de empezar reconociendo que el tipo es algo más social que sus competidores, se deja ver bastante más y su campaña de promoción es bastante más agresiva. Pese a ello, su mensaje es igualmente vacuo y carente de todo contenido, a la par que repetitivo ya que únicamente se dedica a repetir el mismo concepto cual Aznar en la comisión del 11-M, buscando que la idea cale en el conjunto de la sociedad mediante el efecto "gota malaya". Concretamente, su eslógan recurrente es "¡Jou jou!! ¡Feliz Navidad!!"

La verdad es que el popular señor Noel parte con cierta desventaja debido a su flagrante desaliño indumentario, (aspecto vital en la época de la dictadura de la imagen y del márketing), ya que al menos a mí no me atrae en absoluto la idea de ver invadir, al más puro estilo Jimmy Jump, en el comedor de mi casa y sin mi permiso, a un puto gordo vestido de botarate y apestando a cazalla desde 20 metros. Sin embargo, para suplir estas deficiencias, nuestro héroe puso en práctica un ardid empresarial altísimamente efectivo: Decidió prestar sus servicios el día 24 de diciembre por la noche, anticipándose a sus competidores en 15 días y aprovechándose de la habitual ansiedad que sienten nuestros renacuajos por disfrutar de la Play Station. Obviamente, los Reyes Magos se percataron de la evidente competencia desleal que encierra esta práctica, y en la actualidad está en trámite un recurso de amparo ante el Tribunal Constitucional que pretende conseguir el cese en sus funciones del señor Noel por actividad fraudulenta. Si el caso prospera, Santa Claus puede enfrentarse a 30 años de prisión, pero el barbudo, gran conocedor del anquilosamiento del sistema jurídico español, ha decidido seguir su práctica ilegal sabedor que no habrá sentencia firme al menos hasta el 2050.

En cualquier caso, elijan ustedes la mejor opción para sus regalos, pero sobre todo pasen una s FELICES FIESTAS, y que les siente bien el cava, si es que no secundan el boicot.

MESCALINO

Sepan uds., excelsa cancillería que tiene a bien leer estas líneas, que cuanto más grande, más se valora. Si el tamaño resulta imponente, el éxito social está asegurado. La envidia corroe a nuestros semejantes, que espetan frases del tipo: "mira, mira, ¿has visto que enorme lo tiene Federico? Seguro que ha recurrido a algún chanchullo para tenerlo así". Otros (y otras) se limitan a decir: "pues ayer se lo ví y, sinceramente, lo que dicen de él es verdad". Incluso la más atrevida no se corta al aseverar: "pues yo, francamente, me lo comería todo". No nos engañemos, queridos concurrentes: el tamaño, por más que nos quieran engañar, importa. Y mucho. Y sino, díganme: ¿que han hecho cuando, tras malgastar infructuosamente sus esperanzas, se han dado cuenta de que el suyo es el más pequeño de toda la oficina?. Pues lo habitual: se cagan en la puta madre que parió a su jefe por no estirarse más con su lote navideño.

Y es que, lejos de estar ya suficientemente satisfechos por la competitividad que nos supone el estar constamente comparando el tamaño de las pollas, la sociedad capitalista nos sorprende y nos acucia de nuevo recreando, cada año, un circo de chismorreos, chismes y chascarrillos baratos alrededor de este icono de la competitividad moderna que es el lote de la empresa.

La verdad es que estudiando la calidad, tamaño y composición de nuestro lote podremos rápidamente entender a qué clase de mamón de mierda estamos prestando, durante todo el año, nuestros más excelsos servicios. Los rumores siempre empiezan en noviembre, que es este mes tan antipático que se antepone invicto y perezoso a nuestras esperadas vacaciones de Navidad, a nuestra paga extra y a nuestro siempre incendiario guateque de fin de año. Algún capullo comienza a preguntar por el despacho si alguien conoce qué contendrá el susodicho lote. Otros sin embargo, mediante ese don de palabra que Dios les dió, intentan incluso escalar posiciones dentro del rango jerárquico empresarial con la intención de influir sobre el contenido del mismo. Sin embargo, todos los esfuerzos serán en vano: conocer el contenido de un lote navideño es tarea comparable, si no más compleja, que conocer la composición original de la Coca-Cola. Y, probablemente, cuando lo conozcamos, nos sentiremos defraudados: no conozco ni un alma que, tras llegar a casa con el lote en los brazos, lo abra y le diga a su mujer: "¡hay que ver María, como siempre este don Paco se ha portado como un señor!". Lo más habitual es: "¡menuda mierrrda de lote que nos ha agenciado este año el puto cerdo del jefe!", seguido de la frase de su mujer del tipo: "cada año te lo da más birrioso... ¡si ya lo decía mi madre, que contigo pan y cebolla!".

En cualquier caso, sería muy interesante conocer por qué, aunque sea una vez al año, el caudillo de nuestra empresa ofrece, voluntariamente, diferentes facilidades para que sus empleados se diviertan. Resulta, sin duda, extremadamente curioso; más teniendo en cuenta que la tradición del lote navideño procede de las "strenae" romanas, una especie de obsequios sin valor que esclavos y pueblo llano regalaban al emperador con la finalidad de que le diera suertes (nótese que, si la tradición hubiera prevalecido intacta hasta nuestros días, seríamos hoy nosotros, humildes empleados, quienes tendríamos que regalar al jefe el lote de Navidad, y no al revés -como ocurre normalmente-).

Sin embargo, y como no podía ser de otra manera para los intereses capitalistas que mueven este mundo nuestro, de esta tradición de las "strenae" romanas sí hay algo que perdura: lo del obsequio sin valor. No nos dejemos embelesar: por más barquillos, trufas y bourbon que contenga nuestro lote, su procedencia no puede estar más allá del Lidl de la esquina.

Row.

Aunque pueda parecer extraño, la práctica activa del noble y singular deporte de bucear puede reportar a sus aficionados momentos harto gratificantes o cuando menos curiosos, sobre todo cuando el buceo se lleva a cabo inmerso en las procelosas aguas de la prensa matutina. Uno de esos singulares instantes lo ha vivido quien suscribe en el día de hoy. Hojeando el periódico en esta gélida mañana, un servidor de Dios y de ustedes topóse de bruces con una interesante entrevista con un conocido periodista llamado Ramón Miravitlles. La verdad es que el interfecto en cuestión nunca ha formado parte de mi personal olimpo de ídolos, aunque tampoco ha engrosado nunca las filas de mi personal olimpo de proscritos. El caso es que su súbita aparición matinal tenía por objeto (aparte de amenizar mi café con leche) promocionar un libro publicado recientemente por don Ramón en el que se recogen las más desternillantes meteduras de pata públicas de la clase política y periodística de nuestra piel de toro.

En la citada charla se mencionaban algunos de los gazapos que se incluyen en la obra, pero entre todos ellos, hubo uno que me llamó poderosísimamente la atención: era un titular que hace un tiempo tuvo a bien publicar la revista "¡Hola!" y que rezaba tal que así: "COMO CUALQUIER ESPAÑOL, EL REY JUAN CARLOS ACUDE AL FÚTBOL PILOTANDO SU PROPIO HELICÓPTERO".... Durante unos segundos he sido presa de la estupefacción más absoluta, pero tras analizar con frialdad el asunto, me ha invadido una tremenda añoranza de aquel programa llamado "Caiga Quien Caiga" y más en concreto de la desternillante sección del gran Juanjo de la Iglesia que llevaba por título "Curso de ética periodística". Es evidente que este titular le hubiera proporcionado un exquisito jugo, y me he puesto a imaginar cómo podría haber sido su peculiar análisis de esta frase, creo que sería algo como:

"El titular que nos ocupa lo encontramos en la revista "Hola" y reza: "COMO CUALQUIER ESPAÑOL, EL REY JUAN CARLOS ACUDE AL FÚTBOL PILOTANDO SU PROPIO HELICÓPTERO". No tenemos ninguna objeción en cuanto a que nuestro monarca asista a un espectáculo deportivo pilotando un helicóptero de su propiedad, tampoco ponemos en duda de ninguna forma que el comportamiento del Jefe del Estado durante el encuentro haya sido intachable ni que en todo momento haya hecho gala de su proverbial campechanía. Sin embargo, hemos de resaltar que del redactado del mencionado titular pueden desprenderse algunas confusiones totalmente ajenas a la voluntad de la revista, ya que puede expresar la discutible idea de que cualquier españolito de a pie, de esos que viven asfixiados por el cole de los niños y la hipoteca, puede permitirse acudir a sus actividades de ocio, en este caso al fútbol, pilotando ostentosamente un helicóptero de su propiedad, en lugar de estar padeciendo con resignación cristiana los inevitables atascos.

Es por ello que creemos que la redacción del titular hubiera sido más acertada de la forma que sigue: "EL REY ACUDE AL FÚTBOL EN HELICÓPTERO Y DISFRUTA DEL PARTIDO COMO UN ESPAÑOL MÁS". Sin embargo, si lo que se pretende es cargar con sutil ironía contra la familia Real, si el articulista se propone hurgar en la herida de ese malintencionado rumor extendido por el país que habla de ciertos privilegios que ostenta nuestra monarquía con respecto al resto de los ciudadanos, (como saben ustedes, un rumor totalmente infundado que sólo puede existir en algunas mentes calenturientas), si tenemos ganas de cachondeo y nos proponemos llamar sibilina pero contundentemente, a la rebelión popular contra tan arraigada institución, en ese caso, para alcanzar los fines propuestos les recomendamos que se quiten todas las caretas, carguen las tintas y publiquen un titular como: "CIUDADANO, SI QUIERES TENER TU PROPIO HELICÓPTERO, ¡PÍDESELO A LOS REYES!!!".

Recomendándoles encarecidamente la redacción de nuestro segundo titular les emplazamos a la próxima entrega de nuestro curso de ética periodística. Buenas tardes."

Señor Juanjo de la Iglesia... mil perdones por la osadía.

MESCALINO

Con motivo de la inminente llegada del año 2005, y el no menos próximo final del año 2004, nos permitirnos el lujo de dejarnos llevar ligeramente por la omnipresente emotividad siempre reinante en estas señaladas fechas y aprovechamos para desear un venturoso año nuevo a esa selecta minoría de indivíduos que de vez en cuando tienen a bien visitar este weblog (nos consta que incluso en ocasiones no sólo lo visitan, sino que encima lo leen, lo que ya es la hostia).

Aprovechamos este súbito y transitorio ataque de ternura para agradecerles de corazón su buen criterio, que queda sobradamente demostrado por su pertinaz presencia en la página. Tanta es nuestra gratitud que estamos pensando en organizar una quedada entre todos los visitantes y redactores del blog, ya les diremos la fecha, la idea es alquilar una cancha de tenis y jugar un partido de dobles. Tiembla Roddick.

Bromas aparte, les enviamos un caluroso abrazo cual simpáticos y bondadosos teletubbis y les agradecemos que en estos primeros meses de vida de la web, hayan invertido parte de su valioso tiempo en leer esta sarta de paridas y en compartir momentos de cachondeo y risas en unos meses en los que no siempre nos ha sido fácil sonreir. Y sin más dilación, levantamos simbólicamente nuestra copa y brindamos con todos ustedes por que tengamos un 2005 lleno de salud, alegría, éxitos, sexo en todas sus vertientes y modalidades (y si puede ser acompañados, mejor), amor, prosperidad y sobre todo lleno de sentido del humor.

EL 2005 YA ESTÁ AQUÍ ¡Y YO... SIN ESTOS PELOS!!!!